Ook jij kunt een insider worden in je samengestelde gezin

samengestelde gezinOok jij kunt een insider worden in je samengestelde gezin! Maar hoe dan, vraag je je misschien af. In dit blog krijg je korte, krachtige tips over hoe ook jij een insider kunt worden in je samengestelde gezin.

Mijn vorige blog en ook de livestream in de facebookgroep (je kunt hem nog terug zien via deze link) gingen over het outsiderschap.

Maar de grote vraag is natuurlijk:

Hoe word je dan een insider in je stiefgezin?

Ik geef je graag een aantal korte krachtige tips die je deze week nog kunt gaan toepassen. Dit zijn de eerste stapjes die je kunt gaan nemen. Probeer het maar – het werkt!

  • Praat over hoe jij je voelt met je partner, vanuit jouw kwetsbaarheid
  • Maak contact met je partner als je je een outsider voelt
  • Maak oogcontact met je stiefkind als ze binnenkomt. Knik, glimlach en zeg:´Wat leuk dat je er weer bent´
  • Zeg iets aardigs over de bio-mama. ´Je hebt net zulke mooie krullen als je mama´
  • Accepteer jezelf zoals je bent – dan word je meer ontspannen
  • Nodig je stiefkind uit om vandaag samen iets te doen. Iets wat het kind leuk vindt- ga bouwen aan de band met je stiefkind!

Ook jij kunt een insider worden in je samengestelde gezin

Deze tips komen uit mijn nieuwe online programma, en daar leer je dan precies wat ik bedoel en hoe je in de praktijk brengt.

Doe jij ook mee? Je kunt je op ieder moment aanmelden en de cursus in je eigen tempo doen.

Wil jij ook leren hoe je verder komt?

Ik ben dus zo enthousiast over mijn training dat ik er graag meer over wil vertellen : – ) Ik ga echt alles uit de kast halen om:

  • jou tot een insider te maken
  • je te leren in verbinding te zijn met je eigen kern, met jouw waarden en behoeften
  • te leren praten met je partner over lastige onderwerpen (zoals zijn kinderen of ex) zonder ruzie, stress of weggestopte tranen
  • hoe je nu en voor altijd thuis gaat voelen
  • jezelf kan zijn en je emoties tonen – ook je boosheid mag er zijn
  • je te leren hoe je een tenminste vriendschappelijke band met je stiefjes kunt aangaan
  • hoe je een collegiale relatie met de ex kunt opbouwen
  • of hoe je omgaat met een ex waar niks mee te beginnen valt
  • of hoe je omgaat met de rouw in het gezin als de bio-moeder is overleden

Dit en nog veel meer ga je allemaal leren.

En ja! Het is namelijk mogelijk om het te leren.

Ik zeg niet dat het vanzelf gaat. Maar ik denk dat het mogelijk is. Ook voor jou en jouw gezin!

Stapje voor stapje voor stapje gaan we het samen doen.

Voel je al hoe ontspannen jij je dan gaat voelen? Hoe je schouders zakken, je gezicht zacht wordt? Voel je al hoe heerlijk het zou zijn om je prettig te voelen in je gezin?

Dat kun je gaan bereiken!

Je gaat groeien als je meedoet. Elke week een beetje meer. Je zult het zien! Je krijgt lucht onder je vleugels.

Je ervaart weer vrijheid.

Ruimte.

Rust.

Saamhorigheid en verbinding.

Je krijgt weer kracht, zelfvertrouwen en zekerheid.

Je wordt een stralende, ontspannen stiefmama die weet wat ze moet doen. Ga je de uitdaging aan? Word ook een insider in je samengestelde gezin.

Lees er hier meer over en meld je hier aan! 

Born to be a wild and free stepmom,

Annette

Wil je dit delen? Dank!
Share

Stiefmoeder, je bent een outsider

stiefmoeder stressstiefmoeder

 

Stiefmoeder. Je bent een outsider.  En dat blijf je…. Dat kan pijnlijk, verdrietig en moeilijk zijn. Je hoort niet bij het eerste gezin. Je komt niet tussen de band van vader en kind.

