Stiefmama niet welkom op eindfeest

natuur coachingStiefmama niet welkom op eindfeest. Herken je dat? Het schooljaar komt tot een einde.  En wat een raar schooljaar was het met Corona en thuiswerken en leren. En toch ben jij niet uitgenodigd voor de musical van groep acht waar je stiefkind in zit. Of dat leuke eindfeest op het schoolplein. Lees snel verder voor tips!

Stiefmama niet welkom op eindfeest

Je hebt je stiefkind gesteund, verzorgd en geholpen dit afgelopen schooljaar.  Neuzen gesnoten. Engelse woordjes overhoord.  Knutselwerkjes bewonderd.

Je hebt het zowaar volgehouden tijdens die hele corona-crisis!

Nee, dat was niet altijd even makkelijk. Nee, dat ging niet vanzelf.

Maar je hebt het wel gedaan.

  • Omdat je zo graag een succes wilt maken van dit nieuw samengestelde gezin
  • Omdat je met hart en ziel van je partner houdt.
  • Omdat je je verantwoordelijk voelt voor de kinderen die onder je dak wonen.
  • Omdat je misschien zelfs gesteld bent geraakt op je stiefkind.

En nu is het einde van het schooljaar in zicht.

De school denkt niet aan bonusouders

Je bent niet welkom. Stiefmama niet welkom op het eindfeest. Niet welkom op gesprek met de mentor op de middelbare school. Niet welkom bij de borrel met alle ouders uit de bovenbouw.

De school denkt niet aan jou. Er is niet genoeg plek in de aula.  Of ze willen geen gedoe tussen exen die in vechtscheiding liggen.

Besta je eigenlijk wel in de ogen van de school?

En wat denkt die schoolleiding nu eigenlijk: Stiefmama niet welkom op eindfeest.

Het is zo’n nare afwijzing. Een stomp in je maag. Stank voor dank. Het is om heel boos en treurig van te worden.

Wat kun je nu doen?

Ik werk oplossingsgericht. Ik wil graag denken in mogelijkheden.

En niet te verzanden in negatieve cirkels.

Hier dus vijf tips op een rijtje.

Want ook al begrijp je best met je verstand dat niet alles mogelijk is op zo’ n school. Het voelt diep van binnen anders….

Stiefmama niet welkom op het eindfeest: Tip 1

Bel met de juf of de mentor. Of laat je partner dat doen. Spreek het schoolhoofd aan als je je stiefkind naar school brengt.

Neem je partner mee en ga praten met school. Laat jezelf niet aan de kant schuiven.

Vaak is het simpelweg onbegrip en ben je toch welkom!

Stiefmama niet welkom op het eindfeest: Tip 2

Het kan dan zijn dat ze tóch herhalen dat stiefmama niet welkom is op het eindfeest.

Dat is dan nog een extra klap in in je gezicht. Dan heeft het misschien voor dit schooljaar geen zin meer om te gaan vechten voor verandering.

Dan kun je – voor nu – niet anders dan accepteren.

Mijn beste tip? Laat het gevoel er zijn. Je kunt het wel wegduwen totdat je niets meer voelt. Maar dat schept alleen maar meer leegte van binnen.

Boosheid, pijn, verdriet en eenzaamheid voelen is niet fijn. Het is wel deel van het hele scala aan emoties. Hoe meer je kunt voelen en ervaren, hoe dieper en rijker word je als vrouw en mens.

Hoe eerder je het gevoel van verlatenheid en afwijzing kunt loslaten.

Je bént namelijk dit gevoel niet. Je hébt het. En denk na over wat je wilt toestaan: wil je werkelijk dat andere mensen zo’n invloed hebben op je gemoedsrust?

Je kunt je ook focusen op een andere mindset, een ander verhaal.

Je bent namelijk waardevol.

Je hebt veel te geven.

Je bent bijzonder.

Je bent goed genoeg. Helemaal goed zoals je bent.

Ook al mag je niet op het feestje komen…

En van mij krijg je een enorme bos virtuele bloemen en dozen vol chocolade omdat je het zoooo goed hebt gedaan !

Stiefmama niet welkom op het eindfeest: Tip 3

Overleg samen met je partner (en de ex) over alternatieven.

Hoe kun jij toch deelnemen aan een mooie afsluiting van de kleuterschool of examenklas?

