artikelen

Geplaatst op

Klim weer uit die valkuil, stiefmoeder!

stiefEr zijn minstens zeven pijlers of kenmerken waarop ieder stiefgezin gebouwd is.

Deze kenmerken zijn meteen ook je valkuilen.  Lees hier alles over kenmerken en valkuilen!

 

Valkuilen

Zo hebben veel stiefmoeders torenhoge verwachtingen dat je een kerngezin kan worden. En dat is niet zo. Je kunt geen hek om je gezin zetten, je bent altijd in verbinding met de ex (en haar gezin).

Zonder kennis en bewustzijn beland je makkelijk in dit soort valkuilen en denk je: ’Hoe kom ik hier ooit weer uit?’

Die valkuilen blijven trouwens bestaan. Ook ik heb ze allemaal ervaren :-). De kunst is dus niet om erom heen te leren lopen. De kunst is om er steeds sneller en gemakkelijker uit te klimmen.

Hoe doe je dat? Kennis geeft voorsprong. Hoe bewuster je bent van deze valkuilen, hoe soepeler je er weer uit kunt springen. In dit blog reflecteer ik op vier kenmerken:

1.     Gebouwd op scherven

Jouw nieuwe gezin is gebouwd op de scherven een ander gezin. De wonden die dat heeft veroorzaakt zijn soms nog niet geheeld. Bij kinderen is het gevoel van verlies heel groot als een ouder overlijdt of als ouders gaan scheiden. Het geeft een langdurig gevoel van onzekerheid en onveiligheid.

Het is een  rouwproces en het gevoel van verlies kan regelmatig terugkomen, ook jaren later nog.

Na een scheiding is er vaak een periode van alleen-zijn met de ene ouder en dat ervaren veel kinderen als positief, omdat ze extra aandacht krijgen.

Dan is het echt bedreigend met die nieuwe vreemde vrouw die jouw vader opeist. Trouwens die gevoelens van verlies zijn vaak onbewust bij kinderen en komen naar buiten als ongewenst gedrag. Zoals dat ze je compleet negeren.

Voor veel stiefmoeders is het verlies van hun oude, vrije leventje vaak groter dan ze dachten… Dit alles kan gevoelens van schuld opleveren.  Kinderen denken vaak dat het hun schuld is dat ouders gaan scheiden en blijven verlangen naar de hereniging van hun bio-ouders.

2.     Biologische band is sterker dan…stief

De bloedband is gebaseerd op een heel diepe, instinctieve band. Het zit in onze genen om onvoorwaardelijk van onze kinderen te houden, voor ze te zorgen, ze te koesteren en alles te geven.

Ook al worstelen veel bio-ouders ook met hun ouderrol en de balans tussen onzelfzuchtig geven en eigen leven leiden. Toch zit het in ons DNA- en het bepaalt immers ook het voortbestaan van onze soort om je eigen kind lief te hebben.

Kinderen houden net zo onvoorwaardelijk van hun biologische ouders.  Vooral in de opvoeding kan dit tot conflicten leiden omdat liefde toch de basis van de opvoeding is (of hoort te zijn).

Zo simpel is het:

  • vanuit de biologische band ziet de ouder minder de fouten van het kind
  • vanuit de biologische band heeft de ouder meer energie voor het kind
  • vanuit de biologische band verdedigt de ouder het kind heftig bij kritiek
  • vanuit de biologische band is de ouder trouw aan het kind en blij het te zien.

 

Vanuit de stiefband die voorwaardelijk is:

  • ziet de stiefouder het stiefkind zonder die roze bril
  • is de stiefouder niet altijd blij om het stiefkind te zien
  • heeft een stiefouder meer kritiek op het kind
  • voelt een stiefouder zich eerder afgewezen.

Maar je kunt echt wel een onvoorwaardelijke liefde voor je stiefkind ontwikkelen.  Ook al is het anders, je kunt heel goed van je stiefkind gaan houden!

3.     Dromen vallen in duigen

Niemand droomt ervan om een stiefmoeder te worden. De meeste van ons groeien op met een soort ideaalplaatje. Dat het net zo gezellig wordt als vroeger thuis, of héél anders dan hoe het in je jeugd was.

Die hardnekkig klevende verwachtingen kun je dus beter los weken. Jouw werkelijkheid is nu anders en je verandert er weinig aan. Je kunt wél leren om er anders in te staan.

