mijn stiefkind heeft een hekel aan me

Mijn stiefdochter van dertien heeft echt een hekel aan me. Ik snap niet waarom. Ik heb er alles aan gedaan, maar niks helpt. Ik weet niet meer wat ik ermee moet. (…)’ Deze mail kreeg ik van Vera.

Dit artikel gaat over wat er achter kan zitten en vooral wat je er aan kunt doen als je stiefkind jou niet kan luchten of zien.

Dank je wel Vera, moedig van je om je probleem te benoemen en me te mailen! Ik weet zeker dat je je best doet en ik kan me goed indenken hoe wanhopig je bent. Allereerst, wat kan er nu aan de hand zijn?

Je stiefkind heeft een hekel aan je:

  • …omdat ze denkt dat jij haar vader van haar hebt afgepikt
  • …omdat ze is opgestookt door haar moeder die niet over de scheiding heen is
  • …omdat je partner de opvoeding aan jou overlaat
  • …omdat ze geen aandacht meer krijgt van je partner
  • …omdat ze in de puberteit zit en haar hormonen op jou loslaat
  • …omdat ze geen ‘toestemming’ krijgt van haar moeder om je aardig te vinden
  • …omdat ze in een rouwproces zit, en boos is vanwege de scheiding
  • …omdat ze jaloers is op jouw kinderen en de band die jij met hen hebt
  • …omdat ze denkt dat zij en jij niets gemeen hebben en elkaar niet liggen
  • …omdat je partner moeite heeft met opvoeding en grenzen stellen

Het gedrag van je stiefkind is, hoe dan ook, een symptoom. Wat ze zegt en doet, is vaak heel anders dan wat ze van binnen voelt. Het is heel moeilijk om je niet mee te laten slepen door haar gedrag. Maar dan schep je een neerwaartse spiraal die heel wat kapot kan maken. Mijn eerste advies? Stap uit deze negatieve cirkel en bekijk je stiefkind opnieuw met een frisse blik en zonder oordelen.

Acht dingen die je kunt doen:

1. Denk aldoor weer: Hoe zou het voor haar zijn? Wat is haar pijn en verdriet? Ze heeft behoefte aan positieve aandacht en tijd alleen met haar vader. Ze wil gezien en gehoord worden. In al haar gevoelens – ook de negatieve. Ze wil geliefd worden zoals ze is. Net als wij allemaal trouwens. Dat betekent natuurlijk niet dat al haar gedrag acceptabel is, hoor.
2. Stel samen huisregels op met je man, of het liefst met alle kinderen erbij. Zoals: Schelden en slaan doen we hier niet. Je hoeft niet per se te praten, maar we zeggen elkaar wél gedag en we zeggen ook dank je wel. Laat je partner deze regels bewaken. Ga dit vooral niet zelf doen als je stiefkind een hekel aan je heeft. Dat verergert alles maar.
3. Stap niet in de opvoed-valkuil als je stiefkind jou niet mag. Laat je ideeën over een goede opvoeding maar even los! Geef je partner de ruimte om de hoofdopvoeder te zijn. Het is zíjn dochter, toch?
4. Neem het het niet persoonlijk. Het ligt niet aan jou, het zit hem in die hele complexe situatie. Laat je niet verleiden om er in mee te gaan, want dan krijg je niet alleen een hekel aan je stiefkind, maar ook aan jezelf.
5. Blijf de ingeslagen weg volgen van liefde, geduld en begrip. Hou vast aan jouw kernwaarden. Dit is een investering voor de toekomst; op een dag zal je stiefdochter er dankbaar voor zijn.
6. Het kost domweg tijd. Gun je stiefje die tijd en ruimte en laat haar naar jou toe groeien. Maar het vereist een engelengeduld, het kan echt lang duren.
7. Zorg ondertussen goed jezelf. Stap uit je gezin en voed je hart en ziel. Dit is superbelangrijk! Begin met een nieuwe sport, ga uit met je vriendinnen, neem een hond of zoek contact met collega-stiefmoeders.
8. Uiteindelijk is dit de gouden sleutel. Blijf ondanks alles jezelf. En heb compassie met jezelf. Daarmee schep je ook vertrouwen in de ander. En met vertrouwen komen er- let maar op- op bijna wonderbaarlijke wijze, onverwachte oplossingen.

