vakantie met je stiefgezin? hier acht gouden tips

Op dit moment zijn er duizenden stiefmoeders, bonusvaders, bio-moeders en – vaders in tentjes, zomerhuisjes, caravans of gewoon thuis die buikpijn van de stress hebben. Die spanning in hun lijf voelen omdat ze veroordeeld zijn tot lange dagen met hun stiefjes met wie ze het niet kunnen vinden. Vakantie met je stiefgezin? Hier acht gouden tips.

Met deze acht gouden tips wil ik je een handje helpen. Het is een belangrijk onderwerp. Dit is namelijk jouw zomer. Jouw vakantie. Jouw leven. Maak er het beste van!

1. Lachen, stoeien en grappen maken

Je stiefkinderen hebben hard gewerkt op school. Ze hebben het moeilijk gehad met ouders die ruzie maken, of net een nieuwe partner hebben ontmoet. Of ze zijn in de (peuter-)pubertijd en hebben het moeilijk met zichzelf.

Kinderen moeten wennen aan verandering. De gewone dagindeling is weg. Ze zijn langere tijd bij jullie dan normaal. Of je gaat op reis. Of ze missen hun moeder die het eigenlijk niet fijn vindt dat ze bij jullie zijn. Verandering betekent stress. Gouden tips voor een fijne vakantie met je stiefgezin nodig?

Wat kun je doen?

Zorg ervoor dat je die eerste dagen vooral veel me-time krijgt en dat je zo hun off-dagen niet zo hoeft aan te trekken
Laat je stiefjes deze dagen dingen doen die jij eigenlijk niet leuk vindt, maar waarvan je weet dat zij hierdoor ontspannen. Dat geeft jou weer een beetje ruimte!
Weet je hoe kinderen het allerbeste spanning kwijtraken?

Door te stoeien.

En door te lachen.

Kijk samen grappige filmpjes. Vraag of je partner met zijn kids wil stoeien, vechten en grapjes maken. Ook pubers varen wel bij een stoeipartij in het zwembad of samen rennen of dollen. Of grappige filmpjes kijken en schateren van het lachen. Elke dag de hele zomer lang! Het helpt echt, doe het maar gewoon : -) .

2. Polderen met je partner

Over de ex

Laat de kids elke dag een vaste tijd bellen met hun moeder. En dan verder niet. Spreek ook af dat ze niet zomaar naar hun moeder mogen als je thuis blijft (tenzij ze nog klein zijn en ziek worden, dan heeft een kind zijn eigen moeder nodig). Als je het kan opbrengen? Zorg dan dat er een ansichtkaartje of wat foto’s via de app naar haar gestuurd worden. Investeer in de relatie met de ex, die is van levensbelang voor het slagen van jullie samengestelde gezin.

Telefoon

Leg tablet- en telefongebruik aan banden. Maak er afspraken over en laat het daarna aan je partner over om die na te komen. Dat is niet jouw taak! Of laat het helemaal los en maak je niet druk maar ga lekker met je partner een espresso drinken op het terras van de camping.

Indelen van tijd

Je stiefkinderen hebben tijd alleen met hun vader nodig. Zonder jou erbij. Vraag of hij dan met ze wil stoeien. In die tijd verwen jij jezelf en laad je jezelf weer op. Of ga je met je eigen vleesjes en bloedjes op pad. Jullie hebben ook tijd met het hele gezin nodig om samen herinneringen te verzamelen. En je hebt tijd nodig alleen met je partner. Dat kan simpelweg een uurtje alleen voor de tent zijn als je kids al slapen. Dit is misschien wel de belangrijkste regel. Gaat het niet lekker tussen jullie – deel dan meer tijd in met de eigen ouder. Maar vergeet niet ook samen herinneringen op te bouwen.

Laat de teugels vieren

Het is vakantie! Laat regels over bedtijd, eten of andere normale ‘struikelpunten’ lekker even los. Relax, ontspan, doe eens gek. Laat los. Laat gaan.

