Ik kan de ex van mijn partner niet accepteren

Heb jij een partner met kinderen en een ex?  En kun je die ex van je partner maar niet accepteren? Waarschijnlijk voel je pijn, boosheid en onmacht? Dan is dit artikel voor jou. Behalve meer kennis, ook vooral tips en trics om er beter mee om te gaan.

 

Ik kan de ex van mijn partner niet accepteren

Hoe slechter de band is tussen je partner en zijn ex- hoe lastiger het is voor de kinderen om hun weg te vinden in het woud van loyaliteitsconflicten en machtsstrijd. Vechtscheidingen hebben bovendien een enorme impact op de veilige hechting van kinderen.

Dat heeft invloed op stiefmoeders. Maar het samengestelde geheel kan ook op een heel andere manier vreselijk ingewikkeld zijn.

Zoals de stiefmoeder waar ik laatst een sessie mee had. De ex-genoten gaan daar juist uitstekend met elkaar om en appen dagelijks, bellen regelmatig en zien elkaar minstens een paar keer per week.

De kids vinden het heerlijk dat papa en mama zo goed met elkaar omgaan.

Voor de stiefmoeder vormt dit een bron van onzekerheid en andere ongewenste emoties. Ze zei letterlijk tegen me: ‘Ik weet dat het niet rationeel klinkt, maar ik kan de ex van mijn partner simpelweg niet accepteren’.

Herken jij je hierin?

  • Ik zeg het maar ronduit: Ik ben jaloers op hun band
  • Ze haalt het bloed onder mijn nagels vandaan
  • Ik voel dat er een machtsstrijd gaande is tussen haar en mij
  • Ze loopt over me heen, ik weet niet hoe ik me staande moet houden
  • Ik wil haar gewoon niet in mijn huis
  • Ze loopt gewoon over me heen, ik weet niet hoe ik me moet gedragen
  • Alleen al zoals ze zich beweegt of kijkt, ik kan haar niet verdragen
  • Ik heb een gruwelijke hekel aan haar
  • De kinderen adoreren hun moeder
  • Ik maak alleen maar ruzie met haar, ik kan me niet inhouden
  • Ze liegt en iedereen lijkt haar te geloven
  • Ik kan de ex van mijn partner niet accepteren
  • Ik voel me als een muurbloempje als de ex binnenkomt
  • Ik maak me zo kwaad over haar
  • Ik voel de spanning in mijn hele lijf al als ik aan haar denk.

Tips en tools als je de ex van je partner niet kunt accepteren

Herken jij je hierin? Dan is er flink wat werk aan de winkel! De problemen vinden hun oorsprong in verschillende lagen en niveaus. Net als de oplossingen.

Allereerst; het is niet de schuld van jou, stiefmama dat jij de ex niet kan accepteren. Maar ook zeker niet van de ex, de biopapa of kinderen. Het is een (herkenbaar en normaal) radartje van die zo vaak haperende stiefmachine…

Je zult met jezelf aan de slag moeten. Met innerlijk werk. Maar daarnaast zul je ook samen met je partner grenzen moeten gaan stellen en nog veel meer. Lees snel verder!

Innerlijk werk aan de winkel

1. Wat zijn de triggers?

Wat in haar maakt nu dat jij je zo boos voelt? Is het de manier waarop ze praat, zich in jouw huis beweegt of je partner (nog steeds) om haar vinger windt? Onderzoek wát precies die rode vlag is voor jou, waardoor je de ex van je partner niet kunt accepteren. Waarom? Dan kun je de volgende keer de negatieve emoties die je voelt, een stap vóór zijn.

2. Waar komen die emoties vandaan?

De emoties die volgen, als een druk op de knop,  doen altijd denken aan het verleden. Misschien lijkt haar gedrag op je moeder die zo bazig was. Of de populaire meisjes op het schoolplein die je links lieten liggen. Of dat dominante afdelingshoofd, de collega die je in je gezicht liegt… of andere kleine (of grote) jeugdtrauma’s die je misschien wel jarenlang hebt weg gedrukt. Of waarvan je dacht: Dat heb ik al lang verwerkt. 

