stiefcoaching

15 december 202424 december 2024

Gelukkig kerstfeest met je stiefgezin

De verhalen over ongelukkige, gestreste, verveelde, vervelende, chagrijnige, ontevreden stief/kinderen met kerst. Die hoor ik genoeg.

Dat is helaas vaak een feit.

Maar wat kun je nu doen om WEL een gelukkige kerst te vieren?

In dit blog gaat het over VERBINDEN maar ook over GRENZEN stellen met de kerst. Alles voor een gelukkig kerstfeest met je stiefgezin. En als je mijn blog vaker leest, weet je het al: Je krijgt uiteraard ook praktische tips aangereikt. Veel leesplezier en alvast een fijne kerst!

Gelukkig kerstfeest met je stiefgezin

Ken je het: de verwachtingen die hoger zijn dan de hoogste kerstboom. De hoop op kerstgeluk die lichter is dan de lichtjes in de boom. En toch ben je bang dat alles, als een mislukte Christmas pudding, in elkaar zakt, als het dit jaar wéér niet lukt om er een fijn feest van te maken.

Inplaats daarvan allemaal ontevreden, ongelukkige, gestreste, chagrijnige kinderen rond de kerstdis aan de mooi versierde tafel ziet zitten. Die net als de volwassenen wel hun best doen, maar waar het maar niet wil lukken om tenminste gewoon maar gezellige, ontspannen dagen samen door te brengen.

Het is geen eerste gezin

De groep waarmee je rond de kerstboom zit is GEEN eerste gezin. Het is een bij elkaar geraapte groep. Het is geen gezin. Het zijn kleine eilandjes met in het beste geval een uitgebreid systeem van bruggen en veerboten tussen jullie in. Soms lukt het dan ook niet om de verbinding te leggen. In het normale leven al niet. En dan gaat het echt niet lukken met de feestdagen.

Moet je even slikken als je dit leest? Terwijl je je stiekem toch iets anders had voorgesteld?

Ik begrijp het. Ik hoor je. Toch heb ik geen ander nieuws dan dit. Het kan heel mooi en goed worden. Maar anders. Een kerngezin zul je niet worden. En vooral niet met kerst of oud en nieuw.

Betrekken

In dit blog wil ik vooral inzoomen op twee belangrijke aspecten. Betrekken versus grenzen stellen.

Betrekken staat voor verbinden, samen stellen, samen brengen.

Het is kerst. Dus de eerste grote tip voor een gelukkig kerstfeest: Zet je zowel als stief- en als bio-ouder heel even over je eigen sores heen en geef gul. Aan die groep die onder jouw dak woont. Hoe dan?

Hier een aantal praktische tools en tips. Ik wéét dat ze werken. Maar je moet het wel doen:

Toon je liefde en aandacht. Zorg ervoor dat iedereen een (klein) cadeautje of attentie krijgt. Schrijf iedereen een kaart of mooie kerstbrief met je waardering en wensen voor het nieuwe jaar. Of: Geef ieder een kerstknuffel. Of maak/doe/regel iets voor ieder lid van dit samengestelde geheel deze kerst zoals iemands band plakken, een kamer opruimen of helpen met reclamefolders rond brengen.
Het kan zo simpel zijn dat je de kinderen aanmoedigt om even naar de andere bio-ouder te bellen. ‘Willen jullie even met je moeder (vader) bellen? Volgens mij zou ze dit fijn vinden. Doe maar even’.
Zorg ervoor dat iedereen zo gelijk mogelijk behandeld wordt. Koop wat extra attenties, zodat niemand vergeten wordt.
Het is kerst. De boodschap is vrede, rust en geluk. Zorg dat niemand buitengesloten wordt dit jaar. Ja, ik weet het, je krijgt er misschien weinig voor terug. Maar doe het omdat jij een groot en warm hart hebt. Doe het omdat dit je trots gaat maken!
Zet jezelf dus even over je eigen weerstand heen. En reik je hand uit naar de stiefjes waar je zo’n moeite mee hebt. En zeg bv: ‘Ik wil graag iets met je doen deze kerst. Wat zou je leuk vinden; naar de film? Of weet je zelf iets?’ . Is het antwoord ‘nee’, dan heb jij je best gedaan! Dat is genoeg beloning. Zo kun je een negatief patroon doorbreken. Doe dit, ook al heb je al maanden weinig contact gehad.

Begrenzen

Begrenzen. Ook dit is mijn kerstwens voor jou dit jaar. Het klinkt tegenstrijdig. Eerst vraag ik je om te geven en anderen te betrekken. En dan juist weer te begrenzen. Ja! Het is net zo belangrijk dat je piketpaaltjes timmert, afbakent, reduceert en inperkt.

