Maak nu al vakantieplannen voor de zomer met  je samengestelde gezin

Het is midden in de winter– Waarom dan een blog over vakantieplannen voor de zomer?

Omdat het tijd is. Maak nu al vakantieplannen voor de zomer met je samengestelde gezin!
Dat kan een boel ellende schelen.

Beter te vroeg dan te laat!

Omdat er zoveel verschillende partijen meedoen kun je maar beter nu al beginnen. Neem je voor om het zo goed mogelijk in banen te leiden dit jaar.

Dus maak nu al vakantieplannen voor de zomer met je samengestelde gezin. Eerst denk je na wat je zelf wilt, dan overleg je met je partner. En daarna met de exen. En dan pas met de kids.

Een dicht getimmerd ouderschapsplan

´Maar´ zeg je. ´Die vakanties zijn al vastgelegd in het ouderschapsplan!´ Ja. Als het goed is wel. Dat kan enorm helpen. Maar vaak ook helemaal niet. Ik persoonlijk vraag me dan ook af of het ouderschapsplan nu helpt of stelpt. Want een samengesteld gezin staat niet stil. Sterker nog, de enige constante factor is verandering.

  • Kinderen worden groter en krijgen andere behoeften. Misschien vinden ze het super tof om meer tijd met papa op te trekken. Of hebben ze tijdelijk een regressieve periode en willen ze liever aan biomoeders rokken hangen
  • Je stiefpuber wil helemaal niet mee op vakantie, maar met vrienden kamperen in Zeeland
  • De stiefjes zijn eigenlijk nog te klein en hangen aan mama. Ze krijgen enorme heimwee als ze langer dan een week weg zijn.
  • Mensen veranderen nu eenmaal van baan, worden zzp-er of gaan juist weer in vaste dienst en kunnen opeens die tweede week van juli niet meer weg
  • De ex wil op vakantie met haar nieuwe liefde. Het is uit tussen jouw ex en zijn vriendin. Jij trekt het even niet om twee weken met je gezin op te trekken.
  • Je verhuist naar een andere schoolregio
  • Oud zeer speelt plotseling op door een ruzie en maakt dat jullie tijdelijk niet praten
  • De strijd is misschien wel nooit opgehouden tussen jouw lief en zijn ex over tijden, dagen en vakanties.

Maak je nu al vakantieplannen voor de zomer met  je samengestelde gezin?

Waarschijnlijk zit je er niet op te wachten om nu al plannen te maken. En al helemaal niet als het al niet zo´n feest was vorige zomer.

Maar je moet immers aan jouw werkgever laten weten wanneer jij vrij wilt nemen. Anders zijn die assertieve collega´s je ook nog eens voor. Je wilt ook goed beslagen ten ijs komen als de exen met hun wensen komen. Zodat jij je niet overvallen hoeft te voelen als zij hun plannen op tafel gooien.

Voornemens

Jij mag ook je wensen hebben! Maar de kans is groot dat je moet gaan polderen. Je bent immers niet de enige… Heel vaak gaat het mis met dit soort overleggen omdat er te veel emoties bij komen kijken. Het wordt een machtsstrijd. Touwtrekken om kinderen. Of om wie er voor gaat.

Als je zzp-er bent, is het makkelijk om flexibel te zijn. Gun je ex die wél in loondienst werkt dan ook een fijne vakantie en ga niet doorduwen als de plannen veranderen.

Ik wil je op hart drukken om een manier te vinden die bij jullie past. Waar jullie je allemaal happy bij kunnen voelen.

Neem je voor om het dit jaar hoe dan ook in goede banen te leiden. Om dit zo goed mogelijk te regelen, zodat iedereen er mee kan leven! Jij dus ook :- )

In gesprek

Eerst met jezelf dus. Wat wil jij? Wat zijn jouw wensen? Maak er een lijstje van.

Als je weet wat goed zou zijn voor jou dit jaar, ga dan in gesprek met je lief . Voer dit gesprek als je allebei fris en fit bent (als je hier eerder mot over hebt gekregen, wil zeggen). Ga in overleg, maar weet wel dat dit pas stap één is. Want je hebt natuurlijk ook nog te dealen met de wensen van de anderen.

Overleg dan ook je strategie voor het gesprek met de exen en wie dat gesprek gaat voeren. Daar zijn geen kleine lettertjes over. Maar vaak is het beter dat de bio-ouders samen rond de keukentafel gaan zitten zonder stiefouders erbij.

Maak nu al vakantieplannen voor de zomer met  je samengestelde gezin

Dus raap je moed bijeen, haal de agenda’s tevoorschijn en ga vast plannen maken. Dit zijn twaalf tips en tops die je als rode draad kunt gebruiken voor het maken van vakantieplannen voor de zomer:

  1. Zie dit gesprek als een werkoverleg. Jullie zijn collega’s! Probeer samenwerken. En als dat niet lukt? Ga dan onderhandelen. Dat betekent er zo zakelijk mogelijk in gaan. Parkeer de emoties. Denk aan: Geven en nemen. Jij krijgt dit. Dan krijg ik dat. Dit jaar maak ik concessies, dan verwacht ik dat de kerstvakantie volgend jaar voor ons is, zodat we op wintersport kunnen.
  2. Je hart bij de kids. Begin de gesprekken met open houding en open hart.  Je gunt het ook alle kinderen om een zorgeloze vakantie te hebben, toch? Ik weet dat dit veel gevraagd is van je als jij je altijd al aanpast. Maar het is echt ook in je eigen belang. Je kunt namelijk niet genieten van je vakantie als de kinderen niet lekker in hun vel zitten. Blije stiefjes – blije stiefmama
  3. Sta positief in deze gesprekken. Stel open vragen. Het is niet zeker dat de exen niet mee willen werken om je te pesten. Misschien hebben ze een goede reden voor hun verzoek om de schema’s om te gooien. Ga in ieder geval in het begin uit van goede intenties – anders verzuurt de sfeer meteen.
  4. Verantwoordelijkheid. Boor die volwassen laag in jou aan. Je draagt verantwoordelijkheid voor alle kinderen en hun welzijn. Als je moet kiezen tussen ruzie en een stap terug zetten, dan weet je het wel. Toch?
  5. Jouw waarden. Denk daar over na. Hoe wil jij zijn? Hoe ben jij?  Je bent altijd de sterkste als jij boven oorlog kan staan. Jij hebt de kracht om met liefde en compassie in je gezin te staan
  6. Denk out of the box. Het kan een perfecte oplossing zijn om het ene jaar met papa en het andere jaar met mama op vakantie te gaan. Het is namelijk doodvermoeiend voor een kind om eerst naar Italië heen en weer te rijden en twee dagen later de auto weer in te moeten voor een retourtje Spanje. Ga in dezelfde streek op vakantie. Wie weet kies je allemaal dezelfde camping uit en kunnen de kids van mama naar papa rennen en weer terug?
  7. Houd rekening met de leeftijd en fase. Kleine kinderen missen de ouder die hen de meeste tijd verzorgt. Een week kan al veel zijn. Maar ook pubers zitten weer in een andere fase. Zij willen misschien veel liever een zomerbaantje thuis en chillen met collega-pubers.
  8. Kleur buiten de lijntjes. Waren de afgelopen zomervakanties geen succes? Ga het allemaal anders doen. Plan een korte vakantie in met iedereen. Ga zelf ook een weekje weg met een vriendin of je eigen kinderen terwijl biopapa met zijn kids leuke dingen doet. Of ga NOOIT meer samen weg. Het kan. Het mag.
  9. Wat is van levensbelang? Spookt bijvoorbeeld deze vraag door je hoofd: ´Waarom zou ik die hex een fijne vakantie gunnen na alles wat ze mijn man heeft aangedaan?´ Denk dan: Wat is nu echt belangrijk voor jou? Wraakacties? Worden je stiefkinderen daar gelukkig van? Word jij daar gelukkig van?
  10. Blijf bij de les in het overleg. Haal geen oude koeien uit de sloot als je in gesprek gaat met de ex. Blijf bij het onderwerp. Laat je vooral niet afleiden. En hey, je hoeft echt niet foutloos te zijn. Maar het zou wel mooi zijn als je bereid bent om van je eigen fouten te leren. En die van de exen kun je ook heel wat leren :- )
  11. Eerdere conflicten gehad? Hoe gaan jullie eigenlijk om met conflicten? Ben je vermijdend, pas jij je aan, sta je klaar om te vechten voor wat jij wilt, ben je voor het samenwerken of onderhandel je liever? Het is goed om hier stil bij te zijn en te weten wanneer je welke strategie in kunt inzetten.
  12. Onderhandelen. Lukt het niet om in goed overleg samen te werken? Ga dan onderhandelen. Dat betekent je emoties parkeren en er zo zakelijk mogelijk in gaan. Geven en nemen. Jij krijgt dit. Dan krijg ik dat. Onderhandelen totdat iedereen min of meer tevreden is.
  13. Plan nu ook al een korte vakantie met je lief of een lang weekend weg ná die weken met z’n allen. Daar kun je dan naar toe leven als het allemaal zwaar op de maag ligt.

Er zijn natuurlijk nog méér ingrediënten voor het maken van plannen waar iedereen tevreden over is. Wil je hier meer over leren? Dat kan als je als je bij mij in coaching komt.

………………………………………………………………………………

Annette van der Maarel is counsellor. Ze is zelf een gelukkig mens – en dat betekent dat ze geleerd heeft om te gaan met kleine en grote problemen. Want die blijven komen in een mensenleven ;-)

Beetje hulp nodig? Dat kan! Je bent niet de enige. Geef je dan op voor een gratis en vrijblijvend gesprek van een half uur via coaching@annettevandermaarel.com.

Wil je dit delen? Dank!
Share

Een heerlijke zomervakantie met je samengestelde gezin

Hoe gaat het met je, stiefmama, zo met het oog op de zomervakantie? Voel jij je gespannen, onrustig, boos of verdrietig? Dat zou zomaar kunnen… door alle stress die je ervaart.  Maar er gloort hoop aan de horizon. Je bent niet de enige die het moeilijk heeft en er is echt iets aan te doen. Ik ga je helpen om er een heerlijke zomervakantie van te maken. Lees snel verder!

Misschien herken jij je in een van deze gedachten (of allemaal) over de vakantie met je samengestelde gezin.

  • Als het net zo wordt als vorig jaar, dan trek ik het niet meer…
  • Moet dit nou tien jaar wachten totdat ze het huis uit zijn?…
  • Ik zie als een berg op tegen die reis samen met de stiefkids…
  • Ik kap met deze hele relatie, ik heb er echt genoeg van…
  • Mijn partner ziet me niet staan…
  • Wat zijn het een stelletje klieren die kinderen……
  • Ik zie er zo tegenop, ik weet hoe vreselijk het vorig jaar was…
  • Mijn partner heeft geen aandacht voor mij en ons kind samen. Alleen voor de stiefjes…
  • De ex belt elke dag op en daarna zijn de kinderen helemaal uit hun doen…
  • M´n man heeft zo´n lol met zijn kids, zo vrolijk is hij met mij nooit…
  • Dit wil ik echt  nooit meer zo ….

Vakantie met je samengestelde gezin

Ik kan je melden dat ik zomers lang dit soort gedachten gehad heb.

De onderhuidse spanning die is te merken – ook al doe je nog zo je best om het te onderdrukken.

De stress leidt tot  irritaties, onnodige ruzies en je slikt je  eigen behoeften dan maar in. Als gevolg : stil verdriet en weg-loop-gedachten.