Wat is het bij jou waardoor je zo’n woede, wantrouwen of ergernis voelt?

3. Onder boosheid schuilt altijd kwetsbaarheid

Vaak draait het om een vorm van onzekerheid. Je twijfelt aan jezelf, aan je rol in het samengestelde gezin, over de plek die je wel of niet kunt innemen. Dat maakt dat je je klein voelt, onzeker, niet belangrijk genoeg, niet goed genoeg. Niet gezien. Niet gehoord.

Het kan ook een vorm van jaloezie zijn. Als je je gaat vergelijken met de ex,  kun je je minderwaardig voelen. Of je blaast je ego juist op en voel je je veel beter dan haar.  Ook dit zijn vormen van onzekerheid.

4. Accepteer jezelf! 

Ja, ik weet het, dat is een kunst en gaat niet vanzelf. Een eerste stapje kan zijn om aldoor tegen jezelf dat je ok bent zoals je bent. Dat je niet zo streng oordeelt over wat je voelt en denkt en doet. Je bent ook maar een mens en doet je best, toch.  Het begin van iedere verandering ligt in het accepteren van wat nu is. Het is dus ok om te voelen wat je voelt! Wat het ook is. Ook dat negatieve. Dat is menselijk.

5. Houd je vast aan je eigen normen en waarden

Ook al doet zij nog zo naar, vervelend, dominant, eigenwijs en ga zo maar door… Jij hebt een vrije keus om te reageren zoals jij vindt dat goed is. Wat bij jouw normen en waarden past. Hoe jij wilt zijn. Dan voel jij je sterker dan ooit. Dan sta je boven haar. Stiefmoeder-power!

6. Je verplaatsen in de schoenen van de ex helpt ook

Wat voelt zij eigenlijk? Wat zit er achter haar gedrag? Voelt zij zich ongemakkelijk, jaloers en onzeker, aan de kant gezet? Het antwoord op deze vragen is hoogst waarschijnlijk ‘ja’.  Meer begrip voor haar geeft haar ook ruimte om zich positiever op te gaan stellen.

‘Als je je eigen emoties weet te regulieren, voel je je sterk en kun je bewuste, volwassen beslissingen nemen’

Werk aan de buitenkant

Het regulieren van je eigen emoties is jouw werk. Jouw verantwoordelijkheid.  Maar er zijn ook aspecten ‘aan de buitenkant’ in het hele gezin die veranderd moeten worden om het samengestelde gezin meer duurzaam te krijgen.

1 Emoties delen met je partner

Ga op een gelijkwaardig niveau met elkaar in gesprek en deel je bevindingen over je innerlijk werk. Luister naar hoe het voor hem is. Hij zit tussen iedereen in en heeft een ingewikkelde rol.  Waarschijnlijk heeft hij last van schuldgevoelens, wil hij het graag goed houden voor de kids of heeft hij de scheiding nog niet verwerkt?

Het is super belangrijk dat alle emoties en gevoelens er mogen zijn en dat je daar over kunt praten. Jij over de jouwe. Hij over de zijne. En dat je elkaar niet afkeurt of in de verdediging gaat. Dit is waar liefde over gaat: Begrip tonen voor elkaar!

2. Samen nieuwe grenzen bepalen

Houd de appjes-stroom en onverwachte bezoekjes eens een week bij. En alle andere dingen waar je je zo aan stoort. Overleg dan samen met je partner of de communicatie minder of anders kan. Zodat het voor jou beter voelt. Ga hier vooral sámen met je man mee aan het werk. Aan hem de taak om met de ex te overleggen over nieuwe omgangsvormen.

Stap 1 moet echter eerst helemaal goed zitten. Want voelt iemand zich alsnog afgewezen en ga juist in de verdediging of kritiek leveren.