Waarom? Omdat je als ouder en stiefouder, maar ook net zo goed als kind en stiefkind juist nu, tijdens drukke feestdagen, je eigen space nodig hebt, eigen lucht om te ademen, ruimte, tijd en plek om op te laden. Bij te komen. Te ontspannen. Je veilig en vrolijk te voelen. De geur van dennennaalden in je neus. Een beker warme chocolademelk in je hand. Staren in dat houtvuurtje, diep ademen en gewoon maar ZIJN en genieten. Dat gun ik je!

Hoe doe je dit het beste, als je het mij vraagt? Hier een aantal voorstellen. Hopelijk geven ze je wat inspiratie om je eigen plan te trekken en je eigen manier te vinden om te begrenzen.

‘Ja’ zeggen tegen alle familiefeestjes hoeft niet. Kies de bijeenkomsten die een glimlach op je gezicht toveren. De rest zeg je ‘nee’ tegen. Toe maar. Het kan.
Bedenk van te voren al wat je nodig hebt deze kerst. En spreek je behoeften uit naar je partner en kids. ‘Ik wil graag elke dag een uurtje in de vrieskou wandelen, dat is super belangrijk. Dan kan ik bijkomen en word ik ook niet zo chagrijnig ;-)’
De grenzen van een ander respecteren. Is ook van belang uiteraard. De anderen vragen naar hun wensen en behoeften dus, en niet wachten totdat de rest in jouw huis te moe en geërgerd is.
Elke middag een half uurtje op je bed liggen lezen onder een warme fleecedeken.
Of voor de extraverte onder ons: Elke dag een uurtje met een vriendin of vriend wat buitenshuis doen. Doe die warme jas aan en ga er op uit. Om op te laden, te lachen en genieten. Belangrijke basis voor een gelukkig kerstfeest met je stiefgezin.
Kortom; zelfzorg, eigenliefde, met-time is dus ook een vorm van begrenzen. Namelijk van de tijd en aandacht die je normaliter makkelijker aan iemand anders geeft.
Niet meteen ‘ja’ zeggen als iemand wat voorstelt. ‘Tof idee’, kun je ook zeggen, ‘ik denk er even over na en kom er op terug’.
Bespreken met je partner wie welke dag uitslaapt en wie voor de cappuccino, kerststol en de kids zorgt. Om de beurt, zou ik zeggen. Of: als het zijn kleine kinderen zijn, laat het hem doen deze kerst! Dat is goed voor de veilige hechting.
Als je niet wilt, omdat het je teveel energie kost, zeg je; ‘Ik heb er over nagedacht en het komt mij niet uit, sorry maar ik doe het niet’.
Vind je het lastig om assertief te zijn en grenzen te stellen? Je kunt altijd zeggen ‘Ik heb al een afspraak’ (met mezelf!, maar dat hoef je er niet bij te zeggen ;-) dat is het begin van een gelukkig kerstfeest met je stiefgezin.

Gelukkig kersfeest met je stiefgezin

Balanceren. Het evenwicht vinden tussen vrijheid en verbondenheid. Tussen samen zijn en tijd alleen. Dat is een beetje een basis.

Wat geeft het je? Je gaat rustiger ademhalen. Je schouders zakken. Je mondhoeken gaan spontaan omhoog. Je krijgt weer wat lucht en ruimte.

Zodat je eindelijk kunt genieten van wat er wel allemaal de moeite waard is in je stiefgezin. Om vanuit je hart, vanuit je tenen te kunnen voelen waar je dankbaar voor bent. Kijk met de blik van een buizerd naar wat goed gaat. Voel met je warme hart de liefde die je hebt voor deze mensen en mensjes bij jou op de bank.

Ook al is het nog zo ingewikkeld. Jullie doen allemaal, op je eigen manier, je best.

Gelukkig kerstfeest met je stiefgezin!

Trouwens wil je meer lezen? Probeer dan dit blog:

Stiefmoeder help, het is december! Plus negen tips

Lukt het nu allemaal even niet? Heb je wél last van stress in je stiefgezin ondanks je goede bedoelingen? Mail me dan. Wie weet maak je kans op een gratis sessie van 30 minuten. Ik heb niet veel plek meer over in mijn agenda. Dus schrijf even waarom juist jij het nu nodig hebt om je hart te luchten en praktische tips te krijgen in deze sessie. Ik help je graag. en ik wens je : Een gelukkig kerstfeest met je stiefgezin.

coaching@annettevandermaarel.com

1 december 20241 december 2024

Ex koopt te dure sinterklaas cadeaus – wat nu?

Stiefmoeder Survival Tips voor pakjesavond

Vandaag is het 1 december. De spanning stijgt voor veel kindertjes. Wat als de ex te veel en te dure cadeaus koopt? Op de valreep nog snel wat tips om er een succes van te maken. Lees snel verder!

Ex koopt te dure sinterklaas cadeaus – wat nu?

