manipulerend stiefkind

Ik had vorige week een cliënt met een prangend probleem.  Het is ook niet niks. Een manipulerend stiefkind. Hier de DO’s en DONT’S om er mee om te gaan.

Gebundeld in zeven praktische tips. Dus heb jij ook last van een manipulerend stiefkind?

Lees dan snel verder!

Wat is manipulerend gedrag?

Allereerst. Wat bedoel ik hier nu mee? Nou, een manipulerend stiefkind gedraagt zich op een negatieve manier om zijn zin door te drijven.  Het oefent druk op je uit om iets voor elkaar te krijgen wat jij niet wilt. Dit is al verdraaid lastig als je het je eigen bio-kind is. Maar als het je stiefzoon is… dan is het extra lastig om er mee om te gaan.  Hoe uit zit manipulerend gedrag?

  • door te huilen, zeuren en jammeren om zijn zin te krijgen
  • door bio-vader en bio-moeder tegen elkaar op te zetten
  • door bio-vader tegen stiefmoeder op te zetten
  • door te stampen, schreeuwen en eisen en dreigen
  • door juist poeslief te doen terwijl je donders goed aanvoelt dat het niet écht is
  • door te liegen, bedriegen en achter je rug om te gaan
  • charmeoffensief in te zetten tegenover oma, maar jou laten zitten
  • door je te gebruiken
  • door je te negeren, schelden, zielig te doen, je af te wijzen of zich zonder respect op te stellen, door je bazig of brutaal te doen en ga zo maar door…

Wanneer is er géén sprake van manipulatie?

Niet al dit negatieve gedrag is een uiting van een manipulatief stiefkind, hoor. Als je stiefkind opeens erg zijn best doet, meehelpt of een klusje doet in de hoop er iets voor terug te krijgen, is er niks aan de hand.  Dan heeft hij z’n charme ontdekt als onderhandelingsmiddel. Dat is volledig onschuldig.

Manipulerend stiefkind

Waarom zou een kind nu zo in het leven staan? Je gaat als stiefmoeder twijfelen. Is hij wel normaal, heeft hij geen stoornis?

Meestal is dat niet het geval.

Dit is de kern van dit gedrag: Deze kids ervaren dat ze weinig controle hebben over hun situatie. Door te manipuleren, ervaren ze juist wel  een soort van controle. Of zelfs een gevoel van macht.

Het gedrag gebeurt vaak helemaal onbewust. Feit blijft dat het heel naar is. Voor een kersverse stiefmoeder is het zo heftig dat je je afvraagt of je wel wilt blijven in zo’n gezin. Herkenbaar, stiefmama?

Er is gelukkig wat aan te doen

Ja. Het is mogelijk om het tij te keren. Echt, lees snel verder en ga het uit proberen!

STAP 1 Als een detective aan de slag

Het is jouw taak als stiefmoeder om samen met je partner uit te vinden wat er achter dit negatieve gedrag schuilt.

Manipuleren moet je zien als een symptoom.  Voor een onvervulde behoefte. Of lastige emotie die het kind zelf niet begrijpt.

‘Manipulerend gedrag betekent dat de behoeften van je stiefkind niet gehoord, gezien en vervuld worden’.

Daar zullen jij en je partner iets aan moeten doen. En daar kún je ook iets aan doen.  Het resultaat is verbinding en contact. En dat wil je toch?

Stap 2: Straffen of meegaan helpt niet!

Er is altijd, altijd een oorzaak waarom je stiefkind probeert zijn zin door drijft.

Het helpt NIET om zelf te dreigen, straffen of boos te worden. Je zou dit gedrag van jou zelfs kunnen vergelijken met… manipulerend gedrag…. en zo kom je in een negatieve cirkel terecht.

Maar het is ook echt niet de bedoeling om je te laten sturen door je stiefkind als hij je manipuleert!

Stap 3:  Tolken en duiden

Wat kan het nu zijn? Dit helpt je op weg naar een duiding:

  • Kinderen die niet luisteren, hebben vaak het gevoel dat er niet naar hen geluisterd wordt
  • Kinderen die hun ouders tegen elkaar opzetten door bv te liegen, hebben grote behoefte om gezien en gehoord te worden.
  • Kinderen die huilen en jammeren, hebben meestal verdriet en pijn in hun ‘rugzakje’ en hebben de behoefte dat verdriet te helen
  • Kinderen die huilen en jammeren, kunnen ook simpelweg moe zijn, iets moeten eten of drinken of krijgen teveel prikkels
  • Kinderen die tegendraads doen, hebben meestal het gevoel dat ze niet gewaardeerd worden
  • Kinderen die negeren, hebben behoefte om er te mogen zijn zoals ze zijn, of aan verbinding, of simpelweg om even alleen te zijn
  • Kinderen die brutaal doen, ervaren altijd dat er geen verbinding tussen jullie is terwijl ze dat eigenlijk graag willen.

Stiefkinderen die manipuleren, hebben ook last van:  Gemis van de andere ouder. Verdriet over de scheiding. Wennen aan de nieuwe situatie. Aan jou. Aan de verliefdheid tussen jou en hun vader. Overdracht. Andere huisregels. Geen vriendjes in de buurt. En alles waar ze géén controle over hebben…

Stap 4: Erken de onderliggende behoeften

Breng al je compassie en geduld op en ga actief aan de slag met de onderliggende behoeften.  Het helpt echt om te benoemen wat je ervaart. Hierdoor voel je je gezien als kind.

‘Ik zie dat je boos bent’. ‘Ik hoor dat je super gefrustreerd bent’. ‘ Ik merk dat je verdrietig bent’ .’Ik merk dat je niet tegen me praat’ . ‘Ik begrijp dat je het lastig hebt’.

