Fijne zomer met je stiefgezin

Misschien blijf je wel de hele zomer thuis. Of ga je kamperen aan een Zweeds meer of vertrek je met een charter naar een all-inclusief in Turkije. De grote vraag blijft: hoe krijg je een fijne zomer met je stiefgezin?

Lees hier tips van je collega’ s in het stiefgezin. Alles voor een fijne zomer met je stiefgezin!

Geen goed begin

Als je het nu eens nuchter bekijkt, is het minst gezegd een uitdaging om samen op vakantie te gaan, als je in het gewone leven al op je tandvlees loopt. Waar hebben de meeste stiefouders ook al weer last van? Hier een aantal kenmerken:

  • Je buitengesloten voelen
  • Geen controle hebben over het gedrag van je partner en zijn/ haar kids
  • Geen input van jou mogelijk als het gaat om huishouden, opvoeding, normen
  • Geen plek voor jou
  • Het gevoel je altijd maar aan te moeten passen, alles slikken en doorgaan…

En wat is het dilemma ook weer in een notendop voor de bio-ouder?

  • Stress om het iedereen naar de zin te maken
  • Lastig om je eigen opvoed-ideeën vast te houden
  • Je voelt je aangevallen of schuldig
  • Je hebt nooit eigen tijd en plek, en moet altijd maar voor iedereen zijn
  • Je doet het in principe nooit goed (genoeg)…

En dan ga je ook nog eens samen in een tent kamperen tussen de muggen. Of zwetend in tropische temperaturen een stedentrip doen. Of blijf je thuis omdat je geen geld hebt en zit je de hele dag opgesloten met je stiefkinderen. Voor tienduizenden soortgenoten is de zomer met je stiefgezin dan ook een serieuze uitdaging. Het lijkt meer op hard werken dan op vakantie vieren.

Fijne zomer met je stiefgezin

Toch zijn er veel van de mensen die ik mag begeleiden die juist roepen: ‘ Als we op vakantie gaan, dan gaat het juist veel beter!’ . Wat maakt het dan dat zij juist meer ontspannen kunnen zijn tijdens de vakantie?

Vorig jaar had ik ook zo’n onderzoekje gedaan bij mijn cliënten. Daar kreeg ik goede reacties op. Dus zet ik hier nog een aantal inzichten van mijn cliënten op een rijtje, hopelijk heb jij er ook wat aan:

TIP 1: Stiefouders geven ruimte

Stiefmama A. zegt: ‘Ik heb ook vakantie, dus ik vind het even niet zo belangrijk wat ze nu wel of niet eten. Wat maakt het mij uit?’

Bonusmoeder C beweert: ‘Het is voor die pubers ook vakantie, dus ik vind het niet zo erg dat ze langer slapen’ .

Stiefvader M: ‘ Als hij dan weer wil gamen, denk ik: ik ga even alleen met mijn vriendin op het terras een biertje drinken. Laat hem maar binnen zitten. Lekker rustig ;-)’

Samenvatting: Je hebt als stiefouder meer controle over je eigen gedachten dan je denkt. Relativeren helpt. Je verplaatsen in de ander ook. Net als tijd inplannen met je partner. Regels en verwachtingen loslaten, geeft ontspanning en dat is nu juist wat je nodig hebt!

TIP 2: Bio-ouders pakken de regie

Bio-mama K vertelt: ‘ Samen met mijn man maak ik een dagprogramma. We gaan bv met z’n vieren naar de markt. Daarna ga ik alleen zwemmen met mijn twee dochters, terwijl mijn man gaat hardlopen. De avond sluiten mijn man en ik standaard met z’n tweetjes af terwijl mijn dochters een uurtje op hun telefoon zitten’ .

Bio-moeder S: ‘Ik weet het. Mijn man roept altijd al dat ik alles laat gaan en dat ze alles mogen. Ik vind het gewoon superlastig om consequent te zijn. Ik wil graag dat mijn tieners gelukkig zijn… ze hebben het al zo moeilijk. Dus laat ik inderdaad te veel toe. Deze zomer wil ik meer de regie pakken. We hebben samen een schema gemaakt. Want ook zij zijn het eens. Ze willen andere dingen doen om er een bijzondere zomer van te maken. Dus gaan ze iedere dag naar buiten. Een uur bewegen, of wandelen. Ze willen iets nieuws doen/leren. Dus gaan we op vakantie kano’s huren. En ja. Ze mogen ook op hun telefoon. Maar niet de hele dag…’

Bio-vader M: ‘ Ik heb meer tijd en kan beter de structuur houden. Ze mogen een uur gamen en daarna help ik ze op gang om buiten te gaan spelen. Ik weet dat mijn vrouw dat heel belangrijk vindt. En ze heeft gelijk natuurlijk. Thuis laat ik ze vaak veel te lang gamen omdat ik te moe ben om ze te corrigeren’ .

Biopapa P: ‘We hebben het samen besproken met de kids. Die zijn 10 en 12. Als ze gaan mekkeren en zeuren omdat ze toch meer tijd willen om te gamen, hebben we afgesproken dat zowel mijn vrouw, hun stiefmoeder dus, of ik kunnen wijzen op het bordje dat we op gaan hangen in het stacaravan. ‘Een uur per dag gamen’. We gaan samen leuke dingen doen.’

Samenvatting: Je hebt als bio-ouder meer tijd in de vakantie. Neem de leiding om zo samen positieve ervaringen op te bouwen. Het helpt bijvoorbeeld om een soort dagschema te maken. Dat geeft ook de stiefouder meer plek en invloed. Succes!

TIP 3: Wensen bespreken

Stiefpapa P: ‘ Van Annette heb ik ook geleerd om voor je op reis gaat je wensen te bespreken. Dat geeft duidelijkheid. Zo kunnen we ook wat rekening houden met iedereen’ .

Bio-papa S zegt: ‘Ik spreek met mijn ex af dat de jongens haar iedere dag even bellen op dezelfde tijd. Dat geeft ze rust’.

Voor bio-mama P werkt het juist omgekeerd: ‘Ik heb met mijn ex en de kinderen besproken dat we juist geen contact hebben omdat dit voor mijn dochters het beste werkt, anders krijgen ze heimwee’ .