Een superleuke stiefmoeder en haar partner vertelde vorige week in een sessie hoe zeer ze in zitten over het sinterklaasfeest. Voor hun is dit het grote probleem:

‘Bij de ex van mijn man krijgen de kinderen veel meer en duurdere cadeaus dan bij ons. Ik word hier niet alleen heel boos over, maar ook heel verdrietig’

‘Dat is herkenbaar en komt veel voor’ zei ik. ‘En ja, het is echt een dilemma, ik kan me voorstellen dat dit je echt raakt en dat je niet weet wat je ermee moet’.

De kinderen hebben misschien ook wel heel dure wensen op hun verlanglijstje staan. Dat kan ook bij het kind-zijn horen. Herinner jij je nog hoe jij was? Dat je zulke vurige verlangens kon hebben naar die prachtige pop met krullen.

Ik weet het nog heel goed. En hoe blij ik was toen ik die pop in mijn armen kon houden. Zo’n pop valt dat misschien binnen je budget en je eigen waarde en normen. Maar het kan ook gaan om een nieuwe X box, i-phone, fatbike, karaoke set, dure skielers, elektrische step of merkkleding.

En bij jullie krijgen ze dit allemaal NIET. Ze krijgen een leesboek of wat knutselspulletjes. En het resultaat is chagrijnige, ontevreden, boze kinderen. Of verdrietige. ‘Vind Sinterklaas mij dan niet lief?’

Hoe ga je daar dan in hemelsnaam mee om? Wat zeg je dan? Lees snel verder!

Sinterklaas en stiefgezin. Een stapje terug.

We gaan eerst even een stapje terug. Het stiefgezin is een soort spaghetti van relaties, lijntjes, onzichtbare banden, loyaliteitsproblemen, schuldgevoelens, compensatiedrang, teams-in-het-team en ga zo nog maar even door.

Dit speelt altijd en immer een rol op de achtergrond. In alle dilemma’s van het stiefgezin. De basis is dat je in een systeem leeft van outsiders en insiders. Als je ouders gescheiden zijn, ben je als kind vaak een buitenstaander, je hoort wél bij je vader, maar niet bij zijn nieuwe gezin. Je hoort wél bij je moeder, maar niet bij haar partner.

Als je vader je dan geen ‘grote’ cadeaus geeft, kan je dit ervaren als een regelrechte afwijzing.

Misschien vindt je moeder het wel een afwijzing en ook al zegt ze het niet, kinderen pikken negatieve gevoelens op. En gedragen zich dan negatief; zoals klagen, zeuren, ontevreden zijn en vergelijken met hoe het bij moeder is.

Ook voor expartners speelt dit een rol. En voor nieuwe partners en voor de bio-ouders. Met de een vorm je een bondje, bij het andere team hoor je af en toe of helemaal niet. Dat is verwarrend, dat is pijnlijk, dat maakt dat je je gespleten voelt. Of boos. Chagrijnig.

Al deze moeilijke gevoelens zijn er al. En ze worden versterkt door de feestdagen.

Ex koopt te dure sinterklaas cadeaus – wat nu? En hoe raakt het jou?

Dit is een interessante vraag, vind ik. Hoe word jij hierdoor geraakt? Voel jij namelijk teleurstelling en pijn?

Dat kan ik me levendig voorstellen. Je doet zo je best en dan zijn de kinderen niet happy.

Hoe raakt dat ouders en stiefouders? Vaak voelen ze irritatie en boosheid naar de kinderen of de ex toe. Maar je kunt je afvragen wat er onder die irritatie zit.

Vaak is het het gevoel dat je niet goed genoeg bent. Dat je faalt. Dat je je afgewezen wordt. Dat je dus blijkbaar stom bent en gezien wordt als de boze stiefmoeder of afwezige vader.

Dit allemaal doordat de ex te dure cadeaus koopt…

Dat kun je dus zien als een trigger voor jouw eigen onverwerkte emoties. Probeer deze nu even te parkeren. En ga er ná Sinterklaas mee aan de slag. Ga in coaching als je er zelf niet uitkomt! Je kunt leren om weer leiding te pakken over je innerlijk leven. Echt. Het is niet makkelijk, maar ook geen rocket-science :-).

Ex koopt te dure cadeaus – wat nu?

Nog een keer op rij. Wat kan de oorzaak zijn?

Het kan gaan om een dikkere portemonnee, zo simpel kan het zijn. Maar meestal speelt er meer:
Het zou zomaar kunnen dat er een concurrentiestrijd heerst. De andere kant wil laten zien dat ze beter zijn dan jullie
Of het is compensatiedrang. De ex wil de schuldgevoelens afkopen met dure cadeaus
Het kan rancune zijn over de scheiding. Boosheid, wrok, woede.
De andere kant (zo noem ik maar even de ex en haar gezin) voelt zich minderwaardig en probeert zo een stapje omhoog te komen
Misschien is ze volledig onbewust van het hele dilemma, dat kan ook nog en heeft andere waarden en normen.

Als je je kunt inleven in mogelijke oorzaken, helpt dit om uit de emoties te stappen. En met meer begrip en medeleven naar het systeem te kijken. Ook naar jezelf!

