avandermaarel, auteur op gelukkig stiefgezin

20 april 202521 april 2025

Hoe overleef je de meivakantie met je stiefgezin? Vijf tips!

Dit is wat we willen, toch. Ontspannen samen lachen en plezier maken, net zoals op deze foto. Met je eigen kids. En die van je partner. De hele vakantie lang.

En toch lukt het de meeste stiefouders/ouders niet. In dit blog ‘Hoe overleef je de meivakantie met je stiefgezin?’ gaat het over jouw gemoedstoestand en innerlijke rust. Pak de controle. Eerst jij weer kalm en ontspannen. Daarna de rest.

Hoe overleef je de meivakantie met je stiefgezin? Vijf tips!

Wat een heerlijke tijd van het jaar. Ontluikend groen, bloesem, bloeiende bollen, de merel die zingt, de voorzichtige zon op je huid. En dan ook nog meivakantie met Pasendagen, eieren schilderen, vrijmarkt op koningsdag en gezellige dagen met je stiefgezin. Wat wil je nog meer?

Ja. Dat. Vooral dat laatste willen we. Die gezellige dagen met je stiefgezin. En juist in de vakanties, wanneer we denken even rust te krijgen, uit te blazen en te kunnen genieten, juist dan is het extra moeilijk.

Dit is wat het is voor de meeste stiefgezinnen: Stress, teveel tijd samen, om elkaar en elkaars gevoelens heen dansen, op je tenen lopen, je als een sloof voelen, er tussen in staan, glimlachen tot je kaken er strak van staan en je van binnen leeg, verdrietig of steeds bozer voelen.

Je gaat het deze vakantie niet allemaal kunnen oplossen. Dus maak het kleiner.

Begin bij jezelf en pak de leiding over je geest, je lijf en je hart met de volgende tips:

Hoe overleef je de meivakantie in je stiefgezin? Vijf tips!

Tip 1: GELOOF NIET ALLES WAT JE DENKT

Wist je dat we rond de 80.000 gedachten hebben op een dag en de meeste negatief zijn? Een aantal veel voorkomende nare gedachten over het stiefgezin zijn:

Wat zeurt dat kind van hem/haar de hele dag om meer snoep en chips
Wat verwent mijn partner haar/zijn kinderen toch als het vakantie is
Waarom negeert mijn kind mijn partner nou de hele tijd
Waarom negeert mijn partner mijn kind…
Wat is die ex toch een vervelend rotmens dat ze ons stoort tijdens onze vakantie
Wat is het leven moeilijk en zwaar
Hoe komt dat het mij maar niet lukt om de boel bij elkaar te houden
Waarom ben ik nog in dit stiefgezin?

Let maar eens op wat je denkt vandaag en merk je inderdaad hoeveel zwarte, giftige dingen je denkt over je stiefgezin en jezelf?

En je weet vast wel dat je gedachten grote invloed hebben op je gevoelens en emoties. De negativiteit trekt jezelf steeds dieper het moeras in.

Dus daar gaan we wat aan doen! Hoe?

Omdenken. Want veel van de dingen die je denkt zijn niet eens waar…

Het gezeur van een kind wijst misschien op iets anders dan gezeur. Zoals moeheid, behoefte aan positieve aandacht, het gemis van de andere ouder, of begrip
Je partner heeft de kinderen gemist en ja, je hebt misschien gelijk, maar gun hem/haar die tijd en aandacht voor de kinderen
Je kind heeft moeite met het stiefgezin en moeite om te gaan met alle emoties en gedachten hierover
Je partner heeft goede bedoelingen maar heeft nu even geen controle over zijn/haar emoties en gedrag
De ex vindt het lastig om haar kinderen los te laten, het is ook niet niks, om ze aan de stiefouder over te laten en ze een week te moeten missen
Het leven is uitdagend voor me nu, maar ik ben ook dankbaar voor al het goede
Ik ben ook maar een mens en ik doe mijn best en dat is goed genoeg
Ik kies er voor om hier te zijn en vanaf nu me daar voor in te zetten.

Conclusie: Hoe overleef je de meivakantie in je stiefgezin? Je kunt je gevoelens veranderen door je gedachten een kwart slag om te draaien en je emoties hierdoor omhoog te krikken. Positieve gedachten en gevoelens helpen om ook positief gedrag weer op gang. Bij jezelf. En als jij positiever in de wedstrijd staat, zul je merken dat de rest ook weer positiever reageert.

Hoe overleef je de meivakantie in je stiefgezin? Vijf tips!

Tip 2: JE ADEM IS JE ANKER

De stress in huis/camper/hotel tijdens de meivakantie kan je zenuwachtig en gespannen maken. Behalve lichamelijke klachten zoals verhoogde hartslag, hoofdpijn, constipatie of nekpijn, zorgt de stress ervoor dat je je:

leeggezogen voelt
uitgeput
je alleen maar zin hebt om te huilen
teveel gaat eten en drinken
dat je uitvalt tegen je partner
of dat je juist opgejaagd voelt
en geïrriteerd over de kleinste dingen.

Wat gebeurt er feitelijk? Door de stressprikkels slaat je innerlijke alarmsysteem op tilt. Dit is het amygdala, een gebied in je hersenen zo groot als een amandel, dat waarschuwt voor gevaar. Belangrijke functie dus. Alleen is er eigenlijk wel een levensbedreigend gevaar? Niet dus.

Er is één heel eenvoudige oplossing om het amygdala en alle stresshormonen die hierdoor op gang komen.

Hoe dan? Door te ademen. Het is wetenschappelijk bewezen. Je zenuwstelsel komt tot rust door bewust ademhalingsoefeningen te doen.

Adem diep in en vooral diep uit. In…. en uit. Voel de adem door je neus, je mond, keel, longen naar je buik gaan. Adem uit met een zucht. In en uit. Kalm. Rymtisch. In en uit…
Als je ontspant, ontspant je brein ook automatisch. Als je lijf namelijk het signaal afgeeft dat er geen gevaar dreigt, gaat het amygdala hier in mee akkoord en ebt de stress weg. Zo kun je binnen een paar minuten tot rust komen. Ja, je leest het goed. Dat is alles wat je feitelijk nodig hebt.
Preventief ontspannen ademen helpt. Dus iedere keer als je je tandenpoetst, de schommel van de kids duwt, hun schoenen strikt of de vaatwasser uitruimt: Adem een paar keer diep en rustig. En zeg tegen jezelf; ‘Ontspan!”.

Conclusie: Door je ademhaling weer rustig te krijgen, kalmeer je niet alleen je lijf, maar ook je gedachten en emoties. Zoek meer info of kijk filmpjes over ademhalingsoefeningen en hoe je adem je anker kan worden in woelige tijden.

Hoe overleef je de meivakantie in je stiefgezin – vijf tips!

TIP 3: YOU GOT TO MOVE IT

Bewegen helpt! Het maakt endorfines oftewel het gelukshormoon aan en is dus een mooie antiedosis tegen de stresshormonen zoals cortisol en adrenaline. Bovendien helpt het je om jezelf letterlijk uit de stiefstresss te halen.