Voor sommige bonusmama’s is het moeilijk te omschrijven waar je nu precies last van hebt. Je voelt je simpelweg zo naar. Het is een soort beklemmend gevoel, alsof je niet vrij kunt ademen, alsof je een druk op je schouders hebt. Je voelt je steeds kleiner worden van binnen. Wel voel je dat je een buitenstaander bent. Een outsider. Je hoort er niet echt bij. Maar wel wordt er heel veel van je verwacht. Dat je zorgt, en kookt en toch een soort moeder-rol op je neemt. En vooral dat je vrolijk bent en niet zeurt en alles maar draagt zonder morren.

Stiefmoeders zijn het vijfde wiel aan de wagen

Op een bepaalde manier ben je een outsider en dat blijf je. Je komt inderdaad nooit tussen de hechte band van een biologische ouder en biologisch kind. Maar je kunt leren om hier anders mee om te gaan. Om de dagen net wat anders in te delen. Om het niet persoonlijk te nemen en je eigen kracht te behouden. Dan leer je er naar kijken als van een afstandje. En voel je je nog wel naar af en toe. Maar dan wéét je dat dit er helaas bij hoort en dan wéét je wat je kunt doen om anders te voelen, denken en ageren in je vakantie met je samengestelde gezin.

De kids doen moeilijk op je vakantie met je samengestelde gezin

Jij had zo verlangt naar vakantie en leuke dingen doen met je gezin. Romantische avondjes met je partner op het balkonnetje van je Spaanse hotelletje. Of mooie autoritten maken door Toscane,  kamperen in Noorwegen, lekker eten en spontaan beslissen wat je iedere dag gaat doen.

Dan valt het zo tegen als het de kinderen ruzie  blijven maken op de achterbank van de auto, dagelijks zeuren over nog een ijsje,  of ze willen niet gaan slapen (of juist niet opstaan). Je partner is te toegefelijk en vindt alles best. Je wordt er helemaal gek van, toch? Je hebt zo’n behoefte aan rust, gezelligheid, vakantie. En het voelt alles behalve ontspannen midden in dat samengestelde gedoe.

Ondertussen wordt het ook nog eens pijnlijk duidelijk dat jij erbij bungelt en geen controle hebt over de situatie.

Want wat jij zegt, dat doet er niet toe. Wat jij ervan vindt, is niet belangrijk. Het wordt  ook nog eens steeds moeilijker om over dit soort onderwerpen te praten zonder dat er woorden vallen of je je rug keert en weg loopt en je van binnen opeet of wegkwijnt. Het voelt als een soort wespennest waar je je in begeeft. Herken je dat?

Waarom vakanties met je samengestelde gezin zo moeilijk zijn

Waarom is het nu eigenlijk zo lastig? Dit zijn een aantal redenen waarom je vakantie niet lekker loopt:

  • Je bent de hele dag samen
  • Je hebt geld geïnvesteerd en die gedachte kun je maar niet los laten – je wilt er wel wat voor terug hebben
  • Je bent moe en hebt hard gewerkt en kan niet veel hebben
  • De kids missen hun bio-moeder
  • Je moet zelf wennen aan lange autoritten, ander klimaat en eten
  • De kids moeten ook wennen aan alle veranderingen
  • Je had hoge verwachtingen
  • De kinderen zijn nog niet over de scheiding heen
  • De kinderen accepteren jou (nog) niet
  • Het wordt duidelijk dat jullie karakters niet goed samen gaan
  • De verwachtingen over de dagindeling zijn totaal anders
  • Je kunt niet samen praten over wat ieders behoeften zijn
  • Je hebt al zo weinig vakantiedagen
  • Je man is ook moe en wil het iedereen naar de zin maken
  • Enzovoort…

Het levert allemaal stress op.

En die stress geeft spanning. En die spanning kan ondergronds gaan. Of hij komt op andere manieren tot uiting. Bij veel biologische vaders in samengestelde gezinnen leidt het tot een laat-maar-waaien houding.

En daar zit je daar in je campingstoeltje en zie je knarsetandend toe hoe je partner alles  maar toe laat:

De kinderen eten alleen maar patat en pizza en hebben al dagen lang géén fruit of groente gegeten.
Ze schreeuwen, en rennen en lijken wel een troep wilde honden.
Ze wassen zich niet. Ze lopen in vuile kleren rond.
Ze gaan niet slapen terwijl jij je verheugd had op een avondje alleen met je partner.

Je partner lijkt er alleen maar vertederd over te zijn. Hij is zo gelukkig om zijn bloedjes van kinderen om zich heen te hebben. En natuurlijk gun jij hem een fijne band met zijn kids. Maar ondertussen knaagt dat nare, benauwde gevoel aan je.

Voor de goede vrede zeg je er niets van. Maar je kaakspieren, je blik en je gespannen houding verraden het  allemaal toch wel.

En ja… dit ook wel jouw vakantie… Jij hebt ook recht op fijne dagen. Dus wat gebeurt er dan vaak?

De bom barst

Het werkt niet om je mond dicht te houden en niets te zeggen. Want die spanning die je voelt, is echt wel merkbaar. Vroeger of later barst de bom.  Al die ingehouden irritaties komen er dan opeens heel heftig uit. En dat verbetert de sfeer in de camper nu ook niet echt.

Daar krijg je weer spijt van, of voel je je schuldig. Dat leidt er toe dat je je maar weer op je  lip bijt totdat er weer een laatste druppel is die de emmer weer doet overlopen. En dan krijg je de volgende woedeaanval.

Herkenbaar? Of druk jij je emoties inmiddels zo ver weg dat je als het ware steeds leger en stiller wordt van binnen? Dat je er down en depressief van raakt?

