Ruzie over stiefkind

Ruzie over stiefkindRuzie over stiefkind – dat komt helaas veel voor.  Terwijl je echt een fijne partner hebt. Je vult elkaar aan. Je kunt samen lachen.  En toch wrijft het. Elke keer als je stiefkind er weer is. Ruzie over stiefkind – het kán ook anders! In dit blog zeven tips die helpen.

Ruzie over stiefkind

Je relatie met je partner is goed. De basis is stevig. En toch ga je twijfelen elke keer als je stiefkind er is. Want dan krijg je de kriebels. Het wringt en wrijft.

De ergernissen gaan vaak over de kleinste dingen, maar helaas lopen die uiteindelijk hoog op.  Vaak barst de bom op een gegeven moment.

En je zegt de vreselijkste dingen tegen je partner over je stiefkind.  Of je krijgt heftige ruzie waar je dagen lang nauwelijks van kunt slapen. Herkenbaar?

Waar ligt dat nou aan

Als jij je in dit verhaal herkent, doe je het in feite heel goed. Want je ergert je aan je stiefkind, maar je reageert het niet op haar af.  Verstandelijk begrijp je namelijk allemaal wel dat…

  • Je stiefje er ook niks aan kan doen
  • Je stiefkind het moeilijk heeft met 2 huizen en 2 gezinnen
  • De ex niet wil samenwerken en dat het invloed heeft op de kids
  • Je stiefzoon aan het puberen is, en dat ís nu eenmaal moeilijk
  • De ouders van de ex zich afgewezen voelen en daarom stoken
  • Je stiefdochter een moeizame relatie met haar moeder heeft
  • De familie van de overleden partner van je man jou niet zien zitten
  • Je stiefkinderen zorgen voor spanning, maar dat jij daar anders mee om zou kunnen gaan
  • Je stiefkinderen nog klein zijn en jij volwassen bent
  • Of allerlei andere oorzaken….

Je wéét het wel

Toch gebeurt het, elke keer weer als ze binnen komen met hun weekendtassen.  Je loopt op eieren, je voelt je prikkelbaar of bent doodop –  vooral voel je je niet ontspannen. Niet gelukkig.

Terwijl je dat absoluut wel bent met je lief.  Dit is de man van je leven (of vrouw, dat kan ook natuurlijk), je kunt zo heerlijk samen lachen en zo goed met elkaar praten.

Maar ja. Praten over zijn kinderen en hoe jij je ergert aan al die kleine dingen, dat gaat niet.  Hij is veranderd en geeft je niet meer gelijk. Hij verdedigt zijn kids steeds heftiger.

Ruzie over je stiefkind

Jij probeert het al zo lang goed te doen. En kunt het niet langer verdragen dat ze te lang in hun bed liggen,  klagen over taakjes in huis of over het eten dat je met liefde voor ze hebt gekookt.

Je kunt het niet meer hebben: Die hemelende puber-ogen. Het gekrijs van peuters omdat ze geen snoepje meer mogen. De aandacht die ze opeisen van hun vader. De tranen, de herrie, de chaos en de rommel.

Wat kun je hier nu in vredesnaam aan doen?

Je bent niet alleen hierin, lieve bonusmama. En geloof me,  je kunt je situatie en je gezin veranderen.  Je kunt er iets aan doen waardoor het beter wordt. Waardoor je meer rust ervaart, meer vreugde, voldoening en vrolijkheid.

Deze tips zijn het begin. Ze vormen de basis.  Probeer het maar uit.

Tip 1: Relax baby!

Realiseer je dat je uitgeput kunt raken. Dat de kinderen energie wegvreten.  Dat je prikkelbaar wordt omdat het te druk in je hoofd wordt. Dat reageer je dan af op je partner.

Cool down en relax! Een feelfood filmpje kijken kan wonderen doen. Net als slapen, rusten, wandelen, mediteren, koekjes bakken, breien of kleurplaten kleuren.  Of even een potje huilen – dat kan ook opluchten…

Houd je energie-niveau in de gaten. Als je kopje vol is – ga dan niet door.  En reageer je dan niet op de kids af. En ook niet…. op je partner.

Tip 2 – Actief luisteren

Het is nodig om met je lief te praten. Pak het eens anders dan je gewend ben:

Ga niet zelf praten. Maar luister. Stel je lief vragen over hoe het voor hem is, wat hij denkt en voelt en ervaart.Actief luisteren betekent dat je hem laat weten dat je hem gehoord hebt.

‘Dus als ik het goed begrijp, vind jij het lastig om in het midden te staan. Tussen mij en je zoon in. Klopt dat?’ 

