Categorie: ex

Geplaatst op

Je stiefgezin is net yoga

‘Je stiefgezin is net yoga’. Wat bedoel ik hier nu weer mee? Leer te ontspannen en jezelf te zijn midden in de stress en chaos van het stiefgezin. Dat is het in een notendop. Deze tips helpen om je weer kalm te voelen!

Je stiefgezin is net yoga

Laatst zei een cliënt; ‘Het voelt zo ongemakkelijk tussen mijn stiefkind en mij’. En ze is niet die enige die zich zich voelt. Er zijn heel veel ongemakkelijke situaties in het stiefgebeuren. Wat dacht je van:

  • Tafelen met stiefkinderen die verveeld of vervelend zijn of je kookkunsten niet waarderen…
  • Samen verjaardagen vieren met je ex en ex-schoonfamilie. Iedereen speelt mooi weer. Maar ondertussen…
  • Je partner die maar storend streng blijft tegen je eigen vlees en bloed terwijl jij niks durft/wilt zeggen…
  • Je kinderen die maar stronteigenwijs blijven doen tegen je nieuwe vrouw ondanks dat je ze daar op aanspreekt enz. enz.

Leren zijn in wat in wat is

Die woorden over ongemak, deden me opeens aan yoga denken. Wist je dat ik ooit een opleiding tot yoga-docent volgde? Ik heb hem vanwege een verhuizing nooit afgemaakt en helaas doe ik er weinig meer mee.

Toch heb ik er veel aan gehad. Bijvoorbeeld dat je leert ZIJN in dat wat is. Dat het hier en nu is wat het is. Wat het ook kan zijn.

Beginners ervaren ongemak

Als je begint met yoga doe je docent zo goed mogelijk na. Je vouwt je lijf in vreemde bochten. Je houdt die rare houding aan tot je niet meer kan. En ondertussen zegt de docent: ‘Ontspan in deze asana'(oftewel houding). Hoe dan, denk je ondertussen. Terwijl je je alles behalve zen voelt.

‘Adem naar de plek waar je ongemak en spanning voelt’ is dan de opdracht. ‘Maar houd je grenzen in de gaten. Het moet geen pijn doen’.

Je daagt jezelf dus aan de ene kant uit. Nog wat strekken en nog een beetje. Maar moet ook uit die ongemakkelijke houding stappen als je grenzen zijn bereikt.

Het stiefgezin is net yoga

Je voelt hem al aankomen, toch.

Inderdaad. Het stiefgezin is net yoga. Het voelt vreemd, ongemakkelijk en gespannen als je beginner bent (en niet alleen als beginner trouwens!).

De kunst is om te ademen en ontspannen te midden chaos en stress. Maar ook zal je je grenzen moeten leren bewaken. Pijn voelen is een no-no!

Ontspannen in het ongemak

Ik herinner me een yogales buiten op een matje onder een boom. Ineens voelde ik dat het me lukte. Midden in die moeilijke houding kon ik de controle los laten en ontspannen.

Het kwartje viel. Ik gaf mijn aandacht nu alleen maar aan mijn buik. Die ging op en neer ging. Adem in. Adem uit. Met een diepe zucht voelde ik ontspanning, midden in de spanning. Merkwaardig maar super fijn.

Als je in die staat van ZIJN belandt, kun je geduldig omgaan met het fysieke ongemak, de negatieve maalstroom van gedachten, of je pijnlijke emoties, alles lost op en zo voel je je weer kalm, bewust en vrij.

Je stiefgezin is net yoga

‘Wat er mag zijn, gaat stromen’ schrijft rebalancer en auteur Lisette Thooft. Stap één is om bewust te worden van je eigen ongemak.

Zoals het gevoel wanneer de moeders op het schoolplein jou als stiefmoeder links laten liggen. Of als je ex weigert de vergeten broodtrommel langs te brengen ook al komt ze dagelijks door je straat fietsen. Of als je eigen kroos jouw nieuwe partner blijven negeren.

Of als je gewoon maar op een doordeweekse dag aan tafel zit met stiefkinderen die als vreemden voor je zijn, ook al ken je ze al jaren.

Wat kun je doen? Om je stiefgezin net als yoga te ervaren? Hier een aantal praktische stappen waar je hopelijk wat aan hebt (laat het me graag weten!).

Stap 1 Gewoon maar voelen

Gewoon maar voelen. Ervaren. Je lichaam scannen op het ongemak. Waar schuurt het? Waar voel je het in je lijf? Vaak voel ik de spanning in mijn schouders, maar vooral in mijn buik. Het is trouwens niet eens zo makkelijk om te voelen. Tenminste voor de meeste van ons die erg in ons hoofd zitten.

Maar. Dat kun je oefenen. Ga het maar doen. Een paar keer per dag. Wat voel je in je lijf? Waar zit er spanning?

Benoem het voor jezelf.

  • ‘Ok, ja, ik voel dat mijn adem knijpt’
  • ‘ Mijn schouders gaan omhoog’
  • ‘Ik voel een spierspanning in mijn kaken’
  • ‘Ik voel me niet helemaal lekker in mijn buik’.

Stap 2 Emoties herkennen

Gevoelens ervaar je in je lijf. Emoties zijn het vervolg daarvan, een soort analyse die je brein maakt van de fysieke gevoelens. Die pijn in je buik is misschien wel een teken van angst. De druk op je borst is misschien wel de boosheid die je van binnen voelt. Kun jij het verband leggen?

De meest bekende emoties zijn de 4 B’s.

  • Boos
  • Blij
  • Bedroefd
  • Bang

Een heel scala aan emoties zijn hier weer van afgeleid. Zoals teleurstelling, verdriet, woede, waardeloosheid, hulpeloosheid, enthousiasme, wrok, kalmte, jaloezie, geluk, minderwaardigheid.

Ga het maar eens na. Nu, op dit moment.

Wat voel jij? Niet alleen in je lijf, maar ook in je hart en je emoties?