Spreek met je partner af dat jullie om de beurt een half uurtje gaat wandelen, fietsen, of hardlopen. Elke dag deze vakantie. Beweeg je bewust en meditatief door je te focussen op je lijf, je houding, spieren, het ritme van bewegen, ademen, de wind en zon om je heen.
Muziek opzetten en lekker wild en gek dansen met de hele bups. Je kunt je de positieve vibe al bijna voelen, toch, alleen maar door dit te lezen. Zo beweeg je je samen uit de stress.
Yoga oefeningen halen stress uit je stiefsysteem. Dit kun je prima alleen doen met een gratis youtube of instagram filmpje. Of waarom niet met een aantal van de stief/kids.
Boompje verwisselen, verstoppertje spelen, tikkertje of samen voetballen. Laat even alles los. Lachen helpt ook. DOEN!

Samenvatting: Bewegen kan alleen, maar ook prima samen met je hele stiefgezin. Het zet alles in beweging. Op een positieve manier. Ook je fijne en kalme emoties en gedachten komen weer op gang.

Hoe overleef je de meivakantie met je stiefgezin. Vijf tips!

TIP 4: STOP EN STAP ERUIT

Wordt je overspoeld door negatieve emoties, boosheid, irritatie en verdriet? Kun je het niet laten om deze emoties te uiten aan je partner, ex of kids? Ga het deze meivakantie met je stiefgezin vanaf nu anders aanpakken.

Word je getriggerd door het gedrag van iemand in je stiefgezin? Stap 1 is om het te herkennen en erkennen. ‘Ok, ik word nu geraakt door deze opmerking en voel de stress stijgen’.
Hier gaat het om: Stop met wat je doet. Stop midden in die lelijke zin die je wilt zeggen. Het stoplicht staat op rood. Stop!
En stap eruit. Ga weg. Het liefst uit huis. Doe de deur achter je dicht en vertrek.
App je partner dat je weg bent omdat je geen escalaties meer wilt. Of dat je je niet meer als een slachtoffer wilt opstellen. En dat je een half uurtje nodig hebt om tot rust te komen.
Adem. Adem nog een keer diep. Rustig. Kalmeer jezelf. ‘Het is ok’. ‘Alles is ok’.
Ga dan wandelen, je zus bellen, een podcast luisteren of lekker potje huilen.
Dan keer je met goede moed weer terug en maak je een nieuwe start.

Hoe overleef je de meivakantie met je stiefgezin? Vijf tips!

TIP 5: LEEF VANUIT JE HART

Het hart wordt al eeuwenlang gezien als een symbool voor liefde, wijsheid en moed. Soms heb je stilte en ruimte nodig om je hart te horen fluisteren in de herrie van het stiefgezin.

Als je goed luistert, wat zegt je hart dan over hoe je de meivakantie overleeft met je stiefgezin dit jaar?

Waarschijnlijk heb je behoefte aan compassie voor jezelf en je moeilijke situatie. Of snak je naar positieve energie, afleiding, eigen tijd en wat ademruimte. Of:

Heb je behoefte aan meer tijd samen met je partner
En een knuffel af en toe zou helpen
Je hebt behoefte om op een vriendelijke manier voor jezelf op te komen
Misschien wil je meer tijd doorbrengen met je eigen kind
Of weet je van binnen dat je verantwoordelijkheid moet nemen voor jouw aandeel inplaats van een ander de schuld te geven
En weet je ook wel dat je de ander niet meer wilt pleasen
Misschien weet je best dat je stiefkind een vriendelijke opmerking nodig heeft
Of voel je in je hart dat de ex eigenlijk bang en eenzaam is.

De meivakantie kan het begin zijn om na te denken over jouw behoeften en die van je huisgenoten. En hoe je die kunt gaan communiceren.

Ergens, diep in ons hart, willen we niets liever dan leven vanuit compassie en liefde inplaats vanuit angst en boosheid en de kritische stemmetjes in ons hoofd.

Daar is moed voor nodig. Moed vanuit het hart.

Conclusie: Laat je ego even voor wat het is, en kom terug bij de waarden waar jij voor leeft, bij je goede bedoelingen. Bij je hart. En ga vandaag doen wat nodig is.

………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Meer lezen? Deze blog sluiten aan bij dit thema:

Tips voor een heerlijke vakantie met je samengestelde gezin

Stiefmoeder op vakantie

Ook deze blogs zijn misschien interessant voor jou:

waarom wandelen helpt tegen stress

Onrustig gevoel – de natuur helpt

Shinrin yoku betekent bosbaden

Dank voor het lezen van dit blog. Ik wens je een fijne meivakantie. Waar je kunt genieten en leven vanuit je hart inplaats vanuit de overlevingsstand. Dat gun ik je van harte.

Fijne paasdagen!

Annette

P.S. Laat graag een comment achter op deze site. Ze zijn altijd anoniem.

Wil je dit delen? Dank!

30 maart 202531 maart 2025

Veilige hechting in het samengestelde gezin

Als je denkt aan ‘veilige hechting’ denk je waarschijnlijk aan de liefdevolle band tussen bio-ouders en bio-kinderen.

Maar het begrip is breder dan dat. In dit artikel wordt ook uitgelegd wat veilige hechting in je samengestelde gezin betekent en hoe je meer veiligheid kunt creëren.

Lees snel verder voor inzichten en praktische tips!

Wat is veilige hechting nu precies?

De psychiater Edward Bowlby, zelf opgevoed door een kinderjuf en daarna naar kostschool gestuurd, heeft zijn leven lang de hechting tussen ouders en kind bestudeerd.

Een veilige hechting ontstaat wanneer kinderen warmte, troost, hulp en liefde zoeken én krijgen wanneer ze het nodig hebben. Van hun ouders of verzorgers. Deze band is essentieel om met zelfvertrouwen en autonomie de wereld om je heen te durven ontdekken.

Bovendien creëer je hiermee het vertrouwen om hechte relaties aan te gaan. Het eerste levensjaar van het kind is cruciaal. Hier ontstaat het primaire hechtingssysteem.

Als je ouders op een of andere manier het niet in zich hebben om je een veilige hechting te geven, zijn er nog drie andere hechtingsvormen.

Vier soorten hechting

Volgens de Amerikaanse psycholoog Mary Ainsworth zijn er vier soorten hechtingsstijlen.

Vermijdende hechting. Je vermijdt de hechting. Je moet maar op jezelf vertrouwen, want de ander is er niet voor je. Dat is het in een notendop. Toenadering, intimiteit is lastig. Je wil eigenlijk geen andere mensen nodig hebben. Je kunt het ook zo beschrijven: Je vindt jezelf ok, maar vertrouwt de ander niet. Als volwassene kun je hierdoor last van bindingsangst krijgen.
Angstige hechting. Als je je niet geliefd voelt, kun je als kind angstig en afhankelijk worden. Zelfstandigheid ontwikkelen is moeilijk, je vindt jezelf minderwaardig en je bent gevoelig voor afwijzing. Kort samengevat: De ander is ok, maar jij zelf niet. Het risico op verlatingsangst is aanwezig.
Gedesorganiseerde hechting. Dit is wanneer alle stijlen door elkaar lopen. Je ouders zijn er soms voor je, maar soms ook helemaal niet. In feite ervaar je dan dat niemand ok is zoals die is. Jij zelf niet. En de ander ook niet. Je kunt last krijgen van zowel verlatings- als bindingsangst.
Veilige hechting. Als je het nodig hebt, ga je naar je ouders voor zowel troost als aanmoediging. Die zijn daar responsief op. Vandaaruit voel je je vrij om op onderzoek te gaan in de wereld en het leven. De ander is ok, net als jij!

