Stiefmoeder op vakantie

stiefmoeder vakantie

stiefmoeder vakantieStiefmoeder op vakantie. Zie jij er stiekem ook zo tegen op? Voor veel stiefmama’s is de vakantie het dieptepunt van het jaar… helaas… Je hebt zo uitgekeken naar je vakantie. Maar helaas zijn er teveel nare momenten in dat kleine tentje in de hitte. Of in die volgeladen auto vol plakkerige, zeurende stiefkids. Lees maar snel verder over stiefmoeder op vakantie en hoe je er een fijne tijd van maakt!

Nu al in conclaaf

Waarschijnlijk is je reisdoel al bestemd. En weet je al hoe je er komt en waar je gaat logeren. Maar misschien zijn jullie er nog niet uit. Dat maakt niet uit. Want het gaat om HOE jij je vakantie gaat beleven.

Vooral over HOE jij invulling gaat geven aan het raamwerk dat al is: Namelijk vakantie met je partner en zijn kids. Daar kun je niets aan veranderen. Als je bewust aan de slag met de tips die ik je hier geef, gaat dit jou gegarandeerd een gevoel  geven van in controle zijn, van mee-beslissen, van dat het deze keer ook echt jouw vakantie gaat worden.

Begin vandaag al met de volgende tips!

Stiefmoeder op vakantie TIP 1: jouw behoeften

Zet, met frisse moed en goede zin, eens op papier te zetten wat jouw wensen zijn. Dus niet wat je niet wilt of waar je nu tegenop ziet.

Wat wil jij dan eigenlijk, stiefmoeder op vakantie? Hoe wil jij je voelen?

  • Heb je behoefte aan RUST
  • Wil je juist ACTIE
  • Heb je zin om tijd ALLEEN door te brengen
  • Wil je BEWEGEN stiefmoeder op vakantie
  • Of juist lekker RELAXEN
  • Heb je zin in CULTUUR
  • Of ga je voor SPORTIEF
  • STEDEN- tripjes
  • BUITEN- leven
  • Ben je een SPELLETJES mens
  • Of lees je graag een BOEK
  • Heb je zin in AVONTUUR deze zomer
  • Heb je behoefte aan FEEST, GELACH, MENSEN
  • Gaat je hart nu uit naar STILTE, CONTEMPLATIE
  • Wil je GOEDE GESPREKKEN,  WANDELINGEN, WARMTE, PLEZIER, NIEUWE DINGEN LEREN, REFLECTIE, GEZELLIGHEID, MEDITATIE of….

Of…. wat wil JIJ nu eigenlijk stiefmoeder op vakantie dit jaar?

Stiefmoeder op vakantie

Heb je het op een rijtje? Wat jouw wensen, jouw verlangens, jouw behoeften zijn voor die kostbare paar weken vakantie?

Top.

Dan komt de volgende stap.

Stiefmoeder op vakantie TIP 2: Praat met je partner

Je raadt het vast al. Mijn tweede tip om een succes van je vakantie te maken is om je behoeften te bespreken met je partner. Communiceren is een must!

Vraag eerst of hij/zij eens wil nadenken wat de wensen en behoeften zijn deze zomer.

En daarna ga je samen in gesprek. Je gaat NIET praten als de ander vol stress, werkdruk of bozigheid zit. Je doet het op een rustig moment, als je samen gaat wandelen. Of fijn zit te lounchen op de bank.

Luister naar wat je partner wil. Gewoon maar luisteren. Dan vertel je waar jij behoefte aan hebt.  Herhaal ook graag wat de ander wil, want dan ervaar je pas echt dat diegene goed naar je luistert.

In de trend van:

‘Dus je bedoelt dat je je kinderen mist, omdat je ze zo weinig ziet en dat je heel veel dingen met hun samen wilt doen deze vakantie’

Als je daar nog iets van empathie, compassie of liefde aan toevoegt:

‘Dat kan ik me goed voorstellen!’

Dan kun je daarna ook nog weer je eigen behoeften naar boven brengen, als je het idee hebt dat je partner niet goed luistert.  Want jouw wensen mogen er echt ook zijn. Maar je moet ze wel uitspreken. Eindig jouw verhaal met een vraag!

‘Ik heb allereerst behoefte aan rust de komende tijd. En ik zou heel graag deze vakantie ook tijd met jou door willen brengen, en echt wat qualititytime samen doorbrengen, ook al zijn er kids. Ik wil ook graag dingen doen met mijn kinderen. Wat kun je met mijn wensen?’ 

Stiefmoeder op vakantie TIP 3: Communiceer ook met de kids

Praat dan ook met de kinderen. Vanaf basisschool leeftijd kun je vragen wat hun verwachtingen zijn, want ook zij mogen hun zegje doen.

Je zegt dan dat je naar hun luistert en hun behoeften serieus neemt, maar dat de volwassenen beslissen over wat en hoe.

Stiefmoeder op vakantie TIP 4: Praktische oplossingen

Dan begint het samen zoeken naar praktische oplossingen samen met je partner of samen met het hele gezin.  Samen polderen. Onderhandelen. Samenwerken. Hoe ga je de vakantie zo invullen dat het leuk wordt voor iedereen. Dat zal ook inhouden dat je moet geven en nemen.

