Stiefmoeder, je bent een outsider

stiefmoeder stressstiefmoeder

 

Stiefmoeder. Je bent een outsider.  En dat blijf je…. Dat kan pijnlijk, verdrietig en moeilijk zijn. Je hoort niet bij het eerste gezin. Je komt niet tussen de band van vader en kind.

Tien jaar geleden had ik hier geen woorden voor. Ik voelde me gewoon niet fijn. Ik ergerde me aan alles en iedereen.

Maar ik had niet door dat dit niet mijn schuld was. Of van mijn huisgenoten. Maar dat het kwam door die super ingewikkelde dynamiek van het stiefgebeuren.

Toen volgde ik een online training uit de VS over het stiefgezin. Die training heeft mijn leven en gezin gered. Toen snapte ik het. Dat je een outsider bent, hoeft niet te betekenen dat je je zo hoeft te vóelen. Bovendien kun je op veel manieren wel een insider worden.

Ik leerde hoe je een fijn gezin kan opbouwen.

Maar. Op een bepaalde manier zul je er nooit bij horen en blijf je een outsider:

  • Je hebt simpelweg die bloedband niet en daar kom je nooit tussen
  • Je hebt geen gedeeld verleden en dus kun je daar nooit over mee praten
  • Ze hebben al opgebouwde tradities en gewoonten en ze hebben recht om die te behouden
  • Je hoort niet bij het eerste gezin en dat eerste gezin zal altijd BLIJVEN, Je stiefkind heeft een vader, een moeder. En jij kunt een bonusmoeder worden in beste geval….

Alleen al het inzicht en de weetschap dat het normaal is dat jij je nu voelt zoals je doet- helpt al. Maar dit inzicht is niet voldoende! Je hebt echt meer nodig om een succes te maken van je gezin.

Wat doet dit met een vrouw?

Iedere stiefmoeder is en blijft een outsider. Dit triggert oud zeer – als je zo´n patroon eerder hebt gekend in je leven.

  • Als je vroeger gepest werd
  • Als je veel verhuisd bent
  • Als je zélf een stiefkind bent geweest en er nooit echt bijhoorde
  • Als je altijd de jongste was -of juist de oudste
  • Als je anders was; rood haar, donkere huidskleur, mollig of met een accent sprak
  • Als je geen veilige hechting hebt gehad met je eigen ouders omdat zij teveel problemen hadden

Of – misschien herken jij jezelf NIET in deze beschrijvingen, en ervaar je nu voor het eerst hoe het voelt als je er niet bij hoort.

Het is een menselijke behoefte

Het is een van de diepste menselijke behoeftes om bij de groep te horen. Dit gaat heel ver en heel diep. Het hoort  bij de instincten van de oermens die we nog steeds met ons meedragen: zonder groep overleven we niet!  Je ging ook letterlijk dood als je verstoten werd door de groep.

Dat is gelukkig niet zo in je gezin ; – )

Maar de pijn, kwetsbaarheid, het verlies, de angst en onzekerheid van het GEVOEL dat je buitengesloten wordt is hartverscheurend.

Het is misschien wel het pijnlijkste wat je ooit hebt meegemaakt.

Het haalt het slechtste uit jezelf

Het veroorzaakt grote stress in het hart, ziel en lichaam van een stiefmoeder. Echt letterlijke stress dus. Je cortisol- niveaus stijgen tot het plafond.

Wat gebeurt er met mensen die zo onder druk staan?
Ze VECHTEN. Ze VLUCHTEN. Of ze VERSTIJVEN. Pure lichamelijke reacties die op hun beurt emoties en gedrag triggeren.