Samenvatting: Communicatie is in de vakantie super belangrijk. Dingen bespreekbaar maken geeft helderheid en dat geeft weer rust.

TIP 4: Ontspannen gezin begint bij jou

Biovader S: ‘Ik heb afgesproken met met mijn vrouw dat ik wat kan uitslapen elke dag. Ik heb er zo’n behoefte aan. Zij gaat dan met mijn zoontje een spelletje doen of zo’ .

Stiefmama C: ‘ Ik heb besloten dat ik weer ga paardrijden in de vakantie. Dat doe ik dan echt voor mezelf. Ik zie het niet meer als vlucht om even weg te gaan. Dan kan mijn vriend gamen met zijn twee zonen’.

Bio-mama P: ‘Ik heb ook tijd voor mezelf nodig. Anders word ik gek. Ik heb dat nu weten over te brengen aan mijn vriend en mijn kinderen. Die zijn acht en tien en kunnen best een uurtje zonder mij. Zo fijn!’

Samenvatting: Als jij meer ontspannen bent, straalt dat uit naar je gezin. Als je dingen voor jezelf doet, dan krijgt je partner bovendien ook de kans en plek om een band op te bouwen met de kinderen. Het is een win-win-win situatie. Dat brengt plezier! Genieten maar van wat goed gaat.

TIP 5 Do it your own way

Stiefmama C: ‘Vroeger dacht ik dat ik raar was dat ik alleen wilde paardrijden. Voelde ik me schuldig. Nu niet meer. Ik pak die tijd voor mezelf en geniet met volle teugen. Daarna kan ik er weer beter tegen!’

Bio-vader S: ‘Volgend jaar gaan we het anders doen. We huren twee huisjes naast elkaar. Mijn vrouw in het ene huisje. Ik en mijn zoontje in het andere. Dan hebben we allebei rust. En zien elkaar wel elke dag’.

Bio-mama K: ‘Wat bij ons ook goed werkt is om met vrienden op vakantie te gaan. Het leidt iedereen af als er meer mensen zijn. Dan gaan we wel vaak ook zelf op pad, hoor. Maar het is alsof iedereen zich beter gedraagt dan’.

Stiefpapa P: ‘We gaan niet meer samen op vakantie. Wat een opluchting! Eerst gaat mijn vrouw met haar kinderen twee weken weg. En dan wij nog een week. In de herfst gaan we ook nog een lang weekend weg. Dit is voor ons de oplossing. Anders zouden we nu gescheiden zijn, dat weet ik wel zeker’.

Samenvatting: Er zijn geen regels voor het samengestelde gezin. Het is aan jou om uit te vinden wat nu het beste bij jou en bij jullie past. Richt je leven daar op in. Inplaats van jezelf in allerlei bochten te wringen. Misschien nog een huisje bij boeken? Of een tentje voor de kinderen lenen? Of nog een tent erbij?

Moeilijke gedachten en emoties

De nare emoties die nu eenmaal bij de rol van stief- of bio-ouder horen, zul je helaas ook wel eens tegenkomen op je kampeervakantie, aan het zwembad van je hotel of gewoon thuis op je balkon in de zomer.

Iedereen in het stiefgezin heeft giftige gedachten en pijnlijke gevoelens.

Het is niet fijn.

Maar het is zo.

Het is ok.

Het hoort erbij.

Gedachten en emoties staan niet in steen gegrift. Ze komen en gaan weer!

Maak kans op drie gratis online sessies

Speciaal voor deze zomer heb ik een leuke actie verzonnen:

Als jij voor 10 september

10 waardevolle comments plaatst onder 10 van mijn blogs

kom je in aanmerking voor

DRIE GRATIS ONLINE SESSIES

van een uur ter waarde 240 euro.

Als je tien waardevolle comments hebt geplaatst, mail me dan dat je kans wil maken op de drie gratis sessies via coaching@avandermaarel.com die ik op 11 september 2024 ga verloten. De winnaar krijgt op die dag een mail!

Verder wens ik je een heel fijne zomer met je stiefgezin!

—————————————————————————————————

rust balans

Annette van der Maarel is al jarenlang coach voor samengestelde gezinnen. Ze werkt vooral online (ook vanuit Frankrijk) of je bent welkom in haar praktijk in Oosterwolde met uitzicht op de mooie tuin. In de winter brandt er een gezellig haardvuur. Je bent meer dan welkom voor ontspannen sessies waarin je met kleine stapjes werkt aan grootse veranderingen.

Wil je dit delen? Dank!
Share

Bio-ouder in het stiefgezin ondervindt veel stress

bio-ouder in het stiefgezin ondervindt veel stress

Er zijn cliënten die gaan vergelijken. ”Ja, maar ik heb het als stiefmoeder, toch veel moeilijker dan jij als bio-ouder’.

‘Nou. Maar ik dan’, pareert de bio-vader dan. ‘Voor mij is het heus ook niet zo eenvoudig om de boel bij elkaar te houden, hoor’.

Dat klopt in mijn ervaring als coach. Ook de bio-ouder in het stiefgezin ondervindt veel stress. Lees in mijn nieuwste blog hoe dan, en zoals je van mij kunt verwachten: ook wat praktische tips om er anders/beter mee om te gaan!

Bio-ouder in het stiefgezin ondervindt veel stress

Het kost veel energie om aldoor op je tenen te lopen omdat je als bio-ouder bang bent dat je bio-kind weer eens vervelend gedrag vertoont.

Je bio-puber slaapt te lang uit of heeft hij geen zin/puf om mee te helpen in het huishouden, hangt hij teveel met vrienden. Of is misschien wel eenzaam en zit alleen op zijn kamer. Misschien praat je kind wel heel veel en hard. Of zegt je kind bijna niks en is stil en introvert.

Jij als bio-ouder kent je kind. Je accepteert je kind zoals het is. Ja, ook jij kan je kind wel eens achter het behang willen plakken. Maar het is anders. Je hebt die onvoorwaardelijke liefde. Je hart bloeit op. Je houdt van je kind, ook als je zijn foute grappen hoort, struikelt over zijn speelgoed of sportschoenen.

