Je hebt vakantie – en ziet beelden langs komen op social media van mensen die het allemaal veel leuker lijken te hebben dan jij.
Gezinnen in dure glampings, zomerhuizen aan zee of die dagelijks uitjes naar de Efteling lijken te maken.
Dat is geweldig natuurlijk, maar je hoeft zeker geen bakken vol geld uit te geven, naar verre landen te reizen of dure uitjes te gaan doen.
Het gaat om leuke herinneringen scheppen. Om samen zijn. Om te lachen. Plezier te maken. Ontspannen te zijn. Met deze tips gaat het zeker lukken!
Leuke tips om te doen in de vakantie met je stiefgezin
Ik zit al jaren op pinterest en verzamel daar plaatjes. Onder andere leuke tips om te doen in de vakantie met je stiefgezin. Vooral toen de kinderen nog klein waren en we vaak thuis zaten en ik echt niet wist wat ik nu weer kon verzinnen om de kids op gang te helpen, zocht ik dan op pinterest.
Ja, het is heerlijk als je naar de Efteling kunt, naar de film, dagje strand of liever nog wekenlang met een huurcamper door Europa tuft, op strandvakantie naar Mallorca gaat of met een vlot de zweedse rivieren afzakt.
Leuke herinneringen daar gaat het om
Maar het kan ook simpel. Het kan ook dichtbij huis. Het gaat om saamhorigheid, plezier, om samen dingen doen, om te spelen, te lachen. Het gaat om het inrichten van familietradities en rituelen. ‘Weet je nog’ zeggen de kids hopelijk later ‘dat we iedere zomer een hut bouwden waar we in mochten slapen’. Dat is geluk voor een kind en een stiefkind als je het mij vraagt. En je weet het: Gelukkige kinderen, maken gelukkige ouders.
Op gang helpen, schreef ik in een eerdere alinea. Want ja: deze generatie zit zo vast in hun games, tiktoks en instagrammetjes dat ze geen clou hebben hoe je jezelf nu kunt vermaken. Ze hebben dus een zetje nodig. Want het is ook heel belangrijk dat de kids deze zomer hun eigen fantasie weer eens aanboren.
Als ze eenmaal spelen, knutselen, dollen, rennen, bakken enz. dan gaat het als vanzelf. En kun jij als ouder of stiefouder weer even je eigen ding doen. ( Een tip: ga zelf ook iets anders dan dan op je telefoon hangen deze vakantie ;-)
Deze tips, gevonden op pinterest, zijn wellicht iets voor jullie deze zomer:
STENEN SCHILDEREN Eerst een gezellig uitje: je gaat naar het bos of tuincentrum en verzamel je mooie stenen. Een paar tubetjes verf en je maakt bijvoorbeeld deze schattige nemo-visjes.
Ook leuk om te doen als je aan het kamperen bent of in een huisje aan een rivier ergens in Italië zit.
WATER PRET
Je hebt een paar plastic bekers of emmertjes nodig en wat water en doorgeven maar. De voorste moet zo snel mogelijk weer achter de achterste gaan staan.
Ook leuk op de camping.
KANDELAAR MAKEN
Knutselen combineren met een uitje. Deze keer ga je naar de kringloop of de Franse brocante. Je koopt wat contactlijm en een kaars en voila!
MEER WATER PRET
Een lege petfles en een tuinslang en heerlijk spelen met water maar. De kids vinden het geweldig als de hele familie meedoet op een warme dag.
LIMONADE TE KOOP
Deze tip voor jou: Laat je kinderen limonade maken of brownies bakken of bloemen uit de tuin plukken en maak een standje aan de straat. Houd uiteraard een oogje in het zeil. Je kunt ook afspreken de inkomsten aan een goed doel te schenken.
TATOES SCHILDEREN
Maak de mooiste kunstwerken op je eigen voet of been, of die van je (stief/half/broer/zus/moeder.
Let wel op dat je de juiste krijtjes of verf koopt ;-)
Hand-voet-spel
Teken op A-4 papier handen en voeten. Maak een hele rij zoals op het plaatje en probeer zo snel mogelijk naar het eind te komen. Het is lastiger dan je denkt!
Simpel bijenhotel maken
Ik zie een blikje, en holle stokjes. Je kunt ook kleine bamboestokjes kopen bij de kringloop zie je ze vaak of een tuincentrum. En dat is eigenlijk alles.
Succes!
Voor de ambitieuze stiefouder
Of bio-ouder uiteraard. Je hebt hier wel een super leuk project aan, waar je eerst samen uren aan kunt bouwen. Je kunt het misschien ook met een gewone sprinkler doen inplaats van al die ingewikkelde buizen? De sponzen zijn geweldig.
