routekaart voor een gelukkig nieuw jaar

Ben je druk bezig met een jaarplanning op je werk? Nieuwe doelstellingen, strategieën, agenda’s? Ik vind het leuk om plannen te smeden, het zo goed mogelijk voor ogen te krijgen, te visualiseren. Maar ik doe dat ook thuis. Ik maak ook een routekaart voor mij en mijn gezin voor een gelukkig nieuwjaar met mijn samengestelde gezin!

Een gelukkig nieuwjaar met mijn samengestelde gezin.

Wat ik ook al  jaren doe deze tijd van het jaar, zo gezellig bij de kerstboom, is reflecteren over m’n eigen leven én m’n stiefgezin. Ik kijk terug op hoe het jaar was. En formuleer m’n hartenwensen, m’n verlangens en dromen voor het volgend jaar. Voor m’n eigen ontwikkeling, welke cursussen ik graag wil volgen. En ook voor wat ik wens voor m’n gezin. Dit jaar wil ik heel graag een lange reis maken bijvoorbeeld. De kinderen worden groot, ik zou ze zo graag meer van de wereld willen zien. Andere culturen, smaken, geuren, mensen. Een gelukkig nieuwjaar met mijn samengestelde gezin!

M’n jongste dochter heeft nog steeds moeite met fietsen, en dat is ook zo’n doel: dit jaar ga ik met haar oefenen zodat ze sneller en zelfstandiger door het leven kan.

En tegelijkertijd wens ik ook dit vooral:

Een gelukkig nieuwjaar met mijn samengestelde gezin.

In het hier en nu leven. Tevreden zijn met wat ik heb. Licht en luchtig door te leven gaan.

Ik schrijf alles op in een speciaal boekje. M’n kleine en grote wensen, kleine en grote doelen om naar toe te werken. Vind jij het ook leuk en inspirerend om wilde plannen te bedenken, om met inspiratie het nieuwe jaar te beginnen? Dan heb ik speciaal voor jou dit kerstcadeautje gemaakt. Ik deel m’n eigen:

‘Routekaart voor een gelukkig nieuwjaar’ Voor een gelukkig nieuwjaar met mijn samengestelde gezin.
dit is de titel van m’n nieuwe e-boekje dat je gratis kunt downloaden via de startpagine. Je kunt het uitprinten om al je diepste verlangens en concrete doelen in op te schrijven.  Veel plezier ermee.

Lieve stiefmoeder: ik wens je een fantastisch nieuw jaar voor jou en je gezin. En nu eerst wens ik je heerlijke, relaxte kerstdagen. Oh ja, ik heb nog een tip: Go with the flow deze kerst. Worden de plannen op het laatste moment verandert? Laat het over je heenkomen.  Jij doet je best, en dat is meer dan genoeg… Accepteer de tegenslagen. Hou je vast aan de mooie momenten!

Samen gaan we er een mooi jaar van maken en een gelukkig nieuwjaar met je samengestelde gezin!

Wil je dit delen? Dank!
Share

Voornemens van stiefmoeders

Een nieuw jaar, nieuwe voornemens! Maak jij elk jaar een lijst? Het stellen van concrete doelen zoals afvallen of meer sporten zijn natuurlijk mooi. Maar het lukt meestal niet.

Tenminste bij mij niet… Hoe zit het dan met stiefmoeders en hun voornemens?

Lees snel verder over hun voornemens en wat je kunt doen om die te bereiken!

Voornemens van stiefmoeders

Bovenop al die goede voornemens zoals stoppen met roken, afvallen, meer gaan sporten en gezond eten, leggen de meeste stiefmoeders er nog een schepje bovenop.

‘Dit jaar’, zo schreef Inge mij in een mail ‘wil ik niet meer zo snel uit mijn slof schieten. Het stiefgezin geeft zo’n spanning en op een gegeven moment barst de bom. Dan word ik zo vreselijk boos. Ik kan wel ontploffen.  En dit jaar ga ik daar mee ophouden. Alleen hoe doe ik dan??….’

Goede vraag! Lees snel verder voor praktische tips en vooral inzichten die je hopelijk verder helpen.