Herken je jezelf in een van deze stijlen? Ik denk dat 100% veilige hechting zelden het geval is. Helemaal met gevoelige kinderen. Je ouders kunnen er namelijk niet 24/7 voor je zijn. Ik ben benieuwd wat jij hiervan denkt. Laat het graag weten in een comment.

Maar eerst verder in dit verhaal.

Veilige hechting tussen partners

Als je als volwassene in een relatie stapt, hecht je je uiteraard aan je partner. Die wordt, als het goed is, na een poosje zo veilig dat je helemaal jezelf durft te zijn. Je hebt vertrouwen in de ander en je kunt je kwetsbaar opstellen en durft jezelf te geven aan de ander. Het maakt dat je een goed seksleven op kunt bouwen en je emoties kunt delen. Maar je voelt je ook vrij om je eigen dingen te doen.

Meer kenmerken:

Je bent een stabiele partner
Je kunt je liefde kunt uiten
Je kunt liefde geven en ontvangen
Er zijn geen torenhoge emotionele pieken of dalen tussen jullie
Je zorgt voor elkaar
Je voelt je ondanks de relatie als een zelfstandig mens
Je vertrouwt elkaar
Je geeft elkaar zowel vrijheid als aandacht.

Een mini-groep

Behalve de veilige hechting bouw je ook samen een identiteit op als verliefd stelletje. Je ontwikkelt samen nieuwe rituelen. Dat kan zo simpel zijn als sinaasappels persen bij het ontbijt tot het ontwikkelen van normen en waarden die je deelt.

En als je dan samen kinderen krijgt, word je een groep, een gezin, een clan – en geef je jullie kroost een veilige hechting. Plus jullie gemeenschappelijke rituelen, gewoontes en levensvisie.

Hebben jullie beide geen veilige hechting ervaren? Of niet 100 %? Dat kan een lastig thema zijn in een eerste gezin. Maar in een samengesteld gezin komt dit dilemma extra rauw op je dak.

Veilige hechting in het samengestelde gezin

Je hebt dus niet die basis samen met je partner als je in een stiefgezin stapt. Want er zijn al hechtingen tussen bio-ouder en bio-kind. Net als de gezamenlijke waarden en normen.

Ook als je als kind wél veilig gehecht was, kunnen hechtingsproblemen zich nu opeens toch voordoen. Dat is minder goed nieuws… Het is helaas zo. Hoe komt dat nu?

Je hebt niet genoeg tijd en plek gehad om de hechting te ontwikkelen met je partner
De kinderen voelen de hechting niet met de nieuwe partner
Dat weefsel bouwen kost tijd, meestal een aantal jaren
Er is continu de tussenkomst van de kinderen en de ex die zorgen voor scheuren in de hechting tussen jullie als partners
De hechting tussen bio-ouder en kind staat ook nog eens voorop. Dat is een biologisch gegeven. Daar komt geen stiefouder tussen.

Insiders en outsiders

De bio-ouder heeft een instinctieve drang (als je psychisch gezond bent) om die veilige hechting met zijn of haar kind te waarborgen.

En dit wordt versterkt omdat je als bio-ouder nogal wat te compenseren hebt. Want vaak voelen kinderen zich verscheurd. Tussen twee huizen. Twee ouders. Vooral als die ouders ook nog eens ruzie maken…

Waar staat de stiefouder dan in dit verhaal? Die voelt zich buitengesloten waardoor negatieve hechtingspatronen de kop opsteken en hij/zij zich terugtrekt of juist gaat duwen en trekken in de hoop op aandacht, liefde en verbinding en veilige hechting in het samengestelde gezin.

Wat kun je dan wél doen om genoeg veilige hechting in het samengestelde gezin op te bouwen?

Zo’n 30 procent van alle volwassenen hebben helaas te weinig veilige hechting mee gekregen. Maar het is geen ramp. Je kunt dit wél opbouwen als volwassen mens. Dit noem je ook wel ‘earned security’. Hier in een notendop een aantal stappen die je kunt zetten.

STAP 1. Op onderzoek gaan naar je eigen verleden

Jij bent verantwoordelijk voor je eigen emoties en gedrag. Dus – en zie dit als een spannende zoektocht- ga op onderzoek in je eigen verleden. Dit is de eerste stap.

Stel jezelf deze vragen:

Was er plek voor afhankelijkheid in je gezin van herkomst?
Of ging je het allemaal zelf maar oplossen?
Waren je ouders er genoeg voor je, emotioneel gezien?
Of waren jouw ouders te dicht bij en benauwend voor je? Waren ze wellicht zelf angstig?
Durfden ze je niet los te laten? Kreeg je geen eigen ruimte?
Zocht je – en zoek je naar veel bevestiging? Ben je angstig om zelfstandige beslissingen te nemen?

STAP 2. Hoe vergroot je je eigen veilige hechting

Als je eerst betere hechting creëert met jezelf, met je innerlijk kind, je emoties, je geschiedenis, je kwetsbaarheid én je kracht, dan voel jij je veiliger als mens.

Het gaat om doorvoelde inzichten. Als je begrijpt wat er is gebeurd qua hechting in je jeugd kun je beter van een afstandje kijken naar jezelf. En dingen net wat anders gaan doen.

Hoe doe je dit nu precies?

Eerst kun je leren om je emoties toe te laten, ook die negatieve, nare, angstige, eenzame gevoelens. Vanuit je innerlijk kind-deel of je kwetsbare deel. Het kan helpen om deze emoties hardop voor jezelf te benoemen. Graag met compassie voor jezelf:

‘Ik voel me vaak afgewezen, ik voel me vaak eenzaam omdat ik alles zelf moet oplossen. Dit komt ergens vandaan. Dat weet ik nu. En het is ok. Het is ok om te voelen. Het is een deel van me. Ik kan het aan’.

Stap 3. Andere stappen uitproberen

Als je je net een klein stukje sterker voelt, kun je eens – gewoon maar voor de lol – uit je gewone pad stappen en iets nieuws proberen. Bijvoorbeeld als je erg hangt aan bevestiging en dat teveel zoekt bij je partner, stiefkind of ex (en jij dus met andere woorden iets herkent van de angstige hechting of verlatingsangst) kun je nu die bevestiging aan jezelf geven.

Ik ben ok zoals ik ben
Ik doe mijn best en dat is goed genoeg
Ik ben goed genoeg
Ik houd van mezelf, precies zoals ik ben.