  • Organiseer een picknick samen met een aantal ouders in de laatste schoolweek
  • Nodig een aantal vriendjes uit met hun ouders bij jullie in de tuin op de laatste schooldag
  • Ga met je samengestelde gezin feestelijk uit eten na de muscial van je groep acht-kind.
  • Nodig familie en buren uit voor een bbq om te vieren dat je puber tóch over is na de corona-thuis-leren-situatie.

Stiefmama niet welkom op het eindfeest: Tip 4

Ga nu al in gesprek met een aantal andere stiefouders – je bent niet alleen! – over hoe het volgend jaar anders moet.  Is er geen plek in de aula? De gymzaal is echt groot genoeg.

Neem het initiatief en ga mee in de ouderraad. Nodig jezelf uit op een ouderavond op school en praat in het openbaar over de belangrijke rol van een stiefouder. Nodig anders een stiefcoach uit om uit te leggen hoe het zit (ik kom graag!).

Stiefmama niet welkom op het eindfeest: Tip 5

Het is heel belangrijk dat je niet verdrinkt in verdriet. Maar dat je van te voren andere plannen maakt.

  • Ga langs bij je singel-vriendin, je zus, je moeder. Kook samen, kijk een feelgood film.
  • Besluit om een lange wandeling te gaan maken. Of te gaan fietsen.
  • Doe iets waar je blij van wordt.  Koop die aquarelverf en dure penselen en maak een mooi kunstwerk. Of ga naar de schoonheidsspecialiste.
  • Schrijf een brief aan je stiefkind, om later te lezen, waarin je alles uitlegt.
  • Boek een sessie in met een stiefcoach tijdens de musical.

Interessant voor je is misschien ook:

Stiefmoeder op vakantie

rust balansAnnette van der Maarel is al jarenlang stiefcoach. Ze begeleidt haar cliënten met heel veel plezier. Je kunt nu gratis en vrijblijvend kennismaken via een facetime gesprek op korte termijn! 

Mail dan naar a.vandermaarel@hotmail.com.

Wil je dit delen? Dank!
Share

Stiefmoeder op vakantie

stiefmoeder vakantie

Stiefmoeder op vakantie. Zie jij er stiekem ook zo tegen op? Voor veel stiefmama’s is de vakantie het dieptepunt van het jaar… helaas… Je hebt zo uitgekeken naar je vakantie. Maar helaas zijn er teveel nare momenten in dat kleine tentje in de hitte. Of in die volgeladen auto vol plakkerige, zeurende stiefkids. Lees maar snel verder over stiefmoeder op vakantie en hoe je er een fijne tijd van maakt!

Nu al in conclaaf

Waarschijnlijk is je reisdoel al bestemd. En weet je al hoe je er komt en waar je gaat logeren. Maar misschien zijn jullie er nog niet uit. Dat maakt niet uit. Want het gaat om HOE jij je vakantie gaat beleven.

Vooral over HOE jij invulling gaat geven aan het raamwerk dat al is: Namelijk vakantie met je partner en zijn kids. Daar kun je niets aan veranderen. Als je bewust aan de slag met de tips die ik je hier geef, gaat dit jou gegarandeerd een gevoel  geven van in controle zijn, van mee-beslissen, van dat het deze keer ook echt jouw vakantie gaat worden.

Begin vandaag al met de volgende tips!

Stiefmoeder op vakantie TIP 1: jouw behoeften

Zet, met frisse moed en goede zin, eens op papier te zetten wat jouw wensen zijn. Dus niet wat je niet wilt of waar je nu tegenop ziet.

Wat wil jij dan eigenlijk, stiefmoeder op vakantie? Hoe wil jij je voelen?

  • Heb je behoefte aan RUST
  • Wil je juist ACTIE
  • Heb je zin om tijd ALLEEN door te brengen
  • Wil je BEWEGEN stiefmoeder op vakantie
  • Of juist lekker RELAXEN
  • Heb je zin in CULTUUR
  • Of ga je voor SPORTIEF
  • STEDEN- tripjes
  • BUITEN- leven
  • Ben je een SPELLETJES mens
  • Of lees je graag een BOEK
  • Heb je zin in AVONTUUR deze zomer
  • Heb je behoefte aan FEEST, GELACH, MENSEN
  • Gaat je hart nu uit naar STILTE, CONTEMPLATIE
  • Wil je GOEDE GESPREKKEN,  WANDELINGEN, WARMTE, PLEZIER, NIEUWE DINGEN LEREN, REFLECTIE, GEZELLIGHEID, MEDITATIE of….

