vakantie met stiefgezin Archieven - Pagina 2 van 3

17 juli 201621 juli 2022

Een heerlijke zomervakantie met je samengestelde gezin

Hoe gaat het met je, stiefmama, zo met het oog op de zomervakantie? Voel jij je gespannen, onrustig, boos of verdrietig? Dat zou zomaar kunnen… door alle stress die je ervaart. Maar er gloort hoop aan de horizon. Je bent niet de enige die het moeilijk heeft en er is echt iets aan te doen. Ik ga je helpen om er een heerlijke zomervakantie van te maken. Lees snel verder!

Misschien herken jij je in een van deze gedachten (of allemaal) over de vakantie met je samengestelde gezin.

Als het net zo wordt als vorig jaar, dan trek ik het niet meer…
Moet dit nou tien jaar wachten totdat ze het huis uit zijn?…
Ik zie als een berg op tegen die reis samen met de stiefkids…
Ik kap met deze hele relatie, ik heb er echt genoeg van…
Mijn partner ziet me niet staan…
Wat zijn het een stelletje klieren die kinderen……
Ik zie er zo tegenop, ik weet hoe vreselijk het vorig jaar was…
Mijn partner heeft geen aandacht voor mij en ons kind samen. Alleen voor de stiefjes…
De ex belt elke dag op en daarna zijn de kinderen helemaal uit hun doen…
M´n man heeft zo´n lol met zijn kids, zo vrolijk is hij met mij nooit…
Dit wil ik echt nooit meer zo ….

Vakantie met je samengestelde gezin

Ik kan je melden dat ik zomers lang dit soort gedachten gehad heb.

De onderhuidse spanning die is te merken – ook al doe je nog zo je best om het te onderdrukken.

De stress leidt tot irritaties, onnodige ruzies en je slikt je eigen behoeften dan maar in. Als gevolg : stil verdriet en weg-loop-gedachten.

Voor sommige bonusmama’s is het moeilijk te omschrijven waar je nu precies last van hebt. Je voelt je simpelweg zo naar. Het is een soort beklemmend gevoel, alsof je niet vrij kunt ademen, alsof je een druk op je schouders hebt. Je voelt je steeds kleiner worden van binnen. Wel voel je dat je een buitenstaander bent. Een outsider. Je hoort er niet echt bij. Maar wel wordt er heel veel van je verwacht. Dat je zorgt, en kookt en toch een soort moeder-rol op je neemt. En vooral dat je vrolijk bent en niet zeurt en alles maar draagt zonder morren.

Stiefmoeders zijn het vijfde wiel aan de wagen

Op een bepaalde manier ben je een outsider en dat blijf je. Je komt inderdaad nooit tussen de hechte band van een biologische ouder en biologisch kind. Maar je kunt leren om hier anders mee om te gaan. Om de dagen net wat anders in te delen. Om het niet persoonlijk te nemen en je eigen kracht te behouden. Dan leer je er naar kijken als van een afstandje. En voel je je nog wel naar af en toe. Maar dan wéét je dat dit er helaas bij hoort en dan wéét je wat je kunt doen om anders te voelen, denken en ageren in je vakantie met je samengestelde gezin.

De kids doen moeilijk op je vakantie met je samengestelde gezin

Jij had zo verlangt naar vakantie en leuke dingen doen met je gezin. Romantische avondjes met je partner op het balkonnetje van je Spaanse hotelletje. Of mooie autoritten maken door Toscane, kamperen in Noorwegen, lekker eten en spontaan beslissen wat je iedere dag gaat doen.

Dan valt het zo tegen als het de kinderen ruzie blijven maken op de achterbank van de auto, dagelijks zeuren over nog een ijsje, of ze willen niet gaan slapen (of juist niet opstaan). Je partner is te toegefelijk en vindt alles best. Je wordt er helemaal gek van, toch? Je hebt zo’n behoefte aan rust, gezelligheid, vakantie. En het voelt alles behalve ontspannen midden in dat samengestelde gedoe.

Ondertussen wordt het ook nog eens pijnlijk duidelijk dat jij erbij bungelt en geen controle hebt over de situatie.

Want wat jij zegt, dat doet er niet toe. Wat jij ervan vindt, is niet belangrijk. Het wordt ook nog eens steeds moeilijker om over dit soort onderwerpen te praten zonder dat er woorden vallen of je je rug keert en weg loopt en je van binnen opeet of wegkwijnt. Het voelt als een soort wespennest waar je je in begeeft. Herken je dat?

Waarom vakanties met je samengestelde gezin zo moeilijk zijn

Waarom is het nu eigenlijk zo lastig? Dit zijn een aantal redenen waarom je vakantie niet lekker loopt:

Je bent de hele dag samen
Je hebt geld geïnvesteerd en die gedachte kun je maar niet los laten – je wilt er wel wat voor terug hebben
Je bent moe en hebt hard gewerkt en kan niet veel hebben
De kids missen hun bio-moeder
Je moet zelf wennen aan lange autoritten, ander klimaat en eten
De kids moeten ook wennen aan alle veranderingen
Je had hoge verwachtingen
De kinderen zijn nog niet over de scheiding heen
De kinderen accepteren jou (nog) niet
Het wordt duidelijk dat jullie karakters niet goed samen gaan
De verwachtingen over de dagindeling zijn totaal anders
Je kunt niet samen praten over wat ieders behoeften zijn
Je hebt al zo weinig vakantiedagen
Je man is ook moe en wil het iedereen naar de zin maken
Enzovoort…

Het levert allemaal stress op.

