manipulerend stiefkind

Ik had vorige week een cliënt met een prangend probleem.  Het is ook niet niks. Een manipulerend stiefkind. Hier de DO’s en DONT’S om er mee om te gaan.

Gebundeld in zeven praktische tips. Dus heb jij ook last van een manipulerend stiefkind?

Lees dan snel verder!

Wat is manipulerend gedrag?

Allereerst. Wat bedoel ik hier nu mee? Nou, een manipulerend stiefkind gedraagt zich op een negatieve manier om zijn zin door te drijven.  Het oefent druk op je uit om iets voor elkaar te krijgen wat jij niet wilt. Dit is al verdraaid lastig als je het je eigen bio-kind is. Maar als het je stiefzoon is… dan is het extra lastig om er mee om te gaan.  Hoe uit zit manipulerend gedrag?

  • door te huilen, zeuren en jammeren om zijn zin te krijgen
  • door bio-vader en bio-moeder tegen elkaar op te zetten
  • door bio-vader tegen stiefmoeder op te zetten
  • door te stampen, schreeuwen en eisen en dreigen
  • door juist poeslief te doen terwijl je donders goed aanvoelt dat het niet écht is
  • door te liegen, bedriegen en achter je rug om te gaan
  • charmeoffensief in te zetten tegenover oma, maar jou laten zitten
  • door je te gebruiken
  • door je te negeren, schelden, zielig te doen, je af te wijzen of zich zonder respect op te stellen, door je bazig of brutaal te doen en ga zo maar door…

Wanneer is er géén sprake van manipulatie?

Niet al dit negatieve gedrag is een uiting van een manipulatief stiefkind, hoor. Als je stiefkind opeens erg zijn best doet, meehelpt of een klusje doet in de hoop er iets voor terug te krijgen, is er niks aan de hand.  Dan heeft hij z’n charme ontdekt als onderhandelingsmiddel. Dat is volledig onschuldig.

Manipulerend stiefkind

Waarom zou een kind nu zo in het leven staan? Je gaat als stiefmoeder twijfelen. Is hij wel normaal, heeft hij geen stoornis?

Meestal is dat niet het geval.

Dit is de kern van dit gedrag: Deze kids ervaren dat ze weinig controle hebben over hun situatie. Door te manipuleren, ervaren ze juist wel  een soort van controle. Of zelfs een gevoel van macht.

Het gedrag gebeurt vaak helemaal onbewust. Feit blijft dat het heel naar is. Voor een kersverse stiefmoeder is het zo heftig dat je je afvraagt of je wel wilt blijven in zo’n gezin. Herkenbaar, stiefmama?

Er is gelukkig wat aan te doen

Ja. Het is mogelijk om het tij te keren. Echt, lees snel verder en ga het uit proberen!

STAP 1 Als een detective aan de slag

Het is jouw taak als stiefmoeder om samen met je partner uit te vinden wat er achter dit negatieve gedrag schuilt.

Manipuleren moet je zien als een symptoom.  Voor een onvervulde behoefte. Of lastige emotie die het kind zelf niet begrijpt.

‘Manipulerend gedrag betekent dat de behoeften van je stiefkind niet gehoord, gezien en vervuld worden’.

Daar zullen jij en je partner iets aan moeten doen. En daar kún je ook iets aan doen.  Het resultaat is verbinding en contact. En dat wil je toch?

Stap 2: Straffen of meegaan helpt niet!

Er is altijd, altijd een oorzaak waarom je stiefkind probeert zijn zin door drijft.

Het helpt NIET om zelf te dreigen, straffen of boos te worden. Je zou dit gedrag van jou zelfs kunnen vergelijken met… manipulerend gedrag…. en zo kom je in een negatieve cirkel terecht.

Maar het is ook echt niet de bedoeling om je te laten sturen door je stiefkind als hij je manipuleert!