3. Stap over je eigen schaduw heen

En verzin tóch leuke dingen om te doen met je stiefkinderen. Waarderen ze het niet? DOE HET TOCH!! Want ze laten het nu misschien niet blijken, maar ik durf te wedden dat ze het later wel waarderen. Bovendien kun je dan sowieso heel blij en trots op jezelf zijn.

Vandaag geen goede dag? Morgen heb je weer een nieuwe kans! Blijf je best doen. En ga elke dag even alleen iets voor jezelf doen. Iets om echt van te genieten. Doe het nu maar.

4. Structuur en duidelijkheid

Kinderen gedijen bij enige structuur. Bespreek daarom bij het ontbijt wat je gaat doen. Bijvoorbeeld: na het ontbijt doet iedereen waar die zin in heeft of speelt papa alleen met de kleintjes. Aan het eind van de ochtend gaan we fietsen met een lunchpicknick. Als we thuiskomen gaan we lezen of kijken we een filmpje of ga je met een vriendje spelen.

Als de kids groter zijn mogen ze ook hun inbreng doen! Zie punt 6.

5. Creëer samen herinneringen tijdens je vakantie

Wat is belangrijk? Het gaat om TIJD en AANDACHT. Ik kreeg een erg leuke tip van een stiefmama die de zomersessie doet met mij via de mail. Ze had een mand gemaakt met kleine cadeautjes en de stiefjes mogen iedere dag eentje uitpakken. Helaas waren ze er niet zo blij mee als ze zich had voorgesteld, maar zie dan punt 1 nog een keer. Zet je heel even over je ergernissen heen en doe je best om je humeur goed te houden. Een goed humeur is besmettelijk. Echt!

Heb je weinig fantasie over op dit moment? Dan hier wat tips:

Houd een watergevecht op de camping, in de tuin of het park, vul een paar emmers met water, neem plastic drinkbekers en gooien maar. De volwassenen ook dus!
Organiseer een zwem/voetbal/jeu de boulle toernooi met vrienden met kids met een daarna ijsjes voor iedereen en een prijsje voor het beste team
Sta heel vroeg op en zie de zon opkomen vanuit je camper of gewoon thuis
Maak een thuisbioscoop en nodig buurkinderen, vriendjes of familie uit. Gordijnen dicht, popcorn en luie stoelen voor de buis
Ga samen sterren kijken midden in de nacht
Samen naar de bieb en een stapel boeken lenen
In de avond zwemmen in een rustig meertje met pubers kan top zijn
Slaap buiten op het balkon, in de tuin, of het terras van je huisje in Frankrijk op luchtbedden met z´n allen
Een watergevecht houden met sproeiers, emmers water en water pistolen
Maak een lange wandeltocht en eet lunch ergens onderweg
Huur een cabrio voor een middag en rij naar het strand
Ga een dagje fietsen met picknick mee voor onderweg
Maak een thuisrestaurant, iedereen doet mee met het maken van menu´s tot het koken en serveren (kan ook op de camping!)
Een groot knutselproject organiseren zoals mozaïeken, een zandkasteel bouwen of een stad van karton
Regen? Luister naar een luister c.d. in slaapzakken in de huiskamer of op jullie bed en eet er zelfgebakken koekjes bij

6. Eigen inbreng

Inventariseer wat jouw (stief)kinderen willen doen als dagje uit. Om de beurt mogen ze iets kiezen. Spreek het budget van te voren af. En zorg ervoor dat hun wensen vervuld worden! Vergeet degene niet te bedanken aan het eind van de dag voor het leuke idee.

7. Vervelen is niet erg

Plan tijd in voor kinderen om zelf zich te vermaken Je kunt ze een handje op weg helpen door samen naar het bos te gaan en ze op het idee te brengen om een hut te bouwen. Of je legt buitenspeelgoed neer.
Trek je daarna terug. Als ze bij je komen klagen dat ze niks te doen hebben, erger je er dan niet meteen aan, maar zeg maar dat je alle vertrouwen hebt dat ze zelf iets kunnen bedenken.

