5 gouden tips voor nieuw samengestelde gezinnen

stiefgezinGa jij samenwonen met je nieuwe lief en zijn en/of jouw kids? Lees dan snel verder deze vijf gouden tips voor nieuw samengestelde gezinnen.

Waarom? Het is pure noodzaak om meer te weten voor je samen in zee gaat. Want je weet het misschien nog niet, maar 60% gaat weer uit elkaar…

5 gouden tips voor nieuw samengestelde gezinnen

TIP 1: STEL JE VERWACHTINGEN BIJ

Waar droomde jij van als klein meisje? Van een geweldige baan, leuke vrienden, een eigen stekkie – en…. van een fijn gezin?

Bij die droom over een prins op het witte paard, zat vast geen stoet kids aan vast, die je er nu ‘gratis’ bij krijgt. Of een heks van een ex die je het leven zuur maakt. Schoonouders die jou nog steeds niet accepteren. Of die stiefkinderen die je maar blijven negeren.

Je moet door een soort rouwproces heen. Dat is slikken. Maar mijn gouden tip is om je emoties te accepteren, maar er niet meteen op te reageren. Of ze af te reageren ; – ).

Het is normaal dat verwachtingen een rol spelen.  Maar het helpt niet om je er door te laten leiden. Laat los!

Een samengesteld gezin kan je leven enorm verrijken. Het bied jou alle kansen tot ontwikkeling en groei  op die gebieden waar je ook in de rest van je leven wat aan hebt.

  • Zoals grenzen stellen
  • Tolerant zijn
  • Jezelf op diep niveau te leren kennen en te omarmen
  • Om te leven vanuit liefde en compassie. Voor jezelf. En je gezin

5 gouden tips voor nieuw samengestelde gezinnen

TIP 2: NEEM DE TIJD / BABYSTAPJES

Je hebt tijd en ruimte nodig. Tijd nodig om zélf te wennen aan je nieuwe liefde. En vooral dat hij die kids als bagage heeft. Zijn/jouw kinderen hebben net zo goed ruimte nodig om te wennen.

En. Ook al klikt het tussen jullie – neem alsjeblieft de tijd!

De grote vraag is wat doe je nu wel en wat doe je niet?

Wacht even met samenwonen.  Zorg voor regelmatige ontmoetingen, uitjes, ga samen leuke dingen doen. Een kennismakingstijd van een jaar of twee zou mooi zijn.  Maar ja. Soms lukt dat niet en ga je tóch snel samenwonen. Vanwege financiën bijvoorbeeld.  Of omdat je te ver weg woont.

Zorg er dan voor dat de biologische ouder genoeg tijd – elke dag weer – alleen doorbrengt met de eigen biologische kinderen.

  • Houd afstand, laat de kids in hun eigen tempo naar jou komen
  • Neem een warme houding aan
  • Doe niet te veel je best
  • Wees niet te gretig
  • Maar stel jezelf ook weer niet buiten spel
  • Stapje voor stapje voor stapje

Het kost tijd. De uitdaging is om een balans te vinden tussen toenadering en afstand. Te veel van het een of ander helpt je gezin om zeep.

5 gouden tips voor nieuw samengestelde gezinnen

TIP 3: NEEM HET NIET PERSOONLIJK

Het hoort bij het samengestelde gezin om je buitengesloten te voelen. Als het vijfde wiel aan de wagen. Helaas. Dit is een feit.

Want jij bent een outsider. Je komt niet tussen de biologische band tussen ouder en kind. Je stiefkind is ook een outsider als het gaat om jou en je partner, om jullie en jullie baby. Of om jou en jouw biologische kinderen.

De positie van outsider wekt  angst, woede of andere negatieve emoties op.

Het wekt vaak lang vergeten gevoeligheden op uit je jeugd toen je er op een of andere manier niet bij hoorde.

Wat kun je doen?

Begrijp allereerst dat het niet aan jou ligt. Het is niet jouw fout!

Dus: Leer omgaan met jouw eigen pijn, je eigen trauma’s.  Heel je eigen pijn. Wees lief voor jezelf.

