stress Archieven - Pagina 6 van 6

27 februari 201511 maart 2021

relaxte stiefmama in vijf stappen

Beste Annette,
Het is zo’n chaos en stress in ons samengestelde gezin. Ik heb geen zin meer om zo’n stresskip te zijn en steeds maar geïrriteerd te reageren… weet jij hoe ik beter met stress om kan gaan in deze drukke decembermaand? Fijne dag, groetjes, Annelies

Stiefmoeder en Stress

Leuk met weer eens een lezersvraag, dank je Annelies! Allereerst: je bent niet de enige die last van stress heeft. Stief en stress lijken wel synoniem aan elkaar. Maar je kunt leren om uit die stresstoestand te stappen. Ook jij kunt een relaxte stiefmoeder worden. Ook tijdens de feestdagen!!

In dit artikel lees je wat stress ook al weer is en leer je om er in vijf concrete stappen beter mee om te gaan.

Wat is stress ook al weer?

Stress is een fysiologisch en biochemisch proces in je lichaam, op gang gebracht door het hormoon adrenaline. Dit wordt aangestuurd door het zogenoemde reptielenbrein in onze hersenen bij dreigend gevaar.

Dit deel van ons brein is heel oud en primitief, denk aan de tijd van sabeltandtijgers en grotleeuwen – en reageert razendsnel om je lijf en leden in veiligheid te brengen.

En in tijden van stress – ZOALS OP 5 december! – gaat dit systeem als vanzelf aan de gang.

En let op! Stress kan dus ook veroorzaakt worden door positieve prikkels – want misschien had jij je reuze verheugd op pakjesavond.

Je lijf

Wat gebeurt er precies als er adrenaline vrijkomt? Je spieren spannen aan, je hartslag gaat omhoog, je ademhaling wordt oppervlakkig, je wordt alert, krijgt concentratie en focus enz enz. In een splitsecond reageer je door het bekende:
– Vechten
– Vluchten
– Verstijven

Gevoel en gedrag

Je kende dat vechten- en vluchtenverhaal vast wel. Maar wist je dit al?

Wist je dat ook je gevoel en gedrag stressreacties kunnen vertonen? Zoals om niks in huilen uitbarsten of heel fel uit de hoek komen?
Wist je dat je ook stress krijgt van ´onzichtbaar gevaar´ zoals je partner of ex die boos op je is, of een stiefkind dat je negeert? Of dat jouw kind minder cadeautjes krijgt op pakjesavond in vergelijking met zijn kids?
Wist je dat ook prikkels van binnenuit stress kunnen veroorzaken? Zoals je eigen perfectionisme dat je aanspoort om maar door te gaan of het feit dat je geen grenzen kunt stellen.

Je hormoonspiegel reageert daar precies hetzelfde op.

´Gevaar´ denkt je reptielenbrein.

Ook dan vecht, vlucht of verstijf je in je gevoel of gedrag.

Helemaal automatisch. Zoals je ook boos kunt worden op je kind als je ongerust bent omdat hij/zij te laat thuis komt. Of dat je je wanhopig kunt voelen – door een schoen in de gang.

Vechten, vluchten of verstijven

Nog meer voorbeelden:

Vechten – ruzie maken met je stiefkind, uit je vel springen tegenover de ex, boos worden, venijnig, kattig doen, lelijke opmerkingen maken, de ander de schuld geven
Vluchten – weg lopen van je stiefgezin, je terugtrekken, denken: ik hou er mee op, verliefd worden op iemand anders, te veel drinken, eten of ander verslavingsgedrag
Verstijven – helemaal stil worden tegenover je stiefkind, de ex negeren, jezelf terug trekken, op slot gaan, je eenzaam en alleen voelen

Dit zijn automatische reactiepatronen die je als kind al opbouwt. En vaak hou je die (onbewuste) strategieën aan. Ook al werken die totaal niet of is er eigenlijk geen dreigend gevaar.

Draagvlak versus draagkracht

Op zich is er niks mis met stress, het geeft je die snelle impuls om je stiefkind van straat te plukken als er een auto aan komt.

Het helpt je sowieso om op een gezonde manier in actie te komen. Maar als je constant onder stress staat heb je een probleem. En een stiefmoeder burn-out heb je misschien nog nooit van gehoord, maar dat bestaat echt! Dat wil je echt niet…

En als je draagkracht niet overeenkomt met je draagvlak heb je ook een probleem.