Als jij juist afstand houdt als de ander verbinding zoekt en jij je dus herkent in de vermijdende hechting of iets hebt van bindingsangst, kun je het ook net even anders gaan doen. Je kunt bijvoorbeeld ook ‘helpende gedachten’ denken:

De ander is ok
Ik voel me veilig
Ik laat me elke keer weer een stukje meer zien
Ik weet dat ik mijn partner kan vertrouwen, ook al voelt dat soms niet zo.

Stap 4. Anders verbinden met je partner

Als je beseft dat hechten tijd kost, kun je vanaf nu bewust tijd inplannen alleen met je partner. Dit is makkelijker als er co-ouderschap is. Maar ook als de kinderen fulltime bij jullie zijn, zul je voor two-time moeten zorgen. Leuke dingen doen. Diepere gesprekken voeren. Je dilemma’s en zorgen delen. Samen in stilte op de bank zitten. Zoek vormen die bij je passen.

En vooral dit: Bespreek wat er in je omgaat. Vanuit de ‘ik-vorm’. ‘Ik voel me… zus of zo… en ik denk dat het misschien wel komt door het hechtingssysteem uit mijn jeugd…’

Vergeet niet om vanuit een zachte nieuwsgierigheid ook je partner te vragen naar wat er in hem/haar omgaat. ‘Hoe is het voor jou?’

Hoe mooi is het als je als partners in de liefde elkaar kunt helpen helen. Want dat helpt echt. Als je minder afhankelijk van de ander wordt, kun je op een authentieke manier verbinding maken met je partner.

Stap 5. Veilige hechting in het samengestelde gezin

Als je voldoende werkt aan de band met jezelf en die met je partner, is het tijd voor meer veilige hechting in het samengestelde gezin.

Dit gaat niet vanzelf. Het kost tijd. En er zijn helaas nog andere dilemma’s die ook een rol spelen zoals loyaliteit bijvoorbeeld…

Maar voor nu. Hoe krijg je het voor elkaar om meer veilige hechting in je samengestelde gezin te scheppen?

Een aantal korte tips waar je mee kunt beginnen zijn:

Tips voor veilige hechting in het samengestelde gezin

Met meer mildheid naar het gedrag van de ander kijken
Het gedrag te koppelen aan de hechtingsstijlen waar je nu meer van weet
Als bio-ouder 1-op-1 tijd met je kind door te brengen. Op vakantie gaan zonder stiefouder
Als stiefouder toch de volwassene en sterkste zijn en contact maken met het stiefkind
Als stiefouder ook dingen alleen doen met je stiefkind
Als het beter gaat, ook weer dingen met z’n allen ondernemen.

Samenvatting

De manier waarop we gehecht zijn met onze ouders is van groot belang voor hoe je later in het leven verbinding maakt met je partner en stiefgezin. Je kunt last hebben van ‘vermijdende hechting’. Dat wil zeggen dat je afstand neemt en minder vertrouwen hebt in de ander. Of je hebt last van ‘angstige hechting’. Dat betekent dat je emotioneel te afhankelijk bent en bang bent voor afwijzing en bevestiging zoekt.

Je kun leren meer vertrouwen te krijgen in jezelf en de ander. Je kunt bouwen aan de veilige hechting met je partner en eigen bio-kinderen en daarna ook met de stiefkinderen in het gezin.

Hulp nodig?

Best een ingewikkeld verhaal toch? Het is daarom ook verstandig om hulp te zoeken als je er niet alleen uitkomt. Een aantal sessies kan echt al helpen.

Je bent bij mij welkom voor hechtingsproblemen in het stiefgezin. Ik bied je graag een gratis kennismaking aan van 30 minuten. Maar ik ben geen psycholoog of therapeut. Dus als je ernstigere problemen hebt, zoek dan bijvoorbeeld een andere schematherapeut of EFT-psycholoog.

Meer lezen? Blader eens door de blogs van https://www.psyned.nl/. Daar heb ik ook inspiratie opgedaan. Het is een mooie site!

MEER BLOGS LEZEN?

Zes fases voor stellen in het stiefgezin

Sinds ik een baby heb, kan ik mijn stiefkind niet meer verdragen

…………………………………………………….

Annette van der Maarel (geboren in 1965) heeft sinds 2010 een eigen praktijk. De laatste jaren, sinds Covid eigenlijk, coacht ze vooral online. De ervaring wijst dat dit voor de meeste mensen uitstekend werkt.

Ze is opgeleid tot stress-counsellor (geen therapeut of psycholoog dus). De grenzen tussen het een en ander zijn best vaag. Door alle ervaring kan ze ook ‘moeilijke’ dilemma’s in het stiefgezin goed behandelen. Soms verwijst ze echter door. Wil je een gratis sessie uitproberen? Dan kan! Stuur een mail naar coaching@annettevandermaarel.com.

Wil je dit delen? Dank!

15 februari 202517 februari 2025

Bio-ouder in spagaat over het stiefgezin

Zo kwetsbaar als de bloem van deze Agapanthus, zo kan een bio-ouder zich voelen in het samengestelde gezin. In dit blog lees je over de pijn van de bio-ouder en hoe je om kunt gaan met de moeilijke emoties die hierbij horen (ook voor stiefouders interessant om te lezen trouwens!).

Bio-ouder in spagaat over het stiefgezin

Stiefouders krijgen in het algemeen veel aandacht van coaches en therapeuten. Hun pijn is dan ook vaak heftig en merkbaar. Maar ook voor de meeste bio-ouders is het geen rozengeur en maneschijn in het stiefgezin.

Een aantal kenmerken van de bio-ouder in spagaat over het stiefgezin:

Je zit tussen de belangen van je kind en je partner. En die ruimte wordt vaak steeds kleiner
Bio-ouders voelen kritiek van hun partners als die met goede adviezen komen
Je hebt te maken met de emoties en verwachtingen van een ex
Plus de familie van je ex, jouw familie en die van je nieuwe partner
Bio-ouders hebben vaak een andere opvoedvisie (anders dan je nieuwe partner of je ex)
De spagaat zit hem in het verdelen van tijd, aandacht, liefde, begrip
Je doet zo je best en het lijkt nooit goed genoeg te zijn
Bio-ouders willen zo graag het leed van hun kids compenseren
Bio-ouders gaan dan vaak nog harder werken
De valkuil van pleasen en je aanpassen wordt steeds dieper
De spanning wordt steeds meer merkbaar
Bio-ouders zijn vaak te toegefelijk naar kind of ex in de ogen van de nieuwe partners
Je wilt er zo graag voor iedereen zijn
Bio-ouders voelen zich vaak als alleenstaande ouders
Bio-ouders vallen stil, of gaan vechten als leeuwen
Alle ballen in de lucht houden wordt erg zwaar
Je voelt dat je faalt en altijd iemand in de steek laat
Bio-ouders voelen zich schuldig
Het risico op een bio-ouder-burnout ligt op de loer.

