16 tips voor een heerlijke vakantie met je stiefgezin

elp mijn vriendin heeft kinderenWe gaan met totaal vier kids (drie van hem, een van ons) naar een boerencamping in Frankrijk en ik zie er als een berg tegen op, weet jij raad, Annette? Het is tenslotte ook mijn enige vakantie.‘

 

 

 

Zie je stiekem ook zo tegen de vakantie op met je stiefgezin? Als het antwoord ja is, heb ik 16 tips voor je om er een fijne tijd van te maken. Ook ik heb in de beginfase als stiefmoeder echt de nodige stress ervaren.

Na al die jaren die ik nu werk als coach en counsellor heb ik genoeg tips voor je. En die wil ik graag met je delen. Want ik gun jou ook een heerlijke vakantie!

1. Waar heb JIJ behoefte aan tijdens deze vakantie? Met een boek in een hangmat? Of spannende tochten in de natuur maken of liever cultuur snuiven? Eerst moet je weten wat jij wilt. Overleg dan met je partner en vraag vooral ook naar waar hij/zij  zin in heeft.

2. Vraag naar de wensen van de kinderen. Leg uit dat je naar ze wilt luisteren en je best zal doen om het iedereen naar de zin te maken (maar dat jij en je partner uiteindelijk beslissen).

3. Het is uiterst belangrijk dat jij  lekker in je vel zit. Doe tijdens de vakantie elke dag iets waar je echt blij van wordt en waar je jezelf zelf mee oplaadt. Pas dan kun je goed omgaan met (stief)kinderen,  stress, ruzie of gedoe.  Vertel je partner nu al hoe belangrijk dit voor jullie allemaal is. En dat je dus tijd voor jezelf nodig hebt.

4. Sociale samenstelling. Besluit nu ook alvast dat jullie regelmatig iets alleen doen met je eigen kinderen (hoe vaak en hoe lang?). Maar dat je ook met z’n allen leuke dingen verzint om te doen. En dat je ook eens iets met je partner alleen doet – al is het maar samen wat drinken voor de tent als de kids eindelijk slapen.

5. Praat iedere avond even met je partner over wat lekker liep die dag. Doe daar meer van de volgende dag!

6. Bedenk nu oplossingen voor wat mis kan gaan. Denk je dat de kids ruzie gaan maken over wie in welke kamer mag slapen? Zeg dan bijvoorbeeld: ‘kinderen, wij vertrouwen erop dat jullie een oplossing vinden waar jullie allemaal mee kunnen leven.’ En vertrouw daar dan ook op. Of verzin bijvoorbeeld een onverwachte verrassing of klein cadeautje of koop wat lekkers dat je uit je hoed tovert voor het geval ze moe zijn of gaan zeuren.

7. Verzin nu al een mantra die je tegen jezelf zegt als het lastig wordt, zoals: ‘ Ik neem het niet persoonlijk’. ‘Dit gaat vanzelf weer voorbij’, ‘Ik laat mijn verwachtingen los’, ‘Ik blijf bij mezelf’. Of: ‘Dit is eigenlijk niet belangrijk’, ‘Het zijn nog maar kinderen en daarom zijn ze kinderachtig’.

8. Meet jezelf een frisse blik aan. Focus op ieders goede eigenschappen en kwaliteiten deze vakantie.

9. Feliciteer jezelf elke keer als je toch geduldig, aardig en niet-oordelend blijft.

10. Ben je een strenge stief? Laat opvoeden, tijden, gezond eten en al dat soorten dingen deze vakantie gewoon los. Een paar weken ongezond leven is echt niet erg. En het schept ruimte. Voor plezier bijvoorbeeld.

11. Ga wel al na wat jouw grenzen zijn hierin als je dit lastig vindt, en beslis nu al met je partner hoe laat ze bijvoorbeeld uiterlijk naar bed moeten. Gaat het toch niet volgens afspraak tijdens de vakantie? Dan is dit je mantra: ’Ik laat het los’.