En die stress geeft spanning. En die spanning kan ondergronds gaan. Of hij komt op andere manieren tot uiting. Bij veel biologische vaders in samengestelde gezinnen leidt het tot een laat-maar-waaien houding.

En daar zit je daar in je campingstoeltje en zie je knarsetandend toe hoe je partner alles maar toe laat:

De kinderen eten alleen maar patat en pizza en hebben al dagen lang géén fruit of groente gegeten.
Ze schreeuwen, en rennen en lijken wel een troep wilde honden.
Ze wassen zich niet. Ze lopen in vuile kleren rond.
Ze gaan niet slapen terwijl jij je verheugd had op een avondje alleen met je partner.

Je partner lijkt er alleen maar vertederd over te zijn. Hij is zo gelukkig om zijn bloedjes van kinderen om zich heen te hebben. En natuurlijk gun jij hem een fijne band met zijn kids. Maar ondertussen knaagt dat nare, benauwde gevoel aan je.

Voor de goede vrede zeg je er niets van. Maar je kaakspieren, je blik en je gespannen houding verraden het allemaal toch wel.

En ja… dit ook wel jouw vakantie… Jij hebt ook recht op fijne dagen. Dus wat gebeurt er dan vaak?

De bom barst

Het werkt niet om je mond dicht te houden en niets te zeggen. Want die spanning die je voelt, is echt wel merkbaar. Vroeger of later barst de bom. Al die ingehouden irritaties komen er dan opeens heel heftig uit. En dat verbetert de sfeer in de camper nu ook niet echt.

Daar krijg je weer spijt van, of voel je je schuldig. Dat leidt er toe dat je je maar weer op je lip bijt totdat er weer een laatste druppel is die de emmer weer doet overlopen. En dan krijg je de volgende woedeaanval.

Herkenbaar? Of druk jij je emoties inmiddels zo ver weg dat je als het ware steeds leger en stiller wordt van binnen? Dat je er down en depressief van raakt?

Jouw vakantie met je stiefgezin hoeft niet zo te zijn

Je kunt dit patroon gaan doorbreken. Ook jij kunt een fijne zomer krijgen! Ik weet het wel zeker dat het zo werkt. Jouw dromen en verlangens kunnen uitkomen. Wel net anders dan je misschien had verwacht. Maar ook jij kunt én rust en ontspanning krijgen én tijd doorbrengen met je partner én een band opbouwen met je stiefjes.

Hoe dan?

Ik heb speciaal voor jou een nieuwe gratis online minitraining gemaakt met super leuke en praktische adviezen. Het zijn eenvoudige tips, je moet ze alleen maar net weten – en vooral gaan toepassen!

Je hebt ook zo´n vakantie nodig, toch?

Wil je weten hoe je dit voor elkaar krijgt?

Gratis tips in mini-les met werkblad

Mail me naar a.vandermaarel@hotmail.com ovv van gratis tips voor op vakantie.

Wat is jouw grootste verlangen voor deze zomervakantie? Deel het hier in een comment! Dat zou ik heel tof vinden.

Of gratis strategie-sessie

Je kunt je ook opgeven voor een gratis strategiesessie van 30 minuten waar we samen in gesprek gaan over jouw vakantie en wat je dit jaar net wat anders kunt doen en zo de kans vergroot op een fijne zomer met je stiefgezin. Geef je nu op via de mail a.vandermaarel@hotmail.com

…………………………………….

Wil je dit delen? Dank!

25 juli 201528 november 2022

vakantie met je stiefgezin? hier acht gouden tips

Op dit moment zijn er duizenden stiefmoeders, bonusvaders, bio-moeders en – vaders in tentjes, zomerhuisjes, caravans of gewoon thuis die buikpijn van de stress hebben. Die spanning in hun lijf voelen omdat ze veroordeeld zijn tot lange dagen met hun stiefjes met wie ze het niet kunnen vinden. Vakantie met je stiefgezin? Hier acht gouden tips.

Met deze acht gouden tips wil ik je een handje helpen. Het is een belangrijk onderwerp. Dit is namelijk jouw zomer. Jouw vakantie. Jouw leven. Maak er het beste van!

1. Lachen, stoeien en grappen maken

Je stiefkinderen hebben hard gewerkt op school. Ze hebben het moeilijk gehad met ouders die ruzie maken, of net een nieuwe partner hebben ontmoet. Of ze zijn in de (peuter-)pubertijd en hebben het moeilijk met zichzelf.

Kinderen moeten wennen aan verandering. De gewone dagindeling is weg. Ze zijn langere tijd bij jullie dan normaal. Of je gaat op reis. Of ze missen hun moeder die het eigenlijk niet fijn vindt dat ze bij jullie zijn. Verandering betekent stress. Gouden tips voor een fijne vakantie met je stiefgezin nodig?

Wat kun je doen?