Dit is het gevolg van stief-stress:

  • Je maakt ruzie met je stiefjes, ex of partner
  • Niemand kan het goed doen, jouw kritische blik keurt alles en iedereen af
  • Je gaat dreigen met veel te strenge straffen
  • Je krijgt heftige woedeaanvallen
  • Je zeurt, zanikt en dreint over de kleinste dingen
  • Je vlucht letterlijk door aldoor weg te lopen
  • Je vlucht in drank, snoep of sport
  • Je gaat dreigen dat je weg gaat
  • Je vlucht naar je eigen kamer
  • Je verstijft en word een muurbloempje zonder eigen mening
  • Je komt niet voor je eigen behoeften op
  • Je durft niet te zeggen dat je het moeilijk hebt
  • Je houdt je steeds meer op de achtergrond

Herken jij je hierin? Deel het hier beneden als comment!

Inzicht is niet genoeg – kom nu in actie!

Je kunt jezelf uitdagen om NU vandaag een bewuste keus te maken om actief aan jouw geluk te gaan werken. Om dit systeem echt helemaal te gaan begrijpen. Om een succes te maken van je leven en je gezin.

Maar vooral: om je eigen patronen te doorbreken.

Jij zult je niet gelukkig voelen als je blijft doen wat je altijd hebt gedaan.

Het risico is groot dat het van kwaad tot erger komt. En dat je bij de negatieve statistiek terecht komt:  die 60 % van de stiefgezinnen die weer uit elkaar gaat.

Als jij niet in actie komt, gaat er niets veranderen bij je thuis…

Ik wil je heel graag helpen, outsider stiefmoeder!

Met de kennis en ervaring die voortbouwt op wetenschappelijk onderzoek, mijn eigen ervaringen en van al die stiefmama´s die al bij mij zijn geweest.

Ik wil je graag helpen.

Stiefmoeder, je bent een outsider. Maar je kunt leren om een insider te worden.

Ik wéét hoe je dit stap voor stap moet doen.

Ik wéét dat het gaat helpen.

Zodat er weer verbinding, liefde en meer begrip komt tussen jij en je partner.

Zodat jij  weer jezelf kunt zijn.

Zodat jij kunt zeggen wat je nodig hebt.

Zodat jij niet meer zo uit je slof hoeft te schieten.

Zodat je zeker wel kunt laten blijken wanneer je boos bent

Zodat er duidelijke regels in huis komen

Zodat er weer gezelligheid in huis komt

Zodat jij je weer helemaal happy voelt met wie jij bent

Je kunt bij mij terecht voor face to face coaching. Alleen. Of samen met je partner.

In mijn praktijk in Velp.

Of ik coach je via skype of de mail.
Alles is mogelijk.

Drie sessies is wat je minimaal nodig hebt. Je krijgt dan ook een speciaal aanbod voor drie sessies  – en de eerste kennismaking van een half uur is gratis en vrijblijvend!

Stiefmoeder je bent een outsider

Er zijn tevreden stiefmama´s die je voor gingen: Ik ben er heel trots op. Dit zijn hun woorden:

´Ik vond het super fijn om bij jou in online coaching te zijn. De sfeer was gelijkwaardig en helend, alleen al hoe door jij bent in je video´s. We hebben tips in handen gekregen waardoor we weer met elkaar kunnen praten. De crisis is voorbij. Er wordt weer gelachen samen. Bedankt!!´

´Wat ik het beste vond? Dat ik me nu over mijn irritaties heen kan zetten en blijkbaar dus wat anders ´uitstraal´ zoals jij dat noemt waardoor mijn stiefzoon opeens van alles gaat vertellen over school. Volgens mij vind hij me best aardig. Dat is zo´n verschil. We hebben weer gezelligheid aan tafel en dat is nou voor mij het beste. Gezellig samen eten´.

´In een woord: geweldig. Ik mis het nu al. Ook al kan ik nu weer alleen verder´.

´Anette is empatisch en dat merk je aan alles en dat is zo fijn daardoor durf ik mezelf kwetsbaar op te stellen, ze zal je nooit oordelen, ze heeft het allemaal zelf ook meegemaakt´

Meld je aan voor de 100 % gratis kennismaking

Lees er hier meer over en meld je snel aan want ik heb maar een beperkt aantal plekken in mijn agenda.

