Categorie: stiefvader

Geplaatst op

Ook jij kunt een insider worden in je samengestelde gezin

Ook jij kunt een insider worden in je samengestelde gezin! Maar hoe dan, vraag je je misschien af. In dit blog krijg je korte, krachtige tips over hoe ook jij een insider kunt worden in je samengestelde gezin.

De grote vraag is natuurlijk:

Hoe word je dan een insider in je stiefgezin?

Ik geef je graag een aantal korte krachtige tips die je deze week nog kunt gaan toepassen. Dit zijn de eerste stapjes die je kunt gaan nemen. Probeer het maar – het werkt!

TIP 1 – Praat over hoe jij je voelt met je partner

Ga dan uit vanuit jouw kwetsbaarheid. Klaag of oordeel niet over zijn kinderen. Maar vertel vanuit je hart wat het met jou doet: ‘Ik voel me als een outsider als jullie gezellig met z’n drietjes op de bank zitten en ik ernaast op een stoel. Dat maakt me jaloers en verdrietig’.

TIP 2 – Maak contact met je partner als je je een outsider voelt

Spreek van te voren een teken af zoals dat jij hem een klopje op zijn rug geeft als jij je als een buitenstaander voelt. Spreek af dat hij je dan toeknikt, of even je hand vasthoudt. Zo weet je dat hij er voor je is. Iedere keer als dit nare gevoel op komt zetten.

TIP 3 – Maak oogcontact met je stiefkind als ze binnenkomt

Knik, glimlach en zeg:´Wat leuk dat je er weer bent´. Ook al voel je nog zo’n weerstand, ook al negeert je stiefkind jou – doe het toch! Jij kunt het verschil maken. Jij kunt met dit soort kleine stapjes het begin maken van een band tussen jullie. Geef het niet op!

TIP 4 – Zeg iets aardigs over de bio-mama

´Je hebt net zulke mooie krullen als je mama´. Hier geldt ook weer: Al vind je het nog zo lastig om contact te maken met je stiefkind omdat zij brutaal is of je volledig uit de weg gaat; Doorbreek het patroon en zet een stap in de goede richting. Aardig zijn voor de ex van je partner, helpt het kind. Het is tenslotte haar moeder. Als je laat blijken dat de ex geen bedreiging voor je is, kan je stiefkind ook makkelijker jou aardig gaan vinden.

TIP 5 Accepteer jezelf zoals je bent

Je doet je best! Je bent een mens. Je maakt fouten. Je hebt goede en minder goede eigenschappen. Behandel jezelf met de grootste compassie en vriendelijkheid. Accepteer dat je slechte dagen hebt, dat als je moe bent, je ongeduldig wordt. Het is ok! Accepteer jezelf, dan word je meer ontspannen. Ook in de rol van stiefmoeder.

TIP 6 Nodig je stiefkind uit om vandaag samen iets te doen

Iets wat het kind leuk vindt- ga bouwen aan de band met je stiefkind! Verzin iets wat jullie allebei leuk vinden. Tekenen. Bouwen. Met de hond spelen. Fietsen. Een serie kijken. Gamen.

Als ze niet wil – dan is het ook ok. Maar geef het niet op, ga door met regelmatig vragen. Ze heeft tijd nodig om aan je te wennen. Laat de deur open staan.

Ook jij kunt een insider worden in je samengestelde gezin

Ik kan je helpen om:

  • jou tot een insider te maken
  • je te leren in verbinding te zijn met je eigen kern, met jouw waarden en behoeften
  • te leren praten met je partner over lastige onderwerpen (zoals zijn kinderen of ex) zonder ruzie, stress of weggestopte tranen
  • hoe je nu en voor altijd thuis gaat voelen
  • jezelf kan zijn en je emoties tonen – ook je boosheid mag er zijn
  • je te leren hoe je een tenminste vriendschappelijke band met je stiefjes kunt aangaan
  • hoe je een collegiale relatie met de ex kunt opbouwen
  • of hoe je omgaat met een ex waar niks mee te beginnen valt
  • of hoe je omgaat met de rouw in het gezin als de bio-moeder is overleden

En ja! Het is namelijk mogelijk om het te leren.