Dit zijn mijn beste tips:

TIJD anders indelen.  Je leeft niet in een eerste gezin. Daarom gelden andere regels, planningen, oplossingen. Hoe dan? Het belangrijkste is dat je de tijd in blokken opdeelt. Dat je dus NIET, zoals in een eerste gezin, alles samen doet.

En dat je een soort planning maakt. Klinkt misschien te strak voor een vakantie. Maar het is belangrijk want de planning behoort tot de succesfactoren.

De ochtend is bijvoorbeeld voor papa en zijn kids. Zij gaan samen een kanotocht maken.In die tijd ga jij met jouw kids iets doen. Of alleen. Doe iets wat jullie/jij leuk vindt en waar jullie behoefte aan hebben. Iets actiefs, of juist niet. En denk daar nu vast over na!

Dan plan je bv samen een middagprogramma in.  In de avond gaat het gezin weer een uurtje apart leuke dingen doen en kom je uiteindelijk weer samen voor een drankje.  Of hoe jij het ook wilt invullen, als het maar in BLOKKEN gaat.

TIJD met je partner alleen

Ook zul je in moeten plannen dat er tijd is voor jou en je partner. Even samen lachen. Relaxen. Bijpraten. Wanneer doe je dit? Als er pubers in het gezin zijn – pak dan de ochtenden samen terwijl ze uitslapen!

Als de kindertjes klein zijn en een middagdutje doen, ga dan samen ook relaxen of thee drinken voor je tent.

Ook kun je elke avond een momentje pakken. Grotere kinderen zet je een uurtje aan een spel, knutselwerk, of geef ze tijd op hun mobiel. Kleintjes gaan hopelijk slapen.  Praat dan samen na over de dag. Wat ging goed in jullie gezin, wat kan morgen nog beter?

Stiefmoeder op vakantie TIP 5: zelfzorg

Het is zo makkelijk om jezelf te verliezen in een groep, in dit samengestelde gezin. Herken je dat je je teveel aanpast, wegcijfert, meegaat met de wensen van anderen? Dat is NIET de bedoeling, lieve stiefmama deze vakantie. Jij mag er zijn. Jouw behoeften moeten aan bod komen. Verzin een steunend zinnetje dat je aldoor herhaalt. Zoals:

‘Ik speel de hoofdrol in mijn eigen leven’

Ga uit van je eigen kracht. En ga alleen leuke dingen doen! Ga een uurtje paardrijden, shoppen, of koffie drinken. Even bellen en whatsappen met je vriendinnen  of je moeder en stoom afblazen. Geniet heel bewust van je tijd alleen.

Op deze manier vlucht je namelijk niet voor de problemen of je stiefjes, maar ga je er alleen op uit om goed voor jezelf te zorgen. Op adem te komen. Even afstand te nemen. Dat is echt essentieel voor een succesvolle vakantie. Dit geeft je een gevoel van controle houden over jouw leven.

BEWUST genieten van het goede helpt ook!

Het helpt om elke ochtend en avond dankbaar te zijn voor alles wat goed gaat. Er zijn namelijk, ook in de moeilijkste situaties, genoeg om dankbaar en blij van te worden. Dit helpt je om je sterk en blij te voelen. En dat heb je nodig als tegenwicht. Voor als het even niet zo lekker loopt. Zo kun je beter kalm en verstandig reageren als het moeilijk voelt.

‘Ik ben dankbaar voor die glimlach van mijn stiefzoon’

‘Ik ben dankbaar en trots op mezelf dat ik kalm ben gebleven’

‘Ik ben dankbaar voor de liefde tussen mijn partner en mij’.

Stiefmoeder op vakantie TIP 6: Leuke dingen in het vooruitzicht

Ook een handige tip is om nu al een weekje, weekendje of al is het maar een dagje weg te plannen met je partner ná je vakantie met het samengestelde gezin.

Want als je tandenknarsend weer je schouders eronder zet tijdens je vakantie kun je aldoor blijven denken:

‘Maar strakjes ga ik samen met mijn lief weg. Hoezee!’ 

En dat geeft je net weer die boost om er toch, ondanks alles het beste van te maken.

Stiefmoeder op vakantie TIP 6: Niks moet

Nog  een laatste advies: Je hoeft zeker niet met zijn allen op vakantie. Je kunt het ook prima opdelen zodat je partner alleen gaat met zijn kids!!

Het belangrijkste is dat je iets vind waar jullie allemaal -jij dus ook – en fijne herinneringen aan kunnen overhouden.

SUCCES!!

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

Er zijn natuurlijk nog méér ingrediënten voor het maken van plannen waar iedereen tevreden over is. Wil je hier meer over leren?

  • Neem contact op met me via de mail, dan maak je misschien kans op een gratis strategiesessie van een half uur! a.vandermaarel@hotmail.com
  • Of kom anders mee wandelen deze zomer 2019! Samen met collega stiefmama ’s delen we ervaringen en onder mijn leiding praten we en krijg je tips over bv de vakantie, de opvoeding of andere thema’s. Ik organiseer wandelingen in Drenthe en Gelderland.  De kosten zijn 10 euro. Kijk hier voor meer info.

Meer blogs lezen over de vakantie? Klik hier:

Problemen met je stiefkind op vakantie

natuurcoaching

Annette van der Maarel is coach en counsellor. Ze organiseert workshops in de natuur voor iedereen die komen wil, maar heeft dus ook een speciaal interesse in het samengestelde gezin en weet hier heel veel van na jarenlang coach te zijn geweest! Ze houdt zelf erg van reizen. Zowel kamperen, als fijne hotelletjes. Zowel stedentrips als hiken in de natuur.  Kies je eigen weg!