Als de sfeer vriendelijk en open is – dan ga jij ook vertellen hoe jij het ervaart. Ik zeg het nog een keer: Hoe JIJ het ervaart. Dus niet wat de stiefjes allemaal verkeerd doen.

Tip 3- Je wensen aangeven

Je hoeft niet alles via je partner te communiceren met je stiefkinderen. Je kunt dingen direct tegen de kids zeggen.  Doe het vriendelijk. En geef meteen wat alternatieven voor oplossingen. Zoals:

‘Ik ben vandaag moe en kan niet tegen muziek in de huiskamer. Jullie kunnen of je oortjes in doen. Of je gaat even op je kamer luisteren ‘.

Als je dit leert – hoef je niet te klagen bij je partner.  En krijg je geen ruzie…

Tip 3 – Onderliggende emoties begrijpen

Leer begrijpen waar de ruzies over gaan. Wat ik denk? Dat het je ráákt als je irritaties voelt.

Stiefouders voelen zich als outsiders. Ze hebben weinig controle of voelen zich jaloers. Bio-ouders willen iedereen tevreden houden: kinderen, ex en partner.

Analyseren helpt.  Dan kun je het concreter en simpeler maken. En denken: ‘Ok, ik ben boos, maar eigenlijk voel ik jaloezie’.

Niet makkelijk. Misschien de grootste uitdaging.  Maar zo worden we volwassen, evenwichtig en steeds een beetje wijzer. En wordt de relatie met onze partner ook meer volwassen ;-).

Tip 4 – Kwetsbaarheid tonen

Als je namelijk je broosheid  kunt laten zien aan je partner, zal hij je niet terechtwijzen of afwijzen. Dan is het makkelijker voor hem om met compassie te reageren.

Want als je boos en kritisch op hem bent, zal hij zich verdedigen. En zijn kind ook…

Durf kwetsbaar te zijn! Dat is moedig. Je zult versteld staan over hoe anders je partner reageert.

Tip 5 – Om hulp vragen

Als je kalm naar je eigen emoties kijkt, dan kun je er ook uit filteren wat je in de praktijk wilt veranderen. Maak er eens een vraag van aan je partner:

‘Kunnen we het hebben over het huishouden? Het voelt niet eerlijk dat de kinderen op de bank hangen en ik aldoor de vaatwasser inruim. Wat zijn jouw ideeën hierover?’

Geef je partner de ruimte om met oplossingen te komen. Nog beter: Betrek de pubers erbij en organiseer een familie-overleg.

Tip 6 – Quality-time

Neem tijd ook voor je relatie met je man als de kids er zijn. Misschien voel je je jaloers omdat hij aandacht heeft voor hun – en niet voor jou. Plan mini-dates in . Zo kun je de irritaties en ruzies voor zijn.

In plaats van je te ergeren aan dat de pubers uitslapen, maak je er gebruik van!

Ga gezellig ontbijten als de stiefpubers uitslapen.  Een spelletje spelen of wijntje drinken bij de houtkachel is ook een fijne date als de grote kids op hun kamer gamen of de kleintjes naar bed zijn.

Geniet vooral bewust van de tijd samen!

Tip 7 – It takes two to tango

Laat je lief dit artikel lezen – en vraag hem of hij oplossingen heeft. Samen sta je sterk. Samen ben je eigenlijk een heel goed team!

Het is namelijk niet jouw schuld dat je ruzie krijgt over je stiefgezin. Het is ook niet de schuld van je partner, of die van je stiefkind. Of van de ex.

Het probleem zit hem in de ingewikkelde lijntjes, relaties en complexe dynamiek van het bonus-gezin.

Meer kennis hierover kan een deel van de lading wegnemen. En je aldoor terugbrengen naar waar het om draait. Jullie liefde. Jullie toekomst samen.

Meer lezen?

manipulerend stiefkind

Communiceren met je stiefkind – zo doe je dat!

Heb je hulp nodig?

Annette van der Maarel

Ik begrijp hoe moeilijk het is – en nu helemaal tijdens de corona pandemie en we ook nog zo op elkaars lip zitten. Daarom bied ik een gratis en vrijblijvende strategiesessie aan van 30 minuten.

Mail naar a.vandermaarel@hotmail.com en je hoort snel of je uitgekozen bent voor deze sessie.

Annette van der Maarel is coach en counsellor, ze begeleidt al jaren stiefmoeders op weg naar meer rust, geluk en plezier in hun samengestelde gezinnen.

Ik word stapelgek van mijn samengestelde gezin

ik word stapelgek van mijn samengestelde gezin‘Ik word stapelgek van het samengestelde gezin!!’ Deze noodkreet kwam van een vriendelijke stiefmama waar ik vorige week een online sessie mee had. In dit artikel leer je beter dealen met de moeilijke emoties in het stiefgezin. Makkelijk? Nee! Mogelijk? Ja!