Waarom lukt dit soms niet? Kinderen kunnen verslaafd zijn aan hun screens. Maar ze hebben allerlei soorten ervaringen nodig. Vooral om hun eigen spel te ontwikkelen. Het kost even tijd, maar meestal lukt het kinderen wel. Anders help je ze om op gang te komen met wat ideetjes:

Circusje spelen, incl kaartjes verkopen aan jullie en de buren
Fietsen wassen
Appeltaart bakken
Googeltruc leren
Een portret tekenen
Verkleden en een show verzinnen
Strips lezen
Hut van dekens maken
Een verhaal schrijven
Collage maken
Badmintonnen en de bal zo lang mogelijk in de lucht houden

8. Verwen jezelf tijdens je vakantie, dat is geen luxe

Als jij je als een opgejaagd dier voelt en totaal ongelukkig bent, kun je het niet opbrengen om positief in je gezin te staan. Dus plan serieuze ME-TIME in je agenda. Het liefst elke dag even. Je bent het dubbel en dwars waard om te ontspannen, te lachen, plezier te hebben. Zorg daarvoor! En dan bedoel ik buiten je gezin om…

Weet je niet meer wat omdat je zo uitgeblust bent? Je kunt bijvoorbeeld:

Een loopmeditatie doen
In je eentje naar een tentoonstelling of de film (ook leuk in een vreemd land)
Huur een scooter
Schrijf je in voor een excursie met een boswachter
Lekker relaxen met een boek alleen op een terrasje
Dagboek schrijven
Een brei- of haakproject beginnen
Middagje in de spa
Paardrijden, badmintonnen, roeien, golfen
OF EVEN HELEMAAL NIKS DOEN

Vakantie met je stiefgezin

Ik ben benieuwd wat je hebt gehad aan dit blog? Deel jouw tips, dat zou ik super leuk vinden. Meer lezen? dr Laura Markham van Aha-parenting van wie ik een groot fan ben, schrijft inspirerend kinderen en vakantie. Kijk maar eens op haar website en doe, net als ik, inspiratie op. Vooral wens ik je een fijne vakantie.

Lees ook: ‘Problemen met je stiefkind op vakantie’

Of: ´Zomervakantie met je samengestelde-gezin´.

En deel jouw beste tips hier! Dank je wel:- )

6 juli 201512 februari 2021

problemen met je stiefkind op vakantie

´Hoi Annette, mijn stiefdochter, 14 jaar, verpestte de vorige vakantie in Portugal en ik heb totaal geen zin om haar mee te nemen. Ze is negatief, helpt niet mee en is lui. Ze wilde niet eens naar het strand ´mijn haar wordt zo lelijk van het zout en de zon´. Alleen haar telefoon vindt ze leuk. Ik heb voorgesteld dat ze thuis blijft bij haar moeder. Want het kost ook nog eens een hoop geld. Maar dat wil mijn man niet. We hebben samen ook nog een zoontje. Wat moet ik doen?? Groet, Suus´

Ik leef met je mee

Allereerst, ik leef met je mee, Suus. Ik begrijp dat je je zo verheugd had op je welverdiende vakantie en dat de klap dan nog harder wordt als het zo tegenvalt. Er zijn een aantal dingen waar je als stiefmoeder weinig of geen controle over hebt. Dat is super lastig.

Allereerst: Je zou graag een geheel vormen. Je wilt geen problemen met je stiefkind op vakantie… Je zou het liefst een gelukkig gezinnetje zijn. Klopt?

Het spijt me om het zeggen: Maar je bent geen kerngezin. En dus is en blijft het anders. Ook al is het goed, het blijft gecompliceerd…. Ik spreek uit eigen ervaring.

Problemen met je stiefkind op vakantie

Mijn advies?

Think out of the box.

Het is lastig. En je kunt heel veel niet veranderen.

Er zijn geen regels voor stiefgezinnen. Zoals Crujff al zei: ‘Elk nadeel heb z n voordeel’. Dus alles kan en alles mag. Denk creatief en probeer andere wegen te bewandelen.

Hier zijn mijn beste 21 tips na tien jaar stiefmoederen voor Suus en andere stiefmoeders die verlangen naar een ontspannen vakantie.

