Ook jij kunt een insider worden in je samengestelde gezin

samengestelde gezinOok jij kunt een insider worden in je samengestelde gezin! Maar hoe dan, vraag je je misschien af. In dit blog krijg je korte, krachtige tips over hoe ook jij een insider kunt worden in je samengestelde gezin.

Mijn vorige blog en ook de livestream in de facebookgroep (je kunt hem nog terug zien via deze link) gingen over het outsiderschap.

Maar de grote vraag is natuurlijk:

Hoe word je dan een insider in je stiefgezin?

Ik geef je graag een aantal korte krachtige tips die je deze week nog kunt gaan toepassen. Dit zijn de eerste stapjes die je kunt gaan nemen. Probeer het maar – het werkt!

  • Praat over hoe jij je voelt met je partner, vanuit jouw kwetsbaarheid
  • Maak contact met je partner als je je een outsider voelt
  • Maak oogcontact met je stiefkind als ze binnenkomt. Knik, glimlach en zeg:´Wat leuk dat je er weer bent´
  • Zeg iets aardigs over de bio-mama. ´Je hebt net zulke mooie krullen als je mama´
  • Accepteer jezelf zoals je bent – dan word je meer ontspannen
  • Nodig je stiefkind uit om vandaag samen iets te doen. Iets wat het kind leuk vindt- ga bouwen aan de band met je stiefkind!

Ook jij kunt een insider worden in je samengestelde gezin

Deze tips komen uit mijn nieuwe online programma, en daar leer je dan precies wat ik bedoel en hoe je in de praktijk brengt.

Doe jij ook mee? Je kunt je op ieder moment aanmelden en de cursus in je eigen tempo doen.

Wil jij ook leren hoe je verder komt?

Ik ben dus zo enthousiast over mijn training dat ik er graag meer over wil vertellen : – ) Ik ga echt alles uit de kast halen om:

  • jou tot een insider te maken
  • je te leren in verbinding te zijn met je eigen kern, met jouw waarden en behoeften
  • te leren praten met je partner over lastige onderwerpen (zoals zijn kinderen of ex) zonder ruzie, stress of weggestopte tranen
  • hoe je nu en voor altijd thuis gaat voelen
  • jezelf kan zijn en je emoties tonen – ook je boosheid mag er zijn
  • je te leren hoe je een tenminste vriendschappelijke band met je stiefjes kunt aangaan
  • hoe je een collegiale relatie met de ex kunt opbouwen
  • of hoe je omgaat met een ex waar niks mee te beginnen valt
  • of hoe je omgaat met de rouw in het gezin als de bio-moeder is overleden

Dit en nog veel meer ga je allemaal leren.

En ja! Het is namelijk mogelijk om het te leren.

Ik zeg niet dat het vanzelf gaat. Maar ik denk dat het mogelijk is. Ook voor jou en jouw gezin!

Stapje voor stapje voor stapje gaan we het samen doen.

Voel je al hoe ontspannen jij je dan gaat voelen? Hoe je schouders zakken, je gezicht zacht wordt? Voel je al hoe heerlijk het zou zijn om je prettig te voelen in je gezin?

Dat kun je gaan bereiken!

Je gaat groeien als je meedoet. Elke week een beetje meer. Je zult het zien! Je krijgt lucht onder je vleugels.

Je ervaart weer vrijheid.

Ruimte.

Rust.

Saamhorigheid en verbinding.

Je krijgt weer kracht, zelfvertrouwen en zekerheid.

Je wordt een stralende, ontspannen stiefmama die weet wat ze moet doen. Ga je de uitdaging aan? Word ook een insider in je samengestelde gezin.

Lees er hier meer over en meld je hier aan! 

Born to be a wild and free stepmom,

Annette

Wil je dit delen? Dank!
Share

Klim weer uit die valkuil, stiefmoeder! Deel 2.

stiefgezin zonder problemen

stiefgezin zonder problemenSommige valkuilen blijven bestaan – tenminste voor mij wel hoor hoor ;- ). Maar ik klim er tegenwoordig zo weer uit. Ik heb het geleerd. Dus dan kan jij het ook. Daar ben ik van overtuigd.

Nog even kort over de valkuilen uit het vorige blog:

1.    Gebouwd op scherven

Je gezin is gebouwd op de scherven een vorige gezin. Je hebt te maken met rouw, verlies en gevoelens van schuld en verdriet. Daar moet ruimte voor zijn. Je moet die gevoelens niet persoonlijk nemen…

2.     Bloed is sterker dan… stief

De biologische band tussen ouder en kind is misschien wel de sterkste liefdesband die er is. Hij is onvoorwaardelijk. Daar moet ruimte voor zijn! Daarnaast het heus mogelijk om ook met je stiefkind een bijzondere band op te bouwen, die jullie beider leven verrijkt.

