Dank je wel stiefmama

Dank je wel stiefmama

Ik weet niet hoe lang je me al volgt…

Maar ik WAARDEER het zoooo dat je me volgt en aldoor weer mijn blogs leest.

Ik vind het natuurlijk top als je je opgeeft voor coaching of een workshop. Want dan kan ik je écht een stapje verder helpen.

Zoals dit weekend met de Stiefmoeder Soulboard Workshop.

Het was alweer zo´n bijzondere middag.

Deze keer was ik niet vergeten om feedback te vragen. Ik ben er zo blij mee dat ik mijn cijfers met je deel:

Ik kreeg 1 zeven, 2 achten, 2 negens en een 10 als cijfer! Cool  toch.

Doe je mee aan de workshop, stiefmama?

Wil jij ook meedoen aan een knusse middag plaatjes knippen, lachen, delen, praten…

En ondertussen ervaren wat een enorme kracht jij in je hebt – als mens en stiefmoeder? En tips, inzichten en strategieën van me krijgen?

Dat kan op 16 april. Want dan organiseer ik er nog eentje. Ik kan niet wachten tot het zo ver is.

Boek je plek nu voordat het vol stroomt!

Dank je wel stiefmama

Maar ik word ook blij als je even langs komt op facebook en hoi zegt.

Of gratis dingen download op mijn site.

Of als je  zoals nu de moeite neemt om dit verhaal te lezen. En er misschien iets moois uithaalt.

Want ik gun je al het mooie van de wereld. Als ik een goede fee was, dan zou ik dit voor je toveren.

Ik wens dat je…

  • hart zacht is en je grenzen duidelijk zijn
  • volop vertrouwen hebt in je eigen kwaliteiten
  • dat je weet dat je precies goed bent, zoals je bent. Ja, ook als stiefmoeder :-)
  • dat je aldoor maar beseft dat je je best doet en dat dit zo knap is
  • dat je onder je ego bestaat uit puur licht en liefde
  • dat je de grootste mildheid ontwikkelt. Vooral tegenover jezelf
  • dat je er mag zijn!
  • dat je vriendelijk assertief bent en voor jezelf opkomt
  • dat je steeds meer kennis krijgt over die onzichtbare structuren in het stiefgezin
  • dat je tijd, liefde en aandacht voor jezelf blijft inruimen
  • dat je ergernissen normaal en menselijk zijn
  • dat je aldoor licht in de tunnel blijft zien
  • oneindig veel puur plezier en joy in je gezin en je leven
  • ik wens je kracht om jezelf te vergeven als je ongeduldig wordt en lelijke dingen zegt en doet
  • de moed krijgt om zelf kleine stapjes te zetten om nu je gezin uit de modder te halen
  • dat je zingeving haalt uit alles wat je meemaakt
  • dat je zin hebt om elke dag opnieuw te beginnen
  • ik wens je hoop toe op betere dagen als het nu lastig voor je is
  • dat je beseft dat het leven moeilijk, ongrijpbaar en zwaar kan zijn – en toch misschien juist daardoor zo waardevol en bijzonder is
  • dat je weet dat je niet alleen bent
  • moed om in actie te komen als het niet goed gaat
  • je het mooie en goede kunt leren zien in je huisgenoten
  • dat ook als het goed gaat je beseft dat dit gezin anders is dan een eerste gezin
  • moed om aan de bel te trekken en hulp te zoeken
  • vertrouwen in een betere toekomst
  • dat je weet: Je hoeft het niet alleen te doen
  • dat je kunt genieten van wat er wel positief is
  • ik wens je heling toe van oud zeer dat nu weer boven komt
  • ik wens je de diepste voldoening toe als je merkt hoe je groeit als mens, vrouw en stiefmoeder
  • de fantastische ervaring als je je gezin echt op de rit krijgt

Extra boost nodig?

Als een teken van mijn dankbaarheid voor jouw aandacht en fijne berichten organiseer ik iets voor jou.