Of…. wat wil JIJ nu eigenlijk stiefmoeder op vakantie dit jaar?

Stiefmoeder op vakantie

Heb je het op een rijtje? Wat jouw wensen, jouw verlangens, jouw behoeften zijn voor die kostbare paar weken vakantie?

Top.

Dan komt de volgende stap.

Stiefmoeder op vakantie TIP 2: Praat met je partner

Je raadt het vast al. Mijn tweede tip om een succes van je vakantie te maken is om je behoeften te bespreken met je partner. Communiceren is een must!

Vraag eerst of hij/zij eens wil nadenken wat de wensen en behoeften zijn deze zomer.

En daarna ga je samen in gesprek. Je gaat NIET praten als de ander vol stress, werkdruk of bozigheid zit. Je doet het op een rustig moment, als je samen gaat wandelen. Of fijn zit te lounchen op de bank.

Luister naar wat je partner wil. Gewoon maar luisteren. Dan vertel je waar jij behoefte aan hebt.  Herhaal ook graag wat de ander wil, want dan ervaar je pas echt dat diegene goed naar je luistert.

In de trend van:

‘Dus je bedoelt dat je je kinderen mist, omdat je ze zo weinig ziet en dat je heel veel dingen met hun samen wilt doen deze vakantie’

Als je daar nog iets van empathie, compassie of liefde aan toevoegt:

‘Dat kan ik me goed voorstellen!’

Dan kun je daarna ook nog weer je eigen behoeften naar boven brengen, als je het idee hebt dat je partner niet goed luistert.  Want jouw wensen mogen er echt ook zijn. Maar je moet ze wel uitspreken. Eindig jouw verhaal met een vraag!

‘Ik heb allereerst behoefte aan rust de komende tijd. En ik zou heel graag deze vakantie ook tijd met jou door willen brengen, en echt wat qualititytime samen doorbrengen, ook al zijn er kids. Ik wil ook graag dingen doen met mijn kinderen. Wat kun je met mijn wensen?’ 

Stiefmoeder op vakantie TIP 3: Communiceer ook met de kids

Praat dan ook met de kinderen. Vanaf basisschool leeftijd kun je vragen wat hun verwachtingen zijn, want ook zij mogen hun zegje doen.

Je zegt dan dat je naar hun luistert en hun behoeften serieus neemt, maar dat de volwassenen beslissen over wat en hoe.

Stiefmoeder op vakantie TIP 4: Praktische oplossingen

Dan begint het samen zoeken naar praktische oplossingen samen met je partner of samen met het hele gezin.  Samen polderen. Onderhandelen. Samenwerken. Hoe ga je de vakantie zo invullen dat het leuk wordt voor iedereen. Dat zal ook inhouden dat je moet geven en nemen.

Dit zijn mijn beste tips:

TIJD anders indelen.  Je leeft niet in een eerste gezin. Daarom gelden andere regels, planningen, oplossingen. Hoe dan? Het belangrijkste is dat je de tijd in blokken opdeelt. Dat je dus NIET, zoals in een eerste gezin, alles samen doet.

En dat je een soort planning maakt. Klinkt misschien te strak voor een vakantie. Maar het is belangrijk want de planning behoort tot de succesfactoren.

De ochtend is bijvoorbeeld voor papa en zijn kids. Zij gaan samen een kanotocht maken.In die tijd ga jij met jouw kids iets doen. Of alleen. Doe iets wat jullie/jij leuk vindt en waar jullie behoefte aan hebben. Iets actiefs, of juist niet. En denk daar nu vast over na!

Dan plan je bv samen een middagprogramma in.  In de avond gaat het gezin weer een uurtje apart leuke dingen doen en kom je uiteindelijk weer samen voor een drankje.  Of hoe jij het ook wilt invullen, als het maar in BLOKKEN gaat.

TIJD met je partner alleen

Ook zul je in moeten plannen dat er tijd is voor jou en je partner. Even samen lachen. Relaxen. Bijpraten. Wanneer doe je dit? Als er pubers in het gezin zijn – pak dan de ochtenden samen terwijl ze uitslapen!

Als de kindertjes klein zijn en een middagdutje doen, ga dan samen ook relaxen of thee drinken voor je tent.