Ik word stapelgek van mijn samengestelde gezin

Ze zag het niet meer zitten. Ze voelde zoveel boosheid en ergernissen over haar stiefzoon van 13. Over zijn tafelmanieren. Over de manier waarop hij schrokt en smakt. Dat hij zijn huiswerk niet wil maken en ga zo maar door.

Er zijn zoveel factoren in het stiefgebeuren waar je wanhopig een potje over kunt zitten huilen.  Hier een kleine selectie  waar de stiefmoeders die ik coach last van hebben:

  • Je hebt heksen van exen die constant appen met je stiefjes en je partner
  • Je hebt stiefpubers die een grote mond hebben en met deuren slaan
  • Je hebt stiefkinderen – in alle soorten en maten- die je volstrekt negeren
  • Er zijn exen die hun kinderen ongewassen bij je afleveren
  • Er zijn exen die de kids te laat afleveren
  • Stiefkinderen die hun vader manipuleren met een lief stemmetje
  • Stiefkinderen die passief hangen en niets ondernemen
  • Je hebt partners die niet kunnen praten
  • En partners die hun kinderen verdedigen, hoe fout ze ook zitten
  • Er zijn stiefjes die altijd negatief doen
  • Je bent stiefkinderen die grenzen opzoeken, ruzie zoeken, geld stelen… en ga zo maar door….

Heb jij een aanvulling hierop? Laat het weten als comment hier beneden.

Ik word stapelgek van mijn samengestelde gezin

Het is echt niet makkelijk om een stiefouder te zijn. En het moeilijke gedrag van de ander wekt allerlei moeilijke emoties in ons op. Waardoor wij ook weer moeilijk gedrag vertonen dat weer een moeilijke reactie wekt bij je stiefkind (of partner of ex).

En zo komt die negatieve neerwaartse spiraal weer op gang. En denk je: ‘Ik word stapelgek van mijn samengestelde gezin.’

Innerlijk leiderschap

Ik wil je uitnodigen om een knop om te zetten en het samengestelde gezin te zien als gratis cursus Innerlijk Leiderschap.

Het gedrag van de leden in het stiefgezin is een trigger voor diepe emoties in ons.  Eén enkele blik, één zin of woord van een stiefkind, partner of ex kan ons al op de kast jagen.  Ik wil je uitnodigen om voorbij de irritaties en boosheid te reiken. En met zelfreflectie te kijken naar de gevoelige, kwetsbare emoties daar onder:

  • Je gekwetst voelen
  • Buitengesloten
  • Afgewezen
  • Minderwaardig
  • Dat er niet naar je geluisterd wordt
  • Dat je vertrouwen geschaad wordt
  • Dat je geen controle hebt
  • Je klein voelen
  • Onbelangrijk
  • Geen personal space te hebben
  • Je zelfvertrouwen dat een deuk krijgt enz enz…

Innerlijk leiderschap betekent dat je aan de gang gaat met deze emoties. Het betekent dat je herkent en erkent dat het gedrag van de ander dit met jou doet.

Ja, het gedrag van de ander kan zeker niet door de beugel. Maar ik wil je  vragen om nu eerst met aandacht en interesse jezelf te onderzoeken. Wie ben jij? Wat denk je, wat voel je en wat zijn jouw reacties?

Ik word stapelgek van mijn samengestelde gezin

In plaats van je aandacht te richten op de ander, ga je jezelf onderzoeken: Wat gebeurt er op een dieper niveau in jou? Wat wekt die kattige opmerking in jou op?

Vaak doet het je op een onbewuste manier denken aan pijnlijke ervaringen uit je jeugd, je werk, of uit relaties die niet goed voor je waren. Of het doet je denken aan vriendschappen waar je niet jezelf kon zijn. Of hoe je als klein meisje er niet bij hoorde op het schoolplein en ga zo maar door.

Je reageert binnen een spilt second precies op dezelfde manier als toen je klein was.

  •  Innerlijk leiderschap betekent dat je de leiding neemt over jezelf. Dat je je eigen emoties leert regulieren. Op een liefdevolle manier naar jezelf!
  • Dan hoef je die emoties niet meer terug te kaatsen – en de ander weer triggeren en af te wijzen – door onvoorspelbaar te zijn voor het kind, door te heftig te reageren, door te boos te worden.
  • Of dat je stiefouder het kind teveel op de huid te zit, te veel regels op te legt en te streng handhaaft  uit een soort boze controle-drang (terwijl jij zelf dit ziet als opvoeding maar je diep van binnen voelt het om iets anders gaat).
  • Of door jezelf in de slaapkamer op te sluiten, steeds verder terug te trekken of in depressie te verdwijnen.
  • Dit zijn eigenlijk dus allemaal reacties op de acties van het kind, dat weer reageert op jou en zo voort en zo voort.  Je kunt het zien als vormen van afwijzing van het kind. Omdat jij ergens voelt dat jij je afgewezen wordt. Deze reacties  gaan dus eigenlijk terug op je eigen onbegrepen en onverwerkte emoties…
  • Begrijp je er nog wat van? Het is dan ook bijzonder ingewikkeld…