Nog meer voornemens van stiefmoeders

Inge is niet de enige. Zo hoor ik ook voornemens van stiefmoeders dat ze niet meer boos willen worden over dingen als:

  • Die bergen vuile was die ze elke week in hun eentje doen
  • Het gesmak aan tafel
  • Stiefkinderen die altijd alles vergeten en te laat komen
  • Die eindeloos uitslapen of juist té vroeg wakker worden
  • Of die maar niet in slaap kunnen komen.

Ik hoor ook over voornemens over het overboord gooien van ergernissen over hun partners en…

  • Het grenzeloos verwennen van de kids
  • Het meteen opspringen als de stiefpuber iets wil hebben
  • Het altijd verdedigen van hun kroos
  • Het draaien en niet willen praten
  • Het weglopen of boos worden… en ga zo maar door.

Hoe kom je hier nu van af?

Allereerst dit: Het is geweldig dat Inge de motivatie kan opbrengen om het anders te doen dit jaar!

Hoop en motivatie zijn goede motors om op gang te komen. Verandering is echter lastig. Ondanks goede voornemens…

Er zijn namelijk veel factoren in het stiefgezin waar je geen enkele controle over hebt. Die je niet kúnt veranderen. Dat kan boosheid opwekken. Begrijpelijk.

Maar je kunt wel zelf iets doen. Je kunt wel zelf net wat anders gaan denken. Andere gedachten brengen andere emoties met zich mee.  Als je net wat anders denkt en voelt – dan kun je, met dat als basis, ook net wat anders DOEN.

Je mindset is met andere woorden een eerste stap tot verandering. Daar kun je nu zelf mee aan de slag dit nieuwe jaar!

Het is oké om te voelen wat je voelt

Je kunt jezelf nieuwe gedachten aanmeten. Gedachten die compassie spiegelen. En vriendelijkheid. Begrip voor jezelf.

Zoals: Ik ben oké zoals ik ben.
Met alle emoties die ik voel.  Alle gevoelens. Ik mag voelen wat ik voel.

Emoties wegduwen? Helpt namelijk niet. Ze komen nog veel harder naar boven, net als een strandbal die je onder water duwt.

Je eigen emoties accepteren – dat is de eerste stap.

Verschil tussen voelen en doen

Dan kun je je afvragen wat het precies betekent.

Boos worden gaat vooral over grenzen stellen: Nu ga je te ver. Of het gaat over je niet gezien voelen. Niet gewaardeerd. Niet gehoord. Niet geliefd.

Dat is zo pijnlijk en daarom stoppen we die emoties weg en ze komen boven als kritiek, verwijten en oordelen naar een ander. Naar degene waar we ons aan ergeren. Degenen die onder ons dak wonen.

Onze stiefkinderen. Onze partners.

Het is nog steeds ok om te voelen wat je voelt.

Maar je kunt een grens trekken tussen voelen en doen. Je hoeft niet perse te handelen als je je boos wordt! Sterker nog, neem een stapje terug. Kijk naar jezelf met wat afstand. Herken en erken je eigen emoties.

Helicopterview

Daarvandaan kun je, vanuit een helicopterview, beslissen wat goed is.

  • Zoals er over praten en je behoeften aangeven.
  • Zeggen wat je wilt en verwacht. Op een vriendelijke manier, maar wel assertief.
  • Jouw grenzen en behoeften mogen er zijn!
  • Soms kun je je beter over sommige dingen heenzetten. Omdat die eigenlijk niet belangrijk zijn.
  • Soms kun je beter je hart luchten bij iemand buiten je gezin.
  • Vaak gaat het over verbinding die er niet is. Tussen jou en je partner. Máák die verbinding weer. Aldoor opnieuw!
  • Vaak gaat het over onbegrip. Probeer de ander te begrijpen in plaats van te oordelen.

Samengevat

Voornemens? Goed idee! Maar ik raad je aan om vooral het goede voornemen te hebben om je eigen emoties te herkennen en erkennen! Dat helpt. Om eerste jezelf te accepteren zoals je bent… Daarvandaan kun je met best simpele stapjes net wat anders denken. En anders in je gezin staan.

Heb je hier hulp bij nodig? Ik bied je graag een gratis en vrijblijvende strategiesessie aan. Dat is een goed begin van het nieuwe jaar!