3. De ex leren kennen

Het klinkt als een onmogelijke opgaaf misschien – en sla daarom het innerlijk werk ook niet over – maar doe een stapje in de goede richting. Wees eens wat vriendelijk, maak een praatje, knik eens aardig, of: nodig haar uit voor een kopje thee.

Als zij zich minder bedreigd voelt door jou, kan haar gedrag enorm veranderen.

4 Dingen voor jezelf doen – zónder te vluchten

Je hoeft er niet bij te zijn, als zij de kinderen komt brengen of halen. Je hoeft niet zo te focussen op haar en de relatie tussen je partner en zijn ex.

Leef je eigen leven! Geniet van de vrijheid die het samengestelde gezin jou kan geven. Pik oude hobby’s en vriendschappen op. Ontwikkel nieuwe interesses. Buiten dit gezin.

Notendop

Dit zijn wat tips en tools in een notendop. De hoop is dat het je helpt om een nieuwe start te maken.

Je krijgt elke dag de kans om opnieuw te beginnen. Om de negatieve spiraal te veranderen naar een positieve toekomst. Stapje voor stapje voor stapje is dit mogelijk. Ook voor jullie!

Heb je hierbij hulp nodig? Geef je dan op voor een gratis en vrijblijvende strategies-sessie van 30 minuten via a.vandermaarel@hotmail.com. Je hoort zo snel mogelijk of je hiervoor uitgekozen wordt.

 

Wil je dit delen? Dank!
Share

Dank je wel stiefmama

Dank je wel stiefmama

Ik weet niet hoe lang je me al volgt…

Maar ik WAARDEER het zoooo dat je me volgt en aldoor weer mijn blogs leest.

Ik vind het natuurlijk top als je je opgeeft voor coaching of een workshop. Want dan kan ik je écht een stapje verder helpen.

Zoals dit weekend met de Stiefmoeder Soulboard Workshop.

Het was alweer zo´n bijzondere middag.

Deze keer was ik niet vergeten om feedback te vragen. Ik ben er zo blij mee dat ik mijn cijfers met je deel:

Ik kreeg 1 zeven, 2 achten, 2 negens en een 10 als cijfer! Cool  toch.

Doe je mee aan de workshop, stiefmama?

Wil jij ook meedoen aan een knusse middag plaatjes knippen, lachen, delen, praten…

En ondertussen ervaren wat een enorme kracht jij in je hebt – als mens en stiefmoeder? En tips, inzichten en strategieën van me krijgen?

Dat kan op 16 april. Want dan organiseer ik er nog eentje. Ik kan niet wachten tot het zo ver is.

Boek je plek nu voordat het vol stroomt!

Dank je wel stiefmama

Maar ik word ook blij als je even langs komt op facebook en hoi zegt.

Of gratis dingen download op mijn site.

Of als je  zoals nu de moeite neemt om dit verhaal te lezen. En er misschien iets moois uithaalt.

Want ik gun je al het mooie van de wereld. Als ik een goede fee was, dan zou ik dit voor je toveren.