Zo kom je tot bloei

Hoe dan ook: Als je jezelf beter leert kennen en met compassie naar de gekwetstheid, de pijn en je eigen moeilijke reacties kunt kijken en mee omgaan – kun je steeds makkelijker uit deze negatieve cirkel stappen.

Hoe vriendelijker je voor je eigen emoties kunt zijn. Hoe beter je jezelf begrijpt. Hoe meer begrip krijg je voor die ander.

En reageer je net even anders op dat vervelende gedrag.

Dat is eigenlijk al genoeg. Om de negatieve spiraal te wenden. Met kleine stapjes kun je grootse veranderingen doorvoeren.

Neem de uitdaging aan en probeer het en ervaar dat het echt werkt.

Vriendelijk assertief

Dat wil natuurlijk niet zeggen dat je alles maar moet slikken en dat jouw regels, mening, verhaal er niet mag zijn. Beslist niet!

‘Maar als je meer begrijpt over triggers, actie en reactie kun je op een kalme, volwassen manier je grenzen aangeven. Dat komt bovendien veel sterker over dan wanneer je uit je slof schiet’.

Kun je wat met deze gedachten over hoe je van stapelgek worden van je samengestelde gezin met kracht en mildheid tegelijk kunt reageren? Ik hoor het graag als comment hier onder!

Meer lezen?

Deze artikel kunnen ook van interesse zijn:

manipulerend stiefkind

5 gouden tips voor nieuw samengestelde gezinnen

stiefgezinAnnette van der Maarel is coach en counsellor en begeleidt al jaren lang samengestelde gezinnen op weg naar meer rust, geluk en plezier thuis. 

Je kunt je opgeven voor een gratis strategiesessie als je denkt dat je net wat meer nodig hebt.

Dit doe je via de mail: a.vandermaarel@hotmail.com

Help! Ik ben stiefmoeder in quarantaine

Help! Ik ben een stiefmoeder in tijden van Corona‘Help! Ik ben stiefmoeder in quarantaine en ik heb zoveel stress. Het liep al voor geen meter thuis en nu nog die COVID er boven op’. Deze mail kreeg ik laatst.

Ben jij ook zo ongelofelijk moe, uitgeput door het stiefmoederschap in deze tijden van corona?

Lees dan snel verder voor hoop, moed en  tips waar je vandaag al mee kunt beginnen. Voor meer rust, plezier en ontspanning.

Help! Ik ben stiefmoeder in quarantaine

Er zijn duizenden stiefmoeders op dit moment die in quarantaine moeten of in isolatie leven omdat ze Corona hebben- of ze zijn bang dat zij of hun gezin besmet raken.

En stiefgezinnen hebben het al zo lastig… Volgens de laatste cijfers (Ed Spruijt, universiteit Utrecht) gaat zelfs meer dan de helft van de samengestelde gezinnen uit elkaar. Help! Die cijfers liegen er niet om. En dan de Corona er nog eens bovenop, maakt dat de sfeer thuis bijna niet te harden is voor stiefmoeders.

Stress zorgt voor lichamelijke reacties zoals een verhoogde hartslag en bloeddruk, spanning in je lijf, slaapproblemen, hoofdpijn, buikpijn of rugpijn.

Stress zet je in de vecht-, vlucht- of verstijfmodus. Ook gedrag, gevoelens en gedachten. Zoals:

  • Je trekt jezelf terug
  • Je wordt woedend over niks
  • Je sleept jezelf voort
  • Je neemt alles persoonlijk
  • Je zwijgt
  • Je vraagt je af hoe anderen die in hemelsnaam doen
  • Je hebt een kort lontje
  • Je vertrekt geen spier
  • Je moppert, bent chagrijnig
  • Je ontploft
  • Je vlucht naar de slaapkamer
  • Je bent veeleisend
  • Je bent hyper
  • Je neemt afstand… en ga zo maar door.

Stief-stress en Corona

‘Help! Ik ben stiefmoeder in quarantaine en heb zoveel stress. Er wordt geen rekening met me gehouden en ik voel me totaal niet thuis in mijn eigen huis‘.

Deze tekst komt uit een mail die ik vorige week kreeg.  Deze stiefmama moest 48 uur wachten op de uitslag van de test en het werd haar allemaal te veel.