Je hebt ook  absoluut recht op een plek in je huis en je gezin.

  • Neem die plek in!
  • Je mag er zijn!
  • Je emoties mogen er zijn!
  • Jouw mening telt!
  • Jouw grenzen ook!

Pak die plek als het even kan zonder boosheid of vanuit een slachtofferrol ;-)

5 gouden tips voor nieuw samengestelde gezinnen

TIP 4: OUT OF THE BOX – DENKEN

Het samengestelde gezin nodigt uit tot creativiteit, flexibiliteit en out of the box denken.

Je bent geen eerste gezin.  Dus alles kan en alles mag! De mogelijkheden zijn oneindig.

Je hoeft niet perse samen te wonen. Als het niet wil klikken met de kids,  blijf dan niet onnodig lang hangen in een negatieve situatie. Kies voor andere alternatieven! Ga latten,  huur twee woningen naast elkaar, ga birdnesten.

Dit geldt ook in het klein: Is er veel ergernis over tafelmanieren of wat er gegeten wordt? Ga dan in ploegen eten. Laat de kids voor de tv eten. Ga jij gezellig met je lief aan tafel.

Laat die pubers lekker uitslapen en geniet van een ontbijtje met je partner. Of eet je croissantjes voor mijn part voor de  tv met z’n allen. Zoek iets zodat het NU werkt.

Ga de uitdaging aan om nieuwe moderne gezinsvormen te creëren. Dat is super leuk!

5 gouden tips voor nieuw samengestelde gezinnen

TIP 5: EERST EEN BAND, DAN PAS OPVOEDEN

Jouw belangrijkste taak is het, stapje voor stapje, bouwen aan een vriendschappelijke band met je stiefkinderen.

Ga vooral niet opvoeden zónder die band. Het wekt alleen maar weerstand op als je het wel doet.

Hoe aardiger de kids jou vinden, hoe meer je kunt ingrijpen in de opvoeding. Dan willen ze ook steeds meer jou helpen en je een plezier doen.

Er zijn nog tientallen tips die ik je kan geven – houd deze site in de gaten, wordt vervolgd!

Of denk je: Ik heb meer nodig dan tips lezen?

Ik doe niets liever dan je hierbij te helpen. Wie weet kom jij in aanmerking voor een gratis en vrijblijvende strategiesessie.

Lees er hier meer over coaching. 

Annette van der Maarel is coach en counsellor voor alle heikele kwesties in je samengestelde gezin.

Ze helpt je met bruikbare en praktische tips. Je bent niet alleen als je dat soms dacht!

Mail me om  in aanmerking te komen voor een gratis en vrijblijvende strategie-sessie van 30 minuten.  Grijp je kans en maak wat van je leven en je gezin! a.vandermaarel@hotmail.com

Wil je dit delen? Dank!
Share

Was je vakantie een hel, stiefmama?

Houd je van je stiefkind? Nee?De zomervakantie komt tot een einde, in ieder geval voor Zuid. Was je een vakantie een hel, stiefmama? Lees snel verder over hoe dat komt en dat het helemaal normaal is, maar ook wat de oplossing is!

 

Was je vakantie een hel, stiefmama?

De zomer komt ten einde. Ik hoop van harte dat je goed uitgerust straks weer aan het gewone leven kunt beginnen.

Maar ik ben nu al zolang coach – en zelf ook ervaringsdeskundige :-) – ik wéét dat het vaak heel anders verloopt.

Ik weet dat ook jou dit hoogst waarschijnlijk is overkomen daar op de camping in Zuid-Frankrijk of je huisje in Zweden:

Dat er gedoe is geweest over bedtijden of zakgeld, dat er kleine en grote irritaties tussen jou en je partner waren over hoeveel tijd er voor jullie vrij gemaakt kon worden. Of de afwas. Of de hoeveel ongezond eten dat er weer doorheen ging. Dat er boze stiefpubers waren. Dat jij je weggecijferd hebt tot het niet meer ging. Dat je misschien juist heel goed je grenzen aangaf, maar dat dit niet werd gewaardeerd, dat jullie met strakke gezichten rondliepen, dat de pubers veel te laat en misschien wel dronken aan kwamen waaien, dat de kleintjes elke dag jengelden over nog meer ijs… en ga zo maar door…

En dan nog die hitte er boven op.