Je weet dat je partner zich stoort aan het gedrag.

Je partner stoort zich aan jouw vlees en bloed

Herken je dat? Dat je de ogen van je partner in je nek voelt? En weet wat hij/zij denkt. Terwijl je zo graag wilt dat het lekker loopt. En dus dat jouw kinderen zich goed gedragen. Je partner ergert zich aan:

  • De tafelmanieren van jouw kind
  • Hoe je kind op de bank hangt
  • Dat je kind graag met jou is en even niet met je partner wil praten
  • Dat je kind niet alles lust wat je partner lekker vindt
  • Dat je kind ruzie maakt, schreeuwt of te luidruchtig speelt
  • Of dat je kind stil is en zwijgt en in zichzelf gekeerd is
  • Of dat je kind niet mee wil doen met jullie en zijn eigen ding wil doen
  • Enz. enz.

Bio-ouder ondervindt veel stress en voelt zich eenzaam

De meeste bio-ouders staan er als puntje bij paaltje komt, toch alleen voor in het stiefgezin als het gaat om hun kroost. Zij zijn verantwoordelijk.

Ook al kun je goed door een deur met je ex-partner, in het dagelijkse leven moet je aldoor alleen beslissingen nemen. Ook al heb je een partner die je steunt, het hakt er toch anders in voor bio-ouders als je kind geen goede cijfers haalt op school, spijbelt, niks wil of geen vrienden heeft, of achter blijft in de ontwikkeling. Je partner heeft namelijk die biologische bloedband niet. Het is en blijft heel anders voor bio-ouders.

En dan komen veel stiefouders ook nog eens openlijk met commentaar, kritiek en negatieve feedback.

  • Jouw kinderen zijn niet goed opgevoed, ze zeggen me niet eens gedag
  • Ze zijn net zo slordig als je ex
  • Ik begrijp niet dat ze op deze leeftijd nog niet zindelijk zijn
  • Wat zijn die kinderen toch brutaal
  • Jouw kinderen luisteren echt niet naar je
  • Je moet ze veel strenger aanpakken
  • Of het tegendeel; Je zou eens wat liever tegen ze moeten zijn
  • Dat ze nou nooit eens hun bord in de vaatwasser zetten
  • Enz. enz…

Bio-ouder in het stiefgezin ondervindt veel stress – je bent de insider

Als de stiefouder de outsider is, dan is de bio-ouder de insider. Degene die in het midden staat. Die de schakel is tussen kind, partner en ex-partner. En soms ook nog de familie van de ex-partner. Dat geeft druk op de schouders. Dat maakt dat je je nooit helemaal kunt ontspannen. Dat je in een spagaat zit. Dat je iedereen scant op tevredenheid en hoe ze in hun vel zitten.

Lukt het om ze tevreden te houden? Nou nee. Dat gaat niet. Je kunt het nooit iedereen naar de zin maken. Dat inzicht is best even slikken. En al helemaal als je van nature een pleaser bent.

Als je alle gevoelens en gedachten afpelt, kom je vaak tot deze laag:

De bio-ouder voelt dat ie faalt. Het niet goed kan doen. Als ouder, als partner, als ex, als mens… en dat is echt heel naar.

Oerinstincten

Als je omgeving dan ‘moeilijk’ doet, trek je als bio-ouder toch partij voor je eigen kinderen. Tenminste dat is het natuurlijke instinct. Alsof je een leeuw bent die zijn welpen verdedigt.

Dat levert ruzie op of steeds meer verwijdering. Vooral tussen partners. Maar ook tussen stiefouders en kinderen, bio-ouders en kinderen. Herkenbaar voor jou?

Wat kun je nou doen?

IHet is ingewikkelde materie, maar hier een aantal handvatten op een rij. Inzicht krijgen in het systeem helpt. Wat doet het met een mens als je je buitengesloten voelt? Wat als je die insider bent? Wat doet die stress en spanning met jou en je gezin? Verder kun je dit doen:

  • Het is een goed idee om lief naar jezelf te kijken en te accepteren wat je voelt. Voelen en denken is ok.
  • En om leiding te nemen over je emoties en gedachten. Je kunt leren om ze beter te reguleren en om er niet perse iets mee te doen.
  • Het helpt om je inzichten en gevoelens en emoties te delen met je partner.
  • Het helpt om wat meer voor jezelf te kiezen. De boel de boel te laten
  • Om te accepteren dat je niet iedereen kunt pleasen.
  • Het helpt als je je partner en jouw kids alleen laat. Zo leren ze elkaar ook anders kennen.
  • Het helpt om grenzen te stellen.
  • Je kunt je verwachtingen uiten naar je kinderen toe: ‘ Zeg in ieder geval gedag als je binnenkomt.’
  • Het helpt om het ideale beeld los te laten. Dit is geen eerste gezin.

Er zijn nog veel meer tips. Als je er niet uit komt, neem dan contact met me op. Ik help je graag verder!

Meer lezen?

Misschien is dit blog wel iets voor je:


Annette, geboren in 1965, is een ervaren coach en counsellor. Ze helpt je graag verder met ondersteunende gesprekken, kennis, ervaring en praktische tips. Je bent welkom in haar praktijk in Friesland, in de winter brandt een gezellig haardvuurtje. Maar ook online werkt prima. Mail naar coaching@annettevandermaarel.com en meld je aan voor een gratis en vrijblijvende kennismaking.

Wil je dit delen? Dank!
Share

Samengesteld gezin in december – Hellup!

Samengesteld gezin in december- Hellup!

Heb jij ook zeer gemengde gevoelens over deze decembermaand?
In dit artikel de behoefte aan verbinding versus de lastige aspecten van het samengesteld gezin.

Plus, zoals je van me kent, ook een handvol praktische tips. Vooral wil ik je hoop in blazen en motivatie geven. Want ook voor jou wachten mooie momenten deze decembermaand in het samengestelde gezin. Daar ben ik van overtuigd.

Samengesteld gezin in december -Hellup!