Hut bouwen
Nog een idee voor een groter project. De grote dozen haal je bij een Expert of winkel voor wasmachines etc. Je kunt het huis eindeloos versieren en uitbreiden. Dit deden mijn eigen kinderen vroeger. Ik herinner me dat ze ook een brievenbus hadden gemaakt waar ze dan post inkregen van oma. Ze mochten hier ook in slapen. Dat was een groot succes.
Samenvatting
Help de kinderen op gang met projecten en spelletjes waar ze gedurende het schooljaar geen tijd voor hebben. Doe zelf ook mee, dat is helemaal leuk. Maar alleen al op gang helpen, is al genoeg. Bouw aan fijne herinneringen.
Heel veel plezier samen deze zomervakantie!
……………………………………… ……………………………………………….
Annette van der Maarel is coach en counsellor voor stiefgezinnen. Dit doet ze al jaren. Ze vindt het nog steeds erg leuk werk. In de zomer 2024 is ze een leuke actie gestart.
Heb jij behoefte aan wat hulp, steun, praktische tips in combinatie met inzichten over het samengestelde gezin en wat die negatieve dynamiek precies doet met jou en je huisgenoten?
Lees dan verder, want je maakt kans op een pakket van drie online sessies – zomeractie 2024
Maak kans op gratis sessies
We gaan in op waar je dilemma’s liggen, maar vooral wat je er nu aan kunt doen om je meer ontspannen te voelen, dingen beter te accepteren die je niet kunt veranderen en werken aan wat je wél invloed op hebt.
Deze sessies zijn voor mensen met veel en grote problemen. Maar ook voor jou als je het simpelweg nóg beter wil krijgen thuis. Dus iedereen is welkom.
Hoe dan?
Het is heel eenvoudig. Schrijf 10 comments onder10 van de vele artikelen die ik heb geschreven. In de vorm van je eigen ervaring. Een vraag die je hebt. Of wat je vindt van wat iemand anders heeft geschreven. Of een tip die jij kunt verzinnen die andere mensen kan helpen. Of waar jij tegen aan loopt. Of wat juist goed gaat bij jou.
Je naam wordt niet genoemd. Het is anoniem.
Als je tien comments hebt gepost. Kleine verhaaltjes, of hele lange, alles kan en mag. Dan mail je me via coaching@annettevandermaarel.com en dan mail ik op 11 september naar jou als jij de drie sessies hebt gewonnen.
Waarom
Het is super waardevol als jij je mening geeft!
Je helpt anderen hiermee!
Je krijgt meer inzicht in je eigen gezin en leven door er over na te denken!
Delen = helen!
Je helpt mij – mijn site wordt meer zichtbaar als er meer mensen reageren. Zo kan ik weer meer mensen helpen. Dus alvast hartelijke dank.
Maak er een top zomer van en dan spreken we elkaar in de herfst – om die nog beter te krijgen.
Misschien blijf je wel de hele zomer thuis. Of ga je kamperen aan een Zweeds meer of vertrek je met een charter naar een all-inclusief in Turkije. De grote vraag blijft: hoe krijg je een fijne zomer met je stiefgezin?
Lees hier tips van je collega’ s in het stiefgezin. Alles voor een fijne zomer met je stiefgezin!
Geen goed begin
Als je het nu eens nuchter bekijkt, is het minst gezegd een uitdaging om samen op vakantie te gaan, als je in het gewone leven al op je tandvlees loopt. Waar hebben de meeste stiefouders ook al weer last van? Hier een aantal kenmerken:
Je buitengesloten voelen
Geen controle hebben over het gedrag van je partner en zijn/ haar kids
Geen input van jou mogelijk als het gaat om huishouden, opvoeding, normen
Geen plek voor jou
Het gevoel je altijd maar aan te moeten passen, alles slikken en doorgaan…
En wat is het dilemma ook weer in een notendop voor de bio-ouder?
Stress om het iedereen naar de zin te maken
Lastig om je eigen opvoed-ideeën vast te houden
Je voelt je aangevallen of schuldig
Je hebt nooit eigen tijd en plek, en moet altijd maar voor iedereen zijn
Je doet het in principe nooit goed (genoeg)…
En dan ga je ook nog eens samen in een tent kamperen tussen de muggen. Of zwetend in tropische temperaturen een stedentrip doen. Of blijf je thuis omdat je geen geld hebt en zit je de hele dag opgesloten met je stiefkinderen. Voor tienduizenden soortgenoten is de zomer met je stiefgezin dan ook een serieuze uitdaging. Het lijkt meer op hard werken dan op vakantie vieren.
