Categorie: ex

Geplaatst op

Een bikkelhard loyaliteitsconflict

stiefkind loyaliteitsconflict

Een gastblog deze keer geschreven door Chri’Stine. Lees over hoe zij haar leven ervaart als stiefmama:

Een mooie tekening voor mama

Ik ben haar stiefmama en zij ziet me graag, dat weet ik. Ze zegt het meermaals. Maar ik voel het ook. Ze laat het blijken. “Nanne, ik ga jou honderd duizend keer missen”, zegt ze als ze naar haar mama gaat. Toch, dat loyaliteitsconflict. Ze vertelt me spontaan leuke verhalen van bij haar mama, ook minder leuke verhalen. Ze zegt dat ze haar mama mist en dat begrijp ik. Een leven in twee huisjes heeft als gevolg dat je altijd wel iemand mist. “Veel plezier bij mama lieverd, tot volgende keer!” Dikke knuffel. “Ik ga jou missen Nanne maar als ik bij mama ben maak ik voor jou ook zo’n mooie tekening als voor mama!” belooft ze vastbesloten. “Dat is goed lieverd, heel leuk.” Zoen. En weg is ze.

Geen tekening voor een stiefmama

Die tekening komt niet, dat weet ik. Loyaliteitsconflict. Zo gaat het immers elke keer. Niet erg. Ik weet hoe het ginder gaat, ze vertelt me erover. Ze mag me niet ‘nanne’ noemen. “Doe maar Christine.” De stickertjes die ik voor haar maakte met alle namen uit haar twee huisjes, kwamen mooi uitgeknipt terug. Het ene huisje daar en het andere huisje hier. “Mama heeft liever dat ik de namen van hier niet meer mee neem. En de namen van bij mama heeft mama eruit gehaald, die hoeven niet in mijn koffertje.” Ze heeft een over-en-weer koffertje. Zo heeft ze iets dat altijd van en bij haar is, gelijk in welk huisje ze is. “Maar wil je dan hier ook niet de namen van bij mama hebben?”, vraag ik haar. “Ja, eigenlijk wel”, antwoordt ze wat verlegen. “Zal ik ze nog eens maken? Dan kan je ze ook hier hebben?” Een uitbundige ‘ja’ en dikke knuffel, zetten me direct aan het werk.

Een knuffel van haar stiefmoeder

Ze wil graag ook een knuffeltje van mij. Ze heeft er een van papa, van mama en van de vriend van mama. “Ik wil ook eentje van jou”, zegt ze. Ik toon haar mijn oude knuffels van toen ik kind was en ze kiest er een klein beertje uit. Als ik wat later merk dat het knuffeltje nooit bij haar ligt in bed, vraag ik haar of ze het misschien kwijt is. “Nee hoor, dat ligt hier”, zegt ze en ze heft haar kussen op. “Ik leg het onder mijn kussen en als ik ga slapen zet ik het op mijn kussen. Dit is het knuffeltje dat naar mij kijkt om te zien of alles ok is. Als het daar staat kan ik goed slapen.” Als ze wakker wordt, verdwijnt het knuffeltje weer onder haar kussen.

Een knuffel voor mijn stiefdochter

En dat klopt. Zo is het. M’n stiefmeisje ziet haar mama graag, heel graag. Ze zorgt voor haar mama. En dat mag iedereen zien. Ze ziet mij ook graag. Ik zorg voor haar. En dat mag niemand zien.

Loyaliteitsconflict

Ik zie mijn stiefdochter. Ik zie wie ze is, hoe ze ‘mag zijn’. En ze is adembenemend mooi. Het loyaliteitsconflict waarin ze gesleurd wordt is bikkelhard. Maar we redden ons, zij en ik.

Met vloeken en tranen. Met glimmen en schateren. Met een oprecht warme lach.

Meer lezen van Chri’stine? Lees dan dit blog!

Over Chri’Stine

Hoi! Fijn je hier tegen te komen. Ik ben Christine. Vrouw, mama, stiefmama (nanne), echtgenote, illustrator, passionele creatieveling en positief ingestelde realist. Samen met mijn man en 2 lieve meisjes vormen we een nieuw samengesteld gezin. Mijn teksten zijn verhalend en op realiteit gebaseerd. Ik schrijf vanuit eigen ervaringen en alle emoties die deze met zich meebrengen. Mijn kritische blik bewaakt het tekstuele en illustratieve van mijn verhalen. Veel leesplezier! Leuk als je even laat weten wat het met je doet.

