Help! Ik ben stiefmoeder in quarantaine

Help! Ik ben een stiefmoeder in tijden van Corona‘Help! Ik ben stiefmoeder in quarantaine en ik heb zoveel stress. Het liep al voor geen meter thuis en nu nog die COVID er boven op’. Deze mail kreeg ik laatst.

Ben jij ook zo ongelofelijk moe, uitgeput door het stiefmoederschap in deze tijden van corona?

Lees dan snel verder voor hoop, moed en  tips waar je vandaag al mee kunt beginnen. Voor meer rust, plezier en ontspanning.

Help! Ik ben stiefmoeder in quarantaine

Er zijn duizenden stiefmoeders op dit moment die in quarantaine moeten of in isolatie leven omdat ze Corona hebben- of ze zijn bang dat zij of hun gezin besmet raken.

En stiefgezinnen hebben het al zo lastig… Volgens de laatste cijfers (Ed Spruijt, universiteit Utrecht) gaat zelfs meer dan de helft van de samengestelde gezinnen uit elkaar. Help! Die cijfers liegen er niet om. En dan de Corona er nog eens bovenop, maakt dat de sfeer thuis bijna niet te harden is voor stiefmoeders.

Stress zorgt voor lichamelijke reacties zoals een verhoogde hartslag en bloeddruk, spanning in je lijf, slaapproblemen, hoofdpijn, buikpijn of rugpijn.

Stress zet je in de vecht-, vlucht- of verstijfmodus. Ook gedrag, gevoelens en gedachten. Zoals:

  • Je trekt jezelf terug
  • Je wordt woedend over niks
  • Je sleept jezelf voort
  • Je neemt alles persoonlijk
  • Je zwijgt
  • Je vraagt je af hoe anderen die in hemelsnaam doen
  • Je hebt een kort lontje
  • Je vertrekt geen spier
  • Je moppert, bent chagrijnig
  • Je ontploft
  • Je vlucht naar de slaapkamer
  • Je bent veeleisend
  • Je bent hyper
  • Je neemt afstand… en ga zo maar door.

Stief-stress en Corona

‘Help! Ik ben stiefmoeder in quarantaine en heb zoveel stress. Er wordt geen rekening met me gehouden en ik voel me totaal niet thuis in mijn eigen huis‘.

Deze tekst komt uit een mail die ik vorige week kreeg.  Deze stiefmama moest 48 uur wachten op de uitslag van de test en het werd haar allemaal te veel.

Ze is helaas niet de enige die op het randje van een burn-out bungelt.

Het is ook niet niks. Ook voor alle andere stiefmoeders die in tijden van Corona hun leven op de rit moeten houden.

Je hebt het gevoel dat je alle controle verliest, je bent bang voor de uitslag, je zit opgesloten thuis.
Dan is het eigenlijk niet zo raar dat er ruis komt in de communicatie met je partner en stiefjes.

En dat je heftige emoties als gevolg krijgt. Die veroorzaken weer:

  • Onenigheid en ruzie.  Over afstand houden. Over wie je nog kunt ontmoeten en wie niet. Tussen stiefouder en ouder – en tussen de exen niet te vergeten: hoe licht of zwaar gaan we om met social distancing?
  • Spanning die om te snijden is. Je kunt nergens heen. Aldoor maar met je stiefgezin zijn, is niet om te harden
  • Onrust. Thuiswerken in die chaos en lawaai
  • Angst. Mijn stiefkind hoest, is het nu COVID of niet? Kan ze mij besmetten?
  • Nagelbijten. Weer wachten op testresultaten… weer iemand verkouden
  • Onzekerheid. Stel je voor dat de scholen weer dicht gaan. Dat houdt toch niemand vol?
  • Angst. Stel dat onze ouders of grootouders toch besmet raken en een nare dood tegemoet gaan…
  • Gepieker. Hoe lang gaat dit nog duren?
  • Hopeloosheid. Kunnen we wel sinterklaas en kerst vieren? Gaan we ooit nog op vakantie?
  • Lichamelijke klachten. Moeheid, hoofdpijn, buikpijn, rugpijn – waardoor je teveel gaat eten, alcohol drinken of nog meer gaat piekeren.