Tien jaar geleden had ik hier geen woorden voor. Ik voelde me gewoon niet fijn. Ik ergerde me aan alles en iedereen.

Maar ik had niet door dat dit niet mijn schuld was. Of van mijn huisgenoten. Maar dat het kwam door die super ingewikkelde dynamiek van het stiefgebeuren.

Toen volgde ik een online training uit de VS over het stiefgezin. Die training heeft mijn leven en gezin gered. Toen snapte ik het. Dat je een outsider bent, hoeft niet te betekenen dat je je zo hoeft te vóelen. Bovendien kun je op veel manieren wel een insider worden.

Ik leerde hoe je een fijn gezin kan opbouwen.

Maar. Op een bepaalde manier zul je er nooit bij horen en blijf je een outsider:

  • Je hebt simpelweg die bloedband niet en daar kom je nooit tussen
  • Je hebt geen gedeeld verleden en dus kun je daar nooit over mee praten
  • Ze hebben al opgebouwde tradities en gewoonten en ze hebben recht om die te behouden
  • Je hoort niet bij het eerste gezin en dat eerste gezin zal altijd BLIJVEN, Je stiefkind heeft een vader, een moeder. En jij kunt een bonusmoeder worden in beste geval….

Alleen al het inzicht en de weetschap dat het normaal is dat jij je nu voelt zoals je doet- helpt al. Maar dit inzicht is niet voldoende! Je hebt echt meer nodig om een succes te maken van je gezin.

Wat doet dit met een vrouw?

Iedere stiefmoeder is en blijft een outsider. Dit triggert oud zeer – als je zo´n patroon eerder hebt gekend in je leven.

  • Als je vroeger gepest werd
  • Als je veel verhuisd bent
  • Als je zélf een stiefkind bent geweest en er nooit echt bijhoorde
  • Als je altijd de jongste was -of juist de oudste
  • Als je anders was; rood haar, donkere huidskleur, mollig of met een accent sprak
  • Als je geen veilige hechting hebt gehad met je eigen ouders omdat zij teveel problemen hadden

Of – misschien herken jij jezelf NIET in deze beschrijvingen, en ervaar je nu voor het eerst hoe het voelt als je er niet bij hoort.

Het is een menselijke behoefte

Het is een van de diepste menselijke behoeftes om bij de groep te horen. Dit gaat heel ver en heel diep. Het hoort  bij de instincten van de oermens die we nog steeds met ons meedragen: zonder groep overleven we niet!  Je ging ook letterlijk dood als je verstoten werd door de groep.

Dat is gelukkig niet zo in je gezin ; – )

Maar de pijn, kwetsbaarheid, het verlies, de angst en onzekerheid van het GEVOEL dat je buitengesloten wordt is hartverscheurend.

Het is misschien wel het pijnlijkste wat je ooit hebt meegemaakt.

Het haalt het slechtste uit jezelf

Het veroorzaakt grote stress in het hart, ziel en lichaam van een stiefmoeder. Echt letterlijke stress dus. Je cortisol- niveaus stijgen tot het plafond.

Wat gebeurt er met mensen die zo onder druk staan?
Ze VECHTEN. Ze VLUCHTEN. Of ze VERSTIJVEN. Pure lichamelijke reacties die op hun beurt emoties en gedrag triggeren.