Het is 5 december. De meesten van ons hebben al sinterklaas gevierd dit weekend. En kunnen misschien heel even uitblazen van alle teleurstellingen dit weekend, de opwinding van de kindertjes, de spanning en stress voor allemaal, de geur van aangebrande pepernoten in de oven, het schoen zetten, surprises maken voor de kids op school omdat ze dat zelf niet lukt.

Alsof je gewone leven al niet genoeg is: huishouden, mantelzorg, werk of wat je ook doet.

En denk je dan te midden van bergen wasgoed, rollen inpakpapier, jengelende stiefkinderen, appjes van een boze ex of een geïrriteerde partner: ‘Hoe krijgen anderen dat nou voor elkaar om er een fijne decembermaand van te maken?’

Niet alleen de logistiek en aanloop naar de feestdagen zijn bijzonder ingewikkeld – maar het gaat ook een treetje dieper. Waarom nou al die stress? Waarom maken we ons nu zo druk als het allemaal niet ff niet lekker loopt?

Feestdagen en verbinding in het samengestelde gezin

Kort door de bocht is het dit. De rituelen die er zijn, zoals sinterklaas en kerst, zijn in het leven geroepen omdat we behoefte hebben aan verbinding en veilige hechting.

Feesten en tradities zijn het cement van het gezin. Het gaat over samen zijn, contact maken, je herkennen in de ander, herinneringen creëren, ontspanning en gezelligheid. Het gaat over groepsvorming en verbinding. Over veiligheid, structuur. Als tegenwicht tegen het gewone leven, want dat is in een eerste gezin ook niet altijd even leuk en makkelijk. De feesten zijn de kers op de taart. De stip op de horizon.

Die verbinding in een samengesteld gezin is nou juist vaak wat er NIET is. Al die maaltijden samen waar de spanning te snijden is. Al die weekenden, mokkend in stilte, of met lawaai en ruzie, al die dagen die niet van een leien dakje gaan. De eenzaamheid, het gevoel van twee teams, het outsider-syndroom; dat is wat overheerst.

En dan denken we dat we met de december-feestdagen opeens gezellig, ontspannen, vrolijk samen kunnen zijn en een hechte groep kunnen vormen?

Als je dit zo leest, begrijp je vast wel dat dit vaak niets meer is dan een droom. Het is een wens. Maar geen realiteit. Samengesteld gezin in december – Hellup!

Verschillende uitgangspunten en behoeften

We zoeken verbinding. Dat is een levensbehoefte. We hebben veilige hechting nodig, zoals dat heet in de psychologie. Een omgeving waar je er voor elkaar bent, waar er voor elkaar gezorgd wordt, een plek waar je jezelf kunt zijn. Liefdevolle, warme relaties. Dat gun je jezelf, en dat gun je ook misschien vooral de kinderen die onder je dak wonen, toch?

Dus ga je compleet los met een stroom aan cadeaus, karren vol boodschappen, diners, kerstversiering, feestkleding enzovoort enzovoort.

De behoefte aan verbinding hebben kinderen ook. Net als je partner. En je ex, die ook, ja, echt, op een bepaalde manier altijd betrokken blijft bij jouw gezin.

Alleen zoeken zij die verbinding, veiligheid, gezelligheid en die vanzelfsprekende banden niet perse met jou. Niet perse binnen dit (nieuw) samengestelde gezin.

Voor hen zou het fijner zijn als het eerste gezin nog intact was. Of dat jij als stiefouder even zou ophoepelen. Of dat de stiefjes voorgoed bij moeder zouden gaan wonen. Of dat de ex een enkeltje Zuid-Amerika zou boeken. Of – wat juist de stille wens is van veel bio-ouders – dat jullie toch net zo hecht zouden worden als een eerste gezin…

Wat dan wel?

Maar het is en blijft dus anders. Wat moet je dan nu in december? Met al je goede intenties, je hoop en je goede bedoelingen? Ik geef hier een aantal tips die je gaan helpen.

Want het is mogelijk om – wel op een andere manier – toch een prettige kerst te ervaren en gelukkig het nieuwe jaar in te gaan. Ik ben bang dat het niet makkelijk is. Deze tips helpen hopelijk een beetje. Want je hebt veel vrijheid om het op je eigen manier te doen!

Samengesteld gezin in december – Hellup! Tip 1

Accepteren en rouwen

Inzien dat het dus anders is en anders blijft, is de grote tip. Accepteren wat is. Laat die verwachtingen gaan.

Dat is een van de basisbegrippen om gelukkig te worden. Loslaten dus al die prachtige plaatjes in je hoofd. Maar ja. Dat is makkelijker gezegd dan gedaan.

De tip is om in verbinding met jezelf te komen. En alles wat je voelt en ervaart. Dat betekent dat je mag rouwen. Je mag alles voelen wat je voelt. Laat het maar toe. De teleurstellingen, woede, het verdriet. Het is niet wat je had verwacht. Jij bent verantwoordelijk voor een goede relatie met jezelf, maak daar tijd voor vrij.

Simpelweg ervaren wat je voelt, zonder dat je er perse iets moet, is volgens mij zelfs een daad van moed. Het is namelijk niet fijn om verdriet te voelen of te onderzoeken wat je echt voelt. In je lijf. In je hart. In je mind. Laat het maar toe. Huil als je behoefte hebt. Voel de pijn. Het is ok. Je gaat er niet dood van…

Negatieve gevoelens maken deel uit van ons bestaan. Je kunt het zelfs positief zien. Door ze te omarmen word je leven dieper en je ziel rijker. Het geeft ons mensen meer compassie, geduld en rust in onszelf.

Samengesteld gezin in december- Hellup! Tip 2

Kalm blijven

Piekeren en malen over alles wat misloopt, verandert en waardoor er geen contact is en je boos en verdrietig maakt, is normaal. Maar dat is niet wat je wilt deze maand.