Op een gegeven ogenblik ga je het herkennen. ‘Aha, daar komt het weer. Ik voel spanning in mijn buik. Wat voel ik dan nog meer? Soort van onrust en misschien zelf beetje angst? ‘.

Stap 3 Omgaan met het ongemak

Als je vanuit die yoga-wijsheid met wat afstand naar je emoties kijkt en ze simpelweg laat zijn. Als je ze durft te voelen en herkennen – Dan erken je daarmee je emoties! Dat is de sleutel. Dan geef je het ongemak een plek. Dat is al een hele grote stap voorwaarts inplaats van ze te negeren of weg te drukken.


Emoties lijken wel in je ziel verankerd te zijn, maar ze zijn eigenlijk vluchtig. Ze komen en gaan. Ze lossen vanzelf op.

Simpel toch. Het is heel simpel als je het weet. En vooral als je die wijsheid tevoorschijn kunt toveren, wanneer je hem nodig hebt. Voelen en dan lost het vanzelf weer op. Hoe dan? Vraag je je af. Dan leer je in stap 4.

Stap 4 Ademen net zoals de yoga-juf zegt dat je moet doen

Probeer nu ter plekke eens te ontspannen door een paar keer diep adem te halen. Focus op je uitadem. Adem diep uit. En weer in. Nog een paar keer. Voel je wat het met je lijf doet? En daarmee je emoties?

Ga eens letten op je ademhaling wanneer je aan het eten bent en je partner jouw kids negeert. Of wanneer je partner weer eens (in jouw optiek) veel te lang aan het appen is met zijn ex.

Het klinkt misschien raar, maar probeer naar dat gevoel toe te ademen. In je buik, of je hoofd. Dwars door de spanning die je tegelijkertijd ook nog voelt. Voel het. Het mag er allemaal zijn.

Stap 5 Bewuste keuzes maken

Om nog maar weer terug te keren naar het yogamatje: Waar gaan je grenzen? Is het de bedoeling dat je nog wat verder strekt. Je spieren nog even op de proef stelt. Of is je grens bereikt en stap je nu simpelweg uit de lastige houding.

Die keuze is iedere keer weer aan jou. Deze vragen kun je jezelf stellen:

  • Wat wil je?
  • Wat kan je?

Het is ok om ‘nee’ te zeggen. Het is ok om letterlijk uit een moeilijke situatie te stappen. Het is ok om je behoeften aan te geven. Het gaat om de keuzes die je maakt. Vanuit je volwassen deel. Niet vanuit die ontspoorde emoties en de pijn die je kan voelen in het stiefgezin.

Je stiefgezin is net als yoga – en dan?

De ervaren yoga beoefenaar weet het: Om keer op keer te leren ontspannen in een principe oncomfortabele houding levert van alles op.

  • Je spierkracht neemt toe
  • Je maakt je je lijf soepel en sterk
  • Je leert jezelf te observeren
  • Te kalmeren
  • Te ZIJN in het moment
  • En te stoppen als je grens bereikt is.

Dat kan niemand anders voor je doen. Dat zul je zelf moeten ervaren en doen.

En dan is er nog een stap. Je zult die grenzen ook moeten communiceren. Naar je huisgenoten toe. Dat is uiteraard ook weer een hele kunst. Maar daar meer over in een andere blog.

Deze wijze yoga lessen gelden niet alleen voor je lijf, maar natuurlijk ook voor ons brein, emoties, gedachten en hart.

We kunnen ons blijven verzetten . En in de pijn blijven hangen. Of met souplesse en innerlijke moed leren ZIJN in wat we niet kunnen veranderen. En veranderen waar we niet mee kunnen leven.

Zen worden

Wat levert dit nu uiteindelijk op als je je stiefgezin net als yoga leert zien? Je voelt contact met je kalme ik, met wie jij eigenlijk bent, met je kern. Dat geeft afstand naar de typische stiefdilemma’s en heelheid en rust in emoties en lijf. Heerlijk zen dus.

Dat hebben we wel nodig nu het schoolseizoen net weer is opgestart, toch!

…………………………………

Meer lezen?

Probeer dit blog bijvoorbeeld:

Communiceren met je stiefkind – zo doe je dat!

Annette van der Maarel (1965) is opgeleid tot register stress-counsellor maar is al meer dan 15 jaar coach voor stiefgezinnen. Ze begeleidt zowel stiefvaders, bio-moeders, bonusmamma’s, vaders, stellen, exen en soms ook hun kinderen met veel plezier, compassie en kunde.

Wil jij een gratis kennismaking boeken van een half uur? Dat kan! Geef je op via: coaching@annettevandermaarel.com en wie weet word jij uitgekozen.

Wil je dit delen? Dank!
Share
Geplaatst op

Kerst-survival-plan voor het stiefgezin

rust in het stiefgezin in december

Het is weer zover. Bijna kerstvakantie. Het gedoe en chaos en stress gaat vaak over de kids. Tranen, woede-uitbarstingen, norse gezichten, ontevreden mensen en mensjes.

In dit Kerst-survival-plan voor het stiefgezin krijg je acht concrete en praktische top-tips die jou helpen om de kinderen weer te helpen.

Zo krijgt iedereen, jij ook, meer rust en geluk rond de kerstboom !

Kerst-survival-plan voor het stiefgezin. Tip 1 ZELFZORG

Om maar meteen met de deur in je stiefhuis te vallen. Hier komt de eerste tip van het kerst-survival-plan voor het stiefgezin. Je raadt het al. Als jij goed voor jezelf zorgt, kun je de stress, drukte, wisselingen, boze exen en woede-aanvallen van (stief) peuters beter aan.

Zorg dat je energie niveau goed blijft. Wat gééft je energie deze dagen? Wegkruipen onder een electrische deken in je warme bedje met koekjes en mooie kerstfilm op netflix? Alleen met de hond tegen de wind in lopen? Doen! Gewoon doen. Wel in overleg met je partner.