Eerst wat basis-principes

Je hebt het al vaker van me gehoord. In de kern draait de dynamiek in het stiefgezin rond een aantal thema’s. Het dilemma van de insiders en outsiders is het belangrijkste hiervan. Stiefouders hebben feitelijk weinig controle. Ze maken geen deel uit van de gesloten gelederen. Ze staan er buiten. Het zijn outsiders.

Bio-ouders zijn de spin in het web. Ze nemen vaak de verantwoordelijkheid op zich om het iedereen naar de zin te maken. Aan de ene kant je kinderen. Aan de andere kant je partner (met haar of zijn kids). Het is ingewikkeld minst gezegd, om er tussen in te staan en met iedereen lijntjes, banden en relaties te hebben en onderhouden. Bio-ouders zijn insiders.

Verwachtingen en onvervulde behoeften

‘ We have neuro -expectations that people close to us will not turn away’
-Stephen Porges

Volgens de bioloog Stephen Porges hebben we op neurologisch niveau niet alleen de behoefte, maar zelfs de (onbewuste) verwachting dat de mensen om ons heen zich niet van ons afkeren. Dat ze niet wegkijken. Dat ze ons niet in de steek laten. Dat ze ons niet afwijzen.

En dat is nu precies het grote dilemma dat iedere bio-ouder intuïtief aanvoelt. Je kunt immers deze ingebouwde biologische neuro-verwachtingen van je kind of partner niet waar maken. En dus. Laat altijd iemand in de steek. Tenminste dat voelt zo.

Het gevoel je bio-kind in de steek te laten

Wanneer voel je dat je je kind in de steek laat?

Iedere keer als je schatert van het lachen om een grapje van je partner en je kind zwijgend er naast zit
Als je je kind een extra nacht bij je ex stalt, omdat je graag een weekendje weg wil met je nieuwe liefde
Als je, naar je eigen maatstaven, te streng optreedt, alleen omdat je nieuwe partner dat zo graag wil
Of nog veel erger. Wat als jouw kind je nieuwe vrouw/man niet kan luchten of zien? Dat is de ultieme afwijzing van de behoefte van je kind.

Het gevoel dat je je partner in de steekt laat

Als je ingaat op het ‘ papa, papa, papa’ van je zoon, terwijl je vrouw net een mooi verhaal aan het vertellen was en ze teleurgesteld wegkijkt
Als je dochter met een kapotte knie binnenkomt en je meteen op haar afsnelt, terwijl je partner juist aan het vertellen was over een moeilijke dag op zijn werk…
Als je je instemt met de kritiek/feedback van je partner over jouw opvoedstijl, maar er niks mee doet omdat je het simpelweg niet kan opbrengen om het anders te doen
Als je bewust kiest om een dagje met je zoon weg te gaan en je partner verveeld thuis zit. Enz. enz.

Of dat je de ex in de steek laat

Als je ‘nee’ zegt op een verzoek van je ex, omdat je partner niet wil. Terwijl je er zelf eigenlijk totaal geen moeite mee hebt
Als je vrouw maar blijft klagen over je ex. Jij zegt dan niks. Maar je voelt wel dat het onrechtvaardig is
Als je aan je ex vraagt of het schema weer omgegooid kan worden, of je hem/haar niet uitnodigt of andere plannen maakt enz.

Stress, stress, stress

Wat doet het met de bio-ouder als je onder voortdurende spanning leeft?

De stress wordt zachtjesaan steeds meer merkbaar. Je krijgt negatieve gedachten. Het wordt steeds lastiger om het piekeren stop zetten, vooral ‘s nachts als je er wakker van wordt.

Negatieve emoties en gevoelens overspoelen je . Hoe langer de stress-periode, hoe vaker en heftiger de emoties. Het leidt van irritaties tot huilbuien, woede uitbarstingen en ruzies.

Het gaat zo ver dat je er fysieke klachten van kunt krijgen. Zo kun je van te veel stress darmklachten krijgen, net als hoofdpijn, spierpijn, ontstekingen, slaapproblemen en op den duur ook ernstigere klachten zoals zelfs hart- en vaatziekten.

Ben je schuldig, bio-ouder?

De bio-ouder voelt zich als de schuldige. Degene die faalt. Het niet goed doet. Die ontoereikend is. Maar klopt dat ook wel?

Nee. Het antwoord is nee!

Het komt niet door jou als er spanning is bij je thuis. Maar het is natuurlijk niemands schuld. Het zit hem in de sociale structuur van het samengestelde gezin. Het zit hem in de onevenredige balans van insiders en outsiders en wat dit met ons doet.

Diep gewortelde behoeften

Als we ons niet gezien, niet gehoord, niet gewenst en afgewezen voelen, heeft dit grote invloed op ons welzijn. Als we voelen dat we als bio-ouders hoe dan ook altijd iemand moeten afwijzen – en daarmee riskeren dat we de verbinding verliezen, is dit een bron van onveiligheid en angst.

De dilemma’s in het stiefgezin gaan, als je diep graaft, over onze diepste behoeften aan veiligheid en verbinding. We hebben deze hechting met de mensen het dichtst bij ons nodig.

Het blijkt nu dus dat deze verlangens en behoeften zelfs in onze zenuwstelsel verankerd zijn. Volgens onderzoek over de zogenoemde ‘nervus vagus’.

Als er teveel stressprikkels zijn, en die zijn er 24-7 in een stiefgezin, dan kun je steeds moeilijker ontspannen. Dat klinkt logisch, toch.

Oplossing in een notendop

Je raadt het al. Bij heel veel spanning en stress heb je minstens net zoveel ontspanning en relaxing nodig.

Toch vinden veel mensen het lastig om juist dáár de oplossing te zoeken. Ze blijven hangen in de confrontaties en het gevoel van afwijzing. Willen graag praten met hun partner.

Uiteraard, ook daar moet aan gewerkt worden. Er moet absoluut meer begrip komen over het insider-outsider syndroom. Communicatie skills zijn uitermate belangrijk. Net als praktische afspraken over hoe je tijd en aandacht verdeelt. En gesprekken over opvoeding, en huishouden. Hoe je grenzen leert stellen. En toch de goede feedback van je partner ter harte te nemen, zonder te verdwijnen in het gevoel dat je alleen maar een bak kritiek over je heen krijgt.

Praktische tips

De belangrijkste tip van vandaag: Ga nu actief op zoek naar ontspanning. Dit is een van de wegen die zorgen voor meer rust. In je lijf, je emoties en je relaties.

Breng je zenuwstelsel tot rust. Dat is stap 1. Als je dagelijks bewust ontspant, verbreed je je draagvlak in het algemeen. En in nood-stief-stress-situaties weet je dan ook wat je kunt doen om tot rust te komen.

Het gaat om ontspanning op verschillende vlakken. Fysiek. Mentaal. En emotioneel.

Op tijd naar bed gaan is een van de sleutels. Genoeg water drinken. Beetje gezond eten. Niet te veel alcohol. Ik hoef het niet te vertellen, dit weet je al. Alleen is het lastig om echt in je systeem te krijgen, toch, als je veel stress hebt.