Chri’Stine – www.atelierpanache.be

 

Deel hier  jouw ervaringen over loyaliteitsconflicten. Alvast dank!
Wil je dit delen? Dank!
Share
Geplaatst op

Wat als de ex geen goede moeder is?

wat als de ex geen goede moeder is

Help! Ik ben stiefmoederEr zijn exen die niet goed voor hun kinderen zorgen. In dit blog lees je over hoe jij uit de negatieve gedachtenspiraal kunt komen met een oefening die je kan helpen om er anders in te staan. Of de ex nu verandert of niet.

Ex die mishandelt

Als je denkt dat de kinderen psychisch of fysiek mishandeld worden of dat ze verwaarloosd worden, dan is dit niet acceptabel en dan is het jullie verantwoordelijkheid en plicht om actie te ondernemen en instanties in te lichten zoals Meldpunt Mishandel of de huisarts.

Als dit niet het geval is, of als de rechter heeft beslist dat moeder capabel is om voor haar kind te zorgen wat doe je dan?

Hoger beroep tegen de ex

Je kunt in hoger beroep gaan. De vraag is of dit de oplossing is. De vraag of de vechtscheiding die het dan wordt je stiefkind helpt. Hoogst waarschijnlijk dwing je dan de kinderen in een loyaliteitsspagaat. Hoogst waarschijnlijk kiezen ze partij voor mama – en dat maakt jouw leven er niet makkelijker op. Het kan zo ver gaan dat ze zich gedwongen voelen om actief een keuze voor haar te maken en niet meer bij jullie te willen wonen. Het kan zelfs leiden tot ouderverstoting… Dat is heel kwalijk. Het is heel erg schadelijk voor de ontwikkeling van een veilige hechting voor kinderen en leidt tot een groot scala van emotionele problemen. Die neem je mee in volwassen leeftijd.

Ook voor de bio-ouder is dit uiteraard een enorm lijden.

Laat het dus niet zo ver komen! Hoe moeilijk het voor jou als stiefouder ook is. Zoek dan NU hulp.

Mocht het wél zo ver zijn gekomen dat je stiefkinderen door die loyaliteitsproblemen voor moeder hebben gekozen, ga dan niet nog meer aan het kind trekken. Dan kun je beter tijdelijk een stap terug doen. Dan kun je wél laten weten dat je aan het kind denkt. Filmpjes opnemen, een logboek bijhouden, brieven schrijven die je verzameld. En dan kun je die later aan het kind geven, als zij er aan toe is om weer contact met jullie op te nemen.

Maar eerst nog een stap terug.

Allergie tegen de ex

Je voelt dus weerstand tegen de ex. Om het mild uit te drukken. Je hebt een allergie voor haar ontwikkelt. Je bent het niet eens met de manier van opvoeden, hoe ze tegen de kinderen praat,  de manier van kleden, wat ze eten, hygiëne en noem maar op.  Ze komt niet op tijd, komt haar afspraken niet na. Ze wil géén contact met jullie. Ze wil niet praten. Ze haalt vuile streken uit.

En het vreet je op van binnen. Het vuur laait op zo gauw je te maken met haar krijgt, en dan raak je terecht in een achtbaan van negatieve, hatelijke, piekerende of verdrietige gedachten en emoties.

Je bent dan als het ware in haar macht. Zij trekt aan jouw emotionele touwtjes. Ze drukt op de knoppen en jij reageert.

Laat de zorgen los

Dan is er een andere mindset nodig waarin je er bewust voor kiest om niet mee te gaan in deze voor je destructieve gedachten die je zelf kapot maken.

Laat het negatieve waar het vandaan komt.

Laat jouw zorgen los. Ook al zijn ze gegrond. Het helpt jou niet. Het helpt je stiefkinderen ook niet als je boos, verdrietig en wanhopig hierover bent. Het helpt de ex ook niet. Zij zal niet veranderen…

Het is makkelijk om te stellen ‘laat je zorgen los’ dat begrijp ik. Het is een hele weg… zoek hier hulp bij, lieve stiefmoeder zodat jouw leven geen hel blijft.

Wat als de ex geen goede moeder is?

Als jij goed voor je stiefkinderen zorgt, ze aandacht en liefde kan geven, als ze bij jullie zijn, is dit een life line voor hen. Dit kan hen door een moeilijke jeugd heen helpen. Dan doe je enorm goed werk! Denk aldoor hieraan als je terecht komt in die negatieve achtbaan.

Herken jij je hierin en kom je er niet uit?