Dit is het gevolg van stief-stress:

  • Je maakt ruzie met je stiefjes, ex of partner
  • Niemand kan het goed doen, jouw kritische blik keurt alles en iedereen af
  • Je gaat dreigen met veel te strenge straffen
  • Je krijgt heftige woedeaanvallen
  • Je zeurt, zanikt en dreint over de kleinste dingen
  • Je vlucht letterlijk door aldoor weg te lopen
  • Je vlucht in drank, snoep of sport
  • Je gaat dreigen dat je weg gaat
  • Je vlucht naar je eigen kamer
  • Je verstijft en word een muurbloempje zonder eigen mening
  • Je komt niet voor je eigen behoeften op
  • Je durft niet te zeggen dat je het moeilijk hebt
  • Je houdt je steeds meer op de achtergrond

Herken jij je hierin? Deel het hier beneden als comment!

Inzicht is niet genoeg – kom nu in actie!

Je kunt jezelf uitdagen om NU vandaag een bewuste keus te maken om actief aan jouw geluk te gaan werken. Om dit systeem echt helemaal te gaan begrijpen. Om een succes te maken van je leven en je gezin.

Maar vooral: om je eigen patronen te doorbreken.

Jij zult je niet gelukkig voelen als je blijft doen wat je altijd hebt gedaan.

Het risico is groot dat het van kwaad tot erger komt. En dat je bij de negatieve statistiek terecht komt:  die 60 % van de stiefgezinnen die weer uit elkaar gaat.

Als jij niet in actie komt, gaat er niets veranderen bij je thuis…

Ik wil je heel graag helpen, outsider stiefmoeder!

Met de kennis en ervaring die voortbouwt op wetenschappelijk onderzoek, mijn eigen ervaringen en van al die stiefmama´s die al bij mij zijn geweest.

Ik wil je graag helpen.

Stiefmoeder, je bent een outsider. Maar je kunt leren om een insider te worden.

Ik wéét hoe je dit stap voor stap moet doen.

Ik wéét dat het gaat helpen.

Zodat er weer verbinding, liefde en meer begrip komt tussen jij en je partner.

Zodat jij  weer jezelf kunt zijn.

Zodat jij kunt zeggen wat je nodig hebt.

Zodat jij niet meer zo uit je slof hoeft te schieten.

Zodat je zeker wel kunt laten blijken wanneer je boos bent

Zodat er duidelijke regels in huis komen

Zodat er weer gezelligheid in huis komt

Zodat jij je weer helemaal happy voelt met wie jij bent

Je kunt bij mij terecht voor face to face coaching. Alleen. Of samen met je partner.

In mijn praktijk in Velp.

Of ik coach je via skype of de mail.
Alles is mogelijk.

Drie sessies is wat je minimaal nodig hebt. Je krijgt dan ook een speciaal aanbod voor drie sessies  – en de eerste kennismaking van een half uur is gratis en vrijblijvend!

Stiefmoeder je bent een outsider

Er zijn tevreden stiefmama´s die je voor gingen: Ik ben er heel trots op. Dit zijn hun woorden:

´Ik vond het super fijn om bij jou in online coaching te zijn. De sfeer was gelijkwaardig en helend, alleen al hoe door jij bent in je video´s. We hebben tips in handen gekregen waardoor we weer met elkaar kunnen praten. De crisis is voorbij. Er wordt weer gelachen samen. Bedankt!!´

´Wat ik het beste vond? Dat ik me nu over mijn irritaties heen kan zetten en blijkbaar dus wat anders ´uitstraal´ zoals jij dat noemt waardoor mijn stiefzoon opeens van alles gaat vertellen over school. Volgens mij vind hij me best aardig. Dat is zo´n verschil. We hebben weer gezelligheid aan tafel en dat is nou voor mij het beste. Gezellig samen eten´.

´In een woord: geweldig. Ik mis het nu al. Ook al kan ik nu weer alleen verder´.

´Anette is empatisch en dat merk je aan alles en dat is zo fijn daardoor durf ik mezelf kwetsbaar op te stellen, ze zal je nooit oordelen, ze heeft het allemaal zelf ook meegemaakt´

Meld je aan voor de 100 % gratis kennismaking

Lees er hier meer over en meld je snel aan want ik heb maar een beperkt aantal plekken in mijn agenda.