Stap 3:  Tolken en duiden

Wat kan het nu zijn? Dit helpt je op weg naar een duiding:

  • Kinderen die niet luisteren, hebben vaak het gevoel dat er niet naar hen geluisterd wordt
  • Kinderen die hun ouders tegen elkaar opzetten door bv te liegen, hebben grote behoefte om gezien en gehoord te worden.
  • Kinderen die huilen en jammeren, hebben meestal verdriet en pijn in hun ‘rugzakje’ en hebben de behoefte dat verdriet te helen
  • Kinderen die huilen en jammeren, kunnen ook simpelweg moe zijn, iets moeten eten of drinken of krijgen teveel prikkels
  • Kinderen die tegendraads doen, hebben meestal het gevoel dat ze niet gewaardeerd worden
  • Kinderen die negeren, hebben behoefte om er te mogen zijn zoals ze zijn, of aan verbinding, of simpelweg om even alleen te zijn
  • Kinderen die brutaal doen, ervaren altijd dat er geen verbinding tussen jullie is terwijl ze dat eigenlijk graag willen.

Stiefkinderen die manipuleren, hebben ook last van:  Gemis van de andere ouder. Verdriet over de scheiding. Wennen aan de nieuwe situatie. Aan jou. Aan de verliefdheid tussen jou en hun vader. Overdracht. Andere huisregels. Geen vriendjes in de buurt. En alles waar ze géén controle over hebben…

Stap 4: Erken de onderliggende behoeften

Breng al je compassie en geduld op en ga actief aan de slag met de onderliggende behoeften.  Het helpt echt om te benoemen wat je ervaart. Hierdoor voel je je gezien als kind.

‘Ik zie dat je boos bent’. ‘Ik hoor dat je super gefrustreerd bent’. ‘ Ik merk dat je verdrietig bent’ .’Ik merk dat je niet tegen me praat’ . ‘Ik begrijp dat je het lastig hebt’.

En ga vooral aan de slag met het vervullen van de onderliggende behoeften. Luister beter! Geef meer positieve aandacht!  Maak contact, ook al gedragen ze zich vervelend! Stel grenzen! Wees redelijk! Zie in dat jij de volwassene bent. Jij kan helpen.

Stap 5: Grenzen stellen

Je zult, samen met je partner grenzen moeten bepalen.  Spreek samen af wat wel en niet kan. Want je hoeft dit gedrag heus niet te accepteren.

Dit doe je ook weer door te benoemen wat je niet goedkeurt. En daarna je verwachtingen over ander gedrag uit te spreken. Kort. Neutraal. Niet preken. Niet in de slachtofferrol vallen. En al helemaal niet boos worden.

‘Dreigen doen we hier niet’, ‘Nee is nee’, ‘De regels zijn immers anders bij papa en mama’ ‘Zo gaan we niet met elkaar om’.

Als je alleen bent en je stiefkind niet luistert, zeg je dat je aan het zijn vader overlaat als hij thuis komt. Want dan werkt het alleen maar averechts als je toch door gaat! Wat voor gedrag willen jullie wél in huis zien? Benoem het!

‘ik verwacht dat je me gedag zegt als je binnenkomt’. ‘We ruimen eerst de tafel op en daarna mag je op je mobiel, dat heb je immers samen met papa afgesproken’.

STAP 6: Stoeien, lachen, dollen

Voor kinderen is stoeien, giechelen, lekker wild dollen dé beste manier om van negatieve emoties af te komen. Vraag je partner of hij iedere dag even tien minuten wild speelt. Of grappen maakt. Of samen voetbalt en stoeit. Jij kunt ook met ze dansen, springen en lachen. Zo raken kids spanning en frustratie kwijt. En hebben daarom minder behoefte aan manipuleren. Jij kunt ook investeren in de relatie door ze positieve aandacht te geven! Lees meer voor.  Doe samen spelletjes. Praat met je puberstief over wat hem interesseert.

Stap 7: Je eigen emoties in goede banen leiden

Zorg ervoor dat jij niet getriggerd wordt door hun gezeur of gejammer. Of beter gezegd, zorg ervoor dat je niets doet met je eventuele gevoelens van irritatie, boosheid of je buitengesloten voelen. Ga aan de slag hiermee, en als het niet lukt, zoek hulp!

………………………………………………………………………………………………………………

stiefmoeder coachAnnette van der Maarel is al jarenlang coach en counsellor. Zij kan je helpen als je er niet meer uitkomt. Je kunt met haar wandelen en gecoacht worden in de natuur. Over stiefkinderen die manipuleren of waar je ook tegenaan loopt! Maar het mag ook gewoon binnen aan de keukentafel.