  • Er zijn drie grote mythes; dat je een kerngezin wordt. Dat het gemakkelijk gaat. Dat iedereen van elkaar gaat houden.
  • Verwachtingen kunnen gevoelens opleveren van schuld, verwarring en teleurstelling.
  • De pijn kan allerlei andere vormen aannemen: bv dat je de pijn omvormt naar woede en de schuld legt bij het stiefkind of de ex.
  • Je bent hoteldebotel verliefd geworden. En dan komen die kinderen er aldoor tussen.
  • De ex blijft deel van jouw leven.
  • De grote tip is Mindful denken: Leef in het hier en nu. Dit is wat er nu is.

4)     Jij en je partner hebben andere rollen

In feite is het als volgt: De verantwoordelijkheid voor de kinderen én hun opvoeding ligt bij de biologische ouders (terwijl je als stiefouder wel verplicht bent om bij te dragen aan de levensbehoeften van je stiefkind).

Wat is jouw rol dan wel? Jullie leven samen onder een dak.

  • Wie voedt nu wie op?
  • Wie bepaalt de regels en wie voert ze uit?

Het kan zo ver gaan dat er conflicten ontstaan over wie wat zegt over rondslingerende schoenen. Dit moet je allemaal zelf gaan uitvinden en samen beslissen.

Volgens onderzoek veroorzaken vage rollen in combinatie met hoge verwachtingen onzekerheid, en vooral bij stiefmoeders. ‘Je wilt wel dat ik van je stiefkind hou, maar ik mag niks zeggen over die vuile sokken op de vloer’.

Het gevoel van gelijkwaardigheid tussen de partners is het allerbelangrijkste, ook al zijn de rollen niet gelijk.

Conclusie

Samenleven lijkt wel haast onmogelijk als je deze kenmerken/valkuilen/feiten op een rijtje ziet staan. (ik durf het bijna niet te zeggen, maar er zijn er nog meer…die lees je in het volgende blog!).

Jij bent vastbesloten om wel te slagen als stiefgezin, toch? Het kan ook echt. De basis van een bewust en gelukkig stiefgezin is kennis en inzichten over deze valkuilen.

Wil je ook de volgende stappen leren hoe je er praktisch steeds sneller uit klimt? Het is makkelijker dan je denkt. Er is hoop voor je, ook al voelt het misschien vandaag niet zo…

Geef je op voor een gratis sessie stategiesessie van 30 minuten en meld je aan via coaching@annettevandermaarel.com. Wie weet krijg jij deze sessie cadeau!

Meer lezen?

Dit artikel helpt misschien ook:

overdracht: elf handige tips voor stiefgezinnen

rust balansAnnette van der Maarel is coach en counsellor. Ze helpt je heel graag verder met psychologische inzichten en vooral praktische tips. Ze steunt en helpt. ‘Jij bent het waard om je fijn voelen!’

Geplaatst op

Ben jij een stiefmoeder zonder problemen?

‘Als ik heel eerlijk ben, was mijn vakantie totaal niet gelukt. Ik heb me gewoon niet fijn gevoeld, omdat mijn stiefdochters alleen maar aandacht van mijn man wilde hebben, de hele dag door. Daar kom je dan niet tussen… De problemen lijken nu thuis alleen maar erger te worden en ik heb het hartstikke druk op m’n werk. Ik voel me uitgeput.’ 

Ben jij een stiefmoeder zonder problemen? Of ligt er een zware druk op je schouders net zoals bij de schrijfster van dit berichtje? Je vraagt je af hoe je dit in vredesnaam nog vol moet houden.

Dit terwijl je nog vakantie hebt (of net weer thuis bent) en je fris en fruitig zou moeten zijn. Maar eigenlijk heb je gewoon nog een vakantie nodig om bij te komen van de vorige – en dan eentje zonder chaos, gezeur, geklaag en een lawine van ongewenste emoties. Je wilt graag een stiefmoeder zonder problemen zijn!

Emoties

In plaats van rust en energie voel je twijfel, irritatie, angst, onzekerheid en boosheid.  Je bent bang dat je het niet langer volhoudt. Misschien is het beter om de handdoek maar in de ring te gooien, dat kun je dan zomaar denken.

