Stiefmama niet welkom op eindfeest

natuur coachingStiefmama niet welkom op eindfeest. Herken je dat? Het schooljaar komt tot een einde.  En wat een raar schooljaar was het met Corona en thuiswerken en leren. En toch ben jij niet uitgenodigd voor de musical van groep acht waar je stiefkind in zit. Of dat leuke eindfeest op het schoolplein. Lees snel verder voor tips!

Stiefmama niet welkom op eindfeest

Je hebt je stiefkind gesteund, verzorgd en geholpen dit afgelopen schooljaar.  Neuzen gesnoten. Engelse woordjes overhoord.  Knutselwerkjes bewonderd.

Je hebt het zowaar volgehouden tijdens die hele corona-crisis!

Nee, dat was niet altijd even makkelijk. Nee, dat ging niet vanzelf.

Maar je hebt het wel gedaan.

  • Omdat je zo graag een succes wilt maken van dit nieuw samengestelde gezin
  • Omdat je met hart en ziel van je partner houdt.
  • Omdat je je verantwoordelijk voelt voor de kinderen die onder je dak wonen.
  • Omdat je misschien zelfs gesteld bent geraakt op je stiefkind.

En nu is het einde van het schooljaar in zicht.

De school denkt niet aan bonusouders

Je bent niet welkom. Stiefmama niet welkom op het eindfeest. Niet welkom op gesprek met de mentor op de middelbare school. Niet welkom bij de borrel met alle ouders uit de bovenbouw.

De school denkt niet aan jou. Er is niet genoeg plek in de aula.  Of ze willen geen gedoe tussen exen die in vechtscheiding liggen.

Besta je eigenlijk wel in de ogen van de school?

En wat denkt die schoolleiding nu eigenlijk: Stiefmama niet welkom op eindfeest.

Het is zo’n nare afwijzing. Een stomp in je maag. Stank voor dank. Het is om heel boos en treurig van te worden.

Wat kun je nu doen?

Ik werk oplossingsgericht. Ik wil graag denken in mogelijkheden.

En niet te verzanden in negatieve cirkels.

Hier dus vijf tips op een rijtje.

Want ook al begrijp je best met je verstand dat niet alles mogelijk is op zo’ n school. Het voelt diep van binnen anders….

Stiefmama niet welkom op het eindfeest: Tip 1

Bel met de juf of de mentor. Of laat je partner dat doen. Spreek het schoolhoofd aan als je je stiefkind naar school brengt.

Neem je partner mee en ga praten met school. Laat jezelf niet aan de kant schuiven.

Vaak is het simpelweg onbegrip en ben je toch welkom!

Stiefmama niet welkom op het eindfeest: Tip 2

Het kan dan zijn dat ze tóch herhalen dat stiefmama niet welkom is op het eindfeest.

Dat is dan nog een extra klap in in je gezicht. Dan heeft het misschien voor dit schooljaar geen zin meer om te gaan vechten voor verandering.

Dan kun je – voor nu – niet anders dan accepteren.

Mijn beste tip? Laat het gevoel er zijn. Je kunt het wel wegduwen totdat je niets meer voelt. Maar dat schept alleen maar meer leegte van binnen.

Boosheid, pijn, verdriet en eenzaamheid voelen is niet fijn. Het is wel deel van het hele scala aan emoties. Hoe meer je kunt voelen en ervaren, hoe dieper en rijker word je als vrouw en mens.

Hoe eerder je het gevoel van verlatenheid en afwijzing kunt loslaten.

Je bént namelijk dit gevoel niet. Je hébt het. En denk na over wat je wilt toestaan: wil je werkelijk dat andere mensen zo’n invloed hebben op je gemoedsrust?

Je kunt je ook focusen op een andere mindset, een ander verhaal.

Je bent namelijk waardevol.

Je hebt veel te geven.

Je bent bijzonder.

Je bent goed genoeg. Helemaal goed zoals je bent.

Ook al mag je niet op het feestje komen…

En van mij krijg je een enorme bos virtuele bloemen en dozen vol chocolade omdat je het zoooo goed hebt gedaan !

Stiefmama niet welkom op het eindfeest: Tip 3

Overleg samen met je partner (en de ex) over alternatieven.

Hoe kun jij toch deelnemen aan een mooie afsluiting van de kleuterschool of examenklas?