Ze is helaas niet de enige die op het randje van een burn-out bungelt.

Het is ook niet niks. Ook voor alle andere stiefmoeders die in tijden van Corona hun leven op de rit moeten houden.

Je hebt het gevoel dat je alle controle verliest, je bent bang voor de uitslag, je zit opgesloten thuis.
Dan is het eigenlijk niet zo raar dat er ruis komt in de communicatie met je partner en stiefjes.

En dat je heftige emoties als gevolg krijgt. Die veroorzaken weer:

  • Onenigheid en ruzie.  Over afstand houden. Over wie je nog kunt ontmoeten en wie niet. Tussen stiefouder en ouder – en tussen de exen niet te vergeten: hoe licht of zwaar gaan we om met social distancing?
  • Spanning die om te snijden is. Je kunt nergens heen. Aldoor maar met je stiefgezin zijn, is niet om te harden
  • Onrust. Thuiswerken in die chaos en lawaai
  • Angst. Mijn stiefkind hoest, is het nu COVID of niet? Kan ze mij besmetten?
  • Nagelbijten. Weer wachten op testresultaten… weer iemand verkouden
  • Onzekerheid. Stel je voor dat de scholen weer dicht gaan. Dat houdt toch niemand vol?
  • Angst. Stel dat onze ouders of grootouders toch besmet raken en een nare dood tegemoet gaan…
  • Gepieker. Hoe lang gaat dit nog duren?
  • Hopeloosheid. Kunnen we wel sinterklaas en kerst vieren? Gaan we ooit nog op vakantie?
  • Lichamelijke klachten. Moeheid, hoofdpijn, buikpijn, rugpijn – waardoor je teveel gaat eten, alcohol drinken of nog meer gaat piekeren.

Help! Ik ben stiefmoeder in quarantaine

Daar zit je dan als stiefmoeder in deze modderpoel. Van stress, ellende,  wachten, onzekerheid en angst. Hoe ga je daar nu in vredesnaam mee om?

Stiefmoeder in quarantaine: De allerbelangrijkste tip die ik je kan geven is te accepteren dat het nu even zo is. Je kunt aan de omstandigheden weinig veranderen. Dus adem uit – en  onderzoek vooral waar jij op dit moment behoefte aan hebt om je iets rustiger en beter te voelen. Begin met het hier en nu. Dit uur. En dan vandaag. En neem het daarna dag voor dag…

Dit geldt voor stiefmoeders die wachten op hun test resultaat maar ook voor iedereen die leeft in deze moeilijke tijden van COVID-19.

Hier een aantal eenvoudige tips om je op weg te helpen:

  1. Rust inbouwen. Laat je adem je anker zijn – zoals het zo mooi heet in Mindfulness. Door diep te ademen,  ontspan je je kaken, je schouders, en je hele lichaam. Adem bewust. Maak er een routine van, elke keer dat je door de gang loopt, je tanden poetst of je haar borstelt. Adem. Ontspan. En voel hoe nieuwe energie je longen vult.
  2. Slaap. Het is zo klaar als een klontje. Als je uitgerust bent, kun je er beter tegen. Misschien kun je zelfs de humor van de situatie inzien en (een beetje glim-) lachen om je eigen reacties en het pubergedrag van je stiefzoon. Of die schoenen van je stiefdochter waar je weer bijna over valt.
  3. Bewegen. Naar buiten gaan! Wandelen! Het mág ook nog van de RIVM. Doen dus, al is het maar een kwartiertje elke dag.  Even weg van  de stress en dat samengestelde gedoe.
  4. Dankbaarheid praktiseren. Wetenschappelijk bewezen; elke ochtend en avond drie dingen verzinnen waar je dankbaar voor bent helpt. ‘Ik ben blij met dat apje van die vriendin’ ‘ Blij met die glimlach van mijn man’.
  5. Muziek luisteren waar je happy van wordt. Doe je oortjes in thuis zodat je je stiefjes even niet hoeft te horen babbelen.
  6. Leuke date plannen met je partner. Ok, je kunt dan wel niet uit eten op dit moment… maar je kunt wel een toffe maaltijd bestellen als de stiefjes bij hun bio-moeder zijn.  Of: stook met z’n tweetjes door de weeks een vuurtje in de houtkachel als alle kids op een oor liggen. Zet de kinderen op hun telefoon en ga een half uurtje wandelen of fietsen.
  7. Zorg ervoor dat je vanaf nu de tijd heel bewust opdeelt thuis. Het is noodzakelijk voor meer rust in de tent. Bio-ouder brengt tijd door met zijn kids. Jij met de jouwe. Dan weer hij met alle kinderen en jij gaat in bad liggen (of iets anders leuks voor jezelf doen). Jij met alle kinderen zodat je partner er even uit kan.
  8. Maak samen – dus met hele samengestelde gezin- nieuwe tradities deze maanden. Kijk de hele Harry Potter serie nog een keer opnieuw. Elke avond een potje mens-erger-je-nieten. Voor het eten samen salsa dansen. Elke ochtend radio luisteren. Ook dit kan allemaal op 1,5 meter afstand als je in thuis quarantaine zit.
  9. Vooral belangrijk: NEEM TIJD VOOR JEZELF. Elke dag weer. Je mag het. je moet het – wat mij betreft in ieder geval. Je geest opladen. Je ziel verwennen. Jezelf in de watten leggen. Door te relaxen, te lezen, kletsen met vriendinnen, door te rennen, sporten, lachen, spelen.
  10. Kijk naar jezelf, je leven en gezin vanuit een helikopterview. Relativeer als je kunt… al is het maar even, dat helpt.