Wil je dit delen? Dank!
Share

Was je vakantie een hel, stiefmama?

Houd je van je stiefkind? Nee?De zomervakantie komt tot een einde, in ieder geval voor Zuid. Was je een vakantie een hel, stiefmama? Lees snel verder over hoe dat komt en dat het helemaal normaal is, maar ook wat de oplossing is!

 

Was je vakantie een hel, stiefmama?

De zomer komt ten einde. Ik hoop van harte dat je goed uitgerust straks weer aan het gewone leven kunt beginnen.

Maar ik ben nu al zolang coach – en zelf ook ervaringsdeskundige :-) – ik wéét dat het vaak heel anders verloopt.

Ik weet dat ook jou dit hoogst waarschijnlijk is overkomen daar op de camping in Zuid-Frankrijk of je huisje in Zweden:

Dat er gedoe is geweest over bedtijden of zakgeld, dat er kleine en grote irritaties tussen jou en je partner waren over hoeveel tijd er voor jullie vrij gemaakt kon worden. Of de afwas. Of de hoeveel ongezond eten dat er weer doorheen ging. Dat er boze stiefpubers waren. Dat jij je weggecijferd hebt tot het niet meer ging. Dat je misschien juist heel goed je grenzen aangaf, maar dat dit niet werd gewaardeerd, dat jullie met strakke gezichten rondliepen, dat de pubers veel te laat en misschien wel dronken aan kwamen waaien, dat de kleintjes elke dag jengelden over nog meer ijs… en ga zo maar door…

En dan nog die hitte er boven op.

Niet raar toch als je dan compleet uitgeput thuis komt?

En bij de pakken neer zit.

Stress op vakantie

Ik ken het zelf. Ook ik heb de nodige stress gehad aan het Iseo-meer deze zomer. En dan was mijn stiefdochter er niet eens bij deze keer… Terwijl we toch, volgens mijn eigen goede adviezen, van te voren duidelijk onze verwachtingen hadden uitgesproken.  Zodat we van te voren al een soort van programma konden verzinnen waar iedereen blij van zou worden.

Het is simpelweg stressvol om samen op vakantie te gaan. Was je vakantie een hel, stiefmama?

Waarom is dit nu eigenlijk zo?

  • Verwachtingen zijn hoog
  • Behoefte aan rust, samen zijn, lol maken is groot
  • Je bent opeens aan een stuk door samen
  • Meestal in zeer beperkte ruimte: een klein huisje, tent of camper
  • Overlast van andere campinggasten
  • Verandering van klimaat en eten is lastig voor veel kinderen
  • Kinderen missen hun bio-mama
  • Kinderen voelen zich schuldig tegenover bio-mama
  • Kids missen hun vriendjes, de gewone structuur en bedtijden
  • Overdaad aan suikers, te laat naar bed….
  • Je kent elkaar misschien nog niet zo goed

Wil je helpen?

Kun je me helpen en deze lijst aanvullen als een comment? Of juist jouw goede adviezen als je wél een topvakantie hebt gehad? Dank! Doe dat hier onder.

Ik krijg nu allerlei schreinende mailtjes binnen van stiefmama´s die zo hun best hebben gedaan en waar het toch echt alles behalve leuk was en die nu eigenlijk toe zijn aan vakantie. Maar weer aan het werk moeten.

En dat is niet de bedoeling.

Fikse korting

En daarom bied ik het pakket ´Drie coachingsessies voor stiefmama´ nu aan voor maar 129 euro (hier komt nog wel BTW bij). (dit geldt ook nu voor de zomer van 2019). Normaliter betaal je 229 euro!

Dan krijg je weer goede moed, hoop en praktische tools om de zomer achter je te laten en er een fantastische herfst van te maken. Samen met je stiefgezin.

Wil je er meer over weten?

Lees verder 

Let op! Het aantal plekken is beperkt. Je kunt de sessies nu ook aanschaffen en pas later inplannen. Je neemt sowieso contact met me op via de mail over wanneer je wilt beginnen.

Het kan je echt helpen!! Dus twijfel niet en geef je meteen op.

Want ook jij hebt recht op een fijn en rustig gezinsleven!

Lieve stiefgroet,

Annette

Wil je dit delen? Dank!
Share

Maak nu al vakantieplannen voor de zomer met  je samengestelde gezin

Het is pas december – de kerstvakantie staat voor de deur. Waarom dan een blog over vakantieplannen voor de zomer?

Beter te vroeg dan te laat!

Omdat er zoveel verschillende partijen meedoen kun je maar beter nu al beginnen. Neem je voor om het zo goed mogelijk in banen te leiden dit jaar.

Dus maak nu al vakantieplannen voor de zomer met je samengestelde gezin. Eerst denk je na wat je zelf wilt, dan overleg je met je partner. En daarna met de exen.

Een dicht getimmerd ouderschapsplan

´Maar´ zeg je. ´Die vakanties zijn al vastgelegd in het ouderschapsplan!´ Ja. Als het goed is wel. Dat kan enorm helpen. Maar vaak ook helemaal niet. Ik persoonlijk vraag me dan ook af of het ouderschapsplan nu helpt of stelpt. Want een samengesteld gezin staat niet stil. Sterker nog, de enige constante factor is verandering.