Fijne zomer met je stiefgezin
Toch zijn er veel van de mensen die ik mag begeleiden die juist roepen: ‘ Als we op vakantie gaan, dan gaat het juist veel beter!’ . Wat maakt het dan dat zij juist meer ontspannen kunnen zijn tijdens de vakantie?
Vorig jaar had ik ook zo’n onderzoekje gedaan bij mijn cliënten. Daar kreeg ik goede reacties op. Dus zet ik hier nog een aantal inzichten van mijn cliënten op een rijtje, hopelijk heb jij er ook wat aan:
TIP 1: Stiefouders geven ruimte
Stiefmama A. zegt: ‘Ik heb ook vakantie, dus ik vind het even niet zo belangrijk wat ze nu wel of niet eten. Wat maakt het mij uit?’
Bonusmoeder C beweert: ‘Het is voor die pubers ook vakantie, dus ik vind het niet zo erg dat ze langer slapen’ .
Stiefvader M: ‘ Als hij dan weer wil gamen, denk ik: ik ga even alleen met mijn vriendin op het terras een biertje drinken. Laat hem maar binnen zitten. Lekker rustig ;-)’
Samenvatting: Je hebt als stiefouder meer controle over je eigen gedachten dan je denkt. Relativeren helpt. Je verplaatsen in de ander ook. Net als tijd inplannen met je partner. Regels en verwachtingen loslaten, geeft ontspanning en dat is nu juist wat je nodig hebt!
TIP 2: Bio-ouders pakken de regie
Bio-mama K vertelt: ‘ Samen met mijn man maak ik een dagprogramma. We gaan bv met z’n vieren naar de markt. Daarna ga ik alleen zwemmen met mijn twee dochters, terwijl mijn man gaat hardlopen. De avond sluiten mijn man en ik standaard met z’n tweetjes af terwijl mijn dochters een uurtje op hun telefoon zitten’ .
Bio-moeder S: ‘Ik weet het. Mijn man roept altijd al dat ik alles laat gaan en dat ze alles mogen. Ik vind het gewoon superlastig om consequent te zijn. Ik wil graag dat mijn tieners gelukkig zijn… ze hebben het al zo moeilijk. Dus laat ik inderdaad te veel toe. Deze zomer wil ik meer de regie pakken. We hebben samen een schema gemaakt. Want ook zij zijn het eens. Ze willen andere dingen doen om er een bijzondere zomer van te maken. Dus gaan ze iedere dag naar buiten. Een uur bewegen, of wandelen. Ze willen iets nieuws doen/leren. Dus gaan we op vakantie kano’s huren. En ja. Ze mogen ook op hun telefoon. Maar niet de hele dag…’
Bio-vader M: ‘ Ik heb meer tijd en kan beter de structuur houden. Ze mogen een uur gamen en daarna help ik ze op gang om buiten te gaan spelen. Ik weet dat mijn vrouw dat heel belangrijk vindt. En ze heeft gelijk natuurlijk. Thuis laat ik ze vaak veel te lang gamen omdat ik te moe ben om ze te corrigeren’ .
Biopapa P: ‘We hebben het samen besproken met de kids. Die zijn 10 en 12. Als ze gaan mekkeren en zeuren omdat ze toch meer tijd willen om te gamen, hebben we afgesproken dat zowel mijn vrouw, hun stiefmoeder dus, of ik kunnen wijzen op het bordje dat we op gaan hangen in het stacaravan. ‘Een uur per dag gamen’. We gaan samen leuke dingen doen.’
Samenvatting: Je hebt als bio-ouder meer tijd in de vakantie. Neem de leiding om zo samen positieve ervaringen op te bouwen. Het helpt bijvoorbeeld om een soort dagschema te maken. Dat geeft ook de stiefouder meer plek en invloed. Succes!
TIP 3: Wensen bespreken
Stiefpapa P: ‘ Van Annette heb ik ook geleerd om voor je op reis gaat je wensen te bespreken. Dat geeft duidelijkheid. Zo kunnen we ook wat rekening houden met iedereen’ .
Bio-papa S zegt: ‘Ik spreek met mijn ex af dat de jongens haar iedere dag even bellen op dezelfde tijd. Dat geeft ze rust’.
Voor bio-mama P werkt het juist omgekeerd: ‘Ik heb met mijn ex en de kinderen besproken dat we juist geen contact hebben omdat dit voor mijn dochters het beste werkt, anders krijgen ze heimwee’ .