Mail me met jouw vragen over je stiefgezin, dan kan ik daar een blog over schrijven om je verder te helpen. Of geef je op voor een gratis en vrijblijvende strategiesessie van 30 minuten en beschrijf waarom je juist NU klaar bent voor dit gesprek. Ik ben er voor je. coaching@annettevandermaarel.com

Meer lezen?

Probeer deze artikelen ook eens:

Zes fases voor stellen in het stiefgezin

Hoe maak je een geheel van je stiefgezin?

Moederdag

 14 mei

Gefluister, geluiden van ritselend

 

inpakpapier, opgewonden gezichtjes. Dat ben misschien wel tegengekomen in je eigen huis deze dagen. Het is Moederdag. Zouden je stiefjes ook iets voor jou gekocht of gemaakt hebben dit jaar? Waarschijnlijk niet. Het is immers Moederdag. En jij bent hun moeder niet. Ze hebben er maar één. En dat ben jij niet…

Stinkende best

Voor veel stiefmoeders is dit een van de lastigste dagen van het jaar.

Het zou zo fijn zijn om erkenning te krijgen voor jouw rol. Want het is me niet niks wat je allemaal doet voor je partner en zijn kinderen. Je doet je stinkende best, je zorgt, regelt uitjes, geeft altijd de ander voorrang, je ruimt op, troost, bakt, wast, kookt… je cijfert jezelf weg. Je offert jezelf op.

Misschien help je je stiefkinderen wel om een cadeautje voor hun bio-mam te regelen, omdat je partner daar niet aan denkt…

En wat krijg je er voor terug? Op Moederdag? Hoogst waarschijnlijk niets.

Weten is niet hetzelfde als voelen

Je weet wel dat dit Moederdag is – en niet Stiefmoederdag… je weet best dat je hun moeder niet bent en die rol wil je ook helemaal niet innemen. Maar van binnen borrelen de gevoelens naar boven. Dat je niet goed genoeg bent of weinig betekent. Je voelt je misschien minderwaardig, klein of juist boos, verontwaardigd of teleurgesteld.

Het zijn van die sluimerende gevoelens die opeens op zo’n dag heftige emotie-golven kunnen veroorzaken. Misschien kan het een troost zijn dat je niet alleen bent. Er zijn minstens 300.000 samengestelde gezinnen in Nederland. En reken maar dat er heel veel collega-stiefmoeders met precies hetzelfde worstelen.

Ik begrijp hoe je je voelt. Ook ik heb hier last van gehad de eerste jaren toen ik me sowieso onzeker voelde in mijn rol als stiefmoeder. Ik heb de verwachtingen leren loslaten. Ik heb de bevestiging niet meer nodig. En als ik het kan, kun jij het ook!  En na tien jaar kan ik oprecht zeggen dat ik van mijn stiefdochter houd en ik wéét dat zij ook gesteld is op mij. En dat heeft niets met Moederdag te maken. Niets!

 

Stiefmoeder feelgood

 

Die gevoelens zijn er dus, ondanks je rationele gedachten. Laat ze er maar even zijn. Het is niet erg om je verdrietig of boos te voelen. Je hoeft er niets mee te doen – en ze ook niet af te reageren op iemand anders. Wat kun je hieraan doen?