Want ook die heeft ruimte nodig om een uurtje te gaan sporten, niksen, haken of waar hij/zij ook weer door kan opladen. Elke dag dus. Even tijd nemen om op adem te komen.

Kerst-survival-plan voor het stiefgezin. Tip 2 TIME-MANEGEMENT

Het helpt de meeste kids (en hun ouders en stiefouders) om een routine aan te houden. Maak, samen met je partner, voor iedere dag een planning. Hoeft niet heel strak. Maar het is top als je per dagdeel de tijd en aandacht bewust verdeelt. Soms met z’n allen samen buiten tikkertje spelen. Soms bio-ouder alleen met haar kids kerstkoekjes bakken (terwijl stiefouder lekker even weg kan) (of met zijn kids kan gaan charten) en dan ruil je weer. En gaat stiefouder met de stiefjes een spelletje spelen. En dus heeft bio-partner weer even tijd alleen – zie tip 1 :-).

Dit biedt veiligheid en structuur. En de kinderen hebben aandacht van hun bio-ouders nodig. Plus zo bouwt stiefouder aan de band met de kids. Win-win-win.

Kerst-survival-plan voor het stiefgezin. Tip 3 VOORSPELBAARHEID

Maak dit schema kenbaar. Leg het elke dag uit. ‘Vandaag gaat eerst papa met de kleintjes op bezoek bij opa en oma terwijl stiefmama gaat sporten met de grote kids. Daarna gaan we met z’n allen lunchen en dan slapen de kleintjes en gaan de grote kinderen/mensen iets voor zich zelf doen. enz’. Maak het zichtbaar met een plaatjes/stickertjes op een plan-bord. Geef de kids een boekje waar ze kunnen opschrijven of tekenen wat de plannen zijn. Herhalen maar.

Het geeft duidelijkheid en veiligheid als je weet waar je aan toe bent.

Kerst-survival-plan voor het stiefgezin. Tip 4 ETEN EN DRINKEN

Neem altijd wat nootjes, gezonde snacks, en pakjes drinken mee als je een kerstwandeling gaat maken of andere uitjes plant. Ook als je gaat borrelen bij vrienden of uitgenodigd bent voor een kerstdiner met alle kids. Lege magen betekent dreinende kids.

Dus met een kleine snack breng je het energie-niveau omhoog (en maakt niet uit als je daarna gaat eten bij vrienden, en ze dan daar minder eten) . Het kan natuurlijk ook dat er juist te veel kerstkransjes worden uitgedeeld bij oma en de kids hiervan gaan stuiteren. Overleg dan even van te voren met de gastvrouw/heer van het feestje en zorg zelf voor een gezondere snacks waar je kinderen beter op gaan.

Kerst-survival-plan voor het stiefgezin. Tip 5 LOSLATEN

Het is ok dus als de kinderen hun buikjes vol gegeten hebben met rozijnen, nootjes of een gezonde reep als je aankomt bij je zus en haar gezin nadat je in de file hebt gestaan. Het is ook wel prima als ze een avondje wat later naar bed gaan. Je hebt het niet allemaal onder controle bij zoveel veranderingen. Het is niet erg! Laat het los! Dus als basis structuur. En dan een groot deel loslaten.

Zo ervaar jij minder stress! ‘Let it go, let it goooo’.

Kerst-survival-plan voor het stiefgezin. Tip 6 KINDEREN ERVAREN STRESS

Kerst staat gelijk aan stress. De verwachtingen die sluimeren. De spanning is voelbaar. Over de ingepakte cadeautjes onder kerstboom, het spelen met je nieuwe stiefneefjes die je nog niet zo goed kent of eten wat je misschien niet lust. Besef je dat het niet alleen voor jou stressvol is, maar voor de kids nog veel meer! Ze missen de andere ouder, voelen zich schuldig als hun mama zielig alleen zit, voelen zich als outsiders in dit nieuwe geheel, enzovoort enzovoort. En hebben nog geen woorden voor al die onderhuidse stress.

Haal adem en toon je van je begripvolle kant. Bevestig de gevoelens die je ervaart; ; Ik zie aan je dat je boos / verdrietig/verveeld enz bent. Klopt dat?’ ‘Ja? Dat kan ik me voorstellen lieverd. Maar we slaan/schoppen/schelden hier niet in huis.’ ‘Kom ik geef je een knuffel’ Of:’ Kom gaan we naar je papa en die geeft je een knuffel’.

Kerst-survival-plan voor het stiefgezin. Tip 7 OEFEN SOCIALE SITUATIES

Dit is voor de bio-ouder: Oefen vast in de auto op weg naar het volgende kerstfeest. Je kunt er een soort spel van maken. Dat maakt het niet zo zwaar voor de kids. Stiefouder houdt zich hier afwezig. Tenzij je zo’n goede band hebt, dat je ook mede-opvoeder bent geworden.

  • ‘Wat zeg je ook al weer als je binnenkomt bij onze vrienden?’
  • ‘En wat als je een cadeautje krijgt? Ook al vind je het niet leuk?’
  • ‘Wat doe je ook al weer als je stiefoma je wilt knuffelen en jij niet?’
  • ‘En als je het eten niet lekker vindt, wat zeg je dan?’

Kerst-survival-plan voor het stiefgezin. Tip 8 EENVOUD

Overleg nu met je partner dat je dit jaar niet teveel wil schema leggen. Je hebt vast meer rust nodig dan nu gepland is. Klopt? Houd het dus wat simpeler dit jaar. Zeg ‘nee’ tegen een uitnodiging en ‘ja’ tegen jezelf. Plan niet meer dan één grote activiteit op een dag, dat staat hoog op de agenda in het kerst-survival-plan voor het stiefgezin.

Connectie, verbinding, rust en gezelligheid. Plus tijd alleen. Daar gaat het om. Als jij je kalm en prettig voelt, dan doen de kids dit ook. Dus skip die plannen met zeven gangen diners, hoge hakken en parfum, en ga voor eenvoud dit jaar. Of ga wel uitgebreid tafelen met de grote mensen maar zet de kids voor de tv met Home Alone.