Het is voor jou als jij meer energie en klein geluk wilt ervaren in je gezin en je leven, stiefmama.  Binnenkort ziet er weer een nieuwe editie het licht van…

tatatata…..

de Gratis Stiefmoeder Feelgood Challenge!

Met zeven dagen lang iedere dag een boost. En een feelgood-opdracht. Om het feelgood gehalte weer om hoog te krijgen. Dat is het begin. Dat jij je goed voelt.

Je hoort er binnenkort meer over!

Voor nu: Grazi, thanks, danke, gracias. Dank je wel!

Wil je dit delen? Dank!
Share

Workshop Flow schrijven

Ik heb mijn eigen flow-schrijven weer helemaal opgepakt. En wil graag een stukje met je delen uit mijn eigen geheime journal. En ik wil graag delen dat ik een Workshop Flow schrijven organiseer. Jij bent welkom.

Mijn eigen geheime journal

´De gratis challenge is afgerond. Ik voel me ook rond. Heel. Het was intensief. Maar het is zo helend om te schrijven en te typen alsof je leven er van af hangt. Mijn leven hangt er ook vanaf. Creatief zijn is een lifeline. Net als elke dag lopen over de bospaden en frisse lucht inademen. En zijn met mijn gezin. En lezen. En af en toe totaal off-line te zijn…

Niet goed genoeg

Ik heb lang de overtuiging gehad dat ik niet echt een creatieveling was.

Niet echt getalenteerd. Niet goed genoeg om naar buiten te treden.

Niet interessant genoeg om mezelf te laten zien.

En het is jammer vind ik dat het zoo lang geduurd heeft – maar ik ben eindelijk op mijn 52ste af van dit wan-idee. Dit non-idee. Nou ja. Ik héb dit idee ergens nog wel.

MAAR

Ik laat me er niet langer door leiden. Of lijden…

Ik doe waar ik bang voor ben

Ik doet het nu gewoon toch. Omdat ik het wil. Omdat ik er ook heel blij van wordt.

We zijn immers creative by nature. Het zít in onze ware aard om te scheppen, te maken, te creeren. Voor ons allemaal. Voor iedereen!

Daarom heb ik de Workshop Flow schrijven ontwikkeld.

Voor mij is dit de manier om te ontdekken, groeien, leven.  Om in verbinding te blijven.

En zo word ik steeds meer mezelf.

´The privilege of a lifetime is being who you are´ 

– Joseph Campbell

Door steeds meer te vertrouwen op de flow van mijn eigen creativiteit en mijn eigen weg in dit leven – komt er ook steeds meer flow.

Workshop Flow schrijven

Triggert dit iets bij jou? Voel je dat je ook toe bent om meer uit je zelf en je leven te halen?

  • Misschien verlang jij ook naar meer moed om jezelf te uiten
  • Misschien verlang jij ook om vrij en creatief te zijn – daarmee bedoel ik in je leven, in je werk. Niet persee in kunst of schrijven :-)
  • Misschien verlang jij ook naar licht en lucht en puur plezier
  • Misschien wéét je dat schrijven voor jou ook een tool is om dit te bereiken, maar doe je het simpelweg niet meer.
  • Misschien is de Workshop Flow schrijven die ik organiseer dan ook iets voor jou?

Ik zou het zo cool vinden als je mee doet aan de Workshop Flow schrijven! Ik verleng de vroegboek korting nog een weekje trouwens omdat ik je echt gun om mee te kunnen doen.

Klik hier voor meer info.

En voor alle deelnemers aan de challenge: Nogmaals dank!

Wil je dit delen? Dank!
Share

Cadeau voor stiefmoeder op Moederdag

me timeHet is weer Moederdag. Een moeilijke dag voor stiefmoeders – want wij worden niet gevierd, wij zijn immers geen moeders…

Je kunt in ieder geval niet verwachten dat je gevierd wordt. Je kunt het ook niet ´eisen´ of zelfs maar aan je partner vragen of hij dit regelt.

Moederdag

Als je stiefkinderen wel aan je denken, uit eigen beweging, dan is dit een prachtig cadeau! Dan is dit heel bijzonder.