  • Organiseer een picknick samen met een aantal ouders in de laatste schoolweek
  • Nodig een aantal vriendjes uit met hun ouders bij jullie in de tuin op de laatste schooldag
  • Ga met je samengestelde gezin feestelijk uit eten na de muscial van je groep acht-kind.
  • Nodig familie en buren uit voor een bbq om te vieren dat je puber tóch over is na de corona-thuis-leren-situatie.

Stiefmama niet welkom op het eindfeest: Tip 4

Ga nu al in gesprek met een aantal andere stiefouders – je bent niet alleen! – over hoe het volgend jaar anders moet.  Is er geen plek in de aula? De gymzaal is echt groot genoeg.

Neem het initiatief en ga mee in de ouderraad. Nodig jezelf uit op een ouderavond op school en praat in het openbaar over de belangrijke rol van een stiefouder. Nodig anders een stiefcoach uit om uit te leggen hoe het zit (ik kom graag!).

Stiefmama niet welkom op het eindfeest: Tip 5

Het is heel belangrijk dat je niet verdrinkt in verdriet. Maar dat je van te voren andere plannen maakt.

  • Ga langs bij je singel-vriendin, je zus, je moeder. Kook samen, kijk een feelgood film.
  • Besluit om een lange wandeling te gaan maken. Of te gaan fietsen.
  • Doe iets waar je blij van wordt.  Koop die aquarelverf en dure penselen en maak een mooi kunstwerk. Of ga naar de schoonheidsspecialiste.
  • Schrijf een brief aan je stiefkind, om later te lezen, waarin je alles uitlegt.
  • Boek een sessie in met een stiefcoach tijdens de musical.

Interessant voor je is misschien ook:

Stiefmoeder op vakantie

rust balansAnnette van der Maarel is al jarenlang stiefcoach. Ze begeleidt haar cliënten met heel veel plezier. Je kunt nu gratis en vrijblijvend kennismaken via een facetime gesprek op korte termijn! 

Mail dan naar a.vandermaarel@hotmail.com.

Wil je dit delen? Dank!
Share

Stiefmoeder op vakantie

stiefmoeder vakantie

Stiefmoeder op vakantie. Zie jij er stiekem ook zo tegen op? Voor veel stiefmama’s is de vakantie het dieptepunt van het jaar… helaas… Je hebt zo uitgekeken naar je vakantie. Maar helaas zijn er teveel nare momenten in dat kleine tentje in de hitte. Of in die volgeladen auto vol plakkerige, zeurende stiefkids. Lees maar snel verder over stiefmoeder op vakantie en hoe je er een fijne tijd van maakt!

Nu al in conclaaf

Waarschijnlijk is je reisdoel al bestemd. En weet je al hoe je er komt en waar je gaat logeren. Maar misschien zijn jullie er nog niet uit. Dat maakt niet uit. Want het gaat om HOE jij je vakantie gaat beleven.

Vooral over HOE jij invulling gaat geven aan het raamwerk dat al is: Namelijk vakantie met je partner en zijn kids. Daar kun je niets aan veranderen. Als je bewust aan de slag met de tips die ik je hier geef, gaat dit jou gegarandeerd een gevoel  geven van in controle zijn, van mee-beslissen, van dat het deze keer ook echt jouw vakantie gaat worden.

Begin vandaag al met de volgende tips!

Stiefmoeder op vakantie TIP 1: jouw behoeften

Zet, met frisse moed en goede zin, eens op papier te zetten wat jouw wensen zijn. Dus niet wat je niet wilt of waar je nu tegenop ziet.

Wat wil jij dan eigenlijk, stiefmoeder op vakantie? Hoe wil jij je voelen?

  • Heb je behoefte aan RUST
  • Wil je juist ACTIE
  • Heb je zin om tijd ALLEEN door te brengen
  • Wil je BEWEGEN stiefmoeder op vakantie
  • Of juist lekker RELAXEN
  • Heb je zin in CULTUUR
  • Of ga je voor SPORTIEF
  • STEDEN- tripjes
  • BUITEN- leven
  • Ben je een SPELLETJES mens
  • Of lees je graag een BOEK
  • Heb je zin in AVONTUUR deze zomer
  • Heb je behoefte aan FEEST, GELACH, MENSEN
  • Gaat je hart nu uit naar STILTE, CONTEMPLATIE
  • Wil je GOEDE GESPREKKEN,  WANDELINGEN, WARMTE, PLEZIER, NIEUWE DINGEN LEREN, REFLECTIE, GEZELLIGHEID, MEDITATIE of….

Of…. wat wil JIJ nu eigenlijk stiefmoeder op vakantie dit jaar?