Help! Ik ben stiefmoeder in quarantaine

Daar zit je dan als stiefmoeder in deze modderpoel. Van stress, ellende,  wachten, onzekerheid en angst. Hoe ga je daar nu in vredesnaam mee om?

Stiefmoeder in quarantaine: De allerbelangrijkste tip die ik je kan geven is te accepteren dat het nu even zo is. Je kunt aan de omstandigheden weinig veranderen. Dus adem uit – en  onderzoek vooral waar jij op dit moment behoefte aan hebt om je iets rustiger en beter te voelen. Begin met het hier en nu. Dit uur. En dan vandaag. En neem het daarna dag voor dag…

Dit geldt voor stiefmoeders die wachten op hun test resultaat maar ook voor iedereen die leeft in deze moeilijke tijden van COVID-19.

Hier een aantal eenvoudige tips om je op weg te helpen:

  1. Rust inbouwen. Laat je adem je anker zijn – zoals het zo mooi heet in Mindfulness. Door diep te ademen,  ontspan je je kaken, je schouders, en je hele lichaam. Adem bewust. Maak er een routine van, elke keer dat je door de gang loopt, je tanden poetst of je haar borstelt. Adem. Ontspan. En voel hoe nieuwe energie je longen vult.
  2. Slaap. Het is zo klaar als een klontje. Als je uitgerust bent, kun je er beter tegen. Misschien kun je zelfs de humor van de situatie inzien en (een beetje glim-) lachen om je eigen reacties en het pubergedrag van je stiefzoon. Of die schoenen van je stiefdochter waar je weer bijna over valt.
  3. Bewegen. Naar buiten gaan! Wandelen! Het mág ook nog van de RIVM. Doen dus, al is het maar een kwartiertje elke dag.  Even weg van  de stress en dat samengestelde gedoe.
  4. Dankbaarheid praktiseren. Wetenschappelijk bewezen; elke ochtend en avond drie dingen verzinnen waar je dankbaar voor bent helpt. ‘Ik ben blij met dat apje van die vriendin’ ‘ Blij met die glimlach van mijn man’.
  5. Muziek luisteren waar je happy van wordt. Doe je oortjes in thuis zodat je je stiefjes even niet hoeft te horen babbelen.
  6. Leuke date plannen met je partner. Ok, je kunt dan wel niet uit eten op dit moment… maar je kunt wel een toffe maaltijd bestellen als de stiefjes bij hun bio-moeder zijn.  Of: stook met z’n tweetjes door de weeks een vuurtje in de houtkachel als alle kids op een oor liggen. Zet de kinderen op hun telefoon en ga een half uurtje wandelen of fietsen.
  7. Zorg ervoor dat je vanaf nu de tijd heel bewust opdeelt thuis. Het is noodzakelijk voor meer rust in de tent. Bio-ouder brengt tijd door met zijn kids. Jij met de jouwe. Dan weer hij met alle kinderen en jij gaat in bad liggen (of iets anders leuks voor jezelf doen). Jij met alle kinderen zodat je partner er even uit kan.
  8. Maak samen – dus met hele samengestelde gezin- nieuwe tradities deze maanden. Kijk de hele Harry Potter serie nog een keer opnieuw. Elke avond een potje mens-erger-je-nieten. Voor het eten samen salsa dansen. Elke ochtend radio luisteren. Ook dit kan allemaal op 1,5 meter afstand als je in thuis quarantaine zit.
  9. Vooral belangrijk: NEEM TIJD VOOR JEZELF. Elke dag weer. Je mag het. je moet het – wat mij betreft in ieder geval. Je geest opladen. Je ziel verwennen. Jezelf in de watten leggen. Door te relaxen, te lezen, kletsen met vriendinnen, door te rennen, sporten, lachen, spelen.
  10. Kijk naar jezelf, je leven en gezin vanuit een helikopterview. Relativeer als je kunt… al is het maar even, dat helpt.

Zo ervaar je een dagelijkse portie rust, plezier, saamhorigheid, verbinding en klein geluk.

Wat ook heel goed is om je overeind te houden en niet compleet gek te worden – is het regulieren van je eigen emoties. Daar schrijf ik een volgende blog over! Ook ben je van harte welkom voor een half uur gratis en vrijblijvende online coaching. Geef je op via a.vandermaarel@hotmail.com

Meer lezen? Hoe je communiceert over dit virus en welk gedrag je kunt verwachten van je stiefjes lees je in dit blog!

shinrin yoku betekent bosbadenAnnette van der Maarel is opgeleid tot stress-counselor. Voor al die bonusmama’s die het moeilijk hebben, zet ze zich al jaren lang in met coaching, training en curssussen. Ze heeft ervaring als zowel stief- als biomama in het samengestelde gezin.