Zo kan te weinig slaap of teveel aan actielijstjes al gauw de stresskip in jou tot leven roepen.
Balans vinden is en blijft lastig in je chaotische gezin. En al helemaal op een dag als vandaag – pakjesavond!

Denk daarom liever in termen van energie en inspiratie opdoen. En hoe zit het met je gevoel van zingeving? Vul die innerlijke bronnen regelmatig aan. Je zult zien dat je dan weer veel beter tegen stress kan.

Geef jezelf extra tijd en aandacht op een drukke dag als vandaag – al is het maar even vijf minuten op je bed gaan liggen.

Een relaxte stiefmama in vijf stappen

Tip 1: Neem je eigen reactie waar terwijl je bijna over de driewieler of weekendtas van je stiefkind struikelt. Of die berg cadeautjes bij de kachel :-) Je lichaam produceert binnen een paar seconden een stressreactie. Wat gebeurt er bij jou? Span je je spieren? Voel je je hartslag? Ook je gedachten gaan in de vecht- of vluchtmodus.

‘Ik krijg je nog wel’

of ‘Ik heb hier echt geen zin meer in, ik wil dit niet meer, ik kap ermee’.

Je gevoel volgt meestal. Je kunt reageren door boos te worden, verdrietig, wanhopig enz. En dat allemaal door een driewieler!

Zie je adem als je anker tot rust.
Adem in en uit en tel ondertussen tot tien.
Trek je even terug.
Glimlach naar jezelf in de spiegel.
Ga zingen.
Zet vrolijke muziek op.
Lees wat mooie citaten.
Print dit artikel uit en prik het op je prikbord, stiefmama.
Trek je zelf uit de stress, uit je slechte humeur.
Uiteindelijk is het jouw keus om in je bui te blijven hangen of er uit te stappen. Je kunt leren om dat steeds makkelijker en sneller te doen.

Tip 2: Kijk naar jezelf, als van een afstandje – is het dan allemaal zo erg? Is het je al die energie waard? Is het morgen nog zo erg ? En volgende week of volgend jaar?

Nee, toch zeker.

Relativerend denken helpt. Als je weer tot rust bent gekomen, denk dan na over wat je nu eigenlijk dwars zit. Heb je moeite met die dure cadeau´s van de ex? Dat jij alle voorbereidingen hebt gedaan voor dit feest? Dat je stiefjes ontevreden lijken?

Wat zit daar dan achter:

Heb je moeite met grenzen stellen?
Of gun je jezelf nooit ontspanning?
Of voel je je minderwaardig, onzeker of klein?
Ga daar dan wat aan doen!! Daar heb je op alle gebieden in je leven wat aan!

Tip 3: Wees als een goede moeder voor jezelf. Let op jezelf en steek een stokje voor dingen die niet goed voor je zijn.

Je bent het waard om met liefde en zorg behandeld te worden! Sterker nog: dit is van vitaal belang voor je stiefgezin.

Jij bent de basis van je stiefgezin. Als het goed gaat met jou, gaat het ook automatisch beter met je stiefgezin. En dat is wat je wél wilt, toch?

Zorg voor:

compassie voor jezelf
zelfzorg
mindfulness
creativiteit
nieuwe uitdagingen buiten je gezin
vriendinnen
intellectuele bezigheden: lezen, leren, ontdekken
buiten zijn: wandelen of sporten
genoeg slaap, gezond eten
spiritualiteit
plezier, rust, welzijn!

Geef nu op

Denk je – ja, dit resoneert bij mij en ja, ik kan eigenlijk wel wat hulp gebruiken? Geef je dan op voor een gratis en vrijblijvende sessie van 30 minuten. Wie weet word jij uitgekozen!

Vooral wens ik je een FIJNE PAKJESAVOND!!

lieve groet,
Annette

………………………………………………………………………………………………………………………….

Annette van der Maarel wandelt en fietst en loopt hard in de natuur. Daar vindt zij de nodige rust en oplading. Dat heeft ze nodig om te kunnen surviven in de hectiek van haar praktijk als coach en counsellor voor stiefmoeders.

Wil je dit delen? Dank!

31 oktober 201416 juli 2021

Klim weer uit die valkuil, stiefmoeder! Deel 2.

Sommige valkuilen blijven bestaan – tenminste voor mij wel hoor hoor ;- ).