21 tips voor een ontspannen vakantie samen

Polderen! Beleg een familie-overleg voor je je koffers gaat pakken. Wat zijn nu de wensen en verwachtingen van iedereen, dus ook die van de pubers/ kinderen? Laat iedereen wat kiezen. Spreek af dat je je best doet op de uitjes die de ander heeft gekozen. Dus ook jij gaat zonder mokken mee naar een waterpark of zeurt niet als de kids een dagje op de bank mogen hangen.
Hoe erg is het eigenlijk als je stief van 14 niet mee wil naar het strand en in het hotelletje zit te appen? Dan ga jij toch fijn wandelen/zwemmen/ spelletjes doen met je man en jullie kindje?
Het is niet jouw taak om iedereen happy te maken. Het is wel jouw taak om voor jezelf te zorgen en jezelf elke dag blij te maken. Geniet bewust van kleine dingen.
Relax, laat de regels varen. Het is vakantie! Geef ze ijs als ontbijt, laat je puber naar de campingdisco gaan, rek de bedtijden, haal je schouders op, laat de controle los. LAAAT LOSSS : )
Spreek af ongeveer hoe laat en hoe vaak je stiefkind haar moeder belt (vooral als de ex jullie aldoor belt, dan heb je dat ook opgelost).
Schroef je verwachtingen omlaag. Het is niet altijd even leuk. Dat is voor íedereen zo. Het is niet anders. En geniet van wat wél goed gaat.
Is het echt verstandig om een klein huisje te huren? Of kun je beter een tent meenemen om er naast te zetten voor je grote stiefjes? Denk goed na over je verblijf – en of het voor JOU ook acceptabel is.
Spreek met je partner af dat je er elke dag een (paar) uur alleen er op gaat. Vooral belangrijk voor stiefmama´s zonder eigen kids. Zoek van te voren een leuke cursus uit in de buurt van je glamping. Leer duiken, Italiaans koken, ga op yoga of mindfulness. Ga er even uit en klaag lekker tegen je beste vriendin of moeder terwijl je van je espresso nipt en uitkijkt over die mooie baai.
Geen zin in een cursus? Ga alleen hardlopen, fotograferen, een boek schrijven, musea bezoeken. In die tijd krijgt je stiefdochter de aandacht die ze nodig heeft van haar vader en kun jij je weer opladen.
Lees over je stiefpuber (of peuterpuber) en begrijp meer over de leeftijdsfase (Ontwikkelingspsychologie van M. Delfos, Het puberende brein van E. Crone zijn twee leuke tips).
Zorg voor verrassingspakketjes. Een doosje met leuke kleine speelgoedjes, een tijdschrift, wat lekkers, een spelletje – ook pubers waarderen nog steeds grappige verrassinkjes. Voor als de autoreis erg lang duurt of het vliegtuig vertraging heeft of wanneer het eten maar niet komt in het restaurant. Laat ze merken dat je heus wel je best doet!
Het kan zijn dat je stiefjes uit loyaliteit naar de andere ouder hun vakantie niet leuk vinden, simpelweg omdat ze de andere ouder niet willen teleurstellen. Dat is vooral heel jammer voor je stiefkind. Neem dit niet persoonlijk. En blijf focussen op jezelf. En op je partner…
Bouw actief aan de band met je stiefkind. Al is het maar een kwartier per dag. Doe iets wat zij leuk vindt. Jullie twee samen. Samen youtube kijken, een ijsje eten, kwartetten of snorkelen. Zo leer je haar leuke kanten kennen, want die heeft ze echt wel!
Maak herinneringen samen. Met het hele samengestelde gezin. Dat kunnen de meeste simpele dingen zijn, zoals dat jullie ze ´s nachts een keertje wakker maken als er een heldere sterrenhemel is om die samen te bekijken. Of dat ze een briefje vinden als ze wakker worden met de boodschap: Ontbijtpicknick wordt in de tuin geserveerd. Waardeert je stiefdochter het niet? Organiseer actieve uitjes, ga klimmen, paardrijden, naar de andere kant van het meer zwemmen. Vind je stiefkind het nog steeds saai? Negeer haar gezicht en GENIET zelf!
Pubers zijn pubers. Houd rekening met hormoonstormen, grenzen opzoeken, je terug trekken, uitslapen. Dat is helemaal NORMAAL. Leuk? Nee, niet bepaald. Je zult het moeten verdragen. Hoe was jij als puber trouwens :-)?
En trouwens- Je kunt ook helemaal apart op vakantie. Doe dat vooral als het echt niet goed gaat. Dit is echt een goede oplossing. Het hoeft niet voor eeuwig zo te zijn. Volgend jaar kan het misschien wel als jullie meer aan elkaar gewend zijn. Of als de pubers in wat rustiger vaarwater komen.
Plan (een gedeelte) van de vakantie met een ander gezin. Het haalt de druk van de ketel, geeft afleiding en iedereen is meer geneigd z´n best te doen. Dan kun je ook meteen af en toe op elkaars kinderen passen en er met je partner tussen uit. Deze variant hebben wij een aantal keer gedaan.
Ga in de buurt van je ex op vakantie. Dan kan je stiefkind heen en weer, en heb je af en toe een paar dagen ´vrij´. Ook dit hebben we zelf een aantal keer gedaan.
Plan nu ook al een (mini) vakantie met je partner, en/ of met jullie kids, later deze zomer. Daar kun je je dan aan vasthouden als het ff niet leuk is.
Ga allebei apart met je eigen kids een week weg (of met een vriendin) en ontmoet elkaar dan op een mini-camping in Frankrijk voor een weekje met z´n allen.
Uiteindelijk ben jij verantwoordelijk voor je eigen geluk. Leg je geluk dus ook niet in de handen van je stiefkind.