Jouw vakantie met je stiefgezin hoeft niet zo te zijn

Je kunt dit patroon gaan doorbreken. Ook jij kunt een fijne zomer krijgen! Ik weet het wel zeker dat het zo werkt. Jouw dromen en verlangens kunnen uitkomen. Wel net anders dan je misschien had verwacht. Maar ook jij kunt én rust en ontspanning krijgen én tijd doorbrengen met je partner én een band opbouwen met je stiefjes.

Hoe dan?

Ik heb speciaal voor jou een nieuwe gratis online minitraining gemaakt met super leuke en praktische adviezen. Het zijn eenvoudige tips, je moet ze alleen maar net weten – en vooral gaan toepassen!

Je hebt ook zo´n vakantie nodig, toch?

Wil je weten hoe je dit voor elkaar krijgt?

Gratis tips in mini-les met werkblad

Mail me naar coaching@annettevandermaarel.com ovv van gratis tips voor op vakantie.

Wat is jouw grootste verlangen voor deze zomervakantie? Deel het hier in een comment! Dat zou ik heel tof vinden.

Of gratis strategie-sessie

Je kunt je ook opgeven voor een gratis strategiesessie van 30 minuten waar we samen in gesprek gaan over jouw vakantie en wat je dit jaar net wat anders kunt doen en zo de kans vergroot op een fijne zomer met je stiefgezin. Geef je nu op via de mail coaching@annettevandermaarel.com

…………………………………….

Wil je dit delen? Dank!
Share

vakantie met je stiefgezin? hier acht gouden tips

stief stress en feelgoodOp dit moment zijn er duizenden stiefmoeders, bonusvaders, bio-moeders en – vaders in tentjes, zomerhuisjes, caravans of gewoon thuis die buikpijn van de stress hebben. Die spanning in hun lijf voelen omdat ze veroordeeld zijn tot lange dagen met hun stiefjes met wie ze het niet kunnen vinden. Vakantie met je stiefgezin? Hier acht gouden tips.

Met deze acht gouden tips wil ik je een handje helpen. Het is een belangrijk onderwerp. Dit is namelijk jouw zomer. Jouw vakantie. Jouw leven. Maak er het beste van!

1. Lachen, stoeien en grappen maken

Je stiefkinderen hebben hard gewerkt op school. Ze hebben het moeilijk gehad met ouders die ruzie maken, of net een nieuwe partner hebben ontmoet. Of ze zijn in de (peuter-)pubertijd en hebben het moeilijk met zichzelf.

Kinderen moeten wennen aan verandering. De gewone dagindeling is weg. Ze zijn langere tijd bij jullie dan normaal. Of je gaat op reis. Of ze missen hun moeder die het eigenlijk niet fijn vindt dat ze bij jullie zijn. Verandering betekent stress. Gouden tips voor een fijne vakantie met je stiefgezin nodig?

Wat kun je doen?

  •  Zorg ervoor dat je die eerste dagen vooral veel me-time krijgt en dat je zo hun off-dagen niet zo hoeft aan te trekken
  • Laat je stiefjes deze dagen dingen doen die jij eigenlijk niet leuk vindt, maar waarvan je weet dat zij hierdoor ontspannen. Dat geeft jou weer een beetje ruimte!
  • Weet je hoe kinderen het allerbeste spanning kwijtraken?

Door te stoeien.

En door te lachen.

Kijk samen grappige filmpjes. Vraag of je partner met zijn kids wil stoeien, vechten en grapjes maken. Ook pubers varen wel bij een stoeipartij in het zwembad of samen rennen of dollen. Of grappige filmpjes kijken en schateren van het lachen.  Elke dag de hele zomer lang! Het helpt echt, doe het maar gewoon : -) .

 2. Polderen met je partner

  •  Over de ex

Laat de kids elke dag een vaste tijd bellen met hun moeder. En dan verder niet. Spreek ook af dat ze niet zomaar naar hun moeder mogen als je thuis blijft (tenzij ze nog klein zijn en ziek worden, dan heeft een kind zijn eigen moeder nodig). Als je het kan opbrengen? Zorg dan dat er een ansichtkaartje of wat foto’s via de app naar haar gestuurd worden. Investeer in de relatie met de ex, die is van levensbelang voor het slagen van jullie samengestelde gezin.

  • Telefoon

Leg tablet- en telefongebruik aan banden. Maak er afspraken over en laat het daarna aan je partner over om die na te komen. Dat is niet jouw taak! Of laat het helemaal los en maak je niet druk maar ga lekker met je partner een espresso drinken op het terras van de camping.

  • Indelen van tijd

Je stiefkinderen hebben tijd alleen met hun vader nodig. Zonder jou erbij. Vraag of hij dan met ze wil stoeien. In die tijd verwen jij jezelf en laad je jezelf weer op. Of ga je met je eigen vleesjes en bloedjes op pad.  Jullie hebben ook tijd met het hele gezin nodig om samen herinneringen te verzamelen. En je hebt tijd nodig alleen met je partner. Dat kan simpelweg een uurtje alleen voor de tent zijn als je kids al slapen. Dit is misschien wel de belangrijkste regel. Gaat het niet lekker tussen jullie – deel dan meer tijd in met de eigen ouder. Maar vergeet niet ook samen herinneringen op te bouwen.

  • Laat de teugels vieren

Het is vakantie! Laat regels over bedtijd, eten of andere normale ‘struikelpunten’ lekker even los. Relax, ontspan, doe eens gek. Laat los. Laat gaan.

3. Stap over je eigen schaduw heen

En verzin tóch leuke dingen om te doen met je stiefkinderen. Waarderen ze het niet? DOE HET TOCH!! Want ze laten het nu misschien niet blijken, maar ik durf te wedden dat ze het later wel waarderen. Bovendien kun je dan sowieso heel blij en trots op jezelf zijn.

Vandaag geen goede dag? Morgen heb je weer een nieuwe kans! Blijf je best doen. En ga elke dag even alleen iets voor jezelf doen. Iets om echt van te genieten. Doe het nu maar.