Mediteren helpt. Download een gratis app. Ademhalingsoefeningen werken zeer kalmerend. Net als yoga, mindfulness, affirmaties en manifestaties.

Ga rennen, wandelen, naar de sportschool, fietsen. Inplaats van op je telefoon zitten.

Zorg voor afleiding die ontspant en geniet daar bewust van. Dit is dus geen vlucht. Zoals een boek lezen, tekenen, breien, timmeren, in de tuin werken. Een film op netflix kijken mag zeker ook!

Ga klusjes doen om je negatieve gedachten stroom stop te zetten, zoals rekeningen betalen, je kledingkast uitmesten of de garage opruimen.

Zoek beelden die rust geven door plaatjes te kijken, naar een museum of park te gaan.

Andere zintuigen activeren, kalmeert ook. Zoals de warmte voelen van de houtkachel, muziek luisteren, de zon op je wang voelen, warme chocomelk drinken, je huisdier aaien of een douche nemen. Ook dat kan de bio-ouder in spagaat over het stiefgezin goed helpen.

Van ontspanning naar bewuste keuzes

Als je dan je ademhaling voelt zakken. Als je lijf weer ontspant en je gezicht weer zacht wordt. Als je weer wat ruimte in je hoofd en emoties krijgt, en je weer wat kalmer bent.

Dan kun je weer in gesprek met je partner. Kun je weer een grapje maken in plaats van een snauw. Kun je weer werken aan verbinding, en ook tijd en aandacht indelen voor iedereen. Dan voelt die spagaat wat minder. Dan kun je je stiefgezin weer aan!

Toch is het voor veel bio-ouders is het moeilijk om die plek in te nemen, en om simpelweg te zeggen:

‘Toedeledokie, ik ga effe weg en voor mezelf zorgen, zoeken jullie het maar uit!’

En toch is dat een superbelangrijke stap in de richting van een gelukkig stiefgezin. Als jij er namelijk even niet bent, krijgen de rest van je gezin ook weer wat ruimte. Misschien vinden ze elkaar zelfs beter als je weg bent.

Samenvatting

Het is een feit: De bio-ouder is de vrouw of man in het midden. Daar horen nare gedachten en emoties bij. Zoals dat je altijd iemand in de steek laat. Of het nooit goed genoeg doet. Dat je faalt als ouder of als partner of ex.

Stap 1 is om je eigen stress te verminderen en de typische negatieve gevoelens en gedachten van een bio-ouder los te laten. Het klinkt makkelijk. Maar het kost werk, aandacht, tijd en discipline om jezelf voorop te zetten en te kiezen voor je eigen ontspanning.

GA HET TOCH MAAR DOEN, lieve bio-ouder. Begin vandaag nog! Als je je kalm en rustig voelt, kun je met alle andere tools (communicatie, grenzen stellen, time-manegement enz enz) aan de slag om te werken aan goed, gezond en gelukkig samengesteld gezin.

………………………………………

Meer lezen?

Probeer dit blog eens:

Waarom wandelen helpt tegen stress

………………………………………………………….

Annette van der Maarel werkt met plezier als coach voor stiefgezinnen en je bent van harte welkom om bij haar een gratis sessie aan te vragen als je ook die bio-ouder in spagaat in het stiefgezin bent.

Mail naar coaching@annettevandermaarel.com en wie weet word jij uitgekozen voor deze vrijblijvende sessie van 30 minuten.

Wil je dit delen? Dank!

16 december 202418 december 2024

Kerst-survival-plan voor het stiefgezin

Het is weer zover. Bijna kerstvakantie. Het gedoe en chaos en stress gaat vaak over de kids. Tranen, woede-uitbarstingen, norse gezichten, ontevreden mensen en mensjes.

In dit Kerst-survival-plan voor het stiefgezin krijg je acht concrete en praktische top-tips die jou helpen om de kinderen weer te helpen.

Zo krijgt iedereen, jij ook, meer rust en geluk rond de kerstboom !

Kerst-survival-plan voor het stiefgezin. Tip 1 ZELFZORG

Om maar meteen met de deur in je stiefhuis te vallen. Hier komt de eerste tip van het kerst-survival-plan voor het stiefgezin. Je raadt het al. Als jij goed voor jezelf zorgt, kun je de stress, drukte, wisselingen, boze exen en woede-aanvallen van (stief) peuters beter aan.

Zorg dat je energie niveau goed blijft. Wat gééft je energie deze dagen? Wegkruipen onder een electrische deken in je warme bedje met koekjes en mooie kerstfilm op netflix? Alleen met de hond tegen de wind in lopen? Doen! Gewoon doen. Wel in overleg met je partner.

Want ook die heeft ruimte nodig om een uurtje te gaan sporten, niksen, haken of waar hij/zij ook weer door kan opladen. Elke dag dus. Even tijd nemen om op adem te komen.

Kerst-survival-plan voor het stiefgezin. Tip 2 TIME-MANEGEMENT

Het helpt de meeste kids (en hun ouders en stiefouders) om een routine aan te houden. Maak, samen met je partner, voor iedere dag een planning. Hoeft niet heel strak. Maar het is top als je per dagdeel de tijd en aandacht bewust verdeelt. Soms met z’n allen samen buiten tikkertje spelen. Soms bio-ouder alleen met haar kids kerstkoekjes bakken (terwijl stiefouder lekker even weg kan) (of met zijn kids kan gaan charten) en dan ruil je weer. En gaat stiefouder met de stiefjes een spelletje spelen. En dus heeft bio-partner weer even tijd alleen – zie tip 1 :-).

Dit biedt veiligheid en structuur. En de kinderen hebben aandacht van hun bio-ouders nodig. Plus zo bouwt stiefouder aan de band met de kids. Win-win-win.

Kerst-survival-plan voor het stiefgezin. Tip 3 VOORSPELBAARHEID

Maak dit schema kenbaar. Leg het elke dag uit. ‘Vandaag gaat eerst papa met de kleintjes op bezoek bij opa en oma terwijl stiefmama gaat sporten met de grote kids. Daarna gaan we met z’n allen lunchen en dan slapen de kleintjes en gaan de grote kinderen/mensen iets voor zich zelf doen. enz’. Maak het zichtbaar met een plaatjes/stickertjes op een plan-bord. Geef de kids een boekje waar ze kunnen opschrijven of tekenen wat de plannen zijn. Herhalen maar.

Het geeft duidelijkheid en veiligheid als je weet waar je aan toe bent.

Kerst-survival-plan voor het stiefgezin. Tip 4 ETEN EN DRINKEN

Neem altijd wat nootjes, gezonde snacks, en pakjes drinken mee als je een kerstwandeling gaat maken of andere uitjes plant. Ook als je gaat borrelen bij vrienden of uitgenodigd bent voor een kerstdiner met alle kids. Lege magen betekent dreinende kids.

Dus met een kleine snack breng je het energie-niveau omhoog (en maakt niet uit als je daarna gaat eten bij vrienden, en ze dan daar minder eten) . Het kan natuurlijk ook dat er juist te veel kerstkransjes worden uitgedeeld bij oma en de kids hiervan gaan stuiteren. Overleg dan even van te voren met de gastvrouw/heer van het feestje en zorg zelf voor een gezondere snacks waar je kinderen beter op gaan.

