Een stiefmama op kerst

Een stiefmama op kerstTekst: Gastblogger Chri’Stine. Het school-kerstfeest staat voor de deur. Glühwein, worst, gezelligheid. Wolkjes adem in de koude lucht ingeduffeld met een warme sjaal. Kunstwerkjes van kinderen tussen vele kraampjes. Het is kerst. Een stiefmama op kerst.

En toch zit er die vervelende knobbel in mijn maag die zich afvraagt hoe het dit feest zal gaan. Het schoolfeest van een paar maanden geleden nog wat nazinderend in het achterhoofd, besef ik dat het toch een beetje bang afwachten blijft allemaal. Zeker bij het soort feesten met veel toeschouwers…

Ook na een aantal jaar als stiefmama

Het blijft gek hoe een kind kan veranderen bij verschillende mensen en situaties. Op haar schoolfeest vorig jaar was mijn eigen stiefdochter onherkenbaar. Na een paar jaar stiefmoederen ken je wel de gang van zaken, maar toch was ik hier even niet goed van.

Het hele feest was een intens drama.

Zoen

Op een bepaald moment komt m’n stiefdochter naar me toe en vraagt om een speelkaart. Dit mocht ze van haar mama aan mij komen vragen. Ik koop haar een kaart en terwijl ik haar de kaart overhandig, wil ik haar een zoen geven. Ze merkt dit op en draait haar hoofdje naar beneden waardoor ik haar haren kus. Geen idee hoe ik het gevoel kan omschrijven dat toen door me heen ging.

Een stiefmama op kerst

Even later sta ik buiten de schoolpoort, te bekomen van alle drukte. Haar mama staat er ook, op zo’n 3 meter van mij. M’n plusmeisje komt de poort buiten. Ze draait haar hoofd en merkt me op. Ik glimlach haar toe. Ze draait haar hoofd weer richting moeder en loopt door. Net op het moment dat ik wil terug gaan, komt ze naar me toe met het lege papiertje van een ijsje. ‘Hier, dat is voor de vuilbak’ en ze duwt het vuile papiertje in mijn richting. Moeder aanschouwt op 3 meter afstand, met de glimlach.

Dat moment. Daar stond een kind dat ik niet kende.

En een moeder die ik niet ken.

Maar wel begreep.

Het vraagt moed van een bio moeder

Als bio-moeder vraagt het moed om je bloedeigen kind gelukkig te zien bij een vrouw die je zelf niet gekozen hebt. Het vraagt nog meer kracht om dit ook toe te laten. Mooi te vinden. Het doet haar pijn, ongetwijfeld. Het snijdt. Recht door haar hart.

Als toeschouwer sta je hier machteloos naar te kijken. Machteloos. Want alleen zij als moeder kan zichzelf en haar dochter deze vrijheid geven. Niet ik.

Terug thuis

‘We gaan naar huis.’ Op deze 4 woorden, rent ze naar haar mama en klampt zich krijsend aan haar vast. Met de woorden van de nieuwe partner van haar moeder: ‘Komaan nog even doorbijten, het weekend is bijna gedaan. Dan nog een kleine week en je bent terug thuis’, zijn we in alle hysterie vertrokken.

Zodra haar moeder uit het zicht is keert de rust volledig weer.

Dit is de enige zekerheid die ik momenteel heb.

Op het einde van dit kerstfeest zal er weer rust zijn.

stiefmoeder
gastblogger Christine

Over Chri’Stine

Hoi! Fijn je hier tegen te komen. Ik ben Christine. Vrouw, mama, stiefmama (nanne), echtgenote, illustrator, passionele creatieveling en positief ingestelde realist. Samen met mijn man en 2 lieve meisjes vormen we een nieuw samengesteld gezin. Mijn teksten zijn verhalend en op realiteit gebaseerd. Ik schrijf vanuit eigen ervaringen en alle emoties die deze met zich meebrengen. Mijn kritische blik bewaakt het tekstuele en illustratieve van mijn verhalen. Veel leesplezier! Leuk als je even laat weten wat het met je doet.

Chri’Stine – www.atelierpanache.be

 

Wil je dit delen? Dank!
Share

Maak nu al vakantieplannen voor de zomer met  je samengestelde gezin

Het is pas december – de kerstvakantie staat voor de deur. Waarom dan een blog over vakantieplannen voor de zomer?

Beter te vroeg dan te laat!