12. Ben je een afzijdige stief? Breng daar deze vakantie verandering in. Ga elke dag minstens tien minuten met een stiefkind een spelletje doen of zwemmen. Vertel nu al aan je partner dat je je stiefkind beter wilt leren kennen en dat je daar tijd in wilt stoppen. (Jouw mantra kan zijn: ‘Ik voel me verbonden met mijn gezin’).

13. Ben je een stiefmoeder zonder eigen kinderen en voel je je vaak buitengesloten? Voor jou is het superbelangrijk dat je een eigen invulling zoekt en dingen doet voor jou alleen. Dagboek schrijven, foto-reportage maken, stenen verzamelen, eindelijk die romanserie lezen, schilderen, joggen, mediteren. Alleen een middagje naar dat leuke stadje, een online cursus volgen of elke dag bellen met een vriendin.

14. Zorg voor fysieke ruimte. Ga je kamperen? Koop nog snel een werptentje voor de grotere kinderen, dan hoef je je niet zo te ergeren aan hun gedrag. Ook bij je vakantiehuisje kun je prima een tentje opzetten. Wedden dat de kids dit ook leuk vinden?

15. Bedenk elke avond, terwijl je in je slaapzak kruipt, drie dingen waar je dankbaar voor bent die dag.

16. Geniet van de kleine momenten.  En nogmaals de belangrijkste tip: Zorg goed voor jezelf. Als het goed gaat met jou, kun je de hele wereld aan.

Ik wens je alvast een heel fijne vakantie toe.

Meer lezen? Probeer dit artikel eens;

Een heerlijke zomervakantie met je samengestelde gezin

Wat heb jij aan deze tips? Of heb je nog iets toe te voegen? Deel het in een comment hier onder, daar hebben we allemaal wat aan!

natuurcoachingAnnette van der Maarel werkt al jaren lang als coach en counsellor. Voel je een drempel om hulp te zoeken? Omdat je denkt dat je problemen te klein zijn – of misschien te groot. Of omdat je niet precies weet wat je kunt verwachten? Probeer de coaching eens gratis uit. Neem contact op via de mail a.vandermaarel@hotmail.com en wie weet word je uitgekozen voor een gratis en vrijblijvende sessie van 30 minuten.

Wil je dit delen? Dank!
Share

50 vragen om je stiefkind beter te leren kennen

Ik probeer niet zo kritisch te zijn tegen m’n stiefzoon van acht, maar ik erger me zo aan hoe hij smakt en met zijn bestek gooit aan tafel. Hoe kan ik dit veranderen, Annette?

 

 

 

Deze vraag over irritaties rond tafelmanieren kreeg ik laatst van een cliënt. Er zijn heel veel stiefouders die zich ergeren over stiefkinderen die smakken, met hun mond vol praten of niet stil kunnen zitten. Deze stiefouders willen hun kinderen graag ook sociaal acceptabel gedrag meegeven.

En ze de stiefjes dus opvoeden. Maar die luisteren vaak niet. Het gevolg is: ruzie, gedoe, tranen. Wat kun je hier nu aan doen?

Een band opbouwen

Schep een band met je stiefkind! Dat is eigenlijk het antwoord op de vraag. Als je je stiefzoon leert kennen en waarderen – dan kun je beter omgaan met die minder leuke kanten.

Dan pas kun je je actief gaan bemoeien met de opvoeding. Tot die tijd: hou je in en ga hem niet terechtwijzen (dit hele verhaal geldt uiteraard ook voor stiefdochters)!

Pas als er een hechte band is, wil je stiefzoon jou een plezier doen – en netter eten. Want voor je stiefkind zijn tafelmanieren echt geen belangrijk onderwerp. En waarom zou hij z’n best doen voor jou- als jij zo kritisch, afstandelijk, streng, fel, kribbig, overgevoelig tegen hem doet?

Maar dat gesmak dan?

Maar hoe ga je nu in de tussentijd om met dat gesmak – want dat blijft toch de hamvraag, nietwaar?