Ik zeg niet dat het vanzelf gaat. Maar ik denk dat het mogelijk is. Ook voor jou en jouw gezin. Heb je hulp nodig? Geef je nu op voor een gratis en vrijblijvende strategiesessie van 30 minuten.

Voel je al hoe ontspannen jij je dan gaat voelen? Hoe je schouders zakken, je gezicht zacht wordt? Voel je al hoe heerlijk het zou zijn om je prettig te voelen in je gezin?

Dat kun je gaan bereiken!

Je gaat groeien als je meedoet. Elke week een beetje meer. Je zult het zien! Je krijgt lucht onder je vleugels.

Je ervaart weer vrijheid.

Ruimte.

Rust.

Saamhorigheid en verbinding.

Je krijgt weer kracht, zelfvertrouwen en zekerheid.

Je wordt een stralende, ontspannen stiefmama die weet wat ze moet doen. Ga je de uitdaging aan? Word ook een insider in je samengestelde gezin.

Geef je op voor een gratis en vrijblijvende strategiesessie van 30 minuten via de mail. coaching@annettevandermaarel.com.

 

Wil je dit delen? Dank!
Share
Geplaatst op

Zes redenen waarom stiefouders het moeilijker hebben dan bio-ouders

stiefouders

Stiefouders hébben het echt moeilijker dan bio-ouders. Hier lees je zes redenen waarom dit zo is. Wil je dit lijstje ook voor me aanvullen, stiefmoeder? Dank je!

Toch is het mogelijk om die zware last op je schouders van je af te gooien, stiefmoeder, en jouw droomleven op te gaan bouwen. Vandaag nog.

De verwachtingen van je partner

Stel je ontmoet de man van je dromen. Stel hij heeft al één of meerdere kids uit zijn eerste gezin.
Stel jullie gaan samenwonen – en je partner verwacht dat jij in zijn gezin duikt, als in een heerlijk zwembad, en dat jij je meteen onderdompelt in hun rituelen, opvoedmethodes en ga zo maar door.
Je partner denkt misschien: Ja! Fijn! We zijn weer een gezin. Er is weer een ´moeder´ in huis die mee kan opvoeden. Dat doen vrouwen namelijk heel goed!
Voor jou is dit misschien wel helemaal niet zo. Jij bent het allereerst al niet eens met zijn visie op kinderen, bedtijd, etensgewoonten en algemene beleefdheidsnormen. Jij wílt misschien dat zwembad helemaal niet induiken. Misschien wilde je nooit kinderen hebben. Voor jou is het misschien wel het aller moeilijkste wat je ooit overkomen is. Een stiefgezin is nu eenmaal géén eerste gezin.
En je partner neemt het misschien wel heel persoonlijk op als jij tijd alleen nodig hebt. Of als je kritiek hebt op zijn manier van opvoeden.
Kortom: ook al heb je het in goede banen weten te leiden, het stiefgezin blijft complex.

Zes redenen waarom stiefouders het moeilijker hebben dan bio-ouders

Wil je wat voor me doen? Wil je dit rijtje aanvullen met redenen? Lees eerst dus de acht redenen waarom stiefouders het moeilijker hebben dan bio-ouders.

1. Een bio-ouder houdt onvoorwaardelijk van zijn kind

Een stiefouder doet dit niet van nature! De band tussen stiefouder en kind moet groeien. Er zijn mensen genoeg die klaar staan met een oordelend vingertje als de stiefmama het niet kan opbrengen om voor het stiefkind te zorgen als het ziek, vervelend of in een moeilijke fase zit. Feit is dat de bloedband sterker is dan wat dan ook – en als je die NIET hebt, wekt het nu eenmaal minder emoties bij jou als er iets is met je stiefkind. Dit verschil is voor de bio-ouder vaak onvatbaar. Maar het is een feit! Dit was de eerste van zes redenen waarom stiefouders het moeilijker hebben dan bio-ouders

2.Een bio-ouder brengt graag offers voor zijn eigen vlees en bloed

Bio-ouders zijn bereid om nachten lang te waken bij hun zieke kind. Ze zijn bereid om hun kind in bed te nemen, als ze niet kan slapen, ook al passen ze dan zelf nauwelijks meer in hun eigen bed. Ze zijn bereid om naar Disneyland Parijs op vakantie te gaan, ook al houden ze zelf meer van wandelen in de bergen. Ze zijn bereid om hun eetgewoonten en tijden aan te passen, voor dag en dauw op te staan om te gaan voetballen op zaterdagochtend. En ga zo maar door… Een stiefmama heeft dit van nature niet – en het is heel moeilijk om offers op te brengen als de kids jou niet mogen…