Zorg ervoor dat je die eerste dagen vooral veel me-time krijgt en dat je zo hun off-dagen niet zo hoeft aan te trekken
Laat je stiefjes deze dagen dingen doen die jij eigenlijk niet leuk vindt, maar waarvan je weet dat zij hierdoor ontspannen. Dat geeft jou weer een beetje ruimte!
Weet je hoe kinderen het allerbeste spanning kwijtraken?

Door te stoeien.

En door te lachen.

Kijk samen grappige filmpjes. Vraag of je partner met zijn kids wil stoeien, vechten en grapjes maken. Ook pubers varen wel bij een stoeipartij in het zwembad of samen rennen of dollen. Of grappige filmpjes kijken en schateren van het lachen. Elke dag de hele zomer lang! Het helpt echt, doe het maar gewoon : -) .

2. Polderen met je partner

Over de ex

Laat de kids elke dag een vaste tijd bellen met hun moeder. En dan verder niet. Spreek ook af dat ze niet zomaar naar hun moeder mogen als je thuis blijft (tenzij ze nog klein zijn en ziek worden, dan heeft een kind zijn eigen moeder nodig). Als je het kan opbrengen? Zorg dan dat er een ansichtkaartje of wat foto’s via de app naar haar gestuurd worden. Investeer in de relatie met de ex, die is van levensbelang voor het slagen van jullie samengestelde gezin.

Telefoon

Leg tablet- en telefongebruik aan banden. Maak er afspraken over en laat het daarna aan je partner over om die na te komen. Dat is niet jouw taak! Of laat het helemaal los en maak je niet druk maar ga lekker met je partner een espresso drinken op het terras van de camping.

Indelen van tijd

Je stiefkinderen hebben tijd alleen met hun vader nodig. Zonder jou erbij. Vraag of hij dan met ze wil stoeien. In die tijd verwen jij jezelf en laad je jezelf weer op. Of ga je met je eigen vleesjes en bloedjes op pad. Jullie hebben ook tijd met het hele gezin nodig om samen herinneringen te verzamelen. En je hebt tijd nodig alleen met je partner. Dat kan simpelweg een uurtje alleen voor de tent zijn als je kids al slapen. Dit is misschien wel de belangrijkste regel. Gaat het niet lekker tussen jullie – deel dan meer tijd in met de eigen ouder. Maar vergeet niet ook samen herinneringen op te bouwen.

Laat de teugels vieren

Het is vakantie! Laat regels over bedtijd, eten of andere normale ‘struikelpunten’ lekker even los. Relax, ontspan, doe eens gek. Laat los. Laat gaan.

3. Stap over je eigen schaduw heen

En verzin tóch leuke dingen om te doen met je stiefkinderen. Waarderen ze het niet? DOE HET TOCH!! Want ze laten het nu misschien niet blijken, maar ik durf te wedden dat ze het later wel waarderen. Bovendien kun je dan sowieso heel blij en trots op jezelf zijn.

Vandaag geen goede dag? Morgen heb je weer een nieuwe kans! Blijf je best doen. En ga elke dag even alleen iets voor jezelf doen. Iets om echt van te genieten. Doe het nu maar.

4. Structuur en duidelijkheid

Kinderen gedijen bij enige structuur. Bespreek daarom bij het ontbijt wat je gaat doen. Bijvoorbeeld: na het ontbijt doet iedereen waar die zin in heeft of speelt papa alleen met de kleintjes. Aan het eind van de ochtend gaan we fietsen met een lunchpicknick. Als we thuiskomen gaan we lezen of kijken we een filmpje of ga je met een vriendje spelen.

Als de kids groter zijn mogen ze ook hun inbreng doen! Zie punt 6.

5. Creëer samen herinneringen tijdens je vakantie

Wat is belangrijk? Het gaat om TIJD en AANDACHT. Ik kreeg een erg leuke tip van een stiefmama die de zomersessie doet met mij via de mail. Ze had een mand gemaakt met kleine cadeautjes en de stiefjes mogen iedere dag eentje uitpakken. Helaas waren ze er niet zo blij mee als ze zich had voorgesteld, maar zie dan punt 1 nog een keer. Zet je heel even over je ergernissen heen en doe je best om je humeur goed te houden. Een goed humeur is besmettelijk. Echt!

Heb je weinig fantasie over op dit moment? Dan hier wat tips:

Houd een watergevecht op de camping, in de tuin of het park, vul een paar emmers met water, neem plastic drinkbekers en gooien maar. De volwassenen ook dus!
Organiseer een zwem/voetbal/jeu de boulle toernooi met vrienden met kids met een daarna ijsjes voor iedereen en een prijsje voor het beste team
Sta heel vroeg op en zie de zon opkomen vanuit je camper of gewoon thuis
Maak een thuisbioscoop en nodig buurkinderen, vriendjes of familie uit. Gordijnen dicht, popcorn en luie stoelen voor de buis
Ga samen sterren kijken midden in de nacht
Samen naar de bieb en een stapel boeken lenen
In de avond zwemmen in een rustig meertje met pubers kan top zijn
Slaap buiten op het balkon, in de tuin, of het terras van je huisje in Frankrijk op luchtbedden met z´n allen
Een watergevecht houden met sproeiers, emmers water en water pistolen
Maak een lange wandeltocht en eet lunch ergens onderweg
Huur een cabrio voor een middag en rij naar het strand
Ga een dagje fietsen met picknick mee voor onderweg
Maak een thuisrestaurant, iedereen doet mee met het maken van menu´s tot het koken en serveren (kan ook op de camping!)
Een groot knutselproject organiseren zoals mozaïeken, een zandkasteel bouwen of een stad van karton
Regen? Luister naar een luister c.d. in slaapzakken in de huiskamer of op jullie bed en eet er zelfgebakken koekjes bij