  1. Laat je gevoelens toe. Let maar op wat het met je doet- als je jezelf kunt accepteren zoals je bent.
  2. Wat voor onvervulde behoefte zit er achter je gevoel? Stel je voelt je verdrietig over dat je geen aandacht hebt gekregen van je stiefkind vandaag in de vorm van een cadeautje of een kaart. Wat zit hier nu eigenlijk achter? Is het bijvoorbeeld dat jouw goede bedoelingen niet gezien worden? Dan heb je een onvervulde behoefte aan waardering.
  3. Die waardering zul je niet krijgen van je stiefkinderen (ze denken er vast niet eens over na). Kun je die waardering op een andere manier krijgen? Zou je je partner kunnen vragen om een uiting van waardering? Je kunt het gewoon aan hem voorleggen. ´Ik doe heel erg mijn best in de rol van stiefmoeder. Ik zou het super vinden als je daar wat liefs over kunt zeggen. Want ergens voel ik me een outsider op een dag als vandaag.´
  4. Heb jij sowieso waardering van iemand anders nodig om je goed te voelen…? Ja, ik begrijp het als geen ander dat je je onzeker kunt gaan voelen omdat je een outsider bent op een dag als deze. Maar je doet het heus goed als stiefmama. Vertrouw op jezelf.
  5. WAARDEER JEZELF! Hoe kun jij nu jezelf bevestigen, jezelf waarderen, jezelf op monteren op Moederdag? Stap even uit je gezin op een moeilijke dag. Plan iets leuks voor jezelf. Spreek een uurtje af met een vriendin op een terrasje. Ga bij je moeder langs. Ga naar de film, de fitness of wat jou ook maar blij maakt.
  6. Weet dat je niet alleen bent. Je bent niet de enige. We zijn met honderdduizenden stiefmama´s die een moeilijke dag hebben vandaag.

Tot slot: Ik waardeer je in ieder geval, lieve stiefmoeder, ik weet hoezeer jij je best doet en ik vind je fantastisch. Onthoud dat maar en geef je waardering hier aan je collega-stiefmoeders als je zin hebt!

Lees ook: ‘Mindful mama in vijf stappen’

relaxte stiefmama in vijf stappen

relax stiefmamaBeste Annette,
Het is zo’n chaos en stress in ons samengestelde gezin. Ik heb geen zin meer om zo’n stresskip te zijn en steeds maar geïrriteerd te reageren… weet jij hoe ik beter met stress om kan gaan in deze drukke decembermaand? Fijne dag,  groetjes, Annelies

Stiefmoeder en Stress

Leuk met weer eens een lezersvraag, dank je Annelies! Allereerst: je bent niet de enige die last van stress heeft. Stief en stress lijken wel synoniem aan elkaar. Maar je kunt leren om uit die stresstoestand te stappen. Ook jij kunt een relaxte stiefmoeder worden. Ook tijdens de feestdagen!!

In dit artikel lees je wat stress ook al weer is en leer je om er in vijf concrete stappen beter mee om te gaan.

Wat is stress ook al weer?

Stress is een fysiologisch en biochemisch proces in je lichaam, op gang gebracht door het hormoon adrenaline. Dit wordt aangestuurd door het zogenoemde reptielenbrein in onze hersenen bij dreigend gevaar.

Dit deel van ons brein is heel oud en primitief, denk aan de tijd van sabeltandtijgers en grotleeuwen – en reageert razendsnel om je lijf en leden in veiligheid te brengen.

En in tijden van stress – ZOALS OP 5 december! – gaat dit systeem als vanzelf aan de gang.

En let op! Stress kan dus ook veroorzaakt worden door positieve prikkels – want misschien had jij je reuze verheugd op pakjesavond.

Je lijf

Wat gebeurt er precies als er adrenaline vrijkomt? Je spieren spannen aan, je hartslag gaat omhoog, je ademhaling wordt oppervlakkig, je wordt alert, krijgt concentratie en focus enz enz. In een splitsecond reageer je door het bekende:
Vechten
– Vluchten
– Verstijven

Gevoel en gedrag

Je kende dat vechten- en vluchtenverhaal vast wel. Maar wist je dit al?

  • Wist je dat ook je gevoel en gedrag stressreacties kunnen vertonen? Zoals om niks in huilen uitbarsten of heel fel uit de hoek komen?
  • Wist je dat je ook stress krijgt van ´onzichtbaar gevaar´ zoals je partner of ex die boos op je is, of een stiefkind dat je negeert? Of dat jouw kind minder cadeautjes krijgt op pakjesavond in vergelijking met zijn kids?
  • Wist je dat ook prikkels van binnenuit stress kunnen veroorzaken? Zoals je eigen perfectionisme dat je aanspoort om maar door te gaan of het feit dat je geen grenzen kunt stellen.

Je hormoonspiegel reageert daar precies hetzelfde op.

´Gevaar´ denkt je reptielenbrein.

Ook dan vecht, vlucht of verstijf je in je gevoel of gedrag.