Samenvatting: Communicatie is in de vakantie super belangrijk. Dingen bespreekbaar maken geeft helderheid en dat geeft weer rust.
TIP 4: Ontspannen gezin begint bij jou
Biovader S: ‘Ik heb afgesproken met met mijn vrouw dat ik wat kan uitslapen elke dag. Ik heb er zo’n behoefte aan. Zij gaat dan met mijn zoontje een spelletje doen of zo’ .
Stiefmama C: ‘ Ik heb besloten dat ik weer ga paardrijden in de vakantie. Dat doe ik dan echt voor mezelf. Ik zie het niet meer als vlucht om even weg te gaan. Dan kan mijn vriend gamen met zijn twee zonen’.
Bio-mama P: ‘Ik heb ook tijd voor mezelf nodig. Anders word ik gek. Ik heb dat nu weten over te brengen aan mijn vriend en mijn kinderen. Die zijn acht en tien en kunnen best een uurtje zonder mij. Zo fijn!’
Samenvatting: Als jij meer ontspannen bent, straalt dat uit naar je gezin. Als je dingen voor jezelf doet, dan krijgt je partner bovendien ook de kans en plek om een band op te bouwen met de kinderen. Het is een win-win-win situatie. Dat brengt plezier! Genieten maar van wat goed gaat.
TIP 5 Do it your own way
Stiefmama C: ‘Vroeger dacht ik dat ik raar was dat ik alleen wilde paardrijden. Voelde ik me schuldig. Nu niet meer. Ik pak die tijd voor mezelf en geniet met volle teugen. Daarna kan ik er weer beter tegen!’
Bio-vader S: ‘Volgend jaar gaan we het anders doen. We huren twee huisjes naast elkaar. Mijn vrouw in het ene huisje. Ik en mijn zoontje in het andere. Dan hebben we allebei rust. En zien elkaar wel elke dag’.
Bio-mama K: ‘Wat bij ons ook goed werkt is om met vrienden op vakantie te gaan. Het leidt iedereen af als er meer mensen zijn. Dan gaan we wel vaak ook zelf op pad, hoor. Maar het is alsof iedereen zich beter gedraagt dan’.
Stiefpapa P: ‘We gaan niet meer samen op vakantie. Wat een opluchting! Eerst gaat mijn vrouw met haar kinderen twee weken weg. En dan wij nog een week. In de herfst gaan we ook nog een lang weekend weg. Dit is voor ons de oplossing. Anders zouden we nu gescheiden zijn, dat weet ik wel zeker’.
Samenvatting: Er zijn geen regels voor het samengestelde gezin. Het is aan jou om uit te vinden wat nu het beste bij jou en bij jullie past. Richt je leven daar op in. Inplaats van jezelf in allerlei bochten te wringen. Misschien nog een huisje bij boeken? Of een tentje voor de kinderen lenen? Of nog een tent erbij?
Moeilijke gedachten en emoties
De nare emoties die nu eenmaal bij de rol van stief- of bio-ouder horen, zul je helaas ook wel eens tegenkomen op je kampeervakantie, aan het zwembad van je hotel of gewoon thuis op je balkon in de zomer.
Iedereen in het stiefgezin heeft giftige gedachten en pijnlijke gevoelens.
Het is niet fijn.
Maar het is zo.
Het is ok.
Het hoort erbij.
Gedachten en emoties staan niet in steen gegrift. Ze komen en gaan weer!
Maak kans op drie gratis online sessies
Speciaal voor deze zomer heb ik een leuke actie verzonnen:
Als jij voor 10 september
10 waardevolle comments plaatst onder 10 van mijn blogs
kom je in aanmerking voor
DRIE GRATIS ONLINE SESSIES
van een uur ter waarde 240 euro.
Als je tien waardevolle comments hebt geplaatst, mail me dan dat je kans wil maken op de drie gratis sessies via coaching@avandermaarel.com die ik op 11 september 2024 ga verloten. De winnaar krijgt op die dag een mail!
Verder wens ik je een heel fijne zomer met je stiefgezin!
—————————————————————————————————
Annette van der Maarel is al jarenlang coach voor samengestelde gezinnen. Ze werkt vooral online (ook vanuit Frankrijk) of je bent welkom in haar praktijk in Oosterwolde met uitzicht op de mooie tuin. In de winter brandt er een gezellig haardvuur. Je bent meer dan welkom voor ontspannen sessies waarin je met kleine stapjes werkt aan grootse veranderingen.
Er zijn cliënten die gaan vergelijken. ”Ja, maar ik heb het als stiefmoeder, toch veel moeilijker dan jij als bio-ouder’.
