3 fouten die stiefmoeders maken

dankbare stiefmoeder3 fouten die stiefmoeders maken. Deze fouten maak je onbewust. Onbedoeld. En ongemerkt.  Maar deze fouten hebben wel degelijk grote invloed op hoe jij je voelt – en daarmee ook hoe je denkpatronen zich ontwikkelen. En uiteraard ook je gedrag. En daarmee lok je weer reacties uit bij je huisgenoten – waarop jij weer reageert. En zo heb je de poppen aan het dansen.

3 fouten die stiefmoeders maken, foute

Fout 1. Het is jouw fout!

3 fouten die stiefmoeders maken. Fout 1: Je denkt dat het jouw schuld is dat het niet lekker loopt. Je betrekt de nare dingen te veel op jezelf. Je gaat er van uit dat het jouw schuld is. Dat jij te streng bent. Of te slap.

Dat jij je teveel bemoeit met de opvoeding. Of juist niet…

Verstandelijk wéét je natuurlijk wel dat het niet jouw fout is. Dat jij heus geen boze stiefmoeder bent. Maar op slinkse wijze slaat je innerlijke critica door- ze sluipt van achter en hakt toch op je in:

  • ´Ben je weer uit je slof geschoten, had je maar niet zo emotioneel moeten zijn´
  • ´Het komt door jouw karakter dat het botst´.
  • ´Heb je weer niks gezegd, was je maar niet zo´n watje, dúrf nou eens gewoon´.
  • ´Ben je weer naar boven vertrokken. Komt allemaal omdat je geen lef hebt om de confrontatie aan te gaan´.
  • ´Had je ook maar niet zo´n grote mond´.
  • ´Het komt door jouw gevoeligheid dat het niet loopt´.
  • ´Het is jouw verantwoordelijkheid en dus jouw schuld als er ruzie komt´.

Oude emoties komen tot leven

Het stiefgezin triggert en wekt emoties tot leven die je liever niet hebt. Het roert om in je (onderbewuste) ervaringen en herinneringen.

Emoties van je buitengesloten voelen. Je ongehoord en ongezien voelen. Eenzaamheid.  Er niet toe doen. Niet belangrijk gevonden worden. Niet goed genoeg zijn.

Hier herkennen álle stiefmoeders zich in. Onthoud dit: Het is NIET jouw fout als het niet lekker loopt thuis.

3 fouten die stiefmoeders maken.

Fout 2.  Het is jouw schuld!

3 fouten die stiefmoeders maken. Fout 2: Je denkt dat het de schuld van de ander is. Ook weer helemaal menselijk om te doen, daar niet van, maar het helpt niet. Het zit misschien in onze genen om te polariseren. Om zwart-wit te denken. Om een zondebok aan te wijzen. Zodat je je eigen angsten en zorgen niet hoeft te voelen.

  • ´Mijn stiefzoon is niet normaal´.
  • ´De ex moet een stoornis hebben, ze heeft vast borderline´.
  • ´Wat is mijn man toch een slapjanus´.
  • ‘De stiefdochter stookt mijn man op, het is haar schuld’
  • ´Als de familie van mijn man zich nou niet zo zou bemoeien met ons´.
  • ´Als de ex nu eens gewoon gedag kon zeggen´.
  • ‘Wat is de ex een vreselijke heks’.

Als je je focust op de fouten van een ander –  hoef je niet aan jezelf te denken. Als je schuld legt bij een ander – hoef je niet zelf verantwoordelijkheid te nemen voor je eigen aandeel.

Voor je mentale welzijn is het lekker makkelijk, denk je misschien onbewust. Maar dat werkt helaas niet zo… want deze giftige gedachten zijn als onkruid dat steeds meer gaat woekeren.

Onbewuste trekjes en eigenschappen

Maar de fouten die je ziet bij een anders – spiegelen vaak onbewuste trekjes en gedragingen die je zelf ook hebt. Of ze spiegelen onderontwikkelde eigenschappen zoals assertiviteit, kwetsbaarheid of introspectie.

Kwaliteiten die je dus wél hebt, maar zelf nog wat aan moet schaven. Daar irriteer je je dus aan als een ander dat wél heeft.

Het is ook niet de fout van je stiefkind, partner of ex dat het niet lekker loopt thuis!

3 fouten die stiefmoeders maken.