Annette van der Maarel is coach en counsellor en vindt haar vak geweldig. Ze houdt daarnaast ook van lange tochten maken in de natuur. Het liefst met haar hond Cooper. Je kunt haar nu mailen als je zo’n sessie wilt!

coaching@annettevandermaarel.com

Wil je dit delen? Dank!
Share

feestdagen met je stiefgezin

´Ik zie zo tegen de kerst op. Het liefst zou ik deze tijd fastforwarden tot halverwege januari. Het is elk jaar weer zo´n teleurstelling, niks loopt zoals ik zou willen. Ik ben nu al uitgeput (…) groet, Olga. Feestdagen met je stiefgezin? In dit artikel krijg je zeven gouden tips voor fijne feestdagen met je stiefgezin!

Beste Olga en alle andere stiefmama´s,

December en de kerst is een heftige tijd voor stiefmama´s. Misschien wel de moeilijkste tijd van het jaar. Ik begrijp je stress, Olga, en dat je er nu al tegenop ziet. Ik gun je zo een fijne tijd, waar je ondanks alle typische stiefsores, ook van die magische kerstmomenten zult ervaren. Speciaal voor jou heb ik zeven gouden tips geschreven zodat je er het beste van kan maken.

Maar eerst. Wat gooit er zoal roet in het eten?

  • Onverwachte veranderingen in het schema door de ex
  • Stiefkinderen die uitgeput binnenvallen na de zoveelste kerstviering en niet mee willen werken
  • Je eigen verwachtingen en dromen over hoe het zou kunnen zijn
  • Je partner waar je maar geen steun van voelt
  • Stiefkinderen die nors zijn of je negeren
  •  De pijn die wordt uitvergroot:  zoals je buitengesloten voelen of er niet bij horen
  •  Teleurgestelde familieleden omdat je niet langskomt dit jaar…

Tunnelvisie

Je kunt makkelijk terechtkomen in een tunnelvisie. Waarin je je maar niet kunt losmaken van je negatief gekleurde beelden.

Hoe vreselijk het gaat worden. Hoe ellendig je je gaat voelen. Wat een rampzalige kerst het weer gaat worden… net als vorig jaar… feestdagen met je stiefgezin. Niet waar je op gehoopt had.

Verwachtingen van een stiefgezin

Je eigen verwachtingen en dromen van een sprookjesachtige kerst kunnen je ernstig belemmeren. Of de vergelijking met kerstvieringen uit eigen jeugd of vorig huwelijk. Het is ANDERS in een tweede gezin. Je moet het anders gaan doen om er een succes van te maken.

Kerst vieren hebben wij altijd zó gedaan en dat was zo gezellig´. Bovendien heb je niet alleen je eigen dromen, maar je hebt ook te dealen met die van je partner, stiefkids, eigen kids, jouw familie, je schoonfamilie en de familie van de ex. Dat kan bijna niet bij elkaar komen. Lees verder voor zeven gouden tips voor fijne feestdagen met je stiefgezin.

Stress maakt je opgejaagd, geïrriteerd. Misschien leg je de lat te hoog? Denk je dat een fijne kerst gelijkstaat aan een perfecte kerst? Ben je al dagen bezig met koken. Al weken bezig met de pakjes onder de boom. Met outfits. Schoonmaken.

En geef je jezelf op je kop omdat je je nicht in het buitenland nog niet hebt gebeld, of dit jaar geen kerstkaart in de bus hebt gedaan bij je oude tante?

Kiezen is verliezen

Er worden beslissingen gemaakt. Keuzes over wie bij wie en waar. Er zullen mensen teleurgesteld worden door de keuzes die jullie maken. De keuzes die anderen maken, zullen jou teleurstellen. En dat is beroerd, vooral als je een pleaser bent en alles goed wilt doen voor iedereen. Dit zijn bijna alle BIO-OUDERS – het hoort er bijna altijd bij, namelijk het goed willen doen voor iedereen en daarom het nooit goed genoeg kunnen doen…

In een tweede gezin zijn er ALTIJD onverwachte veranderingen. Dat is dé constante factor.