Stiefmoeder op vakantie

Heb je het op een rijtje? Wat jouw wensen, jouw verlangens, jouw behoeften zijn voor die kostbare paar weken vakantie?

Top.

Dan komt de volgende stap.

Stiefmoeder op vakantie TIP 2: Praat met je partner

Je raadt het vast al. Mijn tweede tip om een succes van je vakantie te maken is om je behoeften te bespreken met je partner. Communiceren is een must!

Vraag eerst of hij/zij eens wil nadenken wat de wensen en behoeften zijn deze zomer.

En daarna ga je samen in gesprek. Je gaat NIET praten als de ander vol stress, werkdruk of bozigheid zit. Je doet het op een rustig moment, als je samen gaat wandelen. Of fijn zit te lounchen op de bank.

Luister naar wat je partner wil. Gewoon maar luisteren. Dan vertel je waar jij behoefte aan hebt.  Herhaal ook graag wat de ander wil, want dan ervaar je pas echt dat diegene goed naar je luistert.

In de trend van:

‘Dus je bedoelt dat je je kinderen mist, omdat je ze zo weinig ziet en dat je heel veel dingen met hun samen wilt doen deze vakantie’

Als je daar nog iets van empathie, compassie of liefde aan toevoegt:

‘Dat kan ik me goed voorstellen!’

Dan kun je daarna ook nog weer je eigen behoeften naar boven brengen, als je het idee hebt dat je partner niet goed luistert.  Want jouw wensen mogen er echt ook zijn. Maar je moet ze wel uitspreken. Eindig jouw verhaal met een vraag!

‘Ik heb allereerst behoefte aan rust de komende tijd. En ik zou heel graag deze vakantie ook tijd met jou door willen brengen, en echt wat qualititytime samen doorbrengen, ook al zijn er kids. Ik wil ook graag dingen doen met mijn kinderen. Wat kun je met mijn wensen?’ 

Stiefmoeder op vakantie TIP 3: Communiceer ook met de kids

Praat dan ook met de kinderen. Vanaf basisschool leeftijd kun je vragen wat hun verwachtingen zijn, want ook zij mogen hun zegje doen.

Je zegt dan dat je naar hun luistert en hun behoeften serieus neemt, maar dat de volwassenen beslissen over wat en hoe.

Stiefmoeder op vakantie TIP 4: Praktische oplossingen

Dan begint het samen zoeken naar praktische oplossingen samen met je partner of samen met het hele gezin.  Samen polderen. Onderhandelen. Samenwerken. Hoe ga je de vakantie zo invullen dat het leuk wordt voor iedereen. Dat zal ook inhouden dat je moet geven en nemen.

Dit zijn mijn beste tips:

TIJD anders indelen.  Je leeft niet in een eerste gezin. Daarom gelden andere regels, planningen, oplossingen. Hoe dan? Het belangrijkste is dat je de tijd in blokken opdeelt. Dat je dus NIET, zoals in een eerste gezin, alles samen doet.

En dat je een soort planning maakt. Klinkt misschien te strak voor een vakantie. Maar het is belangrijk want de planning behoort tot de succesfactoren.

De ochtend is bijvoorbeeld voor papa en zijn kids. Zij gaan samen een kanotocht maken.In die tijd ga jij met jouw kids iets doen. Of alleen. Doe iets wat jullie/jij leuk vindt en waar jullie behoefte aan hebben. Iets actiefs, of juist niet. En denk daar nu vast over na!

Dan plan je bv samen een middagprogramma in.  In de avond gaat het gezin weer een uurtje apart leuke dingen doen en kom je uiteindelijk weer samen voor een drankje.  Of hoe jij het ook wilt invullen, als het maar in BLOKKEN gaat.

TIJD met je partner alleen

Ook zul je in moeten plannen dat er tijd is voor jou en je partner. Even samen lachen. Relaxen. Bijpraten. Wanneer doe je dit? Als er pubers in het gezin zijn – pak dan de ochtenden samen terwijl ze uitslapen!

Als de kindertjes klein zijn en een middagdutje doen, ga dan samen ook relaxen of thee drinken voor je tent.

Ook kun je elke avond een momentje pakken. Grotere kinderen zet je een uurtje aan een spel, knutselwerk, of geef ze tijd op hun mobiel. Kleintjes gaan hopelijk slapen.  Praat dan samen na over de dag. Wat ging goed in jullie gezin, wat kan morgen nog beter?