  • Kinderen worden groter en krijgen andere behoeften. Misschien vinden ze het super tof om meer tijd met papa op te trekken. Of hebben ze tijdelijk een regressieve periode en willen ze liever aan biomoeders rokken hangen
  • Je stiefpuber wil helemaal niet mee op vakantie, maar met vrienden kamperen in Zeeland
  • De stiefjes zijn eigenlijk nog te klein en hangen aan mama. Ze krijgen enorme heimwee als ze langer dan een week weg zijn.
  • Mensen veranderen nu eenmaal van baan, worden zzp-er of gaan juist weer in vaste dienst en kunnen opeens die tweede week van juli niet meer weg
  • De ex wil op vakantie met haar nieuwe liefde. Het is uit tussen jouw ex en zijn vriendin. Jij trekt het even niet om twee weken met je gezin op te trekken.
  • Je verhuist naar een andere schoolregio
  • Oud zeer speelt plotseling op door een ruzie en maakt dat jullie tijdelijk niet praten
  • De strijd is misschien wel nooit opgehouden tussen jouw lief en zijn ex over tijden, dagen en vakanties.

Maak je nu al vakantieplannen voor de zomer met  je samengestelde gezin?

Waarschijnlijk zit je er niet op te wachten om nu al plannen te maken. En al helemaal niet als het al niet zo´n feest was vorige zomer.

Maar je moet immers aan jouw werkgever laten weten wanneer jij vrij wilt nemen. Anders zijn die assertieve collega´s je ook nog eens voor. Je wilt ook goed beslagen ten ijs komen als de exen met hun wensen komen. Zodat jij je niet overvallen hoeft te voelen als zij hun plannen op tafel gooien.

Voornemens

Jij mag ook je wensen hebben! Maar de kans is groot dat je moet gaan polderen. Je bent immers niet de enige… Heel vaak gaat het mis met dit soort overleggen omdat er te veel emoties bij komen kijken. Het wordt een machtsstrijd. Touwtrekken om kinderen. Of om wie er voor gaat.

Mijn man en ik zijn allebei ZZP-ers en dus zijn we flexibel. Daarom hebben wij in de twaalf jaar dat we bij elkaar zijn nog nooit een issue gemaakt van de wensen van zijn ex. We zijn makkelijk hierin. Voor ons is dit dus geen probleem.

Hoe is het voor jullie? Ik wil je op hart drukken om een manier te vinden die bij jullie past. Waar jullie je allemaal happy bij kunnen voelen.

Neem je voor om het dit jaar hoe dan ook in goede banen te leiden. Om dit zo goed mogelijk te regelen, zodat iedereen er mee kan leven! Jij dus ook :- )

In gesprek

Als je weet wat goed zou zijn voor jou dit jaar, ga dan in gesprek met je lief . Voer dit gesprek als je allebei fris en fit bent (als je hier eerder mot over hebt gekregen, wil zeggen). Ga in overleg, maar weet wel dat dit pas stap één is. Want je hebt natuurlijk ook nog te dealen met de wensen van de anderen.

Overleg dan ook je strategie voor het gesprek met de exen en wie dat gesprek gaat voeren. Daar zijn geen kleine lettertjes over. Maar vaak is het beter dat de bio-ouders samen rond de keukentafel gaan zitten zonder stiefouders erbij.

Maak nu al vakantieplannen voor de zomer met  je samengestelde gezin

Dus raap je moed bijeen, haal de agenda’s tevoorschijn en ga vast plannen maken. Dit zijn twaalf tips en tops die je als rode draad kunt gebruiken voor het maken van vakantieplannen voor de zomer:

  1. Zie dit gesprek als een werkoverleg. Jullie zijn collega’s! Probeer samenwerken. En als dat niet lukt? Ga dan onderhandelen. Dat betekent er zo zakelijk mogelijk in gaan. Parkeer de emoties. Denk aan: Geven en nemen. Jij krijgt dit. Dan krijg ik dat. Dit jaar maak ik concessies, dan verwacht ik dat de kerstvakantie volgend jaar voor ons is, zodat we op wintersport kunnen.
  2. Je hart bij de kids. Begin de gesprekken met open houding en open hart.  Je gunt het alle kinderen om een zorgeloze vakantie te hebben, toch? Ik weet dat dit veel gevraagd is van je als jij je altijd al aanpast. Maar het is echt ook in je eigen belang. Je kunt namelijk niet genieten van je vakantie als de kinderen niet lekker in hun vel zitten. Blije stiefjes – blije stiefmama
  3. Sta positief in deze gesprekken. Stel open vragen. Het is niet zeker dat de exen niet mee willen werken om je te pesten. Misschien hebben ze een goede reden voor hun verzoek om de schema’s om te gooien. Ga in ieder geval in het begin uit van goede intenties – anders verzuurt de sfeer meteen.
  4. Verantwoordelijkheid. Boor die volwassen laag in jou aan. Je draagt verantwoordelijkheid voor alle kinderen en hun welzijn. Als je moet kiezen tussen ruzie en een stap terug zetten, dan weet je het wel.
  5. Jouw waarden. Denk daar over na. Hoe wil jij zijn? Hoe ben jij?  Je bent altijd de sterkste als jij boven oorlog kan staan. Jij hebt de kracht om met liefde en compassie in je gezin te staan
  6. Denk out of the box. Het kan een perfecte oplossing zijn om het ene jaar met papa en het andere jaar met mama op vakantie te gaan. Het is namelijk doodvermoeiend voor een kind om eerst naar Italie heen en weer te rijden en twee dagen later de auto weer in te moeten voor een retourtje Spanje. Ga in dezelfde streek op vakantie. Of ga net als wij vorig jaar, naar dezelfde camping met z’n allen.
  7. Houd rekening met de leeftijd en fase. Kleine kinderen missen de ouder die hen de meeste tijd verzorgt. Een week kan al veel zijn. Maar ook pubers zitten weer in een andere fase. Zij willen misschien veel liever een zomerbaantje thuis en chillen met collega-pubers.
  8. Kleur buiten de lijntjes. Waren de afgelopen zomervakanties geen succes? Ga het allemaal anders doen. Plan een korte vakantie in met iedereen. Ga zelf ook een weekje weg met een vriendin of je eigen kinderen terwijl biopapa met zijn kids leuke dingen doet.
  9. Wat is van levensbelang? Spookt bijvoorbeeld deze vraag door je hoofd: ´Waarom zou ik die hex een fijne vakantie gunnen na alles wat ze mijn man heeft aangedaan?´ Denk dan: Wat is nu echt belangrijk voor jou? Wraakacties? Worden je stiefkinderen daar gelukkig van? Word jij daar gelukkig van?
  10. Blijf bij de les in het overleg. Haal geen oude koeien uit de sloot als je in gesprek gaat met de ex. Blijf bij het onderwerp. Laat je vooral niet afleiden. En hey, je hoeft echt niet foutloos te zijn. Maar het zou wel mooi zijn als je bereid bent om van je eigen fouten te leren. En die van de exen kun je ook heel wat leren :- )
  11. Eerdere conflicten gehad? Hoe gaan jullie eigenlijk om met conflicten? Ben je vermijdend, pas jij je aan, sta je klaar om te vechten voor wat jij wilt, ben je voor het samenwerken of onderhandel je liever? Het is goed om hier stil bij te zijn en te weten wanneer je welke strategie in kunt inzetten.
  12. Onderhandelen. Lukt het niet om in goed overleg samen te werken? Ga dan onderhandelen. Dat betekent je emoties parkeren en er zo zakelijk mogelijk in gaan. Geven en nemen. Jij krijgt dit. Dan krijg ik dat. Onderhandelen totdat iedereen min of meer tevreden is.
  13. Plan nu ook al een korte vakantie met je lief of een lang weekend weg ná die weken met z’n allen. Daar kun je dan naar toe leven als het allemaal zwaar op de maag ligt.

Er zijn natuurlijk nog méér ingrediënten voor het maken van plannen waar iedereen tevreden over is. Wil je hier meer over leren? Dat kan als je als je bij mij in coaching komt.

Wil je er meer over weten? Lees dan hier verder.

Het is bovendien ook onderdeel van de nieuwe online training ´In zes stappen een gelukkig stiefgezin´. Heel veel succes! Laat je weten hoe het gaat?

Heb jij mooie tips die je wilt delen? Doen! Daar ben ik blij mee.

………………………………………………………………………………

Annette van der Maarel is counsellor en geeft coaching aan stiefmoeders. Live, via de mail of met online programma´s. Ze is zelf een gelukkig mens – en dat betekent dat ze geleerd heeft om te gaan met kleine en grote problemen. Want die blijven komen in een mensenleven ;-)

Wil je dit delen? Dank!
Share

Een heerlijke zomervakantie met je samengestelde gezin

Hoe gaat het met je, stiefmama daar op vakantie? Voel jij je gespannen, onrustig, boos of verdrietig? Dat zou zomaar kunnen… door alle stress die je ervaart.  Maar er gloort hoop aan de horizon. Je bent niet de enige die het moeilijk heeft en er is echt iets aan te doen. Ik ga je helpen om er een heerlijke zomervakantie van te maken. Lees snel verder!

Misschien herken jij je in een van deze gedachten (of allemaal) over de vakantie met je samengestelde gezin.

  • Is dit nou alles? En is dit wat ik kan verwachten de komende tien jaar totdat ze het huis uit zijn?…
  • Ik zie als een berg op tegen die reis samen met de stiefkids…
  • Ik kap met deze hele relatie, ik heb er echt genoeg van…
  • Wat zijn het een stelletje klieren die kinderen…
  • Ik hou het echt niet vol, ik ga eigenlijk liever naar huis…
  • Ik zie er zo tegenop, ik weet hoe vreselijk het vorig jaar was…
  • De ex belt elke dag op en daarna zijn de kinderen helemaal uit hun doen…
  • M´n man heeft zo´n lol met zijn kids, zo vrolijk is hij met mij nooit…
  • Dit wil ik echt  nooit meer zo ….

 

Vakantie met je samengestelde gezin

Ik kan je melden dat ik zomers lang dit soort gedachten gehad heb.

De onderhuidse spanning die is te merken – ook al doe je nog zo je best om het te onderdrukken.

De stress leidt tot  irritaties, onnodige ruzies en je slikt je  eigen behoeften dan maar in. Als gevolg : stil verdriet en weg-loop-gedachten.