Dit zijn een aantal tips die je verder helpen;

  • Zorg voor genoeg slaap. Eet zo goed en gezond mogelijk. Ga elke dag even alleen wandelen of sporten.
  • Verzin een mantra dat je in je hoofd herhaalt als je gaat malen. Zoals; ik ben kalm en rustig. Ik maak er het beste van. Ik laat los wat ik niet kan veranderen.
  • Zoek rust. Lees een krant, schrijf in je dagboek. Ga even liggen chillen op de bank of anders op je bed als het beneden te druk is. Zie het niet als vluchten, maar als zelfzorg!
  • Ga er op uit, spreek af met je eigen kring, je eigen familie en vrienden.
  • Stel een piekerwekkertje in. Je mag een kwartiertje piekeren per dag. De rest van de dag niet.
  • Adem halen. Als je de stress op voelt komen, ga dan even wandelen of zitten en ontspan. Laat je schouders zakken. Blaas uit. Blaas je zorgen en gepieker uit. Diep ademhalen.

Samengesteld gezin in december – Hellup! Tip 3

Timemanegement

Maak een schema samen met je partner. Over wie met wie de tijd doorbrengt.

Dit is een van de belangrijkste sleutels tot succes. Bio-ouder brengt tijd door zonder partner met bio-kids. Dat hebben ze allebei nodig. Ik wéét dat het moeilijk kan zijn voor stiefouders, maar dit is super belangrijk. Met een schema weet iedereen waar die aan toe is.

Een uurtje verbinding dus bio-ouder met bio-kind. Of plan vast een middag of dagje weg in de kerstvakantie. Zonder stiefouder dus. Dan plan je weer wat met z’n allen.

Dan even tijd voor de volwassenen samen (ja, dat kan, ook als de kinderen klein zijn, als ze slapen bijvoorbeeld!). Dan, als de banden zodanig zijn, ook even tijd alleen met stiefouder en stiefkind. Als het te ongemakkelijk voelt, doe je dit nog niet.

Schema’s maken schept duidelijkheid.

Tip: Bespreek het samen met de kids, maak er een mooie kalender van en hang die zichtbaar op.

Samengesteld gezin in december – Hellup! Tip 4

Nieuwe tradities

Dit is misschien mijn eigen favoriete tip. Je hebt de vrijheid om nieuwe, eigen tradities in te voeren! Dingen die je op je eigen manier gaat doen. Het gaat om simpele dingen die je samen doet en die je ieder jaar herhaalt. Dat geeft het bijzondere feestgevoel.

Wat vinden jullie leuk, bijzonder of de moeite waard? Wat zou jullie samengestelde gezin kunnen gebruiken om het ietsje meer ontspannen te krijgen?

  • Een winterpicknick op je balkon, in de tuin of het bos met warme chocomel of soep in een thermos, broodje warme knakworst.
  • Een avondje thuis-bioscoop met jullie favoriete film die je ieder jaar opnieuw ziet, met cola en popcorn
  • Een kerstkrans maken met takken, hulst of dennenappels die je eerst zelf verzamelt in het bos
  • Samen koekjes bakken
  • Een winter-speurtocht maken met kleine prijsjes voor iedereen
  • Een buitenspeelmiddag voor het hele gezin met boompje verwisselen en verstoppertje spelen.

En als het dan even niet zo lekker loopt tijdens zo’n nieuw ritueel, ga dan terug naar tip 1 of tip 2!

Samengesteld gezin in december – Hellup! Tip 5

Alternatief plan

Het leven loopt nooit zoals gepland. En al helemaal niet in een samengesteld geheel. Wees er op voorbereid. Dat scheelt een hoop teleurstellingen.

Want het gaat zeker ook dit jaar weer gebeuren. Bijvoorbeeld dat de kinderen toch nog een dag langer bij vader of moeder zijn dan bij jullie. Dat ze toch onverwacht nog meegaan naar opa en oma aan de andere kant. Of dat ze liever bij een vriendje gaan logeren. Of dat je partner het niet meer trekt en beslist er zelf een dag op uit te gaan.

Het kan ook zijn dat de stress en druk zo hoog ligt bij iedereen dat het simpelweg niet gezellig is.

Maak daarom nu al een plan B voor het geval van te veel stress in je samengestelde gezin in december – Hellup!

  • Het is namelijk ook helemaal ok om pakjes bij de kerstboom te bewaren tot ‘4e kerstdag’.
  • Of waarom niet tot oud en nieuw.
  • Het is ook ok om inplaats van een chique diner samen pizza’s op de bank te eten met een grappige film erbij.
  • Bij plan B hoort dan om later samen met je partner een mooi etentje te regelen met wat vrienden erbij. Zie de relatie met je partner los van de relatie met de kinderen.
  • Wees flexibel als een boom in de wind. Dit is een tijd van vrede… en geen oorlog zoals er nu op zoveel plekken in de wereld is… Ga mee met de flow van je eigen plan B en maak er het beste van.

Wil je meer lezen over de feestdagen in december? Dat kan!

Of lees deze:

Annette van der Maarel helpt gezinnen zoals deze om weer samen happy de kerstdagen door te komen. Heb jij behoefte om nu te sparren over de feestdagen? Ik maak graag tijd in mijn drukke agenda voor je vrij.

Mail me coaching@annettevandermaarel.com

en wie weet word jij uitgekozen voor een gratis en vrijblijvende sessie van 30 minuten.


Wil je dit delen? Dank!
Share

Negatieve gedachten over het samengestelde gezin

Negatieve gedachten over het samengestelde gezin komen veel voor. Niks om je voor te schamen dus. Maar het leven wordt een stuk aangenamer met meer positiviteit! Lees daarom snel dit blog. Met tips van een Amerikaanse doktor in de psychologie.

Geluksmomenten in je gezin

Dr. Laura Markham, een Amerikaanse psycholoog en pedagoog, en een van mijn idolen, schrijft in een blog dat ouders dagelijkse geluksmomenten met hun kinderen nodig hebben. Als tegenwicht tegen alle moeilijke momenten. In dit blog leg ik haar tips uit. Maar dan gefocust op het samengestelde gezin. Want samengesteld is toch echt heel anders!

Voor ouders in eerste gezinnen is het al lastig om je staande te houden tussen poepluiers, huilende kleuters, nukkige schoolkinderen, boze tieners en ongelukkige pubers…

Hoe is het dan wel niet voor ouders en stiefouders in het samengestelde gezin?