Omdat er zoveel verschillende partijen meedoen kun je maar beter nu al beginnen. Neem je voor om het zo goed mogelijk in banen te leiden dit jaar.

Dus maak nu al vakantieplannen voor de zomer met je samengestelde gezin. Eerst denk je na wat je zelf wilt, dan overleg je met je partner. En daarna met de exen.

Een dicht getimmerd ouderschapsplan

´Maar´ zeg je. ´Die vakanties zijn al vastgelegd in het ouderschapsplan!´ Ja. Als het goed is wel. Dat kan enorm helpen. Maar vaak ook helemaal niet. Ik persoonlijk vraag me dan ook af of het ouderschapsplan nu helpt of stelpt. Want een samengesteld gezin staat niet stil. Sterker nog, de enige constante factor is verandering.

  • Kinderen worden groter en krijgen andere behoeften. Misschien vinden ze het super tof om meer tijd met papa op te trekken. Of hebben ze tijdelijk een regressieve periode en willen ze liever aan biomoeders rokken hangen
  • Je stiefpuber wil helemaal niet mee op vakantie, maar met vrienden kamperen in Zeeland
  • De stiefjes zijn eigenlijk nog te klein en hangen aan mama. Ze krijgen enorme heimwee als ze langer dan een week weg zijn.
  • Mensen veranderen nu eenmaal van baan, worden zzp-er of gaan juist weer in vaste dienst en kunnen opeens die tweede week van juli niet meer weg
  • De ex wil op vakantie met haar nieuwe liefde. Het is uit tussen jouw ex en zijn vriendin. Jij trekt het even niet om twee weken met je gezin op te trekken.
  • Je verhuist naar een andere schoolregio
  • Oud zeer speelt plotseling op door een ruzie en maakt dat jullie tijdelijk niet praten
  • De strijd is misschien wel nooit opgehouden tussen jouw lief en zijn ex over tijden, dagen en vakanties.

Maak je nu al vakantieplannen voor de zomer met  je samengestelde gezin?

Waarschijnlijk zit je er niet op te wachten om nu al plannen te maken. En al helemaal niet als het al niet zo´n feest was vorige zomer.

Maar je moet immers aan jouw werkgever laten weten wanneer jij vrij wilt nemen. Anders zijn die assertieve collega´s je ook nog eens voor. Je wilt ook goed beslagen ten ijs komen als de exen met hun wensen komen. Zodat jij je niet overvallen hoeft te voelen als zij hun plannen op tafel gooien.

Voornemens

Jij mag ook je wensen hebben! Maar de kans is groot dat je moet gaan polderen. Je bent immers niet de enige… Heel vaak gaat het mis met dit soort overleggen omdat er te veel emoties bij komen kijken. Het wordt een machtsstrijd. Touwtrekken om kinderen. Of om wie er voor gaat.

Mijn man en ik zijn allebei ZZP-ers en dus zijn we flexibel. Daarom hebben wij in de twaalf jaar dat we bij elkaar zijn nog nooit een issue gemaakt van de wensen van zijn ex. We zijn makkelijk hierin. Voor ons is dit dus geen probleem.

Hoe is het voor jullie? Ik wil je op hart drukken om een manier te vinden die bij jullie past. Waar jullie je allemaal happy bij kunnen voelen.

Neem je voor om het dit jaar hoe dan ook in goede banen te leiden. Om dit zo goed mogelijk te regelen, zodat iedereen er mee kan leven! Jij dus ook :- )

In gesprek

Als je weet wat goed zou zijn voor jou dit jaar, ga dan in gesprek met je lief . Voer dit gesprek als je allebei fris en fit bent (als je hier eerder mot over hebt gekregen, wil zeggen). Ga in overleg, maar weet wel dat dit pas stap één is. Want je hebt natuurlijk ook nog te dealen met de wensen van de anderen.

Overleg dan ook je strategie voor het gesprek met de exen en wie dat gesprek gaat voeren. Daar zijn geen kleine lettertjes over. Maar vaak is het beter dat de bio-ouders samen rond de keukentafel gaan zitten zonder stiefouders erbij.