Heb jij nog tips?

Heb jij nog tips die ik heb gemist als je problemen hebt met je stiefkind op vakantie? Deel ze dan met ons, daar hebben we allemaal wat aan. Oh, en dan nog dit. Wil je mijn artikel delen via sociale media als je het leuk vindt? Dank!

Fijne vakantie!

En heb je behoefte om je zorgen en gedachten te delen? Kom dan mee wandelen deze zomer 2019:

Wandelen voor stiefmama’s

Annette van der Maarel houdt van vakantie! Ze is dol op reisjes en reizen, op luieren en niksen, maar ook om actief te zijn. Hiken. Avontuurlijke tochten. Kano. Boot. Het buitenleven trekt haar! En daarom is ze behalve stiefmoedercoach ook natuurcoach.

23 juni 201512 februari 2021

welke woorden zal je stiefkind zich later herinneren?

Woorden zijn belangrijker dan je denkt. Ze vormen een blauwdruk in je geheugen. Wat jij zegt tegen je stiefkinderen, vormt hen. Ook wat je níet tegen ze zegt. Deze blog gaat over positieve zinnen die je stiefkinderen zich later zullen herinneren. Lees verder “welke woorden zal je stiefkind zich later herinneren?”

27 mei 201510 januari 2022

mijn stiefkind heeft een hekel aan me

Mijn stiefdochter van dertien heeft echt een hekel aan me. Ik snap niet waarom. Ik heb er alles aan gedaan, maar niks helpt. Ik weet niet meer wat ik ermee moet. (…)’ Deze mail kreeg ik van Vera.

Dit artikel gaat over wat er achter kan zitten en vooral wat je er aan kunt doen als je stiefkind jou niet kan luchten of zien.

Dank je wel Vera, moedig van je om je probleem te benoemen en me te mailen! Ik weet zeker dat je je best doet en ik kan me goed indenken hoe wanhopig je bent. Allereerst, wat kan er nu aan de hand zijn?

Je stiefkind heeft een hekel aan je:

…omdat ze denkt dat jij haar vader van haar hebt afgepikt
…omdat ze is opgestookt door haar moeder die niet over de scheiding heen is
…omdat je partner de opvoeding aan jou overlaat
…omdat ze geen aandacht meer krijgt van je partner
…omdat ze in de puberteit zit en haar hormonen op jou loslaat
…omdat ze geen ‘toestemming’ krijgt van haar moeder om je aardig te vinden
…omdat ze in een rouwproces zit, en boos is vanwege de scheiding
…omdat ze jaloers is op jouw kinderen en de band die jij met hen hebt
…omdat ze denkt dat zij en jij niets gemeen hebben en elkaar niet liggen
…omdat je partner moeite heeft met opvoeding en grenzen stellen

Het gedrag van je stiefkind is, hoe dan ook, een symptoom. Wat ze zegt en doet, is vaak heel anders dan wat ze van binnen voelt. Het is heel moeilijk om je niet mee te laten slepen door haar gedrag. Maar dan schep je een neerwaartse spiraal die heel wat kapot kan maken. Mijn eerste advies? Stap uit deze negatieve cirkel en bekijk je stiefkind opnieuw met een frisse blik en zonder oordelen.