En ga vooral aan de slag met het vervullen van de onderliggende behoeften. Luister beter! Geef meer positieve aandacht!  Maak contact, ook al gedragen ze zich vervelend! Stel grenzen! Wees redelijk! Zie in dat jij de volwassene bent. Jij kan helpen.

Stap 5: Grenzen stellen

Je zult, samen met je partner grenzen moeten bepalen.  Spreek samen af wat wel en niet kan. Want je hoeft dit gedrag heus niet te accepteren.

Dit doe je ook weer door te benoemen wat je niet goedkeurt. En daarna je verwachtingen over ander gedrag uit te spreken. Kort. Neutraal. Niet preken. Niet in de slachtofferrol vallen. En al helemaal niet boos worden.

‘Dreigen doen we hier niet’, ‘Nee is nee’, ‘De regels zijn immers anders bij papa en mama’ ‘Zo gaan we niet met elkaar om’.

Als je alleen bent en je stiefkind niet luistert, zeg je dat je aan het zijn vader overlaat als hij thuis komt. Want dan werkt het alleen maar averechts als je toch door gaat! Wat voor gedrag willen jullie wél in huis zien? Benoem het!

‘ik verwacht dat je me gedag zegt als je binnenkomt’. ‘We ruimen eerst de tafel op en daarna mag je op je mobiel, dat heb je immers samen met papa afgesproken’.

STAP 6: Stoeien, lachen, dollen

Voor kinderen is stoeien, giechelen, lekker wild dollen dé beste manier om van negatieve emoties af te komen. Vraag je partner of hij iedere dag even tien minuten wild speelt. Of grappen maakt. Of samen voetbalt en stoeit. Jij kunt ook met ze dansen, springen en lachen. Zo raken kids spanning en frustratie kwijt. En hebben daarom minder behoefte aan manipuleren. Jij kunt ook investeren in de relatie door ze positieve aandacht te geven! Lees meer voor.  Doe samen spelletjes. Praat met je puberstief over wat hem interesseert.

Stap 7: Je eigen emoties in goede banen leiden

Zorg ervoor dat jij niet getriggerd wordt door hun gezeur of gejammer. Of beter gezegd, zorg ervoor dat je niets doet met je eventuele gevoelens van irritatie, boosheid of je buitengesloten voelen. Ga aan de slag hiermee, en als het niet lukt, zoek hulp!

………………………………………………………………………………………………………………

stiefmoeder coachAnnette van der Maarel is al jarenlang coach en counsellor. Zij kan je helpen als je er niet meer uitkomt. Je kunt met haar wandelen en gecoacht worden in de natuur. Over stiefkinderen die manipuleren of waar je ook tegenaan loopt! Maar het mag ook gewoon binnen aan de keukentafel.

Deze zomer heeft ze een aanbieding voor drie sessies. Klik hier voor meer info.

Wil je dit delen? Dank!
Share

Stiefmoeder op vakantie

stiefmoeder vakantie

stiefmoeder vakantieStiefmoeder op vakantie. Zie jij er stiekem ook zo tegen op? Voor veel stiefmama’s is de vakantie het dieptepunt van het jaar… helaas… Je hebt zo uitgekeken naar je vakantie. Maar helaas zijn er teveel nare momenten in dat kleine tentje in de hitte. Of in die volgeladen auto vol plakkerige, zeurende stiefkids. Lees maar snel verder over stiefmoeder op vakantie en hoe je er een fijne tijd van maakt!

Nu al in conclaaf

Waarschijnlijk is je reisdoel al bestemd. En weet je al hoe je er komt en waar je gaat logeren. Maar misschien zijn jullie er nog niet uit. Dat maakt niet uit. Want het gaat om HOE jij je vakantie gaat beleven.

Vooral over HOE jij invulling gaat geven aan het raamwerk dat al is: Namelijk vakantie met je partner en zijn kids. Daar kun je niets aan veranderen. Als je bewust aan de slag met de tips die ik je hier geef, gaat dit jou gegarandeerd een gevoel  geven van in controle zijn, van mee-beslissen, van dat het deze keer ook echt jouw vakantie gaat worden.

Begin vandaag al met de volgende tips!

Stiefmoeder op vakantie TIP 1: jouw behoeften

Zet, met frisse moed en goede zin, eens op papier te zetten wat jouw wensen zijn. Dus niet wat je niet wilt of waar je nu tegenop ziet.

Wat wil jij dan eigenlijk, stiefmoeder op vakantie? Hoe wil jij je voelen?

  • Heb je behoefte aan RUST
  • Wil je juist ACTIE
  • Heb je zin om tijd ALLEEN door te brengen
  • Wil je BEWEGEN stiefmoeder op vakantie
  • Of juist lekker RELAXEN
  • Heb je zin in CULTUUR
  • Of ga je voor SPORTIEF
  • STEDEN- tripjes
  • BUITEN- leven
  • Ben je een SPELLETJES mens
  • Of lees je graag een BOEK
  • Heb je zin in AVONTUUR deze zomer
  • Heb je behoefte aan FEEST, GELACH, MENSEN
  • Gaat je hart nu uit naar STILTE, CONTEMPLATIE
  • Wil je GOEDE GESPREKKEN,  WANDELINGEN, WARMTE, PLEZIER, NIEUWE DINGEN LEREN, REFLECTIE, GEZELLIGHEID, MEDITATIE of….

Of…. wat wil JIJ nu eigenlijk stiefmoeder op vakantie dit jaar?