Wat kun je nu doen als de ex te dure cadeaus koopt?!

Dat is natuurlijk wat deze stiefmoeder en haar partner wil weten. Wat helpt? Wat kun je beter niet doen? Wat zeg je nou als je kind zegt dat Sinterklaas blijkbaar niet van haar houdt? Hier vijf gouden tips op een rij.

Ex koopt te dure sinterklaas cadeaus TIP 1 Wat zeg je tegen de kleine kids?

Tip 1 is misschien ook meteen de beste tip: Leg van te voren uit dat Sinterklaas maar 1 hoofd adres heeft waar hij z’n Grote Cadeaus brengt. Dat is in jullie geval bij de bio-moeder (de ex). En niet bij jullie. Dit zou je dan kunnen zeggen:

‘Sinterklaas brengt de hoofdcadeaus op een adres, dat is het adres van je moeder!’

(Als de kinderen er zelf niets over zeggen, heb je geen probleem. Dan kun je het dilemma beter NIET aanstippen!)

Ex koopt te dure sinterklaas cadeaus: TIP 2 Wat zeg je tegen grote kinderen?

Het is anders als je kinderen niet meer in Sinterklaas geloven. Dan zou je dit kunnen zeggen:

‘Bij jullie moeder zijn er andere tradities en andere waarden dan bij ons. Voor ons voelt het beter als we kleinere cadeaus geven, dat past beter bij ons.’

‘We vinden het een commercieel feest en bovendien krijgen jullie al heel veel bij je moeder, Ik kan me voorstellen dat het wrang voor je voelt, maar wij staan er anders in. We willen je meegeven dat er meer is in het leven dan materiële spullen’.

Of: ‘We hebben gewoon minder geld te besteden dan jullie moeder. Dit is een feit. Daarnaast gaat voor ons het om de gezelligheid en het samen zijn’.

Ex koopt dure sinterklaas cadeaus – TIP 2 Focus op de waarde

Wat is voor jullie nu het belangrijkste van dit feest? Gaat het om de sfeer, het samen zijn, de positieve spanning, het gebons op de deur, het strooien van de pepernoten, het samen knutselen, chocolademelk drinken, sinterklaasjournaal kijken, de gezelligheid?

Focus vooral daar op in plaats van op het materiele. Zorg dat je dit voor ogen houdt en niet verzandt in je eigen negatieve emoties…

Ex koopt te dure sinterklaas cadeaus – TIP 3 Nieuwe rituelen

Ga eens na hoe je jullie tradities kunnen uitbreiden. Zodat de herinneringen die je samen creëert nog rijker, mooier en speelser worden. En de aandacht dus niet ligt op het uitblijven van de dure cadeaus maar op jullie als groep, als clan, als samengesteld gezin.

Een sint-ontbijtje met speculaas en warme chocolademelk en sinterklaasmuziek
Luisterboek met sintverhaal en elke dag een aflevering luisteren
Lees een sinterklaasverhaal voor
Gezellig samen knutselen
Wandelingen maken met picknick, soep in thermos en sint-lekkernijen en heel hard samen sinterklaas liedjes zingen
Samen de hele dag bakken en smullen.
Met grote kinderen kun je het Sinterklaas dobbelspel spelen
Of je focussen op surprises
Je kunt ook het hele gezin een uitje geven als cadeau en deze dag gaan zwemmen, naar de Efteling of de film gaan.

Als je de tradities elk jaar herhaalt, worden het fijne herinneringen voor later!

Ex koopt te dure sinterklaas cadeaus – TIP 4 Sinterklaas volgend jaar overslaan

Je zou er voor kunnen kiezen om volgend jaar het sint-feest bij jullie over te slaan. Een keer sinterklaas vieren is misschien wel al meer dan genoeg? Je legt aan kleine kinderen uit dat Sinterklaas maar één keer komt. Dan focus je op de kerst. En ga je op 5 december naar een gezellige kerstmarkt in Duitsland.

Maar ja. Het dilemma ‘Ex koopt te dure sinterklaas cadeaus’ blijft wel bestaan, want waarschijnlijk krijgen ze daar ook te dure cadeaus met de kerst?

Ex koopt te dure sinterklaas cadeaus – TIP 5 in gesprek gaan

Ga ergens volgend jaar toch in gesprek met de ex. Als je meteen al zegt; dat gaat niks worden, vraag een familielid, mediator, psycholoog of systeemtherapeut om aan te schuiven. Want waarschijnlijk knelt het niet alleen op dit punt toch? Het is echt de moeite waard. Met een beetje hulp kan het leven prettiger worden voor iedereen. Ook als sinterklaas niet meer in het land is.