Deze zomer heeft ze een aanbieding voor drie sessies. Klik hier voor meer info.

Wil je dit delen? Dank!
Share

drie fouten die stiefmoeders maken

stiefmama zelfcompassieStiefmama’s zoals jij en ik maken nog al eens dezelfde fouten. Hier zijn drie fouten die veel voorkomen en waar je wel wat aan kunt doen!

Drie fouten die stiefmoeders maken

1. Stiefmoeder, dit is de eerste fout

is dat we denken dat we geen fouten mogen maken…. (vandaar ook de zelfcompassietraining die in volle gang is!!).

De druk en verwachtingen zijn vaak zo extreem hoog dat je in een spagaat komt te zitten over wie jij bent als stiefmoeder.

Je partner, ex, je eigen kinderen, je stiefkinderen, je ouders, zijn ouders, de familie van de ex, de maatschappij, je vriendinnen….

Iedereen heeft een mening over jouw rol. Over wat jij moet doen of laten. Dit schept een fundamentele onzekerheid.

Je gaat aan alles twijfelen. Dat is niet nodig! Het is noodzakelijk om te weten wanneer je naar voren treedt, en wanneer je juist een stap terug moet nemen. Maar fouten maken mág. Van fouten kun je leren.

2. Stiefmoeder, dit is de tweede fout

is dat we zoveel verantwoordelijkheid op ons nemen.

De meeste vrouwen die bij mij in coaching komen, worstelen met de opvoeding. Ze hebben er vaak duidelijke én goede ideeën over.

Alleen hun partner zegt wel dat hij die deelt, maar in de praktijk houdt hij zich op de vlakte (ik zeg hier ‘hij’ maar dit geldt ook als je partner een vrouw is).

In de praktijk kiest hij ervoor om geen conflicten aan te gaan.

Dus neem jij die rol op je – en voor je het weet word jij de boze stiefmoeder. Of je trekt je steeds meer terug en bemoeit je nergens meer mee.

En dat wil je natuurlijk geen van beide.

Uiteindelijk zal je partner altijd partij kiezen voor zijn kind. Dit zit in de genen van een vader.

Je beseft wel dat deze fout desastreuze gevolgen kan hebben.

 

3. Stiefmoeder, dit is de derde fout

is dat we alles alleen op willen lossen.

We zijn toch immers zelfstandig, bekwaam en ook niet de domsten?

We zijn niet gewend om te investeren in hulp van buitenaf. Toch kan ook dit het begin van het einde betekenen. Je weet dat 60% van de stiefgezinnen uit elkaar gaat.

Dit heeft niets te maken met de liefde die jij en je partner voor elkaar voelen.

Dit heeft alles te maken met die zeer complexe gezinsvorm waar je in terecht bent gekomen.

Je hebt kennis nodig, en vaardigheden. Maar ook inzichten in hoe jij reageert op je stiefgezin en wat je belemmeringen zijn om er anders mee om te gaan.

Ik help je graag

Graag wil ik je ondersteunen om wél te slagen als stiefgezin, met al mijn kennis en ervaring. Tot eind januari kun je nog tegen de huidige investering het coachingpakket via de mail kiezen. Daarna gaat de prijs omhoog.

Is die stap toch groot voor jou? Dat begrijp ik best.

Tijdelijke gratis sessie

Daarom bied ik je, tijdelijk, een gratis één op één ‘red-je-stiefgezin-sessie’  via de mail aan. Ook een mooi begin :-)
Lees er hier meer over

Let op: dit aanbod geldt t/m januari 2016.Bovendien is er slechts plaats over voor vijf stiefmama’s. Als je tijdig reageert, plan ik graag een sessie met je in! Je krijgt vanzelf bericht of je geselecteerd bent.

Wil je dit delen? Dank!
Share

mijn stiefkind heeft een hekel aan me

mijn stiefkind heeft een hekel aan meMijn stiefdochter van dertien heeft echt een hekel aan me. Ik snap niet waarom. Ik heb er alles aan gedaan, maar niks helpt. Ik weet niet meer wat ik ermee moet. (…)’ Deze mail kreeg ik van Vera. Dit artikel gaat over wat er achter kan zitten en vooral wat je er aan kunt doen als je stiefkind jou niet kan luchten of zien.