Helemaal automatisch. Zoals je ook boos kunt worden op je kind als je ongerust bent omdat hij/zij te laat thuis komt. Of dat je je wanhopig kunt voelen – door een schoen in de gang.

Vechten, vluchten of verstijven

Nog meer voorbeelden:

  • Vechten – ruzie maken met je stiefkind, uit je vel springen tegenover de ex, boos worden, venijnig, kattig doen, lelijke opmerkingen maken, de ander de schuld geven
  • Vluchten – weg lopen van je stiefgezin, je terugtrekken, denken: ik hou er mee op, verliefd worden op iemand anders, te veel drinken, eten of ander verslavingsgedrag
  • Verstijven – helemaal stil worden tegenover je stiefkind, de ex negeren, jezelf terug trekken, op slot gaan, je eenzaam en alleen voelen

Dit zijn automatische reactiepatronen die je als kind al opbouwt. En vaak hou je die (onbewuste) strategieën aan. Ook al werken die totaal niet of is er eigenlijk geen dreigend gevaar.

Draagvlak versus draagkracht

Op zich is er niks mis met stress, het geeft je die snelle impuls om je stiefkind van straat te plukken als er een auto aan komt.

Het helpt je sowieso om op een gezonde manier in actie te komen. Maar als je constant onder stress staat heb je een probleem. En een stiefmoeder burn-out heb je misschien nog nooit van gehoord, maar dat bestaat echt! Dat wil je echt niet…

En als je draagkracht niet overeenkomt met je draagvlak heb je ook een probleem.

Zo kan te weinig slaap of teveel aan actielijstjes al gauw de stresskip in jou tot leven roepen.
Balans vinden is en blijft lastig in je chaotische gezin. En al helemaal op een dag als  vandaag – pakjesavond!

Denk daarom liever in termen van energie en inspiratie opdoen. En hoe zit het met je gevoel van zingeving? Vul die innerlijke bronnen regelmatig aan. Je zult zien dat je dan weer veel beter tegen stress kan.

Geef jezelf extra tijd en aandacht op een drukke dag als vandaag – al is het maar even vijf minuten op je bed gaan liggen.

Een relaxte stiefmama in vijf stappen

Tip 1: Neem je eigen reactie waar terwijl je bijna over de driewieler of weekendtas van je stiefkind struikelt.  Of die berg cadeautjes bij de kachel :-) Je lichaam produceert binnen een paar seconden een stressreactie. Wat gebeurt er bij jou? Span je je spieren? Voel je je hartslag? Ook je gedachten gaan in de vecht- of vluchtmodus.

‘Ik krijg je nog wel’

of ‘Ik heb hier echt geen zin meer in, ik wil dit niet meer, ik kap ermee’.

Je gevoel volgt meestal. Je kunt reageren door boos te worden, verdrietig, wanhopig enz. En dat allemaal door een driewieler!

  • Zie je adem als je anker tot rust.
  • Adem in en uit en tel ondertussen tot tien.
  • Trek je even terug.
  • Glimlach naar jezelf in de spiegel.
  • Ga zingen.
  • Zet vrolijke muziek op.
  • Lees wat mooie citaten.
  • Print dit artikel uit en prik het op je prikbord, stiefmama.
  • Trek je zelf uit de stress, uit je slechte humeur.
  • Uiteindelijk is het jouw keus om in je bui te blijven hangen of er uit te stappen. Je kunt leren om dat steeds makkelijker en sneller te doen.

Tip 2: Kijk naar jezelf, als van een afstandje – is het dan allemaal zo erg? Is het je al die energie waard? Is het morgen nog zo erg ? En volgende week of volgend jaar?

Nee, toch zeker.

Relativerend denken helpt. Als je weer tot rust bent gekomen, denk dan na over wat je nu eigenlijk dwars zit. Heb je moeite met die dure cadeau´s van de ex? Dat jij alle voorbereidingen hebt gedaan voor dit feest? Dat je stiefjes ontevreden lijken?

Wat zit daar dan achter:

  • Heb je moeite met grenzen stellen?
  • Of gun je jezelf nooit ontspanning?
  • Of voel je je minderwaardig, onzeker of klein?
  • Ga daar dan wat aan doen!! Daar heb je op alle gebieden in je leven wat aan!