Anders kun je niets anders doen dat accepteren dat het zo is. Geen cadeau dus voor stiefmoeder op Moederdag. Want uiteindelijk is het een feit: Je bent geen Moeder. Je bent een Stiefmoeder.

Als je geluk hebt, kun je een Liefmoeder worden.
Kun je een zeer belangrijke rol spelen in het leven van een kind dat niet uit jouw buik geboren is.

Cadeau voor stiefmoeder op Moederdag

Dus misschien krijg jij vandaag geen bevestiging waar je zo naar verlangt. Maar vandaag is wel een mooie dag om dit voor jezelf te doen.

Waar ben jij goed in als stiefmoeder?

Wat is jouw toegevoerde waarde?

Dat is echt heel veel. Juist omdat je geen bloedband hebt met je stiefkind, krijg je kansen die biologische moeders niet hebben. Omdat je wat afstand hebt, is er ruimte voor andere toegevoegde waarden en rollen. Bijvoorbeeld die van:

  • Vertrouwelinge. Veel pubers hebben moeite met de relatie met hun biologische moeder. Ze trekken en duwen aan hun ouder, zoeken grenzen op, gedragen zich negatief, brutaal, of luisteren totaal niet. Jij als stiefouder kan hierdoor een veilige haven worden voor je stiefkind. Waar het even, uit de luwte van alle strubbel en strijd, een andere kant van zichzelf kan laten zien (dat wil niet zeggen dat het altijd zo is – want het kan ook heel goed dat jij als stiefmoeder ook het doelwit wordt van hun pubergedrag).
  • Vriendschappelijke rol. Volgens Amerikaans onderzoek is dit ook de wens van het gemiddelde stiefkind: De stiefouders als een vriend. Iemand die zich niet bemoeit met de opvoeding, maar een extra volwassene die zich om hen bekommert, hun behoeften ziet en om hen geeft. Als een tante, een familielid of lievelingsjuf. Jij kunt ze weer op een andere manier steunen, helpen, naar ze luisteren, troosten, accepteren zoals ze zijn. Dat is ontzettend belangrijk en heel erg fijn voor een kind!
  • Weg-wijzer. Jij als stiefmoeder kan nieuwe werelden introduceren. Die van cultuur. Natuur. Sport. Schilderen, tuinieren, romans, zwemmen, stedentrips, op blote voeten dansen in het gras – of wat het ook is dat jij al van nature graag doet. Jouw interesses verrijken het leven van je stiefkind. Jij kunt ze laten zien hoe mooi, boeiend, interessant en fantastisch het leven en de wereld kan zijn.
  • Waarden-wijzer. Jij als stiefmoeder verbreedt de horizon van je stiefkind. Door simpelweg te zijn wie jij bent. Jouw waarden in het leven zijn namelijk weer anders dan die van hun bio-ouders. Denk maar eens na over wat jij echt belangrijk vindt: Zelfstandigheid of empathie, rechtvaardigheid of eerlijkheid. Kinderen doen niet wat je zegt – ze doen wat je doet. Dus door alleen maar jouw waarden voor te leven, geef je ze nieuwe voorbeelden. En verruim je hun wereld en hun toekomst.
  •  Juf/docent/coach.  Ik ken veel stiefmoeders die heel veel plezier halen uit het leren van vaardigheden aan hun stiefkinderen. Die de kleintjes leren veters strikken of een zandkasteel bouwen. Die hun pubers helpen met moeilijke wiskundersommen of hoe je nu het beste een gezicht kunt tekenen. Die Franse woordjes overhoren of leren hoe je een appeltaart moet bakken. Die hun stiefkinderen toejuichen aan het voetbalveld. Deze rol geeft heel veel voldoening. Voor zowel stiefmoeder als -kind.

Het moet je natuurlijk wel gegund worden

Deze rollen worden je natuurlijk niet zomaar in de schoot geworden.

Er gaat een heleboel aan vooraf.