Negatieve gedachten over het samengestelde gezin

Het is een feit. Negatieve gedachten over het samengestelde gezin overheersen bij de meeste mensen die bij mij in coaching komen. Ook al zijn ze van nature eigenlijk positief ingesteld. En zeker mensen met een goed hart.

Er zijn voorbeelden genoeg van negatieve gedachten in het samengestelde gezin:

  • Het zit zo in mijn allergie als die kinderen nukkig blijven zwijgen
  • Ik krijg de kriebels alleen al als ik aan de ex denk. Wat een intens naar mens
  • Ze doen het erom, die vaat op de aanrecht laten staan, alleen om mij te pesten
  • Totaal geen smaak heeft mijn stiefdochter, moet je kijken wat een kleding ze aan heeft
  • Ze zijn onbeschoft die kids van haar. Ze hebben totaal geen grenzen
  • Wat een zootje is het bij ons thuis. Komt allemaal doordat de kinderen niet opgevoed worden
  • Enz…

De negatieve gedachten over het samengestelde gezin zorgen voor negatieve emoties. Zoals boosheid, angst, onzekerheid, het gevoel van falen of er niet toe doen. Dit samen zorgt voor negatief gedrag. Denk aan stil vallen, geïrriteerd uithalen, ruzie zoeken of de ander negeren.

Je negatieve gedachten, gevoelens en gedrag triggeren weer reacties van je huisgenoten. Die zijn meestal ook niet bepaald positief.

En je bent natuurlijk niet de enige met negatieve gedachten onder je dak thuis. Reken maar dat de rest ook de neiging heeft om alleen het vervelende te onthouden. En zich niet fijn voelt en daardoor negatief gedrag vertoont. Dit alles triggert jou nog meer in je negatieve denk-spiralen. Enz, enz….

Word je er al hopeloos van?

Dat kan ik me voorstellen. Maar stel. Stel dat er in je eigen huis plek zou zijn voor gelach, voor rust, voor gesprekken, voor stiltes die niet ongemakkelijk voelen. Stel dat er plek zou zijn voor jou en voor iedereen.

Voor ieders eigenheid.

Voor de verschillende karakters, achtergronden, gezinsculturen, samenstellingen. Stel dat er acceptatie zou zijn ook voor de moeilijkheden die dit met zich meebrengt.

Negatieve gedachten over het samengestelde gezin ombuigen

We zijn het eens. Het intern gevloek, de oordelen, het gefit en gefoeter in je brein helpt niet. Net zo min als het gepieker, gejammer en gezeur van binnen, dat als een cavia in een draaimolentje maar doorgaat en doorgaat.

Ja. Het is menselijk. Ja, het is normaal. Niks om je voor te schamen. Maar het risico is dat er een donkere schaduw over de ander komt te hangen. Waar je niet meer uit komt. Dit terwijl je stiefkinderen, partner of ex uiteraard ook goede, grappige, leuke, mooie, fijne kanten hebben. Heus. Het zijn net mensen!

Lees daarom snel verder hoe je uit die negatieve molen stapt.

1. Stel je nu een positieve situatie voor

Dr. Laura Markham geeft de tip om een liefdevol moment voor ogen te halen met je kind. Toen je samen gierend van de lach aan het dansen was. Of heerlijk aan het knuffelen.

Voor het samengestelde gezin zou ik dit beeld misschien wat temperen.

Ik ben al tevreden als je een neutraal of vriendelijke gebeurtenis voor ogen kan halen.

Zoek in je geheugen tot je een herinnering vindt.

  • Die vriendelijke blik van je stiefkind naar jou als stiefouder toe
  • Die keer dat je partner koekjes bakte voor jouw bio-kind
  • Die ene dag dat de ex eens je gedag zei bij het brengen van de kinderen
  • Of toen jullie als samengesteld geheel een leuk uitje hadden en samen inderdaad hardop moesten lachen.

As je even niks kunt verzinnen: Creëer dan hier en nu een positief droombeeld, een mooie gedachte, een fijn moment.

Nou, daar gaan we dan. Ik reik je hier een toverstokje aan. Maak een mooie wens! Manifesteer. Droom. Doe je ogen dicht. Ontspan en stel het je voor als een feelgoodmovie. Houd de beelden vast. Die van vriendelijkheid. Zachtheid. Van samen zijn. Gezelligheid en geluk.

Wat doe jij dan precies in deze film? Hoe reageren de anderen? Probeer de warmte en gezelligheid die je nu zelf opwekt in je op te nemen en met je zintuigen te ervaren.

Samenvatting: Wat je eigenlijk doet is herprogrameren van je brein. Zo kun je je gevoelens kalmeren. En de negatieve gedachten over je samengestelde gezin neutraliseren.

2. Herhalen en herhalen

Mocht het nu zo zijn dat je toch tandenknarsend de dag begint. Want dat kan ik me heel goed voorstellen. Dan zeg je nu tegen jezelf: ‘Stop!’

En dan herhaal je de positieve, warme gedachten en gevoelens van de ‘film’ die je had gemaakt over je samengestelde gezin.

Doe dit voordat je terugvalt in je gewone negatieve gedragspatronen zoals je terugtrekken, je verdedigen of een nare opmerking maken.

3. Geef niet toe aan je eigen negatieve gedachten en emoties

Uiteraard komt het voor dat je stiefkind, kind, partner of ex (of allemaal) ook negatieve gedachten hebben. En dat daar negatieve acties uit voort komen. Misschien wel direct tegen jou gericht.

Het beste advies voor jou, mij en iedereen (want ja, ook coaches en therapeuten hebben negatieve gedachten en emoties) is om jezelf dan een halt toe te roepen. Ga er niet op in.

Keer terug naar de zachte gedachten. Naar het welzijn dat je voelde toen je dacht aan een fijn moment met je samengestelde gezin. Dan kun je bewust kiezen voor hoe je reageert. Vanuit je kalmte, en je volwassenheid. Dat werkt veel beter dan vanuit het oude negatieve patroon. :-)

4. Positieve acties helpen

Je kunt de ander niet veranderen.