6. Eigen inbreng

Inventariseer wat jouw (stief)kinderen willen doen als dagje uit. Om de beurt mogen ze iets kiezen. Spreek het budget van te voren af. En zorg ervoor dat hun wensen vervuld worden! Vergeet degene niet te bedanken aan het eind van de dag voor het leuke idee.

7. Vervelen is niet erg

Plan tijd in voor kinderen om zelf zich te vermaken Je kunt ze een handje op weg helpen door samen naar het bos te gaan en ze op het idee te brengen om een hut te bouwen. Of je legt buitenspeelgoed neer.
Trek je daarna terug. Als ze bij je komen klagen dat ze niks te doen hebben, erger je er dan niet meteen aan, maar zeg maar dat je alle vertrouwen hebt dat ze zelf iets kunnen bedenken.

Waarom lukt dit soms niet? Kinderen kunnen verslaafd zijn aan hun screens. Maar ze hebben allerlei soorten ervaringen nodig. Vooral om hun eigen spel te ontwikkelen. Het kost even tijd, maar meestal lukt het kinderen wel. Anders help je ze om op gang te komen met wat ideetjes:

Circusje spelen, incl kaartjes verkopen aan jullie en de buren
Fietsen wassen
Appeltaart bakken
Googeltruc leren
Een portret tekenen
Verkleden en een show verzinnen
Strips lezen
Hut van dekens maken
Een verhaal schrijven
Collage maken
Badmintonnen en de bal zo lang mogelijk in de lucht houden

8. Verwen jezelf tijdens je vakantie, dat is geen luxe

Als jij je als een opgejaagd dier voelt en totaal ongelukkig bent, kun je het niet opbrengen om positief in je gezin te staan. Dus plan serieuze ME-TIME in je agenda. Het liefst elke dag even. Je bent het dubbel en dwars waard om te ontspannen, te lachen, plezier te hebben. Zorg daarvoor! En dan bedoel ik buiten je gezin om…

Weet je niet meer wat omdat je zo uitgeblust bent? Je kunt bijvoorbeeld:

Een loopmeditatie doen
In je eentje naar een tentoonstelling of de film (ook leuk in een vreemd land)
Huur een scooter
Schrijf je in voor een excursie met een boswachter
Lekker relaxen met een boek alleen op een terrasje
Dagboek schrijven
Een brei- of haakproject beginnen
Middagje in de spa
Paardrijden, badmintonnen, roeien, golfen
OF EVEN HELEMAAL NIKS DOEN

Vakantie met je stiefgezin

Ik ben benieuwd wat je hebt gehad aan dit blog? Deel jouw tips, dat zou ik super leuk vinden. Meer lezen? dr Laura Markham van Aha-parenting van wie ik een groot fan ben, schrijft inspirerend kinderen en vakantie. Kijk maar eens op haar website en doe, net als ik, inspiratie op. Vooral wens ik je een fijne vakantie.

Lees ook: ‘Problemen met je stiefkind op vakantie’

Of: ´Zomervakantie met je samengestelde-gezin´.

En deel jouw beste tips hier! Dank je wel:- )

Wil je dit delen? Dank!

6 juli 201512 februari 2021

problemen met je stiefkind op vakantie

´Hoi Annette, mijn stiefdochter, 14 jaar, verpestte de vorige vakantie in Portugal en ik heb totaal geen zin om haar mee te nemen. Ze is negatief, helpt niet mee en is lui. Ze wilde niet eens naar het strand ´mijn haar wordt zo lelijk van het zout en de zon´. Alleen haar telefoon vindt ze leuk. Ik heb voorgesteld dat ze thuis blijft bij haar moeder. Want het kost ook nog eens een hoop geld. Maar dat wil mijn man niet. We hebben samen ook nog een zoontje. Wat moet ik doen?? Groet, Suus´

Ik leef met je mee

Allereerst, ik leef met je mee, Suus. Ik begrijp dat je je zo verheugd had op je welverdiende vakantie en dat de klap dan nog harder wordt als het zo tegenvalt. Er zijn een aantal dingen waar je als stiefmoeder weinig of geen controle over hebt. Dat is super lastig.

Allereerst: Je zou graag een geheel vormen. Je wilt geen problemen met je stiefkind op vakantie… Je zou het liefst een gelukkig gezinnetje zijn. Klopt?

Het spijt me om het zeggen: Maar je bent geen kerngezin. En dus is en blijft het anders. Ook al is het goed, het blijft gecompliceerd…. Ik spreek uit eigen ervaring.

Problemen met je stiefkind op vakantie

Mijn advies?