 

Wil je dit delen? Dank!
Share

3 fouten die stiefmoeders maken

dankbare stiefmoeder3 fouten die stiefmoeders maken. Deze fouten maak je onbewust. Onbedoeld. En ongemerkt.  Maar deze fouten hebben wel degelijk grote invloed op hoe jij je voelt – en daarmee ook hoe je denkpatronen zich ontwikkelen. En uiteraard ook je gedrag. En daarmee lok je weer reacties uit bij je huisgenoten – waarop jij weer reageert. En zo heb je de poppen aan het dansen.

3 fouten die stiefmoeders maken, foute

Fout 1. Het is jouw fout!

3 fouten die stiefmoeders maken. Fout 1: Je denkt dat het jouw schuld is dat het niet lekker loopt. Je betrekt de nare dingen te veel op jezelf. Je gaat er van uit dat het jouw schuld is. Dat jij te streng bent. Of te slap.

Dat jij je teveel bemoeit met de opvoeding. Of juist niet…

Verstandelijk wéét je natuurlijk wel dat het niet jouw fout is. Dat jij heus geen boze stiefmoeder bent. Maar op slinkse wijze slaat je innerlijke critica door- ze sluipt van achter en hakt toch op je in:

  • ´Ben je weer uit je slof geschoten, had je maar niet zo emotioneel moeten zijn´
  • ´Het komt door jouw karakter dat het botst´.
  • ´Heb je weer niks gezegd, was je maar niet zo´n watje, dúrf nou eens gewoon´.
  • ´Ben je weer naar boven vertrokken. Komt allemaal omdat je geen lef hebt om de confrontatie aan te gaan´.
  • ´Had je ook maar niet zo´n grote mond´.
  • ´Het komt door jouw gevoeligheid dat het niet loopt´.
  • ´Het is jouw verantwoordelijkheid en dus jouw schuld als er ruzie komt´.

Oude emoties komen tot leven

Het stiefgezin triggert en wekt emoties tot leven die je liever niet hebt. Het roert om in je (onderbewuste) ervaringen en herinneringen.

Emoties van je buitengesloten voelen. Je ongehoord en ongezien voelen. Eenzaamheid.  Er niet toe doen. Niet belangrijk gevonden worden. Niet goed genoeg zijn.

Hier herkennen álle stiefmoeders zich in. Onthoud dit: Het is NIET jouw fout als het niet lekker loopt thuis.

3 fouten die stiefmoeders maken.

Fout 2.  Het is jouw schuld!

3 fouten die stiefmoeders maken. Fout 2: Je denkt dat het de schuld van de ander is. Ook weer helemaal menselijk om te doen, daar niet van, maar het helpt niet. Het zit misschien in onze genen om te polariseren. Om zwart-wit te denken. Om een zondebok aan te wijzen. Zodat je je eigen angsten en zorgen niet hoeft te voelen.

  • ´Mijn stiefzoon is niet normaal´.
  • ´De ex moet een stoornis hebben, ze heeft vast borderline´.
  • ´Wat is mijn man toch een slapjanus´.
  • ‘De stiefdochter stookt mijn man op, het is haar schuld’
  • ´Als de familie van mijn man zich nou niet zo zou bemoeien met ons´.
  • ´Als de ex nu eens gewoon gedag kon zeggen´.
  • ‘Wat is de ex een vreselijke heks’.

Als je je focust op de fouten van een ander –  hoef je niet aan jezelf te denken. Als je schuld legt bij een ander – hoef je niet zelf verantwoordelijkheid te nemen voor je eigen aandeel.

Voor je mentale welzijn is het lekker makkelijk, denk je misschien onbewust. Maar dat werkt helaas niet zo… want deze giftige gedachten zijn als onkruid dat steeds meer gaat woekeren.

Onbewuste trekjes en eigenschappen

Maar de fouten die je ziet bij een anders – spiegelen vaak onbewuste trekjes en gedragingen die je zelf ook hebt. Of ze spiegelen onderontwikkelde eigenschappen zoals assertiviteit, kwetsbaarheid of introspectie.