Maar ik weet het. Er zijn heel veel exen die niet in gesprek willen of kunnen. Dan valt deze tip af. En kun je niet anders dan accepteren dat jullie anders zijn en anders in het leven staan…

Samenvatting

Het dilemma is, zoals altijd in het stiefgebeuren, ingewikkelder dan alleen de vraag of probleem aan het oppervlak. Ga samen met je partner in gesprek over wat jullie willen, wat je waarden zijn, hoeveel geld je wilt uitgeven en kies een van de vele tips! Als jij daarnaast nog een mooie tip hebt, plaats hem dan hier graag als comment onder het artikel. Alvast dank!

Annette van der Maarel is al jarenlang coach voor stiefvaders, bio-moeders. bonusmama’s en bio-papa’s en het hele samengestelde gezin. Ze coacht vooral online. Maar je bent ook welkom in haar praktijk in Oosterwolde. Tenzij ze in Frankrijk zit. Dan ben je ook dáár welkom. Je kunt bv een midweekje de gite huren en een meerdaagse VIP coaching krijgen. Heb je serieus interesse hierin? Mail me dan!

24 juli 202424 juli 2024

Leuke tips om te doen in de vakantie met je stiefgezin

Je hebt vakantie – en ziet beelden langs komen op social media van mensen die het allemaal veel leuker lijken te hebben dan jij.

Gezinnen in dure glampings, zomerhuizen aan zee of die dagelijks uitjes naar de Efteling lijken te maken.

Dat is geweldig natuurlijk, maar je hoeft zeker geen bakken vol geld uit te geven, naar verre landen te reizen of dure uitjes te gaan doen.

Het gaat om leuke herinneringen scheppen. Om samen zijn. Om te lachen. Plezier te maken. Ontspannen te zijn. Met deze tips gaat het zeker lukken!

Leuke tips om te doen in de vakantie met je stiefgezin

Ik zit al jaren op pinterest en verzamel daar plaatjes. Onder andere leuke tips om te doen in de vakantie met je stiefgezin. Vooral toen de kinderen nog klein waren en we vaak thuis zaten en ik echt niet wist wat ik nu weer kon verzinnen om de kids op gang te helpen, zocht ik dan op pinterest.

Ja, het is heerlijk als je naar de Efteling kunt, naar de film, dagje strand of liever nog wekenlang met een huurcamper door Europa tuft, op strandvakantie naar Mallorca gaat of met een vlot de zweedse rivieren afzakt.

Leuke herinneringen daar gaat het om

Maar het kan ook simpel. Het kan ook dichtbij huis. Het gaat om saamhorigheid, plezier, om samen dingen doen, om te spelen, te lachen. Het gaat om het inrichten van familietradities en rituelen. ‘Weet je nog’ zeggen de kids hopelijk later ‘dat we iedere zomer een hut bouwden waar we in mochten slapen’.
Dat is geluk voor een kind en een stiefkind als je het mij vraagt. En je weet het: Gelukkige kinderen, maken gelukkige ouders.

Op gang helpen, schreef ik in een eerdere alinea. Want ja: deze generatie zit zo vast in hun games, tiktoks en instagrammetjes dat ze geen clou hebben hoe je jezelf nu kunt vermaken.
Ze hebben dus een zetje nodig. Want het is ook heel belangrijk dat de kids deze zomer hun eigen fantasie weer eens aanboren.

Als ze eenmaal spelen, knutselen, dollen, rennen, bakken enz. dan gaat het als vanzelf. En kun jij als ouder of stiefouder weer even je eigen ding doen. ( Een tip: ga zelf ook iets anders dan dan op je telefoon hangen deze vakantie ;-)

Deze tips, gevonden op pinterest, zijn wellicht iets voor jullie deze zomer:

STENEN SCHILDEREN
Eerst een gezellig uitje: je gaat naar het bos of tuincentrum en verzamel je mooie stenen. Een paar tubetjes verf en je maakt bijvoorbeeld deze schattige nemo-visjes.

Ook leuk om te doen als je aan het kamperen bent of in een huisje aan een rivier ergens in Italië zit.

WATER PRET

Je hebt een paar plastic bekers of emmertjes nodig en wat water en doorgeven maar. De voorste moet zo snel mogelijk weer achter de achterste gaan staan.

Ook leuk op de camping.

KANDELAAR MAKEN

Knutselen combineren met een uitje. Deze keer ga je naar de kringloop of de Franse brocante. Je koopt wat contactlijm en een kaars en voila!

MEER WATER PRET

Een lege petfles en een tuinslang en heerlijk spelen met water maar.
De kids vinden het geweldig als de hele familie meedoet op een warme dag.

LIMONADE TE KOOP

Deze tip voor jou: Laat je kinderen limonade maken of brownies bakken of bloemen uit de tuin plukken en maak een standje aan de straat. Houd uiteraard een oogje in het zeil. Je kunt ook afspreken de inkomsten aan een goed doel te schenken.

TATOES SCHILDEREN

Maak de mooiste kunstwerken op je eigen voet of been, of die van je (stief/half/broer/zus/moeder.