Stiefmoeder op vakantie TIP 5: zelfzorg

Het is zo makkelijk om jezelf te verliezen in een groep, in dit samengestelde gezin. Herken je dat je je teveel aanpast, wegcijfert, meegaat met de wensen van anderen? Dat is NIET de bedoeling, lieve stiefmama deze vakantie. Jij mag er zijn. Jouw behoeften moeten aan bod komen. Verzin een steunend zinnetje dat je aldoor herhaalt. Zoals:

‘Ik speel de hoofdrol in mijn eigen leven’

Ga uit van je eigen kracht. En ga alleen leuke dingen doen! Ga een uurtje paardrijden, shoppen, of koffie drinken. Even bellen en whatsappen met je vriendinnen  of je moeder en stoom afblazen. Geniet heel bewust van je tijd alleen.

Op deze manier vlucht je namelijk niet voor de problemen of je stiefjes, maar ga je er alleen op uit om goed voor jezelf te zorgen. Op adem te komen. Even afstand te nemen. Dat is echt essentieel voor een succesvolle vakantie. Dit geeft je een gevoel van controle houden over jouw leven.

BEWUST genieten van het goede helpt ook!

Het helpt om elke ochtend en avond dankbaar te zijn voor alles wat goed gaat. Er zijn namelijk, ook in de moeilijkste situaties, genoeg om dankbaar en blij van te worden. Dit helpt je om je sterk en blij te voelen. En dat heb je nodig als tegenwicht. Voor als het even niet zo lekker loopt. Zo kun je beter kalm en verstandig reageren als het moeilijk voelt.

‘Ik ben dankbaar voor die glimlach van mijn stiefzoon’

‘Ik ben dankbaar en trots op mezelf dat ik kalm ben gebleven’

‘Ik ben dankbaar voor de liefde tussen mijn partner en mij’.

Stiefmoeder op vakantie TIP 6: Leuke dingen in het vooruitzicht

Ook een handige tip is om nu al een weekje, weekendje of al is het maar een dagje weg te plannen met je partner ná je vakantie met het samengestelde gezin.

Want als je tandenknarsend weer je schouders eronder zet tijdens je vakantie kun je aldoor blijven denken:

‘Maar strakjes ga ik samen met mijn lief weg. Hoezee!’ 

En dat geeft je net weer die boost om er toch, ondanks alles het beste van te maken.

Stiefmoeder op vakantie TIP 6: Niks moet

Nog  een laatste advies: Je hoeft zeker niet met zijn allen op vakantie. Je kunt het ook prima opdelen zodat je partner alleen gaat met zijn kids!!

Het belangrijkste is dat je iets vind waar jullie allemaal -jij dus ook – en fijne herinneringen aan kunnen overhouden.

SUCCES!!

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

Er zijn natuurlijk nog méér ingrediënten voor het maken van plannen waar iedereen tevreden over is. Wil je hier meer over leren?

  • Neem contact op met me via de mail, dan maak je misschien kans op een gratis strategiesessie van een half uur! a.vandermaarel@hotmail.com

Meer blogs lezen over de vakantie? Klik hier:

Problemen met je stiefkind op vakantie

natuurcoaching

Annette van der Maarel is coach en counsellor. Ze organiseert workshops in de natuur voor iedereen die komen wil, maar heeft dus ook een speciaal interesse in het samengestelde gezin en weet hier heel veel van na jarenlang coach te zijn geweest! Ze houdt zelf erg van reizen. Zowel kamperen, als fijne hotelletjes. Zowel stedentrips als hiken in de natuur.  Kies je eigen weg!

Wil je dit delen? Dank!
Share

Vrolijk Pasen, stiefmama!

De paasdagen staan voor de deur. Lekker een lang weekend vrij. Hopelijk mooi weer…  Maar zie je er toch tegen op, stiefmama? Lees dan snel verder en implementeren maar die tips die ik je hier geef! Want dit is wat ik je wens: Vrolijk Pasen, stiefmama!

Vrolijk Pasen, stiefmama!

Ik kom net binnen van een wandeling met m´n hond. Voel de zon op mijn huid. De frisse lentelucht in mijn neus. En ik borrel van energie als ik denk aan volgend weekend.

Pasen. Vrije dagen. Rituelen. Samen zijn. Verbondenheid. Ik heb er zin an!

Maar ja. Ik weet dat het heel anders kan zijn. Ik weet dat er op dit moment duizenden stiefmama´s in Nederland en België zijn die acute hoofdpijn krijgn als ze denken aan feestdagen samen met hun stiefgezin.

´Hoe kom je die feestdagen nu heelhuids door?´  Die vraag krijg ik vaak.