Maar ik klim er tegenwoordig zo weer uit. Ik heb het geleerd. Dus dan kan jij het ook. Daar ben ik van overtuigd.

Lees hier deel 2 over je valkuilen in het stiefgezin.

Nog even kort over de valkuilen uit het vorige blog:

1. Gebouwd op scherven

Je gezin is gebouwd op de scherven een vorige gezin. Je hebt te maken met rouw, verlies en gevoelens van schuld en verdriet. Daar moet ruimte voor zijn. Je moet die gevoelens niet persoonlijk nemen…

2. Bloed is sterker dan… stief

De biologische band tussen ouder en kind is misschien wel de sterkste liefdesband die er is. Hij is onvoorwaardelijk. Daar moet ruimte voor zijn! Daarnaast het heus mogelijk om ook met je stiefkind een bijzondere band op te bouwen, die jullie beider leven verrijkt.

3. Dromen vallen in duigen

De meesten van ons groeien op met een ideaalplaatje: dat van een gelukkig kerngezin. Een stiefgezin is en blijft anders omdat je er geen hek omheen kunt zetten. Je blijft altijd te maken hebben met de exen en hun gezinnen. Laat de controle los!

4. Jij en je partner hebben andere rollen

Jullie rollen zijn anders. De biologische ouders zijn verantwoordelijk voor hun kroost. Wat is dan jouw rol? Onderzoek wat bij jouw gezin past. Als je maar onthoud dat jij en je partner gelijkwaardig zijn, al zijn je rollen anders.

En dan de drie nieuwe valkuilen, waar je ook maar beter op voorbereid kunt zijn;

Valkuil 1: Verschillende loyaliteiten

Wat is loyaliteit eigenlijk? Zoiets als: trouw blijven aan elkaar. Dingen voor elkaar over hebben. De ander verdedigen tegen dik en dun. Maar wie is nu loyaal aan wie in een stiefgezin? Wie gaat er voor? Dit kan best heel ingewikkeld worden.

Ouders hebben een ingebouwde loyaliteit tegenover hun kinderen
Kinderen voelen zich soms gedwongen om partij te kiezen. maar dat veroorzaakt pijn, schuldgevoel en verdriet.
Je man kan ook loyaal blijven aan zijn ex/ en haar familie. Of overleden vrouw.
De biologische ouder kan zich enorm verscheurd voelen tussen de loyaliteit naar zijn kinderen en naar jou en/of zijn ex. Dit kan veel strijd opleveren en ruzie over kleine dingen – die symbool staan voor die strijd om loyaliteit.
Kinderen kiezen vaak partij voor de ‘zieligste partij’. Degene die het moeilijk heeft na het overspel van de andere ouder, of die financieel in de knoop zit.
Of ze kiezen partij voor de ouder waar ze de meeste tijd doorbrengen; kleine kinderen zijn immers afhankelijk van de verzorgende ouder.
In extreme gevallen kan het ouderverstotingssyndroom kan optreden, waarbij het kind een ouder totaal afwijst. Dit is zeer schadelijk voor de ontwikkeling van het kind (en erg tragisch voor de ouder natuurlijk).

TIP: Gun je partner en zijn kinderen tijd en ruimte zonder jou. Zorg er ook voor dat de kinderen van allebei hun ouders mogen blijven houden, spreek bijvoorbeeld geen kwaad over de ex.

Als jij en de ex door een deur kunnen, is het voor de stiefkinderen ook makkelijker om jou te accepteren. Hun moeder dat doet immers ook. Doe dus je uiterste best om met iedereen, in ieder geval een neutrale, band op te bouwen. Het loont de moeite.

TIP: Leer je heftige gevoelens van bv jaloezie tot bedaren te brengen. Die kunnen fataal blijken. Houd zoveel mogelijk vast aan compassie, mildheid en vertrouwen.

En lukt het vandaag allemaal niet: je krijgt morgen weer een nieuwe kans!

Valkuil 2 Oud zeer

Het lijkt wel of de relaties in je stiefgezin constante ‘triggers’ zijn voor onverwerkte pijn uit het verleden. Alsof die opmerking van je stiefkind een druk op een knop is waardoor de pijn weer terug komt. Alsof oude littekens weer openbreken.

Veel stiefmoeders voelen zich van binnen buitengesloten, minderwaardig en afgewezen doordat een stiefkind een lelijke opmerking maakt of haar niet groet bij binnenkomst.