Je stiefkind moet wel vertrouwen in je hebben. Je moet wel een band hebben met elkaar.

Dit eist veel van jou.

Het kost tijd, soms wel jaren, het kost aandacht, doorzettingsvermogen, moed om over je eigen gevoeligheden heen te stappen, je hebt het geduld van een engel nodig, humor, tolerantie. Je moet al je goede eigenschappen in deze strijd gooien.

Daarnaast zijn er andere factoren waar jij weinig over te zeggen hebt:

Het stiefkind moet wel ouders hebben die het ok vinden dat jij een rol in hun leven speelt…  Ook in dit geval kun je nog best heel veel doen – maar als er sprake is van een vechtscheiding en jij je partner er niet van kunt overtuigen dat die strijd gestaakt moet worden – lukt het soms niet. Hoe zeer jij het ook zou wensen en hoe zeer jij ook je best doet.

Virtuele bloemen voor jou

Heb je het heel moeilijk vandaag?

Vraag dan eens aan je partner wat hij/zij vindt van jou als stiefmoeder.

Je kunt dus geen waardering verwachten van je stiefkinderen. Of van de ex. Of zijn familie. Of je buren.

Maar wel van je partner!
En misschien is hij het niet gewend om complimenten uit te delen.

Dan vraag je er dus gewoon naar.

Laat je weten wat hij heeft gezegd? Of wat jij zélf vindt van hoe jij het doet als stiefmoeder? Top!

P. S. Coaching nodig?

Heb je extra hulp nodig omdat het niet maar niet lukt in je rol als stiefmoeder? Geef je op voor een gratis en vrijblijvende strategiesessie via de mail. coaching@annettevandermaarel.com. Je hoort binnen korte tijd of je wordt uitgekozen!

 

Meer lezen?

 

Mindful stiefmama in vijf stappen


van druk naar gelukAnnette van der Maarel is opgeleid tot stress-counsellor.  Ze begeleidt stiefmoeders met hart en ziel en zaligheid. Dit doet ze graag buiten in de natuur!

Wil je dit delen? Dank!
Share

Een stiefmama op kerst

Tekst: Gastblogger Chri’Stine.

Het school-kerstfeest staat voor de deur. Glühwein, worst, gezelligheid. Wolkjes adem in de koude lucht ingeduffeld met een warme sjaal. Kunstwerkjes van kinderen tussen vele kraampjes. Het is kerst. Een stiefmama op kerst.

En toch zit er die vervelende knobbel in mijn maag die zich afvraagt hoe het dit feest zal gaan. Het schoolfeest van een paar maanden geleden nog wat nazinderend in het achterhoofd, besef ik dat het toch een beetje bang afwachten blijft allemaal. Zeker bij het soort feesten met veel toeschouwers…

Ook na een aantal jaar als stiefmama

Het blijft gek hoe een kind kan veranderen bij verschillende mensen en situaties. Op haar schoolfeest vorig jaar was mijn eigen stiefdochter onherkenbaar. Na een paar jaar stiefmoederen ken je wel de gang van zaken, maar toch was ik hier even niet goed van.

Het hele feest was een intens drama.

Zoen

Op een bepaald moment komt m’n stiefdochter naar me toe en vraagt om een speelkaart. Dit mocht ze van haar mama aan mij komen vragen. Ik koop haar een kaart en terwijl ik haar de kaart overhandig, wil ik haar een zoen geven. Ze merkt dit op en draait haar hoofdje naar beneden waardoor ik haar haren kus. Geen idee hoe ik het gevoel kan omschrijven dat toen door me heen ging.

Een stiefmama op kerst

Even later sta ik buiten de schoolpoort, te bekomen van alle drukte. Haar mama staat er ook, op zo’n 3 meter van mij. M’n plusmeisje komt de poort buiten. Ze draait haar hoofd en merkt me op. Ik glimlach haar toe. Ze draait haar hoofd weer richting moeder en loopt door. Net op het moment dat ik wil terug gaan, komt ze naar me toe met het lege papiertje van een ijsje. ‘Hier, dat is voor de vuilbak’ en ze duwt het vuile papiertje in mijn richting. Moeder aanschouwt op 3 meter afstand, met de glimlach.

