stiefmoeder, outsider

outsider insider stiefgezin´Als jouw kinderen er zijn, lijkt het wel of ik onzichtbaar ben´ zegt de stiefmama. ´Ja, maar je kunt me toch niet dwingen om tussen jullie te kiezen´, zegt haar partner. Stiefmoeder, ben jij een outsider? Of een insider?

Stiefmoeder, outsider

Het is een gewone vrijdagavond, de stieftieners stormen binnen, zeggen stiefmama nauwelijks gedag, rennen door naar papa en gaan lachend en kletsend samen friet halen. Stiefmama maakt ondertussen een salade klaar, om de maaltijd tenminste iets gezonder te maken…  Tijdens het eten ketst het vrolijke gesprek als een pingpongbal tussen vader en kids. Stiefmama lepelt zwijgend de slablaadjes naar binnen.

Als de pubers in bed leggen, zegt bio-papa ´Is er iets, je was zo stil?´. ´Ik hoor er niet bij´, zegt stiefmama. Ik lijk wel een outsider.  Haar partner voelt zich ongemakkelijk. Hij weet niet wat hij moet zeggen en pakt de krant. Stiefmama gaat vroeg naar bed.

Outsider – insider

Stiefmoeder staat er buiten en weet zich geen raad. Dit is een probleem waar veel stiefmama´s mee moeten dealen. Het levert stress op. Dit uit zich in een vecht- of vluchtreactie. Je wordt boos en chagrijnig – met een onderstroom van andere emoties zoals jaloezie en je genegeerd voelen. Dat eindigt vaak in een conflict. Met het stiefkind. Of met de partner. Het kan ook zijn dat de stiefmoeder ´vlucht´ zoals in het voorbeeld, ze valt stil en zondert zich af.

In beide gevallen hakt dit erin. Bij de stiefmama zelf, en ook in de relatie tot haar stiefkids en tussen haar en haar partner.

Insider

Bio-papa is de insider. Ook dit is een zeer stressvolle positie. Hij staat in het midden. Hij heeft een lijntje naar iedereen. Hij begrijpt vaak niet eens wat stiefmama bedoelt. Want hij was zo bezig en zo blij dat zijn kinderen er weer zijn. Of hij merkt het wel en voelt zich vreselijk opgejaagd, want iedereen moet wat van hem. Bovendien heeft zijn kinderen gemist en is blij om ze weer te zien en wil niets anders dan met ze praten, lachen en stoeien.

Hij ziet misschien wel dat zijn vrouw erbij hangt, maar hij weet niet wat hij moet doen. Hij denkt misschien dat hij haar dingen uit handen moet nemen, zodat ze het minder zwaar krijgt, waardoor ze alleen maar nog meer aan de zijlijn komt te staan.

Stiefgezin is anders

Het begrip ´insider en outsider´ is geïntroduceerd door Patricia Papernow, wetenschapper en expert op het gebied van samengestelde gezinnen uit de VS. Zij zegt dat ook in kerngezinnen er soms sprake is van dit begrip: ´Mama moet me naar bed brengen´. Maar daar wisselt de intensiteit van de relatie per uur of dag en wil het kind misschien alleen maar voetballen met papa. Daar is er bovendien een andere basis, een andere geschiedenis.

De partners kennen elkaar al zonder kinderen. Ze kunnen terugvallen op een gemeenschappelijke geschiedenis als stel, maar ook als gezin.

Irritaties en ruzie

In stiefgezinnen, blijft dit na jaren samenzijn nog steeds. Wij zijn nu meer dan tien jaar een samengesteld gezin, en ook ik vind het nog wel eens moeilijk dat ik niet tussen vader en dochter kom. Het heeft echt tijd gekost om me bewust te worden van die sluimerende irritaties waar ik vooral last van had. Die irritaties werden dan weer opgemerkt door mijn man. Onuitgesproken en niet begrepen emoties leiden tot conflicten. Dan krijg je ruzie over de meest onnozele dingen – terwijl de kern van het verhaal dus heel ergens anders over gaat.

Pijn en oud zeer

Het is pijnlijk om niet in verbinding te zijn met je partner, om buiten het schip te vallen. Het is extreem pijnlijk voor stiefmoeders die moeilijke ervaringen uit hun jeugd met zich mee dragen. Dat ze er niet bij horen, dat ze anders zijn, dat ze niet het lievelingetje op school of thuis waren. Die oude pijn komt in het stiefgezin heel hard weer naar boven.

Dit dilemma is een typisch gegeven voor stiefgezinnen. Het kan een troost zijn om te weten dat het erbij hoort – en dat het dus niet ligt aan jullie liefde of genegenheid. Dat het niet ligt aan jou, of die gevoelens van schaamte en schuld die ook nog eens om de hoek komen kijken. Toch drijft dit vaak een wig tussen partners. En de stevige relatie tussen hen brokkelt af.

Stiefmoeder outsider

Ik wil je graag meenemen in de rest van dit verhaal – en vooral ook wat je er allemaal aan kunt doen. Dat doe ik in mijn nieuwe online training. Lijkt het je wel wat om mee te doen? Ik zou het geweldig vinden om je te mogen begeleiden. We gaan ook uitgebreid in op opvoeding, de ex en hoe om te gaan met die lastige emoties en gedachten en nog veel meer.

Hier vind je meer informatie over dit vier maanden programma.  Wil je meer lezen? bestel dan het geweldige boek ´Surviving and Thriving in Stepfamily Relationships´ van Patricia L. Papernow.

Vond je dit een interessant artikel? Wil je het dan met me delen? Alvast dank! Ook hoor ik graag je reactie.

Wil je dit delen? Dank!
Share