Laten we het daar eens over hebben. Want het kan echt veel leuker zijn, dan je nu denkt. Of je nu thuis zit – of in een vakantiehuisje of in het buitenland.

Verwachtingen belemmeren

Waarom is het nu zo ingewikkeld? Waarom kunnen wij stiefmoeders niet gewoon genieten en blij zijn? Hier even in het kort een aantal redenen.

  • We groeien op met idealplaatjes. Een gezin? Dat is zoals in een wasmiddelreclame. Zoals op foto´s die mensen op Facebook plaatsen. Een en al geluk.  Ons gezin is géén eerste gezin. En dat zal het ook NOOIT worden. We moeten andere plaatjes maken.
  • We schroeven onze verwachtingen  even flink op voor de feestdagen. Want daar moeten we het van hebben, toch? Die vrije dagen samen?
  • Je innerlijke Perfectionista. Ken je haar? Dat personage in jou dat vindt dat je huis niet alleen opgeruimd, maar ook schoon en gezellig moet zijn tijdens feestdagen. Je moet je familie bezoeken, de perfecte paasbrunch serveren voor je hele familie, ladingen chocolade-eieren verstopt hebben, paastakken in huis gehaald hebben, er zelf tip-top uitzien, de kids moeten op hun paasbest zijn en zich wel een beetje gedragen, je werk moet af en ga zo maar door.
  • De stiefjes hebben eigenlijk geen zin in. Want ze willen hun moeder niet in de steek laten. Of ze zijn  liever daar om met hun vriendjes in de straat te spelen. Of ze wilden het liefst naar opa en oma aan de andere kant. Of ze zien op tegen de stress in jullie huis.
  • Je bent aan het eind van je latijn. Je bent toe aan vrije dagen. Want niet alleen je werk, je ouders, familie, buren en  vriendinnen eisen zo je aandacht op. Maar je hebt ook nog enorm veel energie geïnvesteerd in je gezin de afgelopen tijd.  Je verlangt naar rust. Naar je bedje, uitslapen, lang douchen, niksen, me-time, chocola eten.  Je verlangt naar: ´Vrolijk Pasen, stiefmama!´

Vrolijk Pasen, Stiefmama!

Toch kun je er het beste van maken. En het beste onder de omstandigheden – dat is eigenlijk al goed genoeg. Toch?

Deze vragen helpen jou om er een Vrolijk Pasen van te maken.

Vraag 1. Hoe kun jij ME-TIME in plannen?

Dit staat wat mij betreft op nummer één.

Zorg ervoor dat je – ook als je straks in een vakantiehuisje  zit – dit  nu al samen met je partner overlegt.

Laat hem deze blog lezen en wijs hem erop dat jij je af en toe moet afzonderen.

  • Zodat je even uit het gekkenhuis kunt stappen
  • Nieuwe energie kunt opbouwen
  • Jezelf bij elkaar kunt harken
  • En heel even rustig kunt ademen

Daarna heb je weer meer geduld, kun je irritaties beter van je af laten glijden. En reageren met humor in plaats van een snauw.

En niet te vergeten: Zijn bloedjes van kinderen hebben exclusieve aandacht van hun vader nodig! Twee vliegen in een klap dus (zie ook Vraag 3).

Vraag 2.  Helpt praten?

Yes!  Het is een goed idee om van te voren al te overleggen en polderen.

a. Met je partner

b. Met je hele gezin (vanaf basis-school leeftijd kan dit prima).

Doen dus! Praten over je verwachtingen en behoeften.

Weet je eigenlijk wel wat jij wilt? Veel bewegen, sporten, mensen uitnodigen, of liever relaxen en Netflixen?

Je kunt best een consensus vinden zodat iedereen ( in ieder geval een beetje) z´n zin kan krijgen. En dat doe je door – inderdaad – er naar te vragen en samen te overleggen. (Zie ook  vooral vraag 4).

Vraag 3. Hoe deel je de tijd het beste in?

Stap  NU af van het idee dat je als samengesteld gezin alles samen moet doen.

Als het niet lekker loopt – verdeel dan de tijd vrij strikt in.

In blokken. In verschillende sub-groepjes. Of alleen.

Dan ga jij soms alleen wat even voetballen met jouw kinderen En hij gaat met de zijne een chocoladetaart bakken. Daarna parkeer je ze bv alle kids voor Nijntje op tv (of ieder op zijn eigen playstation of mobiel). Dan kunnen jij en je lief  samen  koffie drinken op het terras of je zelfs even terug trekken in je eigen kamer.