Tip 3: Wees als een goede moeder voor jezelf. Let op jezelf en steek een stokje voor dingen die niet goed voor je zijn.

Je bent het waard om met liefde en zorg behandeld te worden!  Sterker nog: dit is van vitaal belang voor je stiefgezin.

Jij bent de basis van je stiefgezin. Als het goed gaat met jou, gaat het ook automatisch beter met je stiefgezin. En dat is wat je wél wilt, toch?

Zorg voor:

  • compassie voor jezelf
  • zelfzorg
  • mindfulness
  • creativiteit
  • nieuwe uitdagingen buiten je gezin
  • vriendinnen
  • intellectuele bezigheden: lezen, leren, ontdekken
  • buiten zijn: wandelen of sporten
  • genoeg slaap, gezond eten
  • spiritualiteit
  • plezier, rust, welzijn!

Geef nu op

Denk je – ja, dit resoneert bij mij en ja, ik kan eigenlijk wel wat hulp gebruiken? Geef je dan op voor een gratis en vrijblijvende sessie van 30 minuten. Wie weet word jij uitgekozen!

Vooral wens ik je een FIJNE PAKJESAVOND!!

lieve groet,
Annette

………………………………………………………………………………………………………………………….

van druk naar gelukAnnette van der Maarel  wandelt en fietst en loopt hard in de natuur. Daar vindt zij de nodige rust en oplading. Dat heeft ze nodig om te kunnen surviven in de hectiek van haar praktijk als coach en counsellor voor stiefmoeders.  

Samengesteld gezin? Hier is je routekaart voor een gelukkig nieuwjaar

 

stiefVoor een gelukkig nieuwjaar!

Heb jij je route voor een gelukkig en bewust nieuwjaar, voor jou en je stiefgezin, al uitgestippeld? Weet wat je dromen zijn. En wat de wens achter je wens is. En wat nu écht past bij jou en jullie.

Ik ben er van overtuigd dat jij zelf het beste weet wat goed is voor jou en jullie. Kleur buiten de lijntjes dit jaar, durf het op je eigen manier te doen! Er zijn geen regels voor hoe een stiefgezin moet zijn. Of hoe jij het beste voor jezelf kunt zorgen.

Maar hoe krijg je het voor elkaar om je hartenwensen ook daadwerkelijk uit te voeren? Hoe pak je nu door als het even tegenzit? Want dat veranderen moeilijk is, dat weet iedere stiefmoeder.

Veranderen is misschien wel het moeilijkste wat er is… Maar het kan wel!

Op weg

In het boek ’Je bent wat je doet’ van Roos Vonk uit 2014 lees je dat de meeste goede voornemens na een week al sneuvelen. Zo had ik me voorgenomen om iedere dag te mediteren. Maar het lukt niet om het weer op te pikken. Ik verzon allerlei excuses zoals dat ik het te druk heb. Herkenbaar?

Vonk zegt; als je wilt veranderen, gaat het vooral om het DOEN. Stel je doelen en ga aan de gang, ook al twijfel je over van alles. Je gevoelens en gedachten volgen vanzelf. Maar ik voeg er nog aan toe: Misschien moet je je weg wat aanpassen.

Want weet je wat ik nu wél doe? Ik mediteer terwijl ik met de hond wandel. Ik loop met aandacht. Voor m’n ademhaling, ritme, voor alle gevoelens en gedachten die komen en weer gaan. Ik vind het heerlijk om ondertussen de wind in m’n haren te voelen en frisse lucht te snuiven.

Samengesteld gezin? hier is je routekaart voor een gelukkig nieuwjaar
Volg deze stappen, geïnspireerd op het boek van Roos Vonk en je tocht kan beginnen!

1) Accepteer jezelf zoals je nu bent. Het is ok om je gevoelens van angst, twijfel en onzekerheid te hebben. Accepteer maar dat dit bij het leven hoort of zoals Carl Rogers, grondlegger van counselling het zo mooi zegt: ’De vreemde paradox is dat als ik mijzelf accepteer zoals ik ben, ik veranderen kan’.