Let wel op dat je de juiste krijtjes of verf koopt ;-)

Hand-voet-spel

Teken op A-4 papier handen en voeten. Maak een hele rij zoals op het plaatje en probeer zo snel mogelijk naar het eind te komen. Het is lastiger dan je denkt!

Simpel bijenhotel maken

Ik zie een blikje, en holle stokjes. Je kunt ook kleine bamboestokjes kopen bij de kringloop zie je ze vaak of een tuincentrum. En dat is eigenlijk alles.

Succes!

Voor de ambitieuze stiefouder

Of bio-ouder uiteraard. Je hebt hier wel een super leuk project aan, waar je eerst samen uren aan kunt bouwen. Je kunt het misschien ook met een gewone sprinkler doen inplaats van al die ingewikkelde buizen? De sponzen zijn geweldig.

Hut bouwen

Nog een idee voor een groter project. De grote dozen haal je bij een Expert of winkel voor wasmachines etc. Je kunt het huis eindeloos versieren en uitbreiden. Dit deden mijn eigen kinderen vroeger. Ik herinner me dat ze ook een brievenbus hadden gemaakt waar ze dan post inkregen van oma. Ze mochten hier ook in slapen. Dat was een groot succes.

Samenvatting

Help de kinderen op gang met projecten en spelletjes waar ze gedurende het schooljaar geen tijd voor hebben. Doe zelf ook mee, dat is helemaal leuk. Maar alleen al op gang helpen, is al genoeg. Bouw aan fijne herinneringen.

Heel veel plezier samen deze zomervakantie!

……………………………………… ……………………………………………….

Annette van der Maarel is coach en counsellor voor stiefgezinnen. Dit doet ze al jaren. Ze vindt het nog steeds erg leuk werk. In de zomer 2024 is ze een leuke actie gestart.

Lees hier verder:

Win pakket van drie online sessies – zomeractie 2024

24 juli 20243 september 2024

Win pakket van drie online sessies – zomeractie 2024

Heb jij behoefte aan wat hulp, steun, praktische tips in combinatie met inzichten over het samengestelde gezin en wat die negatieve dynamiek precies doet met jou en je huisgenoten?

Lees dan verder, want je maakt kans op een pakket van drie online sessies – zomeractie 2024

Maak kans op gratis sessies

We gaan in op waar je dilemma’s liggen, maar vooral wat je er nu aan kunt doen om je meer ontspannen te voelen, dingen beter te accepteren die je niet kunt veranderen en werken aan wat je wél invloed op hebt.

Deze sessies zijn voor mensen met grote problemen. Maar ze zijn ook voor jou als de basis ok is, en je het simpelweg nóg beter wil krijgen thuis. Dus iedereen is welkom.

Hoe dan?

Het is heel eenvoudig. Schrijf 10 comments onder 10 van de vele artikelen die ik heb geschreven. In de vorm van je eigen ervaring. Een vraag die je hebt. Of wat je vindt van wat iemand anders heeft geschreven. Of een tip die jij kunt verzinnen die andere mensen kan helpen. Of waar jij tegen aan loopt. Of wat juist goed gaat bij jou. Alles is welkom.

Je naam wordt niet genoemd. Het is anoniem.

Als je 10 comments hebt gepost. Kleine verhaaltjes, of hele lange, alles kan en mag. Dan mail je me via coaching@annettevandermaarel.com met het bericht dat je dus 10 comments hebt gepost, en dan verloot ik dit pakket op 11 september en mail ik op die dag ook naar jou als jij de drie sessies hebt gewonnen.

Waarom

Het is super waardevol als jij je mening geeft.
Je helpt anderen hiermee.
Je krijgt meer inzicht in je eigen gezin en leven door er over na te denken.
Delen = helen.
Je helpt mij – mijn site wordt meer zichtbaar als er meer mensen reageren. Zo kan ik weer meer mensen helpen. Dus alvast hartelijke dank.

Maak er een top zomer van en dan spreken we elkaar in de herfst – om die nog beter te krijgen!

21 juli 202423 juli 2024

Fijne zomer met je stiefgezin

Misschien blijf je wel de hele zomer thuis. Of ga je kamperen aan een Zweeds meer of vertrek je met een charter naar een all-inclusief in Turkije. De grote vraag blijft: hoe krijg je een fijne zomer met je stiefgezin?

Lees hier tips van je collega’ s in het stiefgezin. Alles voor een fijne zomer met je stiefgezin!

Geen goed begin

Als je het nu eens nuchter bekijkt, is het minst gezegd een uitdaging om samen op vakantie te gaan, als je in het gewone leven al op je tandvlees loopt. Waar hebben de meeste stiefouders ook al weer last van? Hier een aantal kenmerken:

Je buitengesloten voelen
Geen controle hebben over het gedrag van je partner en zijn/ haar kids
Geen input van jou mogelijk als het gaat om huishouden, opvoeding, normen
Geen plek voor jou
Het gevoel je altijd maar aan te moeten passen, alles slikken en doorgaan…

En wat is het dilemma ook weer in een notendop voor de bio-ouder?