Ook kun je elke avond een momentje pakken. Grotere kinderen zet je een uurtje aan een spel, knutselwerk, of geef ze tijd op hun mobiel. Kleintjes gaan hopelijk slapen.  Praat dan samen na over de dag. Wat ging goed in jullie gezin, wat kan morgen nog beter?

Stiefmoeder op vakantie TIP 5: zelfzorg

Het is zo makkelijk om jezelf te verliezen in een groep, in dit samengestelde gezin. Herken je dat je je teveel aanpast, wegcijfert, meegaat met de wensen van anderen? Dat is NIET de bedoeling, lieve stiefmama deze vakantie. Jij mag er zijn. Jouw behoeften moeten aan bod komen. Verzin een steunend zinnetje dat je aldoor herhaalt. Zoals:

‘Ik speel de hoofdrol in mijn eigen leven’

Ga uit van je eigen kracht. En ga alleen leuke dingen doen! Ga een uurtje paardrijden, shoppen, of koffie drinken. Even bellen en whatsappen met je vriendinnen  of je moeder en stoom afblazen. Geniet heel bewust van je tijd alleen.

Op deze manier vlucht je namelijk niet voor de problemen of je stiefjes, maar ga je er alleen op uit om goed voor jezelf te zorgen. Op adem te komen. Even afstand te nemen. Dat is echt essentieel voor een succesvolle vakantie. Dit geeft je een gevoel van controle houden over jouw leven.

BEWUST genieten van het goede helpt ook!

Het helpt om elke ochtend en avond dankbaar te zijn voor alles wat goed gaat. Er zijn namelijk, ook in de moeilijkste situaties, genoeg om dankbaar en blij van te worden. Dit helpt je om je sterk en blij te voelen. En dat heb je nodig als tegenwicht. Voor als het even niet zo lekker loopt. Zo kun je beter kalm en verstandig reageren als het moeilijk voelt.

‘Ik ben dankbaar voor die glimlach van mijn stiefzoon’

‘Ik ben dankbaar en trots op mezelf dat ik kalm ben gebleven’

‘Ik ben dankbaar voor de liefde tussen mijn partner en mij’.

Stiefmoeder op vakantie TIP 6: Leuke dingen in het vooruitzicht

Ook een handige tip is om nu al een weekje, weekendje of al is het maar een dagje weg te plannen met je partner ná je vakantie met het samengestelde gezin.

Want als je tandenknarsend weer je schouders eronder zet tijdens je vakantie kun je aldoor blijven denken:

‘Maar strakjes ga ik samen met mijn lief weg. Hoezee!’ 

En dat geeft je net weer die boost om er toch, ondanks alles het beste van te maken.

Stiefmoeder op vakantie TIP 6: Niks moet

Nog  een laatste advies: Je hoeft zeker niet met zijn allen op vakantie. Je kunt het ook prima opdelen zodat je partner alleen gaat met zijn kids!!

Het belangrijkste is dat je iets vind waar jullie allemaal -jij dus ook – en fijne herinneringen aan kunnen overhouden.

SUCCES!!

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

Er zijn natuurlijk nog méér ingrediënten voor het maken van plannen waar iedereen tevreden over is. Wil je hier meer over leren?

  • Neem contact op met me via de mail, dan maak je misschien kans op een gratis strategiesessie van een half uur! a.vandermaarel@hotmail.com

Meer blogs lezen over de vakantie? Klik hier:

Problemen met je stiefkind op vakantie

natuurcoaching

Annette van der Maarel is coach en counsellor. Ze organiseert workshops in de natuur voor iedereen die komen wil, maar heeft dus ook een speciaal interesse in het samengestelde gezin en weet hier heel veel van na jarenlang coach te zijn geweest! Ze houdt zelf erg van reizen. Zowel kamperen, als fijne hotelletjes. Zowel stedentrips als hiken in de natuur.  Kies je eigen weg!

Wil je dit delen? Dank!
Share

Was je vakantie een hel, stiefmama?

Houd je van je stiefkind? Nee?De zomervakantie komt tot een einde, in ieder geval voor Zuid. Was je een vakantie een hel, stiefmama? Lees snel verder over hoe dat komt en dat het helemaal normaal is, maar ook wat de oplossing is!

 

Was je vakantie een hel, stiefmama?

De zomer komt ten einde. Ik hoop van harte dat je goed uitgerust straks weer aan het gewone leven kunt beginnen.

Maar ik ben nu al zolang coach – en zelf ook ervaringsdeskundige :-) – ik wéét dat het vaak heel anders verloopt.