Het is ook pijnlijk als je het op jouw manier wilt doen en je man of zijn ex de plannen overhoop halen. Ook al staan die niet in het ouderschapsplan. Terwijl jij zo´n leuke pyjama-ochtend voor ogen had met cadeautjes onder de boom en je stiefkind nu toch naar opa en oma gaat…dat maakt dat je je machteloos, buitengesloten en onbelangrijk voelt. Kiezen voor de een, maakt dat de ander verliest…

feestdagen met je stiefgezin

Dit zijn allemaal echte ervaringen van cliënten die ik hier boven beschrijf. Het is ook niet makkelijk, maar we gaan er voor zorgen dat het dit jaar anders gaat.

Met deze zeven gouden tips voor fijne feestdagen met je stiefgezin kun je toch een heerlijke tijd creëren. Pak de kans om deze feestdagen op jullie eigen persoonlijke manier een gouden randje te geven. En te gaan genieten van wat je wél hebt.

1. Geen oorlog maar vrede

Zorg er in ieder geval voor dat het geen oorlog wordt met de kerst. Denk dan maar aan de boodschap van vrede. Daar waar het allemaal om draait. Gun je stiefkind mooie herinneringen. Bij jou. Of bij iemand anders.  Ga pas in het nieuwe jaar weer onderhandelen met de ex. Kerst is daar niet de tijd hiervoor.  Handel vanuit liefde en mildheid, niet vanuit angst of boosheid.

2. Pas de tradities aan

De kans is groot dat je samenstelde gezin niet de hele kerst onder jouw dak is. Dat de kids opeens toch bij de opa en oma aan de andere kant zijn. Flexibel zijn dat is een kwaliteit die je heel mooi kunt ontwikkelen in je gezin.

Wie zegt dat je niet kerstavond heel bijzonder kunt maken in plaats van eerste kerstdag? Of een derde kerstdag kunt invoeren? Wie zegt dat je niet lekker dvd´s kan kijken en voor de tv eten als iedereen uitgeput is?

Wie zegt dat je niet het eerste weekend van januari een nieuwjaarsreceptie kunt inplannen voor je nieuwe gezin inplaats van oud en nieuw vieren? Kleed je mooi aan, maak het feestelijk. Feestdagen met je stiefgezin? Het kan allemaal! Maar dan anders dan misschien je buren het vieren. Als je het zo kunt zien, dan houd je zelf de regie in handen. En daardoor voel je je echt een stuk beter. Probeer het maar.

3. Maak nu al een Plan B

Maak vast een reserveplan voor als het niet loopt zoals je had gehoopt.  Dat geeft een gevoel van controle.

Het geeft voldoening. Zo kun je veel slimmer en makkelijker switchen zonder dat je het gevoel krijgt dat iedereen over je heen loopt. Het is leuk om creatieve oplossingen te verzinnen, toch?

Zoals:

  • Wat is je plan B als de stiefkinderen toch niet komen op eerste kerstdag?
  • Of met oud en nieuw?
  • Of als je man perse naar zijn ex wilt op oudejaarsavond omdat zijn zoon daar is en ze dit elk jaar zo gedaan hebben?
  • Wat als je het zelf echt, echt niet ziet zitten, wat is je plan B dan op het laatste moment? Bereid dit vast voor en verwoord het: ‘Lieve … (partner)… ik ben zo vastgelopen en trek het even niet meer. Op eerste kerstdag ga ik even naar mijn zus om tot rust te komen. Ik kom dan na het avondeten weer terug’. Of…???

4. Put your self together

Spreek vandaag nog je volwassenheid aan. Neem verantwoordelijkheid voor jezelf. Je hebt gekozen voor deze man. Zijn kind hoort erbij. Je kunt en wilt het niet meer terugdraaien, want je houdt van deze man, toch? Kruip dit jaar niet in een slachtoffer-rol. Maak er het beste van en geniet vooral van wat wél goed gaat, door bijvoorbeeld elke avond drie dingen te benoemen waar je dankbaar voor bent.