Wil je dit delen? Dank!
Share

Een heerlijke zomervakantie met je samengestelde gezin

Hoe gaat het met je, stiefmama daar op vakantie? Voel jij je gespannen, onrustig, boos of verdrietig? Dat zou zomaar kunnen… door alle stress die je ervaart.  Maar er gloort hoop aan de horizon. Je bent niet de enige die het moeilijk heeft en er is echt iets aan te doen. Ik ga je helpen om er een heerlijke zomervakantie van te maken. Lees snel verder!

Misschien herken jij je in een van deze gedachten (of allemaal) over de vakantie met je samengestelde gezin.

  • Is dit nou alles? En is dit wat ik kan verwachten de komende tien jaar totdat ze het huis uit zijn?…
  • Ik zie als een berg op tegen die reis samen met de stiefkids…
  • Ik kap met deze hele relatie, ik heb er echt genoeg van…
  • Wat zijn het een stelletje klieren die kinderen…
  • Ik hou het echt niet vol, ik ga eigenlijk liever naar huis…
  • Ik zie er zo tegenop, ik weet hoe vreselijk het vorig jaar was…
  • De ex belt elke dag op en daarna zijn de kinderen helemaal uit hun doen…
  • M´n man heeft zo´n lol met zijn kids, zo vrolijk is hij met mij nooit…
  • Dit wil ik echt  nooit meer zo ….

 

Vakantie met je samengestelde gezin

Ik kan je melden dat ik zomers lang dit soort gedachten gehad heb.

De onderhuidse spanning die is te merken – ook al doe je nog zo je best om het te onderdrukken.

De stress leidt tot  irritaties, onnodige ruzies en je slikt je  eigen behoeften dan maar in. Als gevolg : stil verdriet en weg-loop-gedachten.

Ik zelf had vooral last van een naar, beklemmend gevoel. Ik had er nauwelijks woorden voor. Ik voelde me alleen steeds kleiner worden van binnen. Alsof iemand met een koord m´n hart dicht snoerde. Wat ik wel  voelde was dat ik een buitenstaander was. Een outsider. Ik hoorde er niet bij. Dat deed pijn.

Mijn man en zijn dochter vormden een hecht pact – nog steeds trouwens!- en ik kwam daar gewoon niet tussen.

 

Stiefmoeders zijn het vijfde wiel aan de wagen

Later, veel later, leerde ik dat die gevoelens bij het stiefmoederschap horen. Op een bepaalde manier ben je een outsider en dat blijf je. Je komt inderdaad nooit tussen de hechte band van een biologische ouder en biologisch kind. Maar je kunt leren om hier anders mee om te gaan. Om de dagen net wat anders in te delen. Om het niet persoonlijk te nemen en je eigen kracht te behouden. Nu ervaar ik nog wel eens deze emoties, maar ik kan er naar kijken als van een afstandje. En het glijdt weer van me af. Ik wéét nu wat ik kan doen!

De kids doen moeilijk op je vakantie met je samengestelde gezin

Jij had zo verlangt naar vakantie en leuke dingen doen met je gezin. Romantische avondjes met je partner op het balkonnetje van je Spaanse hotelletje. Of mooie autoritten maken door Toscane, lekker eten en spontaan beslissen wat je iedere dag gaat doen.

Dan valt het zo tegen als het de kinderen ruzie  blijven maken op de achterbank van de auto, dagelijks zeuren over nog een ijsje,  of ze willen niet gaan slapen (of juist niet opstaan). Je partner is te toegefelijk en vindt alles best.

Ondertussen wordt het pijnlijk duidelijk dat jij erbij bungelt..

Want wat jij zegt, dat doet er niet toe. Wat jij ervan vindt, is niet belangrijk. Het wordt  ook nog eens steeds moeilijker om over dit soort onderwerpen te praten. Het voelt als een soort wespennest waar je je in begeeft. Herken je dat?