Fout 3. Je bent teveel aan het helpen

Je doet zo vreselijk je best. Je neemt alle verantwoordelijkheid op je schouders. Je geeft jezelf weg. Dat is wat er uiteindelijk gebeurt. Dan ben je een leeg vat. Opgebrand. En je loopt groot risico op een stiefmoeder-burnout.

  • Je denkt dat de anderen het niet alleen kunnen.
  • Je denkt dat je het beter weet.
  • Je denkt dat het jouw verantwoordelijkheid is om de anderen in gang te zetten.
  • Je denkt dat jij alleen de motor van het gezin moet/kan zijn.
  • Het is niet iemands fout dat het niet vanzelf gaat.

Deze fout wordt zwaar onderschat. Toch kan dit de kans van slagen van je stiefgezin volledig ondermijnen.

Wat is de oplossing? Loslaten…  En je focus verleggen. Ga weer eens met liefde en aandacht voor jezelf zorgen!

Je wéét het ook wel dat je voor jezelf moet zorgen. Verantwoordelijkheid tonen voor je eigen ontwikkeling en welzijn.

Mijn dringend advies: Ga VANDAAG nog wat leuks voor jezelf ondernemen. Je hebt het nodig als tegenwicht tegen alle stress. Heus. Geloof me.

Zoals jij jezelf behandelt is basis van een succesvol stiefgezin. Wees mild en lief voor jezelf!

Waar liggen de problemen dan wel aan?

Waar liggen die 3 fouten die stiefmoeders maken dan wel aan?

Het heeft alles te maken met de ingewikkelde kluwen aan relaties, loyaliteiten, emoties van er niet bij horen en eenzaamheid, stress, verwachtingen, pijn en verlies uit het verleden, hartezeer door scheidingen, normale ontwikkelingsfasen van kinderen, jaloezie.

Onder andere.

Het is zeer complex en ingewikkeld. Je moet leren hoe een stiefgezin werkt. Wat je wel en niet moet doen. Je moet leren over de emoties die boven komen. Bij jou en de anderen. En hoe je daar me omgaat.

3 fouten die stiefmoeders maken

Herken jij je in de 3 fouten die stiefmoeders maken? Welkom in de warrige wereld van het samengestelde gezin!  Het is super ingewikkeld.

Maar er is van alles aan te doen.

Ik help je graag verder! Klik hier voor meer info over een gratis sessie en hoe dat werkt.

Wil je meer lezen? Dan is dit blog misschien handig voor je!

…………………………………………………………………………………………………………………………..

Annette van der Maarel coacht stiefmoeders en hun gezinnen om wél bij die 40 procent te horen. Die wél slagen om een fijn, ontspannen en goed lopend stiefgezin op te bouwen.  Annette is gek op haar werk, ze houdt van struinen in de natuur en is dol op haar hondje Cooper.  

Wil je dit delen? Dank!
Share

Mijn eigen moeilijke emoties

stiefgezinVakantie betekent stress. En vakantie met je stiefgezin brengt super veel stress met zich mee. Je stiefgezin triggert die stress én moeilijke emoties.  Na een hele dag in een warme auto of dagen lang kamperen met zeurende stiefkinderen word je dan vreselijk boos, geïrriteerd, verdrietig of stil. Ik deel hier mijn eigen verhaal, in misschien de meest persoonlijke blog die ik geschreven heb.

 

Tegenvallers op vakantie

Ik krijg mails van stiefmoeders die de ene na de andere tegenvaller hebben op vakantie. Vlak voor ze weg gingen deed de ex ineens vreselijk moeilijk over het vakantie schema. Of een andere stiefmoeder schreef dat de ex dreigde met een advocaat om de omgangsregeling opeens te wijzigen. Een andere stiefmama meldt dat ze niet meer om weet te gaan met haar stiefkids die alleen maar aan het jengelen en mekkeren zijn.

Ik ben nu zo lang stiefmoeder dat ik echt een weg heb gevonden om  om te gaan met tegenvallers en wat het met mij doet van binnen. Ik weet nu precies wat er in mij gebeurd. Ik heb de leiding over mijn reacties. Ik heb leren omgaan met het – in mijn ogen – moeilijke gedrag van mijn partner of de kids.