Niet raar toch als je dan compleet uitgeput thuis komt?

En bij de pakken neer zit.

Stress op vakantie

Ik ken het zelf. Ook ik heb de nodige stress gehad aan het Iseo-meer deze zomer. En dan was mijn stiefdochter er niet eens bij deze keer… Terwijl we toch, volgens mijn eigen goede adviezen, van te voren duidelijk onze verwachtingen hadden uitgesproken.  Zodat we van te voren al een soort van programma konden verzinnen waar iedereen blij van zou worden.

Het is simpelweg stressvol om samen op vakantie te gaan. Was je vakantie een hel, stiefmama?

Waarom is dit nu eigenlijk zo?

  • Verwachtingen zijn hoog
  • Behoefte aan rust, samen zijn, lol maken is groot
  • Je bent opeens aan een stuk door samen
  • Meestal in zeer beperkte ruimte: een klein huisje, tent of camper
  • Overlast van andere campinggasten
  • Verandering van klimaat en eten is lastig voor veel kinderen
  • Kinderen missen hun bio-mama
  • Kinderen voelen zich schuldig tegenover bio-mama
  • Kids missen hun vriendjes, de gewone structuur en bedtijden
  • Overdaad aan suikers, te laat naar bed….
  • Je kent elkaar misschien nog niet zo goed

Wil je helpen?

Kun je me helpen en deze lijst aanvullen als een comment? Of juist jouw goede adviezen als je wél een topvakantie hebt gehad? Dank! Doe dat hier onder.

Ik krijg nu allerlei schreinende mailtjes binnen van stiefmama´s die zo hun best hebben gedaan en waar het toch echt alles behalve leuk was en die nu eigenlijk toe zijn aan vakantie. Maar weer aan het werk moeten.

En dat is niet de bedoeling.

Aanbod

Daarom bied ik je een gratis en vrijblijvende strategiesessie aan ! Dan krijg je weer goede moed, hoop en praktische tools om de zomer achter je te laten en er een fantastische herfst van te maken. Samen met je stiefgezin.

Wil je er meer over weten?

Lees verder 

Let op! Het aantal plekken is beperkt. Het kan je echt helpen!! Dus twijfel niet en geef je meteen op.

Want ook jij hebt recht op een fijn en rustig gezinsleven.

Lieve stiefgroet,

Annette

Wil je dit delen? Dank!
Share

Houd jij van je stiefkind? Nee?

Houd je van je stiefkind? Nee?Houd jij van je stiefkind? Nee?

Dat zou zomaar kunnen.  En dat is helemaal normaal. Lees hier alles over de liefde in je gezin. En hoe je er mee om kunt gaan als je die roze bril niet op hebt. Of juist wel!, want er zijn ook stiefmoeders die wél van hun bonuskids houden. Houd jij van je stiefkind? Ja? Of nee?

Houd je van je stiefkind? Nee?

Naar mijn mening is het geen taboe meer om te zeggen dat je niet van je stiefkind houdt.

Als je je verdiept in praatgroepen op facebook is het eerder comme if faut om te roepen dat je een hekel hebt aan je stiefkind.

Dat er totaal geen klik is. Dat het hopeloos is tussen jullie.

En dat kan.

En dat komt vaak voor.

En dat is voor alle partijen vreselijk moeilijk. Dat doet pijn.  Meer dan dat. Het breekt mijn hart als ik deze verhalen hoor. Het verwoest een heel gezin als er stiefmoeders zo negatief blijven praten over hun gezin.

Houd jij van je stiefkind? Nee? Dat hoeft ook niet! Lees maar snel verder. Eerst over hoe moeilijk het is  voor alle leden van het samengestelde gezin:

Moeilijk voor het stiefkind

Het is afschuwelijk voor een kind om op te groeien in een gezin waar hij zich niet gehecht voelt. Waar er geen liefde of tenminste vriendschap en zorg en aandacht voelbaar is, vanuit de stiefmama naar het stiefkind toe. Dit levert – volgens Amerikaans onderzoek – serieuze hechtings- en relatieproblemen op als het kind volwassen wordt. Het kind voelt zich zijn hele leven lang afgewezen.