Deze gevoelens kunnen binnen een paar seconden weer tot leven gewekt. Als je deze pijn niet onder ogen wilt zien, zoekt het toch een weg naar buiten.

Het kan zomaar zijn dat die pijn er als woede uitkomt en dat je de schuld van je problemen neerlegt bij het stiefkind of de ex. Dit is een gevaarlijke valkuil zoals je wel begrijpt.

TIP: Ga aan de slag gaat met die onverwerkte emoties. Zoek hulp als je er alleen niet uitkomt. Wacht er niet te lang mee. Zie het als een kans om aan je persoonlijke ontwikkeling te werken. Je word er sterker, blijer en gelukkiger van. En je gezin ook…

Valkuil 3: Open huis

Een samengesteld gezin is geen ‘gewoon’ gezin. Het is een complex geheel van allerlei banden, lijntjes en belangen die dwars door elkaar heen lopen. Deze lijntjes verbinden je niet alleen met de exen, maar ook met hun gezinnen, en hun families.

In feite is het altijd open huis. En er staat geen hek om je tuin heen. Kinderen komen en gaan. Zij nemen al hun onzichtbare banden en loyaliteiten mee. Je gezinsstructuur verandert hierdoor continue. Dit vraagt veel van je aanpassingsvermogen.

Je hebt in feite minder controle dan in een kerngezin, want je hebt altijd te maken met anderen. Je moet rekening blijven houden. De ex blijft altijd de moeder van je stiefkind.

Dit stief-huisje-boompje-beestje kan een gevoel van onveiligheid en onrust veroorzaken en levert vaak stress op.

TIP: Bekijk het vanuit een positief perspectief: Je krijgt voortdurend de kans om je geduld, flexibiliteit en compassie te oefenen. Pak die kans en groei als mens, vrouw en als stiefmoeder. Zo schep je ruimte voor rust en plezier.

Conclusie

Best heftig toch, al die valkuilen? Toch helpt het echt als je er meer kennis over opdoet. Nu je weet wat je kunt verwachten, herken je die valkuilen misschien sneller en kun je er simpelweg omheen lopen….

En anders klim je er gewoon weer uit en ga je vrolijk verder. Omdat het best lastig kan zijn, ondersteun ik je hier graag bij met een sessie van 30 minuten. Gratis en geheel vrijblijvend. Mail me als je interesse hebt en wie weet ben jij de gelukkige die deze sessie deze week krijgt. Meld je aan via: coaching@annettevandermaarel.com

Lees anders dit blog ook:

Ik word stapelgek van mijn samengestelde gezin

Annette van der Maarel coacht al jarenlang bonusgezinnen. Haar doel? Meer geluk! Meer rust! Het is echt mogelijk om met kleine veranderingen grote verschillen teweeg te brengen.

Zelfs als jij als enige bereid bent om actie te ondernemen gaat er heel veel positiefs gebeuren.

Je bent al het goede waard!

Wil je dit delen? Dank!

17 april 201410 januari 2022

Minder rivaliteit tussen je stiefjes en bio-kinderen

´We proberen ze zo gelijk mogelijk te behandelen, maar onze kinderen en stiefkinderen zijn nooit tevreden. Weet jij een oplossing, Annette?´

Het is weer bijna vakantie. Zie je er ook tegen op om dagen met je stiefkinderen en eigen bio-kindjes door te brengen omdat ze blijven hakketakken, ruzie maken en jaloers op elkaar zijn?

Deze hulpvraag over rivaliteit kwam toevallig twee keer langs in mijn praktijk de afgelopen tijd. Waar komt die rivaliteit in je stiefgezin nu vandaan? En misschien belangrijker: wat kun je er aan doen als ouder en stiefouder? Want geloof me, er is wat aan te doen. Met nieuwe inzichten en praktische tips kun je relaxt de vakantie in en de beste stiefmoeder uit jezelf halen!

EERST WAT FEITEN

Volgens Marcel Rufo, kinderpsychiater uit Maryland, VS, is er na zes jaar geen verschil meer tussen wat bio-stief-half broers of zussen voor elkaar voelen. Zijn onderzoek wijst:

– Hoe langer de kinderen met elkaar omgaan en aan elkaar wennen, hoe beter het gaat

– Hoe dichter bij elkaar in leeftijd hoe beter het gaat

– Hoe jonger de kinderen zijn, hoe beter het gaat

VIJF STAPPEN

Waar ligt het nu aan en wat kun je doen?