Omgaan met emoties

Een ding is zeker. Het omgaan met je emoties kan het verschil maken of je het gaat redden als ouder en stiefouder in je nieuwe gezin. Of niet. Als je kunt omgaan met omstandigheden die je nu eenmaal niet kunt veranderen én alle emoties die daarbij horen, krijg je vanzelf ook weer hoop en voel je optimisme.

En een diep vertrouwen dat je het gaat redden samen met je nieuwe gezin.

Frisse moed

Dan kun je ook weer met frisse moed stappen in de goede richting nemen. Op weg naar meer liefde, empathie, begrip en geduld, grenzen stellen of wat jij ook nodig hebt om een succes van je gezin te maken.

Dus. Het is een illusie dat je geen problemen meer tegenkomt. Het gaat erom hoe jij er mee omgaat. Hoe je je perspectief kunt verleggen en er anders in kunt staan. Maar hoe doe je dat? De sleutel is mindfulness.

Dit zijn zeven basisprincipes die je door donkere tijden loodsen:

  1. Mild zijn voor jezelf en je gevoelens. Kijk naar jezelf zonder te oordelen. Je doet je best, toch!
  2. Accepteren dat je je nu zo voelt als je doet. Het is ok om je zo te voelen. Het is normaal. En bovendien; het leven is nu eenmaal niet altijd een dans op rozen.
  3.  Je emoties zien als de wind. Het kan tot storm opblazen, maar uiteindelijk waait die storm weer over en wordt de lucht helder en stil. Zing het uit tot de storm over is door simpelweg te wachten.
  4. Op jezelf vertrouwen én op de kracht van goedheid en liefde die je in je hebt.
  5.  Je concentreren op het positieve. Wees dankbaar voor wat er wel goed gaat.
  6.  Zorgen voor je eigen welzijn. Bouw aan je reservekrachten. Laad je batterijen op.
  7. Je goed voelen over jezelf – ongeacht de omstandigheden. Boor die reserves aan, je innerlijke kracht, kom bij die bron in jezelf waar je je prettig voelt en vol vertrouwen. Dan kun je de wereld weer aan. En je stiefgezin.

Gratis sessie

Wil je je ook gesteund voelen als stiefmoeder? Wil je leren omgaan met dagelijkse ergernissen of vervelende gevoelens zoals je buitengesloten voelen?  Meld je dan aan voor een gratis sessie via coaching@annettevandermaarel.com. Wie weet word je uitgekozen en beeldbellen we binnenkort. De sessie is vrijblijvende, duurt 30 minuten en je krijgt tips en inzichten.

Meer lezen voor meer inspiratie en tips? Dan kan!

5 gouden tips voor nieuw samengestelde gezinnen

Waarom stiefmoeders top zijn

Geplaatst op

Stralende stiefmoeder op vakantie

‘Annette, ik stuur deze mail vanaf de camping in Denemarken. We zitten hier met m’n twee stiefzonen en mijn dochter. Ik erger me zo dat ik er niet van kan slapen,  er is ruzie, en de stress stijgt. (…)  Hoe kan ik hier anders in komen te staan? ’

Deze mail kreeg ik vorige week. Stress op de camping. Dicht op elkaars lip zitten, ‘primitieve omstandigheden’ en hoge verwachtingen; dit zijn allemaal triggers die stress oproepen  – en bij stress reageer je, zonder er bij na te denken.  En stress ís nu eenmaal vaak groter in samengestelde gezinnen. En al helemaal op vakantie. Zo is het voor ons (bijna) allemaal…

En weet je wat? Deze omstandigheden zijn op dit moment niet te veranderen. Wel kun je bewust worden van wat er speelt. En als jij er anders naar kijkt, er anders in staat, straal je meer rust uit en dat is besmettelijk op je omgeving. Dus het is mogelijk om toch een stralende stiefmoeder op vakantie te zijn – ondanks gedoe.

Wat doet de stress ook weer met je?

Als je stress ervaart, gaat de automatische piloot aan en je vecht, vlucht of verstijf je binnen een paar seconden. Puur lichamelijke reacties. Maar ook gedachten en gevoel zoals je afzonderen,  je gevoel uitschakelen of uit je vel springen, horen daar ook bij.