Wil je dit delen? Dank!
Share

Zes redenen waarom stiefouders het moeilijker hebben dan bio-ouders

stiefouders

Stiefouders hébben het echt moeilijker dan bio-ouders. Hier lees je zes redenen waarom dit zo is. Wil je dit lijstje ook voor me aanvullen, stiefmoeder? Dank je!

Toch is het mogelijk om die zware last op je schouders van je af te gooien, stiefmoeder, en jouw droomleven op te gaan bouwen. Vandaag nog.

De verwachtingen van je partner

Stel je ontmoet de man van je dromen. Stel hij heeft al één of meerdere kids uit zijn eerste gezin.
Stel jullie gaan samenwonen – en je partner verwacht dat jij in zijn gezin duikt, als in een heerlijk zwembad, en dat jij je meteen onderdompelt in hun rituelen, opvoedmethodes en ga zo maar door.
Je partner denkt misschien: Ja! Fijn! We zijn weer een gezin. Er is weer een ´moeder´ in huis die mee kan opvoeden. Dat doen vrouwen namelijk heel goed!
Voor jou is dit misschien wel helemaal niet zo. Jij bent het allereerst al niet eens met zijn visie op kinderen, bedtijd, etensgewoonten en algemene beleefdheidsnormen. Jij wílt misschien dat zwembad helemaal niet induiken. Misschien wilde je nooit kinderen hebben. Voor jou is het misschien wel het aller moeilijkste wat je ooit overkomen is. Een stiefgezin is nu eenmaal géén eerste gezin.
En je partner neemt het misschien wel heel persoonlijk op als jij tijd alleen nodig hebt. Of als je kritiek hebt op zijn manier van opvoeden.
Kortom: ook al heb je het in goede banen weten te leiden, het stiefgezin blijft complex.

Zes redenen waarom stiefouders het moeilijker hebben dan bio-ouders

Wil je wat voor me doen? Wil je dit rijtje aanvullen met redenen? Lees eerst dus de acht redenen waarom stiefouders het moeilijker hebben dan bio-ouders.

1. Een bio-ouder houdt onvoorwaardelijk van zijn kind

Een stiefouder doet dit niet van nature! De band tussen stiefouder en kind moet groeien. Er zijn mensen genoeg die klaar staan met een oordelend vingertje als de stiefmama het niet kan opbrengen om voor het stiefkind te zorgen als het ziek, vervelend of in een moeilijke fase zit. Feit is dat de bloedband sterker is dan wat dan ook – en als je die NIET hebt, wekt het nu eenmaal minder emoties bij jou als er iets is met je stiefkind. Dit verschil is voor de bio-ouder vaak onvatbaar. Maar het is een feit! Dit was de eerste van zes redenen waarom stiefouders het moeilijker hebben dan bio-ouders

2.Een bio-ouder brengt graag offers voor zijn eigen vlees en bloed

Bio-ouders zijn bereid om nachten lang te waken bij hun zieke kind. Ze zijn bereid om hun kind in bed te nemen, als ze niet kan slapen, ook al passen ze dan zelf nauwelijks meer in hun eigen bed. Ze zijn bereid om naar Disneyland Parijs op vakantie te gaan, ook al houden ze zelf meer van wandelen in de bergen. Ze zijn bereid om hun eetgewoonten en tijden aan te passen, voor dag en dauw op te staan om te gaan voetballen op zaterdagochtend. En ga zo maar door… Een stiefmama heeft dit van nature niet – en het is heel moeilijk om offers op te brengen als de kids jou niet mogen…

3. Een stiefouder heeft plichten – maar weinig rechten

Stiefouders zijn wettelijk verplicht om te voorzien in het levensonderhoud van het stiefkind. Het kan voorkomen dat het via de rechter bepaalt wordt wat de stiefouder moet voldoen.
Een stiefouder kan tegenwoordig, als het gaat om erfrecht, wél via een testament het stiefkind hetzelfde behandelen als haar of zijn biologische kinderen. Je kunt ook via de rechter een omgangsregeling stellen met je stiefkind in geval van scheiding.