Dat moment. Daar stond een kind dat ik niet kende.

En een moeder die ik niet ken.

Maar wel begreep.

Het vraagt moed van een bio moeder

Als bio-moeder vraagt het moed om je bloedeigen kind gelukkig te zien bij een vrouw die je zelf niet gekozen hebt. Het vraagt nog meer kracht om dit ook toe te laten. Mooi te vinden. Het doet haar pijn, ongetwijfeld. Het snijdt. Recht door haar hart.

Als toeschouwer sta je hier machteloos naar te kijken. Machteloos. Want alleen zij als moeder kan zichzelf en haar dochter deze vrijheid geven. Niet ik.

Terug thuis

‘We gaan naar huis.’ Op deze 4 woorden, rent ze naar haar mama en klampt zich krijsend aan haar vast. Met de woorden van de nieuwe partner van haar moeder: ‘Komaan nog even doorbijten, het weekend is bijna gedaan. Dan nog een kleine week en je bent terug thuis’, zijn we in alle hysterie vertrokken.

Zodra haar moeder uit het zicht is keert de rust volledig weer.

Dit is de enige zekerheid die ik momenteel heb.

Op het einde van dit kerstfeest zal er weer rust zijn.

stiefmoeder
gastblogger Christine

Over Chri’Stine

Hoi! Fijn je hier tegen te komen. Ik ben Christine. Vrouw, mama, stiefmama (nanne), echtgenote, illustrator, passionele creatieveling en positief ingestelde realist. Samen met mijn man en 2 lieve meisjes vormen we een nieuw samengesteld gezin. Mijn teksten zijn verhalend en op realiteit gebaseerd. Ik schrijf vanuit eigen ervaringen en alle emoties die deze met zich meebrengen. Mijn kritische blik bewaakt het tekstuele en illustratieve van mijn verhalen. Veel leesplezier! Leuk als je even laat weten wat het met je doet.

Chri’Stine – www.atelierpanache.be

 

Wil je dit delen? Dank!
Share

Maak nu al vakantieplannen voor de zomer met  je samengestelde gezin

Het is midden in de winter– Waarom dan een blog over vakantieplannen voor de zomer?

Omdat het tijd is. Maak nu al vakantieplannen voor de zomer met je samengestelde gezin!
Dat kan een boel ellende schelen.

Beter te vroeg dan te laat!

Omdat er zoveel verschillende partijen meedoen kun je maar beter nu al beginnen. Neem je voor om het zo goed mogelijk in banen te leiden dit jaar.

Dus maak nu al vakantieplannen voor de zomer met je samengestelde gezin. Eerst denk je na wat je zelf wilt, dan overleg je met je partner. En daarna met de exen. En dan pas met de kids.

Een dicht getimmerd ouderschapsplan

´Maar´ zeg je. ´Die vakanties zijn al vastgelegd in het ouderschapsplan!´ Ja. Als het goed is wel. Dat kan enorm helpen. Maar vaak ook helemaal niet. Ik persoonlijk vraag me dan ook af of het ouderschapsplan nu helpt of stelpt. Want een samengesteld gezin staat niet stil. Sterker nog, de enige constante factor is verandering.

  • Kinderen worden groter en krijgen andere behoeften. Misschien vinden ze het super tof om meer tijd met papa op te trekken. Of hebben ze tijdelijk een regressieve periode en willen ze liever aan biomoeders rokken hangen
  • Je stiefpuber wil helemaal niet mee op vakantie, maar met vrienden kamperen in Zeeland
  • De stiefjes zijn eigenlijk nog te klein en hangen aan mama. Ze krijgen enorme heimwee als ze langer dan een week weg zijn.
  • Mensen veranderen nu eenmaal van baan, worden zzp-er of gaan juist weer in vaste dienst en kunnen opeens die tweede week van juli niet meer weg
  • De ex wil op vakantie met haar nieuwe liefde. Het is uit tussen jouw ex en zijn vriendin. Jij trekt het even niet om twee weken met je gezin op te trekken.
  • Je verhuist naar een andere schoolregio
  • Oud zeer speelt plotseling op door een ruzie en maakt dat jullie tijdelijk niet praten
  • De strijd is misschien wel nooit opgehouden tussen jouw lief en zijn ex over tijden, dagen en vakanties.