Maak nu al vakantieplannen voor de zomer met  je samengestelde gezin

Dus raap je moed bijeen, haal de agenda’s tevoorschijn en ga vast plannen maken. Dit zijn twaalf tips en tops die je als rode draad kunt gebruiken voor het maken van vakantieplannen voor de zomer:

  1. Zie dit gesprek als een werkoverleg. Jullie zijn collega’s! Probeer samenwerken. En als dat niet lukt? Ga dan onderhandelen. Dat betekent er zo zakelijk mogelijk in gaan. Parkeer de emoties. Denk aan: Geven en nemen. Jij krijgt dit. Dan krijg ik dat. Dit jaar maak ik concessies, dan verwacht ik dat de kerstvakantie volgend jaar voor ons is, zodat we op wintersport kunnen.
  2. Je hart bij de kids. Begin de gesprekken met open houding en open hart.  Je gunt het alle kinderen om een zorgeloze vakantie te hebben, toch? Ik weet dat dit veel gevraagd is van je als jij je altijd al aanpast. Maar het is echt ook in je eigen belang. Je kunt namelijk niet genieten van je vakantie als de kinderen niet lekker in hun vel zitten. Blije stiefjes – blije stiefmama
  3. Sta positief in deze gesprekken. Stel open vragen. Het is niet zeker dat de exen niet mee willen werken om je te pesten. Misschien hebben ze een goede reden voor hun verzoek om de schema’s om te gooien. Ga in ieder geval in het begin uit van goede intenties – anders verzuurt de sfeer meteen.
  4. Verantwoordelijkheid. Boor die volwassen laag in jou aan. Je draagt verantwoordelijkheid voor alle kinderen en hun welzijn. Als je moet kiezen tussen ruzie en een stap terug zetten, dan weet je het wel.
  5. Jouw waarden. Denk daar over na. Hoe wil jij zijn? Hoe ben jij?  Je bent altijd de sterkste als jij boven oorlog kan staan. Jij hebt de kracht om met liefde en compassie in je gezin te staan
  6. Denk out of the box. Het kan een perfecte oplossing zijn om het ene jaar met papa en het andere jaar met mama op vakantie te gaan. Het is namelijk doodvermoeiend voor een kind om eerst naar Italie heen en weer te rijden en twee dagen later de auto weer in te moeten voor een retourtje Spanje. Ga in dezelfde streek op vakantie. Of ga net als wij vorig jaar, naar dezelfde camping met z’n allen.
  7. Houd rekening met de leeftijd en fase. Kleine kinderen missen de ouder die hen de meeste tijd verzorgt. Een week kan al veel zijn. Maar ook pubers zitten weer in een andere fase. Zij willen misschien veel liever een zomerbaantje thuis en chillen met collega-pubers.
  8. Kleur buiten de lijntjes. Waren de afgelopen zomervakanties geen succes? Ga het allemaal anders doen. Plan een korte vakantie in met iedereen. Ga zelf ook een weekje weg met een vriendin of je eigen kinderen terwijl biopapa met zijn kids leuke dingen doet.
  9. Wat is van levensbelang? Spookt bijvoorbeeld deze vraag door je hoofd: ´Waarom zou ik die hex een fijne vakantie gunnen na alles wat ze mijn man heeft aangedaan?´ Denk dan: Wat is nu echt belangrijk voor jou? Wraakacties? Worden je stiefkinderen daar gelukkig van? Word jij daar gelukkig van?
  10. Blijf bij de les in het overleg. Haal geen oude koeien uit de sloot als je in gesprek gaat met de ex. Blijf bij het onderwerp. Laat je vooral niet afleiden. En hey, je hoeft echt niet foutloos te zijn. Maar het zou wel mooi zijn als je bereid bent om van je eigen fouten te leren. En die van de exen kun je ook heel wat leren :- )
  11. Eerdere conflicten gehad? Hoe gaan jullie eigenlijk om met conflicten? Ben je vermijdend, pas jij je aan, sta je klaar om te vechten voor wat jij wilt, ben je voor het samenwerken of onderhandel je liever? Het is goed om hier stil bij te zijn en te weten wanneer je welke strategie in kunt inzetten.
  12. Onderhandelen. Lukt het niet om in goed overleg samen te werken? Ga dan onderhandelen. Dat betekent je emoties parkeren en er zo zakelijk mogelijk in gaan. Geven en nemen. Jij krijgt dit. Dan krijg ik dat. Onderhandelen totdat iedereen min of meer tevreden is.
  13. Plan nu ook al een korte vakantie met je lief of een lang weekend weg ná die weken met z’n allen. Daar kun je dan naar toe leven als het allemaal zwaar op de maag ligt.