Stiefmoeder op vakantie

Heb je het op een rijtje? Wat jouw wensen, jouw verlangens, jouw behoeften zijn voor die kostbare paar weken vakantie?

Top.

Dan komt de volgende stap.

Stiefmoeder op vakantie TIP 2: Praat met je partner

Je raadt het vast al. Mijn tweede tip om een succes van je vakantie te maken is om je behoeften te bespreken met je partner. Communiceren is een must!

Vraag eerst of hij/zij eens wil nadenken wat de wensen en behoeften zijn deze zomer.

En daarna ga je samen in gesprek. Je gaat NIET praten als de ander vol stress, werkdruk of bozigheid zit. Je doet het op een rustig moment, als je samen gaat wandelen. Of fijn zit te lounchen op de bank.

Luister naar wat je partner wil. Gewoon maar luisteren. Dan vertel je waar jij behoefte aan hebt.  Herhaal ook graag wat de ander wil, want dan ervaar je pas echt dat diegene goed naar je luistert.

In de trend van:

‘Dus je bedoelt dat je je kinderen mist, omdat je ze zo weinig ziet en dat je heel veel dingen met hun samen wilt doen deze vakantie’

Als je daar nog iets van empathie, compassie of liefde aan toevoegt:

‘Dat kan ik me goed voorstellen!’

Dan kun je daarna ook nog weer je eigen behoeften naar boven brengen, als je het idee hebt dat je partner niet goed luistert.  Want jouw wensen mogen er echt ook zijn. Maar je moet ze wel uitspreken. Eindig jouw verhaal met een vraag!

‘Ik heb allereerst behoefte aan rust de komende tijd. En ik zou heel graag deze vakantie ook tijd met jou door willen brengen, en echt wat qualititytime samen doorbrengen, ook al zijn er kids. Ik wil ook graag dingen doen met mijn kinderen. Wat kun je met mijn wensen?’ 

Stiefmoeder op vakantie TIP 3: Communiceer ook met de kids

Praat dan ook met de kinderen. Vanaf basisschool leeftijd kun je vragen wat hun verwachtingen zijn, want ook zij mogen hun zegje doen.

Je zegt dan dat je naar hun luistert en hun behoeften serieus neemt, maar dat de volwassenen beslissen over wat en hoe.

Stiefmoeder op vakantie TIP 4: Praktische oplossingen

Dan begint het samen zoeken naar praktische oplossingen samen met je partner of samen met het hele gezin.  Samen polderen. Onderhandelen. Samenwerken. Hoe ga je de vakantie zo invullen dat het leuk wordt voor iedereen. Dat zal ook inhouden dat je moet geven en nemen.

Dit zijn mijn beste tips:

TIJD anders indelen.  Je leeft niet in een eerste gezin. Daarom gelden andere regels, planningen, oplossingen. Hoe dan? Het belangrijkste is dat je de tijd in blokken opdeelt. Dat je dus NIET, zoals in een eerste gezin, alles samen doet.

En dat je een soort planning maakt. Klinkt misschien te strak voor een vakantie. Maar het is belangrijk want de planning behoort tot de succesfactoren.

De ochtend is bijvoorbeeld voor papa en zijn kids. Zij gaan samen een kanotocht maken.In die tijd ga jij met jouw kids iets doen. Of alleen. Doe iets wat jullie/jij leuk vindt en waar jullie behoefte aan hebben. Iets actiefs, of juist niet. En denk daar nu vast over na!

Dan plan je bv samen een middagprogramma in.  In de avond gaat het gezin weer een uurtje apart leuke dingen doen en kom je uiteindelijk weer samen voor een drankje.  Of hoe jij het ook wilt invullen, als het maar in BLOKKEN gaat.

TIJD met je partner alleen

Ook zul je in moeten plannen dat er tijd is voor jou en je partner. Even samen lachen. Relaxen. Bijpraten. Wanneer doe je dit? Als er pubers in het gezin zijn – pak dan de ochtenden samen terwijl ze uitslapen!

Als de kindertjes klein zijn en een middagdutje doen, ga dan samen ook relaxen of thee drinken voor je tent.

Ook kun je elke avond een momentje pakken. Grotere kinderen zet je een uurtje aan een spel, knutselwerk, of geef ze tijd op hun mobiel. Kleintjes gaan hopelijk slapen.  Praat dan samen na over de dag. Wat ging goed in jullie gezin, wat kan morgen nog beter?

Stiefmoeder op vakantie TIP 5: zelfzorg

Het is zo makkelijk om jezelf te verliezen in een groep, in dit samengestelde gezin. Herken je dat je je teveel aanpast, wegcijfert, meegaat met de wensen van anderen? Dat is NIET de bedoeling, lieve stiefmama deze vakantie. Jij mag er zijn. Jouw behoeften moeten aan bod komen. Verzin een steunend zinnetje dat je aldoor herhaalt. Zoals:

‘Ik speel de hoofdrol in mijn eigen leven’

Ga uit van je eigen kracht. En ga alleen leuke dingen doen! Ga een uurtje paardrijden, shoppen, of koffie drinken. Even bellen en whatsappen met je vriendinnen  of je moeder en stoom afblazen. Geniet heel bewust van je tijd alleen.

Op deze manier vlucht je namelijk niet voor de problemen of je stiefjes, maar ga je er alleen op uit om goed voor jezelf te zorgen. Op adem te komen. Even afstand te nemen. Dat is echt essentieel voor een succesvolle vakantie. Dit geeft je een gevoel van controle houden over jouw leven.

BEWUST genieten van het goede helpt ook!