Waarom vakanties met je samengestelde gezin zo moeilijk zijn

Waarom is het nu eigenlijk zo lastig? Dit zijn een aantal redenen waarom je vakantie niet lekker loopt:

  • Je bent de hele dag samen
  • Je hebt geld geïnvesteerd en die gedachte kun je maar niet los laten – je wilt er wel wat voor terug hebben
  • Je bent moe en hebt hard gewerkt en kan niet veel hebben
  • Je kids missen hun bio-moeder
  • Je moet zelf wennen aan lange autoritten, ander klimaat en eten
  • De kids moeten ook wennen aan alle veranderingen
  • Je had hoge verwachtingen
  • Je hebt al zo weinig vakantiedagen
  • Je man is ook moe en wil het iedereen naar de zin maken
  • Enzovoort…

Het levert allemaal stress op.

En die stress geeft spanning. En die spanning kan ondergronds gaan. Of hij komt op andere manieren tot uiting. Bij veel biologische vaders in samengestelde gezinnen leidt het tot een laat-maar-waaien houding.

En daar zit je daar in je campingstoeltje en zie je knarsetandend toe hoe je partner alles  maar toe laat:

De kinderen eten alleen maar patat en pizza en hebben al dagen lang géén fruit of groente gegeten.
Ze schreeuwen, en rennen en lijken wel een troep wilde honden.
Ze wassen zich niet. Ze lopen in vuile kleren rond.
Ze gaan niet slapen terwijl jij je verheugd had op een avondje alleen met je partner.

Je partner lijkt er alleen maar vertederd over te zijn. Hij is zo gelukkig om zijn bloedjes van kinderen om zich heen te hebben.
En natuurlijk gun jij hem een fijne band met zijn kids. Maar ondertussen knaagt dat nare, benauwde gevoel aan je.

Voor de goede vrede zeg je er niets van. Maar je kaakspieren, je blik en je gespannen houding verraden het  allemaal toch wel.

En ja… dit ook wel jouw vakantie… Jij hebt ook recht op fijne dagen. Dus wat gebeurt er dan vaak?

De bom barst

Het werkt niet om je mond dicht te houden en niets te zeggen. Want die spanning die je voelt, is echt wel merkbaar. Vroeger of later barst de bom.  Al die ingehouden irritaties komen er dan opeens heel heftig uit. En dat verbetert de sfeer in de camper nu ook niet echt.

Daar krijg je weer spijt van, of voel je je schuldig. Dat leidt er toe dat je je maar weer op je  lip bijt totdat er weer een laatste druppel is die de emmer weer doet overlopen. En dan krijg je de volgende woedeaanval.

Herkenbaar? Of druk jij je emoties inmiddels zo ver weg dat je als het ware steeds leger en stiller wordt van binnen? Dat je er down en depressief van raakt?

Jouw vakantie met je stiefgezin hoeft niet zo te zijn

Je kunt dit patroon gaan doorbreken. Ook jij kunt een fijne zomer krijgen! Ik weet het wel zeker dat het zo werkt. Jouw dromen en verlangens kunnen uitkomen. Wel net anders dan je misschien had verwacht. Maar ook jij kunt én rust en ontspanning krijgen én tijd doorbrengen met je partner én een band opbouwen met je stiefjes.

Hoe dan?

Ik heb speciaal voor jou een nieuwe gratis online minitraining gemaakt met super leuke en praktische adviezen. Het zijn eenvoudige tips, je moet ze alleen maar net weten – en vooral gaan toepassen!

Ik weet dat ze werken. Want het zijn mijn eigen tips. Ik doe het al jaren zo! Wij gaan dit jaar kamperen in de Dordogne. Stiefdochter gaat ook mee. En ik verheug me er zo op.
En dat gun ik je van harte, dat gevoel van vrijheid. Van ontspanning. Lachen. Grappen maken. Gezelligheid. Vuurtjes stoken, zwemmen, buiten zijn.