Dank je wel Vera, moedig van je om je probleem te benoemen en me te mailen! Ik weet zeker dat je je best doet en ik kan me goed indenken hoe wanhopig je bent. Allereerst, wat kan er nu aan de hand zijn?

Je stiefkind heeft een hekel aan je:

  • …omdat ze denkt dat jij haar vader van haar hebt afgepikt
  • …omdat ze is opgestookt door haar moeder die niet over de scheiding heen is
  • …omdat je partner de opvoeding aan jou overlaat
  • …omdat ze geen aandacht meer krijgt van je partner
  • …omdat ze in de puberteit zit en haar hormonen op jou loslaat
  • …omdat ze geen ‘toestemming’ krijgt van haar moeder om je aardig te vinden
  • …omdat ze in een rouwproces zit, en boos is vanwege de scheiding
  • …omdat ze jaloers is op jouw kinderen en de band die jij met hen hebt
  • …omdat ze denkt dat zij en jij niets gemeen hebben en elkaar niet liggen
  • …omdat je partner moeite heeft met opvoeding en grenzen stellen

Het gedrag van je stiefkind is, hoe dan ook, een symptoom. Wat ze zegt en doet, is vaak heel anders dan wat ze van binnen voelt. Het is heel moeilijk om je niet mee te laten slepen door haar gedrag. Maar dan schep je een neerwaartse spiraal die heel wat kapot kan maken. Mijn eerste advies? Stap uit deze negatieve cirkel en bekijk je stiefkind opnieuw met een frisse blik en zonder oordelen.

Acht dingen die je kunt doen:

1. Denk aldoor weer: Hoe zou het voor haar zijn? Wat is haar pijn en verdriet? Ze heeft behoefte aan positieve aandacht en tijd alleen met haar vader. Ze wil gezien en gehoord worden. In al haar gevoelens – ook de negatieve. Ze wil geliefd worden zoals ze is. Net als wij allemaal trouwens. Dat betekent natuurlijk niet dat al haar gedrag acceptabel is, hoor.
2. Stel samen huisregels op met je man, of het liefst met alle kinderen erbij. Zoals: Schelden en slaan doen we hier niet. Je hoeft niet per se te praten, maar we zeggen elkaar wél gedag en we zeggen ook dank je wel. Laat je partner deze regels bewaken. Ga dit vooral niet zelf doen als je stiefkind een hekel aan je heeft. Dat verergert alles maar.
3. Stap niet in de opvoed-valkuil als je stiefkind jou niet mag. Laat je ideeën over een goede opvoeding maar even los! Geef je partner de ruimte om de hoofdopvoeder te zijn. Het is zíjn dochter, toch?
4. Neem het het niet persoonlijk. Het ligt niet aan jou, het zit hem in die hele complexe situatie. Laat je niet verleiden om er in mee te gaan, want dan krijg je niet alleen een hekel aan je stiefkind, maar ook aan jezelf.
5. Blijf de ingeslagen weg volgen van liefde, geduld en begrip. Hou vast aan jouw kernwaarden. Dit is een investering voor de toekomst; op een dag zal je stiefdochter er dankbaar voor zijn.
6. Het kost domweg tijd. Gun je stiefje die tijd en ruimte en laat haar naar jou toe groeien. Maar het vereist een engelengeduld, het kan echt lang duren.
7. Zorg ondertussen goed jezelf. Stap uit je gezin en voed je hart en ziel. Dit is superbelangrijk! Begin met een nieuwe sport, ga uit met je vriendinnen, neem een hond of zoek contact met collega-stiefmoeders.
8. Uiteindelijk is dit de gouden sleutel. Blijf ondanks alles jezelf. En heb compassie met jezelf. Daarmee schep je ook vertrouwen in de ander. En met vertrouwen komen er- let maar op- op bijna wonderbaarlijke wijze, onverwachte oplossingen.

 

Mail me met jouw vragen over je stiefgezin, dan kan ik daar een blog over schrijven om je verder te helpen. En ik heb ook nog een verzoek voor je: Vond je dit een bruikbaar artikel? Wil je het dan voor me delen via social media? Alvast bedankt!

Wil je dit delen? Dank!
Share