Het helpt om elke ochtend en avond dankbaar te zijn voor alles wat goed gaat. Er zijn namelijk, ook in de moeilijkste situaties, genoeg om dankbaar en blij van te worden. Dit helpt je om je sterk en blij te voelen. En dat heb je nodig als tegenwicht. Voor als het even niet zo lekker loopt. Zo kun je beter kalm en verstandig reageren als het moeilijk voelt.

‘Ik ben dankbaar voor die glimlach van mijn stiefzoon’

‘Ik ben dankbaar en trots op mezelf dat ik kalm ben gebleven’

‘Ik ben dankbaar voor de liefde tussen mijn partner en mij’.

Stiefmoeder op vakantie TIP 6: Leuke dingen in het vooruitzicht

Ook een handige tip is om nu al een weekje, weekendje of al is het maar een dagje weg te plannen met je partner ná je vakantie met het samengestelde gezin.

Want als je tandenknarsend weer je schouders eronder zet tijdens je vakantie kun je aldoor blijven denken:

‘Maar strakjes ga ik samen met mijn lief weg. Hoezee!’ 

En dat geeft je net weer die boost om er toch, ondanks alles het beste van te maken.

Stiefmoeder op vakantie TIP 6: Niks moet

Nog  een laatste advies: Je hoeft zeker niet met zijn allen op vakantie. Je kunt het ook prima opdelen zodat je partner alleen gaat met zijn kids!!

Het belangrijkste is dat je iets vind waar jullie allemaal -jij dus ook – en fijne herinneringen aan kunnen overhouden.

SUCCES!!

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

Er zijn natuurlijk nog méér ingrediënten voor het maken van plannen waar iedereen tevreden over is. Wil je hier meer over leren?

  • Neem contact op met me via de mail, dan maak je misschien kans op een gratis strategiesessie van een half uur! a.vandermaarel@hotmail.com
  • Of kom anders mee wandelen deze zomer 2019! Samen met collega stiefmama ’s delen we ervaringen en onder mijn leiding praten we en krijg je tips over bv de vakantie, de opvoeding of andere thema’s. Ik organiseer wandelingen in Drenthe en Gelderland.  De kosten zijn 10 euro. Kijk hier voor meer info.

Meer blogs lezen over de vakantie? Klik hier:

Problemen met je stiefkind op vakantie

natuurcoaching

Annette van der Maarel is coach en counsellor. Ze organiseert workshops in de natuur voor iedereen die komen wil, maar heeft dus ook een speciaal interesse in het samengestelde gezin en weet hier heel veel van na jarenlang coach te zijn geweest! Ze houdt zelf erg van reizen. Zowel kamperen, als fijne hotelletjes. Zowel stedentrips als hiken in de natuur.  Kies je eigen weg!

Wil je dit delen? Dank!
Share

Was je vakantie een hel, stiefmama?

Houd je van je stiefkind? Nee?De zomervakantie komt tot een einde, in ieder geval voor Zuid. Was je een vakantie een hel, stiefmama? Lees snel verder over hoe dat komt en dat het helemaal normaal is, maar ook wat de oplossing is!

 

Was je vakantie een hel, stiefmama?

De zomer komt ten einde. Ik hoop van harte dat je goed uitgerust straks weer aan het gewone leven kunt beginnen.

Maar ik ben nu al zolang coach – en zelf ook ervaringsdeskundige :-) – ik wéét dat het vaak heel anders verloopt.

Ik weet dat ook jou dit hoogst waarschijnlijk is overkomen daar op de camping in Zuid-Frankrijk of je huisje in Zweden:

Dat er gedoe is geweest over bedtijden of zakgeld, dat er kleine en grote irritaties tussen jou en je partner waren over hoeveel tijd er voor jullie vrij gemaakt kon worden. Of de afwas. Of de hoeveel ongezond eten dat er weer doorheen ging. Dat er boze stiefpubers waren. Dat jij je weggecijferd hebt tot het niet meer ging. Dat je misschien juist heel goed je grenzen aangaf, maar dat dit niet werd gewaardeerd, dat jullie met strakke gezichten rondliepen, dat de pubers veel te laat en misschien wel dronken aan kwamen waaien, dat de kleintjes elke dag jengelden over nog meer ijs… en ga zo maar door…

En dan nog die hitte er boven op.

Niet raar toch als je dan compleet uitgeput thuis komt?

En bij de pakken neer zit.

Stress op vakantie

Ik ken het zelf. Ook ik heb de nodige stress gehad aan het Iseo-meer deze zomer. En dan was mijn stiefdochter er niet eens bij deze keer… Terwijl we toch, volgens mijn eigen goede adviezen, van te voren duidelijk onze verwachtingen hadden uitgesproken.  Zodat we van te voren al een soort van programma konden verzinnen waar iedereen blij van zou worden.

Het is simpelweg stressvol om samen op vakantie te gaan. Was je vakantie een hel, stiefmama?

Waarom is dit nu eigenlijk zo?

  • Verwachtingen zijn hoog
  • Behoefte aan rust, samen zijn, lol maken is groot
  • Je bent opeens aan een stuk door samen
  • Meestal in zeer beperkte ruimte: een klein huisje, tent of camper
  • Overlast van andere campinggasten
  • Verandering van klimaat en eten is lastig voor veel kinderen
  • Kinderen missen hun bio-mama
  • Kinderen voelen zich schuldig tegenover bio-mama
  • Kids missen hun vriendjes, de gewone structuur en bedtijden
  • Overdaad aan suikers, te laat naar bed….
  • Je kent elkaar misschien nog niet zo goed

Wil je helpen?