‘Nou. Maar ik dan’, pareert de bio-vader dan. ‘Voor mij is het heus ook niet zo eenvoudig om de boel bij elkaar te houden, hoor’.
Dat klopt in mijn ervaring als coach. Ook de bio-ouder in het stiefgezin ondervindt veel stress. Lees in mijn nieuwste blog hoe dan, en zoals je van mij kunt verwachten: ook wat praktische tips om er anders/beter mee om te gaan!
Bio-ouder in het stiefgezin ondervindt veel stress
Het kost veel energie om aldoor op je tenen te lopen omdat je als bio-ouder bang bent dat je bio-kind weer eens vervelend gedrag vertoont.
Je bio-puber slaapt te lang uit of heeft hij geen zin/puf om mee te helpen in het huishouden, hangt hij teveel met vrienden. Of is misschien wel eenzaam en zit alleen op zijn kamer. Misschien praat je kind wel heel veel en hard. Of zegt je kind bijna niks en is stil en introvert.
Jij als bio-ouder kent je kind. Je accepteert je kind zoals het is. Ja, ook jij kan je kind wel eens achter het behang willen plakken. Maar het is anders. Je hebt die onvoorwaardelijke liefde. Je hart bloeit op. Je houdt van je kind, ook als je zijn foute grappen hoort, struikelt over zijn speelgoed of sportschoenen.
Je weet dat je partner zich stoort aan het gedrag.
Je partner stoort zich aan jouw vlees en bloed
Herken je dat? Dat je de ogen van je partner in je nek voelt? En weet wat hij/zij denkt. Terwijl je zo graag wilt dat het lekker loopt. En dus dat jouw kinderen zich goed gedragen. Je partner ergert zich aan:
De tafelmanieren van jouw kind
Hoe je kind op de bank hangt
Dat je kind graag met jou is en even niet met je partner wil praten
Dat je kind niet alles lust wat je partner lekker vindt
Dat je kind ruzie maakt, schreeuwt of te luidruchtig speelt
Of dat je kind stil is en zwijgt en in zichzelf gekeerd is
Of dat je kind niet mee wil doen met jullie en zijn eigen ding wil doen
Enz. enz.
Bio-ouder ondervindt veel stress en voelt zich eenzaam
De meeste bio-ouders staan er als puntje bij paaltje komt, toch alleen voor in het stiefgezin als het gaat om hun kroost. Zij zijn verantwoordelijk.
Ook al kun je goed door een deur met je ex-partner, in het dagelijkse leven moet je aldoor alleen beslissingen nemen. Ook al heb je een partner die je steunt, het hakt er toch anders in voor bio-ouders als je kind geen goede cijfers haalt op school, spijbelt, niks wil of geen vrienden heeft, of achter blijft in de ontwikkeling. Je partner heeft namelijk die biologische bloedband niet. Het is en blijft heel anders voor bio-ouders.
En dan komen veel stiefouders ook nog eens openlijk met commentaar, kritiek en negatieve feedback.
Jouw kinderen zijn niet goed opgevoed, ze zeggen me niet eens gedag
Ze zijn net zo slordig als je ex
Ik begrijp niet dat ze op deze leeftijd nog niet zindelijk zijn
Wat zijn die kinderen toch brutaal
Jouw kinderen luisteren echt niet naar je
Je moet ze veel strenger aanpakken
Of het tegendeel; Je zou eens wat liever tegen ze moeten zijn
Dat ze nou nooit eens hun bord in de vaatwasser zetten
Enz. enz…
Bio-ouder in het stiefgezin ondervindt veel stress – je bent de insider
Als de stiefouder de outsider is, dan is de bio-ouder de insider. Degene die in het midden staat. Die de schakel is tussen kind, partner en ex-partner. En soms ook nog de familie van de ex-partner. Dat geeft druk op de schouders. Dat maakt dat je je nooit helemaal kunt ontspannen. Dat je in een spagaat zit. Dat je iedereen scant op tevredenheid en hoe ze in hun vel zitten.
Lukt het om ze tevreden te houden? Nou nee. Dat gaat niet. Je kunt het nooit iedereen naar de zin maken. Dat inzicht is best even slikken. En al helemaal als je van nature een pleaser bent.
Als je alle gevoelens en gedachten afpelt, kom je vaak tot deze laag:
De bio-ouder voelt dat ie faalt. Het niet goed kan doen. Als ouder, als partner, als ex, als mens… en dat is echt heel naar.