Ze worden veroorzaakt door triggers in je omgeving: Ruziemakende stiefkinderen, natte handdoeken op je bed of aanhoudende regen op de tent.

Daar komen bovendien nog allerlei innerlijke triggers bovenop, zoals overtuigingen en verwachtingen over hoe het zou moeten zijn. En hoe anderen zich horen te gedragen…

Geloof me, ik ken al die triggers en de stress. Het is menselijk om ze te voelen en ervaren. Het is misschien wel onze grootste levensles om te leren omgaan met je emoties.

1)     Aanvaarden

Het leven is niet elke dag een feest. Ook niet op vakantie. Kun je accepteren dat het normaal is met gedoe in je gezin Kun je denken:’ dit is een tijdelijke dip, dit gaat weer over’.

Wacht gewoon maar tot de storm voorbijtrekt. Adem een paar keer diep. Loop even weg. Als je kunt aanvaarden wat je niet kunt veranderen, verdwijnt de stress. Probeer het maar.

2)     Focus op het positieve

Focus op het goede, het mooie, het fijne in de kleine dingen om je heen. Hoe meer je oefent om het grootse in het kleine te ervaren, hoe meer geluk je kunt ervaren. In het hier en nu.

Word bewust van je zintuigen, je gedachten, je gevoel en lichamelijke ervaringen. Zo ervaar je wat wél goed zit.

3)     Waar je aandacht aan schenkt, groeit

Het werkblad dat je hier beneden vindt, helpt je om dat positieve beter vast te houden. Dat kunnen kleine of grote dingen zijn; Een lief gebaar van je partner, de vrolijke lach van je stiefkind, die spannende kanotocht met het hele gezin. Of simpelweg de zon op je huid. Print het uit en vul het in.

Het is wetenschappelijk bewezen dat je endorfine-niveau in je bloed stijgt als je terugdenkt aan positieve herinneringen. Doe de oefening dus ’s avonds en ervaar het gelukshormoon. Dit biedt tegenwicht tegen de minder leuke ervaringen.

 

4)     Werkblad ‘Bewust genieten op vakantie’

Beschrijf een aangenaam moment van vandaag Met welke zintuigen ervoer je dit fijne moment? (hoe rook het, was er wind in je haar enz) Welke gedachten had je hierbij?
Wat voelde je? Wat was je lichamelijke ervaring? (rustig, ontspannen enz) Noem drie andere dingen waar je ook dankbaar voor bent

Print dit werkblad uit en stop het in je koffer!

Conclusie

Met deze eenvoudige tips en de oefening geef je een draai aan je manier van denken en doen en daardoor ervaar je minder stress en meer rust. Er zijn veel dingen in je omgeving die je simpelweg niet kunt veranderen. Maar je kunt wél je manier van denken en voelen veranderen.

Deze oefening komt – aangepast en bewerkt – uit het boek ‘Mindfulness – krachtig en gelukkig leven in het nu’ van David Dewulf. Ik hoor graag wat je er van vindt en vooral wens ik je een FIJNE VAKANTIE!

P.S. Kom je er niet alleen uit? Stap over die innerlijke drempel en geef je op voor een gratis sessie! Mail me via coaching@annettevandermaarel.com en dan spreken we elkaar misschien op korte termijn als je uitgekozen wordt voor een gratis sessie via whatsapp bellen (dit kan dus ook vanaf de camping waar je nu zit!)

Misschien is dit artikel ook iets voor jou:

Communiceren met je stiefkind – zo doe je dat!

Annette van der Maarel helpt je graag op weg. Naar meer rust in je hoofd en hart en plezier in je leven en gezin. Je bent het waard om je beter te voelen. Wacht er niet te lang mee! Ga aan de slag en met kleine stapjes kun je grootste veranderingen doorvoeren.

Geplaatst op

16 tips voor een heerlijke vakantie met je stiefgezin

elp mijn vriendin heeft kinderen‘We gaan met totaal vier kids (drie van hem, een van ons) naar een boerencamping in Frankrijk en ik zie er als een berg tegen op, weet jij raad, Annette? Het is tenslotte ook mijn enige vakantie.‘

 

 

 

Zie je stiekem ook zo tegen de vakantie op met je stiefgezin? Als het antwoord ja is, heb ik 16 tips voor je om er een fijne tijd van te maken. Ook ik heb in de beginfase als stiefmoeder echt de nodige stress ervaren.