Kwaliteiten die je dus wél hebt, maar zelf nog wat aan moet schaven. Daar irriteer je je dus aan als een ander dat wél heeft.

Het is ook niet de fout van je stiefkind, partner of ex dat het niet lekker loopt thuis!

3 fouten die stiefmoeders maken.

Fout 3. Je bent teveel aan het helpen

Je doet zo vreselijk je best. Je neemt alle verantwoordelijkheid op je schouders. Je geeft jezelf weg. Dat is wat er uiteindelijk gebeurt. Dan ben je een leeg vat. Opgebrand. En je loopt groot risico op een stiefmoeder-burnout.

  • Je denkt dat de anderen het niet alleen kunnen.
  • Je denkt dat je het beter weet.
  • Je denkt dat het jouw verantwoordelijkheid is om de anderen in gang te zetten.
  • Je denkt dat jij alleen de motor van het gezin moet/kan zijn.
  • Het is niet iemands fout dat het niet vanzelf gaat.

Deze fout wordt zwaar onderschat. Toch kan dit de kans van slagen van je stiefgezin volledig ondermijnen.

Wat is de oplossing? Loslaten…  En je focus verleggen. Ga weer eens met liefde en aandacht voor jezelf zorgen!

Je wéét het ook wel dat je voor jezelf moet zorgen. Verantwoordelijkheid tonen voor je eigen ontwikkeling en welzijn.

Mijn dringend advies: Ga VANDAAG nog wat leuks voor jezelf ondernemen. Je hebt het nodig als tegenwicht tegen alle stress. Heus. Geloof me.

Zoals jij jezelf behandelt is basis van een succesvol stiefgezin. Wees mild en lief voor jezelf!

Waar liggen de problemen dan wel aan?

Waar liggen die 3 fouten die stiefmoeders maken dan wel aan?

Het heeft alles te maken met de ingewikkelde kluwen aan relaties, loyaliteiten, emoties van er niet bij horen en eenzaamheid, stress, verwachtingen, pijn en verlies uit het verleden, hartezeer door scheidingen, normale ontwikkelingsfasen van kinderen, jaloezie.

Onder andere.

Het is zeer complex en ingewikkeld. Je moet leren hoe een stiefgezin werkt. Wat je wel en niet moet doen. Je moet leren over de emoties die boven komen. Bij jou en de anderen. En hoe je daar me omgaat.

3 fouten die stiefmoeders maken

Herken jij je in de 3 fouten die stiefmoeders maken? Welkom in de warrige wereld van het samengestelde gezin!  Het is super ingewikkeld.

Maar er is van alles aan te doen.

Ik help je graag verder! Klik hier voor meer info over een gratis sessie en hoe dat werkt.

Wil je meer lezen? Dan is dit blog misschien handig voor je!

…………………………………………………………………………………………………………………………..

Annette van der Maarel coacht stiefmoeders en hun gezinnen om wél bij die 40 procent te horen. Die wél slagen om een fijn, ontspannen en goed lopend stiefgezin op te bouwen.  Annette is gek op haar werk, ze houdt van struinen in de natuur en is dol op haar hondje Cooper.  

Wil je dit delen? Dank!
Share

Stiefmoeder Soulboard

workshop stiefmamaJe bent hierbij uitgenodigd om mee te doen aan een workshop voor stiefmama´s. We gaan een Stiefmoeder Soulboard maken.  Het doel: Jezelf een boost geven.

 

Stiefmoeder Soulboard

Ik vind dat er meer lichtpuntjes nodig zijn in het samengestelde gezin.

Meer mé-time voor stiefmama. Meer licht en luchtigheid. Meer puur plezier. Meer creativiteit.

We moeten meer nadruk  leggen:

  • Op wat wél goed gaat
  • Op je kwaliteiten
  • Op wat je GOED doet
  • Op je positieve eigenschappen
  • Op hoop en motivatie
  • Op jouw dromen
  • Op je kracht en vertrouwen
  • Op je kernwaarden
  • Op samen zijn
  • Op je wensen voor de toekomst

Workshop voor stiefmama

Daarom heb ik een – vind ik zelf- super leuke workshop ontwikkeld met de titel: Stiefmoeder Soulboard. Deze link brengt je naar meer info.