Kun je me helpen en deze lijst aanvullen als een comment? Of juist jouw goede adviezen als je wél een topvakantie hebt gehad? Dank! Doe dat hier onder.

Ik krijg nu allerlei schreinende mailtjes binnen van stiefmama´s die zo hun best hebben gedaan en waar het toch echt alles behalve leuk was en die nu eigenlijk toe zijn aan vakantie. Maar weer aan het werk moeten.

En dat is niet de bedoeling.

Fikse korting

En daarom bied ik het pakket ´Drie coachingsessies voor stiefmama´ nu aan voor maar 129 euro (hier komt nog wel BTW bij). (dit geldt ook nu voor de zomer van 2019). Normaliter betaal je 229 euro!

Dan krijg je weer goede moed, hoop en praktische tools om de zomer achter je te laten en er een fantastische herfst van te maken. Samen met je stiefgezin.

Wil je er meer over weten?

Lees verder 

Let op! Het aantal plekken is beperkt. Je kunt de sessies nu ook aanschaffen en pas later inplannen. Je neemt sowieso contact met me op via de mail over wanneer je wilt beginnen.

Het kan je echt helpen!! Dus twijfel niet en geef je meteen op.

Want ook jij hebt recht op een fijn en rustig gezinsleven!

Lieve stiefgroet,

Annette

Wil je dit delen? Dank!
Share

Houd jij van je stiefkind? Nee?

Houd je van je stiefkind? Nee?Houd jij van je stiefkind? Nee?

Dat zou zomaar kunnen. Liefde op het eerste gezicht komt aan de andere kant óók zeker voor. Lees hier alles over de liefde in je gezin. En hoe je er mee om kunt gaan als je die roze bril niet op hebt. Of juist wel! Houd jij van je stiefkind? Nee?

Houd je van je stiefkind? Nee?

Naar mijn mening is het geen taboe meer om te zeggen dat je niet van je stiefkind houdt.

Als je je verdiept in praatgroepen op facebook is het eerder comme if faut om te roepen dat je een hekel hebt aan je stiefkind.

Dat er totaal geen klik is. Dat het hopeloos is tussen jullie.

En dat kan.

En dat komt vaak voor.

En dat is voor alle partijen vreselijk moeilijk. Dat doet pijn. Meer dan dat. Het breekt mijn hart als ik de verhalen hoor. Het verwoest een heel gezin. En de toekomst van kinderen. Houd jij van je stiefkind? Nee? Het is helemaal begrijpelijk.

Moeilijk voor het stiefkind

Het is afschuwelijk voor een kind om op te groeien in een gezin waar hij zich niet gehecht voelt. Waar er geen liefde of tenminste vriendschap en zorg en aandacht voelbaar is vanuit de stiefmama naar het stiefkind toe. Dit levert – volgens Amerikaans onderzoek – serieuze hechtings- en relatieproblemen op als het kind volwassen wordt. Het kind voelt zich zijn hele leven lang afgewezen.

Moeilijk voor bio-vader

Het is afschuwelijk voor een bio-vader om te moeten aanschouwen dat stiefmoeder zijn kind feitelijk niet verdragen kan. Dat het jouw zoon of dochter afwijst. Aldoor maar weer. Het is- wat mij betreft – een goede reden voor vader om een einde te maken aan deze relatie als hij, noch stiefmoeder bereid is om het tij te keren.

Moeilijk voor de bio-kids

Het is heel verwarrend als je merkt dat je half-broer of zus achtergesteld wordt. Dat jij meer mag dan je stiefzus. Dat er andere regels zijn in huis, dat je moeder wél jouw was opvouwt maar niet die van je stiefbroertje. Dat jouw moeder wél van jou houdt, maar niet van je halfzus. Dat is intens verwarrend – en vaak volgen kinderen de emoties en gedrag van hun moeder. En gaan zich dus ook moeilijk opstellen tegenover de stiefzusjes en broertjes. Maar vooral tegenover de stiefouder.

Moeilijk voor de ex

Het is afschuwelijk voor bio-moeder, de ex dus, om verhalen te moeten horen hoe het is daar bij papa. Kun je je voorstellen dat je je kind naar een vrouw wil sturen die geen aandacht, tijd of vriendelijkheid kan opbrengen voor jouw eigen vlees en bloed? Naar iemand die onterecht streng en afwijzend is?

Moeilijk voor stiefmama

Het is net zo afschuwelijk voor stiefmama. Je voelt de druk. Je wéét dat iedereen van je verwacht dat je wel liefde gaat voelen. Maar je kunt het niet opbrengen.

Houd je van je stiefind? Nee?

Ik kan het me levendig voorstellen hoe moeilijk het moet zijn. Alleen de geur van de zweetkleren uit de voetbaltas van je stiefzoon maakt je al misselijk.  Die hemelende ogen als je vraagt hoe het met hem is. Zijn praatjes. Zijn schoenen in de gang. Zijn stiltes. Of alles waar jij je aan ergert.

Houd je van je stiefkind? Nee?

Wat doe je dan in hemelsnaam als het zo is? Hier een aantal korte tips en reflecties.

Wat is dan die liefde?

Jij en je partner vielen voor elkaar vanwege chemie, geur, lichamelijke aantrekkingskracht, herkenning van humor, interesses, opleiding, achtergrond, opvoeding, brein, manier van doen, voelen, in het leven staan.

Dat is waar je op viel. Dat was de vlam, de bliksem, de vlinders in de buik.