Na al die jaren die ik nu werk als coach en counsellor heb ik genoeg tips voor je. En die wil ik graag met je delen. Want ik gun jou ook een heerlijke vakantie!

1. Waar heb JIJ behoefte aan tijdens deze vakantie? Met een boek in een hangmat? Of spannende tochten in de natuur maken of liever cultuur snuiven? Eerst moet je weten wat jij wilt. Overleg dan met je partner en vraag vooral ook naar waar hij/zij  zin in heeft.

2. Vraag naar de wensen van de kinderen. Leg uit dat je naar ze wilt luisteren en je best zal doen om het iedereen naar de zin te maken (maar dat jij en je partner uiteindelijk beslissen).

3. Het is uiterst belangrijk dat jij  lekker in je vel zit. Doe tijdens de vakantie elke dag iets waar je echt blij van wordt en waar je jezelf zelf mee oplaadt. Pas dan kun je goed omgaan met (stief)kinderen,  stress, ruzie of gedoe.  Vertel je partner nu al hoe belangrijk dit voor jullie allemaal is. En dat je dus tijd voor jezelf nodig hebt.

4. Sociale samenstelling. Besluit nu ook alvast dat jullie regelmatig iets alleen doen met je eigen kinderen (hoe vaak en hoe lang?). Maar dat je ook met z’n allen leuke dingen verzint om te doen. En dat je ook eens iets met je partner alleen doet – al is het maar samen wat drinken voor de tent als de kids eindelijk slapen.

5. Praat iedere avond even met je partner over wat lekker liep die dag. Doe daar meer van de volgende dag!

6. Bedenk nu oplossingen voor wat mis kan gaan. Denk je dat de kids ruzie gaan maken over wie in welke kamer mag slapen? Zeg dan bijvoorbeeld: ‘kinderen, wij vertrouwen erop dat jullie een oplossing vinden waar jullie allemaal mee kunnen leven.’ En vertrouw daar dan ook op. Of verzin bijvoorbeeld een onverwachte verrassing of klein cadeautje of koop wat lekkers dat je uit je hoed tovert voor het geval ze moe zijn of gaan zeuren.

7. Verzin nu al een mantra die je tegen jezelf zegt als het lastig wordt, zoals: ‘ Ik neem het niet persoonlijk’. ‘Dit gaat vanzelf weer voorbij’, ‘Ik laat mijn verwachtingen los’, ‘Ik blijf bij mezelf’. Of: ‘Dit is eigenlijk niet belangrijk’, ‘Het zijn nog maar kinderen en daarom zijn ze kinderachtig’.

8. Meet jezelf een frisse blik aan. Focus op ieders goede eigenschappen en kwaliteiten deze vakantie.

9. Feliciteer jezelf elke keer als je toch geduldig, aardig en niet-oordelend blijft.

10. Ben je een strenge stief? Laat opvoeden, tijden, gezond eten en al dat soorten dingen deze vakantie gewoon los. Een paar weken ongezond leven is echt niet erg. En het schept ruimte. Voor plezier bijvoorbeeld.

11. Ga wel al na wat jouw grenzen zijn hierin als je dit lastig vindt, en beslis nu al met je partner hoe laat ze bijvoorbeeld uiterlijk naar bed moeten. Gaat het toch niet volgens afspraak tijdens de vakantie? Dan is dit je mantra: ’Ik laat het los’.

12. Ben je een afzijdige stief? Breng daar deze vakantie verandering in. Ga elke dag minstens tien minuten met een stiefkind een spelletje doen of zwemmen. Vertel nu al aan je partner dat je je stiefkind beter wilt leren kennen en dat je daar tijd in wilt stoppen. (Jouw mantra kan zijn: ‘Ik voel me verbonden met mijn gezin’).

13. Ben je een stiefmoeder zonder eigen kinderen en voel je je vaak buitengesloten? Voor jou is het superbelangrijk dat je een eigen invulling zoekt en dingen doet voor jou alleen. Dagboek schrijven, foto-reportage maken, stenen verzamelen, eindelijk die romanserie lezen, schilderen, joggen, mediteren. Alleen een middagje naar dat leuke stadje, een online cursus volgen of elke dag bellen met een vriendin.