3.     Dromen vallen in duigen

De meesten van ons groeien op met een ideaalplaatje: dat van een gelukkig kerngezin. Een stiefgezin is en blijft anders omdat je er geen hek omheen kunt zetten. Je blijft altijd te maken hebben met de exen en hun gezinnen. Laat de controle los!

4.     Jij en je partner hebben andere rollen

Jullie rollen zijn anders. De biologische ouders zijn verantwoordelijk voor hun kroost. Wat is dan jouw rol? Onderzoek wat bij jouw gezin past. Als je maar onthoud dat jij en je partner gelijkwaardig zijn, al zijn je rollen anders.

En dan de drie nieuwe valkuilen, waar je ook maar beter op voorbereid kunt zijn;

 5.     Verschillende loyaliteiten

 Wat is loyaliteit eigenlijk? Zoiets als: trouw blijven aan elkaar. Dingen voor elkaar over hebben. De ander verdedigen tegen dik en dun. Maar wie is nu loyaal aan wie in een stiefgezin? Wie gaat er voor?  Dit kan best heel ingewikkeld worden.

  • Ouders hebben een ingebouwde loyaliteit tegenover hun kinderen
  • Kinderen voelen zich soms gedwongen om partij te kiezen.  maar dat veroorzaakt pijn, schuldgevoel en verdriet.
  • Je man kan ook loyaal blijven aan zijn ex/ en haar familie. Of overleden vrouw.
  • De biologische ouder kan zich enorm verscheurd voelen tussen de loyaliteit naar zijn kinderen en naar jou en/of zijn ex. Dit kan veel strijd opleveren en ruzie over kleine dingen – die symbool staan voor die strijd om loyaliteit.
  • Kinderen kiezen vaak partij voor de ‘zieligste partij’. Degene die het moeilijk heeft na het overspel van de andere ouder, of die financieel in de knoop zit.
  • Of ze kiezen partij voor de ouder waar ze de meeste tijd doorbrengen;  kleine kinderen zijn immers afhankelijk van de verzorgende ouder.
  • In extreme gevallen kan het ouderverstotingssyndroom kan optreden, waarbij het kind een ouder totaal afwijst. Dit is zeer schadelijk voor de ontwikkeling van het kind (en erg tragisch voor de ouder natuurlijk).

TIP: Gun je partner en zijn kinderen tijd en ruimte zonder jou. Zorg er ook voor dat de kinderen van allebei hun ouders mogen blijven houden, spreek bijvoorbeeld geen kwaad over de ex.  Als jij en de ex door een deur kunnen, is het voor de stiefkinderen ook makkelijker om jou te accepteren. Hun moeder dat doet immers ook. Doe dus je uiterste best om met iedereen, in ieder geval een neutrale, band op te bouwen. Het loont de moeite.

TIP: Leer je heftige gevoelens van bv jaloezie tot bedaren te brengen. Die kunnen fataal blijken. Houd zoveel mogelijk vast aan compassie, mildheid en vertrouwen. En lukt het vandaag allemaal niet: je krijgt morgen weer een nieuwe kans!

6.     Oud zeer

Het lijkt wel of de relaties in je stiefgezin constante ‘triggers’ zijn voor onverwerkte pijn uit het verleden. Alsof die opmerking van je stiefkind een druk op een knop is waardoor de pijn weer terug komt. Alsof oude littekens weer openbreken.

Veel stiefmoeders voelen zich van binnen buitengesloten, minderwaardig en afgewezen doordat een stiefkind een lelijke opmerking maakt of haar niet groet bij binnenkomst.

Deze gevoelens kunnen binnen een paar seconden weer tot leven gewekt. Als je deze pijn niet onder ogen wilt zien, zoekt het toch een weg naar buiten. Het kan zomaar zijn dat die pijn er als woede uitkomt en dat je de schuld van je problemen neerlegt bij het stiefkind of de ex. Dit is een gevaarlijke valkuil zoals je wel begrijpt.