Think out of the box.

Het is lastig. En je kunt heel veel niet veranderen.

Er zijn geen regels voor stiefgezinnen. Zoals Crujff al zei: ‘Elk nadeel heb z n voordeel’. Dus alles kan en alles mag. Denk creatief en probeer andere wegen te bewandelen.

Hier zijn mijn beste 21 tips na tien jaar stiefmoederen voor Suus en andere stiefmoeders die verlangen naar een ontspannen vakantie.

21 tips voor een ontspannen vakantie samen

Polderen! Beleg een familie-overleg voor je je koffers gaat pakken. Wat zijn nu de wensen en verwachtingen van iedereen, dus ook die van de pubers/ kinderen? Laat iedereen wat kiezen. Spreek af dat je je best doet op de uitjes die de ander heeft gekozen. Dus ook jij gaat zonder mokken mee naar een waterpark of zeurt niet als de kids een dagje op de bank mogen hangen.
Hoe erg is het eigenlijk als je stief van 14 niet mee wil naar het strand en in het hotelletje zit te appen? Dan ga jij toch fijn wandelen/zwemmen/ spelletjes doen met je man en jullie kindje?
Het is niet jouw taak om iedereen happy te maken. Het is wel jouw taak om voor jezelf te zorgen en jezelf elke dag blij te maken. Geniet bewust van kleine dingen.
Relax, laat de regels varen. Het is vakantie! Geef ze ijs als ontbijt, laat je puber naar de campingdisco gaan, rek de bedtijden, haal je schouders op, laat de controle los. LAAAT LOSSS : )
Spreek af ongeveer hoe laat en hoe vaak je stiefkind haar moeder belt (vooral als de ex jullie aldoor belt, dan heb je dat ook opgelost).
Schroef je verwachtingen omlaag. Het is niet altijd even leuk. Dat is voor íedereen zo. Het is niet anders. En geniet van wat wél goed gaat.
Is het echt verstandig om een klein huisje te huren? Of kun je beter een tent meenemen om er naast te zetten voor je grote stiefjes? Denk goed na over je verblijf – en of het voor JOU ook acceptabel is.
Spreek met je partner af dat je er elke dag een (paar) uur alleen er op gaat. Vooral belangrijk voor stiefmama´s zonder eigen kids. Zoek van te voren een leuke cursus uit in de buurt van je glamping. Leer duiken, Italiaans koken, ga op yoga of mindfulness. Ga er even uit en klaag lekker tegen je beste vriendin of moeder terwijl je van je espresso nipt en uitkijkt over die mooie baai.
Geen zin in een cursus? Ga alleen hardlopen, fotograferen, een boek schrijven, musea bezoeken. In die tijd krijgt je stiefdochter de aandacht die ze nodig heeft van haar vader en kun jij je weer opladen.
Lees over je stiefpuber (of peuterpuber) en begrijp meer over de leeftijdsfase (Ontwikkelingspsychologie van M. Delfos, Het puberende brein van E. Crone zijn twee leuke tips).
Zorg voor verrassingspakketjes. Een doosje met leuke kleine speelgoedjes, een tijdschrift, wat lekkers, een spelletje – ook pubers waarderen nog steeds grappige verrassinkjes. Voor als de autoreis erg lang duurt of het vliegtuig vertraging heeft of wanneer het eten maar niet komt in het restaurant. Laat ze merken dat je heus wel je best doet!
Het kan zijn dat je stiefjes uit loyaliteit naar de andere ouder hun vakantie niet leuk vinden, simpelweg omdat ze de andere ouder niet willen teleurstellen. Dat is vooral heel jammer voor je stiefkind. Neem dit niet persoonlijk. En blijf focussen op jezelf. En op je partner…
Bouw actief aan de band met je stiefkind. Al is het maar een kwartier per dag. Doe iets wat zij leuk vindt. Jullie twee samen. Samen youtube kijken, een ijsje eten, kwartetten of snorkelen. Zo leer je haar leuke kanten kennen, want die heeft ze echt wel!
Maak herinneringen samen. Met het hele samengestelde gezin. Dat kunnen de meeste simpele dingen zijn, zoals dat jullie ze ´s nachts een keertje wakker maken als er een heldere sterrenhemel is om die samen te bekijken. Of dat ze een briefje vinden als ze wakker worden met de boodschap: Ontbijtpicknick wordt in de tuin geserveerd. Waardeert je stiefdochter het niet? Organiseer actieve uitjes, ga klimmen, paardrijden, naar de andere kant van het meer zwemmen. Vind je stiefkind het nog steeds saai? Negeer haar gezicht en GENIET zelf!
Pubers zijn pubers. Houd rekening met hormoonstormen, grenzen opzoeken, je terug trekken, uitslapen. Dat is helemaal NORMAAL. Leuk? Nee, niet bepaald. Je zult het moeten verdragen. Hoe was jij als puber trouwens :-)?
En trouwens- Je kunt ook helemaal apart op vakantie. Doe dat vooral als het echt niet goed gaat. Dit is echt een goede oplossing. Het hoeft niet voor eeuwig zo te zijn. Volgend jaar kan het misschien wel als jullie meer aan elkaar gewend zijn. Of als de pubers in wat rustiger vaarwater komen.
Plan (een gedeelte) van de vakantie met een ander gezin. Het haalt de druk van de ketel, geeft afleiding en iedereen is meer geneigd z´n best te doen. Dan kun je ook meteen af en toe op elkaars kinderen passen en er met je partner tussen uit. Deze variant hebben wij een aantal keer gedaan.
Ga in de buurt van je ex op vakantie. Dan kan je stiefkind heen en weer, en heb je af en toe een paar dagen ´vrij´. Ook dit hebben we zelf een aantal keer gedaan.
Plan nu ook al een (mini) vakantie met je partner, en/ of met jullie kids, later deze zomer. Daar kun je je dan aan vasthouden als het ff niet leuk is.
Ga allebei apart met je eigen kids een week weg (of met een vriendin) en ontmoet elkaar dan op een mini-camping in Frankrijk voor een weekje met z´n allen.
Uiteindelijk ben jij verantwoordelijk voor je eigen geluk. Leg je geluk dus ook niet in de handen van je stiefkind.