Maar ja, er zijn van die dagen dat het me toch NIET lukt. Ondanks al mijn kennis en ervaring.

Dat ik weer recht in zo’n valkuil stap en er niet zomaar een twee drie uitkom.

Vlak voor de vakantie had ik een flinke tegenvaller

Vorige week had ik een flinke dip. Ik wil het heel graag met je delen omdat ik hoop dat je er wat aan hebt.

Misschien heb je het langs zien komen dat ik ook een challenge zou organiseren deze zomer. Ik heb hem afgeblazen omdat er maar weinig deelnemers waren. Ik zag voor me hoe er een grote groep stiefmama´s mee zou doen aan de facebookgroep. Zoals dat eerder was in de twee eerdere edities van de Stiefmoeder Feelgood Challenge. En ook in de Stiefmama Zelfcompassie training die ik heb gegeven.

Voor een actieve groep heb je minstens 70 deelnemers nodig – want niet iedereen vindt het leuk om actief te zijn in zo´n facebookgroep.

Om een lang verhaal kort te maken. Het was nu niet zo. En ik werd overvallen door een oud gevoel van onzekerheid, doordat er zo weinig interesse was.

Mijn innerlijke kritische stem

Ik heb zo’n kritische stemmetje, herken jij dat? Dit siste me toe: ´Het ligt aan jou. Het is niet interessant genoeg. Jij bent niet leuk genoeg. Jij deugt niet´.

Ik voelde me steeds kleiner, en dommer worden. Als een klein onzeker meisje.

Ken je toevallig de stroming Voice Dialogue?

Daar gebruik je juist deze termen. Iedereen heeft een Innerlijke Criticus en een Innerlijk Kind.

En ook een Volwassen deel dat jou hoort aan te sturen.

Maar soms nemen die personages dit dus ongemerkt van je over. En heb je opeens een bang kind achter het stuur, terwijl je Volwassen deel achterin de auto zit. Dat is niet handig!
Vaak gebeurd dit als je onder stress leeft.

Tegenvallers op vakantie- getriggerd door je stiefgezin. Dat betekent stress.
Ik heb die stress dus niet meer zo tijdens de vakantie. Maar bij komt die stress én vooral de emoties die hierbij horen dus ook nog opeens aanwaaien.

Herkenbaar met die innerlijke personages

Het is heel herkenbaar voor mij. Want ik ken dat bange meisje in mezelf wel en die kritische stem. Ze kwam vaak tevoorschijn in het begin van mijn carrière als stiefmama op vakantie. Ik voelde me als dat kleine meisje dat niet mee mag doen. Dat anders is dan de rest.
En de kritische stem die dan wel mezelf op mijn kop gaf:’Zie je wel, je bent gewoon niet leuk’ of die stem kan ook een ander de schuld geven in de hoop dat jij je er dan beter van gaat voelen (wat natuurlijk niet zo is)… ‘Wat is je stiefkind toch een stom kind’. ‘Je man begrijpt echt niks van opvoeden, hij is zo’n softie’.

Het kan confronterend zijn, maar wel heel nuttig om jezelf goed te leren kennen incluis al die innerlijke stemmetjes. Ze vormen je innerlijke blokkades. Ze staan in de weg voor echte verbinding en fijne relaties met je stiefgezin. En onthoud maar dat je een aantal gevoelige plekken zult houden. We hebben allemaal een achilleshiel.

Moeilijke emoties getriggerd door je stiefgezin

Je kunt leren om die stemmen te gaan herkennen. Je kunt leren om je innerlijke kind te troosten als er tegenvallers op vakantie zijn. ‘Het is nu even zo dat je man aandacht geeft aan zijn kinderen. Dat is ok. En het is ook ok dat jij je nu even verdrietig voelt!’ De moeilijke emoties getriggerd door je stiefgezin.

Je kunt leren om je kritische stem alleen tevoorschijn halen als jij dat wilt en hem nodig hebt. Je kunt steeds meer leren vertrouwen op je volwassen deel dat alle wijsheid in pacht heeft. Dat alles weet. Dat deel waarin jij precies goed bent zoals je bent. Er mag zijn. Mag opbloeien. Plek in mag nemen. Mag schitteren en stralen. Grenzen kunt stellen. Vriendelijk assertief kunt zijn – en alles wat jij wilt!

 

Wil je dit delen? Dank!
Share