Wat vertel je je kinderen en stiefkinderen over Corona?

Wat vertel je je kinderen en stiefkinderen over Corona?Wat vertel je je kinderen en stiefkinderen over Corona? Deze vraag kreeg ik van een stiefmoeder. Goede vraag! En belangrijk om angst van de kids binnen de perken te houden. Dat is voor jouw innerlijke rust ook belangrijk. Lees hier over praktische tips.

 

Wat vertel je je kinderen en stiefkinderen over Corona?

Behalve verveling en onrust omdat kinderen niet naar school of opvang kunnen en ook niet met vriendjes kunnen spelen, hebben kinderen last van onrust, stress en angst.

Het is zo abstract voor kinderen. Een onzichtbaar virus dat mensen ziek maakt. Waar mensen aan dood gaan.

Het is ook om van in paniek te raken. Stel je voor dat je dat je besmet raakt. Dat je moeder naar het ziekenhuis moet. Stel je voor dat je dood gaat. Of je vader – of moeder die je nu misschien niet eens kunt zien…

Wat is nu onze taak als ouders en stiefouders? Wat vertel je je kinderen en stiefkinderen over Corona en wat beter niet.

Wat vertel je je kinderen en stiefkinderen over Corona?

De basis is dat we ze een gevoel van veiligheid willen geven.  Het geven van informatie over deze ziekte is zeker heel belangrijk. Want kinderen pikken uiteraard van alles op. Maar we hoeven ze ook niet extra bang te maken.

De communicatie heeft dit als doel:

  • Wij volwassenen doen wat nodig is.  Vertrouw op ons
  • Wij geven richtlijnen zoals: Handen wassen, afstand houden, thuis blijven zoveel als het kan. Dat helpt om het verspreiden te voorkomen
  • De meeste mensen krijgen milde symptomen en worden weer beter
  • De scholen zijn dicht, en dat is goed, zo helpen we allemaal mee om besmetting te voorkomen
  • We gaan nieuwe routines ontwikkelen om het thuis zo fijn mogelijk te hebben
  • Jij als kind kan altijd terecht bij je vader, je moeder of je stiefouder

Dit is voldoende informatie voor kinderen tot een jaar of zes.

Wat vertel je je kinderen en stiefkinderen over Corona?

Basisschool kinderen hebben veel meer gedachten en meer bewuste angsten over dit virus. En waarschijnlijk een heleboel vragen. Ga daar  allemaal serieus op in.

Je kunt het gesprek het beste zo beginnen:

  • Wat weet je al van Corona?
  • Wat vind je daarvan?
  • Waar maak je je zorgen over?
  • Hoe ga je met die zorgen om?
  • Waar maak je je nog meer zorgen over?

Dan kun je prima ingrijpen en foutieve info corrigeren. Maar vooral compassie en begrip tonen voor de onrust en stress.

‘Jeetje ja, het is ook moeilijk voor je, lieverd. Ik begrijp dat je je zorgen maakt. Maar… ‘ En dan vul je bv in:  ‘De meeste mensen worden weer beter’.

Je kunt als je het antwoord niet weet, prima zeggen dat je het opzoekt en er later op terug komt. En dan kun je de informatie/moeilijke antwoorden doseren!

Wat vertel je je kinderen en stiefkinderen over Corona?

Pubers trekken zich vaker terug en hebben geen zin in ‘moeilijke gesprekken’. Bovendien hebben ze, hopelijk, vrienden waarmee ze ook hun zorgen kunnen delen.

Respecteer dit, maar kom er wel op terug als ze geen zin hebben om te praten. Zeg in ieder geval dat de deur open staat als ze wél willen praten.

Met pré- en pubers kun je samen informatie zoeken. Zo leren ze van alles over de wereld en wat je kunt doen om jezelf en anderen te beschermen.

En benadruk bij pubers hoe belangrijk het is om de regels in acht te nemen – laat anders filmpjes zien hoe het erg het is. Pubers denken namelijk héél anders. Ze zijn geneigd regels te overtreden en te denken dat ze onsterfelijk zijn…

Moeilijke emoties bij de kids

Voor stiefmoeders die sowieso moeite hebben met hun stiefkids, of nog maar kersvers zijn in deze nieuwe taak kan het lastig zijn om de emoties van de kinderen te begrijpen.

Kinderen die stress ervaren, vertonen vaak negatieve gedragingen. Van nukkig doen en je negeren tot woede-uitbarstingen, agressie en regressie.

Dit is een grote uitdaging voor stiefmoeders.