Stiefmoeder Soulboard

We gaan op een zaterdagmiddag knippen, scheuren, schuiven en plakken. Je neemt eigen foto´s en favoriete plaatjes. En ik breng ook genoeg materiaal mee.

We gaan een Stiefmoeder Soulboard maken. Het werken met beelden, samen met collega-stiefmoeders – is niet alleen licht en luchtig, leuk en gezellig.

Het werkt veel dieper dan dat.

Creatief werken met beelden is een fantastische tool

  • Het schept een nieuwe positieve implant in je onderbewustzijn
  • Je dromen en wensen in beeld vastleggen is een eerste stap op weg naar een nieuwe werkelijkheid.
  • Brengt je, als vanzelf, in actie
  • Geeft contact met diepere lagen in jezelf
  • Brengt naar voren wat er nu speelt – en waar je je misschien niet bewust van bent
  • Geeft verrassende inzichten in je eigen innerlijke wereld – én je samengestelde gezin.

Geen eisen, geen kunst

Het gaat hier niet om het móóie. Of dat je kunstzinnig zou moeten zijn. Of dat je het kan of niet.

Het gaat om een fijne middag samen met andere stiefmama´s. Je bent het waard om meer tijd en aandacht aan jezelf besteden. Aan jouw rol als stiefmama. Aan wat je goede eigenschappen zijn en hoe je die nog beter kunt inzetten.

Maar dan op een leuke en creatieve manier.

Data en kosten

Het is op een woensdagmiddag. De tijd is van 13.30 tot 16.00.

Jouw investering voor deze bijzonder leuke middag is 35 euro.

Ik ben nu aan het plannen voor 2021… hopelijk zijn we dan weer corona-vrij.

Je kunt kiezen uit de volgende data.

woensdag 13  januari 2021

woensdag 10 maart 2021

woensdag 12 mei 2021

Waar

Deze workshop is in Oosterwolde, Friesland. Maar als jij mee wilt doen en je woont te ver weg – geef dan aan waar je woont. Misschien organiseer ik dan een deze workshop bij jou in de buurt. Of nog beter: breng zelf een groepje bij elkaar, dan kom ik bij jou thuis!

Meer weten en aanmelden

Mail naar a.vandermaarel@hotmail.com

Ik verheug me er zelf op. Ooit werkte ik namelijk in een ateljé en organiseerde ik workshops. Dus nu kan ik twee van mijn passies combineren!

Ik zie je aanmelding tegemoet.


Annette van der Maarel twijfelde lang. ´Kun je méérdere dingen doen? Of moet je je specialiseren, zoals iedereen zegt?´

Ze is coach voor stiefmoeders. Dat vooral.

Maar ze doet ook aan natuurcoaching.  En werkt met allerlei tools voor je persoonlijke ontwikkeling. Zoals Flow- schrijven en Soulboards maken.

Wil je dit delen? Dank!
Share

Mijn eigen moeilijke emoties

stiefgezinVakantie betekent stress. En vakantie met je stiefgezin brengt super veel stress met zich mee. Je stiefgezin triggert die stress én moeilijke emoties.  Na een hele dag in een warme auto of dagen lang kamperen met zeurende stiefkinderen word je dan vreselijk boos, geïrriteerd, verdrietig of stil. Ik deel hier mijn eigen verhaal, in misschien de meest persoonlijke blog die ik geschreven heb.

 

Tegenvallers op vakantie

Ik krijg mails van stiefmoeders die de ene na de andere tegenvaller hebben op vakantie. Vlak voor ze weg gingen deed de ex ineens vreselijk moeilijk over het vakantie schema. Of een andere stiefmoeder schreef dat de ex dreigde met een advocaat om de omgangsregeling opeens te wijzigen. Een andere stiefmama meldt dat ze niet meer om weet te gaan met haar stiefkids die alleen maar aan het jengelen en mekkeren zijn.

Ik ben nu zo lang stiefmoeder dat ik echt een weg heb gevonden om  om te gaan met tegenvallers en wat het met mij doet van binnen. Ik weet nu precies wat er in mij gebeurd. Ik heb de leiding over mijn reacties. Ik heb leren omgaan met het – in mijn ogen – moeilijke gedrag van mijn partner of de kids.