Ik weet dat ook jou dit hoogst waarschijnlijk is overkomen daar op de camping in Zuid-Frankrijk of je huisje in Zweden:

Dat er gedoe is geweest over bedtijden of zakgeld, dat er kleine en grote irritaties tussen jou en je partner waren over hoeveel tijd er voor jullie vrij gemaakt kon worden. Of de afwas. Of de hoeveel ongezond eten dat er weer doorheen ging. Dat er boze stiefpubers waren. Dat jij je weggecijferd hebt tot het niet meer ging. Dat je misschien juist heel goed je grenzen aangaf, maar dat dit niet werd gewaardeerd, dat jullie met strakke gezichten rondliepen, dat de pubers veel te laat en misschien wel dronken aan kwamen waaien, dat de kleintjes elke dag jengelden over nog meer ijs… en ga zo maar door…

En dan nog die hitte er boven op.

Niet raar toch als je dan compleet uitgeput thuis komt?

En bij de pakken neer zit.

Waarom die stress?

Waarom is dit nu eigenlijk zo? Waar komt al die spanning nu vandaan? Hier een aantal oorzaken op een rijtje. Herken jij je hierin?

  • Verwachtingen zijn hoog
  • Behoefte aan rust, samen zijn, lol maken is groot
  • Je bent opeens aan een stuk door samen
  • Meestal in zeer beperkte ruimte: een klein huisje, tent of camper
  • Overlast van andere campinggasten
  • Verandering van klimaat en eten is lastig voor veel kinderen
  • Kinderen missen hun bio-mama
  • Kinderen voelen zich schuldig tegenover bio-mama
  • Kids missen hun vriendjes, de gewone structuur en bedtijden
  • Overdaad aan suikers, te laat naar bed….
  • Je kent elkaar misschien nog niet zo goed

Dit zijn een aantal factoren die er toe bijdragen waarom je vakantie NIET geslaagd was…

Wat kun je nu doen

Je kunt totaal bij de pakken neer gaan zitten.  Willen vluchten, bevriezen of vechten.

Je kunt ook jezelf herpakken, diep ademhalen, vroeg gaan slapen en morgen weer opnieuw beginnen. Met frisse moed.

Je kunt leren van wat er mis ging – en zo vastbesloten jezelf – en je gezin – beloven dat het zo niet langer door kan gaan.

Eerst wil ik je een ding zeggen: Het is niet JOUW fout dat het mis ging, ook niet de schuld van de stiefkinderen,  je partner of een van de exen. Het komt door dit verdraaid moeilijke stief-gebeuren.

Jouw persoonlijke taak

Je kunt reflecteren over wat jouw bijdrage was – op negatieve maar ook positieve manier aan wat er goed en niet goed ging. Ben je overgevoelig geraakt en vat je alles op als kritiek? Voel je je afgewezen en wijs je daarom alles en iedereen af? Voel je ergernis en uit je die op een harde en kritische manier – maar voel je eigenlijk diep van binnen pijn en verdriet?

Dit is jouw taak en je eigen verantwoordelijkheid.

Was je vakantie een hel, stiefmama?

Je kunt ook van een afstandje bekijken wat er in de groep niet goed ging. Was het communicatie, het niet afstellen van verwachtingen, waren er geen regels, was er geen plek voor plezier en gelach? Daar kun je samen met je partner over in gesprek. En misschien zelfs wel met de stiefkinderen? Samen kun je NU bespreken wat er mis ging en wat jullie een volgende keer anders gaan doen.

Want er is hoop. Als je gemotiveerd bent, kun je echt dingen veranderen.

Hulp

Ik krijg allerlei schreinende mailtjes binnen van stiefmama´s die zo hun best hebben gedaan en waar het toch echt alles behalve leuk was en die nu eigenlijk toe zijn aan vakantie. Maar weer aan het werk moeten.

En dat is niet de bedoeling.

Aanbod

Daarom bied ik je een gratis en vrijblijvende strategiesessie aan. Is dat misschien iets voor jou? Dan krijg je weer goede moed, hoop en praktische tools om de zomer achter je te laten en er een fantastische herfst of kerstvakantie van te maken. Samen met je stiefgezin. Mail naar a.vandermaarel@hotmail.com en wie weet kom je in aanmerking voor deze sessie.

Of kijk naar mijn aanbod: Lees verder .

Let op! Het aantal plekken is beperkt. Het kan je echt helpen!! Dus twijfel niet en geef je meteen op.