Moeilijk voor bio-vader

Het is afschuwelijk voor een bio-vader om te moeten aanschouwen dat stiefmoeder zijn kind feitelijk niet verdragen kan. Dat het jouw zoon of dochter afwijst. Aldoor maar weer. Het is- wat mij betreft – een goede reden voor vader om een einde te maken aan deze relatie als hij, noch stiefmoeder bereid is om het tij te keren.

Moeilijk voor de bio-kids

Het is heel verwarrend als je merkt dat je half-broer of zus achtergesteld wordt. Dat jij meer mag dan je stiefzus. Dat er andere regels zijn in huis, dat je moeder wél jouw was opvouwt maar niet die van je stiefbroertje. Dat jouw moeder wél van jou houdt, maar niet van je halfzus.

Dat is intens verwarrend – en vaak volgen kinderen de emoties en gedrag van hun moeder. En gaan zich dus ook moeilijk opstellen tegenover de stiefzusjes en broertjes. Maar vooral tegenover de stiefouder.

Moeilijk voor de ex

Het is afschuwelijk voor bio-moeder, de ex dus, om verhalen te moeten horen hoe het is daar bij papa. Kun je je voorstellen dat je je kind naar een vrouw wil sturen die geen aandacht, tijd of vriendelijkheid kan opbrengen voor jouw eigen vlees en bloed?

Naar iemand die onterecht streng en afwijzend is?

Moeilijk voor stiefmama

Het is net zo afschuwelijk voor stiefmama. Je voelt de druk. Je wéét dat iedereen van je verwacht dat je wel liefde gaat voelen. Maar je kunt het niet opbrengen.

Houd je van je stiefind? Nee?

Ik kan het me levendig voorstellen hoe moeilijk het moet zijn. Alleen de geur van de zweetkleren uit de voetbaltas van je stiefzoon maakt je al misselijk.  Die hemelende ogen als je vraagt hoe het met hem is. Zijn praatjes. Zijn schoenen in de gang. Zijn stiltes. Of alles waar jij je aan ergert.

Houd je van je stiefkind? Nee?

Wat doe je dan in hemelsnaam als het zo is? Hier een aantal korte tips en reflecties.

Wat is dan die liefde?

Jij en je partner vielen voor elkaar vanwege chemie, geur, lichamelijke aantrekkingskracht, herkenning van humor, interesses, opleiding, achtergrond, opvoeding, brein, manier van doen, voelen, in het leven staan.

Dat is waar je op viel. Dat was de vlam, de bliksem, de vlinders in de buik.

Liefde – is echter veel meer dan dit. Zoals alle clichés  iets van waarheid met zich meedragen:

Liefde is een werkwoord. Je moet je interesse blijven tonen in de ander. Elkaar aldoor opnieuw leren kennen. Geven. Nemen. Samen zijn. Tradities, rituelen en herinneringen opbouwen. Het goede voorbeeld geven. Moeilijkheden overkomen. Compassie tonen. Plek innemen. Sorry zeggen.  Aldoor opnieuw beginnen. Liefde moet zich in jullie nestelen.

Deze laatste alinea geldt niet alleen voor geliefden.

Dit geldt voor alle diepere relaties in je leven.

Ook die met je stiefkinderen.

Waarom is liefde nu zo moeilijk in stiefgezin?

Stiefmoeders voelen zich afgewezen. 
Het gaat over diepe gevoelens. Dat je je gekwetst of  jaloers voelt. Dat je buiten spel gezet wordt. Het vijfde wiel aan de wagen bent.

Daar komt dan nog bij dat stiefmoeders ook vaak echt afgewezen worden.

  • Door hun partners omdat die geen begrip tonen
  • Door de ex die zich zelf afgewezen en buitengesloten voelt
  • Maar vooral door hun stiefkinderen

Stiefkinderen wijzen hun stiefmoeders ook echt af.  En waarom?