1. De basisregel in stiefgezinnen 

Overleg samen met je partner over de opvoeding (rustig met z’n tweetjes zonder kids erbij). Maar: laat de uitvoering aan je partner over. Laat hem/haar corrigeren. Hou je er buiten. Totdat jij en je stiefkind elkaar dus door en door kennen én mogen. Dat is dus de basis.

Om over na te denken: Welke regels willen jullie hebben nu, zijn ze duidelijk? En hoe streng houd je er aan vast? Mag een kind slordig eten als hij moe is? Ik vind van wel. Het is nu eenmaal zo: hoe flexibeler jullie zijn, hoe groter de kans op een gelukkig, succesvol stiefgezin.

2. Je stiefkind is nog maar een kind, verwacht niet te veel van hem.

Zoek eens op wat bijvoorbeeld een normale motorische ontwikkeling is. Of hoe het bij anderen is.

3. Het allerbelangrijkste: Leer je eigen emoties onder controle te houden.

Laat voor jezelf toe dat je je zo voelt. Zeg tegen jezelf daar aan tafel: ‘Ik voel irritatie nu, en dat is oké. Het mag er zijn. Het gaat weer over. Ik kies er echter voor om er niets mee te doen’.

4. Mindful luisteren

Ik wil je uitnodigen om alle irritaties en oordelen van tafel te vegen en je kind eens met een frisse heldere blik te zien. Zoals hij nu is, met al zijn zon- en schaduwkanten.

Met een nieuwsgierige, open houding kun je je stiefkind alsmaar opnieuw ontdekken. Die oprechte aandacht geeft hem vertrouwen in zichzelf – maar geeft hem ook vertrouwen in jou als stiefouder. Zo kun je bouwen aan een diepe, hechte band.

Kinderen groeien en veranderen bovendien in een razend tempo en het volgen van die ontwikkeling is misschien wel het allerleukste aan het samenleven met kinderen.

De beste manier om een band op te bouwen is om je stiefkind dus beter te leren kennen.

Hoe dan?

Nou, dat doe je door te praten, door vragen te stellen en oprecht te luisteren. Om je een eindje op weg te helpen, heb ik 50 vragen voor je. Veel plezier ermee.

50 vragen om je stiefkind beter te leren kennen

Algemene vragen:
1) Wat is je lievelingseten?
2) Wat is je lievelingsknuffel, hoe lang heb je die al?
3) Wat vind je leuk om alleen te doen?
4) Wat is je lievelingskleur?
5) Waar kijk je graag naar op tv?
6) Wat is je leukste spel om buiten te doen?
7) Waar ben je goed in?
8) Wat vind je lastig om te doen?
9) Wat is het allerleukste aan jou?
10) Welk vriendinnetje/vriendje vind je het liefst?
11) Welke kinderen in jouw klas vind je niet aardig?
12) Wat speel je op het schoolplein?
13) Wat doe je als de juf streng is?
14) Wat doe je als kinderen ruzie maken?
15) Hoe help je wel eens iemand?
16) Wat vind je mooi aan jezelf?
17) Wat is je lievelingsliedje?
18) Wat zijn je lievelingskleren?
19) Wat vind je grappig?
20) Als je beroemd was, wat zou je dan doen?
21) Wat vind je stom?
22) Wat was jouw leukste vakantie ooit en waarom?

Vragen over je stiefgezin:
23) Hoe was het voordat je ouders gingen scheiden?
24) Wat vind je ervan dat je heen en weer verhuist?
25) Wat vind je lastig aan een stiefgezin?
26) Wat is er leuk aan een stiefgezin?
27) Zou je willen dat je ouders weer bij elkaar wonen? Waarom kan dat niet?
28) Ken je andere kinderen met een stiefouder? Hoe is het daar?
29) Hoe is het voor jou om de jongste/oudste/middelste te zijn?
30) Wat doe je als je iets vergeet in het andere huis (zoals je knuffel)?
31) Wat vind je leuk om samen te doen met iedereen?
32) Wat vind je leuk om alleen met je papa/mama te doen?
33) Mis je je mama/papa wel eens als je hier bent, en wat kun je daar aan doen?
34) Wat vind je leuk aan je (stief)broers of zussen?
35) Wat zou je graag eens met mij (als stiefouder) willen doen?
36) Wat maakt je wel eens jaloers?
37) Waar droom je van?