Ik zelf had vooral last van een naar, beklemmend gevoel. Ik had er nauwelijks woorden voor. Ik voelde me alleen steeds kleiner worden van binnen. Alsof iemand met een koord m´n hart dicht snoerde. Wat ik wel  voelde was dat ik een buitenstaander was. Een outsider. Ik hoorde er niet bij. Dat deed pijn.

Mijn man en zijn dochter vormden een hecht pact – nog steeds trouwens!- en ik kwam daar gewoon niet tussen.

 

Stiefmoeders zijn het vijfde wiel aan de wagen

Later, veel later, leerde ik dat die gevoelens bij het stiefmoederschap horen. Op een bepaalde manier ben je een outsider en dat blijf je. Je komt inderdaad nooit tussen de hechte band van een biologische ouder en biologisch kind. Maar je kunt leren om hier anders mee om te gaan. Om de dagen net wat anders in te delen. Om het niet persoonlijk te nemen en je eigen kracht te behouden. Nu ervaar ik nog wel eens deze emoties, maar ik kan er naar kijken als van een afstandje. En het glijdt weer van me af. Ik wéét nu wat ik kan doen!

De kids doen moeilijk op je vakantie met je samengestelde gezin

Jij had zo verlangt naar vakantie en leuke dingen doen met je gezin. Romantische avondjes met je partner op het balkonnetje van je Spaanse hotelletje. Of mooie autoritten maken door Toscane, lekker eten en spontaan beslissen wat je iedere dag gaat doen.

Dan valt het zo tegen als het de kinderen ruzie  blijven maken op de achterbank van de auto, dagelijks zeuren over nog een ijsje,  of ze willen niet gaan slapen (of juist niet opstaan). Je partner is te toegefelijk en vindt alles best.

Ondertussen wordt het pijnlijk duidelijk dat jij erbij bungelt..

Want wat jij zegt, dat doet er niet toe. Wat jij ervan vindt, is niet belangrijk. Het wordt  ook nog eens steeds moeilijker om over dit soort onderwerpen te praten. Het voelt als een soort wespennest waar je je in begeeft. Herken je dat?

Waarom vakanties met je samengestelde gezin zo moeilijk zijn

Waarom is het nu eigenlijk zo lastig? Dit zijn een aantal redenen waarom je vakantie niet lekker loopt:

  • Je bent de hele dag samen
  • Je hebt geld geïnvesteerd en die gedachte kun je maar niet los laten – je wilt er wel wat voor terug hebben
  • Je bent moe en hebt hard gewerkt en kan niet veel hebben
  • Je kids missen hun bio-moeder
  • Je moet zelf wennen aan lange autoritten, ander klimaat en eten
  • De kids moeten ook wennen aan alle veranderingen
  • Je had hoge verwachtingen
  • Je hebt al zo weinig vakantiedagen
  • Je man is ook moe en wil het iedereen naar de zin maken
  • Enzovoort…

Het levert allemaal stress op.

En die stress geeft spanning. En die spanning kan ondergronds gaan. Of hij komt op andere manieren tot uiting. Bij veel biologische vaders in samengestelde gezinnen leidt het tot een laat-maar-waaien houding.

En daar zit je daar in je campingstoeltje en zie je knarsetandend toe hoe je partner alles  maar toe laat:

De kinderen eten alleen maar patat en pizza en hebben al dagen lang géén fruit of groente gegeten.
Ze schreeuwen, en rennen en lijken wel een troep wilde honden.
Ze wassen zich niet. Ze lopen in vuile kleren rond.
Ze gaan niet slapen terwijl jij je verheugd had op een avondje alleen met je partner.

Je partner lijkt er alleen maar vertederd over te zijn. Hij is zo gelukkig om zijn bloedjes van kinderen om zich heen te hebben.
En natuurlijk gun jij hem een fijne band met zijn kids. Maar ondertussen knaagt dat nare, benauwde gevoel aan je.

Voor de goede vrede zeg je er niets van. Maar je kaakspieren, je blik en je gespannen houding verraden het  allemaal toch wel.

En ja… dit ook wel jouw vakantie… Jij hebt ook recht op fijne dagen. Dus wat gebeurt er dan vaak?

De bom barst

Het werkt niet om je mond dicht te houden en niets te zeggen. Want die spanning die je voelt, is echt wel merkbaar. Vroeger of later barst de bom.  Al die ingehouden irritaties komen er dan opeens heel heftig uit. En dat verbetert de sfeer in de camper nu ook niet echt.

Daar krijg je weer spijt van, of voel je je schuldig. Dat leidt er toe dat je je maar weer op je  lip bijt totdat er weer een laatste druppel is die de emmer weer doet overlopen. En dan krijg je de volgende woedeaanval.

Herkenbaar? Of druk jij je emoties inmiddels zo ver weg dat je als het ware steeds leger en stiller wordt van binnen? Dat je er down en depressief van raakt?

Jouw vakantie met je stiefgezin hoeft niet zo te zijn

Je kunt dit patroon gaan doorbreken. Ook jij kunt een fijne zomer krijgen! Ik weet het wel zeker dat het zo werkt. Jouw dromen en verlangens kunnen uitkomen. Wel net anders dan je misschien had verwacht. Maar ook jij kunt én rust en ontspanning krijgen én tijd doorbrengen met je partner én een band opbouwen met je stiefjes.