Er zijn natuurlijk nog méér ingrediënten voor het maken van plannen waar iedereen tevreden over is. Wil je hier meer over leren? Dat kan als je als je bij mij in coaching komt.

Wil je er meer over weten? Lees dan hier verder.

Het is bovendien ook onderdeel van de nieuwe online training ´In zes stappen een gelukkig stiefgezin´. Heel veel succes! Laat je weten hoe het gaat?

Heb jij mooie tips die je wilt delen? Doen! Daar ben ik blij mee.

………………………………………………………………………………

Annette van der Maarel is counsellor en geeft coaching aan stiefmoeders. Live, via de mail of met online programma´s. Ze is zelf een gelukkig mens – en dat betekent dat ze geleerd heeft om te gaan met kleine en grote problemen. Want die blijven komen in een mensenleven ;-)

Wil je dit delen? Dank!
Share

Heb jij een hekel aan de ex van je partner?

stiefmoeder stressHeb jij een hekel aan de ex van je partner? En vindt je man dat je op moet houden met kritiek spuien, vindt hij dat je het los moet laten? Dan is dit artikel voor jou. Dat wil zeggen, eigenlijk is het voor je partner : -) Laat het aan hem lezen. Hij kan je namelijk helpen!

Gewoon een bloedhekel aan de ex

Ooit vonden jij en je man elkaar misschien wel in de kritiek op zijn ex-vrouw.  Misschien noemden jullie haar stiekem en gniffelend de heks. Zo stond ze misschien zelfs wel in zijn mobiel aangegeven?

Maar na een aantal jaar werd je man milder, toegefelijker, werd zijn houding stabiel en ging hij weer in gesprek met haar. Lachten ze zelfs weer samen. Gingen ze weer op een volwassen manier met elkaar om. Dat zie je knarsetandend toe. Want jij weet hoe ze eigenlijk in elkaar steekt.

Voor jou veranderde er niet veel

Jij bleef dus een bloedhekel aan haar houden… Jij kon niet zomaar vergeten hoe ze zich had gedragen. Laat staan dat je haar kunt vergeven.

Als je heel eerlijk bent? Misschien zou je het ergens wel willen. Want het vreet je op van binnen. En je kunt er niet van slapen. Het blijft maar malen in je hoofd. Je weet ergens wel dat dit je eigen gemoedsrust in de weg staat. Dat je partner wel gelijk heeft. Maar zomaar vergeven? Nee. Dat is een brug te ver.

Herken jij je hierin?

Dan dit artikel voor jou. Eigenlijk nog beter als je het aan je man laat lezen. Hij kan je helpen om jou uit die kritische modus te trekken. Zodat er ruimte ontstaat om meer te gaan lachen. Meer plezier te beleven. Meer rust in je hoofd te krijgen en dat nare kritische stemmetje vaker te parkeren.

Dus ik richt me nu aan jou, partner van stiefmama:

Een hekel aan de ex

Veranderen is knap lastig. Ook al weet je dat het beter voor je is. Dat weten we allemaal. Toch? Je hebt vast wel eens geprobeerd af te vallen, te stoppen met roken, niet meer te drinken of te snoepen. Te gaan sporten, gezond te eten of meer te gaan praten met je vrouw. Maar dat gáát nu eenmaal niet vanzelf. Laat staan dat jij iemand anders kunt veranderen. Dat gaat al helemaal niet.

Dus probeer stiefmama niet te veranderen. Je hóeft het niet met elkaar eens te zijn. Jij hebt jouw mening en jouw emoties. Zij de hare.

Wat helpt is om de emoties van een ander bevestigen. Want je hebt alle recht op zowel een eigen mening, en je eigen emoties, ook al wijken die af van de rest. Je hebt er recht op om kritiek te hebben op de ex van je partner.

  • ´Ja, ik hoor dat je moeite hebt met haar als ze zo kortaf doet´
  • ´Je hebt nog altijd een hekel aan mijn ex-vrouw, klopt toch?´
  • ‘Je kan haar niet luchten of zien’

Dit is echt iets anders dan het eens zijn met wat ze zegt. Je kunt er dus heel goed aan toevoegen:

  • ´Maar ik denk dat ze nu even niet lekker in haar vel zit, en zich daarom wat afreageert´
  • ´Mij raakt het niet meer´.
  • ´Ik ben het er niet mee
Wil je dit delen? Dank!
Share

Zes redenen waarom stiefouders het moeilijker hebben dan bio-ouders

stiefouders

Stiefouders hébben het echt moeilijker dan bio-ouders. Hier lees je zes redenen waarom dit zo is. Wil je dit lijstje ook voor me aanvullen, stiefmoeder? Dank je!