Zo ervaar je een dagelijkse portie rust, plezier, saamhorigheid, verbinding en klein geluk.

Wat ook heel goed is om je overeind te houden en niet compleet gek te worden – is het regulieren van je eigen emoties. Daar schrijf ik een volgende blog over! Ook ben je van harte welkom voor een half uur gratis en vrijblijvende online coaching. Geef je op via a.vandermaarel@hotmail.com

Meer lezen? Hoe je communiceert over dit virus en welk gedrag je kunt verwachten van je stiefjes lees je in dit blog!

shinrin yoku betekent bosbadenAnnette van der Maarel is opgeleid tot stress-counselor. Voor al die bonusmama’s die het moeilijk hebben, zet ze zich al jaren lang in met coaching, training en curssussen. Ze heeft ervaring als zowel stief- als biomama in het samengestelde gezin.

 

Stiefmama niet welkom op eindfeest

natuur coachingStiefmama niet welkom op eindfeest. Herken je dat? Het schooljaar komt tot een einde.  En wat een raar schooljaar was het met Corona en thuiswerken en leren. En toch ben jij niet uitgenodigd voor de musical van groep acht waar je stiefkind in zit. Of dat leuke eindfeest op het schoolplein. Lees snel verder voor tips!

Stiefmama niet welkom op eindfeest

Je hebt je stiefkind gesteund, verzorgd en geholpen dit afgelopen schooljaar.  Neuzen gesnoten. Engelse woordjes overhoord.  Knutselwerkjes bewonderd.

Je hebt het zowaar volgehouden tijdens die hele corona-crisis!

Nee, dat was niet altijd even makkelijk. Nee, dat ging niet vanzelf.

Maar je hebt het wel gedaan.

  • Omdat je zo graag een succes wilt maken van dit nieuw samengestelde gezin
  • Omdat je met hart en ziel van je partner houdt.
  • Omdat je je verantwoordelijk voelt voor de kinderen die onder je dak wonen.
  • Omdat je misschien zelfs gesteld bent geraakt op je stiefkind.

En nu is het einde van het schooljaar in zicht.

De school denkt niet aan bonusouders

Je bent niet welkom. Stiefmama niet welkom op het eindfeest. Niet welkom op gesprek met de mentor op de middelbare school. Niet welkom bij de borrel met alle ouders uit de bovenbouw.

De school denkt niet aan jou. Er is niet genoeg plek in de aula.  Of ze willen geen gedoe tussen exen die in vechtscheiding liggen.

Besta je eigenlijk wel in de ogen van de school?

En wat denkt die schoolleiding nu eigenlijk: Stiefmama niet welkom op eindfeest.

Het is zo’n nare afwijzing. Een stomp in je maag. Stank voor dank. Het is om heel boos en treurig van te worden.

Wat kun je nu doen?

Ik werk oplossingsgericht. Ik wil graag denken in mogelijkheden.

En niet te verzanden in negatieve cirkels.

Hier dus vijf tips op een rijtje.

Want ook al begrijp je best met je verstand dat niet alles mogelijk is op zo’ n school. Het voelt diep van binnen anders….

Stiefmama niet welkom op het eindfeest: Tip 1

Bel met de juf of de mentor. Of laat je partner dat doen. Spreek het schoolhoofd aan als je je stiefkind naar school brengt.

Neem je partner mee en ga praten met school. Laat jezelf niet aan de kant schuiven.

Vaak is het simpelweg onbegrip en ben je toch welkom!

Stiefmama niet welkom op het eindfeest: Tip 2

Het kan dan zijn dat ze tóch herhalen dat stiefmama niet welkom is op het eindfeest.

Dat is dan nog een extra klap in in je gezicht. Dan heeft het misschien voor dit schooljaar geen zin meer om te gaan vechten voor verandering.