5.Blijf praten met je partner

Je staat er niet alleen voor. Je hebt een liefdevolle partner – die weliswaar ook problemen heeft,  zoals schuldgevoelens en het gevoel tussen jou en de rest te staan – maar blijf praten, leg uit hoe het voor je is en luister ook oprecht naar hem. Steun elkaar! Vier jullie liefde deze kerst. Verdiep de verbinding. Ga uit vanuit je eigen beeld, hoe jij je voelt, niet vanuit vijandigheid, strijd of een slachtofferrol. Dat is allemaal menselijk, maar zet jezelf hier over heen en wees volwassen.

6.Zelf-acceptatie en eigen liefde

Ga ook niet nog eens jezelf op je kop geven als het tegenzit, stiefmoeder! Kies er bewust voor om deze kerst te werken aan je zelfacceptie en eigenliefde.

Gooi de schuldgevoelens en verwijten overboord. Geef je eigen hongerige hart wat het nodig heeft. Hoe doe je dat? Sta jezelf toe om te voelen. Om pijn en irritaties te ervaren als die langs komen. Het er te laten zijn. Zonder oordelen. Dan hoef je ze ook niet af te reageren op je gezin. Dit is nu wat het is. Je doet je best. Geniet van wat wel goed gaat en wees mild en lief en hartelijk voor jezelf. Alsof je je eigen moeder bent. Troost dit innerlijke kind in jou dat zich zo verdrietig en boos voelt. Geef haar wat ze nodig heeft: Erkenning en aandacht.

7. Praktische tips voor stiefmoeder zelfzorg tijdens de kerst

Het lijkt een open deur, maar de meeste stiefmama´s zorgen niet goed voor zichzelf. Hoe meer stress, hoe meer zelfzorg heb je nodig. Dus:

  • Ontspan en relax zoveel je maar kan. Zorg voor kwali-tijd.  Weet je nu al dat dit lastig wordt? Vraag of een vriendin je af en toe belt zodat je je hart uit kunt storten
  • Ga er even tussenuit, vraag desnoods of je de hond van de buren kunt uitlaten
  • Plan nu een leuk uitje voor januari samen met je man, waar je naar uit kunt kijken als het moeizaam wordt
  • Naar beneden met die lat
  • Je hoeft echt niet met alles mee te doen
  • Skip gewoon alles waar je geen zin hebt

En verzin vooral je eigen oplossingen. Doe het anders dit jaar en maak er op jullie eigen manier een magische tijd van! Onthoud vooral dat het samengestelde gezin altijd anders is en blijft. Het wordt geen eerste gezin. Hoe hard je ook je best doet. Zie in dat dit is wat het is. En accepteer dus wat je deze kerst NIET kan veranderen. Maak er onder de omstandigheden het beste van.

Heb jij nog aanvullende tips? Wil je ze hier delen? Dank!

Enne…vooral dit: Ik wens je heel fijne feestdagen, lieve stiefmama!

Annette

……………………………………………………………………………………………………………………………

van druk naar gelukAnnette is coach in hart en nieren. En schrijft, blogt over het stiefgezin en coacht ouders, stiefouders én kinderen in het samengestelde gezin. Ook samen. En dit allemaal online. Allemaal voor jou zodat jij tot die 40 procent gaan horen die er wél in slaagt om een gelukkig stiefgezin op te bouwen.

Hulp nodig? Geef je dan op voor een gratis strategiesessie. Ook nog voor de kerst, maak ik graag tijd voor je vrij. Er is hoop. Ook voor jou.  coaching@annettevandermaarel.com.

Wil je dit delen? Dank!
Share

Moederdag

 14 mei

Gefluister, geluiden van ritselend

 

inpakpapier, opgewonden gezichtjes. Dat ben misschien wel tegengekomen in je eigen huis deze dagen. Het is Moederdag. Zouden je stiefjes ook iets voor jou gekocht of gemaakt hebben dit jaar? Waarschijnlijk niet. Het is immers Moederdag. En jij bent hun moeder niet. Ze hebben er maar één. En dat ben jij niet…

Stinkende best

Voor veel stiefmoeders is dit een van de lastigste dagen van het jaar.

Het zou zo fijn zijn om erkenning te krijgen voor jouw rol. Want het is me niet niks wat je allemaal doet voor je partner en zijn kinderen. Je doet je stinkende best, je zorgt, regelt uitjes, geeft altijd de ander voorrang, je ruimt op, troost, bakt, wast, kookt… je cijfert jezelf weg. Je offert jezelf op.