1) Gezin in duigen

Een stiefgezin is gebouwd op de scherven van een oud gezin. Het gevoel van verlies kan jaloezie opwekken, zoals: ‘jij woont wel altijd bij je papa, waarom kan ik dat niet?’ Geef je genoeg ruimte om gevoelens en gedachten over de scheiding te ventileren? Het kan zomaar zijn dat je (stief)kind weer even een moment van rouw ervaart.

DOEN: Stel open vragen en luister oprecht, zonder adviezen te geven, en als je kind aangeeft dat het er nu niet over wil praten, probeer het dan een andere keer.

2) Gelijke behandeling

Kinderen voortrekken is geen goed idee, daar zijn we het vast over eens. Maar gevoelens zijn wat ze zijn, die heb je of heb je niet. Het is ook niet erg om meer voor je bio-kind te voelen. Je stiefkind heeft dat waarschijnlijk ook met z’n bio-ouders. Accepteer dat het anders is. Als die lading weg is, schep je meteen ruimte voor gelijkwaardigheid in je gezin.

DOEN: Leg uit dat ieder kind van nature van hun biologische ouder houdt, maar dat je na verloop van tijd óók van je stiefouder of -kind kan gaan houden. Maar dat dit niet moet. Leg ook gewoon uit dat je stiefzoon vandaag meer aandacht krijgt omdat hij daar behoefte aan heeft en dat de anderen daarna weer aan de beurt zijn. Duidelijkheid schept rust.

3) Hunkering naar aandacht

Je kind heeft jou al lang niet gezien (of je stiefkind zijn vader). Ze heeft daarom sterke behoefte aan AANDACHT nu, en die wil ze niet delen met haar broertje en al helemaal niet met de stiefzus die misschien wel permanent bij jullie woont. Als je niet genoeg aandacht krijgt, dan kun je er om gaan strijden.

DOEN: Ruim heel bewust tijd in voor aandacht. Vooral bio-kinderen hebben behoefte aan tijd alleen met hun bio-ouder. Hoe lastiger het gedrag, hoe groter de behoefte aan aandacht! Een kwartier volledige aandacht per kind kan al wonderen doen (wel even je smartphone opbergen J). Of een middagje alleen met een kind naar de film, stad of voetballen is ook een goed idee.

4) Wisselen

De oudste wordt opeens een middelste. De jongste is niet meer de jongste. Dat geeft een heleboel verwarring. Vooral rond de overdracht, ‘het wisselen’ zoals wij dat thuis noemen, kan dit fenomeen sterk spelen. Let er maar eens op of je kids opeens gaan bokken, mopperen, dwars doen, of zich juist helemaal terug trekken. Dat is een teken dat ze er moeite mee hebben.

TIP: Negeer ongewenst gedrag en maak écht contact met het kind of stiefkind vanuit een milde, vriendelijke houding. Benadruk het positieve.

5) Jaloers

Als kinderen niet helemaal lekker in hun vel zitten, gaan ze zich vergelijken met elkaar. Of kids kunnen jaloers worden op stief- of halfbroertjes en zusjes die wél drie keer per jaar op vakantie gaan en merkkleding dragen. Jaloezie en rivaliteit gaan vaak hand in hand. En jaloezie heeft vaak weer te maken met een gevoel van minderwaardigheid.

TIP: Stimuleer eigenwaarde: Benoem het unieke in je kinderen. En ik zeg het weer: Je kids hebben exclusieve aandacht nodig. Begrip, waardering en tijd zijn belangrijker dan spullen!

Meer lezen? ´Halve broers en boze stiefzussen´ artikel van Tina De Gendt www.psychologies.be

Of misschien is dit artikel ook aardig om te lezen:

manipulerend stiefkind

Wat is jouw ervaring met rivaliteit in je stiefgezin? Heb je tips die je wilt delen? Plaats ze in een comment hierbeneden, daar hebben we allemaal wat aan! Dank je!

Annette van der Maarel is coach en counsellor (daarnaast ook ervaringsdeskundige). Ze is ervan overtuigd dat je met kleine stapjes veranderingen kan doorvoeren. In jezelf. En daarmee kun je ook je gezin helpen om zich net wat anders op te stellen. Voor je het weet krijg je de ene positieve ervaring na de anderen. Hulp nodig? Kijk hier voor het aanbod.