Dan kun je – voor nu – niet anders dan accepteren.

Mijn beste tip? Laat het gevoel er zijn. Je kunt het wel wegduwen totdat je niets meer voelt. Maar dat schept alleen maar meer leegte van binnen.

Boosheid, pijn, verdriet en eenzaamheid voelen is niet fijn. Het is wel deel van het hele scala aan emoties. Hoe meer je kunt voelen en ervaren, hoe dieper en rijker word je als vrouw en mens.

Hoe eerder je het gevoel van verlatenheid en afwijzing kunt loslaten.

Je bént namelijk dit gevoel niet. Je hébt het. En denk na over wat je wilt toestaan: wil je werkelijk dat andere mensen zo’n invloed hebben op je gemoedsrust?

Je kunt je ook focusen op een andere mindset, een ander verhaal.

Je bent namelijk waardevol.

Je hebt veel te geven.

Je bent bijzonder.

Je bent goed genoeg. Helemaal goed zoals je bent.

Ook al mag je niet op het feestje komen…

En van mij krijg je een enorme bos virtuele bloemen en dozen vol chocolade omdat je het zoooo goed hebt gedaan !

Stiefmama niet welkom op het eindfeest: Tip 3

Overleg samen met je partner (en de ex) over alternatieven.

Hoe kun jij toch deelnemen aan een mooie afsluiting van de kleuterschool of examenklas?

  • Organiseer een picknick samen met een aantal ouders in de laatste schoolweek
  • Nodig een aantal vriendjes uit met hun ouders bij jullie in de tuin op de laatste schooldag
  • Ga met je samengestelde gezin feestelijk uit eten na de muscial van je groep acht-kind.
  • Nodig familie en buren uit voor een bbq om te vieren dat je puber tóch over is na de corona-thuis-leren-situatie.

Stiefmama niet welkom op het eindfeest: Tip 4

Ga nu al in gesprek met een aantal andere stiefouders – je bent niet alleen! – over hoe het volgend jaar anders moet.  Is er geen plek in de aula? De gymzaal is echt groot genoeg.

Neem het initiatief en ga mee in de ouderraad. Nodig jezelf uit op een ouderavond op school en praat in het openbaar over de belangrijke rol van een stiefouder. Nodig anders een stiefcoach uit om uit te leggen hoe het zit (ik kom graag!).

Stiefmama niet welkom op het eindfeest: Tip 5

Het is heel belangrijk dat je niet verdrinkt in verdriet. Maar dat je van te voren andere plannen maakt.

  • Ga langs bij je singel-vriendin, je zus, je moeder. Kook samen, kijk een feelgood film.
  • Besluit om een lange wandeling te gaan maken. Of te gaan fietsen.
  • Doe iets waar je blij van wordt.  Koop die aquarelverf en dure penselen en maak een mooi kunstwerk. Of ga naar de schoonheidsspecialiste.
  • Schrijf een brief aan je stiefkind, om later te lezen, waarin je alles uitlegt.
  • Boek een sessie in met een stiefcoach tijdens de musical.

Interessant voor je is misschien ook:

Stiefmoeder op vakantie

rust balansAnnette van der Maarel is al jarenlang stiefcoach. Ze begeleidt haar cliënten met heel veel plezier. Je kunt nu gratis en vrijblijvend kennismaken via een facetime gesprek op korte termijn! 

Mail dan naar a.vandermaarel@hotmail.com.

Waarom wandelen helpt tegen stress

natuur coachingWat doe jij als je stress en onrust voelt? Doe je er sowieso iets mee? Of ga je maar door en door… Sommigen van ons gaan extra veel snacken, snoepen of we vluchten in nog een wijntje, nog een serie op Netflix en komen zo niet eens aan genoeg slaap toe. Hellup stress!!

Stress

Piekeren en malen levert weinig op. Toch?  Volgens onderzoek denken we zelfs meer negatieve dan positieve gedachten op een dag. Ik ben bang dat het nu eenmaal bij de mens hoort om te wikken en wegen en te piekeren.

Hoe dat nou komt? Nou, voor de oermens was het van  levensbelang om alert te blijven. Je moet vooral bedreigende factoren meenemen om de juiste beslissingen te nemen. Je moet immers je clan verdedigen. Tegen sabeltandtijgers, vijandige stammen of de goden die onweer sturen.

Het leven is wel veranderd – maar ook vandaag zijn er allerlei stressoren waar we nu eenmaal weinig controle over hebben.

Neem nou het Coronavirus bijvoorbeeld. En alle gevolgen van dien, niet alleen die voor gezondheid, maar ook de stress  die je krijgt van kinderen met thuisscholing, op elkaars lip zitten, angst voor verlies van inkomen en ga zo maar door.