2) Maak een duidelijke, concrete doelstelling.  Over jou zelf. Iemand anders kun je sowieso niet veranderen… Koop een speciaal boekje, maak er een artjournal van. Wat ga je precies doen, waar, wanneer, hoe, met wie? Noteer ook de positieve gevolgen van je doelstelling. Wat gebeurt er als het echt wordt? Deel het op in kleinere deeltrajecten met ieder een kleiner doel. En pas je doelen dus aan, als ze toch niet goed blijken te zijn!

 3) Fantaseer over je doel alsof het al waar is. Zie het voor je, ervaar het. Droom erover met al je zintuigen. Teken, knip en plak of schrijf hoe je je dan voelt, wat er gebeurt. Maar met alleen dromen kom je er niet…

 4) Bereid je voor op hindernissen en andere beren op de weg. Wat doe je als je aandacht afgeleid wordt, als je maar geen tijd kunt vinden? Stel nu vast voor hoe je je dan voelt en wat je kunt doen. Smeed nu al plannetjes om verder te gaan. Struikelen doen we allemaal, de kunst is om weer op te staan en het volgende mini-stapje te zetten. En misschien dus ook je plan wat aan te passen zodat je wél verder kunt.

 5) Samen delen. Samengesteld gezin? Kom bijvoorbeeld ook naar de mini-workshop over jouw nieuwe route voor 2015. Samen spelen en samen delen helpt echt om blijvend te veranderen.

 6) Trek nu de stoute schoenen aan! Begin je tocht. Gewoon DOEN dus nu. Het hoeft maar een eerste kleine stap te zijn. Ook met kleine stapjes kom je heel ver.

 7) Vier alle succesjes en successen. Elk afgelegd trajectje geeft je meer vrijheid en regie over je leven. Verzin nu al hoe je jezelf gaat belonen met een bloemetje of dat leuke, nieuwe jurkje dat je zo graag wilt hebben. En vergeet niet om heel lief voor jezelf te zijn als het even tegenzit…

 

Gelukkig nieuwjaar

 Ik wens je nogmaals een gelukkig nieuw jaar met 365 kansen om dichter bij je doel te komen. Om bewust en gelukkig te zijn met jezelf en je samengestelde gezin.

En met geluk bedoel ik niet dat je elke dag zingend door het leven gaat. Ik bedoel dat je bewust ervaart wat er is. Zowel het mooie als het moeilijke. En dat je elke dag weer probeert keuzes te maken gebaseerd op liefde- in plaats van op angst.

En vergeet niet te genieten van de reis, die is misschien wel belangrijker dan het doel : -)?

Mini-workshop

Wil je samen met andere stiefmoeders groots dromen en concrete plannen maken voor een fantastisch 2015? Geef je dan snel op voor de miniworkshop die ik organiseer. De eerste workshop is al vol, maar je kunt je nog aanmelden voor de twee volgende data op 4 februari en 11 februari.

Training

Deze workshop is ook meteen de kick-off voor de nieuwe training die van start gaat in februari. Als je je inschrijft voor deze training is de miniworkshop gratis. Trek ook de stoute schoenen aan en maak iets bijzonders van 2015!

hartmapping voor stiefmoeders

 

hartmap

 jouw hartmap

Mindmapping ken je wel
Maar hartmapping, ken je dat? Het is vrij en creatief associëren in krachtige kernwoorden vanuit je HART. Tenminste dat is wat ik eronder versta. Dit is wat ik ermee bedoel: je maakt een mindmap, maar dan niet vanuit je logica, vanuit je Mind. Maar vanuit je Hart. Je intuïtie. Vanuit je hartenwensen. Je diepste verlangens. Hierdoor kom je weer in contact met je diepste wensen. En je weet het? Dromen is de eerste stap op weg naar denken en doen!

hartmapping voor stiefmoeder
Ik zal mijn eigen hartmap met je delen die ik gemaakt heb. Voor waar mijn hart voor klopt. Ik voeg ook een leeg hart toe. Die kun je zelf invullen. Veel plezier ermee!

P.S. Wil je vanuit die diepste wensen ook een concreet plan gaan maken voor jouw toekomst? Als je je hart toestuurt, maak je kans op een red-je-stiefgezin-sessie twv 147 euro. Ik zie je hart tegemoet!