4. Structuur en duidelijkheid

Kinderen gedijen bij enige structuur. Bespreek daarom bij het ontbijt wat je gaat doen. Bijvoorbeeld: na het ontbijt doet iedereen waar die zin in heeft of speelt papa alleen met de kleintjes. Aan het eind van de ochtend gaan we fietsen met een lunchpicknick. Als we thuiskomen gaan we lezen of kijken we een filmpje of ga je met een vriendje spelen.

Als de kids groter zijn mogen ze ook hun inbreng doen! Zie punt 6.

5. Creëer samen herinneringen tijdens je vakantie

Wat is belangrijk? Het gaat om TIJD en AANDACHT. Ik kreeg een erg leuke tip van een stiefmama die de zomersessie doet met mij via de mail. Ze had een mand gemaakt met kleine cadeautjes en de stiefjes mogen iedere dag eentje uitpakken. Helaas waren ze er niet zo blij mee als ze zich had voorgesteld, maar zie dan punt 1 nog een keer. Zet je heel even over je ergernissen heen en doe je best om je humeur goed te houden. Een goed humeur is besmettelijk. Echt!

Heb je weinig fantasie over op dit moment? Dan hier wat tips:

  • Houd een watergevecht op de camping, in de tuin of het park, vul een paar emmers met water, neem plastic drinkbekers en gooien maar. De volwassenen ook dus!
  • Organiseer een zwem/voetbal/jeu de boulle toernooi met vrienden met kids met een daarna ijsjes voor iedereen en een prijsje voor het beste team
  •  Sta heel vroeg op en zie de zon opkomen vanuit je camper of gewoon thuis
  • Maak een thuisbioscoop en nodig buurkinderen, vriendjes of familie uit. Gordijnen dicht, popcorn en luie stoelen voor de buis
  • Ga samen sterren kijken midden in de nacht
  • Samen naar de bieb en een stapel boeken lenen
  • In de avond zwemmen in een rustig meertje met pubers kan top zijn
  • Slaap buiten op het balkon, in de tuin, of het terras van je huisje in Frankrijk op luchtbedden met z´n allen
  • Een watergevecht houden met sproeiers, emmers water en water pistolen
  • Maak een lange wandeltocht en eet lunch ergens onderweg
  • Huur een cabrio voor een middag en rij naar het strand
  • Ga een dagje fietsen met picknick mee voor onderweg
  • Maak een thuisrestaurant, iedereen doet mee met het maken van menu´s tot het koken en serveren (kan ook op de camping!)
  • Een groot knutselproject organiseren zoals mozaïeken, een zandkasteel bouwen of een stad van karton
  • Regen? Luister naar een luister c.d. in slaapzakken in de huiskamer of op jullie bed en eet er zelfgebakken koekjes bij

6. Eigen inbreng

Inventariseer wat jouw (stief)kinderen willen doen als dagje uit. Om de beurt mogen ze iets kiezen. Spreek het budget van te voren af. En zorg ervoor dat hun wensen vervuld worden! Vergeet degene niet te bedanken aan het eind van de dag voor het leuke idee.

7. Vervelen is niet erg

Plan tijd in voor kinderen om zelf zich te vermaken Je kunt ze een handje op weg helpen door samen naar het bos te gaan en ze op het idee te brengen om een hut te bouwen. Of je legt buitenspeelgoed neer.
Trek je daarna terug. Als ze bij je komen klagen dat ze niks te doen hebben, erger je er dan niet meteen aan, maar zeg maar dat je alle vertrouwen hebt dat ze zelf iets kunnen bedenken.

Waarom lukt dit soms niet? Kinderen kunnen verslaafd zijn aan hun screens. Maar ze hebben allerlei soorten ervaringen nodig. Vooral om hun eigen spel te ontwikkelen. Het kost even tijd, maar meestal lukt het kinderen wel. Anders help je ze om op gang te komen met wat ideetjes:

  • Circusje spelen, incl kaartjes verkopen aan jullie en de buren
  • Fietsen wassen
  • Appeltaart bakken
  • Googeltruc leren
  • Een portret tekenen
  • Verkleden en een show verzinnen
  • Strips lezen
  • Hut van dekens maken
  • Een verhaal schrijven
  • Collage maken
  • Badmintonnen en de bal zo lang mogelijk in de lucht houden

8. Verwen jezelf tijdens je vakantie, dat is geen luxe

Als jij je als een opgejaagd dier voelt en totaal ongelukkig bent, kun je het niet opbrengen om positief in je gezin te staan. Dus plan serieuze ME-TIME in je agenda. Het liefst elke dag even. Je bent het dubbel en dwars waard om te ontspannen, te lachen, plezier te hebben. Zorg daarvoor! En dan bedoel ik buiten je gezin om…

Weet je niet meer wat omdat je zo uitgeblust bent? Je kunt bijvoorbeeld:

  • Een loopmeditatie doen
  • In je eentje naar een tentoonstelling of de film (ook leuk in een vreemd land)
  • Huur een scooter
  • Schrijf je in voor een excursie met een boswachter
  • Lekker relaxen met een boek alleen op een terrasje
  • Dagboek schrijven
  • Een brei- of haakproject beginnen
  • Middagje in de spa
  • Paardrijden, badmintonnen, roeien, golfen
  • OF EVEN HELEMAAL NIKS DOEN

Vakantie met je stiefgezin

Ik ben benieuwd wat je hebt gehad aan dit blog? Deel jouw tips, dat zou ik super leuk vinden. Meer lezen? dr Laura Markham van Aha-parenting van wie ik een groot fan ben, schrijft inspirerend kinderen en vakantie. Kijk maar eens op haar website en doe, net als ik, inspiratie op. Vooral wens ik je een fijne vakantie.