Wél kun je vandaag, morgen en de dag daarna, een klein stapje in de goede richting zetten. Een goede actie is als een doorstart. Is als de kringen in het water die zich uitbreiden als je er één klein steentje in gooit. Of volgens de Boeddhisten, het idee van karma; ‘Wat je geeft, krijg je terug’. Of een religie meer dicht bij huis: ‘Wie goed doet, goed ontmoet’.

Wat kun jij doen om de sfeer te veranderen vandaag? Om de deur open te houden?

  • Toch gedag zeggen, al mompelen die stiefpubers maar wat
  • Je partner een hart onder de riem steken, ook al voel je nog zoveel ergernis
  • Toch iets lekkers koken voor je kleine stiefjes, ook al heb je totaal geen zin
  • Sorry zeggen. ‘Sorry dat ik laatst zo uitviel, ik zit niet lekker in mijn vel, en eigenlijk is het niet tegen jou gericht. Dat spijt me’
  • Goed voor jezelf te zorgen en te focussen op je partner en niet op de kids
  • Adem halen. Kalm blijven. Ondanks gedoe van de ex. Of je partner of (stief)kids.
  • POSITIEVE gedachten denken…

5. Geef jezelf een schouderklopje

Doe het maar! Een klopje op je schouder. Dat verdien je. Omdat je zo dapper bent om vol te houden en het beste er van te maken. Jezelf omarmen, zoals je bent, met al je imperfecties is misschien wel de beste basis voor een succesvol en gelukkig samengesteld gezin. Als je jezelf kunt accepteren, lukt dat ook beter met een ander.


Meer inspiratie nodig?

De basis van dit blog komt dus van dr. Laura Markham. Kijk eens op haar site voor meer inspiratie. Peaceful Parenting | Aha! Parenting (ahaparenting.com)

Je bent ook welkom om mijn gratis eboek te downloaden: Het geheim van een gelukkig stiefgezin

Alsjeblieft – van mij krijg je een grote bos virtuele bloemen. Omdat je zo moedig bent om uitdagingen te zien inplaats van problemen. Omdat je jezelf ontwikkelt. Dat is de basis.

Annette van der Maarel is al meer dan 10 jaar coach voor samengestelde gezinnen en doet haar werk met passie en plezier. Ze is geboren in 1965, woont in Friesland en werkt online of in haar gezellige praktijk aan huis.

Wil je dit delen? Dank!
Share

Tips voor een heerlijke vakantie met je samengestelde gezin

In dit blog lees je tips van lotgenoten over hoe je een heerlijke vakantie kunt krijgen met je samengestelde gezin. Lees snel verder en laat je inspireren door andere ouders en stiefouders. Alvast een fijne vakantie!

Tips voor een heerlijke vakantie met je samengestelde gezin

Ik sprak laatst een bio-vader in een online-sessie en we hadden het over de vakantie. ‘We zitten niet voor niets bij jou in coaching’ zei hij. ‘Problemen genoeg. Maar we gaan in ieder geval heerlijk op vakantie met het samengestelde gezin’.  ‘Ja, echt, daar verheug ik me zo op, want dan hebben we het fijn samen’.

Dat leek me een interessant onderwerp voor een blog. Dus ik heb een mini-onderzoekje gedaan met cliënten die ik sprak afgelopen tijd over wat hun succes-factoren zijn. Wat is nu het verschil tussen deze gezinnen en de samengestelde gezinnen die wél (bijna?) door een hel gaan als ze op vakantie gaan?

Tips van collega-ouders en stiefouders

Hier volgen tips van collega-ouders en stiefouders voor een heerlijke vakantie met je samengestelde gezin. Ik ben heel benieuwd of jij hier wat aan hebt! Laat het graag weten als comment onder dit blog.

Minder verwachtingen

‘We hebben een aantal zeer moeizame vakanties achter de rug met ons samengestelde geheel waardoor ik zelfs dacht om nooit meer samen weg te gaan’, vertelt een stiefmoeder in de mail.  ‘Maar door samen met mijn man in gesprek te blijven over wat we nu eigenlijk verwachten, sta ik er anders in. Ik zie nu in dat ons leven op vakantie geen droom is. Maar dat het op en neer gaat. En dat het niet erg is als ik af en toe niet zo lekker in mijn vel zit. Net als de anderen. Het hoort erbij. Dat is wat ik nu denk. Daarmee is de spanning er af. En kan ik meer genieten. Echt. Ik heb zo’n zin in de vakantie!’

Ik word wat losser

‘Ik word gewoon wat losser’, zegt een stiefmama uit Noord-Holland. ‘Daarom geef ik graag mijn tips voor een heerlijke vakantie met je samengestelde gezin. Ik heb geen zin meer om politie-agentje te spelen op vakantie. Daarom heb ik geleerd om te teugels te laten vieren. Thuis wil ik graag alles onder controle hebben, haha. Maar nu zet ik een knop om en denk, wat kan het mij schelen als ze niet gezond eten? Het is heus niet zo erg, ze gaan er niet dood aan als ze drie ijsjes per dag eten en dan nog pizza of patat en geen groente. Je kunt niet geloven wat het doet voor de sfeer bij ons in de glamping-tent als ik meer ontspannen ben’.

Meer tijd met mijn partner

‘Mijn vrouw is nu relaxter op vakantie, gelukkig, en laat de kinderen meer hun eigen gang gaan’, schrijft deze stiefvader. ‘Daardoor hebben wij meer tijd voor elkaar. Ze laat haar pubers lekker uitslapen, waardoor wij met z’n tweetjes op de mountainbike weg kunnen en zelfs nog tijd hebben om ergens koffie te drinken op een terrasje. Daardoor is het voor mij gemakkelijker om haar weer tijd te gunnen om dan  ’s middags met die meiden te gaan winkelen of zo. Dan ga ik een dutje doen! Ik voel me zo opgelucht.’

Geen conflicten

‘Ik heb ff geen zin in ruzie en conflicten. Dus als mijn man zijn kinderen niet corrigeert omdat ze zo zitten te smakken als we uit eten gaan bij het Gardameer zoals elke zomer, kijk ik nu maar even een andere kant op. Kan mij het schelen! En weet je wat, Annette. Het helpt. Zij zijn daardoor vrolijker. Daardoor ik ook!!! Daar gaat het ten slotte om. Dank voor de tips die je me hebt gegeven in de laatste coachingsessie.’