Tot slot

Tot slot in dit kerst-survival-plan voor het stiefgezin. Alles wat er door je heen gaat aan negatieve gedachten en sombere, angstige, boze gevoelens mag er zijn. Maar laat het door je heen gaan. En laat het dus daarna weer gaan. Troost jezelf als het even niet lukt. Het is ok! Je bent een mens.

Bouw een helicopterview in en stijg af en toe even op voor het overzicht. Wat is dan belangrijk? Wat is de kerstboodschap? Juist: Vrede op aarde (en in je stiefgezin).

Ik wens je dan ook heel fijne, vredige kerstdagen en een gelukkig 2025!

P.S. Je weet dat ik een fan ben van dr Laura Markham. In dit blog heb ik een aantal adviezen van haar overgenomen, maar dan aangepast aan het stiefgezin. En ik heb er mijn eigen top-tips aan toegevoegd. Kijk maar eens op haar site voor inspiratie over opvoeding.

Meer stof tot nadenken nodig? Lees dan dit blog:

Gelukkig kerstfeest met je stiefgezin

………………………………………………………………..

Annette van der Maarel (geboren 1965) is dol op kerstmis, de geur van dennennaalden, warme chocolademelk en een knapperig haardvuur.

Heb je hulp nodig om de sfeer te verbeteren thuis? Geef je dan op voor een gratis sessie van 30 minuten. Misschien maak je nog kans dit jaar. En anders heeft ze nog plek in 2025!

Wil je dit delen? Dank!
Share
Geplaatst op

Ex koopt te dure sinterklaas cadeaus – wat nu?

Vandaag is het 1 december. De spanning stijgt voor veel kindertjes. Wat als de ex te veel en te dure cadeaus koopt? Op de valreep nog snel wat tips om er een succes van te maken. Lees snel verder!

Ex koopt te dure sinterklaas cadeaus – wat nu?

Een superleuke stiefmoeder en haar partner vertelde vorige week in een sessie hoe zeer ze in zitten over het sinterklaasfeest. Voor hun is dit het grote probleem:

‘Bij de ex van mijn man krijgen de kinderen veel meer en duurdere cadeaus dan bij ons. Ik word hier niet alleen heel boos over, maar ook heel verdrietig’

‘Dat is herkenbaar en komt veel voor’ zei ik. ‘En ja, het is echt een dilemma, ik kan me voorstellen dat dit je echt raakt en dat je niet weet wat je ermee moet’.

De kinderen hebben misschien ook wel heel dure wensen op hun verlanglijstje staan. Dat kan ook bij het kind-zijn horen. Herinner jij je nog hoe jij was? Dat je zulke vurige verlangens kon hebben naar die prachtige pop met krullen.

Ik weet het nog heel goed. En hoe blij ik was toen ik die pop in mijn armen kon houden. Zo’n pop valt dat misschien binnen je budget en je eigen waarde en normen. Maar het kan ook gaan om een nieuwe X box, i-phone, fatbike, karaoke set, dure skielers, elektrische step of merkkleding.

En bij jullie krijgen ze dit allemaal NIET. Ze krijgen een leesboek of wat knutselspulletjes. En het resultaat is chagrijnige, ontevreden, boze kinderen. Of verdrietige. ‘Vind Sinterklaas mij dan niet lief?’

Hoe ga je daar dan in hemelsnaam mee om? Wat zeg je dan? Lees snel verder!

Sinterklaas en stiefgezin. Een stapje terug.

We gaan eerst even een stapje terug. Het stiefgezin is een soort spaghetti van relaties, lijntjes, onzichtbare banden, loyaliteitsproblemen, schuldgevoelens, compensatiedrang, teams-in-het-team en ga zo nog maar even door.

Dit speelt altijd en immer een rol op de achtergrond. In alle dilemma’s van het stiefgezin. De basis is dat je in een systeem leeft van outsiders en insiders. Als je ouders gescheiden zijn, ben je als kind vaak een buitenstaander, je hoort wél bij je vader, maar niet bij zijn nieuwe gezin. Je hoort wél bij je moeder, maar niet bij haar partner.

Als je vader je dan geen ‘grote’ cadeaus geeft, kan je dit ervaren als een regelrechte afwijzing.

Misschien vindt je moeder het wel een afwijzing en ook al zegt ze het niet, kinderen pikken negatieve gevoelens op. En gedragen zich dan negatief; zoals klagen, zeuren, ontevreden zijn en vergelijken met hoe het bij moeder is.

Ook voor expartners speelt dit een rol. En voor nieuwe partners en voor de bio-ouders. Met de een vorm je een bondje, bij het andere team hoor je af en toe of helemaal niet. Dat is verwarrend, dat is pijnlijk, dat maakt dat je je gespleten voelt. Of boos. Chagrijnig.


Al deze moeilijke gevoelens zijn er al. En ze worden versterkt door de feestdagen.

Ex koopt te dure sinterklaas cadeaus – wat nu? En hoe raakt het jou?

Dit is een interessante vraag, vind ik. Hoe word jij hierdoor geraakt? Voel jij namelijk teleurstelling en pijn?

Dat kan ik me levendig voorstellen. Je doet zo je best en dan zijn de kinderen niet happy.

Hoe raakt dat ouders en stiefouders? Vaak voelen ze irritatie en boosheid naar de kinderen of de ex toe. Maar je kunt je afvragen wat er onder die irritatie zit.

Vaak is het het gevoel dat je niet goed genoeg bent. Dat je faalt. Dat je je afgewezen wordt. Dat je dus blijkbaar stom bent en gezien wordt als de boze stiefmoeder of afwezige vader.