Kerst-survival-plan voor het stiefgezin. Tip 5 LOSLATEN

Het is ok dus als de kinderen hun buikjes vol gegeten hebben met rozijnen, nootjes of een gezonde reep als je aankomt bij je zus en haar gezin nadat je in de file hebt gestaan. Het is ook wel prima als ze een avondje wat later naar bed gaan. Je hebt het niet allemaal onder controle bij zoveel veranderingen. Het is niet erg! Laat het los! Dus als basis structuur. En dan een groot deel loslaten.

Zo ervaar jij minder stress! ‘Let it go, let it goooo’.

Kerst-survival-plan voor het stiefgezin. Tip 6 KINDEREN ERVAREN STRESS

Kerst staat gelijk aan stress. De verwachtingen die sluimeren. De spanning is voelbaar. Over de ingepakte cadeautjes onder kerstboom, het spelen met je nieuwe stiefneefjes die je nog niet zo goed kent of eten wat je misschien niet lust. Besef je dat het niet alleen voor jou stressvol is, maar voor de kids nog veel meer! Ze missen de andere ouder, voelen zich schuldig als hun mama zielig alleen zit, voelen zich als outsiders in dit nieuwe geheel, enzovoort enzovoort. En hebben nog geen woorden voor al die onderhuidse stress.

Haal adem en toon je van je begripvolle kant. Bevestig de gevoelens die je ervaart; ; Ik zie aan je dat je boos / verdrietig/verveeld enz bent. Klopt dat?’ ‘Ja? Dat kan ik me voorstellen lieverd. Maar we slaan/schoppen/schelden hier niet in huis.’ ‘Kom ik geef je een knuffel’ Of:’ Kom gaan we naar je papa en die geeft je een knuffel’.

Kerst-survival-plan voor het stiefgezin. Tip 7 OEFEN SOCIALE SITUATIES

Dit is voor de bio-ouder: Oefen vast in de auto op weg naar het volgende kerstfeest. Je kunt er een soort spel van maken. Dat maakt het niet zo zwaar voor de kids. Stiefouder houdt zich hier afwezig. Tenzij je zo’n goede band hebt, dat je ook mede-opvoeder bent geworden.

‘Wat zeg je ook al weer als je binnenkomt bij onze vrienden?’
‘En wat als je een cadeautje krijgt? Ook al vind je het niet leuk?’
‘Wat doe je ook al weer als je stiefoma je wilt knuffelen en jij niet?’
‘En als je het eten niet lekker vindt, wat zeg je dan?’

Kerst-survival-plan voor het stiefgezin. Tip 8 EENVOUD

Overleg nu met je partner dat je dit jaar niet teveel wil schema leggen. Je hebt vast meer rust nodig dan nu gepland is. Klopt? Houd het dus wat simpeler dit jaar. Zeg ‘nee’ tegen een uitnodiging en ‘ja’ tegen jezelf. Plan niet meer dan één grote activiteit op een dag, dat staat hoog op de agenda in het kerst-survival-plan voor het stiefgezin.

Connectie, verbinding, rust en gezelligheid. Plus tijd alleen. Daar gaat het om. Als jij je kalm en prettig voelt, dan doen de kids dit ook. Dus skip die plannen met zeven gangen diners, hoge hakken en parfum, en ga voor eenvoud dit jaar. Of ga wel uitgebreid tafelen met de grote mensen maar zet de kids voor de tv met Home Alone.

Tot slot

Tot slot in dit kerst-survival-plan voor het stiefgezin. Alles wat er door je heen gaat aan negatieve gedachten en sombere, angstige, boze gevoelens mag er zijn. Maar laat het door je heen gaan. En laat het dus daarna weer gaan. Troost jezelf als het even niet lukt. Het is ok! Je bent een mens.

Bouw een helicopterview in en stijg af en toe even op voor het overzicht. Wat is dan belangrijk? Wat is de kerstboodschap? Juist: Vrede op aarde (en in je stiefgezin).

Ik wens je dan ook heel fijne, vredige kerstdagen en een gelukkig 2025!

P.S. Je weet dat ik een fan ben van dr Laura Markham. In dit blog heb ik een aantal adviezen van haar overgenomen, maar dan aangepast aan het stiefgezin. En ik heb er mijn eigen top-tips aan toegevoegd. Kijk maar eens op haar site voor inspiratie over opvoeding.

Meer stof tot nadenken nodig? Lees dan dit blog:

Gelukkig kerstfeest met je stiefgezin

………………………………………………………………..

Annette van der Maarel (geboren 1965) is dol op kerstmis, de geur van dennennaalden, warme chocolademelk en een knapperig haardvuur.

Heb je hulp nodig om de sfeer te verbeteren thuis? Geef je dan op voor een gratis sessie van 30 minuten. Misschien maak je nog kans dit jaar. En anders heeft ze nog plek in 2025!

Wil je dit delen? Dank!

15 december 202424 december 2024

Gelukkig kerstfeest met je stiefgezin

De verhalen over ongelukkige, gestreste, verveelde, vervelende, chagrijnige, ontevreden stief/kinderen met kerst. Die hoor ik genoeg.

Dat is helaas vaak een feit.

Maar wat kun je nu doen om WEL een gelukkige kerst te vieren?

In dit blog gaat het over VERBINDEN maar ook over GRENZEN stellen met de kerst. Alles voor een gelukkig kerstfeest met je stiefgezin. En als je mijn blog vaker leest, weet je het al: Je krijgt uiteraard ook praktische tips aangereikt. Veel leesplezier en alvast een fijne kerst!

Gelukkig kerstfeest met je stiefgezin

Ken je het: de verwachtingen die hoger zijn dan de hoogste kerstboom. De hoop op kerstgeluk die lichter is dan de lichtjes in de boom. En toch ben je bang dat alles, als een mislukte Christmas pudding, in elkaar zakt, als het dit jaar wéér niet lukt om er een fijn feest van te maken.

Inplaats daarvan allemaal ontevreden, ongelukkige, gestreste, chagrijnige kinderen rond de kerstdis aan de mooi versierde tafel ziet zitten. Die net als de volwassenen wel hun best doen, maar waar het maar niet wil lukken om tenminste gewoon maar gezellige, ontspannen dagen samen door te brengen.

Het is geen eerste gezin

De groep waarmee je rond de kerstboom zit is GEEN eerste gezin. Het is een bij elkaar geraapte groep. Het is geen gezin. Het zijn kleine eilandjes met in het beste geval een uitgebreid systeem van bruggen en veerboten tussen jullie in. Soms lukt het dan ook niet om de verbinding te leggen. In het normale leven al niet. En dan gaat het echt niet lukken met de feestdagen.

Moet je even slikken als je dit leest? Terwijl je je stiekem toch iets anders had voorgesteld?

Ik begrijp het. Ik hoor je. Toch heb ik geen ander nieuws dan dit. Het kan heel mooi en goed worden. Maar anders. Een kerngezin zul je niet worden. En vooral niet met kerst of oud en nieuw.