Lees ook: ‘Problemen met je stiefkind op vakantie’

Of: ´Zomervakantie met je samengestelde-gezin´.

En deel jouw beste tips hier! Dank je wel:- )

Wil je dit delen? Dank!
Share

problemen met je stiefkind op vakantie

problemen stiefkind

plannen-zomervakantie-samengesteld-gezin´Hoi Annette, mijn stiefdochter, 14 jaar, verpestte de vorige vakantie in Portugal en ik heb totaal geen zin om haar mee te nemen. Ze is negatief, helpt niet mee en is lui. Ze wilde niet eens naar het strand ´mijn haar wordt zo lelijk van het zout en de zon´.  Alleen haar telefoon vindt ze leuk. Ik heb voorgesteld dat ze thuis blijft bij haar moeder. Want het kost ook nog eens een hoop geld. Maar dat wil mijn man niet. We hebben samen ook nog een zoontje. Wat moet ik doen?? Groet, Suus´

Ik leef met je mee

Allereerst, ik leef met je mee, Suus. Ik begrijp dat je je zo verheugd had op je welverdiende vakantie en dat de klap dan nog harder wordt als het zo tegenvalt. Er zijn een aantal dingen waar je als stiefmoeder weinig of geen controle over hebt. Dat is super lastig.

Allereerst: Je zou graag een geheel vormen. Je wilt geen problemen met je stiefkind op vakantie… Je zou het liefst een gelukkig gezinnetje zijn. Klopt?

Het spijt me om het zeggen: Maar je bent geen kerngezin. En dus is en blijft het anders. Ook al is het goed, het blijft gecompliceerd…. Ik spreek uit eigen ervaring.

 Problemen met je stiefkind op vakantie

Mijn advies?

Think out of the box.

Het is lastig. En je kunt heel veel niet veranderen.

Er zijn geen regels voor stiefgezinnen. Zoals Crujff al zei:  ‘Elk nadeel heb z n voordeel’.  Dus alles kan en alles mag.  Denk creatief en probeer andere wegen te bewandelen.

Hier zijn mijn beste 21 tips na tien jaar stiefmoederen voor Suus en andere stiefmoeders die verlangen naar een ontspannen vakantie.

21 tips voor een ontspannen vakantie samen

  1. Polderen! Beleg een familie-overleg voor je je koffers gaat pakken. Wat zijn nu de wensen en verwachtingen van iedereen, dus ook die van de pubers/ kinderen?  Laat iedereen wat kiezen. Spreek af dat je je best doet op de uitjes die de ander heeft gekozen. Dus ook jij gaat zonder mokken mee naar een waterpark of zeurt niet als de kids een dagje op de bank mogen hangen.
  2. Hoe erg is het eigenlijk als je stief van 14 niet mee wil naar het strand en in het hotelletje zit te appen? Dan ga jij toch fijn wandelen/zwemmen/ spelletjes doen met je man en jullie kindje?
  3. Het is niet jouw taak om iedereen happy te maken. Het is wel jouw taak om voor jezelf te zorgen en jezelf elke dag blij te maken. Geniet bewust van kleine dingen.
  4. Relax, laat de regels varen. Het is vakantie! Geef ze ijs als ontbijt, laat je puber naar de campingdisco gaan, rek de bedtijden, haal je schouders op, laat de controle los. LAAAT LOSSS : )
  5. Spreek af ongeveer hoe laat en hoe vaak je stiefkind haar moeder belt (vooral als de ex jullie aldoor belt, dan heb je dat ook opgelost).
  6. Schroef je verwachtingen omlaag. Het is niet altijd even leuk. Dat is voor íedereen zo. Het is niet anders.  En geniet van wat wél goed gaat.
  7. Is het echt verstandig om een klein huisje te huren? Of kun je beter een tent meenemen om er naast te zetten voor je grote stiefjes? Denk goed na over je verblijf – en of het voor JOU ook acceptabel is.
  8. Spreek met je partner af dat je er elke dag een (paar) uur alleen er op gaat. Vooral belangrijk voor stiefmama´s zonder eigen kids. Zoek van te voren een leuke cursus uit in de buurt van je glamping. Leer duiken, Italiaans koken, ga op yoga of mindfulness. Ga er even uit en klaag lekker tegen je beste vriendin of moeder terwijl je van je espresso nipt en uitkijkt over die mooie baai.
  9. Geen zin in een cursus? Ga alleen hardlopen, fotograferen, een boek schrijven, musea bezoeken.  In die tijd krijgt je stiefdochter de aandacht die ze nodig heeft van haar vader en kun jij je weer opladen.
  10. Lees over je stiefpuber (of peuterpuber) en begrijp meer over de leeftijdsfase (Ontwikkelingspsychologie van M. Delfos,  Het puberende brein van E. Crone zijn twee leuke tips).
  11. Zorg voor verrassingspakketjes. Een doosje met leuke kleine speelgoedjes, een tijdschrift, wat lekkers, een spelletje – ook pubers waarderen nog steeds grappige verrassinkjes. Voor als de autoreis erg lang duurt of het vliegtuig vertraging heeft of wanneer het eten maar niet komt in het restaurant. Laat ze merken dat je heus wel je best doet!
  12. Het kan zijn dat je stiefjes uit loyaliteit naar de andere ouder hun vakantie niet leuk vinden, simpelweg omdat ze de andere ouder niet willen teleurstellen.  Dat is vooral heel jammer voor je stiefkind. Neem dit niet persoonlijk. En blijf focussen op jezelf. En op je partner…
  13. Bouw actief aan de band met je stiefkind. Al is het maar een kwartier per dag. Doe iets wat zij leuk vindt. Jullie twee samen. Samen youtube kijken, een ijsje eten, kwartetten of snorkelen. Zo leer je haar leuke kanten kennen, want die heeft ze echt wel!
  14. Maak herinneringen samen. Met het hele samengestelde gezin. Dat kunnen de meeste simpele dingen zijn, zoals dat jullie ze ´s nachts een keertje wakker maken als er een heldere sterrenhemel is om die samen te bekijken. Of dat ze een briefje vinden als ze wakker worden met de boodschap: Ontbijtpicknick wordt in de tuin geserveerd. Waardeert je stiefdochter het niet? Organiseer actieve uitjes, ga klimmen, paardrijden, naar de andere kant van het meer zwemmen. Vind je stiefkind het nog steeds saai? Negeer haar gezicht en GENIET zelf!
  15. Pubers zijn pubers. Houd rekening met hormoonstormen, grenzen opzoeken, je terug trekken, uitslapen. Dat is helemaal NORMAAL. Leuk? Nee, niet bepaald. Je zult het moeten verdragen. Hoe was jij als puber trouwens :-)?
  16. En trouwens- Je kunt ook helemaal apart op vakantie. Doe dat vooral als het echt niet goed gaat. Dit is echt een goede oplossing. Het hoeft niet voor eeuwig zo te zijn. Volgend jaar kan het misschien wel als jullie meer aan elkaar gewend zijn. Of als de pubers in wat rustiger vaarwater komen.
  17. Plan (een gedeelte) van de vakantie met een ander gezin. Het haalt de druk van de ketel, geeft afleiding en iedereen is meer geneigd z´n best te doen.  Dan kun je ook meteen af en toe op elkaars kinderen passen en er met je partner tussen uit. Deze variant hebben wij een aantal keer gedaan.
  18. Ga in de buurt van je ex op vakantie. Dan kan je stiefkind heen en weer, en heb je af en toe een paar dagen ´vrij´. Ook dit hebben we zelf een aantal keer gedaan.
  19. Plan nu ook al een (mini) vakantie met je partner, en/ of  met jullie kids, later deze zomer. Daar kun je je dan aan vasthouden als het ff niet leuk is.
  20. Ga allebei apart met je eigen kids een week weg (of met een vriendin) en ontmoet elkaar dan op een mini-camping in Frankrijk voor een weekje met z´n allen.
  21. Uiteindelijk ben jij verantwoordelijk voor je eigen geluk. Leg je geluk dus ook niet in de handen van je stiefkind.