Ik wens dat je…

  • hart zacht is en je grenzen duidelijk zijn
  • volop vertrouwen hebt in je eigen kwaliteiten
  • dat je weet dat je precies goed bent, zoals je bent. Ja, ook als stiefmoeder :-)
  • dat je aldoor maar beseft dat je je best doet en dat dit zo knap is
  • dat je onder je ego bestaat uit puur licht en liefde
  • dat je de grootste mildheid ontwikkelt. Vooral tegenover jezelf
  • dat je er mag zijn!
  • dat je vriendelijk assertief bent en voor jezelf opkomt
  • dat je steeds meer kennis krijgt over die onzichtbare structuren in het stiefgezin
  • dat je tijd, liefde en aandacht voor jezelf blijft inruimen
  • dat je ergernissen normaal en menselijk zijn
  • dat je aldoor licht in de tunnel blijft zien
  • oneindig veel puur plezier en joy in je gezin en je leven
  • ik wens je kracht om jezelf te vergeven als je ongeduldig wordt en lelijke dingen zegt en doet
  • de moed krijgt om zelf kleine stapjes te zetten om nu je gezin uit de modder te halen
  • dat je zingeving haalt uit alles wat je meemaakt
  • dat je zin hebt om elke dag opnieuw te beginnen
  • ik wens je hoop toe op betere dagen als het nu lastig voor je is
  • dat je beseft dat het leven moeilijk, ongrijpbaar en zwaar kan zijn – en toch misschien juist daardoor zo waardevol en bijzonder is
  • dat je weet dat je niet alleen bent
  • moed om in actie te komen als het niet goed gaat
  • je het mooie en goede kunt leren zien in je huisgenoten
  • dat ook als het goed gaat je beseft dat dit gezin anders is dan een eerste gezin
  • moed om aan de bel te trekken en hulp te zoeken
  • vertrouwen in een betere toekomst
  • dat je weet: Je hoeft het niet alleen te doen
  • dat je kunt genieten van wat er wel positief is
  • ik wens je heling toe van oud zeer dat nu weer boven komt
  • ik wens je de diepste voldoening toe als je merkt hoe je groeit als mens, vrouw en stiefmoeder
  • de fantastische ervaring als je je gezin echt op de rit krijgt

Extra boost nodig?

Als een teken van mijn dankbaarheid voor jouw aandacht en fijne berichten organiseer ik iets voor jou.

Het is voor jou als jij meer energie en klein geluk wilt ervaren in je gezin en je leven, stiefmama.  Binnenkort ziet er weer een nieuwe editie het licht van…

tatatata…..

de Gratis Stiefmoeder Feelgood Challenge!

Met zeven dagen lang iedere dag een boost. En een feelgood-opdracht. Om het feelgood gehalte weer om hoog te krijgen. Dat is het begin. Dat jij je goed voelt.

Je hoort er binnenkort meer over!

Voor nu: Grazi, thanks, danke, gracias. Dank je wel!

Wil je dit delen? Dank!
Share

Workshop Flow schrijven

Ik heb mijn eigen flow-schrijven weer helemaal opgepakt. En wil graag een stukje met je delen uit mijn eigen geheime journal. En ik wil graag delen dat ik een Workshop Flow schrijven organiseer. Jij bent welkom.

Mijn eigen geheime journal

´De gratis challenge is afgerond. Ik voel me ook rond. Heel. Het was intensief. Maar het is zo helend om te schrijven en te typen alsof je leven er van af hangt. Mijn leven hangt er ook vanaf. Creatief zijn is een lifeline. Net als elke dag lopen over de bospaden en frisse lucht inademen. En zijn met mijn gezin. En lezen. En af en toe totaal off-line te zijn…

Niet goed genoeg

Ik heb lang de overtuiging gehad dat ik niet echt een creatieveling was.

Niet echt getalenteerd. Niet goed genoeg om naar buiten te treden.

Niet interessant genoeg om mezelf te laten zien.

En het is jammer vind ik dat het zoo lang geduurd heeft – maar ik ben eindelijk op mijn 52ste af van dit wan-idee. Dit non-idee. Nou ja. Ik héb dit idee ergens nog wel.

MAAR

Ik laat me er niet langer door leiden. Of lijden…

Ik doe waar ik bang voor ben

Ik doet het nu gewoon toch. Omdat ik het wil. Omdat ik er ook heel blij van wordt.

We zijn immers creative by nature. Het zít in onze ware aard om te scheppen, te maken, te creeren. Voor ons allemaal. Voor iedereen!

Daarom heb ik de Workshop Flow schrijven ontwikkeld.

Voor mij is dit de manier om te ontdekken, groeien, leven.  Om in verbinding te blijven.