Je hebt ook zo´n vakantie nodig, toch?

Wil je weten hoe je dit voor elkaar krijgt?

Gratis tips in drie minilessen

Schrijf je dan snel in voor drie gratis lessen in de nieuwe online minitraining.

Wat is jouw grootste verlangen voor deze zomervakantie? Deel het hier in een comment! Dat zou ik heel tof vinden.

Wil je dit delen? Dank!
Share

samengesteld gezin – grenzen stellen, hoe doe je dat?

stiefmama grenzen stellen

stiefmama grenzen stellen´Hoe kom ik beter voor mezelf op in mijn samengestelde gezin, Annette? Ik wil dolgraag mijn grenzen beter aangeven, maar hoe doe je dat? Het ligt bij ons allemaal zo gevoelig namelijk!! Zal ik eerlijk zijn? Ik ben er zo’n beetje mee opgehouden en trek me steeds meer terug. Ook al weet ik dat het niet goed is. Ik houd het niet veel langer vol zo in mijn samengestelde gezin. Help! Groetjes van Anoniempje

Beste anoniempje,
Wat goed dat je deze vraag stelt. Er zijn duizenden, misschien wel tienduizenden stiefmoeders die zich dagelijks ook deze vraag stellen. Dit onderwerp is voor alle vrouwen en moeders lastig. Maar voor stiefmoeders ligt de lat nog hoger. Zoals je als schrijft, grenzen stellen in een samengesteld gezin ligt nog gevoeliger. Ik zal je uitleggen hoe het komt en je leren om er in vier stappen beter mee om te gaan.

Samengesteld gezin – grenzen stellen

Weet je waar ik achter ben gekomen tijdens het coachen van stiefmama´s en het bestuderen van mijn eigen behoeften?
Als je alle lagen afpelt komen stiefmama’s heel vaak uit op de behoefte ‘VERBINDING’. We hebben zo’n behoefte aan echt contact met ons samengestelde gezin. En vooral een diepe verbinding met onze partners – want voor hen zijn we nu eenmaal in dit samengestelde gezin gestapt. Maar in dat streven vergeten we vaak om eerst verbinding met onszelf te maken. Met wie we ook al weer zijn. Met onze diepste wensen, behoeften en verlangens.

Die behoeften komen dan in de knel. Mijn eerste vraag  is dan ook: Waar heb jij behoefte aan? Wat wil jij nu precies afbakenen? Soms is dat niet eens zo makkelijk om zomaar te verzinnen.

Vriendelijk assertief zijn</>

Ook al weet je wél wat je behoeften zijn, dan nog is de kans groot dat je je grenzen niet aangeeft. Er is iets in jou dat je belemmert om kalm en duidelijk op te treden.  Zonder de ander te beschuldigen of op de tenen te trappen. Zonder die innerlijke drempels zou je prima vriendelijk assertief kunnen zijn. Dit zou je dan bijvoorbeeld zeggen:

  • Tegen je partner: ´Ik wil graag dat je minder appt met je ex. Ik voel me daar niet prettig bij. Wil je eens nadenken wat jouw reden hiervoor is, en wil je er afspraken over maken met haar?´
  • Tegen je stiefkind: ´Ik vind het niet goed dat je mijn make-up gebruikt. We kunnen wel samen wat spulletjes voor jou gaan kopen´.
  • Tegen jouw ex: ´Ik wil graag dat je de kinderen op tijd terug brengt, wil je daar nu alsjeblieft voor zorgen?´Samengesteld gezin – waarom geven we geen grenzen aan?

Waarom geven we geen grenzen aan in het samengestelde gezin?