TIP: Ga aan de slag gaat met die onverwerkte emoties. Zoek hulp als je er alleen niet uitkomt. Wacht er niet te lang mee.  Zie het als een kans om aan je persoonlijke ontwikkeling te werken. Je word er sterker, blijer en gelukkiger van. En je gezin ook…

7.     Open huis

Een samengesteld gezin is geen ‘gewoon’ gezin. Het is een complex geheel van allerlei banden, lijntjes en belangen die dwars door elkaar heen lopen. Deze lijntjes verbinden je niet alleen met de exen,  maar ook met hun gezinnen, en hun families. In feite is het altijd open huis. En er staat geen hek om je tuin heen. Kinderen komen en gaan. Zij nemen al hun onzichtbare banden en loyaliteiten mee. Je gezinsstructuur verandert hierdoor continue. Dit vraagt veel van je aanpassingsvermogen.

Je hebt in feite minder controle dan in een kerngezin, want je hebt altijd te maken met anderen. Je moet rekening blijven houden. De ex blijft altijd de moeder van je stiefkind.  Zoals in mijn geval: de ex van mijn man en ik zijn ons hele leven verbonden met elkaar, want onze kinderen zijn halfzussen.

Dit stief-huisje-boompje-beestje kan een gevoel van onveiligheid en onrust veroorzaken en levert vaak stress op.

TIP: Bekijk het vanuit een positief perspectief: Je krijgt voortdurend de kans om je geduld, flexibiliteit en compassie te oefenen. Pak die kans en groei als mens, vrouw en als stiefmoeder. Zo schep je ruimte voor rust en plezier.

Conclusie

Best heftig toch, al die valkuilen? Toch helpt het echt als je er meer kennis over opdoet. Nu je weet wat je kunt verwachten, herken je die valkuilen misschien sneller en kun je er simpelweg omheen lopen…. En anders klim je er gewoon weer uit en ga je vrolijk verder. Omdat het best lastig kan zijn, ondersteun ik je hier graag bij met een sessie via de mail. Gratis en geheel vrijblijvend, dus meld je vandaag nog aan en maak ook een succes van je nieuwe gezin!

 

 

 

 

 

Wil je dit delen? Dank!
Share

Klim weer uit die valkuil, stiefmoeder!

o-HAPPINESS-facebookEr zijn minstens zeven pijlers of kenmerken waarop ieder stiefgezin gebouwd is. Deze kenmerken zijn meteen ook je valkuilen. Zo hebben veel stiefmoeders torenhoge verwachtingen dat je een kerngezin kan worden. En dat is niet zo. Je kunt geen hek om je gezin zetten, je bent altijd in verbinding met de ex (en haar gezin). Zonder kennis en bewustzijn beland je makkelijk in dit soort valkuilen en denk je: ’Hoe kom ik hier ooit weer uit?’

Die valkuilen blijven trouwens bestaan. Ook ik heb ze allemaal ervaren :-). De kunst is dus niet om erom heen te leren lopen. De kunst is om er steeds sneller en gemakkelijker uit te klimmen.

Hoe doe je dat? Kennis geeft voorsprong. Hoe bewuster je bent van deze valkuilen, hoe soepeler je er weer uit kunt springen. In dit blog reflecteer ik op vier kenmerken:

1.     Gebouwd op scherven

Jouw nieuwe gezin is gebouwd op de scherven een ander gezin. De wonden die dat heeft veroorzaakt zijn soms nog niet geheeld. Bij kinderen is het gevoel van verlies heel groot als een ouder overlijdt of als ouders gaan scheiden. Het geeft een langdurig gevoel van onzekerheid en onveiligheid.  Het is een  rouwproces en het gevoel van verlies kan regelmatig terugkomen, ook jaren later nog.

Na een scheiding is er vaak een periode van alleen-zijn met de ene ouder en dat ervaren veel kinderen als positief, omdat ze extra aandacht krijgen. Dan is het echt bedreigend met die nieuwe vreemde vrouw die jouw vader opeist. Trouwens die gevoelens van verlies zijn vaak onbewust bij kinderen en komen naar buiten als ongewenst gedrag. Zoals dat ze je compleet negeren.

Voor veel stiefmoeders is het verlies van hun oude, vrije leventje vaak groter dan ze dachten… Dit alles kan gevoelens van schuld opleveren.  Kinderen denken vaak dat het hun schuld is dat ouders gaan scheiden en blijven verlangen naar de hereniging van hun bio-ouders.

2.     Bloed is sterker dan…stief

De bloedband is gebaseerd op een heel diepe, instinctieve band. Het zit in onze genen om onvoorwaardelijk van onze kinderen te houden, voor ze te zorgen, ze te koesteren en alles te geven.  Ook al worstelen veel bio-ouders ook met hun ouderrol en de balans tussen onzelfzuchtig geven en eigen leven leiden. Toch zit het in ons DNA- en het bepaalt immers ook het voortbestaan van onze soort om je eigen kind lief te hebben. Kinderen houden net zo onvoorwaardelijk van hun biologische ouders.  Vooral in de opvoeding kan dit tot conflicten leiden omdat liefde toch de basis van de opvoeding is (of hoort te zijn).