Ik raad je nogmaals aan om hulp te zoeken. Vaak zijn een paar sessies al genoeg. Ik wil je graag helpen! Of zoek een coach/psycholoog/counsellor bij jou in de buurt. Mail me anders voor een gratis en vrijblijvende sessie via Teams.

Ondertussen heb ik een oefening voor je die je kan helpen.

Circle van Concern en Influence van Stephen Covey

Je neemt drie vellen papier. Een klein vel. Een middelgroot. En een heel groot vel papier.

Op het kleinste vel schrijf je onderwerpen op waar je geen invloed op hebt. Geen enkele controle.

Zoals wat de ex op tafel zet bij haar thuis. Of ze de kinderen genoeg positieve feefback geeft.

Op het middelste vel schrijf je waar je misschien invloed op hebt.

Op het grootste vel papier schrijf je waar je wél invloed op hebt.

Dit zijn: Hoe jij denkt, wat jij voelt. Hoe jij je gedraagt. Tegenover je stiefkinderen. Tegenover je partner en ook tegenover de ex. Schrijf hier ook alles waar je wel invloed op hebt. Op wat jij eet, wat jullie doen aan activiteiten met elkaar. Hoe je met elkaar omgaat. Wat je voor kleding kiest en zo voort.

Of je tekent het uit in twee cirkels zoals in de afbeelding.

Onderstreep de belangrijkste dingen voor je waar je wel invloed op hebt. Hang het vel op, kijk er naar en herhaal die woorden als een mantra.

‘Ik heb invloed op mijn emoties’
‘Ik kan kiezen om vriendelijk te blijven’
‘Ik beslis over mijn leven’
‘Ik laat de zorgen over de ex los. En focus op mijn positieve bijdrage‘.

Ben je klaar met oefening? Deel dan je ervaring als comment onder deze blog! Dank alvast.

Meer lezen? Dat kan:

Heb jij een hekel aan de ex van je partner?

Wie is Annette? Ze is geboren in 1965, heeft jarenlange ervaring als coach, ze houdt van hiken, reizen, wandelen en buiten zijn in de natuur, en vooral houdt ze van haar werk!

Lees verder “Wat als de ex geen goede moeder is?”

Wil je dit delen? Dank!
Share
Geplaatst op

de ex is een heks

´Hoi, wat tof dat ik een voorstel voor een blog kan doen. Hier komt die van mij. De ex is een heks. Ze stookt de kinderen tegen me op. ´Mama vindt het jou raar´. ´Mama zegt dat ik niet naar jou hoeft te luisteren´ ´Van mama hoef ik nooit een jas aan´. Ik word er misselijk van. Ik zou haar wat kunnen aandoen. Ik voel me zo agressief naar haar toe. Heb jij misschien raad?´ groetjes van een doodongelukkige stief.

Je stiefgezin kan je meest duistere kanten naar voren brengen. De meest primitieve angsten dat je niet geliefd wordt, dat je buitengesloten wordt of dat je geen enkele controle hebt over je leven. Onze onzekerheden worden uitvergroot en onder de loep gelegd. En dat allemaal door een totale vreemde, de ex, die van alles in te brengen heeft.

De ex hoort erbij

Vaak denken we niet aan de ex als we in het samengestelde gezinsbootje stappen. Vaak beseffen we ons nauwelijks wat een invloed stiefkinderen op ons zullen hebben – maar die zijn er. Die zijn zichtbaar. Die koop je er als het ware toch bij.

Maar de ex die komt ook op de koop toe. Maar hoe je het ook wendt of keert. Ze hoort erbij. Ze hoort bij jouw gezin. Want haar oude gezin loopt nog dwars door het jouwe heen.

De ex is een heks

Als coach hoor ik de meest lastige verhalen over exen. Over exen die jou totaal niet accepteren. Die niets van je willen weten. Die de kinderen te laat afleveren. Niet binnen willen komen. Die aldoor de plannen omgooien. Die zich niet aan afspraken houden. Die boos kijken. Boos doen. Boos blijven. Er zijn exen met persoonlijkheidsstoornissen, trekjes van borderline of narcisme. Exen die er honderd vriendjes op na houden en nauwelijks naar hun bio-pubers omkijken, maar die dan alles dwarsbomen als jullie voorstellen dat de pubers bij jullie komen wonen.

Vooral voor stiefmama´s die perfectionistisch zijn is dit ondragelijk. Je hebt hier namelijk heel weinig controle over haar. En zij heeft uiteraard veel invloed op haar kinderen. Die ook gedeeltelijk onder jouw dak leven.