Betrekken

In dit blog wil ik vooral inzoomen op twee belangrijke aspecten. Betrekken versus grenzen stellen.

Betrekken staat voor verbinden, samen stellen, samen brengen.

Het is kerst. Dus de eerste grote tip voor een gelukkig kerstfeest: Zet je zowel als stief- en als bio-ouder heel even over je eigen sores heen en geef gul. Aan die groep die onder jouw dak woont. Hoe dan?

Hier een aantal praktische tools en tips. Ik wéét dat ze werken. Maar je moet het wel doen:

Toon je liefde en aandacht. Zorg ervoor dat iedereen een (klein) cadeautje of attentie krijgt. Schrijf iedereen een kaart of mooie kerstbrief met je waardering en wensen voor het nieuwe jaar. Of: Geef ieder een kerstknuffel. Of maak/doe/regel iets voor ieder lid van dit samengestelde geheel deze kerst zoals iemands band plakken, een kamer opruimen of helpen met reclamefolders rond brengen.
Het kan zo simpel zijn dat je de kinderen aanmoedigt om even naar de andere bio-ouder te bellen. ‘Willen jullie even met je moeder (vader) bellen? Volgens mij zou ze dit fijn vinden. Doe maar even’.
Zorg ervoor dat iedereen zo gelijk mogelijk behandeld wordt. Koop wat extra attenties, zodat niemand vergeten wordt.
Het is kerst. De boodschap is vrede, rust en geluk. Zorg dat niemand buitengesloten wordt dit jaar. Ja, ik weet het, je krijgt er misschien weinig voor terug. Maar doe het omdat jij een groot en warm hart hebt. Doe het omdat dit je trots gaat maken!
Zet jezelf dus even over je eigen weerstand heen. En reik je hand uit naar de stiefjes waar je zo’n moeite mee hebt. En zeg bv: ‘Ik wil graag iets met je doen deze kerst. Wat zou je leuk vinden; naar de film? Of weet je zelf iets?’ . Is het antwoord ‘nee’, dan heb jij je best gedaan! Dat is genoeg beloning. Zo kun je een negatief patroon doorbreken. Doe dit, ook al heb je al maanden weinig contact gehad.

Begrenzen

Begrenzen. Ook dit is mijn kerstwens voor jou dit jaar. Het klinkt tegenstrijdig. Eerst vraag ik je om te geven en anderen te betrekken. En dan juist weer te begrenzen. Ja! Het is net zo belangrijk dat je piketpaaltjes timmert, afbakent, reduceert en inperkt.

Waarom? Omdat je als ouder en stiefouder, maar ook net zo goed als kind en stiefkind juist nu, tijdens drukke feestdagen, je eigen space nodig hebt, eigen lucht om te ademen, ruimte, tijd en plek om op te laden. Bij te komen. Te ontspannen. Je veilig en vrolijk te voelen. De geur van dennennaalden in je neus. Een beker warme chocolademelk in je hand. Staren in dat houtvuurtje, diep ademen en gewoon maar ZIJN en genieten. Dat gun ik je!

Hoe doe je dit het beste, als je het mij vraagt? Hier een aantal voorstellen. Hopelijk geven ze je wat inspiratie om je eigen plan te trekken en je eigen manier te vinden om te begrenzen.

‘Ja’ zeggen tegen alle familiefeestjes hoeft niet. Kies de bijeenkomsten die een glimlach op je gezicht toveren. De rest zeg je ‘nee’ tegen. Toe maar. Het kan.
Bedenk van te voren al wat je nodig hebt deze kerst. En spreek je behoeften uit naar je partner en kids. ‘Ik wil graag elke dag een uurtje in de vrieskou wandelen, dat is super belangrijk. Dan kan ik bijkomen en word ik ook niet zo chagrijnig ;-)’
De grenzen van een ander respecteren. Is ook van belang uiteraard. De anderen vragen naar hun wensen en behoeften dus, en niet wachten totdat de rest in jouw huis te moe en geërgerd is.
Elke middag een half uurtje op je bed liggen lezen onder een warme fleecedeken.
Of voor de extraverte onder ons: Elke dag een uurtje met een vriendin of vriend wat buitenshuis doen. Doe die warme jas aan en ga er op uit. Om op te laden, te lachen en genieten. Belangrijke basis voor een gelukkig kerstfeest met je stiefgezin.
Kortom; zelfzorg, eigenliefde, met-time is dus ook een vorm van begrenzen. Namelijk van de tijd en aandacht die je normaliter makkelijker aan iemand anders geeft.
Niet meteen ‘ja’ zeggen als iemand wat voorstelt. ‘Tof idee’, kun je ook zeggen, ‘ik denk er even over na en kom er op terug’.
Bespreken met je partner wie welke dag uitslaapt en wie voor de cappuccino, kerststol en de kids zorgt. Om de beurt, zou ik zeggen. Of: als het zijn kleine kinderen zijn, laat het hem doen deze kerst! Dat is goed voor de veilige hechting.
Als je niet wilt, omdat het je teveel energie kost, zeg je; ‘Ik heb er over nagedacht en het komt mij niet uit, sorry maar ik doe het niet’.
Vind je het lastig om assertief te zijn en grenzen te stellen? Je kunt altijd zeggen ‘Ik heb al een afspraak’ (met mezelf!, maar dat hoef je er niet bij te zeggen ;-) dat is het begin van een gelukkig kerstfeest met je stiefgezin.

Gelukkig kersfeest met je stiefgezin

Balanceren. Het evenwicht vinden tussen vrijheid en verbondenheid. Tussen samen zijn en tijd alleen. Dat is een beetje een basis.

Wat geeft het je? Je gaat rustiger ademhalen. Je schouders zakken. Je mondhoeken gaan spontaan omhoog. Je krijgt weer wat lucht en ruimte.

Zodat je eindelijk kunt genieten van wat er wel allemaal de moeite waard is in je stiefgezin. Om vanuit je hart, vanuit je tenen te kunnen voelen waar je dankbaar voor bent. Kijk met de blik van een buizerd naar wat goed gaat. Voel met je warme hart de liefde die je hebt voor deze mensen en mensjes bij jou op de bank.

Ook al is het nog zo ingewikkeld. Jullie doen allemaal, op je eigen manier, je best.

Gelukkig kerstfeest met je stiefgezin!

Trouwens wil je meer lezen? Probeer dan dit blog:

Stiefmoeder help, het is december! Plus negen tips

Lukt het nu allemaal even niet? Heb je wél last van stress in je stiefgezin ondanks je goede bedoelingen? Mail me dan. Wie weet maak je kans op een gratis sessie van 30 minuten. Ik heb niet veel plek meer over in mijn agenda. Dus schrijf even waarom juist jij het nu nodig hebt om je hart te luchten en praktische tips te krijgen in deze sessie. Ik help je graag. en ik wens je : Een gelukkig kerstfeest met je stiefgezin.

coaching@annettevandermaarel.com

Wil je dit delen? Dank!