Want ook jij hebt recht op een fijn en rustig gezinsleven.

Wil je meer lezen? Probeer dit artikel eens over zomervakantie met je samengestelde gezin.

Lieve stiefgroet,

Annette

Wil je dit delen? Dank!
Share

Vrolijk Pasen, stiefmama!

De paasdagen staan voor de deur. Lekker een lang weekend vrij. Hopelijk mooi weer…  Maar zie je er toch tegen op, stiefmama? Lees dan snel verder en implementeren maar die tips die ik je hier geef! Want dit is wat ik je wens: Vrolijk Pasen, stiefmama!

Vrolijk Pasen, stiefmama!

Ik kom net binnen van een wandeling met m´n hond. Voel de zon op mijn huid. De frisse lentelucht in mijn neus. En ik borrel van energie als ik denk aan volgend weekend.

Pasen. Vrije dagen. Rituelen. Samen zijn. Verbondenheid. Ik heb er zin an!

Maar ja. Ik weet dat het heel anders kan zijn. Ik weet dat er op dit moment duizenden stiefmama´s in Nederland en België zijn die acute hoofdpijn krijgn als ze denken aan feestdagen samen met hun stiefgezin.

´Hoe kom je die feestdagen nu heelhuids door?´  Die vraag krijg ik vaak.

Laten we het daar eens over hebben. Want het kan echt veel leuker zijn, dan je nu denkt. Of je nu thuis zit – of in een vakantiehuisje of in het buitenland.

Verwachtingen belemmeren

Waarom is het nu zo ingewikkeld? Waarom kunnen wij stiefmoeders niet gewoon genieten en blij zijn? Hier even in het kort een aantal redenen.

  • We groeien op met idealplaatjes. Een gezin? Dat is zoals in een wasmiddelreclame. Zoals op foto´s die mensen op Facebook plaatsen. Een en al geluk.  Ons gezin is géén eerste gezin. En dat zal het ook NOOIT worden. We moeten andere plaatjes maken.
  • We schroeven onze verwachtingen  even flink op voor de feestdagen. Want daar moeten we het van hebben, toch? Die vrije dagen samen?
  • Je innerlijke Perfectionista. Ken je haar? Dat personage in jou dat vindt dat je huis niet alleen opgeruimd, maar ook schoon en gezellig moet zijn tijdens feestdagen. Je moet je familie bezoeken, de perfecte paasbrunch serveren voor je hele familie, ladingen chocolade-eieren verstopt hebben, paastakken in huis gehaald hebben, er zelf tip-top uitzien, de kids moeten op hun paasbest zijn en zich wel een beetje gedragen, je werk moet af en ga zo maar door.
  • De stiefjes hebben eigenlijk geen zin in. Want ze willen hun moeder niet in de steek laten. Of ze zijn  liever daar om met hun vriendjes in de straat te spelen. Of ze wilden het liefst naar opa en oma aan de andere kant. Of ze zien op tegen de stress in jullie huis.
  • Je bent aan het eind van je latijn. Je bent toe aan vrije dagen. Want niet alleen je werk, je ouders, familie, buren en  vriendinnen eisen zo je aandacht op. Maar je hebt ook nog enorm veel energie geïnvesteerd in je gezin de afgelopen tijd.  Je verlangt naar rust. Naar je bedje, uitslapen, lang douchen, niksen, me-time, chocola eten.  Je verlangt naar: ´Vrolijk Pasen, stiefmama!´

Vrolijk Pasen, Stiefmama!

Toch kun je er het beste van maken. En het beste onder de omstandigheden – dat is eigenlijk al goed genoeg. Toch?

Deze vragen helpen jou om er een Vrolijk Pasen van te maken.

Vraag 1. Hoe kun jij ME-TIME in plannen?

Dit staat wat mij betreft op nummer één.

Zorg ervoor dat je – ook als je straks in een vakantiehuisje  zit – dit  nu al samen met je partner overlegt.

Laat hem deze blog lezen en wijs hem erop dat jij je af en toe moet afzonderen.

  • Zodat je even uit het gekkenhuis kunt stappen
  • Nieuwe energie kunt opbouwen
  • Jezelf bij elkaar kunt harken
  • En heel even rustig kunt ademen

Daarna heb je weer meer geduld, kun je irritaties beter van je af laten glijden. En reageren met humor in plaats van een snauw.