Of mail naar a.vandermaarel@hotmail en maak kans op een gratis strategiesessie van 30 minuten. Geef de reden op waarom je NU aan verandering toe bent in je gezin – en wie weet benader ik je voor deze sessie per Teams.

Wil je dit delen? Dank!

19 maart 201416 juli 2021

Mindful stiefmama in vijf stappen

De rol van een stiefmoeder kan een van de lastigste zijn die je maar kunt bedenken in onze samenleving. Vaak kun je ook niet echt rekenen op steun of begrip; ‘Je wist toch dat ie kinderen had?’

Mindfulness kan helpen om jezelf een andere visie aan te meten en leert je accepteren dat je je voelt zoals je je voelt. En dat dit ok is! Sterker nog: als je jezelf kunt accepteren zoals je bent, schep je op een wonderbaarlijke wijze ruimte voor verandering.

Met deze vijf stappen kom je een heel eind om een heuse mindful stiefmama te worden/blijven.

1) Een andere bril

Zie je stiefkind als een perfect, uniek, interessant mensenkind! Wees nieuwsgierig alsof je haar voor het eerst ziet en leer haar beter kennen. Laat het opvoeden achterwege en zorg dat jullie een goede band opbouwen. Doe simpelweg leuke dingen samen – met of zonder je man erbij.

Laat je stiefkind kiezen; Computerspelletjes, tv kijken, sporten, shoppen, knutselen. Ga diepere gesprekken aan en probeer oprecht geïnteresseerd te zijn. Week de etiketten die je eerder op haar geplakt hebt, weer los. Zo leer je te genieten van je stiefkind. En zij van jou.

2) Je stiefje is een spiegel

Mindfulness leert je om niet te kijken wat er mis is met de ander. Maar om, met een milde blik, eens goed naar jezelf in de spiegel te kijken. Wat zit er in jou waardoor je zo geraakt wordt door gedrag van je stiefkind?

Wat zit er onder die irritatie?

Voel je je eigenlijk minderwaardig, aan de kant gezet, jaloers of buitengesloten? Het vereist een boel moed om het bij jezelf te zoeken – maar hierdoor groei je nu juist het meest als mens en als stiefmoeder. En dat maakt je sterk.

3) Neem het niet persoonlijk

Kinderen vertalen vaak hun innerlijke onvrede en nare gevoelens naar ongewenst gedrag. Er kan van alles wringen: misschien zien ze jou als een concurrent in de liefde om papa, of zijn ze bang dat hun moeder een relatie met jou niet goedkeurt, of willen ze gewoon niet nog een opvoedende ouder erbij.

Het kan ook zomaar zijn dat jullie karakters niet overeen komen. Als je begrijpt wat er achter zit, kun je makkelijker afstand nemen van het gedrag en je volwassen opstellen.

4) Gun je partner tijd alleen met z’n kinderen

Dit is lastig als je stapelverliefd bent, of als je een beetje een controle-freak bent of als je het gewoon ongezellig vindt om alleen thuis te blijven.

Neem toch heel bewust af en toe een stapje terug uit liefde voor je man en zijn kind. Het is essentieel voor hun welzijn. En daarom ook voor het slagen van je gezin.

5) Neem het geluk in eigen hand

Jij bent verantwoordelijk voor je eigen geluk. Iedere dag weer. Maak er dus het beste van! Dat betekent ook dat je leert accepteren dat het soms moeilijk is.

Wees dan extra lief voor jezelf. Kruip dan onder een dekentje op de bank met een fijn boek, zoek steun bij je moeder of vriendin. Zorg voor jezelf zoals een goede moeder dat zou doen.

Meer inspiratie nodig?

5 gouden tips voor nieuw samengestelde gezinnen

Waarom wandelen helpt tegen stress

Wat heb jij voor tips om een mindful stiefmoeder te zijn? Deel ze in een comment, daar hebben we allemaal wat aan!

Annette van der Maarel is opgeleid tot coach en counsellor. Ze coacht al jarenlang stiefmoeders. Dit kan buiten al wandelend door de bossen en velden.

Maar het werkt ook online prima!
Je kunt het gratis en vrijblijvend uitproberen tijdens een strategiesessie van 30 minuten.

Mail naar coaching@annettevandermaarel.com en wie weet ben jij uitgekozen om mee te doen!

Wil je dit delen? Dank!