Toch is het mogelijk om die zware last op je schouders van je af te gooien, stiefmoeder, en jouw droomleven op te gaan bouwen. Vandaag nog.

De verwachtingen van je partner

Stel je ontmoet de man van je dromen. Stel hij heeft al één of meerdere kids uit zijn eerste gezin.
Stel jullie gaan samenwonen – en je partner verwacht dat jij in zijn gezin duikt, als in een heerlijk zwembad, en dat jij je meteen onderdompelt in hun rituelen, opvoedmethodes en ga zo maar door.
Je partner denkt misschien: Ja! Fijn! We zijn weer een gezin. Er is weer een ´moeder´ in huis die mee kan opvoeden. Dat doen vrouwen namelijk heel goed!
Voor jou is dit misschien wel helemaal niet zo. Jij bent het allereerst al niet eens met zijn visie op kinderen, bedtijd, etensgewoonten en algemene beleefdheidsnormen. Jij wílt misschien dat zwembad helemaal niet induiken. Misschien wilde je nooit kinderen hebben. Voor jou is het misschien wel het aller moeilijkste wat je ooit overkomen is. Een stiefgezin is nu eenmaal géén eerste gezin.
En je partner neemt het misschien wel heel persoonlijk op als jij tijd alleen nodig hebt. Of als je kritiek hebt op zijn manier van opvoeden.
Kortom: ook al heb je het in goede banen weten te leiden, het stiefgezin blijft complex.

Zes redenen waarom stiefouders het moeilijker hebben dan bio-ouders

Wil je wat voor me doen? Wil je dit rijtje aanvullen met redenen? Lees eerst dus de acht redenen waarom stiefouders het moeilijker hebben dan bio-ouders.

1. Een bio-ouder houdt onvoorwaardelijk van zijn kind

Een stiefouder doet dit niet van nature! De band tussen stiefouder en kind moet groeien. Er zijn mensen genoeg die klaar staan met een oordelend vingertje als de stiefmama het niet kan opbrengen om voor het stiefkind te zorgen als het ziek, vervelend of in een moeilijke fase zit. Feit is dat de bloedband sterker is dan wat dan ook – en als je die NIET hebt, wekt het nu eenmaal minder emoties bij jou als er iets is met je stiefkind. Dit verschil is voor de bio-ouder vaak onvatbaar. Maar het is een feit! Dit was de eerste van zes redenen waarom stiefouders het moeilijker hebben dan bio-ouders

2.Een bio-ouder brengt graag offers voor zijn eigen vlees en bloed

Bio-ouders zijn bereid om nachten lang te waken bij hun zieke kind. Ze zijn bereid om hun kind in bed te nemen, als ze niet kan slapen, ook al passen ze dan zelf nauwelijks meer in hun eigen bed. Ze zijn bereid om naar Disneyland Parijs op vakantie te gaan, ook al houden ze zelf meer van wandelen in de bergen. Ze zijn bereid om hun eetgewoonten en tijden aan te passen, voor dag en dauw op te staan om te gaan voetballen op zaterdagochtend. En ga zo maar door… Een stiefmama heeft dit van nature niet – en het is heel moeilijk om offers op te brengen als de kids jou niet mogen…

3. Een stiefouder heeft plichten – maar weinig rechten

Stiefouders zijn wettelijk verplicht om te voorzien in het levensonderhoud van het stiefkind. Het kan voorkomen dat het via de rechter bepaalt wordt wat de stiefouder moet voldoen.
Een stiefouder kan tegenwoordig, als het gaat om erfrecht, wél via een testament het stiefkind hetzelfde behandelen als haar of zijn biologische kinderen. Je kunt ook via de rechter een omgangsregeling stellen met je stiefkind in geval van scheiding.

4. De ex staat er tussen

Het komt heel vaak voor dat je stiefkind jou als stiefmama best graag mag – maar dat de ex jou nog niet geaccepteerd heeft. Het kan zijn dat de wonden van de scheiding nog niet geheeld zijn en dat de ex jou als zondebok heeft benoemd. Dan krijgt het kind geen ‘toestemming’ om een band met jou op te bouwen en blijft het uit loyaliteit onder moeders vleugels. Hoe erger de vechtscheiding, hoe moeilijker is het ook voor jou, stiefmama.