Het voelt ongemakkelijk om je grenzen af te bakenen. Weet je waarom? We vrezen dat we dan de verbinding verbreken. Maar dit is nou precies wat je wél doet als je je grenzen niet aangeeft. Je bouwt een muur van weerstand om je heen. Die muur bestaat meestal uit onverwerkte emoties uit het verleden.
Ergens voel je waarschijnlijk angst:

  • om je afgewezen te voelen
  • om er niet bij te horen
  • voor kritiek
  • om de eeuwige outsider te blijven
  • om het niet goed te doen
  • voor conflicten of ruzie
  • om niet te deugen
  • om niet aardig gevonden te worden
  • om verlaten te worden

Grenzen stellen in je samengestelde gezin in vijf stappen

Het is makkelijker dan je denkt. Probeer deze vijf stappen maar eens uit en ervaar wat het met je eigenwaarde, je zelfvertrouwen en geluk doet!

  1. Maak eens een lijst van waar jij je het meest aan ergert thuis. Is het zoals: natte handdoeken op de badkamervloer? Speelgoed overal? Het gebrek aan tafelmanieren?
  2. Onderzoek dan eens wat je behoeften zijn. Dat is vaak niet eens zo makkelijk. Wat zou je wensen?
  3. Wat zit daar achter op een dieper niveau? Misschien meer rust en ruimte voor jou? Is het plek voor jezelf, zowel fysiek als emotioneel? Heb je eigenlijk behoefte aan meer controle? Heb je het idee dat je te weinig invloed hebt op je gezin?
  4. Leer om je grenzen te communiceren op een heldere vriendelijk assertieve manier. Zoals ´Ik voel me niet goed bij hoe jouw kinderen mij geen gedag zeggen. Wil je in gesprek gaan met je kinderen hierover?´
  5. Consequent zijn met grenzen? Niet nodig. Jouw behoeften schelen per dag. De ene dag ben je fris en vrolijk en kun je meer hebben van je huisgenootjes, de andere dag niet. Dan bewaak je je grenzen strakker!

Ik ben natuurlijk heel benieuwd hoe jij omgaat met grenzen stellen in je samengestelde gezin. Zin om dat hier te delen? Graag. Ook word ik heel blij als je dit artikel wilt delen via sociale media. Dank daarvoor en succes met grenzen stellen, stiefmama!

Wil je dit delen? Dank!
Share

stiefmoeder, outsider

outsider insider stiefgezin´Als jouw kinderen er zijn, lijkt het wel of ik onzichtbaar ben´ zegt de stiefmama. ´Ja, maar je kunt me toch niet dwingen om tussen jullie te kiezen´, zegt haar partner. Stiefmoeder, ben jij een outsider? Of een insider?

Stiefmoeder, outsider

Het is een gewone vrijdagavond, de stieftieners stormen binnen, zeggen stiefmama nauwelijks gedag, rennen door naar papa en gaan lachend en kletsend samen friet halen. Stiefmama maakt ondertussen een salade klaar, om de maaltijd tenminste iets gezonder te maken…  Tijdens het eten ketst het vrolijke gesprek als een pingpongbal tussen vader en kids. Stiefmama lepelt zwijgend de slablaadjes naar binnen.

Als de pubers in bed leggen, zegt bio-papa ´Is er iets, je was zo stil?´. ´Ik hoor er niet bij´, zegt stiefmama. Ik lijk wel een outsider.  Haar partner voelt zich ongemakkelijk. Hij weet niet wat hij moet zeggen en pakt de krant. Stiefmama gaat vroeg naar bed.

Outsider – insider

Stiefmoeder staat er buiten en weet zich geen raad. Dit is een probleem waar veel stiefmama´s mee moeten dealen. Het levert stress op. Dit uit zich in een vecht- of vluchtreactie. Je wordt boos en chagrijnig – met een onderstroom van andere emoties zoals jaloezie en je genegeerd voelen. Dat eindigt vaak in een conflict. Met het stiefkind. Of met de partner. Het kan ook zijn dat de stiefmoeder ´vlucht´ zoals in het voorbeeld, ze valt stil en zondert zich af.