Dit allemaal doordat de ex te dure cadeaus koopt…

Dat kun je dus zien als een trigger voor jouw eigen onverwerkte emoties. Probeer deze nu even te parkeren. En ga er ná Sinterklaas mee aan de slag. Ga in coaching als je er zelf niet uitkomt! Je kunt leren om weer leiding te pakken over je innerlijk leven. Echt. Het is niet makkelijk, maar ook geen rocket-science :-).

Ex koopt te dure cadeaus – wat nu?

Nog een keer op rij. Wat kan de oorzaak zijn?

  • Het kan gaan om een dikkere portemonnee, zo simpel kan het zijn. Maar meestal speelt er meer:
  • Het zou zomaar kunnen dat er een concurrentiestrijd heerst. De andere kant wil laten zien dat ze beter zijn dan jullie
  • Of het is compensatiedrang. De ex wil de schuldgevoelens afkopen met dure cadeaus
  • Het kan rancune zijn over de scheiding. Boosheid, wrok, woede.
  • De andere kant (zo noem ik maar even de ex en haar gezin) voelt zich minderwaardig en probeert zo een stapje omhoog te komen
  • Misschien is ze volledig onbewust van het hele dilemma, dat kan ook nog en heeft andere waarden en normen.

Als je je kunt inleven in mogelijke oorzaken, helpt dit om uit de emoties te stappen. En met meer begrip en medeleven naar het systeem te kijken. Ook naar jezelf!

Wat kun je nu doen als de ex te dure cadeaus koopt?!

Dat is natuurlijk wat deze stiefmoeder en haar partner wil weten. Wat helpt? Wat kun je beter niet doen? Wat zeg je nou als je kind zegt dat Sinterklaas blijkbaar niet van haar houdt? Hier vijf gouden tips op een rij.

Ex koopt te dure sinterklaas cadeaus TIP 1 Wat zeg je tegen de kleine kids?

Tip 1 is misschien ook meteen de beste tip: Leg van te voren uit dat Sinterklaas maar 1 hoofd adres heeft waar hij z’n Grote Cadeaus brengt. Dat is in jullie geval bij de bio-moeder (de ex). En niet bij jullie. Dit zou je dan kunnen zeggen:

‘Sinterklaas brengt de hoofdcadeaus op een adres, dat is het adres van je moeder!’

(Als de kinderen er zelf niets over zeggen, heb je geen probleem. Dan kun je het dilemma beter NIET aanstippen!)

Ex koopt te dure sinterklaas cadeaus: TIP 2 Wat zeg je tegen grote kinderen?

Het is anders als je kinderen niet meer in Sinterklaas geloven. Dan zou je dit kunnen zeggen:

‘Bij jullie moeder zijn er andere tradities en andere waarden dan bij ons. Voor ons voelt het beter als we kleinere cadeaus geven, dat past beter bij ons.’

‘We vinden het een commercieel feest en bovendien krijgen jullie al heel veel bij je moeder, Ik kan me voorstellen dat het wrang voor je voelt, maar wij staan er anders in. We willen je meegeven dat er meer is in het leven dan materiële spullen’.

Of: ‘We hebben gewoon minder geld te besteden dan jullie moeder. Dit is een feit. Daarnaast gaat voor ons het om de gezelligheid en het samen zijn’.

Ex koopt dure sinterklaas cadeaus – TIP 2 Focus op de waarde

Wat is voor jullie nu het belangrijkste van dit feest? Gaat het om de sfeer, het samen zijn, de positieve spanning, het gebons op de deur, het strooien van de pepernoten, het samen knutselen, chocolademelk drinken, sinterklaasjournaal kijken, de gezelligheid?

Focus vooral daar op in plaats van op het materiele. Zorg dat je dit voor ogen houdt en niet verzandt in je eigen negatieve emoties…

Ex koopt te dure sinterklaas cadeaus – TIP 3 Nieuwe rituelen

Ga eens na hoe je jullie tradities kunnen uitbreiden. Zodat de herinneringen die je samen creëert nog rijker, mooier en speelser worden. En de aandacht dus niet ligt op het uitblijven van de dure cadeaus maar op jullie als groep, als clan, als samengesteld gezin.

  • Een sint-ontbijtje met speculaas en warme chocolademelk en sinterklaasmuziek
  • Luisterboek met sintverhaal en elke dag een aflevering luisteren
  • Lees een sinterklaasverhaal voor
  • Gezellig samen knutselen
  • Wandelingen maken met picknick, soep in thermos en sint-lekkernijen en heel hard samen sinterklaas liedjes zingen
  • Samen de hele dag bakken en smullen.
  • Met grote kinderen kun je het Sinterklaas dobbelspel spelen
  • Of je focussen op surprises
  • Je kunt ook het hele gezin een uitje geven als cadeau en deze dag gaan zwemmen, naar de Efteling of de film gaan.

Als je de tradities elk jaar herhaalt, worden het fijne herinneringen voor later!

Ex koopt te dure sinterklaas cadeaus – TIP 4 Sinterklaas volgend jaar overslaan

Je zou er voor kunnen kiezen om volgend jaar het sint-feest bij jullie over te slaan. Een keer sinterklaas vieren is misschien wel al meer dan genoeg? Je legt aan kleine kinderen uit dat Sinterklaas maar één keer komt. Dan focus je op de kerst. En ga je op 5 december naar een gezellige kerstmarkt in Duitsland.

Maar ja. Het dilemma ‘Ex koopt te dure sinterklaas cadeaus’ blijft wel bestaan, want waarschijnlijk krijgen ze daar ook te dure cadeaus met de kerst?

Ex koopt te dure sinterklaas cadeaus – TIP 5 in gesprek gaan

Ga ergens volgend jaar toch in gesprek met de ex. Als je meteen al zegt; dat gaat niks worden, vraag een familielid, mediator, psycholoog of systeemtherapeut om aan te schuiven. Want waarschijnlijk knelt het niet alleen op dit punt toch? Het is echt de moeite waard. Met een beetje hulp kan het leven prettiger worden voor iedereen. Ook als sinterklaas niet meer in het land is.