Oerinstincten
Als je omgeving dan ‘moeilijk’ doet, trek je als bio-ouder toch partij voor je eigen kinderen. Tenminste dat is het natuurlijke instinct. Alsof je een leeuw bent die zijn welpen verdedigt.
Dat levert ruzie op of steeds meer verwijdering. Vooral tussen partners. Maar ook tussen stiefouders en kinderen, bio-ouders en kinderen. Herkenbaar voor jou?
Wat kun je nou doen?
IHet is ingewikkelde materie, maar hier een aantal handvatten op een rij. Inzicht krijgen in het systeem helpt. Wat doet het met een mens als je je buitengesloten voelt? Wat als je die insider bent? Wat doet die stress en spanning met jou en je gezin? Verder kun je dit doen:
Het is een goed idee om lief naar jezelf te kijken en te accepteren wat je voelt. Voelen en denken is ok.
En om leiding te nemen over je emoties en gedachten. Je kunt leren om ze beter te reguleren en om er niet perse iets mee te doen.
Het helpt om je inzichten en gevoelens en emoties te delen met je partner.
Het helpt om wat meer voor jezelf te kiezen. De boel de boel te laten
Om te accepteren dat je niet iedereen kunt pleasen.
Het helpt als je je partner en jouw kids alleen laat. Zo leren ze elkaar ook anders kennen.
Het helpt om grenzen te stellen.
Je kunt je verwachtingen uiten naar je kinderen toe: ‘ Zeg in ieder geval gedag als je binnenkomt.’
Het helpt om het ideale beeld los te laten. Dit is geen eerste gezin.
Er zijn nog veel meer tips. Als je er niet uit komt, neem dan contact met me op. Ik help je graag verder!
Annette, geboren in 1965, is een ervaren coach en counsellor. Ze helpt je graag verder met ondersteunende gesprekken, kennis, ervaring en praktische tips. Je bent welkom in haar praktijk in Friesland, in de winter brandt een gezellig haardvuurtje. Maar ook online werkt prima. Mail naar coaching@annettevandermaarel.com en meld je aan voor een gratis en vrijblijvende kennismaking.
Heb jij ook zeer gemengde gevoelens over deze decembermaand? In dit artikel de behoefte aan verbinding versus de lastige aspecten van het samengesteld gezin.
Plus, zoals je van me kent, ook een handvol praktische tips. Vooral wil ik je hoop in blazen en motivatie geven. Want ook voor jou wachten mooie momenten deze decembermaand in het samengestelde gezin. Daar ben ik van overtuigd.
Samengesteld gezin in december -Hellup!
Het is 5 december. De meesten van ons hebben al sinterklaas gevierd dit weekend. En kunnen misschien heel even uitblazen van alle teleurstellingen dit weekend, de opwinding van de kindertjes, de spanning en stress voor allemaal, de geur van aangebrande pepernoten in de oven, het schoen zetten, surprises maken voor de kids op school omdat ze dat zelf niet lukt.
Alsof je gewone leven al niet genoeg is: huishouden, mantelzorg, werk of wat je ook doet.
En denk je dan te midden van bergen wasgoed, rollen inpakpapier, jengelende stiefkinderen, appjes van een boze ex of een geïrriteerde partner: ‘Hoe krijgen anderen dat nou voor elkaar om er een fijne decembermaand van te maken?’
Niet alleen de logistiek en aanloop naar de feestdagen zijn bijzonder ingewikkeld – maar het gaat ook een treetje dieper. Waarom nou al die stress? Waarom maken we ons nu zo druk als het allemaal niet ff niet lekker loopt?
Feestdagen en verbinding in het samengestelde gezin
Kort door de bocht is het dit. De rituelen die er zijn, zoals sinterklaas en kerst, zijn in het leven geroepen omdat we behoefte hebben aan verbinding en veilige hechting.
Feesten en tradities zijn het cement van het gezin. Het gaat over samen zijn, contact maken, je herkennen in de ander, herinneringen creëren, ontspanning en gezelligheid. Het gaat over groepsvorming en verbinding. Over veiligheid, structuur. Als tegenwicht tegen het gewone leven, want dat is in een eerste gezin ook niet altijd even leuk en makkelijk. De feesten zijn de kers op de taart. De stip op de horizon.
Die verbinding in een samengesteld gezin is nou juist vaak wat er NIET is. Al die maaltijden samen waar de spanning te snijden is. Al die weekenden, mokkend in stilte, of met lawaai en ruzie, al die dagen die niet van een leien dakje gaan. De eenzaamheid, het gevoel van twee teams, het outsider-syndroom; dat is wat overheerst.