Vragen over gevoelens:
38) Waar ben je bang voor?
39) Wat doe je als je verdrietig bent?
40) Waar word je blij van?
41) Waar word je boos van?
42) Wie kan je goed troosten als er iets is?
43) Hoe wil jij het liefst getroost worden?
44) Wat denk je als anderen ruzie maken?
45) Wat vind je eng?
46) Wat is het vrolijkste dat je weet?
47) Waar word je rustig van?
48) Waar word je druk van?
49) Waar denk je aan als je gaat slapen?
50) Wat doe je als je je gelukkig voelt?

Ik hoor graag of je wat aan deze blog had, wil je het delen in een comment onder de blog? Daar hebben we allemaal weer wat aan!

Houd jij van je stiefkind? Nee?

 

corona en je stiefgezinAnnette van der Maarel is coach en counsellor en ondersteunt stief-, bonus en extra mama’s voor meer rust, plezier en geluk thuis. Heb jij wat extra hulp nodig? Geef je dan op voor een gratis en vrijblijvende strategiesessie van 30 minuten via Whatsapp Facetime. Wie weet, word jij uitgekozen!

Wil je dit delen? Dank!
Share

Minder rivaliteit tussen je stiefjes en bio-kinderen

´We proberen ze zo gelijk mogelijk te behandelen, maar onze kinderen en stiefkinderen zijn nooit tevreden. Weet jij een oplossing, Annette?´

Het is weer bijna vakantie. Zie je er ook  tegen op om dagen met je stiefkinderen en eigen bio-kindjes door te brengen omdat ze blijven hakketakken, ruzie maken en jaloers op elkaar zijn?

Deze hulpvraag over rivaliteit kwam toevallig twee keer langs in mijn praktijk de afgelopen tijd. Waar komt die rivaliteit in je stiefgezin nu vandaan? En misschien belangrijker: wat kun je er aan doen als ouder en stiefouder? Want geloof me, er is wat aan te doen. Met nieuwe inzichten en praktische tips kun je relaxt de vakantie in en de beste stiefmoeder uit jezelf halen!

EERST WAT FEITEN

Volgens Marcel Rufo, kinderpsychiater uit Maryland, VS, is er na zes jaar geen verschil meer tussen wat bio-stief-half broers of zussen voor elkaar voelen.  Zijn onderzoek wijst:

–        Hoe langer de kinderen met elkaar omgaan en aan elkaar wennen, hoe beter het gaat

–        Hoe dichter bij elkaar in leeftijd hoe beter het gaat

–        Hoe jonger de kinderen zijn, hoe beter het gaat

VIJF STAPPEN

Waar ligt het nu aan en wat kun je doen?

1)     Gezin in duigen

Een stiefgezin is gebouwd op de scherven van een oud gezin. Het gevoel van verlies kan jaloezie opwekken, zoals: ‘jij woont wel altijd bij je papa, waarom kan ik dat niet?’ Geef je genoeg ruimte om gevoelens en gedachten over de scheiding te ventileren? Het kan zomaar zijn dat je (stief)kind weer even een moment van rouw ervaart.

DOEN: Stel open vragen en luister oprecht, zonder adviezen te geven, en als je kind aangeeft dat het er nu niet over wil praten, probeer het dan een andere keer.

2)     Gelijke behandeling

Kinderen voortrekken is geen goed idee, daar zijn we het vast over eens. Maar gevoelens zijn wat ze zijn, die heb je of heb je niet. Het is ook niet erg om meer voor je bio-kind te voelen. Je stiefkind heeft dat waarschijnlijk ook met z’n bio-ouders. Accepteer dat het anders is. Als die lading weg is, schep je meteen ruimte voor gelijkwaardigheid in je gezin.