Heb jij nog tips?

Heb jij nog tips die ik heb gemist als je problemen hebt met je stiefkind op vakantie? Deel ze dan met ons, daar hebben we allemaal wat aan. Oh, en dan nog dit. Wil je mijn artikel delen via sociale media als je het leuk vindt? Dank!

Fijne vakantie!

En heb je behoefte om je zorgen en gedachten te delen? Kom dan mee wandelen deze zomer 2019:

Wandelen voor stiefmama’s

Annette van der Maarel houdt van vakantie! Ze is dol op reisjes en reizen, op luieren en niksen, maar ook om actief te zijn. Hiken. Avontuurlijke tochten. Kano. Boot. Het buitenleven trekt haar! En daarom is ze behalve stiefmoedercoach ook natuurcoach.

Wil je dit delen? Dank!

27 februari 201511 maart 2021

relaxte stiefmama in vijf stappen

Beste Annette,
Het is zo’n chaos en stress in ons samengestelde gezin. Ik heb geen zin meer om zo’n stresskip te zijn en steeds maar geïrriteerd te reageren… weet jij hoe ik beter met stress om kan gaan in deze drukke decembermaand? Fijne dag, groetjes, Annelies

Stiefmoeder en Stress

Leuk met weer eens een lezersvraag, dank je Annelies! Allereerst: je bent niet de enige die last van stress heeft. Stief en stress lijken wel synoniem aan elkaar. Maar je kunt leren om uit die stresstoestand te stappen. Ook jij kunt een relaxte stiefmoeder worden. Ook tijdens de feestdagen!!

In dit artikel lees je wat stress ook al weer is en leer je om er in vijf concrete stappen beter mee om te gaan.

Wat is stress ook al weer?

Stress is een fysiologisch en biochemisch proces in je lichaam, op gang gebracht door het hormoon adrenaline. Dit wordt aangestuurd door het zogenoemde reptielenbrein in onze hersenen bij dreigend gevaar.

Dit deel van ons brein is heel oud en primitief, denk aan de tijd van sabeltandtijgers en grotleeuwen – en reageert razendsnel om je lijf en leden in veiligheid te brengen.

En in tijden van stress – ZOALS OP 5 december! – gaat dit systeem als vanzelf aan de gang.

En let op! Stress kan dus ook veroorzaakt worden door positieve prikkels – want misschien had jij je reuze verheugd op pakjesavond.

Je lijf

Wat gebeurt er precies als er adrenaline vrijkomt? Je spieren spannen aan, je hartslag gaat omhoog, je ademhaling wordt oppervlakkig, je wordt alert, krijgt concentratie en focus enz enz. In een splitsecond reageer je door het bekende:
– Vechten
– Vluchten
– Verstijven

Gevoel en gedrag

Je kende dat vechten- en vluchtenverhaal vast wel. Maar wist je dit al?

Wist je dat ook je gevoel en gedrag stressreacties kunnen vertonen? Zoals om niks in huilen uitbarsten of heel fel uit de hoek komen?
Wist je dat je ook stress krijgt van ´onzichtbaar gevaar´ zoals je partner of ex die boos op je is, of een stiefkind dat je negeert? Of dat jouw kind minder cadeautjes krijgt op pakjesavond in vergelijking met zijn kids?
Wist je dat ook prikkels van binnenuit stress kunnen veroorzaken? Zoals je eigen perfectionisme dat je aanspoort om maar door te gaan of het feit dat je geen grenzen kunt stellen.

Je hormoonspiegel reageert daar precies hetzelfde op.

´Gevaar´ denkt je reptielenbrein.

Ook dan vecht, vlucht of verstijf je in je gevoel of gedrag.

Helemaal automatisch. Zoals je ook boos kunt worden op je kind als je ongerust bent omdat hij/zij te laat thuis komt. Of dat je je wanhopig kunt voelen – door een schoen in de gang.