Grenzen bespreken

‘Wat mijn tips zijn voor een heerlijke vakantie met je samengestelde gezin? Bij ons werkt het goed om van te voren te bespreken wat iedereen wil. Maar ook wat onze grenzen en regels zijn. Zo vinden wij dat het prima is dat ze op hun scherm zitten, maar niet de hele dag. De kids zijn het er mee eens en zo spreken we dus al thuis af hoe lang ze op tik-tok of insta mogen. We doen leuke dingen samen, maar ze moeten ook zichzelf kunnen vermaken en dan zeggen we, ga zelf eens buiten spelen of zwemmen in het bad op de camping. Dit werkt voor ons!’.

Voordelen zien

‘Wij zijn vooral thuis deze zomer, en mijn stiefzoon van 14 wil het liefst gamen. Daar maak ik me normaal heel druk over. Maar ik heb nu besloten dat aan mijn partner over te laten. Als hij het goed vindt, wie ben ik dan om er wat van te vinden? Nu kunnen mijn partner, ik en ons kind van acht jaar samen gezellig naar de speeltuin en we eten dan een ijsje en daar geniet ik dan met volle teugen van’.

Minder geld uitgeven

‘Vorig jaar stoorde het me ongelofelijk veel dat die pubers nergens zin in hadden en totaal niet dankbaar waren. Vooral stoor ik me dan aan het feit dat ik veel geld heb betaald voor deze reis in Turkije met alle zwembaden enz en dan ook nog duur uit eten terwijl ze het niet eens lekker vinden… grrr…  Deze zomer pak ik het anders aan. Het kost me minder geld als ze niet mee uit eten in het stadje en liever thuis blijven in het all-inclusief hotel. En dan ben ik lekker even samen met mijn vriend zonder de pubers. Dat is even mooi een win-win situatie. Dit is dus mijn tip voor een heerlijke vakantie met je samengestelde gezin’.

Contact met hun moeder

‘Vroeger vond ik het onzin als zijn zoontje om de haverklap met z’n moeder wilde bellen. Nu heb ik geleerd dat het normaal is dat een kind zijn moeder mist als hij haar drie weken niet ziet. Ik laat het nu. Ik heb er begrip voor . En stoor me er niet meer aan. Ik merk aan hem dat hij hier dankbaar voor is. Dat is heel fijn en het helpt mij zo goed om een fijne vakantie te hebben. Het is alsof ik het samengestelde gezin beter kan accepteren of zo’.

Niet koken

‘We hebben het goed geregeld. Mijn man en zijn kids zorgen voor het eten. Ze vinden het super leuk om te prutsen op het fornuisje in de caravan. Ik heb stapels boeken meegenomen en drink een wijntje en lees lekker totdat ik geroepen wordt om te eten. Vroeger voelde ik me als een buitenstaander. Nu gun ik het hun, en kan ik lekker even mijn ding doen. Dat geeft mij echt een vakantie-gevoel!’

Eerst een paar rustdagen

‘Ons helpt het als we eerst een paar dagen rust hebben voordat we met een volle auto richting route de soleil gaan. We pakken vast wat in, doen wat laatste boodschapjes en kunnen zo zonder stress vertrekken. Dat is onze tip voor een heerlijke vakantie’.

Samen zijn

‘We hebben te weinig tijd om leuke dingen te doen met z’n allen in het normale bestaan. Als we met vakantie zijn spelen we spelletjes, gaan wat eten en je gelooft het niet, maar alle kinderen (de zijne en de mijne) willen zelfs mee wandelen in de bergen. Waarom dit nu werkt? Ik denk omdat wanneer wij als volwassenen meer tijd hebben en een beetje kunnen uitslapen meer relaxt zijn. Als wij meer tijd hebben, ook met de kids, hebben we het heel gezellig samen en hebben we een heerlijke vakantie’.

Stip op de horizon

‘Weet je wat mijn tip is voor een heerlijke vakantie met je samengestelde gezin? Dat ik nu al samen met mijn vriendin – na deze vakantie met haar kinderen- vast een lang weekend heb gepland. Dus zonder de stiefkinderen. Ik ga er nu met hun het beste van maken. Ik vind het belangrijk om ook samen te zijn (ook al vind ik het dus best zwaar). Maar ik kijk vooral uit naar tijd samen met mijn vriendin. Die gedachte houdt me op de been’.

Goed voorbereid

‘Bij ons werkt het heel goed om leuke dingetjes achter de hand te hebben als de kinderen moe zijn, honger hebben of zich vervelen. Mijn man, stiefvader dus in dit geheel, deelt die verassingspakketjes dan uit. Dat is belangrijk dat hij dat doet. Ik maak die pakketjes wel, maar dat vind ik alleen maar leuk om te doen. Bijvoorbeeld een doosje met speeltjes die ze krijgen als we uit gaan eten. Of een bingo-spel voor op de achterbank met wat lekkers erbij. Ik heb ook wat tijdschriftjes gekocht en zo’n zomer doeboek dat ze bv krijgen als we naar het strand gaan’.

Tips voor een heerlijke vakantie met je samengestelde gezin

Nog even de tips van je lotgenoten op een rij voor een heerlijke vakantie samen:

  • Skip regels die je normaliter wel handhaaft
  • Gun je stiefkind om contact met de andere ouder te hebben tijdens de vakantie
  • Wees eens wat losser, waardoor je meer ontspannen de dag doorkomt
  • Het helpt om van te voren te bespreken wat je wensen en verwachting zijn met je partner
  • Goed idee om ook van te voren grenzen te bepalen over bv schermtijd
  • Laat het opvoeden, zoals gezond eten, aan de bio-ouder over
  • Zie de voordelen in
  • Goede voorbereiding is het halve werk.

Annette van der Maarel is al jarenlang coach en gunt je van harte een heerlijke vakantie met je samengestelde gezin! Ze houdt zelf erg van reizen en vakantie. Dit jaar gaat ze naar Zweden met het samengestelde gezin. En ook nog naar Frankrijk mer haar man.

Wil je dit delen? Dank!
Share