Maar ik weet het. Er zijn heel veel exen die niet in gesprek willen of kunnen. Dan valt deze tip af. En kun je niet anders dan accepteren dat jullie anders zijn en anders in het leven staan…

Samenvatting

Het dilemma is, zoals altijd in het stiefgebeuren, ingewikkelder dan alleen de vraag of probleem aan het oppervlak. Ga samen met je partner in gesprek over wat jullie willen, wat je waarden zijn, hoeveel geld je wilt uitgeven en kies een van de vele tips! Als jij daarnaast nog een mooie tip hebt, plaats hem dan hier graag als comment onder het artikel. Alvast dank!

Annette van der Maarel is al jarenlang coach voor stiefvaders, bio-moeders. bonusmama’s en bio-papa’s en het hele samengestelde gezin. Ze coacht vooral online. Maar je bent ook welkom in haar praktijk in Oosterwolde. Tenzij ze in Frankrijk zit. Dan ben je ook dáár welkom. Je kunt bv een midweekje de gite huren en een meerdaagse VIP coaching krijgen. Heb je serieus interesse hierin? Mail me dan!

Wil je dit delen? Dank!
Share
Geplaatst op

Leuke tips om te doen in de vakantie met je stiefgezin

stepmom me-time

Je hebt vakantie – en ziet beelden langs komen op social media van mensen die het allemaal veel leuker lijken te hebben dan jij.

Gezinnen in dure glampings, zomerhuizen aan zee of die dagelijks uitjes naar de Efteling lijken te maken.

Dat is geweldig natuurlijk, maar je hoeft zeker geen bakken vol geld uit te geven, naar verre landen te reizen of dure uitjes te gaan doen.

Het gaat om leuke herinneringen scheppen. Om samen zijn. Om te lachen. Plezier te maken. Ontspannen te zijn. Met deze tips gaat het zeker lukken!

Leuke tips om te doen in de vakantie met je stiefgezin

Ik zit al jaren op pinterest en verzamel daar plaatjes. Onder andere leuke tips om te doen in de vakantie met je stiefgezin. Vooral toen de kinderen nog klein waren en we vaak thuis zaten en ik echt niet wist wat ik nu weer kon verzinnen om de kids op gang te helpen, zocht ik dan op pinterest.

Ja, het is heerlijk als je naar de Efteling kunt, naar de film, dagje strand of liever nog wekenlang met een huurcamper door Europa tuft, op strandvakantie naar Mallorca gaat of met een vlot de zweedse rivieren afzakt.

Leuke herinneringen daar gaat het om

Maar het kan ook simpel. Het kan ook dichtbij huis. Het gaat om saamhorigheid, plezier, om samen dingen doen, om te spelen, te lachen. Het gaat om het inrichten van familietradities en rituelen. ‘Weet je nog’ zeggen de kids hopelijk later ‘dat we iedere zomer een hut bouwden waar we in mochten slapen’.
Dat is geluk voor een kind en een stiefkind als je het mij vraagt. En je weet het: Gelukkige kinderen, maken gelukkige ouders.

Op gang helpen, schreef ik in een eerdere alinea. Want ja: deze generatie zit zo vast in hun games, tiktoks en instagrammetjes dat ze geen clou hebben hoe je jezelf nu kunt vermaken.
Ze hebben dus een zetje nodig. Want het is ook heel belangrijk dat de kids deze zomer hun eigen fantasie weer eens aanboren.

Als ze eenmaal spelen, knutselen, dollen, rennen, bakken enz. dan gaat het als vanzelf. En kun jij als ouder of stiefouder weer even je eigen ding doen. ( Een tip: ga zelf ook iets anders dan dan op je telefoon hangen deze vakantie ;-)

Deze tips, gevonden op pinterest, zijn wellicht iets voor jullie deze zomer:

STENEN SCHILDEREN
Eerst een gezellig uitje: je gaat naar het bos of tuincentrum en verzamel je mooie stenen. Een paar tubetjes verf en je maakt bijvoorbeeld deze schattige nemo-visjes.

Ook leuk om te doen als je aan het kamperen bent of in een huisje aan een rivier ergens in Italië zit.

WATER PRET

Je hebt een paar plastic bekers of emmertjes nodig en wat water en doorgeven maar. De voorste moet zo snel mogelijk weer achter de achterste gaan staan.

Ook leuk op de camping.

KANDELAAR MAKEN

Knutselen combineren met een uitje. Deze keer ga je naar de kringloop of de Franse brocante. Je koopt wat contactlijm en een kaars en voila!

MEER WATER PRET

Een lege petfles en een tuinslang en heerlijk spelen met water maar.
De kids vinden het geweldig als de hele familie meedoet op een warme dag.

LIMONADE TE KOOP

Deze tip voor jou: Laat je kinderen limonade maken of brownies bakken of bloemen uit de tuin plukken en maak een standje aan de straat. Houd uiteraard een oogje in het zeil. Je kunt ook afspreken de inkomsten aan een goed doel te schenken.

TATOES SCHILDEREN

Maak de mooiste kunstwerken op je eigen voet of been, of die van je (stief/half/broer/zus/moeder.

Let wel op dat je de juiste krijtjes of verf koopt ;-)

Hand-voet-spel

Teken op A-4 papier handen en voeten. Maak een hele rij zoals op het plaatje en probeer zo snel mogelijk naar het eind te komen. Het is lastiger dan je denkt!

Simpel bijenhotel maken

Ik zie een blikje, en holle stokjes. Je kunt ook kleine bamboestokjes kopen bij de kringloop zie je ze vaak of een tuincentrum. En dat is eigenlijk alles.

Succes!

Voor de ambitieuze stiefouder

Of bio-ouder uiteraard. Je hebt hier wel een super leuk project aan, waar je eerst samen uren aan kunt bouwen. Je kunt het misschien ook met een gewone sprinkler doen inplaats van al die ingewikkelde buizen? De sponzen zijn geweldig.