5. Je stiefkind heeft geen behoefte aan nog een ouder

Misschien hoopt je stiefkind nog wel heimelijk dat haar ouders weer bij elkaar komen – dit doen ze namelijk allemaal in bepaalde stadia- en misschien probeert ze je wel weg te pesten. Het komt vaker voor dan je denkt… Maar ook als je stiefkind begrijpt dat jij een blijvertje bent, hééft ze al twee ouders die opvoeden, regels stellen, interfereren in haar leven. Dat is best begrijpelijk toch? En al helemaal als jij de strengste bent van allemaal. Maar ja, wat is jouw rol dan wel? Dat kan een stiefouder knap onzeker maken.

6. Een stiefouder moet altijd op eieren lopen

Aangezien je die bloedband niet hebt, en niet automatisch van elkaar houdt, komen ruzies, irritaties en conflicten veel harder aan. Het kwetst je duizend maal dieper als je stiefkind nare dingen tegen je roept, niet naar je luistert, je dood wenst of je negeert. Een bio-ouder relativeert, haalt zijn schouders op. ‘Ach, hij is in de puberteit’, ‘Ze zit gewoon niet lekker in haar vel’, ‘Ik weet dat hij dit niet zo bedoelt’ ‘Het gaat weer over’.
Het geldt ook omgekeerd – je stiefkind en partner zijn echt gevoeliger voor jouw commentaren, feedback en kritiek en zullen vanuit de gekwetstheid die dit bij hen oproept ook weer negatief reageren. Daarom hebben stiefouders continue het gevoel om op eieren te moeten lopen.

Het is normaal, kost tijd en je hebt steun nodig!

Het heeft dus niets te maken met jou. Het heeft ook niets te maken met het feit dat jij je stiefkids niet aardig zou vinden, of dat zij een hekel aan jou hebben. Het is ook niet de schuld van de ex of partner. Het maakt simpelweg deel uit van die ingewikkelde stiefdynamiek…
Weet je wat je kunt doen? Deze blog aan je partner laten lezen! Zodat hij meer begrip voor jouw situatie krijgt. En dat hij zich goed gaat realiseren dat jij ontzettend je best doet, dat het jaren kan duren voordat iedereen gewend is, en dat jij wél van je partner houdt en dat je voor hem zo je best doet om ook een band op te gaan bouwen met de stiefjes.
Herken jij je in deze punten, stiefmama? Er zijn er meer – dus wil je deze lijst aanvullen als een comment op de website? Dank je!

Heb jij concrete handvatten nodig? Geef je nu op voor de online training.

Ik raad je aan om mee te doen, want hier geef ik in zes concrete stappen hoe je stapje voor stapje vanaf nu een gelukkig samengesteld gezin kunt gaan bouwen. Lees er hier meer over.

 

Wil je dit delen? Dank!
Share

De ex haat me

de ex haat meDeze vraag kreeg ik van een anonieme stiefmama: ‘Ik kan het niet anders omschrijven, ook al zou ik het graag anders zien, maar de ex haat me. Hoe komt dat nou??? Ik ben toch gewoon een redelijk mens en wil haar helemaal geen kwaad. Wat kan ik doen?’

Een groot dilemma. Het komt veel meer voor dan je denkt. De ex-vrouw van je partner die je aldoor maar dwarsboomt. Die het welzijn van haar kids totaal uit het zicht is verloren. Die in gevecht is. Met jou. Met haar ex-man.

In dit blog meer over wat haar redenen nu zouden kunnen zijn. Ook verzoek ik je om jouw mening hierover te geven als comment onderaan. Geef je kennis en ervaringen door aan andere stiefmama’s!

Het doet pijn die haatgevoelens naar jou toe. Je kunt het bijna niet meer opbrengen bij jezelf te blijven. Om je waardige, verstandige, volwassen ik te blijven. Als het zo doorgaat kun je je niet langer beheersen. Of, en dat komt ook veel voor: je gooit de handdoek in de ring – want je hebt al genoeg aan je hoofd. Je hebt ook nog eens te dealen met haar moeizame kids.  En je partner die altijd alles en iedereen aan het sussen is.

Je kunt het niet anders omschrijven. Ze haat je. Zo ervaar je het in ieder geval. Je partner wil het niet geloven als je dit aan hem vertelt.

Maar waarom in vredesnaam zou ze jou haten?