Misschien help je je stiefkinderen wel om een cadeautje voor hun bio-mam te regelen, omdat je partner daar niet aan denkt…

En wat krijg je er voor terug? Op Moederdag? Hoogst waarschijnlijk niets.

Weten is niet hetzelfde als voelen

Je weet wel dat dit Moederdag is – en niet Stiefmoederdag… je weet best dat je hun moeder niet bent en die rol wil je ook helemaal niet innemen. Maar van binnen borrelen de gevoelens naar boven. Dat je niet goed genoeg bent of weinig betekent. Je voelt je misschien minderwaardig, klein of juist boos, verontwaardigd of teleurgesteld.

Het zijn van die sluimerende gevoelens die opeens op zo’n dag heftige emotie-golven kunnen veroorzaken. Misschien kan het een troost zijn dat je niet alleen bent. Er zijn minstens 300.000 samengestelde gezinnen in Nederland. En reken maar dat er heel veel collega-stiefmoeders met precies hetzelfde worstelen.

Ik begrijp hoe je je voelt. Ook ik heb hier last van gehad de eerste jaren toen ik me sowieso onzeker voelde in mijn rol als stiefmoeder. Ik heb de verwachtingen leren loslaten. Ik heb de bevestiging niet meer nodig. En als ik het kan, kun jij het ook!  En na tien jaar kan ik oprecht zeggen dat ik van mijn stiefdochter houd en ik wéét dat zij ook gesteld is op mij. En dat heeft niets met Moederdag te maken. Niets!

 

Stiefmoeder feelgood

 

Die gevoelens zijn er dus, ondanks je rationele gedachten. Laat ze er maar even zijn. Het is niet erg om je verdrietig of boos te voelen. Je hoeft er niets mee te doen – en ze ook niet af te reageren op iemand anders. Wat kun je hieraan doen?

  1. Laat je gevoelens toe. Let maar op wat het met je doet- als je jezelf kunt accepteren zoals je bent.
  2. Wat voor onvervulde behoefte zit er achter je gevoel? Stel je voelt je verdrietig over dat je geen aandacht hebt gekregen van je stiefkind vandaag in de vorm van een cadeautje of een kaart. Wat zit hier nu eigenlijk achter? Is het bijvoorbeeld dat jouw goede bedoelingen niet gezien worden? Dan heb je een onvervulde behoefte aan waardering.
  3. Die waardering zul je niet krijgen van je stiefkinderen (ze denken er vast niet eens over na). Kun je die waardering op een andere manier krijgen? Zou je je partner kunnen vragen om een uiting van waardering? Je kunt het gewoon aan hem voorleggen. ´Ik doe heel erg mijn best in de rol van stiefmoeder. Ik zou het super vinden als je daar wat liefs over kunt zeggen. Want ergens voel ik me een outsider op een dag als vandaag.´
  4. Heb jij sowieso waardering van iemand anders nodig om je goed te voelen…? Ja, ik begrijp het als geen ander dat je je onzeker kunt gaan voelen omdat je een outsider bent op een dag als deze. Maar je doet het heus goed als stiefmama. Vertrouw op jezelf.
  5. WAARDEER JEZELF! Hoe kun jij nu jezelf bevestigen, jezelf waarderen, jezelf op monteren op Moederdag? Stap even uit je gezin op een moeilijke dag. Plan iets leuks voor jezelf. Spreek een uurtje af met een vriendin op een terrasje. Ga bij je moeder langs. Ga naar de film, de fitness of wat jou ook maar blij maakt.
  6. Weet dat je niet alleen bent. Je bent niet de enige. We zijn met honderdduizenden stiefmama´s die een moeilijke dag hebben vandaag.

Tot slot: Ik waardeer je in ieder geval, lieve stiefmoeder, ik weet hoezeer jij je best doet en ik vind je fantastisch. Onthoud dat maar en geef je waardering hier aan je collega-stiefmoeders als je zin hebt!

Lees ook: ‘Mindful mama in vijf stappen’

Wil je dit delen? Dank!
Share