Jouw partner gaat daarna met de hele bups zwemmen in het overdekte bad terwijl jij gaat appen met vriendinnen, het vierde deel van Elena Ferrante gaat lezen of even een dutje doen.

Daarna is het jouw beurt om met iedereen eieren te schilderen (en dan mag je best goed vinden dat een aantal kids zich liever even terugtrekken met hun mobiel) terwijl je man een half uurtje gaat joggen.

Eten doe je dan weer samen. Met z´n allen.

En zo deel je het hele weekend op in verschillende blokken.
Er is zelfs onderzoek gedaan naar het opdelen van tijd in samengestelde gezinnen in de VS – waar ze veel meer stiefgezinnen hebben dan wij. Het resultaat? Het werkt!

Vraag 3. Hoe zit het dan met die gezellige Paas-rituelen?

Die zijn belangrijker dan je denkt!

Ieder samengesteld gezin moet, wat mij betreft, nieuwe, eigen rituelen instellen.
Dat schept een band. Een wij-gevoel. Een eigen cultuur. Saamhorigheid. Vertrouwen. Dat schept herinneringen. Structuur in je bestaan. Feest.

´Weet je nog dat we ieder jaar eitjes gingen zoeken en dat papa zich dan als Paashaas verkleedde?´

Ga ook hier vast over brainstormen met je partner. Lekker eten hoort hierbij. Ga samen bakken. Een gek spel verzinnen. Misschien een klein Paas-cadeautje bij het ontbijt of een speciale Paas-film dat je ieder jaar weer kijkt?

4. Wat doe ik met mijn opvoedstress?

Relax! Het is vakantie. Wat maakt het uit als ze meer snoepen, later naar bed of meer op hun mobiel zitten?

Weet je wat je mantra kan zijn – als je te veel blijft hangen in de opvoedstress?

Dan denk je deze zin aldoor maar opnieuw:

´Het zijn mijn kinderen niet, ik laat de opvoeding aan mijn partner over en focus zelf op iets leuks´.

En ook je eigen kids hebben vakantie. Dus laat maar los.

MAAR. Jullie zijn wel huisgenoten. Of vakantie-huisje-genoten.

Dus. Je kunt het wél hebben over geluidsoverlast, bedtijd en wie de  tafel dekt. Doe dit meteen als je het gaat hebben over je verwachtingen en behoeften.  Maak er een familie-overleg van.

Ik leg het wel even kort uit:

5. Is het een goed idee met een familie-overleg?

Dat is een heel goed idee! Als je elkaar voor de vakantie nog ziet, doe je het dan al.

Anders op de eerste dag.

Maak een agenda en vraag of iemand een punt heeft. Kondig het aan als iets bijzonders. Koop donuts – of ander lekkers. En sluit af met iets leuks. Harde muziek en samen dansen of zo.

Dan noem je de agendapunten (of je man doet dit) en benoemt dat je graag de opinie én praktische oplossingen hoort van je huisgenoten.  Dit laatste is essentieel. Als de kids mee mogen denken, krijgen ze de intrinsieke motivatie om ook in actie te komen, die drive van hen hen je nodig voor een geslaagde vakantie.

Bijvoorbeeld.

  • Agendapunt 1: Wat willen jullie graag doen of niet doen met Pasen?
  • Agendapunt 2: Hoe gaan we tijd indelen ? (In blokken dus, goed om ze voor te bereiden!)
  • Agendapunt 3: Hoe gaan we de huishoudelijke taken verdelen?
  • Agendapunt 4: Wat zijn onze normen en waarden deze vakantie? Zoals: We zeggen ´dank je wel´, ´goedemorgen´ enz.
  • Agendapunt 5: Overige vragen.

Tot slot

Zie jij er nog steeds erg tegen op? Mail me dan even  – dan krijg je van mij een speciale Paas-aanbieding om je er door heen te slepen.  a.vandermaarel@hotmail.com

En ik wens je vanuit mijn stiefmoederhart:

Vrolijk Pasen, stiefmama!

———————————————————————

 

Annette van der Maarel is coach en counsellor. Ze coacht het liefst buiten in de natuur – maar geeft ook counselling binnen als je dat liever wilt. Zowel in Velp, Gelderland als in Oosterwolde, Friesland. Ook bellen via Whatsapp Live is mogelijk. Het leven is kort – maak er wat van. Jij bent het waard.