Maar ja, er zijn van die dagen dat het me toch NIET lukt. Ondanks al mijn kennis en ervaring.

Dat ik weer recht in zo’n valkuil stap en er niet zomaar een twee drie uitkom.

Vlak voor de vakantie had ik een flinke tegenvaller

Vorige week had ik een flinke dip. Ik wil het heel graag met je delen omdat ik hoop dat je er wat aan hebt.

Misschien heb je het langs zien komen dat ik ook een challenge zou organiseren deze zomer. Ik heb hem afgeblazen omdat er maar weinig deelnemers waren. Ik zag voor me hoe er een grote groep stiefmama´s mee zou doen aan de facebookgroep. Zoals dat eerder was in de twee eerdere edities van de Stiefmoeder Feelgood Challenge. En ook in de Stiefmama Zelfcompassie training die ik heb gegeven.

Voor een actieve groep heb je minstens 70 deelnemers nodig – want niet iedereen vindt het leuk om actief te zijn in zo´n facebookgroep.

Om een lang verhaal kort te maken. Het was nu niet zo. En ik werd overvallen door een oud gevoel van onzekerheid, doordat er zo weinig interesse was.

Mijn innerlijke kritische stem

Ik heb zo’n kritische stemmetje, herken jij dat? Dit siste me toe: ´Het ligt aan jou. Het is niet interessant genoeg. Jij bent niet leuk genoeg. Jij deugt niet´.

Ik voelde me steeds kleiner, en dommer worden. Als een klein onzeker meisje.

Ken je toevallig de stroming Voice Dialogue?

Daar gebruik je juist deze termen. Iedereen heeft een Innerlijke Criticus en een Innerlijk Kind.

En ook een Volwassen deel dat jou hoort aan te sturen.

Maar soms nemen die personages dit dus ongemerkt van je over. En heb je opeens een bang kind achter het stuur, terwijl je Volwassen deel achterin de auto zit. Dat is niet handig!
Vaak gebeurd dit als je onder stress leeft.

Tegenvallers op vakantie- getriggerd door je stiefgezin. Dat betekent stress.
Ik heb die stress dus niet meer zo tijdens de vakantie. Maar bij komt die stress én vooral de emoties die hierbij horen dus ook nog opeens aanwaaien.

Herkenbaar met die innerlijke personages

Het is heel herkenbaar voor mij. Want ik ken dat bange meisje in mezelf wel en die kritische stem. Ze kwam vaak tevoorschijn in het begin van mijn carrière als stiefmama op vakantie. Ik voelde me als dat kleine meisje dat niet mee mag doen. Dat anders is dan de rest.
En de kritische stem die dan wel mezelf op mijn kop gaf:’Zie je wel, je bent gewoon niet leuk’ of die stem kan ook een ander de schuld geven in de hoop dat jij je er dan beter van gaat voelen (wat natuurlijk niet zo is)… ‘Wat is je stiefkind toch een stom kind’. ‘Je man begrijpt echt niks van opvoeden, hij is zo’n softie’.

Het kan confronterend zijn, maar wel heel nuttig om jezelf goed te leren kennen incluis al die innerlijke stemmetjes. Ze vormen je innerlijke blokkades. Ze staan in de weg voor echte verbinding en fijne relaties met je stiefgezin. En onthoud maar dat je een aantal gevoelige plekken zult houden. We hebben allemaal een achilleshiel.

Moeilijke emoties getriggerd door je stiefgezin

Je kunt leren om die stemmen te gaan herkennen. Je kunt leren om je innerlijke kind te troosten als er tegenvallers op vakantie zijn. ‘Het is nu even zo dat je man aandacht geeft aan zijn kinderen. Dat is ok. En het is ook ok dat jij je nu even verdrietig voelt!’ De moeilijke emoties getriggerd door je stiefgezin.

Je kunt leren om je kritische stem alleen tevoorschijn halen als jij dat wilt en hem nodig hebt. Je kunt steeds meer leren vertrouwen op je volwassen deel dat alle wijsheid in pacht heeft. Dat alles weet. Dat deel waarin jij precies goed bent zoals je bent. Er mag zijn. Mag opbloeien. Plek in mag nemen. Mag schitteren en stralen. Grenzen kunt stellen. Vriendelijk assertief kunt zijn – en alles wat jij wilt!

 

Wil je dit delen? Dank!
Share