Hoe dan?

Ik heb speciaal voor jou een nieuwe gratis online minitraining gemaakt met super leuke en praktische adviezen. Het zijn eenvoudige tips, je moet ze alleen maar net weten – en vooral gaan toepassen!

Ik weet dat ze werken. Want het zijn mijn eigen tips. Ik doe het al jaren zo! Wij gaan dit jaar kamperen in de Dordogne. Stiefdochter gaat ook mee. En ik verheug me er zo op.
En dat gun ik je van harte, dat gevoel van vrijheid. Van ontspanning. Lachen. Grappen maken. Gezelligheid. Vuurtjes stoken, zwemmen, buiten zijn.

Je hebt ook zo´n vakantie nodig, toch?

Wil je weten hoe je dit voor elkaar krijgt?

Gratis tips in drie minilessen

Schrijf je dan snel in voor drie gratis lessen in de nieuwe online minitraining.

Wat is jouw grootste verlangen voor deze zomervakantie? Deel het hier in een comment! Dat zou ik heel tof vinden.

Wil je dit delen? Dank!
Share

vakantie met je stiefgezin? hier acht gouden tips

stief stress en feelgoodOp dit moment zijn er duizenden stiefmoeders in tentjes, zomerhuisjes, caravans of gewoon thuis die buikpijn van de stress hebben. Die spanning in hun lijf voelen omdat ze veroordeeld zijn tot lange dagen met hun stiefjes met wie ze het niet kunnen vinden. Vakantie met je stiefgezin? Hier acht gouden tips.

Met deze acht gouden tips wil ik je een handje helpen. Het is een belangrijk onderwerp. Dit is namelijk jouw zomer. Jouw vakantie. Jouw leven. Maak er het beste van!

1. Lachen, stoeien en grappen maken

Je stiefkinderen hebben hard gewerkt op school. Ze hebben het moeilijk gehad met ouders die ruzie maken, of net een nieuwe partner hebben ontmoet. Of ze zijn in de pubertijd en hebben het moeilijk met zichzelf.

Kinderen moeten wennen aan verandering. De gewone dagindeling is weg. Ze zijn langere tijd bij jullie dan normaal. Of je gaat op reis. Of ze missen hun moeder die het eigenlijk niet fijn vindt dat ze bij jullie zijn. Verandering betekent stress. Gouden tips voor een fijne vakantie met je stiefgezin nodig?

Wat kun je doen?

  •  Zorg ervoor dat je die eerste dagen vooral veel me-time krijgt en dat je zo hun off-dagen niet zo hoeft aan te trekken
  • Laat je stiefjes deze dagen dingen doen die jij eigenlijk niet leuk vindt, maar waarvan je weet dat zij hierdoor ontspannen. Dat geeft jou weer een beetje ruimte!
  • Weet je hoe kinderen het allerbeste spanning kwijtraken?

Door te stoeien met hun vader.

En door te lachen.

Kijk samen grappige filmpjes. Vraag of je partner met zijn kids wil stoeien, vechten en grapjes maken. Elke dag de hele zomer lang! Het helpt echt, doe het maar gewoon : -) .

 2. Polderen met je partner

  •  Over de ex

Laat de kids elke dag een vaste tijd bellen met hun moeder. En dan verder niet. Spreek ook af dat ze niet zomaar naar hun moeder mogen als je thuis blijft (tenzij ze nog klein zijn en ziek worden, dan heeft een kind zijn eigen moeder nodig). Als je het kan opbrengen? Zorg dan dat er een ansichtkaartje of wat foto’s via de app naar haar gestuurd worden. Investeer in de relatie met de ex, die is van levensbelang voor het slagen van jullie samengestelde gezin.

  • Tablets, telefoon

Leg tablet- en telefongebruik aan banden. Maak er afspraken over en laat het daarna aan je partner over om die na te komen. Dat is niet jouw taak!

  • Indelen van tijd

Je stiefkinderen hebben tijd alleen met hun vader nodig. Zonder jou erbij. Vraag of hij dan met ze wil stoeien. In die tijd verwen jij jezelf en laad je jezelf weer op. Of ga je met je eigen vleesjes en bloedjes op pad.  Jullie hebben ook tijd met het hele gezin nodig om samen herinneringen te verzamelen. En je hebt tijd nodig alleen met je partner. Dat kan simpelweg een uurtje alleen voor de tent zijn als je kids al slapen.

  • Laat de teugels vieren

Het is vakantie! Laat regels over bedtijd, eten of andere normale ‘struikelpunten’ lekker even los. Relax, ontspan, doe eens gek.

3. Stap over je eigen schaduw heen

En verzin tóch leuke dingen om te doen met je stiefkinderen. Waarderen ze het niet? DOE HET TOCH!! Want ze laten het nu misschien niet blijken, maar ik durf te wedden dat ze het later wel waarderen. Bovendien kun je dan sowieso heel blij en trots op jezelf zijn.

Vandaag geen goede dag? Morgen heb je weer een nieuwe kans! Blijf je best doen. En ga elke dag even alleen iets voor jezelf doen. Iets om echt van te genieten. Doe het nu maar.