Vechten, vluchten of verstijven

Nog meer voorbeelden:

Vechten – ruzie maken met je stiefkind, uit je vel springen tegenover de ex, boos worden, venijnig, kattig doen, lelijke opmerkingen maken, de ander de schuld geven
Vluchten – weg lopen van je stiefgezin, je terugtrekken, denken: ik hou er mee op, verliefd worden op iemand anders, te veel drinken, eten of ander verslavingsgedrag
Verstijven – helemaal stil worden tegenover je stiefkind, de ex negeren, jezelf terug trekken, op slot gaan, je eenzaam en alleen voelen

Dit zijn automatische reactiepatronen die je als kind al opbouwt. En vaak hou je die (onbewuste) strategieën aan. Ook al werken die totaal niet of is er eigenlijk geen dreigend gevaar.

Draagvlak versus draagkracht

Op zich is er niks mis met stress, het geeft je die snelle impuls om je stiefkind van straat te plukken als er een auto aan komt.

Het helpt je sowieso om op een gezonde manier in actie te komen. Maar als je constant onder stress staat heb je een probleem. En een stiefmoeder burn-out heb je misschien nog nooit van gehoord, maar dat bestaat echt! Dat wil je echt niet…

En als je draagkracht niet overeenkomt met je draagvlak heb je ook een probleem.

Zo kan te weinig slaap of teveel aan actielijstjes al gauw de stresskip in jou tot leven roepen.
Balans vinden is en blijft lastig in je chaotische gezin. En al helemaal op een dag als vandaag – pakjesavond!

Denk daarom liever in termen van energie en inspiratie opdoen. En hoe zit het met je gevoel van zingeving? Vul die innerlijke bronnen regelmatig aan. Je zult zien dat je dan weer veel beter tegen stress kan.

Geef jezelf extra tijd en aandacht op een drukke dag als vandaag – al is het maar even vijf minuten op je bed gaan liggen.

Een relaxte stiefmama in vijf stappen

Tip 1: Neem je eigen reactie waar terwijl je bijna over de driewieler of weekendtas van je stiefkind struikelt. Of die berg cadeautjes bij de kachel :-) Je lichaam produceert binnen een paar seconden een stressreactie. Wat gebeurt er bij jou? Span je je spieren? Voel je je hartslag? Ook je gedachten gaan in de vecht- of vluchtmodus.

‘Ik krijg je nog wel’

of ‘Ik heb hier echt geen zin meer in, ik wil dit niet meer, ik kap ermee’.

Je gevoel volgt meestal. Je kunt reageren door boos te worden, verdrietig, wanhopig enz. En dat allemaal door een driewieler!

Zie je adem als je anker tot rust.
Adem in en uit en tel ondertussen tot tien.
Trek je even terug.
Glimlach naar jezelf in de spiegel.
Ga zingen.
Zet vrolijke muziek op.
Lees wat mooie citaten.
Print dit artikel uit en prik het op je prikbord, stiefmama.
Trek je zelf uit de stress, uit je slechte humeur.
Uiteindelijk is het jouw keus om in je bui te blijven hangen of er uit te stappen. Je kunt leren om dat steeds makkelijker en sneller te doen.

Tip 2: Kijk naar jezelf, als van een afstandje – is het dan allemaal zo erg? Is het je al die energie waard? Is het morgen nog zo erg ? En volgende week of volgend jaar?

Nee, toch zeker.

Relativerend denken helpt. Als je weer tot rust bent gekomen, denk dan na over wat je nu eigenlijk dwars zit. Heb je moeite met die dure cadeau´s van de ex? Dat jij alle voorbereidingen hebt gedaan voor dit feest? Dat je stiefjes ontevreden lijken?

Wat zit daar dan achter:

Heb je moeite met grenzen stellen?
Of gun je jezelf nooit ontspanning?
Of voel je je minderwaardig, onzeker of klein?
Ga daar dan wat aan doen!! Daar heb je op alle gebieden in je leven wat aan!

Tip 3: Wees als een goede moeder voor jezelf. Let op jezelf en steek een stokje voor dingen die niet goed voor je zijn.

Je bent het waard om met liefde en zorg behandeld te worden! Sterker nog: dit is van vitaal belang voor je stiefgezin.

Jij bent de basis van je stiefgezin. Als het goed gaat met jou, gaat het ook automatisch beter met je stiefgezin. En dat is wat je wél wilt, toch?

Zorg voor:

compassie voor jezelf
zelfzorg
mindfulness
creativiteit
nieuwe uitdagingen buiten je gezin
vriendinnen
intellectuele bezigheden: lezen, leren, ontdekken
buiten zijn: wandelen of sporten
genoeg slaap, gezond eten
spiritualiteit
plezier, rust, welzijn!

Geef nu op

Denk je – ja, dit resoneert bij mij en ja, ik kan eigenlijk wel wat hulp gebruiken? Geef je dan op voor een gratis en vrijblijvende sessie van 30 minuten. Wie weet word jij uitgekozen!

Vooral wens ik je een FIJNE PAKJESAVOND!!

lieve groet,
Annette

………………………………………………………………………………………………………………………….

Annette van der Maarel wandelt en fietst en loopt hard in de natuur. Daar vindt zij de nodige rust en oplading. Dat heeft ze nodig om te kunnen surviven in de hectiek van haar praktijk als coach en counsellor voor stiefmoeders.

Wil je dit delen? Dank!