Heb jij nog tips?

Heb jij nog tips die ik heb gemist als je problemen hebt met je stiefkind op vakantie?  Deel ze dan met ons, daar hebben we allemaal wat aan. Oh, en dan nog dit. Wil je mijn artikel delen via sociale media als je het leuk vindt? Dank!

Fijne vakantie!

En heb je behoefte om je zorgen en gedachten te delen? Kom dan mee wandelen deze zomer 2019:

Wandelen voor stiefmama’s

Annette van der Maarel houdt van vakantie! Ze is dol op reisjes en reizen, op luieren en niksen, maar ook om actief te zijn. Hiken. Avontuurlijke tochten. Kano. Boot. Het buitenleven trekt haar! En daarom is ze behalve stiefmoedercoach ook natuurcoach. 

Wil je dit delen? Dank!
Share

relaxte stiefmama in vijf stappen

relax stiefmamaBeste Annette,
Het is zo’n chaos en stress in ons samengestelde gezin. Ik heb geen zin meer om zo’n stresskip te zijn en steeds maar geïrriteerd te reageren… weet jij hoe ik beter met stress om kan gaan in deze drukke decembermaand? Fijne dag,  groetjes, Annelies

Stiefmoeder en Stress

Leuk met weer eens een lezersvraag, dank je Annelies! Allereerst: je bent niet de enige die last van stress heeft. Stief en stress lijken wel synoniem aan elkaar. Maar je kunt leren om uit die stresstoestand te stappen. Ook jij kunt een relaxte stiefmoeder worden. Ook tijdens de feestdagen!!

In dit artikel lees je wat stress ook al weer is en leer je om er in vijf concrete stappen beter mee om te gaan.

Wat is stress ook al weer?

Stress is een fysiologisch en biochemisch proces in je lichaam, op gang gebracht door het hormoon adrenaline. Dit wordt aangestuurd door het zogenoemde reptielenbrein in onze hersenen bij dreigend gevaar.

Dit deel van ons brein is heel oud en primitief, denk aan de tijd van sabeltandtijgers en grotleeuwen – en reageert razendsnel om je lijf en leden in veiligheid te brengen.

En in tijden van stress – ZOALS OP 5 december! – gaat dit systeem als vanzelf aan de gang.

En let op! Stress kan dus ook veroorzaakt worden door positieve prikkels – want misschien had jij je reuze verheugd op pakjesavond.

Je lijf

Wat gebeurt er precies als er adrenaline vrijkomt? Je spieren spannen aan, je hartslag gaat omhoog, je ademhaling wordt oppervlakkig, je wordt alert, krijgt concentratie en focus enz enz. In een splitsecond reageer je door het bekende:
Vechten
– Vluchten
– Verstijven

Gevoel en gedrag

Je kende dat vechten- en vluchtenverhaal vast wel. Maar wist je dit al?

  • Wist je dat ook je gevoel en gedrag stressreacties kunnen vertonen? Zoals om niks in huilen uitbarsten of heel fel uit de hoek komen?
  • Wist je dat je ook stress krijgt van ´onzichtbaar gevaar´ zoals je partner of ex die boos op je is, of een stiefkind dat je negeert? Of dat jouw kind minder cadeautjes krijgt op pakjesavond in vergelijking met zijn kids?
  • Wist je dat ook prikkels van binnenuit stress kunnen veroorzaken? Zoals je eigen perfectionisme dat je aanspoort om maar door te gaan of het feit dat je geen grenzen kunt stellen.

Je hormoonspiegel reageert daar precies hetzelfde op.

´Gevaar´ denkt je reptielenbrein.