14. Zorg voor fysieke ruimte. Ga je kamperen? Koop nog snel een werptentje voor de grotere kinderen, dan hoef je je niet zo te ergeren aan hun gedrag. Ook bij je vakantiehuisje kun je prima een tentje opzetten. Wedden dat de kids dit ook leuk vinden?

15. Bedenk elke avond, terwijl je in je slaapzak kruipt, drie dingen waar je dankbaar voor bent die dag.

16. Geniet van de kleine momenten.  En nogmaals de belangrijkste tip: Zorg goed voor jezelf. Als het goed gaat met jou, kun je de hele wereld aan.

Ik wens je alvast een heel fijne vakantie toe.

Meer lezen? Probeer dit artikel eens;

Een heerlijke zomervakantie met je samengestelde gezin

Wat heb jij aan deze tips? Of heb je nog iets toe te voegen? Deel het in een comment hier onder, daar hebben we allemaal wat aan!

natuurcoachingAnnette van der Maarel werkt al jaren lang als coach en counsellor. Voel je een drempel om hulp te zoeken? Omdat je denkt dat je problemen te klein zijn – of misschien te groot. Of omdat je niet precies weet wat je kunt verwachten? Probeer de coaching eens gratis uit. Neem contact op via de mail coaching@annettevandermaarel.com en wie weet word je uitgekozen voor een gratis en vrijblijvende sessie van 30 minuten.

Geplaatst op

50 vragen om je stiefkind beter te leren kennen

‘Ik probeer niet zo kritisch te zijn tegen m’n stiefzoon van acht, maar ik erger me zo aan hoe hij smakt en met zijn bestek gooit aan tafel. Hoe kan ik dit veranderen, Annette?’

 

 

 

Deze vraag over irritaties rond tafelmanieren kreeg ik laatst van een cliënt. Er zijn heel veel stiefouders die zich ergeren over stiefkinderen die smakken, met hun mond vol praten of niet stil kunnen zitten. Deze stiefouders willen hun kinderen graag ook sociaal acceptabel gedrag meegeven.

En ze de stiefjes dus opvoeden. Maar die luisteren vaak niet. Het gevolg is: ruzie, gedoe, tranen. Wat kun je hier nu aan doen?

Een band opbouwen

Schep een band met je stiefkind! Dat is eigenlijk het antwoord op de vraag. Als je je stiefzoon leert kennen en waarderen – dan kun je beter omgaan met die minder leuke kanten.

Dan pas kun je je actief gaan bemoeien met de opvoeding. Tot die tijd: hou je in en ga hem niet terechtwijzen (dit hele verhaal geldt uiteraard ook voor stiefdochters)!

Pas als er een hechte band is, wil je stiefzoon jou een plezier doen – en netter eten. Want voor je stiefkind zijn tafelmanieren echt geen belangrijk onderwerp. En waarom zou hij z’n best doen voor jou- als jij zo kritisch, afstandelijk, streng, fel, kribbig, overgevoelig tegen hem doet?

Maar dat gesmak dan?

Maar hoe ga je nu in de tussentijd om met dat gesmak – want dat blijft toch de hamvraag, nietwaar?

1. De basisregel in stiefgezinnen 

Overleg samen met je partner over de opvoeding (rustig met z’n tweetjes zonder kids erbij). Maar: laat de uitvoering aan je partner over. Laat hem/haar corrigeren. Hou je er buiten. Totdat jij en je stiefkind elkaar dus door en door kennen én mogen. Dat is dus de basis.

Om over na te denken: Welke regels willen jullie hebben nu, zijn ze duidelijk? En hoe streng houd je er aan vast? Mag een kind slordig eten als hij moe is? Ik vind van wel. Het is nu eenmaal zo: hoe flexibeler jullie zijn, hoe groter de kans op een gelukkig, succesvol stiefgezin.

2. Je stiefkind is nog maar een kind, verwacht niet te veel van hem.

Zoek eens op wat bijvoorbeeld een normale motorische ontwikkeling is. Of hoe het bij anderen is.

3. Het allerbelangrijkste: Leer je eigen emoties onder controle te houden.

Laat voor jezelf toe dat je je zo voelt. Zeg tegen jezelf daar aan tafel: ‘Ik voel irritatie nu, en dat is oké. Het mag er zijn. Het gaat weer over. Ik kies er echter voor om er niets mee te doen’.