In beide gevallen hakt dit erin. Bij de stiefmama zelf, en ook in de relatie tot haar stiefkids en tussen haar en haar partner.

Insider

Bio-papa is de insider. Ook dit is een zeer stressvolle positie. Hij staat in het midden. Hij heeft een lijntje naar iedereen. Hij begrijpt vaak niet eens wat stiefmama bedoelt. Want hij was zo bezig en zo blij dat zijn kinderen er weer zijn. Of hij merkt het wel en voelt zich vreselijk opgejaagd, want iedereen moet wat van hem. Bovendien heeft zijn kinderen gemist en is blij om ze weer te zien en wil niets anders dan met ze praten, lachen en stoeien.

Hij ziet misschien wel dat zijn vrouw erbij hangt, maar hij weet niet wat hij moet doen. Hij denkt misschien dat hij haar dingen uit handen moet nemen, zodat ze het minder zwaar krijgt, waardoor ze alleen maar nog meer aan de zijlijn komt te staan.

Stiefgezin is anders

Het begrip ´insider en outsider´ is geïntroduceerd door Patricia Papernow, wetenschapper en expert op het gebied van samengestelde gezinnen uit de VS. Zij zegt dat ook in kerngezinnen er soms sprake is van dit begrip: ´Mama moet me naar bed brengen´. Maar daar wisselt de intensiteit van de relatie per uur of dag en wil het kind misschien alleen maar voetballen met papa. Daar is er bovendien een andere basis, een andere geschiedenis.

De partners kennen elkaar al zonder kinderen. Ze kunnen terugvallen op een gemeenschappelijke geschiedenis als stel, maar ook als gezin.

Irritaties en ruzie

In stiefgezinnen, blijft dit na jaren samenzijn nog steeds. Wij zijn nu meer dan tien jaar een samengesteld gezin, en ook ik vind het nog wel eens moeilijk dat ik niet tussen vader en dochter kom. Het heeft echt tijd gekost om me bewust te worden van die sluimerende irritaties waar ik vooral last van had. Die irritaties werden dan weer opgemerkt door mijn man. Onuitgesproken en niet begrepen emoties leiden tot conflicten. Dan krijg je ruzie over de meest onnozele dingen – terwijl de kern van het verhaal dus heel ergens anders over gaat.

Pijn en oud zeer

Het is pijnlijk om niet in verbinding te zijn met je partner, om buiten het schip te vallen. Het is extreem pijnlijk voor stiefmoeders die moeilijke ervaringen uit hun jeugd met zich mee dragen. Dat ze er niet bij horen, dat ze anders zijn, dat ze niet het lievelingetje op school of thuis waren. Die oude pijn komt in het stiefgezin heel hard weer naar boven.

Dit dilemma is een typisch gegeven voor stiefgezinnen. Het kan een troost zijn om te weten dat het erbij hoort – en dat het dus niet ligt aan jullie liefde of genegenheid. Dat het niet ligt aan jou, of die gevoelens van schaamte en schuld die ook nog eens om de hoek komen kijken. Toch drijft dit vaak een wig tussen partners. En de stevige relatie tussen hen brokkelt af.

Stiefmoeder outsider

Ik wil je graag meenemen in de rest van dit verhaal – en vooral ook wat je er allemaal aan kunt doen. Dat doe ik in mijn nieuwe online training. Lijkt het je wel wat om mee te doen? Ik zou het geweldig vinden om je te mogen begeleiden. We gaan ook uitgebreid in op opvoeding, de ex en hoe om te gaan met die lastige emoties en gedachten en nog veel meer.

Hier vind je meer informatie over dit vier maanden programma.  Wil je meer lezen? bestel dan het geweldige boek ´Surviving and Thriving in Stepfamily Relationships´ van Patricia L. Papernow.

Vond je dit een interessant artikel? Wil je het dan met me delen? Alvast dank! Ook hoor ik graag je reactie.

Wil je dit delen? Dank!
Share