En dan denken we dat we met de december-feestdagen opeens gezellig, ontspannen, vrolijk samen kunnen zijn en een hechte groep kunnen vormen?
Als je dit zo leest, begrijp je vast wel dat dit vaak niets meer is dan een droom. Het is een wens. Maar geen realiteit. Samengesteld gezin in december – Hellup!
Verschillende uitgangspunten en behoeften
We zoeken verbinding. Dat is een levensbehoefte. We hebben veilige hechting nodig, zoals dat heet in de psychologie. Een omgeving waar je er voor elkaar bent, waar er voor elkaar gezorgd wordt, een plek waar je jezelf kunt zijn. Liefdevolle, warme relaties. Dat gun je jezelf, en dat gun je ook misschien vooral de kinderen die onder je dak wonen, toch?
Dus ga je compleet los met een stroom aan cadeaus, karren vol boodschappen, diners, kerstversiering, feestkleding enzovoort enzovoort.
De behoefte aan verbinding hebben kinderen ook. Net als je partner. En je ex, die ook, ja, echt, op een bepaalde manier altijd betrokken blijft bij jouw gezin.
Alleen zoeken zij die verbinding, veiligheid, gezelligheid en die vanzelfsprekende banden niet perse met jou. Niet perse binnen dit (nieuw) samengestelde gezin.
Voor hen zou het fijner zijn als het eerste gezin nog intact was. Of dat jij als stiefouder even zou ophoepelen. Of dat de stiefjes voorgoed bij moeder zouden gaan wonen. Of dat de ex een enkeltje Zuid-Amerika zou boeken. Of – wat juist de stille wens is van veel bio-ouders – dat jullie toch net zo hecht zouden worden als een eerste gezin…
Wat dan wel?
Maar het is en blijft dus anders. Wat moet je dan nu in december? Met al je goede intenties, je hoop en je goede bedoelingen? Ik geef hier een aantal tips die je gaan helpen.
Want het is mogelijk om – wel op een andere manier – toch een prettige kerst te ervaren en gelukkig het nieuwe jaar in te gaan. Ik ben bang dat het niet makkelijk is. Deze tips helpen hopelijk een beetje. Want je hebt veel vrijheid om het op je eigen manier te doen!
Samengesteld gezin in december – Hellup! Tip 1
Accepteren en rouwen
Inzien dat het dus anders is en anders blijft, is de grote tip. Accepteren wat is. Laat die verwachtingen gaan.
Dat is een van de basisbegrippen om gelukkig te worden. Loslaten dus al die prachtige plaatjes in je hoofd. Maar ja. Dat is makkelijker gezegd dan gedaan.
De tip is om in verbinding met jezelf te komen. En alles wat je voelt en ervaart. Dat betekent dat je mag rouwen. Je mag alles voelen wat je voelt. Laat het maar toe. De teleurstellingen, woede, het verdriet. Het is niet wat je had verwacht. Jij bent verantwoordelijk voor een goede relatie met jezelf, maak daar tijd voor vrij.
Simpelweg ervaren wat je voelt, zonder dat je er perse iets moet, is volgens mij zelfs een daad van moed. Het is namelijk niet fijn om verdriet te voelen of te onderzoeken wat je echt voelt. In je lijf. In je hart. In je mind. Laat het maar toe. Huil als je behoefte hebt. Voel de pijn. Het is ok. Je gaat er niet dood van…
Negatieve gevoelens maken deel uit van ons bestaan. Je kunt het zelfs positief zien. Door ze te omarmen word je leven dieper en je ziel rijker. Het geeft ons mensen meer compassie, geduld en rust in onszelf.
Samengesteld gezin in december- Hellup! Tip 2
Kalm blijven
Piekeren en malen over alles wat misloopt, verandert en waardoor er geen contact is en je boos en verdrietig maakt, is normaal. Maar dat is niet wat je wilt deze maand.
Dit zijn een aantal tips die je verder helpen;
Zorg voor genoeg slaap. Eet zo goed en gezond mogelijk. Ga elke dag even alleen wandelen of sporten.
Verzin een mantra dat je in je hoofd herhaalt als je gaat malen. Zoals; ik ben kalm en rustig. Ik maak er het beste van. Ik laat los wat ik niet kan veranderen.
Zoek rust. Lees een krant, schrijf in je dagboek. Ga even liggen chillen op de bank of anders op je bed als het beneden te druk is. Zie het niet als vluchten, maar als zelfzorg!
Ga er op uit, spreek af met je eigen kring, je eigen familie en vrienden.
Stel een piekerwekkertje in. Je mag een kwartiertje piekeren per dag. De rest van de dag niet.