31 juli 201416 juli 2021

Stralende stiefmoeder op vakantie

‘Annette, ik stuur deze mail vanaf de camping in Denemarken. We zitten hier met m’n twee stiefzonen en mijn dochter. Ik erger me zo dat ik er niet van kan slapen, er is ruzie, en de stress stijgt. (…) Hoe kan ik hier anders in komen te staan? ’

Deze mail kreeg ik vorige week. Stress op de camping. Dicht op elkaars lip zitten, ‘primitieve omstandigheden’ en hoge verwachtingen; dit zijn allemaal triggers die stress oproepen – en bij stress reageer je, zonder er bij na te denken. En stress ís nu eenmaal vaak groter in samengestelde gezinnen. En al helemaal op vakantie. Zo is het voor ons (bijna) allemaal…

En weet je wat? Deze omstandigheden zijn op dit moment niet te veranderen. Wel kun je bewust worden van wat er speelt. En als jij er anders naar kijkt, er anders in staat, straal je meer rust uit en dat is besmettelijk op je omgeving. Dus het is mogelijk om toch een stralende stiefmoeder op vakantie te zijn – ondanks gedoe.

Wat doet de stress ook weer met je?

Als je stress ervaart, gaat de automatische piloot aan en je vecht, vlucht of verstijf je binnen een paar seconden. Puur lichamelijke reacties. Maar ook gedachten en gevoel zoals je afzonderen, je gevoel uitschakelen of uit je vel springen, horen daar ook bij.

Ze worden veroorzaakt door triggers in je omgeving: Ruziemakende stiefkinderen, natte handdoeken op je bed of aanhoudende regen op de tent.

Daar komen bovendien nog allerlei innerlijke triggers bovenop, zoals overtuigingen en verwachtingen over hoe het zou moeten zijn. En hoe anderen zich horen te gedragen…

Geloof me, ik ken al die triggers en de stress. Het is menselijk om ze te voelen en ervaren. Het is misschien wel onze grootste levensles om te leren omgaan met je emoties.

1) Aanvaarden

Het leven is niet elke dag een feest. Ook niet op vakantie. Kun je accepteren dat het normaal is met gedoe in je gezin Kun je denken:’ dit is een tijdelijke dip, dit gaat weer over’.

Wacht gewoon maar tot de storm voorbijtrekt. Adem een paar keer diep. Loop even weg. Als je kunt aanvaarden wat je niet kunt veranderen, verdwijnt de stress. Probeer het maar.

2) Focus op het positieve

Focus op het goede, het mooie, het fijne in de kleine dingen om je heen. Hoe meer je oefent om het grootse in het kleine te ervaren, hoe meer geluk je kunt ervaren. In het hier en nu.

Word bewust van je zintuigen, je gedachten, je gevoel en lichamelijke ervaringen. Zo ervaar je wat wél goed zit.

3) Waar je aandacht aan schenkt, groeit

Het werkblad dat je hier beneden vindt, helpt je om dat positieve beter vast te houden. Dat kunnen kleine of grote dingen zijn; Een lief gebaar van je partner, de vrolijke lach van je stiefkind, die spannende kanotocht met het hele gezin. Of simpelweg de zon op je huid. Print het uit en vul het in.

Het is wetenschappelijk bewezen dat je endorfine-niveau in je bloed stijgt als je terugdenkt aan positieve herinneringen. Doe de oefening dus ’s avonds en ervaar het gelukshormoon. Dit biedt tegenwicht tegen de minder leuke ervaringen.

4) Werkblad ‘Bewust genieten op vakantie’

Beschrijf een aangenaam moment van vandaag	Met welke zintuigen ervoer je dit fijne moment? (hoe rook het, was er wind in je haar enz)	Welke gedachten had je hierbij?
Wat voelde je?	Wat was je lichamelijke ervaring? (rustig, ontspannen enz)	Noem drie andere dingen waar je ook dankbaar voor bent

Print dit werkblad uit en stop het in je koffer!

Conclusie

Met deze eenvoudige tips en de oefening geef je een draai aan je manier van denken en doen en daardoor ervaar je minder stress en meer rust. Er zijn veel dingen in je omgeving die je simpelweg niet kunt veranderen. Maar je kunt wél je manier van denken en voelen veranderen.

Deze oefening komt – aangepast en bewerkt – uit het boek ‘Mindfulness – krachtig en gelukkig leven in het nu’ van David Dewulf. Ik hoor graag wat je er van vindt en vooral wens ik je een FIJNE VAKANTIE!

P.S. Kom je er niet alleen uit? Stap over die innerlijke drempel en geef je op voor een gratis sessie! Mail me via a.vandermaarel@hotmail.com en dan spreken we elkaar misschien op korte termijn als je uitgekozen wordt voor een gratis sessie via whatsapp bellen (dit kan dus ook vanaf de camping waar je nu zit!)

Misschien is dit artikel ook iets voor jou:

Communiceren met je stiefkind – zo doe je dat!

Annette van der Maarel helpt je graag op weg. Naar meer rust in je hoofd en hart en plezier in je leven en gezin. Je bent het waard om je beter te voelen. Wacht er niet te lang mee! Ga aan de slag en met kleine stapjes kun je grootste veranderingen doorvoeren.

Wil je dit delen? Dank!