Zo simpel is het:

  • vanuit de bloedband ziet de ouder minder de fouten van het kind
  • vanuit de bloedband heeft de ouder meer energie voor het kind
  • vanuit de bloedband verdedigt de ouder het kind heftig bij kritiek
  • vanuit de bloedband is de ouder trouw aan het kind en blij het te zien

 

Vanuit de stiefband die voorwaardelijk is:

  • Ziet de stiefouder het stiefkind zonder die roze bril
  • Is de stiefouder niet altijd blij om het stiefkind te zien
  • Heeft een stiefouder meer kritiek op het kind
  • Voelt een stiefouder zich eerder afgewezen

 

(deze laatste twee rijtjes citeer ik van de site van Stichting Nieuw Gezin; jij kan trouwens ook lid worden van de stichting.)

Maar je kunt echt wel een onvoorwaardelijke liefde voor je stiefkind ontwikkelen.  Ook al is het anders, je kunt heel goed van je stiefkind gaan houden!

Stichting Nieuw Gezin spreekt ook nog over een bloedwrok; deze wrok kan ontstaan als de biologische ouder te veel kritiek voelt over zijn kind van de stiefouder. Dit kan zo’n wig drijven tussen de partners dat het een breuk veroorzaakt.

3.     Dromen vallen in duigen

Niemand droomt ervan om een stiefmoeder te worden. De meeste van ons groeien op met een soort ideaalplaatje. Dat het net zo gezellig wordt als vroeger thuis, of héél anders dan hoe het in je jeugd was. Die hardnekkig klevende verwachtingen kun je dus beter los weken. Jouw werkelijkheid is nu anders en je verandert er weinig aan. Je kunt wél leren om er anders in te staan.

  • Er zijn drie grote mythes; dat je een kerngezin wordt. Dat het gemakkelijk gaat. Dat iedereen van elkaar gaat houden.
  • Verwachtingen kunnen gevoelens opleveren van schuld, verwarring en teleurstelling.
  • De pijn kan allerlei andere vormen aannemen: bv dat je de pijn omvormt naar woede en de schuld legt bij het stiefkind of de ex.
  • Je bent hoteldebotel verliefd geworden. En dan komen die kinderen er aldoor tussen.
  • De ex blijft deel van jouw leven.
  • De grote tip is Mindful denken: Leef in het hier en nu. Dit is wat er nu is.

 

4)     Jij en je partner hebben andere rollen

In feite is het als volgt: De verantwoordelijkheid voor de kinderen én hun opvoeding ligt bij de biologische ouders.  (terwijl je als stiefouder wel verplicht bent om bij te dragen aan de levensbehoeften van je stiefkind).

Wat is jouw rol dan wel? Jullie leven samen onder een dak. Wie voedt nu wie op? Wie bepaalt de regels en wie voert ze uit? Het kan zo ver gaan dat er conflicten ontstaan over wie wat zegt over rondslingerende schoenen. Dit moet je allemaal zelf gaan uitvinden en samen beslissen.

Volgens onderzoek veroorzaken vage rollen in combinatie met hoge verwachtingen onzekerheid, en vooral bij stiefmoeders. ‘Je wilt wel dat ik van je stiefkind hou, maar ik mag niks zeggen over die vuile sokken op de vloer’. Het gevoel van gelijkwaardigheid tussen de partners is het allerbelangrijkste, ook al zijn de rollen niet gelijk.

Conclusie

Samenleven lijkt wel haast onmogelijk als je deze kenmerken/valkuilen/feiten op een rijtje ziet staan. (ik durf het bijna niet te zeggen, maar er zijn er nog meer…die lees je in het volgende blog!).

Jij bent vastbesloten om wel te slagen als stiefgezin, toch? Het kan ook echt. De basis van een bewust en gelukkig stiefgezin is kennis en inzichten over deze valkuilen.

Wil je ook de volgende stappen leren hoe je er praktisch steeds sneller uit klimt? Het is makkelijker dan je denkt. Er is hoop voor je, ook al voelt het misschien vandaag niet zo… Geef je op voor een gratis email- sessie om in je eigen tijd en lekker makkelijk thuis weer meer rust en plezier te creëren in je gezin. Lees er meer over op m’n site.

Meer lezen?

Wil je dit delen? Dank!
Share