  • Omdat stiefmoeder te hard van stapel loopt en te graag wil
  • Omdat ze hopen dat papa en mama weer bij elkaar komen
  • Omdat ze nog moeten wennen
  • Omdat zij zich zelf afgewezen voelen (en worden!) door hun stiefmoeder
  • Omdat ze in de (peuter-) puberteit zitten en zich los aan het maken zijn
  • Omdat ze geen ´toestemming ´ krijgen van bio-moeder om hun stiefmama aardig te vinden
  • Omdat ze geen hulp krijgen hoe om te gaan met al deze moeilijke emoties- ook niet van bio-vader.

Je snapt het al. Als je je allebei afgewezen voelt – dan gaat het niet lukken.

De pijn van je afgewezen voelen – gaat niet samen met  vriendelijkheid, compassie en zeker niet met liefde.

Wat kun je doen als je niet van je stiefkind houdt?

Het is jouw verantwoordelijkheid als volwassen mens om hier daadkrachtig aan te gaan werken. Houden van – nee, dat hoeft niet.

Maar ik verwacht dat je in je gezin een vriendelijk klimaat schept. Met warmte. Geduld. Humor. Ruimte. Grenzen. Met liefde en leiding.

Zet je over je eigen schaduw heen.   Aldoor weer opnieuw.  Tel tot tot tien. Maak een grapje. Zeg tegen jezelf dat je stiefkind moeilijk gedrag vertoont omdat het niet lekker in zijn vel zit.

Wentel niet in de ellende. Als je aldoor blijft roepen dat het niks wordt – hoe groot is de kans dat het beter wordt? Ventileren helpt even. Maar je zult aan de slag moeten.

Ga je pijn helen. Die afwijzing heb je al eerder in je leven ervaren. Ga hem NU helen.

Accepteer dat het tijd kost. Accepteer dat je verwachtingen en ideaalplaatjes uit je jeugd niet kloppen. Geniet van het goede. Laat de controle los.

Zeg tegen jezelf dat het niet aan jou ligt. Maar aan het hele systeem.

Schep ruimte voor toenadering. Zie je stiefkind als een zwerfkat die je net in huis hebt gehaald en die je naar je toe lokt met lekkere hapjes. En genoeg tijd om in haar eigen tempo naar jou toe te komen!

Blijf beleefd, vriendelijk en benaderbaar. Zeg altijd, altijd gedag en dank je wel.

Neem het initiatief. ´Ga je mee wandelen? Een spelletje spelen, naar de bios, een hut bouwen?´

Je partner heeft de taak om zijn kinderen terecht te wijzen. Als ze jou blijven negeren. Ook zij zullen zich moeten houden aan de beleefdsheidsnormen die je samen beslist. Ook jij mag uiteraard je grenzen stellen. Ook jij mag uiteraard een slechte dag hebben en chagrijnig of boos zijn.

Lukt dat niet alleen? Ga dan in coaching. Ik help je graag, ook via whatsapp live bellen of de mail. Het eerste half uur is gratis en vrijblijvend.  DE PROBLEMEN GAAN NIET VANZELF OVER.

Je houdt wél van je stiefkind!

Dat is fantastisch! Wat bof jij. En je stiefkind, bio-kind, bio-vader en ex….

Maar helaas is dit vaak ook niet makkelijk. Ik krijg noodkreten van stiefmama´s die me schrijven dat niemand begrijpt dat ze van hun stiefkind houden. Dat niemand hun emoties serieus neemt. Dat is schrijnend.

  • ´Jij hebt zelf geen kinderen, dus je wéét niet wat moeder-liefde is´
  • ´Je vindt ze wel leuk – maar liefde tussen biologische ouders en kinderen gaat dieper. Dat is anders. Jij hebt die bloed-band niet!`
  • ´Wacht maar totdat het pubers worden!´

En ook deze houding van de omgeving kan je als een afwijzing ervaren. En ook dit doet pijn….