DOEN: Leg uit dat ieder kind van nature van hun biologische ouder houdt, maar dat je na verloop van tijd óók van je stiefouder of -kind kan gaan houden. Maar dat dit niet moet. Leg ook gewoon uit dat je stiefzoon vandaag meer aandacht krijgt omdat hij daar behoefte aan heeft en dat de anderen daarna weer aan de beurt zijn.  Duidelijkheid schept rust.

3)     Hunkering naar aandacht

Je kind heeft jou al lang niet gezien (of je stiefkind zijn vader). Ze heeft daarom sterke behoefte aan AANDACHT nu, en die wil ze niet delen met haar broertje en al helemaal niet met de stiefzus die misschien wel permanent bij jullie woont. Als je niet genoeg aandacht krijgt, dan kun je er om gaan strijden.

DOEN: Ruim heel bewust tijd in voor aandacht. Vooral bio-kinderen hebben behoefte aan tijd alleen met hun bio-ouder. Hoe lastiger het gedrag, hoe groter de behoefte aan aandacht! Een kwartier volledige aandacht per kind kan al wonderen doen (wel even je smartphone opbergen J). Of een middagje alleen met een kind naar de film, stad of voetballen is ook een goed idee.

4)     Wisselen

De oudste wordt opeens een middelste. De jongste is niet meer de jongste. Dat geeft een heleboel verwarring. Vooral rond de overdracht, ‘het wisselen’ zoals wij dat thuis noemen, kan dit fenomeen sterk spelen. Let er maar eens op of je kids opeens gaan bokken, mopperen, dwars doen, of zich juist helemaal terug trekken. Dat is een teken dat ze er moeite mee hebben.

TIP: Negeer ongewenst gedrag en maak écht contact met het kind of stiefkind vanuit een milde, vriendelijke houding. Benadruk het positieve.

5)     Jaloers

Als kinderen niet helemaal lekker in hun vel zitten, gaan ze zich vergelijken met elkaar. Of kids kunnen jaloers worden op stief- of halfbroertjes en zusjes die wél drie keer per jaar op vakantie gaan en merkkleding dragen. Jaloezie en rivaliteit gaan vaak hand in hand. En jaloezie heeft vaak weer te maken met een gevoel van minderwaardigheid.

TIP: Stimuleer eigenwaarde: Benoem het unieke in je kinderen.  En ik zeg het weer: Je kids hebben exclusieve aandacht nodig.  Begrip, waardering en tijd zijn belangrijker dan spullen!

Meer lezen? ´Halve broers en boze stiefzussen´ artikel van Tina De Gendt www.psychologies.be

Of misschien is dit artikel ook aardig om te lezen:

manipulerend stiefkind

Wat is jouw ervaring met rivaliteit in je stiefgezin? Heb je tips die je wilt delen? Plaats ze in een comment hierbeneden, daar hebben we allemaal wat aan! Dank je!

Annette van der Maarel is coach en counsellor (daarnaast ook ervaringsdeskundige). Ze is ervan overtuigd dat je met kleine stapjes veranderingen kan doorvoeren.rust balans In jezelf. En daarmee kun je ook je gezin helpen om zich net wat anders op te stellen. Voor je het weet krijg je de ene positieve ervaring na de anderen. Hulp nodig? Kijk hier voor het aanbod.

Wil je dit delen? Dank!
Share

Mindful stiefmama in vijf stappen

De rol van een stiefmoeder kan een van de lastigste zijn die je maar kunt bedenken in onze samenleving. Vaak kun je ook niet echt rekenen op steun of begrip; ‘Je wist toch dat ie kinderen had?’

Mindfulness kan helpen om jezelf een andere visie aan te meten en leert je accepteren dat je je voelt zoals je je voelt. En dat dit ok is! Sterker nog: als je jezelf kunt accepteren zoals je bent, schep je op een wonderbaarlijke wijze ruimte voor verandering.