4. Mindful luisteren

Ik wil je uitnodigen om alle irritaties en oordelen van tafel te vegen en je kind eens met een frisse heldere blik te zien. Zoals hij nu is, met al zijn zon- en schaduwkanten.

Met een nieuwsgierige, open houding kun je je stiefkind alsmaar opnieuw ontdekken. Die oprechte aandacht geeft hem vertrouwen in zichzelf – maar geeft hem ook vertrouwen in jou als stiefouder. Zo kun je bouwen aan een diepe, hechte band.

Kinderen groeien en veranderen bovendien in een razend tempo en het volgen van die ontwikkeling is misschien wel het allerleukste aan het samenleven met kinderen.

De beste manier om een band op te bouwen is om je stiefkind dus beter te leren kennen.

Hoe dan?

Nou, dat doe je door te praten, door vragen te stellen en oprecht te luisteren. Om je een eindje op weg te helpen, heb ik 50 vragen voor je. Veel plezier ermee.

50 vragen om je stiefkind beter te leren kennen

Algemene vragen:
1) Wat is je lievelingseten?
2) Wat is je lievelingsknuffel, hoe lang heb je die al?
3) Wat vind je leuk om alleen te doen?
4) Wat is je lievelingskleur?
5) Waar kijk je graag naar op tv?
6) Wat is je leukste spel om buiten te doen?
7) Waar ben je goed in?
8) Wat vind je lastig om te doen?
9) Wat is het allerleukste aan jou?
10) Welk vriendinnetje/vriendje vind je het liefst?
11) Welke kinderen in jouw klas vind je niet aardig?
12) Wat speel je op het schoolplein?
13) Wat doe je als de juf streng is?
14) Wat doe je als kinderen ruzie maken?
15) Hoe help je wel eens iemand?
16) Wat vind je mooi aan jezelf?
17) Wat is je lievelingsliedje?
18) Wat zijn je lievelingskleren?
19) Wat vind je grappig?
20) Als je beroemd was, wat zou je dan doen?
21) Wat vind je stom?
22) Wat was jouw leukste vakantie ooit en waarom?

Vragen over je stiefgezin:
23) Hoe was het voordat je ouders gingen scheiden?
24) Wat vind je ervan dat je heen en weer verhuist?
25) Wat vind je lastig aan een stiefgezin?
26) Wat is er leuk aan een stiefgezin?
27) Zou je willen dat je ouders weer bij elkaar wonen? Waarom kan dat niet?
28) Ken je andere kinderen met een stiefouder? Hoe is het daar?
29) Hoe is het voor jou om de jongste/oudste/middelste te zijn?
30) Wat doe je als je iets vergeet in het andere huis (zoals je knuffel)?
31) Wat vind je leuk om samen te doen met iedereen?
32) Wat vind je leuk om alleen met je papa/mama te doen?
33) Mis je je mama/papa wel eens als je hier bent, en wat kun je daar aan doen?
34) Wat vind je leuk aan je (stief)broers of zussen?
35) Wat zou je graag eens met mij (als stiefouder) willen doen?
36) Wat maakt je wel eens jaloers?
37) Waar droom je van?

Vragen over gevoelens:
38) Waar ben je bang voor?
39) Wat doe je als je verdrietig bent?
40) Waar word je blij van?
41) Waar word je boos van?
42) Wie kan je goed troosten als er iets is?
43) Hoe wil jij het liefst getroost worden?
44) Wat denk je als anderen ruzie maken?
45) Wat vind je eng?
46) Wat is het vrolijkste dat je weet?
47) Waar word je rustig van?
48) Waar word je druk van?
49) Waar denk je aan als je gaat slapen?
50) Wat doe je als je je gelukkig voelt?

Ik hoor graag of je wat aan deze blog had, wil je het delen in een comment onder de blog? Daar hebben we allemaal weer wat aan!

Houd jij van je stiefkind? Nee?

 

corona en je stiefgezinAnnette van der Maarel is coach en counsellor en ondersteunt stief-, bonus en extra mama’s voor meer rust, plezier en geluk thuis. Heb jij wat extra hulp nodig? Geef je dan op voor een gratis en vrijblijvende strategiesessie van 30 minuten via Whatsapp Facetime. Wie weet, word jij uitgekozen!