En niet te vergeten: Zijn bloedjes van kinderen hebben exclusieve aandacht van hun vader nodig! Twee vliegen in een klap dus (zie ook Vraag 3).

Vraag 2.  Helpt praten?

Yes!  Het is een goed idee om van te voren al te overleggen en polderen.

a. Met je partner

b. Met je hele gezin (vanaf basis-school leeftijd kan dit prima).

Doen dus! Praten over je verwachtingen en behoeften.

Weet je eigenlijk wel wat jij wilt? Veel bewegen, sporten, mensen uitnodigen, of liever relaxen en Netflixen?

Je kunt best een consensus vinden zodat iedereen ( in ieder geval een beetje) z´n zin kan krijgen. En dat doe je door – inderdaad – er naar te vragen en samen te overleggen. (Zie ook  vooral vraag 4).

Vraag 3. Hoe deel je de tijd het beste in?

Stap  NU af van het idee dat je als samengesteld gezin alles samen moet doen.

Als het niet lekker loopt – verdeel dan de tijd vrij strikt in.

In blokken. In verschillende sub-groepjes. Of alleen.

Dan ga jij soms alleen wat even voetballen met jouw kinderen En hij gaat met de zijne een chocoladetaart bakken. Daarna parkeer je ze bv alle kids voor Nijntje op tv (of ieder op zijn eigen playstation of mobiel). Dan kunnen jij en je lief  samen  koffie drinken op het terras of je zelfs even terug trekken in je eigen kamer.

Jouw partner gaat daarna met de hele bups zwemmen in het overdekte bad terwijl jij gaat appen met vriendinnen, het vierde deel van Elena Ferrante gaat lezen of even een dutje doen.

Daarna is het jouw beurt om met iedereen eieren te schilderen (en dan mag je best goed vinden dat een aantal kids zich liever even terugtrekken met hun mobiel) terwijl je man een half uurtje gaat joggen.

Eten doe je dan weer samen. Met z´n allen.

En zo deel je het hele weekend op in verschillende blokken.
Er is zelfs onderzoek gedaan naar het opdelen van tijd in samengestelde gezinnen in de VS – waar ze veel meer stiefgezinnen hebben dan wij. Het resultaat? Het werkt!

Vraag 3. Hoe zit het dan met die gezellige Paas-rituelen?

Die zijn belangrijker dan je denkt!

Ieder samengesteld gezin moet, wat mij betreft, nieuwe, eigen rituelen instellen.
Dat schept een band. Een wij-gevoel. Een eigen cultuur. Saamhorigheid. Vertrouwen. Dat schept herinneringen. Structuur in je bestaan. Feest.

´Weet je nog dat we ieder jaar eitjes gingen zoeken en dat papa zich dan als Paashaas verkleedde?´

Ga ook hier vast over brainstormen met je partner. Lekker eten hoort hierbij. Ga samen bakken. Een gek spel verzinnen. Misschien een klein Paas-cadeautje bij het ontbijt of een speciale Paas-film dat je ieder jaar weer kijkt?

4. Wat doe ik met mijn opvoedstress?

Relax! Het is vakantie. Wat maakt het uit als ze meer snoepen, later naar bed of meer op hun mobiel zitten?

Weet je wat je mantra kan zijn – als je te veel blijft hangen in de opvoedstress?

Dan denk je deze zin aldoor maar opnieuw:

´Het zijn mijn kinderen niet, ik laat de opvoeding aan mijn partner over en focus zelf op iets leuks´.

En ook je eigen kids hebben vakantie. Dus laat maar los.

MAAR. Jullie zijn wel huisgenoten. Of vakantie-huisje-genoten.

Dus. Je kunt het wél hebben over geluidsoverlast, bedtijd en wie de  tafel dekt. Doe dit meteen als je het gaat hebben over je verwachtingen en behoeften.  Maak er een familie-overleg van.

Ik leg het wel even kort uit:

5. Is het een goed idee met een familie-overleg?

Dat is een heel goed idee! Als je elkaar voor de vakantie nog ziet, doe je het dan al.

Anders op de eerste dag.

Maak een agenda en vraag of iemand een punt heeft. Kondig het aan als iets bijzonders. Koop donuts – of ander lekkers. En sluit af met iets leuks. Harde muziek en samen dansen of zo.