Liefde – is echter veel meer dan dit. Zoals alle clichés  iets van waarheid met zich meedragen:

Liefde is een werkwoord. Je moet je interesse blijven tonen in de ander. Elkaar aldoor opnieuw leren kennen. Geven. Nemen. Samen zijn. Tradities, rituelen en herinneringen opbouwen. Het goede voorbeeld geven. Moeilijkheden overkomen. Compassie tonen. Plek innemen. Sorry zeggen. Motivatie. Tijd. Jezelf terug fluiten en de ander voor laten gaan. Aldoor opnieuw beginnen. Liefde moet zich in jullie nestelen.

Deze laatste alinea geldt niet alleen voor geliefden.

Dit geldt voor alle diepere relaties in je leven.

Ook die met je stiefkinderen.

Dit geldt ook voor als je pleegkinderen hebt, adoptiekids of voor een goede relatie met je bio-kids, familie of ouders.

Voordat ik kom met tips over hoe je wel een band opbouwt met stiefkids eerst een stukje over liefde, amore, liebe.

Waarom is liefde nu zo moeilijk in stiefgezin?

Houd je van je stiefkind? Nee?

Dan is dit het allergrootste struikelblok.  Afwijzing.

Stiefmoeders voelen zich afgewezen. Dit kan ook onbewust onder het oppervlak spelen.
Maar wat je diep van binnen voelt is dat je gekwetst, jaloers, buiten spel gezet wordt. Het vijfde wiel aan de wagen bent.

Daar komt dan nog bij dat stiefmoeders ook vaak echt afgewezen worden.

  • Door hun partners omdat die geen begrip tonen
  • Door de ex die zich zelf afgewezen en buitengesloten voelt
  • Maar vooral door hun stiefkinderen

Stiefkinderen wijzen hun stiefmoeders af.  En waarom?

  • Omdat stiefmoeder te hard van stapel loopt en te graag wil
  • Omdat ze hopen dat papa en mama weer bij elkaar komen
  • Omdat ze nog moeten wennen
  • Omdat zij zich zelf afgewezen voelen (en worden!) door hun stiefmoeder
  • Omdat ze in de (peuter-) puberteit zitten en zich los aan het maken zijn
  • Omdat ze geen ´toestemming ´ krijgen van bio-moeder om hun stiefmama aardig te vinden
  • Omdat ze geen hulp krijgen hoe om te gaan met al deze moeilijke emoties- ook niet van bio-vader.

Je snapt het al. Als je je allebei afgewezen voelt – dan gaat het niet lukken.

De pijn van je afgewezen voelen – gaat niet samen met  vriendelijkheid, compassie en zeker niet met liefde.

Wat kun je doen als je niet van je stiefkind houdt?

Het is jouw verantwoordelijkheid als volwassen mens om hier daadkrachtig aan te gaan werken. Houden van – nee, dat hoeft niet. Maar ik verwacht dat je in je gezin een vriendelijk klimaat schept. Met warmte. Geduld. Humor. Ruimte. Grenzen. Met liefde en leiding.

Zet je over je eigen schaduw heen.   Aldoor weer opnieuw.  Tel tot tot tien. Maak een grapje. Zeg tegen jezelf dat je stiefkind moeilijk gedrag vertoont omdat het niet lekker in zijn vel zit.

Wentel niet in de ellende. Als je aldoor blijft roepen dat het niks wordt – hoe groot is de kans dat het beter wordt? Ventileren helpt even. Maar je zult aan de slag moeten.

Ga je pijn helen. Die afwijzing heb je al eerder in je leven ervaren. Ga hem NU helen.  Lukt dat niet alleen? Ga dan in coaching. (Ik help je graag, ook via whatsapp live bellen of de mail).

Accepteer dat het tijd kost. Accepteer dat je verwachtingen en ideaalplaatjes uit je jeugd niet kloppen. Geniet van het goede. Laat de controle los.

Zeg tegen jezelf dat het niet aan jou ligt. Maar aan het hele systeem.

Schep ruimte voor toenadering. Zie je stiefkind als een zwerfkat die je net in huis hebt gehaald en die je naar je toe lokt met lekkere hapjes. En genoeg tijd om in haar eigen tempo naar jou toe te komen!

Blijf beleefd, vriendelijk en benaderbaar. Zeg altijd, altijd gedag en dank je wel.

Neem het initiatief. ´Ga je mee wandelen? Een spelletje spelen, naar de bios, een hut bouwen?´ Bij nee – prima. Maar probeer het de volgende keer weer.

Je partner heeft de taak om zijn kinderen terecht te wijzen. Als ze jou blijven negeren. Ook zij zullen zich moeten houden aan de beleefdsheidsnormen die je samen beslist. Ook jij mag uiteraard je grenzen stellen. Ook jij mag uiteraard een slechte dag hebben en chagrijnig of boos zijn.

Meer tips nodig? Kom dan in coaching! Het eerste half uur is gratis en vrijblijvend. Ik raad het je echt aan. DIT GAAT NIET VANZELF OVER.

Je houdt wél van je stiefkind!

Dat is fantastisch! Wat bof jij. En je stiefkind, bio-kind, bio-vader en ex….

Maar helaas is dit vaak ook niet makkelijk. Ik krijg noodkreten van stiefmama´s die me schrijven dat niemand begrijpt dat ze van hun stiefkind houden. Dat niemand hun emoties serieus neemt. Dat is schrijnend.

  • ´Jij hebt zelf geen kinderen, dus je wéét niet wat moeder-liefde is´
  • ´Je vindt ze wel leuk – maar liefde tussen biologische ouders en kinderen gaat dieper. Dat is anders. Jij hebt die bloed-band niet!`
  • ´Wacht maar totdat het pubers worden!´

En ook deze houding van de omgeving kan je als een afwijzing ervaren. En ook dit doet pijn….