Wat heb jij nodig?

Je gezin is je veilige haven, waar je compleet je zelf zou moeten kunnen zijn, waar je geliefd wordt voor wie je bent, waar je je vizier kan laten zakken. En dat is niet vanzelfsprekend zo in een stiefgezin. Want de ex hangt daar als een schaduw in je huis. Als een boze geest. De ex is voor jou een heks. En je kan geen rust vinden. Ook de kinderen die onder jouw vleugels leven, hebben echt last van deze schaduwen in huis. Zij hebben ook recht op een fijne jeugd. Laat dat een motivatie zijn voor jou om hulp te zoeken. Om vandaag aan de slag te gaan met alle negatieve sferen. Je bent méér waard! Je bent het waard om je fijn, veilig en geliefd te voelen. Hier kun jij zelf ook stappen in ondernemen.

Wat doe je nu in vredesnaam als je je zo rot voelt?

Voor jou een aantal korte en krachtige actiepunten:

  • Wil jij de emotionele marionet zijn de ex? Nee toch? Laat je dus niet meer verleiden om mee te gaan in haar negativiteit.
  • Jij kunt uiteindelijk alleen maar verantwoordelijkheid nemen voor je eigen gedrag en gedachten. Niet het hare.
  • Hoe jij omgaat met tegenspoed, voorspelt de mate van voorspoed in je stiefgezin.
  • De oorzaak vind je vaak in loyaliteitsproblemen, pijn over de scheiding, of het gevoel dat zij een outsider is geworden. Leef je maar in hoe dat is voor haar. Ook zij leidt. Ook zij is een mens met goede en negatieve kanten. Net als jij. Dit soort gedachten kunnen helpen.
  • Dat je woorden als ‘de ex is een heks’ nooit hard op zegt, maar dat hoef ik niet tegen je te zeggen, toch?
  • Geef het goede voorbeeld. Klinkt misschien suf maar het helpt je echt. Als jij jouw waarden en normen naleeft. Als jij doet wat goed is. Dan ben jij altijd de sterkste. Dan kun jij ´s avonds heerlijk rustig gaan slapen.
  • Voer zeer regelmatig ´loyaliteitsgesprekken´ met je stiefkinderen. Zoiets als: ´Ik begrijp hoe lastig het kan zijn met twee huizen en een nieuwe vriendin van papa. Als je maar weet dat ik nooit je moeder wil zijn, hoor. Want die heb je al, en ik weet hoeveel jullie van elkaar houden´.
  • Buig in gedachten voor haar (of hem als je een stiefvader bent en moeite hebt met de ex van jouw vrouw). Ze doet, op haar manier, haar best voor haar kinderen. Ja, ik weet het, dat is misschien niet altijd volgens jouw normen en waarden. Maar ze heeft recht op jouw respect voor wat ze wél goed doet.
  • Leef je in hoe het is voor de kinderen waar jij verantwoordelijk over bent. Wat doet jouw houding, jouw gedachten en emoties met hun? Ga NU aan de slag met al het negatieve in jou. Zoek een coach als het je niet alleen lukt. Niks om je voor te schamen.
  • Mail de ex  het volgende: ´Ik doe mijn uiterste best om  goed voor jouw kinderen te zorgen. Maar je hoeft je geen zorgen te maken dat ik op een of andere manier jouw rol wil innemen. Ze hebben maar een moeder, en dat ben jij. Ze zijn heel gek op jou, en we spreken alleen maar goeds over jou in ons huis….Hoe is dit voor jou om te horen?´
  • Laat het contact aan je partner over. Laat haar los!
  • Neem juist contact op met haar  – en vraag of ze een caffe latte met je gaat drinken. Haar haat lost misschien wel, op als sneeuw in de zon, als ze jou niet meer als een concurrent hoeft te zien. Maar als een collega….

Wat zijn jouw ervaringen en tips? Meld het in een comment, dat zou ik super tof vinden! Ook als je deze blog op social media voor me wilt delen. Dank!

Wil je dit delen? Dank!
Share
Geplaatst op

Moederdag

 14 mei

Gefluister, geluiden van ritselend

 

inpakpapier, opgewonden gezichtjes. Dat ben misschien wel tegengekomen in je eigen huis deze dagen. Het is Moederdag. Zouden je stiefjes ook iets voor jou gekocht of gemaakt hebben dit jaar? Waarschijnlijk niet. Het is immers Moederdag. En jij bent hun moeder niet. Ze hebben er maar één. En dat ben jij niet…

Stinkende best

Voor veel stiefmoeders is dit een van de lastigste dagen van het jaar.