3. Een stiefouder heeft plichten – maar weinig rechten

Stiefouders zijn wettelijk verplicht om te voorzien in het levensonderhoud van het stiefkind. Het kan voorkomen dat het via de rechter bepaalt wordt wat de stiefouder moet voldoen.
Een stiefouder kan tegenwoordig, als het gaat om erfrecht, wél via een testament het stiefkind hetzelfde behandelen als haar of zijn biologische kinderen. Je kunt ook via de rechter een omgangsregeling stellen met je stiefkind in geval van scheiding.

4. De ex staat er tussen

Het komt heel vaak voor dat je stiefkind jou als stiefmama best graag mag – maar dat de ex jou nog niet geaccepteerd heeft. Het kan zijn dat de wonden van de scheiding nog niet geheeld zijn en dat de ex jou als zondebok heeft benoemd. Dan krijgt het kind geen ‘toestemming’ om een band met jou op te bouwen en blijft het uit loyaliteit onder moeders vleugels. Hoe erger de vechtscheiding, hoe moeilijker is het ook voor jou, stiefmama.

5. Je stiefkind heeft geen behoefte aan nog een ouder

Misschien hoopt je stiefkind nog wel heimelijk dat haar ouders weer bij elkaar komen – dit doen ze namelijk allemaal in bepaalde stadia- en misschien probeert ze je wel weg te pesten. Het komt vaker voor dan je denkt… Maar ook als je stiefkind begrijpt dat jij een blijvertje bent, hééft ze al twee ouders die opvoeden, regels stellen, interfereren in haar leven. Dat is best begrijpelijk toch? En al helemaal als jij de strengste bent van allemaal. Maar ja, wat is jouw rol dan wel? Dat kan een stiefouder knap onzeker maken.

6. Een stiefouder moet altijd op eieren lopen

Aangezien je die bloedband niet hebt, en niet automatisch van elkaar houdt, komen ruzies, irritaties en conflicten veel harder aan. Het kwetst je duizend maal dieper als je stiefkind nare dingen tegen je roept, niet naar je luistert, je dood wenst of je negeert. Een bio-ouder relativeert, haalt zijn schouders op. ‘Ach, hij is in de puberteit’, ‘Ze zit gewoon niet lekker in haar vel’, ‘Ik weet dat hij dit niet zo bedoelt’ ‘Het gaat weer over’.
Het geldt ook omgekeerd – je stiefkind en partner zijn echt gevoeliger voor jouw commentaren, feedback en kritiek en zullen vanuit de gekwetstheid die dit bij hen oproept ook weer negatief reageren. Daarom hebben stiefouders continue het gevoel om op eieren te moeten lopen.

Het is normaal, kost tijd en je hebt steun nodig!

Het heeft dus niets te maken met jou. Het heeft ook niets te maken met het feit dat jij je stiefkids niet aardig zou vinden, of dat zij een hekel aan jou hebben. Het is ook niet de schuld van de ex of partner. Het maakt simpelweg deel uit van die ingewikkelde stiefdynamiek…
Weet je wat je kunt doen? Deze blog aan je partner laten lezen! Zodat hij meer begrip voor jouw situatie krijgt. En dat hij zich goed gaat realiseren dat jij ontzettend je best doet, dat het jaren kan duren voordat iedereen gewend is, en dat jij wél van je partner houdt en dat je voor hem zo je best doet om ook een band op te gaan bouwen met de stiefjes.
Herken jij je in deze punten, stiefmama? Er zijn er meer – dus wil je deze lijst aanvullen als een comment op de website? Dank je!

Heb jij concrete handvatten nodig? Geef je nu op voor de online training.

Ik raad je aan om mee te doen, want hier geef ik in zes concrete stappen hoe je stapje voor stapje vanaf nu een gelukkig samengesteld gezin kunt gaan bouwen. Lees er hier meer over.