Want ja! Je kunt natuurlijk van je stiefkind houden. Ja! Het kan liefde op het eerste gezicht zijn. Ja! Je kunt bouwen aan een mooie, liefdevolle relatie. Ja! Ja! Ja!

Ik ben benieuwd of jij je in dit verhaal herkent? En vooral : Wat heb je er aan gehad? Deel het hier in een comment!

P.S. Behoefte aan hulp om een band op te bouwen? Dat kan! Klik hier voor meer info.

stiefmoeder coachAnnette van der Maarel is coach en counsellor. Haar passie is om jouw gezin weer op de rit te krijgen. Ze coacht graag buiten in de natuur. En anders gewoon aan tafel!

Je kunt haar altijd mailen met kleine en grote vragen. a.vandermaarel@hotmail.com.

 

Wil je dit delen? Dank!
Share

Vrolijk Pasen, stiefmama!

Gerelateerde afbeeldingDe paasdagen staan voor de deur. Lekker een lang weekend vrij. Hopelijk mooi weer…  Maar zie je er toch tegen op, stiefmama? Lees dan snel verder en implementeren maar die tips die ik je hier geef! Want dit is wat ik je wens: Vrolijk Pasen, stiefmama!

Vrolijk Pasen, stiefmama!

Ik kom net binnen van een wandeling met m´n hond. Voel de zon op mijn huid. De frisse lentelucht in mijn neus. En ik borrel van energie als ik denk aan volgend weekend.

Pasen. Vrije dagen. Rituelen. Samen zijn. Verbondenheid. Ik heb er zin an!

Maar ja. Ik weet dat het heel anders kan zijn. Ik weet dat er op dit moment duizenden stiefmama´s in Nederland en België zijn die acute hoofdpijn krijgn als ze denken aan feestdagen samen met hun stiefgezin.

´Hoe kom je die feestdagen nu heelhuids door?´  Die vraag krijg ik vaak.

Laten we het daar eens over hebben. Want het kan echt veel leuker zijn, dan je nu denkt. Of je nu thuis zit – of in een vakantiehuisje of in het buitenland.

Verwachtingen belemmeren

Waarom is het nu zo ingewikkeld? Waarom kunnen wij stiefmoeders niet gewoon genieten en blij zijn? Hier even in het kort een aantal redenen.

  • We groeien op met idealplaatjes. Een gezin? Dat is zoals in een wasmiddelreclame. Zoals op foto´s die mensen op Facebook plaatsen. Een en al geluk.  Ons gezin is géén eerste gezin. En dat zal het ook NOOIT worden. We moeten andere plaatjes maken.
  • We schroeven onze verwachtingen  even flink op voor de feestdagen. Want daar moeten we het van hebben, toch? Die vrije dagen samen?
  • Je innerlijke Perfectionista. Ken je haar? Dat personage in jou dat vindt dat je huis niet alleen opgeruimd, maar ook schoon en gezellig moet zijn tijdens feestdagen. Je moet je familie bezoeken, de perfecte paasbrunch serveren voor je hele familie, ladingen chocolade-eieren verstopt hebben, paastakken in huis gehaald hebben, er zelf tip-top uitzien, de kids moeten op hun paasbest zijn en zich wel een beetje gedragen, je werk moet af en ga zo maar door.
  • De stiefjes hebben eigenlijk geen zin in. Want ze willen hun moeder niet in de steek laten. Of ze zijn  liever daar om met hun vriendjes in de straat te spelen. Of ze wilden het liefst naar opa en oma aan de andere kant. Of ze zien op tegen de stress in jullie huis.
  • Je bent aan het eind van je latijn. Je bent toe aan vrije dagen. Want niet alleen je werk, je ouders, familie, buren en  vriendinnen eisen zo je aandacht op. Maar je hebt ook nog enorm veel energie geïnvesteerd in je gezin de afgelopen tijd.  Je verlangt naar rust. Naar je bedje, uitslapen, lang douchen, niksen, me-time, chocola eten.  Je verlangt naar: ´Vrolijk Pasen, stiefmama!´

Vrolijk Pasen, Stiefmama!

Toch kun je er het beste van maken. En het beste onder de omstandigheden – dat is eigenlijk al goed genoeg. Toch?

Deze vragen helpen jou om er een Vrolijk Pasen van te maken.

Vraag 1. Hoe kun jij ME-TIME in plannen?

Dit staat wat mij betreft op nummer één.

Zorg ervoor dat je – ook als je straks in een vakantiehuisje  zit – dit  nu al samen met je partner overlegt.

Laat hem deze blog lezen en wijs hem erop dat jij je af en toe moet afzonderen.

  • Zodat je even uit het gekkenhuis kunt stappen
  • Nieuwe energie kunt opbouwen
  • Jezelf bij elkaar kunt harken
  • En heel even rustig kunt ademen

Daarna heb je weer meer geduld, kun je irritaties beter van je af laten glijden. En reageren met humor in plaats van een snauw.

En niet te vergeten: Zijn bloedjes van kinderen hebben exclusieve aandacht van hun vader nodig! Twee vliegen in een klap dus (zie ook Vraag 3).

Vraag 2.  Helpt praten?

Yes!  Het is een goed idee om van te voren al te overleggen en polderen.

a. Met je partner

b. Met je hele gezin (vanaf basis-school leeftijd kan dit prima).

Doen dus! Praten over je verwachtingen en behoeften.

Weet je eigenlijk wel wat jij wilt? Veel bewegen, sporten, mensen uitnodigen, of liever relaxen en Netflixen?