Hut bouwen

Nog een idee voor een groter project. De grote dozen haal je bij een Expert of winkel voor wasmachines etc. Je kunt het huis eindeloos versieren en uitbreiden. Dit deden mijn eigen kinderen vroeger. Ik herinner me dat ze ook een brievenbus hadden gemaakt waar ze dan post inkregen van oma. Ze mochten hier ook in slapen. Dat was een groot succes.

Samenvatting

Help de kinderen op gang met projecten en spelletjes waar ze gedurende het schooljaar geen tijd voor hebben. Doe zelf ook mee, dat is helemaal leuk. Maar alleen al op gang helpen, is al genoeg. Bouw aan fijne herinneringen.

Heel veel plezier samen deze zomervakantie!

……………………………………… ……………………………………………….

Annette van der Maarel is coach en counsellor voor stiefgezinnen. Dit doet ze al jaren. Ze vindt het nog steeds erg leuk werk. In de zomer 2024 is ze een leuke actie gestart.

Lees hier verder:

Win pakket van drie online sessies – zomeractie 2024
Wil je dit delen? Dank!
Share
Geplaatst op

Fijne zomer met je stiefgezin

Misschien blijf je wel de hele zomer thuis. Of ga je kamperen aan een Zweeds meer of vertrek je met een charter naar een all-inclusief in Turkije. De grote vraag blijft: hoe krijg je een fijne zomer met je stiefgezin?

Lees hier tips van je collega’ s in het stiefgezin. Alles voor een fijne zomer met je stiefgezin!

Geen goed begin

Als je het nu eens nuchter bekijkt, is het minst gezegd een uitdaging om samen op vakantie te gaan, als je in het gewone leven al op je tandvlees loopt. Waar hebben de meeste stiefouders ook al weer last van? Hier een aantal kenmerken:

  • Je buitengesloten voelen
  • Geen controle hebben over het gedrag van je partner en zijn/ haar kids
  • Geen input van jou mogelijk als het gaat om huishouden, opvoeding, normen
  • Geen plek voor jou
  • Het gevoel je altijd maar aan te moeten passen, alles slikken en doorgaan…

En wat is het dilemma ook weer in een notendop voor de bio-ouder?

  • Stress om het iedereen naar de zin te maken
  • Lastig om je eigen opvoed-ideeën vast te houden
  • Je voelt je aangevallen of schuldig
  • Je hebt nooit eigen tijd en plek, en moet altijd maar voor iedereen zijn
  • Je doet het in principe nooit goed (genoeg)…

En dan ga je ook nog eens samen in een tent kamperen tussen de muggen. Of zwetend in tropische temperaturen een stedentrip doen. Of blijf je thuis omdat je geen geld hebt en zit je de hele dag opgesloten met je stiefkinderen. Voor tienduizenden soortgenoten is de zomer met je stiefgezin dan ook een serieuze uitdaging. Het lijkt meer op hard werken dan op vakantie vieren.

Fijne zomer met je stiefgezin

Toch zijn er veel van de mensen die ik mag begeleiden die juist roepen: ‘ Als we op vakantie gaan, dan gaat het juist veel beter!’ . Wat maakt het dan dat zij juist meer ontspannen kunnen zijn tijdens de vakantie?

Vorig jaar had ik ook zo’n onderzoekje gedaan bij mijn cliënten. Daar kreeg ik goede reacties op. Dus zet ik hier nog een aantal inzichten van mijn cliënten op een rijtje, hopelijk heb jij er ook wat aan:

TIP 1: Stiefouders geven ruimte

Stiefmama A. zegt: ‘Ik heb ook vakantie, dus ik vind het even niet zo belangrijk wat ze nu wel of niet eten. Wat maakt het mij uit?’

Bonusmoeder C beweert: ‘Het is voor die pubers ook vakantie, dus ik vind het niet zo erg dat ze langer slapen’ .

Stiefvader M: ‘ Als hij dan weer wil gamen, denk ik: ik ga even alleen met mijn vriendin op het terras een biertje drinken. Laat hem maar binnen zitten. Lekker rustig ;-)’

Samenvatting: Je hebt als stiefouder meer controle over je eigen gedachten dan je denkt. Relativeren helpt. Je verplaatsen in de ander ook. Net als tijd inplannen met je partner. Regels en verwachtingen loslaten, geeft ontspanning en dat is nu juist wat je nodig hebt!

TIP 2: Bio-ouders pakken de regie

Bio-mama K vertelt: ‘ Samen met mijn man maak ik een dagprogramma. We gaan bv met z’n vieren naar de markt. Daarna ga ik alleen zwemmen met mijn twee dochters, terwijl mijn man gaat hardlopen. De avond sluiten mijn man en ik standaard met z’n tweetjes af terwijl mijn dochters een uurtje op hun telefoon zitten’ .

Bio-moeder S: ‘Ik weet het. Mijn man roept altijd al dat ik alles laat gaan en dat ze alles mogen. Ik vind het gewoon superlastig om consequent te zijn. Ik wil graag dat mijn tieners gelukkig zijn… ze hebben het al zo moeilijk. Dus laat ik inderdaad te veel toe. Deze zomer wil ik meer de regie pakken. We hebben samen een schema gemaakt. Want ook zij zijn het eens. Ze willen andere dingen doen om er een bijzondere zomer van te maken. Dus gaan ze iedere dag naar buiten. Een uur bewegen, of wandelen. Ze willen iets nieuws doen/leren. Dus gaan we op vakantie kano’s huren. En ja. Ze mogen ook op hun telefoon. Maar niet de hele dag…’

Bio-vader M: ‘ Ik heb meer tijd en kan beter de structuur houden. Ze mogen een uur gamen en daarna help ik ze op gang om buiten te gaan spelen. Ik weet dat mijn vrouw dat heel belangrijk vindt. En ze heeft gelijk natuurlijk. Thuis laat ik ze vaak veel te lang gamen omdat ik te moe ben om ze te corrigeren’ .