 

Wil je dit delen? Dank!
Share
Geplaatst op

Communiceren met je stiefkind – zo doe je dat!

Ken jij je kind- en je stiefkind echt?

Zoals ze nu zijn? Weet je wat er in hen omgaat?

Het antwoord: Anders of beter communiceren met je stiefkind.

Als iemand je echt ziet en hoort,  dan pas kun je groeien als mens. Dat is zo waardevol. Voor je stiefkind. Maar ook voor jou, want zo word jij deelachtig in het leven van je stiefkind. En van je gezin. Hier zeven tips om dit  te bereiken!

Magische bruggen bouwen

Ken je dat gevoel? Dat iemand écht naar je luistert. Iemand die je helemaal begrijpt? Die niet met adviezen, preken of tips komt. Maar iemand die er gewoon maar voor je is?

Echt naar iemand luisteren is dé manier om in verbinding te komen met een ander, op een dieper niveau. Het is alsof er een brug tussen jullie komt. Van ziel naar ziel. Van hart tot hart.

Je weet vast wel hoe helend dit is – tja, het heeft bijna iets magisch.

En ja! Het valt echt te leren. Ik zeg niet dat het makkelijk is om je stiefkind écht te gaan zien zoals ze is. En écht te gaan luisteren naar haar verhaal. Al helemaal niet als die relatie stroef loopt…

Maar het kan wel.

Jij als stiefmama kunt enorm veel betekenen voor je stiefkind. En als je leert communiceren levert dit een band op die ook jouw leven verrijkt.

Ook jij kan het leren.

Ook jij kunt die magische bruggen gaan bouwen. Het is een kwestie van vaardigheden aanleren en die je eigen maken. Het op jouw eigen manier gaan toepassen. En veel oefenen!

Communiceren met je stiefkind – zo doe je dat!

Echte verbinding voelen met de ander is een van onze basis behoeften.

Als we volledig gehoord en gezien worden, kun je je veilig voelen. Het geeft het gevoel van goedkeuring.

Het geeft kinderen het gevoel er te mogen zijn. Precies zoals ze zijn. Vanuit deze vruchtbare grond kunnen kinderen gaan groeien tot evenwichtige volwassen met vertrouwen in zich zelf, in anderen en al het goede en mooie in het leven.

Dit is een groots geschenk dat jij zomaar kunt geven aan je stiefkind (en je eigen kind uiteraard en alle mensen in je omgeving). Jouw beloning is de voldoening om je stiefkind te zien groeien. Deelachtig te worden van haar wereld. En daarmee word je ook nog meer deelachtig van je gezin.

Dwars door die weerstand heen

Vanzelf gaat het niet. Je moet er wel wat voor doen om op zo’n niveau te gaan communiceren met je stiefkind.

Misschien moet je door lagen van onverschilligheid, ongewenst gedrag of boosheid heen.

Misschien zit de weerstand meer in jou dan in je stiefkind.

Je kunt NU het besluit nemen om de knop om te gaan zetten. Om jouw eigen weerstand te parkeren. Of beter nog: Er doorheen te gaan. En de vaardigheden waarvan ik je hier een aantal aanreik, gewoon maar te uit te gaan proberen.

Communiceren met je stiefkind – zo doe je dat!

Dit zijn vragen van stiefmoeders die bij mij in coaching komen:

  • Hoe communiceer je nu met je stiefkind?
  • Hoe begin je sowieso een gesprek?
  • Hoe dring je door?
  • Wat zeg je dan als je normaliter nooit met elkaar praat?

Hier krijg je zeven tips om vanaf nu anders in gesprek te gaan met je stiefkind. Onthoud maar dat het een kwestie van oefenen is. Lukt het niet meteen, geef dan vooral niet op en ga er de hele zomer mee verder.