Met deze vijf stappen kom je een heel eind om een heuse mindful stiefmama te worden/blijven.

1) Een andere bril

Zie je stiefkind als een perfect, uniek, interessant mensenkind! Wees nieuwsgierig alsof je haar voor het eerst ziet en leer haar beter kennen. Laat het opvoeden achterwege en zorg dat jullie een goede band opbouwen. Doe simpelweg  leuke dingen samen – met of zonder je man erbij.

Laat je stiefkind kiezen;  Computerspelletjes, tv kijken, sporten, shoppen, knutselen. Ga diepere gesprekken aan en probeer oprecht geïnteresseerd te zijn. Week de etiketten die je eerder op haar geplakt hebt, weer los. Zo leer je te genieten van je stiefkind. En zij van jou.

2) Je stiefje is een spiegel

Mindfulness leert je om niet te kijken wat er mis is met de ander. Maar om, met een milde blik, eens goed naar jezelf in de spiegel te kijken. Wat zit er in jou waardoor je zo geraakt wordt door gedrag van je stiefkind?

Wat zit er onder die irritatie?

Voel je je eigenlijk minderwaardig, aan de kant gezet, jaloers of buitengesloten? Het vereist een boel moed om het bij jezelf te zoeken – maar hierdoor groei je nu juist het meest als mens en als stiefmoeder. En dat maakt je sterk.

3) Neem het niet persoonlijk

Kinderen vertalen vaak hun innerlijke onvrede en nare gevoelens naar ongewenst gedrag. Er kan van alles wringen: misschien zien ze jou als een concurrent in de liefde om papa, of zijn ze bang dat hun moeder een relatie met jou niet goedkeurt, of willen ze gewoon niet nog een opvoedende ouder erbij.

Het kan ook zomaar zijn dat jullie karakters niet overeen komen. Als je begrijpt wat er achter zit, kun je makkelijker afstand nemen van het gedrag en je volwassen opstellen.

4) Gun je partner tijd alleen met z’n kinderen

Dit is lastig als je stapelverliefd bent, of als je een beetje een controle-freak bent of als je het gewoon ongezellig vindt om alleen thuis te blijven.

Neem toch heel bewust af en toe een stapje terug uit liefde voor je man en zijn kind. Het is essentieel voor hun welzijn. En daarom ook voor het slagen van je gezin.

5)  Neem het geluk in eigen hand

Jij bent verantwoordelijk voor je eigen geluk. Iedere dag weer. Maak er dus het beste van! Dat betekent ook dat je leert accepteren dat het soms moeilijk is.

Wees dan extra lief voor jezelf. Kruip dan onder een dekentje op de bank met een fijn boek, zoek steun bij je moeder of vriendin. Zorg voor jezelf zoals een goede moeder dat zou doen.

Meer inspiratie nodig?

5 gouden tips voor nieuw samengestelde gezinnen

Waarom wandelen helpt tegen stress

 

Wat heb jij voor tips om een mindful stiefmoeder te zijn? Deel ze in een comment, daar hebben we allemaal wat aan!

natuurcoachingAnnette van der Maarel is opgeleid tot coach en counsellor. Ze coacht al jarenlang stiefmoeders. Dit kan buiten al wandelend door de bossen en velden.

Maar het werkt ook online prima!
Je kunt het gratis en vrijblijvend uitproberen tijdens een strategiesessie van 30 minuten.

Mail naar a.vandermaarel@hotmail.com en  wie weet ben jij uitgekozen om mee te doen!

 

 

Wil je dit delen? Dank!
Share

Oeps! Hoe staat het met je goede voornemens?

We leven alweer zo’n anderhalve maand in het jaar 2014. Wat is er eigenlijk gebeurd met jouw goede voornemens om een geduldige, vrolijke, positieve moeder en stiefmoeder te worden?

Is het nog niet gelukt? Dan zeg ik: Veranderen is ook niet eenvoudig. Join the club. Perfectie is niet haalbaar. En ook niet wenselijk :- ).