Acht dingen die je kunt doen:

1. Denk aldoor weer: Hoe zou het voor haar zijn? Wat is haar pijn en verdriet? Ze heeft behoefte aan positieve aandacht en tijd alleen met haar vader. Ze wil gezien en gehoord worden. In al haar gevoelens – ook de negatieve. Ze wil geliefd worden zoals ze is. Net als wij allemaal trouwens. Dat betekent natuurlijk niet dat al haar gedrag acceptabel is, hoor.

2. Stel samen huisregels op met je man, of het liefst met alle kinderen erbij. Zoals: Schelden en slaan doen we hier niet. Je hoeft niet per se te praten, maar we zeggen elkaar wél gedag en we zeggen ook dank je wel. Laat je partner deze regels bewaken. Ga dit vooral niet zelf doen als je stiefkind een hekel aan je heeft. Dat verergert alles maar.

3. Stap niet in de opvoed-valkuil als je stiefkind jou niet mag. Laat je ideeën over een goede opvoeding maar even los! Geef je partner de ruimte om de hoofdopvoeder te zijn. Het is zíjn dochter, toch?

4. Neem het het niet persoonlijk. Het ligt niet aan jou, het zit hem in die hele complexe situatie. Laat je niet verleiden om er in mee te gaan, want dan krijg je niet alleen een hekel aan je stiefkind, maar ook aan jezelf.

5. Blijf de ingeslagen weg volgen van liefde, geduld en begrip. Hou vast aan jouw kernwaarden. Dit is een investering voor de toekomst; op een dag zal je stiefdochter er dankbaar voor zijn.

6. Het kost domweg tijd. Gun je stiefje die tijd en ruimte en laat haar naar jou toe groeien. Maar het vereist een engelengeduld, het kan echt lang duren.

7. Zorg ondertussen goed jezelf. Stap uit je gezin en voed je hart en ziel. Dit is superbelangrijk! Begin met een nieuwe sport, ga uit met je vriendinnen, neem een hond of zoek contact met collega-stiefmoeders.

8. Uiteindelijk is dit de gouden sleutel. Blijf ondanks alles jezelf. En heb compassie met jezelf. Daarmee schep je ook vertrouwen in de ander. En met vertrouwen komen er- let maar op- op bijna wonderbaarlijke wijze, onverwachte oplossingen.

Mail me met jouw vragen over je stiefgezin, dan kan ik daar een blog over schrijven om je verder te helpen. Of geef je op voor een gratis en vrijblijvende strategiesessie van 30 minuten en beschrijf waarom je juist NU klaar bent voor dit gesprek. Ik ben er voor je. coaching@annettevandermaarel.com

Meer lezen?

Probeer deze artikelen ook eens:

Zes fases voor stellen in het stiefgezin

Hoe maak je een geheel van je stiefgezin?

30 april 201530 november 2021

Moederdag

14 mei

Gefluister, geluiden van ritselend

inpakpapier, opgewonden gezichtjes. Dat ben misschien wel tegengekomen in je eigen huis deze dagen. Het is Moederdag. Zouden je stiefjes ook iets voor jou gekocht of gemaakt hebben dit jaar? Waarschijnlijk niet. Het is immers Moederdag. En jij bent hun moeder niet. Ze hebben er maar één. En dat ben jij niet…

Stinkende best

Voor veel stiefmoeders is dit een van de lastigste dagen van het jaar.