Je bent een goed en vriendelijk mens, je doet meer dan je best. Dat weet ik zeker! Misschien helpt het om je voor heel even in haar schoenen te gaan staan. Misschien helpt het om haar van binnenuit te begrijpen als de ex je haat, stiefmama?

De ex haat me. Dit zou de reden kunnen zijn:

  1. Ze kan haar kinderen niet los laten

Ze mist haar kinderen en heeft geen idee hoe het bij jullie is. Ben jij wel lief voor haar kinderen? Krijgen ze hun allergiemedicijn wel  op tijd en zorgen jullie er wel voor dat de gymtas mee naar  school gaat? Laten jullie hen alleen in bed liggen huilen? Het gevoel van geen controle hebben kanaliseert zich vaak als bemoeizucht.

  1. Ze vergelijkt zich met jou

Ben jij jonger, hoger opgeleid,  heb je een betere baan of ben je hipper? Dat kan als een bedreiging voelen, je bent een concurrent. Ze is bang dat haar kids jou leuker gaan vinden. Onzekerheid uit zich als jaloezie.

  1. Jij representeert haar falen

Jij en haar ex vormen een mooi setje. Je bent gelukkig samen.  Jullie ogen glanzen als je naar elkaar kijkt. Dit is pijnlijk voor haar. Het is haar immers niet gelukt om het huwelijk in stand te houden. Het gevoel van falen vertaalt zich naar oordelende, harde woorden. Dan denk jij: Ja, de ex haat me.

  1. Ze ziet jou als de oorzaak van de scheiding

Misschien is het ook wel zo? Werden jullie verliefd toen zij nog met hem was? Begrijp me goed, ik heb daar geen oordeel over. Maar als het zo is, kun je misschien begrijpen dat ze jou als een dief ziet. Wat ze vergeet is dat mensen niet zomaar verliefd worden als hun relatie goed is. Dit gevoel van in de steek gelaten worden kanaliseert zich als boosheid.

  1. Haar invloed op jouw partner is verminderd

Toen jij er nog niet was, waren zij en hij best een goed team, vond ze. Jouw partner voegde zich naar haar wensen. Hij vroeg haar om raad. Ze kwam binnen op de koffie bij de overdracht. Nu jij er bent, gaat het allemaal anders. Je buitengesloten voelen kanaliseert zich als woede.

  1. Zij heeft een andere visie

In haar visie bestaat het gezin uit vader (jouw partner), moeder (zij) en de kinderen. Ook al wonen ze niet meer onder een dak. Jij bent de vriendin van haar ex. Niet meer dan dat. Jij ziet het uiteraard heel anders! Je kop in het zand steken vertaald zich in starheid.

  1. Verlies en gemis

Je stiefdochter neemt haar eerste stapje neemt. Je stiefzoon wordt kampioen met voetbal. Je stiefdochter wordt voor het eerst ongesteld. Dit zijn grote gebeurtenissen in het leven van een bio-moeder. En dus heel pijnlijk en moeilijk als jij daar bij bent. En zij niet…  Verdriet kanaliseert zich in haat.

Jij bent de zondebok. Jij vertegenwoordigt de archetypische boze stiefmoeder voor de ex van je partner. Dat is een bittere pil om te slikken. Al helemaal als je vroeger gepest werd, of als je een groot rechtvaardigheidsgevoel hebt.

Het is immers zo oneerlijk. Je geeft alles. En dat begrijpt ze niet. ‘De ex haat me’.  Dat is je enige conclusie.

Oplossing

Zij begrijpt jou niet. Maar begrijp jij haar nu wat beter om je even in haar te verplaatsen?

Natuurlijk moet je ook je grenzen aangeven. Natuurlijk kun je besluiten om geen contact met haar te willen omdat ze over alle grenzen heen gaat.

Maar de beste manier om goed te kunnen slapen ´s avonds, is om ondanks alles, tóch vast te houden aan jouw intenties. Aan jouw kernwaarden. Aan jouw levensvisie. Om je hoofd recht op te houden en te doen wat goed is! Denk daar aan zo gauw je gaat piekeren. Het ligt immers niet aan jou.

Wat ga jij als nu doen om goed te blijven slapen? Wat doe jij als je denkt; de ex haat me? Deel het antwoord hier onder!

P.S. Dit artikel is in iets andere vorm al eerder gepubliceerd geweest op mama’s. nl

Wil je dit delen? Dank!
Share