Waarom wandelen helpt tegen stress, lees je zo meer over!

Stress maakt ziek

We weten wel dat stress je immuunsysteem verzwakt. We weten dat het zorgt voor veel leed – van slapeloosheid tot spierklachten, van hoge bloeddruk tot darmklachten. Bovendien beïnvloedt stress je ook mentaal, en veroorzaakt dingen als angstgevoelens, depressie of woedeaanvallen.

Ook al is die kennis er, het is toch super moeilijk om op tijd te luisteren naar signalen van je eigen lijf.

Want doe jij als je je overwerkt voelt, of overweldigd door emoties, gebeurtenissen of moeilijke gesprekken?

Bijt je je tanden op elkaar en ga je maar door? Reageer je je af op je gezinsleden? Of verstijf je en trek je je steeds meer terug?

Of probeer je te begrijpen hoe je in elkaar steekt – en DOE je wat nodig hebt om weer te ontspannen? Waarom wandelen helpt tegen stress:

Waarom wandelen helpt tegen stress

Het is niks nieuws, Aristoteles deed het. Goethe.  Nietzsche, Rousseau. Ze wandelen, uren lang, dagen lang – volgens mij niet doelbewust als stressrelief.

Ze wandelden om nieuwe inspiratie op te doen. Het hoofd te legen. De aandacht te verplaatsen.

Door het wandelen, het struinen, het buiten zijn en bewegen in een tempo en ritme dat bij je past, kom je in een andere dimensie.

Haast versnelt de tijd. En wandelen in de natuur vertraagt de tijd. Dit is een van de belangrijkste redenen waarom wandelen helpt tegen stress.

Leven in plaats van geleefd worden

Ik wil  blijven ontdekken.  Open staan en nieuwsgierig blijven,  zowel in de wereld om me heen, als in de innerlijke werelden van mensen.

Maar daar is rust voor nodig. Die rust schept een innerlijke ruimte  en die is nodig om nieuwe dingen op een organische manier te laten ontstaan en groeien.

Die rust is weg als we gaan stressen en streven.

  • Als we ons zelf voorbij rennen
  • En doelen najagen die gaan over status, geld of winnen
  • Als we maar onrustig blijven
  • Als we blijven piekeren en malen
  • Of besluiteloos zijn over grote vragen in het leven
  • Zoals dat je twijfelt of je door wilt gaan met je baan,  je relatie
  • Als we alleen maar doen zoals het hoort
  • Doen wat anderen zeggen of vinden
  • Als we leven vanuit angst om niet goedgekeurd te worden zoals je bent.

Met je zintuigen

Wat moet je nu doen om die opgejaagde mindset die stress heet van je af te laten glijden en ontvankelijkheid te ervaren?

Waarom wandelen helpt tegen stress:

De tijd vertraagt als je eenmaal stap voor stap je laat opnemen door je eigen ritme van bewegen. Door de natuur om je heen. Door de hemel en aldoor veranderende wolken en zonnestand. Door het geruis van de wind. Door de geuren van vers gemaaid gras. Door de regen op je wang.

Hierdoor kun je jezelf van een afstandje bekijken en denken: ‘Het hoort erbij. Pijn, verdriet, onbegrip, moeilijke dagen, alles wat ik liever niet denk of voel – het is een deel van mij en het is ok, want het is niet alles, ik ben méér dan dat’.

‘Het is ok om geen besluit te kunnen nemen. Ik schep nu alleen maar ruimte. De rest volgt vanzelf’.

De tijd vertraagt. De waan van de dag blaast weg door de wind. Je hoeft alleen maar stap voor stap te zetten. Zuurstof in te ademen. Je spieren te spannen en weer te ontspannen. Zonder zelfs maar een doel te hebben, heerlijk te struinen.

Dat geeft  stilte en rust.

En daardoor schep je ruimte om je je weer levend te voelen. Bruisend. Actief en vol energie.

Meer lezen over stress en hoe de natuur kan helpen?
Dit artikel is dan wat voor jou:

Onrustig gevoel – de natuur helpt!

 

vrijheid natuurcoachingAnnette van der Maarel is een goed opgeleide stress-counsellor. Ze heeft daarnaast allerlei cursussen en workshops gevolgd over natuurcoaching en wandelcoaching. Sinds haar jeugd die ze in Zweden doorbracht, houdt ze van hiken, wandelen en alles wat het buitenleven biedt. In het Zweeds heet dat ‘friluftsliv’ en daar staat ook de afkorting FLL-Coaching voor.

Wil je gratis ook meewandelen om het uit te proberen? Mail me a.vandermaarel@hotmail.com en dan gaan we snel samen naar buiten!