4. De ex staat er tussen

Het komt heel vaak voor dat je stiefkind jou als stiefmama best graag mag – maar dat de ex jou nog niet geaccepteerd heeft. Het kan zijn dat de wonden van de scheiding nog niet geheeld zijn en dat de ex jou als zondebok heeft benoemd. Dan krijgt het kind geen ‘toestemming’ om een band met jou op te bouwen en blijft het uit loyaliteit onder moeders vleugels. Hoe erger de vechtscheiding, hoe moeilijker is het ook voor jou, stiefmama.

5. Je stiefkind heeft geen behoefte aan nog een ouder

Misschien hoopt je stiefkind nog wel heimelijk dat haar ouders weer bij elkaar komen – dit doen ze namelijk allemaal in bepaalde stadia- en misschien probeert ze je wel weg te pesten. Het komt vaker voor dan je denkt… Maar ook als je stiefkind begrijpt dat jij een blijvertje bent, hééft ze al twee ouders die opvoeden, regels stellen, interfereren in haar leven. Dat is best begrijpelijk toch? En al helemaal als jij de strengste bent van allemaal. Maar ja, wat is jouw rol dan wel? Dat kan een stiefouder knap onzeker maken.

6. Een stiefouder moet altijd op eieren lopen

Aangezien je die bloedband niet hebt, en niet automatisch van elkaar houdt, komen ruzies, irritaties en conflicten veel harder aan. Het kwetst je duizend maal dieper als je stiefkind nare dingen tegen je roept, niet naar je luistert, je dood wenst of je negeert. Een bio-ouder relativeert, haalt zijn schouders op. ‘Ach, hij is in de puberteit’, ‘Ze zit gewoon niet lekker in haar vel’, ‘Ik weet dat hij dit niet zo bedoelt’ ‘Het gaat weer over’.
Het geldt ook omgekeerd – je stiefkind en partner zijn echt gevoeliger voor jouw commentaren, feedback en kritiek en zullen vanuit de gekwetstheid die dit bij hen oproept ook weer negatief reageren. Daarom hebben stiefouders continue het gevoel om op eieren te moeten lopen.

Het is normaal, kost tijd en je hebt steun nodig!

Het heeft dus niets te maken met jou. Het heeft ook niets te maken met het feit dat jij je stiefkids niet aardig zou vinden, of dat zij een hekel aan jou hebben. Het is ook niet de schuld van de ex of partner. Het maakt simpelweg deel uit van die ingewikkelde stiefdynamiek…
Weet je wat je kunt doen? Deze blog aan je partner laten lezen! Zodat hij meer begrip voor jouw situatie krijgt. En dat hij zich goed gaat realiseren dat jij ontzettend je best doet, dat het jaren kan duren voordat iedereen gewend is, en dat jij wél van je partner houdt en dat je voor hem zo je best doet om ook een band op te gaan bouwen met de stiefjes.
Herken jij je in deze punten, stiefmama? Er zijn er meer – dus wil je deze lijst aanvullen als een comment op de website? Dank je!

Heb jij concrete handvatten nodig? Geef je nu op voor de online training.

Ik raad je aan om mee te doen, want hier geef ik in zes concrete stappen hoe je stapje voor stapje vanaf nu een gelukkig samengesteld gezin kunt gaan bouwen. Lees er hier meer over.

 

Wil je dit delen? Dank!
Share

wat is jouw verlangen, stiefmama?

stiefmama verlangen

stiefmama verlangenWat is jouw droom voor jezelf en je gezin, stiefmama?  Droom jij over gezellige maaltijden aan een lange tafel, of dat je met het hele gezin selfies op vakantie maakt? Droom je over respect voor wie jij bent? Over samen kunnen leven met al jullie verschillen. Over verbinding en autonomie in balans. Of over een collegiale band met de exen?

Waar verlang jij naar, stiefmama?