1. Echt luisteren begint met een intentie

Bij jou. Vanuit jouw hart en ziel naar je stiefkind toe. Die intentie kan je verwoorden als je even tot rust komt, met je aandacht naar binnen gaat en ruimte schept. Dan komt het vanzelf. Een aantal voorbeelden:

  • Ik ga nu voorbij mijn eigen weerstand die ik heb over mijn stiefkind.
  • Ik wil nu niet zijn moeilijke kanten zien, maar het goede in hem.
  • Mijn intentie is dat ik nu mezelf wil laten zien in dit gesprek.
  • ‘Mijn intentie is om naar het verhaal van mijn stiefkind te luisteren. Met nieuwsgierigheid. Interesse. Begrip. Empathie.
  • Mijn intentie is om er gewoon maar te zijn voor mijn stiefkind.
  • Ik ga hem niet in de rede vallen, maar ik ga alleen maar luisteren. Zo vriendelijk en open als ik maar kan.
  • Ik wil nu echt contact maken met wie hij van binnen is.
  • Ik wil niet boos zijn. Ik wil vriendelijk zijn.

Als je deze stap overslaat, dan voelt het voor de ander niet echt. Dan ben je niet oprecht, niet authentiek. En dan vervaagt die magische brug meteen.

2. Ga in gesprek

Vooral met pubers is het belangrijk dat je elkaar niet aldoor aan hoeft te kijken.

Want dat voelt ongemakkelijk of bedreigend voor je puber.

Doe dus iets naast elkaar. Wandelen. Auto rijden. Zwemmen. Een hartige taart bakken. Tekenen. In de zon liggen. Onkruid wieden. Roeien.

Let op! Het kan zomaar zijn dat je stiefkind nog niet toe is om je beter te leren kennen. Of het kan ook zijn dat hij moe of humeurig is.

Neem dit dan niet persoonlijk, benoem het en probeer het zeer binnenkort weer.  Kies dan een tijdstip uit wanneer jullie allebei zijn uitgerust.

´Ik merk dat je nu niet wil praten, klopt dat? Dat is prima, dan probeer ik het binnenkort weer. Ik wil je namelijk graag beter leren kennen´.

3. Non-verbale communicatie

Voel die intentie in je lijf, in iedere vezel. Bereid je voor door even met je aandacht naar binnen te gaan. Te focussen.

Neem een open vriendelijke houding in. Dus ga niet met je armen over elkaar zitten. Ontspan je gezicht even bewust en kom aldoor terug bij je eigen intentie. Maak er een soort mantra van die je herhaalt.

Vooral als je je toch geraakt voelt door die weerstand van je stiefkind. Jij bent de volwassene, jij gaat het goede voorbeeld geven. Straal uit dat je er voor de ander bent. Dit is een cadeau dat je wilt geven. Straal dat uit met je lichaamstaal.

4. Geen adviezen geven

De bedoeling van dit gesprek is dat je contact maakt, elkaar leert kennen, en vooral luistert!

Laat je niet verleiden om af te dwalen naar een zijspoor en ongevraagde adviezen te gaan geven.  Met oplossingen te komen. Of nog erger: om te gaan preken of je stiefkind de les te gaan lezen. De bedoeling is contact maken. Als de sfeer luchtig en licht is kom je het verst.

5. Vragen stellen

Dan is het tijd om in gesprek te gaan vanuit die frisse blik die je nu hebt.

Maar hoe doe je dit dan en wat  vraag je dan eigenlijk? Er zijn veel stiefmoeders die hier onzeker over zijn.

Allereerst: Stel OPEN VRAGEN! Niet de vragen dus waar je ‘ja’ of ‘nee’ op kan antwoorden. Want dan is het gesprek meteen voorbij.

Hier 35 vragen die je op weg kunnen helpen. Gebruik deze vragen als een begin. Als de eerste pijlers van je brug. Als het gesprek lekker loopt, heb je die vragen niet meer nodig. Deze vragen zijn om je kind beter te leren kennen.

En logisch – hoe minder je elkaar kent of hoe groter de drempel is voor jou om dit gesprek aan te gaan – hoe luchtiger houd je de vragen!