 

Wil je dit delen? Dank!
Share

Gelukkig nieuwjaar, stiefmama

Super stief startGelukkig nieuwjaar, stiefmama. Ik wens je het aller, allerbeste! Ik denk niet dat je gouden bergen kunt verwachten. Maar wel een RIJK en VOL bestaan als stiefmoeder. Gelukkig nieuwjaar, stiefmama.

Gelukkig nieuwjaar, stiefmama

Nogmaals een heel gelukkig 2018 voor jou en je stiefgezin! De kids hebben nog vakantie, ik start zo langzamerhand weer op en kijk met tevredenheid terug op super fijne feestdagen.

Maar.

Ik weet dat het niet voor iedereen zo is geweest.

Ik weet dat er veel stil leed is geweest. Onderhuidse spanningen. Teleurstellingen. Pijn.

En ook ruzies, irritaties en nare woorden.

Gelukkig nieuwjaar, stiefmama

Ik weet dat er stiefmama´s zijn die heel graag vol goede moed toch verder willen bouwen. Maar die even niet weten hoe.

Je hebt steun nodig. Maar vooral praktische, concrete tips en adviezen om er toch een goed jaar van te gaan maken.

Ik weet dat veel van deze stiefmama´s alleen niet zo goed bij kas meer zitten na de maand december.

Ik wil je dolgraag toch de kans geven om gecoacht te worden!

Ik wil je dolgraag inspireren hoe je een mega-sprong voorwaarts kan maken.  Zodat je op een slimme manier een prachtig gezin kan opbouwen.

Wat is je coachvraag?

De coaching kan gaan over alles waar je mee zit. Alles waar je tegenaan loopt. We gaan per keer in op wat er NU speelt.

We gaan vooral aan de slag om stapje voor stapje voor stapje te werken aan jouw droomgezin! En een gelukkig nieuwjaar, stiefmama.

Zodat jij je vrij voelt. Om te zijn wie je bent. Om jouw rol op jouw manier in te vullen. Om plek in te nemen. Om je grenzen aan te geven. Of te praten over moeilijke emoties met je partner.

Of alles waar je nu tegen aan loopt.

Zodat ook jij een fijne flow krijgt in je gezin in 2018! Gouden bergen kun je niet verwachten. Maar wel een rijk en vol bestaan als stiefmoeder. Vol met ervaringen waardoor je groeit als mens en als vrouw en stiefmoeder! Kies voor meer plezier dit jaar!

……………………………………………………………………………………………………………………..

dankbaarheidAnnette van der Maarel is coach en counsellor voor stiefmama´s.  Daarnaast werkt ze ook met natuurcoaching en maakt ze allerlei online programma´s.

Ze is dol op ouderwetse dvd-series (ook al hebben ze sinds kort ook eindelijk netflix!). Ze houdt van wandelen, struinen en dwalen met haar Spaanse hondje. Dit doet ze graag alleen. Om op te laden!

 

Wil je dit delen? Dank!
Share

Einde stiefgezin

Twijfel jij vaak over de toekomst van je stiefgezin? Lees snel verder over dit verhaal van een stiefmoeder die het niet meer ziet zitten. Einde stiefgezin in zicht.

´Ik denk dat het makkelijker is om de stekker eruit te trekken´, vertelde deze stiefmama tijdens de skype-sessie. Ik zuchtte. Buiten was de lucht blauw, de bladeren van de bomen ruisten in de wind, het gevoel van vrijheid en vakantie hing al in de lucht. Maar niet voor haar.

Ze zag nu al zo tegen de zomevakantie op met twee exen die moeilijk deden over zomerschema´s, twee pubers die geen zin hadden in een fietsvakantie en nog een pre-pubertje die duidelijk liet merken dat hij liever naar zijn mama ging.

Einde stiefgezin

Ze had al jaren doorgezet, gebikkeld, hard gewerkt en nu was het op. Ze wilde niet meer. Kon niet meer.

´Je zou niet de eerste zijn´, antwoordde ik haar. Het is een feit, 60 % van alle nieuwe gezinnen gaat weer uit elkaar.

Het is oh, zo herkenbaar.

Doorzetten als je denkt dat je de kracht niet hebt – dan leer je jezelf pas echt goed kennen. De reserves die je dan toch blijkt te hebben.
Het vertrouwen, de liefde, de dromen voor de toekomst zijn het vuur om toch verder te gaan.

En het voelt fantastisch als je aan de andere kant van het moeras weer vaste grond onder je voeten krijgt.