Het zou zo fijn zijn om erkenning te krijgen voor jouw rol. Want het is me niet niks wat je allemaal doet voor je partner en zijn kinderen. Je doet je stinkende best, je zorgt, regelt uitjes, geeft altijd de ander voorrang, je ruimt op, troost, bakt, wast, kookt… je cijfert jezelf weg. Je offert jezelf op.

Misschien help je je stiefkinderen wel om een cadeautje voor hun bio-mam te regelen, omdat je partner daar niet aan denkt…

En wat krijg je er voor terug? Op Moederdag? Hoogst waarschijnlijk niets.

Weten is niet hetzelfde als voelen

Je weet wel dat dit Moederdag is – en niet Stiefmoederdag… je weet best dat je hun moeder niet bent en die rol wil je ook helemaal niet innemen. Maar van binnen borrelen de gevoelens naar boven. Dat je niet goed genoeg bent of weinig betekent. Je voelt je misschien minderwaardig, klein of juist boos, verontwaardigd of teleurgesteld.

Het zijn van die sluimerende gevoelens die opeens op zo’n dag heftige emotie-golven kunnen veroorzaken. Misschien kan het een troost zijn dat je niet alleen bent. Er zijn minstens 300.000 samengestelde gezinnen in Nederland. En reken maar dat er heel veel collega-stiefmoeders met precies hetzelfde worstelen.

Ik begrijp hoe je je voelt. Ook ik heb hier last van gehad de eerste jaren toen ik me sowieso onzeker voelde in mijn rol als stiefmoeder. Ik heb de verwachtingen leren loslaten. Ik heb de bevestiging niet meer nodig. En als ik het kan, kun jij het ook! En na tien jaar kan ik oprecht zeggen dat ik van mijn stiefdochter houd en ik wéét dat zij ook gesteld is op mij. En dat heeft niets met Moederdag te maken. Niets!

Stiefmoeder feelgood

Die gevoelens zijn er dus, ondanks je rationele gedachten. Laat ze er maar even zijn. Het is niet erg om je verdrietig of boos te voelen. Je hoeft er niets mee te doen – en ze ook niet af te reageren op iemand anders. Wat kun je hieraan doen?

Laat je gevoelens toe. Let maar op wat het met je doet- als je jezelf kunt accepteren zoals je bent.
Wat voor onvervulde behoefte zit er achter je gevoel? Stel je voelt je verdrietig over dat je geen aandacht hebt gekregen van je stiefkind vandaag in de vorm van een cadeautje of een kaart. Wat zit hier nu eigenlijk achter? Is het bijvoorbeeld dat jouw goede bedoelingen niet gezien worden? Dan heb je een onvervulde behoefte aan waardering.
Die waardering zul je niet krijgen van je stiefkinderen (ze denken er vast niet eens over na). Kun je die waardering op een andere manier krijgen? Zou je je partner kunnen vragen om een uiting van waardering? Je kunt het gewoon aan hem voorleggen. ´Ik doe heel erg mijn best in de rol van stiefmoeder. Ik zou het super vinden als je daar wat liefs over kunt zeggen. Want ergens voel ik me een outsider op een dag als vandaag.´
Heb jij sowieso waardering van iemand anders nodig om je goed te voelen…? Ja, ik begrijp het als geen ander dat je je onzeker kunt gaan voelen omdat je een outsider bent op een dag als deze. Maar je doet het heus goed als stiefmama. Vertrouw op jezelf.
WAARDEER JEZELF! Hoe kun jij nu jezelf bevestigen, jezelf waarderen, jezelf op monteren op Moederdag? Stap even uit je gezin op een moeilijke dag. Plan iets leuks voor jezelf. Spreek een uurtje af met een vriendin op een terrasje. Ga bij je moeder langs. Ga naar de film, de fitness of wat jou ook maar blij maakt.
Weet dat je niet alleen bent. Je bent niet de enige. We zijn met honderdduizenden stiefmama´s die een moeilijke dag hebben vandaag.

Tot slot: Ik waardeer je in ieder geval, lieve stiefmoeder, ik weet hoezeer jij je best doet en ik vind je fantastisch. Onthoud dat maar en geef je waardering hier aan je collega-stiefmoeders als je zin hebt!

Lees ook: ‘Mindful mama in vijf stappen’