Want ja! Je kunt natuurlijk van je stiefkind houden. Ja! Het kan liefde op het eerste gezicht zijn. Ja! Je kunt bouwen aan een mooie, liefdevolle relatie. Ja! Ja! Ja!

Meer lezen?

Deze blogs kunnen je misschien verder helpen:

Manipulerend stiefkind’

Samengesteld gezin – grenzen stellen, hoe doe je dat?

samengesteld gezin – grenzen stellen, hoe doe je dat?

 

stiefmoeder coachAnnette van der Maarel is coach en counsellor. Haar passie is om jouw gezin weer op de rit te krijgen. Ze coacht graag buiten in de natuur. En anders gewoon aan tafel!

Je kunt haar altijd mailen met kleine en grote vragen. a.vandermaarel@hotmail.com.

P.S. Behoefte aan hulp om een band op te bouwen? Dat kan!  Klik hier voor meer info.

 

 

Wil je dit delen? Dank!
Share

Nieuw: workshop stiefmama

workshop stiefmamaIk heb er zo´n zin in: de nieuwe workshop die ik heb ontwikkeld voor stiefmoeders. Workshop stiefmama.

Workshop stiefmama

Ik organiseer een aantal workshops op zaterdag de komende wintermaanden in het Coachhuis in Velp, bij Arnhem.

Wat gaan we doen?

Stiefmoeder Soul Board

We gaan plaatjes knippen, scheuren, schuiven en plakken. We gaan een Stiefmoeder Soul Board maken!

Werken met beelden werkt. Beelden hebben de kracht zich in je onderbewustzijn te nestelen.

En aangezien we met POSTIEVE thema´s werken, krikt het je welzijn, je feelgood, je vertrouwen en je zelfbeeld op.  Als stiefmoeder. En als mens.

Dat is zo hard nodig – toch, stiefmama? Want het is me niet niks om elke dag weer sterk, vrolijk en enthousiast aan de ontbijttafel te zitten. Met stief-peuterpubers. Stiefpubers. En alles daar tussen in.

Om aldoor maar weerbaar te blijven. Om door te zetten.  Nare opmerkingen en ontwijkende blikken van je af te laten glijden. Om grapjes te maken in plaats van je te ergeren.

Om voor jezelf te zorgen in plaats van je te veel te bemoeien.

Om je doelen voor ogen te blijven houden.

Om toch aldoor klein geluk te kunnen ervaren. In dit leven dat NU is.
Zoals je gezin er NU uitziet.

Het Stiefmoeder Soulboard helpt je om je krachtige, prachtige ik weer naar voren te halen. Om je zelfbeeld op te poetsen. Zodat jij weer kunt shinen!

Creatief zijn

Daar zijn we voor gemaakt. Om te scheppen, te creeren, te maken.

  • Het brengt je warrige brein tot helderheid.
  • Je komt in een fijne flow.
  • Het is een eilandje van rust in je hectische bestaan.
  • Je krijgt verrassende inzichten in jezelf.

En omdat ik zelf weet dat het lastig kan zijn om tijd voor jezelf in te plannen, dacht ik: Ik help je een handje en organiseer een aantal laagdrempelige, lichte, leuke workshops.

Delen = helen

We werken in een fijne ruimte in een mooi pand – en belangrijkst misschien: samen met andere stiefmoeders.

Want ook dat vergeten we soms. Dat we niet alleen zijn!

Al die thema´s waar we mee worstelen, zijn universeel. Zijn herkenbaar.

En het is zo fijn om samen te kunnen lachen om die oer-typische thema´s van het stiefgezin.

Dat is dus ook nog eens gezellig en bijzonder inspirerend en ik heb er daarom ook bijzonder veel zin in.

Data

De eerste workshop is al geweest.

Er is nog in gepland op:

  • Zaterdag 3 maart. Met nog één plek
  • Zaterdag 16 april. Nog ruim voldoende plek.

Workshop stiefmama

Je kunt je hier aanmelden

Maar je kunt er ook meer over lezen! Dan klik je hier.

Ik zou het super leuk vinden als je meedoet.

Wil je dit delen? Dank!
Share