Biopapa P: ‘We hebben het samen besproken met de kids. Die zijn 10 en 12. Als ze gaan mekkeren en zeuren omdat ze toch meer tijd willen om te gamen, hebben we afgesproken dat zowel mijn vrouw, hun stiefmoeder dus, of ik kunnen wijzen op het bordje dat we op gaan hangen in het stacaravan. ‘Een uur per dag gamen’. We gaan samen leuke dingen doen.’

Samenvatting: Je hebt als bio-ouder meer tijd in de vakantie. Neem de leiding om zo samen positieve ervaringen op te bouwen. Het helpt bijvoorbeeld om een soort dagschema te maken. Dat geeft ook de stiefouder meer plek en invloed. Succes!

TIP 3: Wensen bespreken

Stiefpapa P: ‘ Van Annette heb ik ook geleerd om voor je op reis gaat je wensen te bespreken. Dat geeft duidelijkheid. Zo kunnen we ook wat rekening houden met iedereen’ .

Bio-papa S zegt: ‘Ik spreek met mijn ex af dat de jongens haar iedere dag even bellen op dezelfde tijd. Dat geeft ze rust’.

Voor bio-mama P werkt het juist omgekeerd: ‘Ik heb met mijn ex en de kinderen besproken dat we juist geen contact hebben omdat dit voor mijn dochters het beste werkt, anders krijgen ze heimwee’ .

Samenvatting: Communicatie is in de vakantie super belangrijk. Dingen bespreekbaar maken geeft helderheid en dat geeft weer rust.

TIP 4: Ontspannen gezin begint bij jou

Biovader S: ‘Ik heb afgesproken met met mijn vrouw dat ik wat kan uitslapen elke dag. Ik heb er zo’n behoefte aan. Zij gaat dan met mijn zoontje een spelletje doen of zo’ .

Stiefmama C: ‘ Ik heb besloten dat ik weer ga paardrijden in de vakantie. Dat doe ik dan echt voor mezelf. Ik zie het niet meer als vlucht om even weg te gaan. Dan kan mijn vriend gamen met zijn twee zonen’.

Bio-mama P: ‘Ik heb ook tijd voor mezelf nodig. Anders word ik gek. Ik heb dat nu weten over te brengen aan mijn vriend en mijn kinderen. Die zijn acht en tien en kunnen best een uurtje zonder mij. Zo fijn!’

Samenvatting: Als jij meer ontspannen bent, straalt dat uit naar je gezin. Als je dingen voor jezelf doet, dan krijgt je partner bovendien ook de kans en plek om een band op te bouwen met de kinderen. Het is een win-win-win situatie. Dat brengt plezier! Genieten maar van wat goed gaat.

TIP 5 Do it your own way

Stiefmama C: ‘Vroeger dacht ik dat ik raar was dat ik alleen wilde paardrijden. Voelde ik me schuldig. Nu niet meer. Ik pak die tijd voor mezelf en geniet met volle teugen. Daarna kan ik er weer beter tegen!’

Bio-vader S: ‘Volgend jaar gaan we het anders doen. We huren twee huisjes naast elkaar. Mijn vrouw in het ene huisje. Ik en mijn zoontje in het andere. Dan hebben we allebei rust. En zien elkaar wel elke dag’.

Bio-mama K: ‘Wat bij ons ook goed werkt is om met vrienden op vakantie te gaan. Het leidt iedereen af als er meer mensen zijn. Dan gaan we wel vaak ook zelf op pad, hoor. Maar het is alsof iedereen zich beter gedraagt dan’.

Stiefpapa P: ‘We gaan niet meer samen op vakantie. Wat een opluchting! Eerst gaat mijn vrouw met haar kinderen twee weken weg. En dan wij nog een week. In de herfst gaan we ook nog een lang weekend weg. Dit is voor ons de oplossing. Anders zouden we nu gescheiden zijn, dat weet ik wel zeker’.

Samenvatting: Er zijn geen regels voor het samengestelde gezin. Het is aan jou om uit te vinden wat nu het beste bij jou en bij jullie past. Richt je leven daar op in. Inplaats van jezelf in allerlei bochten te wringen. Misschien nog een huisje bij boeken? Of een tentje voor de kinderen lenen? Of nog een tent erbij?

Moeilijke gedachten en emoties

De nare emoties die nu eenmaal bij de rol van stief- of bio-ouder horen, zul je helaas ook wel eens tegenkomen op je kampeervakantie, aan het zwembad van je hotel of gewoon thuis op je balkon in de zomer.

Iedereen in het stiefgezin heeft giftige gedachten en pijnlijke gevoelens.

Het is niet fijn.

Maar het is zo.

Het is ok.

Het hoort erbij.

Gedachten en emoties staan niet in steen gegrift. Ze komen en gaan weer!

Maak kans op drie gratis online sessies

Speciaal voor deze zomer heb ik een leuke actie verzonnen:

Als jij voor 10 september

10 waardevolle comments plaatst onder 10 van mijn blogs

kom je in aanmerking voor

DRIE GRATIS ONLINE SESSIES

van een uur ter waarde 240 euro.

Als je tien waardevolle comments hebt geplaatst, mail me dan dat je kans wil maken op de drie gratis sessies via coaching@avandermaarel.com die ik op 11 september 2024 ga verloten. De winnaar krijgt op die dag een mail!

Verder wens ik je een heel fijne zomer met je stiefgezin!

—————————————————————————————————

rust balans

Annette van der Maarel is al jarenlang coach voor samengestelde gezinnen. Ze werkt vooral online (ook vanuit Frankrijk) of je bent welkom in haar praktijk in Oosterwolde met uitzicht op de mooie tuin. In de winter brandt er een gezellig haardvuur. Je bent meer dan welkom voor ontspannen sessies waarin je met kleine stapjes werkt aan grootse veranderingen.

Wil je dit delen? Dank!
Share