Het zou zo fijn zijn om erkenning te krijgen voor jouw rol. Want het is me niet niks wat je allemaal doet voor je partner en zijn kinderen. Je doet je stinkende best, je zorgt, regelt uitjes, geeft altijd de ander voorrang, je ruimt op, troost, bakt, wast, kookt… je cijfert jezelf weg. Je offert jezelf op.

Misschien help je je stiefkinderen wel om een cadeautje voor hun bio-mam te regelen, omdat je partner daar niet aan denkt…

En wat krijg je er voor terug? Op Moederdag? Hoogst waarschijnlijk niets.

Weten is niet hetzelfde als voelen

Je weet wel dat dit Moederdag is – en niet Stiefmoederdag… je weet best dat je hun moeder niet bent en die rol wil je ook helemaal niet innemen. Maar van binnen borrelen de gevoelens naar boven. Dat je niet goed genoeg bent of weinig betekent. Je voelt je misschien minderwaardig, klein of juist boos, verontwaardigd of teleurgesteld.

Het zijn van die sluimerende gevoelens die opeens op zo’n dag heftige emotie-golven kunnen veroorzaken. Misschien kan het een troost zijn dat je niet alleen bent. Er zijn minstens 300.000 samengestelde gezinnen in Nederland. En reken maar dat er heel veel collega-stiefmoeders met precies hetzelfde worstelen.

Ik begrijp hoe je je voelt. Ook ik heb hier last van gehad de eerste jaren toen ik me sowieso onzeker voelde in mijn rol als stiefmoeder. Ik heb de verwachtingen leren loslaten. Ik heb de bevestiging niet meer nodig. En als ik het kan, kun jij het ook!  En na tien jaar kan ik oprecht zeggen dat ik van mijn stiefdochter houd en ik wéét dat zij ook gesteld is op mij. En dat heeft niets met Moederdag te maken. Niets!

 

Stiefmoeder feelgood

 

Die gevoelens zijn er dus, ondanks je rationele gedachten. Laat ze er maar even zijn. Het is niet erg om je verdrietig of boos te voelen. Je hoeft er niets mee te doen – en ze ook niet af te reageren op iemand anders. Wat kun je hieraan doen?

  1. Laat je gevoelens toe. Let maar op wat het met je doet- als je jezelf kunt accepteren zoals je bent.
  2. Wat voor onvervulde behoefte zit er achter je gevoel? Stel je voelt je verdrietig over dat je geen aandacht hebt gekregen van je stiefkind vandaag in de vorm van een cadeautje of een kaart. Wat zit hier nu eigenlijk achter? Is het bijvoorbeeld dat jouw goede bedoelingen niet gezien worden? Dan heb je een onvervulde behoefte aan waardering.
  3. Die waardering zul je niet krijgen van je stiefkinderen (ze denken er vast niet eens over na). Kun je die waardering op een andere manier krijgen? Zou je je partner kunnen vragen om een uiting van waardering? Je kunt het gewoon aan hem voorleggen. ´Ik doe heel erg mijn best in de rol van stiefmoeder. Ik zou het super vinden als je daar wat liefs over kunt zeggen. Want ergens voel ik me een outsider op een dag als vandaag.´
  4. Heb jij sowieso waardering van iemand anders nodig om je goed te voelen…? Ja, ik begrijp het als geen ander dat je je onzeker kunt gaan voelen omdat je een outsider bent op een dag als deze. Maar je doet het heus goed als stiefmama. Vertrouw op jezelf.
  5. WAARDEER JEZELF! Hoe kun jij nu jezelf bevestigen, jezelf waarderen, jezelf op monteren op Moederdag? Stap even uit je gezin op een moeilijke dag. Plan iets leuks voor jezelf. Spreek een uurtje af met een vriendin op een terrasje. Ga bij je moeder langs. Ga naar de film, de fitness of wat jou ook maar blij maakt.
  6. Weet dat je niet alleen bent. Je bent niet de enige. We zijn met honderdduizenden stiefmama´s die een moeilijke dag hebben vandaag.

Tot slot: Ik waardeer je in ieder geval, lieve stiefmoeder, ik weet hoezeer jij je best doet en ik vind je fantastisch. Onthoud dat maar en geef je waardering hier aan je collega-stiefmoeders als je zin hebt!

Lees ook: ‘Mindful mama in vijf stappen’

Wil je dit delen? Dank!
Share