Hoe begin je? Zeg dit : ‘Goh, ik moest opeens hieraan denken en ben nieuwsgierig naar je antwoord op deze vraag…’

  1. Wat is je favoriete film op Netflix en waarom?
  2. Wat is je vroegste herinnering?
  3. Wat is favoriete game – en waarom?
  4. Wat is jouw droombestemming voor een vakantie?
  5. Wat zou je meenemen naar een onbewoond eiland?
  6. Wie zou je meenemen naar een onbewoond eiland?
  7. Wie is je beste vriend?
  8. Wat is je lievelingseten?
  9. Waar droom je over ‘s nachts?
  10.  Waar denk je aan voor je gaat slapen?
  11. Wat vind je een grappig filmpje op youtube en wil je dat laten zien?
  12. Waar heb je de grootste hekel aan?
  13. Wie is je beste vriend/vriendin?
  14. Wat was je leukste leraar ooit?
  15. Welke kleding vind je leuk, kun je die op insta laten zien?
  16. Waar maak jij je zorgen over?
  17. Wat zou je graag als huisdier willen?
  18. Als je een dier zou zijn, wat zou je dan zijn?
  19. Wat zou je graag willen leren?
  20. Noem iets waar je bang voor bent?
  21. Wat is moed volgens jou?
  22. Wat is je lievelingsboek en waarom?
  23. Welke juf vond jij het leukste op de basisschool?
  24. Waar ben je trots op dat je voor elkaar hebt gekregen?
  25. Wat zijn jouw beste eigenschappen?
  26. Wat vind je leuk aan ons stiefgezin?
  27. Wat vind je er lastig aan?
  28. Wat vind jij het allerleukste om te doen?
  29. Waar word jij blij van?
  30. Wat vind je dat ik goed doe als stiefmoeder?
  31. Wat zou ik beter of anders kunnen doen?
  32. Waar word je blij van?
  33. Wat geeft je hoop?
  34. Waar word je chagrijnig van?
  35. Wat is geluk volgens jou?

6. Samenvatten

Een makkelijke en zeer belangrijke tool in het actief luisteren is om samen te vatten.

Het hoeft maar kort. Plak er meteen een woordje van empathie aan vast.

Ga dus niet in op de inhoud. Dit is de tijd om te luisteren!

Onthoud dat je dit doet zodat je stiefkind zich gehoord en gezien voelt. Vergeet de magische brug niet!

  • ‘Aha, je houdt van deze game!’
  • ‘Je wordt er heel verdrietig van als ik boos word’
  • ‘Ik vind het heel naar voor je als jij je verdrietig voelt’
  • ‘Ik merk dat je dit super leuk vind’
  • ‘Wat fijn dat je zo’n goede vriendin hebt’

En je  kunt er een vraag van maken, want dan kan de ander nog wat meer invullen voor het geval dat je hem niet goed begrepen hebt – dit dus voor meer ingewikkelde vragen en gesprekken.

  • ´Dus jij vindt dat het best goed gaat met ons stiefgezin, maar hoor ik je goed en zeg je dat je het jammer vindt dat er soms ruzie is?´
  • ‘Begrijp ik je zo goed  en bedoel je dat je dit heel vervelend vindt?’
  • ‘Bedoel je dat je het graag anders zou willen?’
  • ´Voor jou staat dus voetbal op nummer 1, en dat wist ik wel, maar nieuw voor mij is dat je ook zo zo leuk vindt om in bomen te klimmen´

7. Vergeet jezelf niet

Als de brug er nu is tussen jullie, dan kun je ook over jezelf vertellen.

En anders misschien in een volgend gesprek als je samen iets leuks gaat doen deze vakantie.

Snijdt onderwerpen aan als: Hoe was ik zelf als kind. Wat vond ik moeilijk op die leeftijd? Hoe ervaar ik het stiefgezin? Wat vind ik er lastig aan en wat vind ik er mooi aan?

Je zult zien dat als er eenmaal een vertrouwelijke sfeer is, en het kind zich echt gehoord en gezien voelt, dat hij graag jou beter wil leren kennen!

Dit is maar een beginnetje

Ik ben heel benieuwd wat voor mooie dingen dit allemaal voor je gaat opleveren. Ik hoop van harte dat je wat hebt gehad aan deze blog.

Deel je hem? Top!

Meer lezen? Misschien vind je deze blogs ook interessant.

welke woorden zal je stiefkind zich later herinneren?

overdracht: elf handige tips voor stiefgezinnen

Annette van der Maarel is coach en counsellor. Ze begeleidt stiefmoeders, bio-vaders en hun kinderen om meer rust, geluk en verbinding te creëren in hun samengestelde gezinnen. Ze weet er zelf ook alles van in haar persoonlijk bestaan en heeft daarnaast al jarenlang ervaring in haar vak.

Wil je dit delen? Dank!
Share