Stress om het iedereen naar de zin te maken
Lastig om je eigen opvoed-ideeën vast te houden
Je voelt je aangevallen of schuldig
Je hebt nooit eigen tijd en plek, en moet altijd maar voor iedereen zijn
Je doet het in principe nooit goed (genoeg)…

En dan ga je ook nog eens samen in een tent kamperen tussen de muggen. Of zwetend in tropische temperaturen een stedentrip doen. Of blijf je thuis omdat je geen geld hebt en zit je de hele dag opgesloten met je stiefkinderen. Voor tienduizenden soortgenoten is de zomer met je stiefgezin dan ook een serieuze uitdaging. Het lijkt meer op hard werken dan op vakantie vieren.

Fijne zomer met je stiefgezin

Toch zijn er veel van de mensen die ik mag begeleiden die juist roepen: ‘ Als we op vakantie gaan, dan gaat het juist veel beter!’ . Wat maakt het dan dat zij juist meer ontspannen kunnen zijn tijdens de vakantie?

Vorig jaar had ik ook zo’n onderzoekje gedaan bij mijn cliënten. Daar kreeg ik goede reacties op. Dus zet ik hier nog een aantal inzichten van mijn cliënten op een rijtje, hopelijk heb jij er ook wat aan:

TIP 1: Stiefouders geven ruimte

Stiefmama A. zegt: ‘Ik heb ook vakantie, dus ik vind het even niet zo belangrijk wat ze nu wel of niet eten. Wat maakt het mij uit?’

Bonusmoeder C beweert: ‘Het is voor die pubers ook vakantie, dus ik vind het niet zo erg dat ze langer slapen’ .

Stiefvader M: ‘ Als hij dan weer wil gamen, denk ik: ik ga even alleen met mijn vriendin op het terras een biertje drinken. Laat hem maar binnen zitten. Lekker rustig ;-)’

Samenvatting: Je hebt als stiefouder meer controle over je eigen gedachten dan je denkt. Relativeren helpt. Je verplaatsen in de ander ook. Net als tijd inplannen met je partner. Regels en verwachtingen loslaten, geeft ontspanning en dat is nu juist wat je nodig hebt!

TIP 2: Bio-ouders pakken de regie

Bio-mama K vertelt: ‘ Samen met mijn man maak ik een dagprogramma. We gaan bv met z’n vieren naar de markt. Daarna ga ik alleen zwemmen met mijn twee dochters, terwijl mijn man gaat hardlopen. De avond sluiten mijn man en ik standaard met z’n tweetjes af terwijl mijn dochters een uurtje op hun telefoon zitten’ .

Bio-moeder S: ‘Ik weet het. Mijn man roept altijd al dat ik alles laat gaan en dat ze alles mogen. Ik vind het gewoon superlastig om consequent te zijn. Ik wil graag dat mijn tieners gelukkig zijn… ze hebben het al zo moeilijk. Dus laat ik inderdaad te veel toe. Deze zomer wil ik meer de regie pakken. We hebben samen een schema gemaakt. Want ook zij zijn het eens. Ze willen andere dingen doen om er een bijzondere zomer van te maken. Dus gaan ze iedere dag naar buiten. Een uur bewegen, of wandelen. Ze willen iets nieuws doen/leren. Dus gaan we op vakantie kano’s huren. En ja. Ze mogen ook op hun telefoon. Maar niet de hele dag…’

Bio-vader M: ‘ Ik heb meer tijd en kan beter de structuur houden. Ze mogen een uur gamen en daarna help ik ze op gang om buiten te gaan spelen. Ik weet dat mijn vrouw dat heel belangrijk vindt. En ze heeft gelijk natuurlijk. Thuis laat ik ze vaak veel te lang gamen omdat ik te moe ben om ze te corrigeren’ .

Biopapa P: ‘We hebben het samen besproken met de kids. Die zijn 10 en 12. Als ze gaan mekkeren en zeuren omdat ze toch meer tijd willen om te gamen, hebben we afgesproken dat zowel mijn vrouw, hun stiefmoeder dus, of ik kunnen wijzen op het bordje dat we op gaan hangen in het stacaravan. ‘Een uur per dag gamen’. We gaan samen leuke dingen doen.’

Samenvatting: Je hebt als bio-ouder meer tijd in de vakantie. Neem de leiding om zo samen positieve ervaringen op te bouwen. Het helpt bijvoorbeeld om een soort dagschema te maken. Dat geeft ook de stiefouder meer plek en invloed. Succes!

TIP 3: Wensen bespreken

Stiefpapa P: ‘ Van Annette heb ik ook geleerd om voor je op reis gaat je wensen te bespreken. Dat geeft duidelijkheid. Zo kunnen we ook wat rekening houden met iedereen’ .