Maak je nu al vakantieplannen voor de zomer met  je samengestelde gezin?

Waarschijnlijk zit je er niet op te wachten om nu al plannen te maken. En al helemaal niet als het al niet zo´n feest was vorige zomer.

Maar je moet immers aan jouw werkgever laten weten wanneer jij vrij wilt nemen. Anders zijn die assertieve collega´s je ook nog eens voor. Je wilt ook goed beslagen ten ijs komen als de exen met hun wensen komen. Zodat jij je niet overvallen hoeft te voelen als zij hun plannen op tafel gooien.

Voornemens

Jij mag ook je wensen hebben! Maar de kans is groot dat je moet gaan polderen. Je bent immers niet de enige… Heel vaak gaat het mis met dit soort overleggen omdat er te veel emoties bij komen kijken. Het wordt een machtsstrijd. Touwtrekken om kinderen. Of om wie er voor gaat.

Als je zzp-er bent, is het makkelijk om flexibel te zijn. Gun je ex die wél in loondienst werkt dan ook een fijne vakantie en ga niet doorduwen als de plannen veranderen.

Ik wil je op hart drukken om een manier te vinden die bij jullie past. Waar jullie je allemaal happy bij kunnen voelen.

Neem je voor om het dit jaar hoe dan ook in goede banen te leiden. Om dit zo goed mogelijk te regelen, zodat iedereen er mee kan leven! Jij dus ook :- )

In gesprek

Eerst met jezelf dus. Wat wil jij? Wat zijn jouw wensen? Maak er een lijstje van.

Als je weet wat goed zou zijn voor jou dit jaar, ga dan in gesprek met je lief . Voer dit gesprek als je allebei fris en fit bent (als je hier eerder mot over hebt gekregen, wil zeggen). Ga in overleg, maar weet wel dat dit pas stap één is. Want je hebt natuurlijk ook nog te dealen met de wensen van de anderen.

Overleg dan ook je strategie voor het gesprek met de exen en wie dat gesprek gaat voeren. Daar zijn geen kleine lettertjes over. Maar vaak is het beter dat de bio-ouders samen rond de keukentafel gaan zitten zonder stiefouders erbij.

Maak nu al vakantieplannen voor de zomer met  je samengestelde gezin

Dus raap je moed bijeen, haal de agenda’s tevoorschijn en ga vast plannen maken. Dit zijn twaalf tips en tops die je als rode draad kunt gebruiken voor het maken van vakantieplannen voor de zomer:

  1. Zie dit gesprek als een werkoverleg. Jullie zijn collega’s! Probeer samenwerken. En als dat niet lukt? Ga dan onderhandelen. Dat betekent er zo zakelijk mogelijk in gaan. Parkeer de emoties. Denk aan: Geven en nemen. Jij krijgt dit. Dan krijg ik dat. Dit jaar maak ik concessies, dan verwacht ik dat de kerstvakantie volgend jaar voor ons is, zodat we op wintersport kunnen.
  2. Je hart bij de kids. Begin de gesprekken met open houding en open hart.  Je gunt het ook alle kinderen om een zorgeloze vakantie te hebben, toch? Ik weet dat dit veel gevraagd is van je als jij je altijd al aanpast. Maar het is echt ook in je eigen belang. Je kunt namelijk niet genieten van je vakantie als de kinderen niet lekker in hun vel zitten. Blije stiefjes – blije stiefmama
  3. Sta positief in deze gesprekken. Stel open vragen. Het is niet zeker dat de exen niet mee willen werken om je te pesten. Misschien hebben ze een goede reden voor hun verzoek om de schema’s om te gooien. Ga in ieder geval in het begin uit van goede intenties – anders verzuurt de sfeer meteen.
  4. Verantwoordelijkheid. Boor die volwassen laag in jou aan. Je draagt verantwoordelijkheid voor alle kinderen en hun welzijn. Als je moet kiezen tussen ruzie en een stap terug zetten, dan weet je het wel. Toch?
  5. Jouw waarden. Denk daar over na. Hoe wil jij zijn? Hoe ben jij?  Je bent altijd de sterkste als jij boven oorlog kan staan. Jij hebt de kracht om met liefde en compassie in je gezin te staan
  6. Denk out of the box. Het kan een perfecte oplossing zijn om het ene jaar met papa en het andere jaar met mama op vakantie te gaan. Het is namelijk doodvermoeiend voor een kind om eerst naar Italië heen en weer te rijden en twee dagen later de auto weer in te moeten voor een retourtje Spanje. Ga in dezelfde streek op vakantie. Wie weet kies je allemaal dezelfde camping uit en kunnen de kids van mama naar papa rennen en weer terug?
  7. Houd rekening met de leeftijd en fase. Kleine kinderen missen de ouder die hen de meeste tijd verzorgt. Een week kan al veel zijn. Maar ook pubers zitten weer in een andere fase. Zij willen misschien veel liever een zomerbaantje thuis en chillen met collega-pubers.
  8. Kleur buiten de lijntjes. Waren de afgelopen zomervakanties geen succes? Ga het allemaal anders doen. Plan een korte vakantie in met iedereen. Ga zelf ook een weekje weg met een vriendin of je eigen kinderen terwijl biopapa met zijn kids leuke dingen doet. Of ga NOOIT meer samen weg. Het kan. Het mag.
  9. Wat is van levensbelang? Spookt bijvoorbeeld deze vraag door je hoofd: ´Waarom zou ik die hex een fijne vakantie gunnen na alles wat ze mijn man heeft aangedaan?´ Denk dan: Wat is nu echt belangrijk voor jou? Wraakacties? Worden je stiefkinderen daar gelukkig van? Word jij daar gelukkig van?
  10. Blijf bij de les in het overleg. Haal geen oude koeien uit de sloot als je in gesprek gaat met de ex. Blijf bij het onderwerp. Laat je vooral niet afleiden. En hey, je hoeft echt niet foutloos te zijn. Maar het zou wel mooi zijn als je bereid bent om van je eigen fouten te leren. En die van de exen kun je ook heel wat leren :- )
  11. Eerdere conflicten gehad? Hoe gaan jullie eigenlijk om met conflicten? Ben je vermijdend, pas jij je aan, sta je klaar om te vechten voor wat jij wilt, ben je voor het samenwerken of onderhandel je liever? Het is goed om hier stil bij te zijn en te weten wanneer je welke strategie in kunt inzetten.
  12. Onderhandelen. Lukt het niet om in goed overleg samen te werken? Ga dan onderhandelen. Dat betekent je emoties parkeren en er zo zakelijk mogelijk in gaan. Geven en nemen. Jij krijgt dit. Dan krijg ik dat. Onderhandelen totdat iedereen min of meer tevreden is.
  13. Plan nu ook al een korte vakantie met je lief of een lang weekend weg ná die weken met z’n allen. Daar kun je dan naar toe leven als het allemaal zwaar op de maag ligt.

Er zijn natuurlijk nog méér ingrediënten voor het maken van plannen waar iedereen tevreden over is. Wil je hier meer over leren? Dat kan als je als je bij mij in coaching komt.

………………………………………………………………………………

Annette van der Maarel is counsellor. Ze is zelf een gelukkig mens – en dat betekent dat ze geleerd heeft om te gaan met kleine en grote problemen. Want die blijven komen in een mensenleven ;-)

Beetje hulp nodig? Dat kan! Je bent niet de enige. Geef je dan op voor een gratis en vrijblijvend gesprek van een half uur via coaching@annettevandermaarel.com.

Wil je dit delen? Dank!
Share