Ook dan vecht, vlucht of verstijf je in je gevoel of gedrag.

Helemaal automatisch. Zoals je ook boos kunt worden op je kind als je ongerust bent omdat hij/zij te laat thuis komt. Of dat je je wanhopig kunt voelen – door een schoen in de gang.

Vechten, vluchten of verstijven

Nog meer voorbeelden:

  • Vechten – ruzie maken met je stiefkind, uit je vel springen tegenover de ex, boos worden, venijnig, kattig doen, lelijke opmerkingen maken, de ander de schuld geven
  • Vluchten – weg lopen van je stiefgezin, je terugtrekken, denken: ik hou er mee op, verliefd worden op iemand anders, te veel drinken, eten of ander verslavingsgedrag
  • Verstijven – helemaal stil worden tegenover je stiefkind, de ex negeren, jezelf terug trekken, op slot gaan, je eenzaam en alleen voelen

Dit zijn automatische reactiepatronen die je als kind al opbouwt. En vaak hou je die (onbewuste) strategieën aan. Ook al werken die totaal niet of is er eigenlijk geen dreigend gevaar.

Draagvlak versus draagkracht

Op zich is er niks mis met stress, het geeft je die snelle impuls om je stiefkind van straat te plukken als er een auto aan komt.

Het helpt je sowieso om op een gezonde manier in actie te komen. Maar als je constant onder stress staat heb je een probleem. En een stiefmoeder burn-out heb je misschien nog nooit van gehoord, maar dat bestaat echt! Dat wil je echt niet…

En als je draagkracht niet overeenkomt met je draagvlak heb je ook een probleem.

Zo kan te weinig slaap of teveel aan actielijstjes al gauw de stresskip in jou tot leven roepen.
Balans vinden is en blijft lastig in je chaotische gezin. En al helemaal op een dag als  vandaag – pakjesavond!

Denk daarom liever in termen van energie en inspiratie opdoen. En hoe zit het met je gevoel van zingeving? Vul die innerlijke bronnen regelmatig aan. Je zult zien dat je dan weer veel beter tegen stress kan.

Geef jezelf extra tijd en aandacht op een drukke dag als vandaag – al is het maar even vijf minuten op je bed gaan liggen.

Een relaxte stiefmama in vijf stappen

Tip 1: Neem je eigen reactie waar terwijl je bijna over de driewieler of weekendtas van je stiefkind struikelt.  Of die berg cadeautjes bij de kachel :-) Je lichaam produceert binnen een paar seconden een stressreactie. Wat gebeurt er bij jou? Span je je spieren? Voel je je hartslag? Ook je gedachten gaan in de vecht- of vluchtmodus.

‘Ik krijg je nog wel’

of ‘Ik heb hier echt geen zin meer in, ik wil dit niet meer, ik kap ermee’.

Je gevoel volgt meestal. Je kunt reageren door boos te worden, verdrietig, wanhopig enz. En dat allemaal door een driewieler!

  • Zie je adem als je anker tot rust.
  • Adem in en uit en tel ondertussen tot tien.
  • Trek je even terug.
  • Glimlach naar jezelf in de spiegel.
  • Ga zingen.
  • Zet vrolijke muziek op.
  • Lees wat mooie citaten.
  • Print dit artikel uit en prik het op je prikbord, stiefmama.
  • Trek je zelf uit de stress, uit je slechte humeur.
  • Uiteindelijk is het jouw keus om in je bui te blijven hangen of er uit te stappen. Je kunt leren om dat steeds makkelijker en sneller te doen.

Tip 2: Kijk naar jezelf, als van een afstandje – is het dan allemaal zo erg? Is het je al die energie waard? Is het morgen nog zo erg ? En volgende week of volgend jaar?

Nee, toch zeker.

Relativerend denken helpt. Als je weer tot rust bent gekomen, denk dan na over wat je nu eigenlijk dwars zit. Heb je moeite met die dure cadeau´s van de ex? Dat jij alle voorbereidingen hebt gedaan voor dit feest? Dat je stiefjes ontevreden lijken?

Wat zit daar dan achter:

  • Heb je moeite met grenzen stellen?
  • Of gun je jezelf nooit ontspanning?
  • Of voel je je minderwaardig, onzeker of klein?
  • Ga daar dan wat aan doen!! Daar heb je op alle gebieden in je leven wat aan!

Tip 3: Wees als een goede moeder voor jezelf. Let op jezelf en steek een stokje voor dingen die niet goed voor je zijn.

Je bent het waard om met liefde en zorg behandeld te worden!  Sterker nog: dit is van vitaal belang voor je stiefgezin.

Jij bent de basis van je stiefgezin. Als het goed gaat met jou, gaat het ook automatisch beter met je stiefgezin. En dat is wat je wél wilt, toch?

Zorg voor:

  • compassie voor jezelf
  • zelfzorg
  • mindfulness
  • creativiteit
  • nieuwe uitdagingen buiten je gezin
  • vriendinnen
  • intellectuele bezigheden: lezen, leren, ontdekken
  • buiten zijn: wandelen of sporten
  • genoeg slaap, gezond eten
  • spiritualiteit
  • plezier, rust, welzijn!

Geef nu op

Denk je – ja, dit resoneert bij mij en ja, ik kan eigenlijk wel wat hulp gebruiken? Geef je dan op voor een gratis en vrijblijvende sessie van 30 minuten. Wie weet word jij uitgekozen!

Vooral wens ik je een FIJNE PAKJESAVOND!!

lieve groet,
Annette

………………………………………………………………………………………………………………………….

van druk naar gelukAnnette van der Maarel  wandelt en fietst en loopt hard in de natuur. Daar vindt zij de nodige rust en oplading. Dat heeft ze nodig om te kunnen surviven in de hectiek van haar praktijk als coach en counsellor voor stiefmoeders.  

Wil je dit delen? Dank!
Share