4. Structuur en duidelijkheid

Kinderen gedijen bij enige structuur. Bespreek daarom bij het ontbijt wat je gaat doen. Bijvoorbeeld: na het ontbijt doet iedereen waar die zin in heeft of speelt papa alleen met de kleintjes. Aan het eind van de ochtend gaan we fietsen met een lunchpicknick. Als we thuiskomen gaan we lezen of kijken we een filmpje of ga je met een vriendje spelen.

Als de kids groter zijn mogen ze ook hun inbreng doen! Zie punt 6.

5. Creëer samen herinneringen tijdens je vakantie

Wat is belangrijk? Het gaat om TIJD en AANDACHT. Ik kreeg een erg leuke tip van een stiefmama die de zomersessie doet met mij via de mail. Ze had een mand gemaakt met kleine cadeautjes en de stiefjes mogen iedere dag eentje uitpakken. Helaas waren ze er niet zo blij mee als ze zich had voorgesteld, maar zie dan punt 1 nog een keer. Zet je heel even over je ergernissen heen en doe je best om je humeur goed te houden. Een goed humeur is besmettelijk. Echt!

Heb je weinig fantasie over op dit moment? Dan hier wat tips:

  • Houd een watergevecht op de camping, in de tuin of het park, vul een paar emmers met water, neem plastic drinkbekers en gooien maar. De volwassenen ook dus!
  • Organiseer een zwem/voetbal/jeu de boulle toernooi met vrienden met kids met een daarna ijsjes voor iedereen en een prijsje voor het beste team
  •  Sta heel vroeg op en zie de zon opkomen vanuit je camper of gewoon thuis
  • Maak een thuisbioscoop en nodig buurkinderen, vriendjes of familie uit. Gordijnen dicht, popcorn en luie stoelen voor de buis
  • Slaap buiten op het balkon, in de tuin, of het terras van je huisje in Frankrijk op luchtbedden met z´n allen
  • Huur een cabrio voor een middag en rij naar het strand
  • Maak een thuisrestaurant, iedereen doet mee met het maken van menu´s tot het koken en serveren (kan ook op de camping!)
  • Een groot knutselproject zoals mozaïeken, een zandkasteel bouwen of een stad van karton
  • Regen? Luister naar een luister c.d. in slaapzakken in de huiskamer of op jullie bed en eet er zelfgebakken koekjes bij

6. Eigen inbreng

Inventariseer wat jouw stiefkinderen willen doen als dagje uit. Om de beurt mogen ze iets kiezen. Spreek het budget van te voren af. En zorg ervoor dat hun wensen vervuld worden! Vergeet degene niet te bedanken aan het eind van de dag voor het leuke idee.

7. Vervelen is niet erg

Plan tijd in voor kinderen om zelf zich te vermaken Je kunt ze een handje op weg helpen door samen naar het bos te gaan en ze op het idee te brengen om een hut te bouwen. Of je legt buitenspeelgoed neer.
Trek je daarna terug. Als ze bij je komen klagen dat ze niks te doen hebben, erger je er dan niet meteen aan, maar zeg maar dat je alle vertrouwen hebt dat ze zelf iets kunnen bedenken.

Waarom lukt dit soms niet? Kinderen kunnen verslaafd zijn aan hun screens. Maar ze hebben allerlei soorten ervaringen nodig. Vooral om hun eigen spel te ontwikkelen. Het kost even tijd, maar meestal lukt het kinderen wel. Anders help je ze om op gang te komen met wat ideetjes:

  • Circusje spelen, incl kaartjes verkopen aan jullie en de buren
  • Fietsen wassen
  • Googeltruc leren
  • Een portret tekenen
  • Verkleden en een show verzinnen
  • Strips lezen
  • Hut van dekens maken
  • Een verhaal schrijven
  • Collage maken
  • Badmintonnen en de bal zo lang mogelijk in de lucht houden

8. Verwen jezelf tijdens je vakantie, dat is geen luxe

Als jij je als een opgejaagd dier voelt en totaal ongelukkig bent, kun je het niet opbrengen om positief in je gezin te staan. Dus plan serieuze ME-TIME in je agenda. Het liefst elke dag even. Je bent het dubbel en dwars waard om te ontspannen, te lachen, plezier te hebben. Zorg daarvoor! En dan bedoel ik buiten je gezin om…

Weet je niet meer wat omdat je zo uitgeblust bent? Je kunt bijvoorbeeld:

  • Een loopmeditatie doen
  • In je eentje naar een tentoonstelling of de film (ook leuk in een vreemd land)
  • Huur een scooter
  • Schrijf je in voor een excursie met een boswachter
  • Lekker relaxen met een boek alleen op een terrasje
  • Dagboek schrijven
  • Een brei- of haakproject beginnen
  • Middagje in de spa
  • Paardrijden, badmintonnen, roeien, golfen
  • OF EVEN HELEMAAL NIKS DOEN

Vakantie met je stiefgezin

Ik ben benieuwd wat je hebt gehad aan dit blog? Deel jouw tips, dat zou ik super leuk vinden. Meer lezen? dr Laura Markham van Aha-parenting van wie ik een groot fan ben, schrijft inspirerend kinderen en vakantie. Kijk maar eens op haar website en doe, net als ik, inspiratie op. Vooral wens ik je een fijne vakantie.

Lees ook: ‘Problemen met je stiefkind op vakantie’

Of: ´Zomervakantie met je samengestelde-gezin´.

En deel jouw beste tips hier! Dank je wel:- )

 

Wil je dit delen? Dank!
Share