Adem halen. Als je de stress op voelt komen, ga dan even wandelen of zitten en ontspan. Laat je schouders zakken. Blaas uit. Blaas je zorgen en gepieker uit. Diep ademhalen.
Samengesteld gezin in december – Hellup! Tip 3
Timemanegement
Maak een schema samen met je partner. Over wie met wie de tijd doorbrengt.
Dit is een van de belangrijkste sleutels tot succes. Bio-ouder brengt tijd door zonder partner met bio-kids. Dat hebben ze allebei nodig. Ik wéét dat het moeilijk kan zijn voor stiefouders, maar dit is super belangrijk. Met een schema weet iedereen waar die aan toe is.
Een uurtje verbinding dus bio-ouder met bio-kind. Of plan vast een middag of dagje weg in de kerstvakantie. Zonder stiefouder dus. Dan plan je weer wat met z’n allen.
Dan even tijd voor de volwassenen samen (ja, dat kan, ook als de kinderen klein zijn, als ze slapen bijvoorbeeld!). Dan, als de banden zodanig zijn, ook even tijd alleen met stiefouder en stiefkind. Als het te ongemakkelijk voelt, doe je dit nog niet.
Schema’s maken schept duidelijkheid.
Tip: Bespreek het samen met de kids, maak er een mooie kalender van en hang die zichtbaar op.
Samengesteld gezin in december – Hellup! Tip 4
Nieuwe tradities
Dit is misschien mijn eigen favoriete tip. Je hebt de vrijheid om nieuwe, eigen tradities in te voeren! Dingen die je op je eigen manier gaat doen. Het gaat om simpele dingen die je samen doet en die je ieder jaar herhaalt. Dat geeft het bijzondere feestgevoel.
Wat vinden jullie leuk, bijzonder of de moeite waard? Wat zou jullie samengestelde gezin kunnen gebruiken om het ietsje meer ontspannen te krijgen?
Een winterpicknick op je balkon, in de tuin of het bos met warme chocomel of soep in een thermos, broodje warme knakworst.
Een avondje thuis-bioscoop met jullie favoriete film die je ieder jaar opnieuw ziet, met cola en popcorn
Een kerstkrans maken met takken, hulst of dennenappels die je eerst zelf verzamelt in het bos
Samen koekjes bakken
Een winter-speurtocht maken met kleine prijsjes voor iedereen
Een buitenspeelmiddag voor het hele gezin met boompje verwisselen en verstoppertje spelen.
En als het dan even niet zo lekker loopt tijdens zo’n nieuw ritueel, ga dan terug naar tip 1 of tip 2!
Samengesteld gezin in december – Hellup! Tip 5
Alternatief plan
Het leven loopt nooit zoals gepland. En al helemaal niet in een samengesteld geheel. Wees er op voorbereid. Dat scheelt een hoop teleurstellingen.
Want het gaat zeker ook dit jaar weer gebeuren. Bijvoorbeeld dat de kinderen toch nog een dag langer bij vader of moeder zijn dan bij jullie. Dat ze toch onverwacht nog meegaan naar opa en oma aan de andere kant. Of dat ze liever bij een vriendje gaan logeren. Of dat je partner het niet meer trekt en beslist er zelf een dag op uit te gaan.
Het kan ook zijn dat de stress en druk zo hoog ligt bij iedereen dat het simpelweg niet gezellig is.
Maak daarom nu al een plan B voor het geval van te veel stress in je samengestelde gezin in december – Hellup!
Het is namelijk ook helemaal ok om pakjes bij de kerstboom te bewaren tot ‘4e kerstdag’.
Of waarom niet tot oud en nieuw.
Het is ook ok om inplaats van een chique diner samen pizza’s op de bank te eten met een grappige film erbij.
Bij plan B hoort dan om later samen met je partner een mooi etentje te regelen met wat vrienden erbij. Zie de relatie met je partner los van de relatie met de kinderen.
Wees flexibel als een boom in de wind. Dit is een tijd van vrede… en geen oorlog zoals er nu op zoveel plekken in de wereld is… Ga mee met de flow van je eigen plan B en maak er het beste van.
Wil je meer lezen over de feestdagen in december? Dat kan!
Annette van der Maarel helpt gezinnen zoals deze om weer samen happy de kerstdagen door te komen. Heb jij behoefte om nu te sparren over de feestdagen? Ik maak graag tijd in mijn drukke agenda voor je vrij.
Mail me coaching@annettevandermaarel.com
en wie weet word jij uitgekozen voor een gratis en vrijblijvende sessie van 30 minuten.