Misschien is het naar de achtergrond verdwenen omdat  je alleen maar aan het overleven bent. Omdat het je zo zwaar valt. Dat kan ik me levendig indenken. Toch kunnen je verlangens je helpen om weer in actie te komen en stappen te gaan ondernemen om dingen te verbeteren en te veranderen in je stiefgezin,

Mijn beste advies

Hoe doe je dat dan als je het niet meer ziet zitten? Deze simpele tip kan je helpen: Zonder je af, ga in bad, maak een boswandeling, mediteer of een doe yogaoefeningen.  Als je in de stilte kunt zijn, en je weer kalm voelt, ga je met je aandacht naar binnen. Stel je zelf dan open voor je verlangens. Durf groots te dromen over je gezin. Je bent namelijk gemaakt voor geluk. En je weet dat een fijn gezinsleven de basis van jouw geluk, toch stiefmama?

Je thuis is je basis

Je leven thuis kan je veilige haven worden, waar je uit kunt rusten, jezelf kunt zijn, en nieuwe energie op kunt doen om je daarna weer vol energie in de buitenwereld te begeven. Ons doel in het leven is om ons goed te voelen, om creatief te zijn, om te dansen, te lachen. En dat ondanks tegenslagen. Of juist misschien dankzij tegenslagen…

Steeds meer jezelf worden, stiefmama

Ik geloof dat het doel is om steeds meer jezelf te worden. Om de buitenste lagen van je af te pellen. Net als bij een ui. Totdat je bij de kern komt van wie je bent. Daar ervaar je het grote vertrouwen. In jezelf. Maar ook dat je kunt  vertrouwen op wat goed is voor jou en je gezin.

Dit kan best lastig zijn, want ik weet dat het stiefmoederschap een zware weg is met veel stenen, hindernissen en beren op de weg. Waardoor je je onzeker kunt gaan voelen. Dit is begrijpelijk. Maar het kan je wel gaan belemmeren.

Stiefmama en haar angsten

Ik wil je hier en nu uitdagen om jezelf niet langer tegen te laten houden door je angsten, negatieve emoties of gedachten. Als je leeft in je angst, trek je alleen maar meer dingen aan die je angst bezorgen. De angst dat je niet deugt, dat je zelf niet durft te laten zien of dat je bang bent voor je stiefkinderen, om voor jezelf op te komen en nog veel meer…

Verleg je perspectief! Dit kan zo simpel zijn als dit: Alles wat goed gaat in je stiefgezin, daar kun je meer van doen! En dat wat niet werkt? Dat doe je anders. Stap vandaag uit je angst, experimenteer, durf te mislukken en weer opnieuw te beginnen.

Hoe wil jij zijn in je stiefgezin?

Weet je al wat het is waar je naar verlangt, stiefmama? En wat echt bij je past? Het kan helpen om om je kernwaarden of je kwaliteiten die je hebt als een vuurtoren te gebruiken.

Je vertrouwen en liefde. Je intentie om goed te doen.

Elke dag een klein stapje, stiefmama

Weerstand is menselijk. Op een bepaald niveau willen we niet veranderen, willen we blijven waar we zitten, ook al voelen we dat ons gezin zoals het nu is alleen maar energie vreet.

Angst is een grote drijfveer in ons leven.

Mijn vraag aan jou vandaag: Voel jij nu dat je het anders wil? Wil je leven vanuit liefde in plaats van angst?

Haal dan je dromen weer tevoorschijn en neem het eerste, kleinste stapje wat er in je opkomt.

Bijvoorbeeld:

  • Ik zeg de stiefkinderen oprecht gedag vanuit mijn liefdevolle, empathische deel als ze binnen komen.
  • Ik vertel mijn partner vandaag op een eerlijke, kwetsbare manier dat ik het moeilijk heb in mijn rol. En ik vraag hem om hulp.
  • Ik ga nu voor mezelf zorgen en mezelf liefhebben.
  • Ik ga mijn focus verleggen, van het gezin naar mezelf toe. En mijn eigen passies weer nieuw leven inblazen.

Of wat is jouw spontane antwoord….. ?

Wat word jouw allereerste klein stapje? Laat je het me weten? Dat zou ik heel fijn vinden!

Wil je dit delen? Dank!
Share