Je kunt best een consensus vinden zodat iedereen ( in ieder geval een beetje) z´n zin kan krijgen. En dat doe je door – inderdaad – er naar te vragen en samen te overleggen. (Zie ook  vooral vraag 4).

Vraag 3. Hoe deel je de tijd het beste in?

Stap  NU af van het idee dat je als samengesteld gezin alles samen moet doen.

Als het niet lekker loopt – verdeel dan de tijd vrij strikt in.

In blokken. In verschillende sub-groepjes. Of alleen.

Dan ga jij soms alleen wat even voetballen met jouw kinderen En hij gaat met de zijne een chocoladetaart bakken. Daarna parkeer je ze bv alle kids voor Nijntje op tv (of ieder op zijn eigen playstation of mobiel). Dan kunnen jij en je lief  samen  koffie drinken op het terras of je zelfs even terug trekken in je eigen kamer.

Jouw partner gaat daarna met de hele bups zwemmen in het overdekte bad terwijl jij gaat appen met vriendinnen, het vierde deel van Elena Ferrante gaat lezen of even een dutje doen.

Daarna is het jouw beurt om met iedereen eieren te schilderen (en dan mag je best goed vinden dat een aantal kids zich liever even terugtrekken met hun mobiel) terwijl je man een half uurtje gaat joggen.

Eten doe je dan weer samen. Met z´n allen.

En zo deel je het hele weekend op in verschillende blokken.
Er is zelfs onderzoek gedaan naar het opdelen van tijd in samengestelde gezinnen in de VS – waar ze veel meer stiefgezinnen hebben dan wij. Het resultaat? Het werkt!

Vraag 3. Hoe zit het dan met die gezellige Paas-rituelen?

Die zijn belangrijker dan je denkt!

Ieder samengesteld gezin moet, wat mij betreft, nieuwe, eigen rituelen instellen.
Dat schept een band. Een wij-gevoel. Een eigen cultuur. Saamhorigheid. Vertrouwen. Dat schept herinneringen. Structuur in je bestaan. Feest.

´Weet je nog dat we ieder jaar eitjes gingen zoeken en dat papa zich dan als Paashaas verkleedde?´

Ga ook hier vast over brainstormen met je partner. Lekker eten hoort hierbij. Ga samen bakken. Een gek spel verzinnen. Misschien een klein Paas-cadeautje bij het ontbijt of een speciale Paas-film dat je ieder jaar weer kijkt?

4. Wat doe ik met mijn opvoedstress?

Relax! Het is vakantie. Wat maakt het uit als ze meer snoepen, later naar bed of meer op hun mobiel zitten?

Weet je wat je mantra kan zijn – als je te veel blijft hangen in de opvoedstress?

Dan denk je deze zin aldoor maar opnieuw:

´Het zijn mijn kinderen niet, ik laat de opvoeding aan mijn partner over en focus zelf op iets leuks´.

En ook je eigen kids hebben vakantie. Dus laat maar los.

MAAR. Jullie zijn wel huisgenoten. Of vakantie-huisje-genoten.

Dus. Je kunt het wél hebben over geluidsoverlast, bedtijd en wie de  tafel dekt. Doe dit meteen als je het gaat hebben over je verwachtingen en behoeften.  Maak er een familie-overleg van.

Ik leg het wel even kort uit:

5. Is het een goed idee met een familie-overleg?

Dat is een heel goed idee! Als je elkaar voor de vakantie nog ziet, doe je het dan al.

Anders op de eerste dag.

Maak een agenda en vraag of iemand een punt heeft. Kondig het aan als iets bijzonders. Koop donuts – of ander lekkers. En sluit af met iets leuks. Harde muziek en samen dansen of zo.

Dan noem je de agendapunten (of je man doet dit) en benoemt dat je graag de opinie én praktische oplossingen hoort van je huisgenoten.  Dit laatste is essentieel. Als de kids mee mogen denken, krijgen ze de intrinsieke motivatie om ook in actie te komen, die drive van hen hen je nodig voor een geslaagde vakantie.

Bijvoorbeeld.

  • Agendapunt 1: Wat willen jullie graag doen of niet doen met Pasen?
  • Agendapunt 2: Hoe gaan we tijd indelen ? (In blokken dus, goed om ze voor te bereiden!)
  • Agendapunt 3: Hoe gaan we de huishoudelijke taken verdelen?
  • Agendapunt 4: Wat zijn onze normen en waarden deze vakantie? Zoals: We zeggen ´dank je wel´, ´goedemorgen´ enz.
  • Agendapunt 5: Overige vragen.

Tot slot

Zie jij er nog steeds erg tegen op? Mail me dan even  – dan krijg je van mij een speciale Paas-aanbieding om je er door heen te slepen.  a.vandermaarel@hotmail.com

En ik wens je vanuit mijn stiefmoederhart:

Vrolijk Pasen, stiefmama!

P.S. Ik heb trouwens nog een supergoede tip: Doe mee aan de Stiefmoeder Soulboard workshop!! Die staat gepland voor op zaterdag 31 maart – dus midden in het paasweekend.Dé kans om je op te laden, zodat je daarna weer vol in je gezin kunt storten. Wil je meedoen? Geef je dan wel op t/m woensdag 28 maart. Klik hier meer info.

———————————————————————

 

Annette van der Maarel is coach en counsellor. Ze coacht het liefst buiten in de natuur – maar heeft ook een mooie praktijkruimte in Velp bij Arnhem. Ze is boven alles moeder en stiefmoeder van drie meisjes. Samen met man en hond wonen ze in de fijne stad Arnhem vlakbij de Veluwezoom.

 

Wil je dit delen? Dank!
Share