Als je dingen niet meer persoonlijk hoeft te nemen, omdat je weet dat het niet aan jou ligt. En dat het niet aan hen ligt. Maar aan die zo uiterst complexe bedrading van het stiefgezin. Als je praktische vaardigheden in handen hebt en wéét wat je moet doen in moeilijke situaties met je stiefkids of een ex.

Dan bouw je vol vertrouwen verder aan een zonnige toekomst. En het smeedt de banden hechter dan ooit. Dat geeft voldoening tot op het bot.

Scheiden als het niet anders kan

Dat wil niet zeggen dat ik tegen scheiden ben. Oh, nee hoor. Ik ben ten slotte zelf ook gescheiden. Soms is het simpelweg de moedigste beslissing om te gaan.

Moedig is het ja. Want het vereist moed om je dromen te laten gaan. Om je herinneringen van kleur te veranderen.
Om de kinderen te vertellen dat het niet meer gaat. Om de exen op de hoogte te brengen. Je ouders, je familie, de buren, de juffen op school. Om je huis te verkopen. Je spullen in dozen in een opslag op te bergen.
Je wonden te likken in een huurflatje of bij een vriendin thuis. Om je partner te moeten missen.

Om je eigen kinderen door alle veranderingen heen te loodsen.

Om je stiefjes niet meer te zien – ondanks alles ben je toch ook aan ze gehecht geraakt, toch?

En om om te gaan met boosheid, wanhoop en verdriet…

Wanneer moet je dan gaan

Dit zijn zeker redenen waarom je serieus zou overwegen om er een definitief einde aan te maken.

  • Als je hulp hebt gezocht en je alle adviezen hebt opgevolgd en het toch niet werkt
  • Als de kinderen zichtbaar lijden en psychische problemen krijgen
  • Als er sprake is van ouderverstoting omdat de ex jou niet tolereert en als zij de kinderen verbiedt om nog naar jullie te gaan en iedereen er te veel onder lijdt.
  • Als de liefde tussen jou en je man helemaal is weggekwijnd en die ondanks therapie niet meer tot bloei kan komen
  • Als je stiefkinderen jou zo haten dat het je van binnen kapot maakt
  • Als drank, drugs, geweld of mishandel aan de orde is en de gezochte hulp niet helpt
  • Als het maar niet lukt om jezelf hoorbaar en zichtbaar te maken
  • Als de exen je het leven te zuur maken, ondanks al je goede pogingen en bedoelingen
  • Als je jezelf helemaal aan het verliezen bent en je er diep, diep ongelukkig van wordt – en blijft…

Denk jij vaak om het bijltje er bij neer te gooien? En nu vooral met weer een moeilijke zomer in het vooruitzicht?

Einde stiefgezin?

Als je denkt dat er een sprankje hoop is, geef het dan nog niet op. Zoek hulp. Er zijn steeds meer super goede stiefcoaches in Nederland! Investeer in jou en jullie. Dit kan je leven redden.

Houd anders de moed erin en zoek naar tijdelijke, creatieve oplossingen.

  • Trek tijdelijk bij een vriendin in, maar spreek wel af met je partner
  • Ga alleen op vakantie en pak je rust zodat je eens goed tot jezelf kunt komen
  • Ga met het hele gezin in counselling
  • Zoek een goede kindercoach, mediator of relatietherapeut
  • Overweeg een advocaat in te schakelen om uit de sores met de ex te komen
  • Schrijf je in voor een assertiviteitstraining
  • Boek nu een mini vakantie alleen met je partner later deze zomer
  • Ga met vrienden en hun gezinnen op vakantie zodat de focus niet meer alleen op het stiefgebeuren ligt
  • Besluit nu om te gaan latten. Dat kan een prima oplossing zijn
  • Neem vooral nu contact op met een stiefmoedercoach!

Geef het in ieder geval  nog een kans. Als er nog een kleine beetje hoop is, wil zeggen.

Ook heb ik nog een verzoek voor je. Kun jij deze rijtjes aanvullen? Wat zouden jouw redenen zijn om er een eind aan te maken? Wat voor oplossingen kun jij verzinnen? Ik zou het super tof vinden en je helpt er gegarandeerd weer andere stiefmama’s mee die twijfelen aan hun stiefgezin. Dank je wel!

P.S. Deze blog is al eerder gepubliceerd op mama´s. nl

natuurcoaching Annette van der Maarel is coach en counsellor. Ze helpt je graag verder als je aan het twijfelen bent of je verder wilt of niet. Soms is het echt de  beste keus om er mee op te houden. Soms is het juist beter om toch verder te gaan!

Kijk hier voor mogelijkheden. 

Wil je dit delen? Dank!
Share