En zo word ik steeds meer mezelf.

´The privilege of a lifetime is being who you are´ 

– Joseph Campbell

Door steeds meer te vertrouwen op de flow van mijn eigen creativiteit en mijn eigen weg in dit leven – komt er ook steeds meer flow.

Workshop Flow schrijven

Triggert dit iets bij jou? Voel je dat je ook toe bent om meer uit je zelf en je leven te halen?

  • Misschien verlang jij ook naar meer moed om jezelf te uiten
  • Misschien verlang jij ook om vrij en creatief te zijn – daarmee bedoel ik in je leven, in je werk. Niet persee in kunst of schrijven :-)
  • Misschien verlang jij ook naar licht en lucht en puur plezier
  • Misschien wéét je dat schrijven voor jou ook een tool is om dit te bereiken, maar doe je het simpelweg niet meer.
  • Misschien is de Workshop Flow schrijven die ik organiseer dan ook iets voor jou?

Ik zou het zo cool vinden als je mee doet aan de Workshop Flow schrijven! Ik verleng de vroegboek korting nog een weekje trouwens omdat ik je echt gun om mee te kunnen doen.

Klik hier voor meer info.

En voor alle deelnemers aan de challenge: Nogmaals dank!

Wil je dit delen? Dank!
Share

Cadeau voor stiefmoeder op Moederdag

me timeHet is weer Moederdag. Een moeilijke dag voor stiefmoeders – want wij worden niet gevierd, wij zijn immers geen moeders…

Je kunt in ieder geval niet verwachten dat je gevierd wordt. Je kunt het ook niet ´eisen´ of zelfs maar aan je partner vragen of hij dit regelt.

Moederdag

Als je stiefkinderen wel aan je denken, uit eigen beweging, dan is dit een prachtig cadeau! Dan is dit heel bijzonder.

Anders kun je niets anders doen dat accepteren dat het zo is. Geen cadeau dus voor stiefmoeder op Moederdag. Want uiteindelijk is het een feit: Je bent geen Moeder. Je bent een Stiefmoeder.

Als je geluk hebt, kun je een Liefmoeder worden.
Kun je een zeer belangrijke rol spelen in het leven van een kind dat niet uit jouw buik geboren is.

Cadeau voor stiefmoeder op Moederdag

Dus misschien krijg jij vandaag geen bevestiging waar je zo naar verlangt. Maar vandaag is wel een mooie dag om dit voor jezelf te doen.

Waar ben jij goed in als stiefmoeder?

Wat is jouw toegevoerde waarde?

Dat is echt heel veel. Juist omdat je geen bloedband hebt met je stiefkind, krijg je kansen die biologische moeders niet hebben. Omdat je wat afstand hebt, is er ruimte voor andere toegevoegde waarden en rollen. Bijvoorbeeld die van:

  • Vertrouwelinge. Veel pubers hebben moeite met de relatie met hun biologische moeder. Ze trekken en duwen aan hun ouder, zoeken grenzen op, gedragen zich negatief, brutaal, of luisteren totaal niet. Jij als stiefouder kan hierdoor een veilige haven worden voor je stiefkind. Waar het even, uit de luwte van alle strubbel en strijd, een andere kant van zichzelf kan laten zien (dat wil niet zeggen dat het altijd zo is – want het kan ook heel goed dat jij als stiefmoeder ook het doelwit wordt van hun pubergedrag).
  • Vriendschappelijke rol. Volgens Amerikaans onderzoek is dit ook de wens van het gemiddelde stiefkind: De stiefouders als een vriend. Iemand die zich niet bemoeit met de opvoeding, maar een extra volwassene die zich om hen bekommert, hun behoeften ziet en om hen geeft. Als een tante, een familielid of lievelingsjuf. Jij kunt ze weer op een andere manier steunen, helpen, naar ze luisteren, troosten, accepteren zoals ze zijn. Dat is ontzettend belangrijk en heel erg fijn voor een kind!
  • Weg-wijzer. Jij als stiefmoeder kan nieuwe werelden introduceren. Die van cultuur. Natuur. Sport. Schilderen, tuinieren, romans, zwemmen, stedentrips, op blote voeten dansen in het gras – of wat het ook is dat jij al van nature graag doet. Jouw interesses verrijken het leven van je stiefkind. Jij kunt ze laten zien hoe mooi, boeiend, interessant en fantastisch het leven en de wereld kan zijn.
  • Waarden-wijzer. Jij als stiefmoeder verbreedt de horizon van je stiefkind. Door simpelweg te zijn wie jij bent. Jouw waarden in het leven zijn namelijk weer anders dan die van hun bio-ouders. Denk maar eens na over wat jij echt belangrijk vindt: Zelfstandigheid of empathie, rechtvaardigheid of eerlijkheid. Kinderen doen niet wat je zegt – ze doen wat je doet. Dus door alleen maar jouw waarden voor te leven, geef je ze nieuwe voorbeelden. En verruim je hun wereld en hun toekomst.
  •  Juf/docent/coach.  Ik ken veel stiefmoeders die heel veel plezier halen uit het leren van vaardigheden aan hun stiefkinderen. Die de kleintjes leren veters strikken of een zandkasteel bouwen. Die hun pubers helpen met moeilijke wiskundersommen of hoe je nu het beste een gezicht kunt tekenen. Die Franse woordjes overhoren of leren hoe je een appeltaart moet bakken. Die hun stiefkinderen toejuichen aan het voetbalveld. Deze rol geeft heel veel voldoening. Voor zowel stiefmoeder als -kind.

Het moet je natuurlijk wel gegund worden

Deze rollen worden je natuurlijk niet zomaar in de schoot geworden.

Er gaat een heleboel aan vooraf.

Je stiefkind moet wel vertrouwen in je hebben. Je moet wel een band hebben met elkaar.

Dit eist veel van jou.

Het kost tijd, soms wel jaren, het kost aandacht, doorzettingsvermogen, moed om over je eigen gevoeligheden heen te stappen, je hebt het geduld van een engel nodig, humor, tolerantie. Je moet al je goede eigenschappen in deze strijd gooien.

Daarnaast zijn er andere factoren waar jij weinig over te zeggen hebt:

Het stiefkind moet wel ouders hebben die het ok vinden dat jij een rol in hun leven speelt…  Ook in dit geval kun je nog best heel veel doen – maar als er sprake is van een vechtscheiding en jij je partner er niet van kunt overtuigen dat die strijd gestaakt moet worden – lukt het soms niet. Hoe zeer jij het ook zou wensen en hoe zeer jij ook je best doet.

Virtuele bloemen voor jou

Heb je het heel moeilijk vandaag?

Vraag dan eens aan je partner wat hij/zij vindt van jou als stiefmoeder.

Je kunt dus geen waardering verwachten van je stiefkinderen. Of van de ex. Of zijn familie. Of je buren.

Maar wel van je partner!
En misschien is hij het niet gewend om complimenten uit te delen.

Dan vraag je er dus gewoon naar.

Laat je weten wat hij heeft gezegd? Of wat jij zélf vindt van hoe jij het doet als stiefmoeder? Top!

P. S. Coaching nodig?

Heb je extra hulp nodig omdat het niet maar niet lukt in je rol als stiefmoeder? Geef je op voor een gratis en vrijblijvende strategiesessie via de mail. a.vandermaarel@hotmail.com. Je hoort binnen korte tijd of je wordt uitgekozen!

 

Meer lezen?

 

Mindful stiefmama in vijf stappen


van druk naar gelukAnnette van der Maarel is opgeleid tot stress-counsellor.  Ze begeleidt stiefmoeders met hart en ziel en zaligheid. Dit doet ze graag buiten in de natuur!

Wil je dit delen? Dank!
Share