Veranderen is een kwestie van oefenen en doen. Het is vallen en opstaan. En de kunst is om met vriendelijkheid naar jezelf te kijken en je zelf aan te moedigen ondertussen! Wil je toch echt dingen gaan veranderen? Haal dan je lijstje met voornemens nog eens tevoorschijn.

Wat kan je nu echt helpen om de stiefmoeder en moeder te worden die je graag wilt zijn?

1. Heldere doelen

Wat waren jouw voornemens? Zoiets als: ‘ik wil nooit ruzie meer met m’n partner over zijn kinderen’?
Kijk naar je eigen aandeel en neem verantwoordelijkheid voor jouw gedachten, emoties en gedrag. En maak daar een doel van; ‘ik wil m’n emoties beter onder controle krijgen’. Of ‘ik wil meer geduld opbrengen’. Kies trouwens maar één voornemen uit om mee aan de slag te gaan.

2. Positief formuleren

Je verwoordt je doel alsof het je al bereikt hebt en dan op een positieve manier. Dus niet: ‘ik wil me nooit meer ergeren aan mijn stiefkind’ maar: ‘Ik blijf rustig’ of ‘Ik laat negatieve commentaren van me af glijden’. Zie dit ook voor je als een beeld, als een symbool. Dat je sterk bent als een rots, of flexibel als een boom bijvoorbeeld. Herhaal die zin en het beeld dagelijks, schrijf hem op, zing hem, mediteer erover, zeg hem hardop in de auto, denk hem terwijl je je tanden poetst.

3. Stapje voor stapje

Wat is je eerste stap om geduld te oefenen? Is het beter naar je partner luisteren en niet meteen je mond open te trekken? Probeer dat dan vandaag! Of: haal eerst diep adem vóórdat je schreeuwt wie die schoenen in de gang heeft laten slingeren. Ministapjes brengen je vooruit. Heb je een stapje gemaakt? Geef jezelf dan een schouderklopje!

4. Niet zo streng zijn

Ging het niet vandaag? Wees dan lief en mild voor jezelf, je doet immers je best. Het doel is niet om perfect te worden, maar om te ervaren hoe fijn het om de goede richting op te gaan. Dat maakt je ongelofelijk krachtig!

5. Dankbaar zijn

Als je ’s avonds in bed ligt, denk dan na over wat er goed ging en wees daar dankbaar voor. Verzin dan wat je morgen praktisch kan verbeteren. Zoals: Ik ga iets vroeger opstaan zodat we meer tijd krijgen in de ochtendspits – dan hoef ik niet zo te stressen en kan ik relaxt en vrolijk een nieuwe dag beginnen.

Wat mijn eigen voornemens waren? Nou, het zijn geen voornemens meer :-). Zo gauw ik een uurtje over hebben ga ik in het bos lopen. Beweging én bewust ontspannen en genieten van alles mooi om me heen in een klap. Het is zo’n fijne nieuwe gewoonte dat het nu al vanzelf gaat. Een klein doel dus – dat me helpt om vrijer in het leven te staan. Je fijn voelen. Dat is je eerste prioriteit en je eigen verantwoordelijkheid !

Wil je wat voor me doen? Deel dan je ervaringen over wat jij doet om je doelen te bereiken. En een bewuste stiefmoeder te zijn. Daar kunnen we allemaal wat van leren.

Meer lezen? Dit artikel is misschien handig om te lezen:

Ruzie over stiefkind

Annette van der Maarel probeert in te haken op de flow van het leven, ook de dagen dat het minder gaat horen daarbij. Misschien is dat wel een goede ook als voornemen voor het volgend jaar. Surfen op de golven. Fietsen in de wind. Soms wind mee, dan weer tegen. Alles is ok. Heb je hulp nodig met je samengestelde gezin? Vraag een gratis sessie van 30 minuten aan via de mail: a.vandermaarel@hotmail.com

 

Wil je dit delen? Dank!
Share