Bio-papa S zegt: ‘Ik spreek met mijn ex af dat de jongens haar iedere dag even bellen op dezelfde tijd. Dat geeft ze rust’.

Voor bio-mama P werkt het juist omgekeerd: ‘Ik heb met mijn ex en de kinderen besproken dat we juist geen contact hebben omdat dit voor mijn dochters het beste werkt, anders krijgen ze heimwee’ .

Samenvatting: Communicatie is in de vakantie super belangrijk. Dingen bespreekbaar maken geeft helderheid en dat geeft weer rust.

TIP 4: Ontspannen gezin begint bij jou

Biovader S: ‘Ik heb afgesproken met met mijn vrouw dat ik wat kan uitslapen elke dag. Ik heb er zo’n behoefte aan. Zij gaat dan met mijn zoontje een spelletje doen of zo’ .

Stiefmama C: ‘ Ik heb besloten dat ik weer ga paardrijden in de vakantie. Dat doe ik dan echt voor mezelf. Ik zie het niet meer als vlucht om even weg te gaan. Dan kan mijn vriend gamen met zijn twee zonen’.

Bio-mama P: ‘Ik heb ook tijd voor mezelf nodig. Anders word ik gek. Ik heb dat nu weten over te brengen aan mijn vriend en mijn kinderen. Die zijn acht en tien en kunnen best een uurtje zonder mij. Zo fijn!’

Samenvatting: Als jij meer ontspannen bent, straalt dat uit naar je gezin. Als je dingen voor jezelf doet, dan krijgt je partner bovendien ook de kans en plek om een band op te bouwen met de kinderen. Het is een win-win-win situatie. Dat brengt plezier! Genieten maar van wat goed gaat.

TIP 5 Do it your own way

Stiefmama C: ‘Vroeger dacht ik dat ik raar was dat ik alleen wilde paardrijden. Voelde ik me schuldig. Nu niet meer. Ik pak die tijd voor mezelf en geniet met volle teugen. Daarna kan ik er weer beter tegen!’

Bio-vader S: ‘Volgend jaar gaan we het anders doen. We huren twee huisjes naast elkaar. Mijn vrouw in het ene huisje. Ik en mijn zoontje in het andere. Dan hebben we allebei rust. En zien elkaar wel elke dag’.

Bio-mama K: ‘Wat bij ons ook goed werkt is om met vrienden op vakantie te gaan. Het leidt iedereen af als er meer mensen zijn. Dan gaan we wel vaak ook zelf op pad, hoor. Maar het is alsof iedereen zich beter gedraagt dan’.

Stiefpapa P: ‘We gaan niet meer samen op vakantie. Wat een opluchting! Eerst gaat mijn vrouw met haar kinderen twee weken weg. En dan wij nog een week. In de herfst gaan we ook nog een lang weekend weg. Dit is voor ons de oplossing. Anders zouden we nu gescheiden zijn, dat weet ik wel zeker’.

Samenvatting: Er zijn geen regels voor het samengestelde gezin. Het is aan jou om uit te vinden wat nu het beste bij jou en bij jullie past. Richt je leven daar op in. Inplaats van jezelf in allerlei bochten te wringen. Misschien nog een huisje bij boeken? Of een tentje voor de kinderen lenen? Of nog een tent erbij?

Moeilijke gedachten en emoties

De nare emoties die nu eenmaal bij de rol van stief- of bio-ouder horen, zul je helaas ook wel eens tegenkomen op je kampeervakantie, aan het zwembad van je hotel of gewoon thuis op je balkon in de zomer.

Iedereen in het stiefgezin heeft giftige gedachten en pijnlijke gevoelens.

Het is niet fijn.

Maar het is zo.

Het is ok.

Het hoort erbij.

Gedachten en emoties staan niet in steen gegrift. Ze komen en gaan weer!

Maak kans op drie gratis online sessies

Speciaal voor deze zomer heb ik een leuke actie verzonnen:

Als jij voor 10 september

10 waardevolle comments plaatst onder 10 van mijn blogs

kom je in aanmerking voor

DRIE GRATIS ONLINE SESSIES

van een uur ter waarde 240 euro.

Als je tien waardevolle comments hebt geplaatst, mail me dan dat je kans wil maken op de drie gratis sessies via coaching@avandermaarel.com die ik op 11 september 2024 ga verloten. De winnaar krijgt op die dag een mail!

Verder wens ik je een heel fijne zomer met je stiefgezin!

—————————————————————————————————

Annette van der Maarel is al jarenlang coach voor samengestelde gezinnen. Ze werkt vooral online (ook vanuit Frankrijk) of je bent welkom in haar praktijk in Oosterwolde met uitzicht op de mooie tuin. In de winter brandt er een gezellig haardvuur. Je bent meer dan welkom voor ontspannen sessies waarin je met kleine stapjes werkt aan grootse veranderingen.