Dan noem je de agendapunten (of je man doet dit) en benoemt dat je graag de opinie én praktische oplossingen hoort van je huisgenoten.  Dit laatste is essentieel. Als de kids mee mogen denken, krijgen ze de intrinsieke motivatie om ook in actie te komen, die drive van hen heb je nodig voor een geslaagde vakantie.

Bijvoorbeeld.

  • Agendapunt 1: Wat willen jullie graag doen of niet doen met Pasen?
  • Agendapunt 2: Hoe gaan we tijd indelen ? (In blokken dus, goed om ze voor te bereiden!)
  • Agendapunt 3: Hoe gaan we de huishoudelijke taken verdelen?
  • Agendapunt 4: Wat zijn onze normen en waarden deze vakantie? Zoals: We zeggen ´dank je wel´, ´goedemorgen´ enz.
  • Agendapunt 5: Overige vragen.

Misschien is dit artikel ook interessant voor jou:

Moeite met stiefmoeder zijn

Tot slot

Zie jij er nog steeds erg tegen op? Mail me dan even  – dan krijg je van mij een speciale Paas-aanbieding om je er door heen te slepen.  a.vandermaarel@hotmail.com

En ik wens je vanuit mijn stiefmoederhart:

Vrolijk Pasen, stiefmama!

———————————————————————

 

Annette van der Maarel is coach en counsellor. Ze coacht het liefst buiten in de natuur. Maar ook facetimen , skypen of google teams is een prima optie. Klik hier voor het aanbod van coaching. Het leven is kort – maak er wat van. Jij bent het waard.

 

Wil je dit delen? Dank!
Share

Gelukkig nieuwjaar, stiefmama

Super stief startGelukkig nieuwjaar, stiefmama. Ik wens je het aller, allerbeste! Ik denk niet dat je gouden bergen kunt verwachten. Maar wel een RIJK en VOL bestaan als stiefmoeder. Gelukkig nieuwjaar, stiefmama.

Gelukkig nieuwjaar, stiefmama

Nogmaals een heel gelukkig 2018 voor jou en je stiefgezin! De kids hebben nog vakantie, ik start zo langzamerhand weer op en kijk met tevredenheid terug op super fijne feestdagen.

Maar.

Ik weet dat het niet voor iedereen zo is geweest.

Ik weet dat er veel stil leed is geweest. Onderhuidse spanningen. Teleurstellingen. Pijn.

En ook ruzies, irritaties en nare woorden.

Gelukkig nieuwjaar, stiefmama

Ik weet dat er stiefmama´s zijn die heel graag vol goede moed toch verder willen bouwen. Maar die even niet weten hoe.

Je hebt steun nodig. Maar vooral praktische, concrete tips en adviezen om er toch een goed jaar van te gaan maken.

Ik weet dat veel van deze stiefmama´s alleen niet zo goed bij kas meer zitten na de maand december.

Ik wil je dolgraag toch de kans geven om gecoacht te worden!

Ik wil je dolgraag inspireren hoe je een mega-sprong voorwaarts kan maken.  Zodat je op een slimme manier een prachtig gezin kan opbouwen.

Wat is je coachvraag?

De coaching kan gaan over alles waar je mee zit. Alles waar je tegenaan loopt. We gaan per keer in op wat er NU speelt.

We gaan vooral aan de slag om stapje voor stapje voor stapje te werken aan jouw droomgezin! En een gelukkig nieuwjaar, stiefmama.

Zodat jij je vrij voelt. Om te zijn wie je bent. Om jouw rol op jouw manier in te vullen. Om plek in te nemen. Om je grenzen aan te geven. Of te praten over moeilijke emoties met je partner.

Of alles waar je nu tegen aan loopt.

Zodat ook jij een fijne flow krijgt in je gezin in 2018! Gouden bergen kun je niet verwachten. Maar wel een rijk en vol bestaan als stiefmoeder. Vol met ervaringen waardoor je groeit als mens en als vrouw en stiefmoeder! Kies voor meer plezier dit jaar!

……………………………………………………………………………………………………………………..

dankbaarheidAnnette van der Maarel is coach en counsellor voor stiefmama´s.  Daarnaast werkt ze ook met natuurcoaching en maakt ze allerlei online programma´s.

Ze is dol op ouderwetse dvd-series (ook al hebben ze sinds kort ook eindelijk netflix!). Ze houdt van wandelen, struinen en dwalen met haar Spaanse hondje. Dit doet ze graag alleen. Om op te laden!

 

Wil je dit delen? Dank!
Share