Het beste dat je kunt doen is beseffen dat dit gedrag NIET tegen jou gericht is. Maar een symptoom van angst en onrust.  Toon begrip. Onthoud dat je wél je grenzen stellen mag stellen.

Hoe toon je compassie?

Benoem wat je ziet. Zo voelt een kind zich gehoord en gezien.

‘Ik begrijp dat het heel moeilijk voor je is. Ik zie aan je dat je boos (woedend, verdrietig enz) bent. Dat kan ik me goed voorstellen.  Maar we gaan hier niet zo met elkaar om.’

‘Ik verwacht dat je…

  • nu ophoudt met je zusje te slaan
  • nu ophoudt met schelden
  • nu ophoudt met dingen kapot maken
  • nu ophoudt met …. wat voor negatief  gedrag het ook kan zijn.

Lukt het jou om je gezin in goede banen te leiden? Dan petje af!

Lukt het even niet? Dan is het ook ok! Jij staat ook onder stress, stiefmoeder! En dan krijg je elke dag, nee, elk uur een nieuwe kans om het anders/beter te doen.

Tips

Deze tips kun je ook prima uitvoeren als je nog niet zo’n goede band met je stiefkind hebt. Laat weten dat je er bent!

  • Je kunt met kinderen ‘zielige’ films kijken zodat je lekker een potje kunt huilen en zo angst kunt verwerken
  • Stoeien is een van de beste manieren voor kinderen om moeilijke emoties te verwerken. Lekker duwen, trekken, vechten en heel veel lachen
  • Ook het kijken van grappige films en samen lachen, helpt om te ontspannen en daardoor de angst los te kunnen laten
  • Naar buiten gaan, frisse lucht inademen…. zo ver dit kan…. is ook een fantastische tool tegen stress en onrust
  • Er zijn allerlei sites met gratis online lessen in yoga en mindfulness, ook voor kids, doe er je voordeel mee!

Samengevat

Voor jonge kinderen: Maak je kind niet onnodig bezorgd. Houd het eenvoudig, maar noem het beestje wel bij z’n naam.

Hoe ouder ze worden: Hoe meer je kunt benoemen. Blijf zorgen voor een gevoel van veiligheid en dat jullie het als volwassenen allemaal aankunt.

Als de kinderen meer rust ervaren, gedragen ze zich ook beter en daar heb jij weer profijt van!

Heb je hulp nodig? Ik bied op het moment gratis  Red-je-stiefgezin-sessies aan. Klik hier voor meer info.

Wil je meer lezen? Deze blogs kunnen helpen:

Corona en de omgangsregeling

Corona en je stiefgezin – zeven gouden tips tegen stress!

 

Corona crisis- hoe help je de kids in je stiefgezin?

rust balansAnnette van der Maarel is coach en counsellor. Ze is opgeleid tot stress-counsellor en begeleidt stiefgezinnen, maar ook mensen met stress-gerelateerde problemen.

Ze houdt van wandelen en doet dit nog volop, maar wel op rustige tijden en rustige plekken. De natuur geeft haar rust en balans.

‘Blijf gezond en zorg goed voor jezelf’.

Wil je dit delen? Dank!
Share

Maak nu al vakantieplannen voor de zomer met  je samengestelde gezin

Het is pas december – de kerstvakantie staat voor de deur. Waarom dan een blog over vakantieplannen voor de zomer?

Beter te vroeg dan te laat!

Omdat er zoveel verschillende partijen meedoen kun je maar beter nu al beginnen. Neem je voor om het zo goed mogelijk in banen te leiden dit jaar.

Dus maak nu al vakantieplannen voor de zomer met je samengestelde gezin. Eerst denk je na wat je zelf wilt, dan overleg je met je partner. En daarna met de exen.

Een dicht getimmerd ouderschapsplan

´Maar´ zeg je. ´Die vakanties zijn al vastgelegd in het ouderschapsplan!´ Ja. Als het goed is wel. Dat kan enorm helpen. Maar vaak ook helemaal niet. Ik persoonlijk vraag me dan ook af of het ouderschapsplan nu helpt of stelpt. Want een samengesteld gezin staat niet stil. Sterker nog, de enige constante factor is verandering.

  • Kinderen worden groter en krijgen andere behoeften. Misschien vinden ze het super tof om meer tijd met papa op te trekken. Of hebben ze tijdelijk een regressieve periode en willen ze liever aan biomoeders rokken hangen
  • Je stiefpuber wil helemaal niet mee op vakantie, maar met vrienden kamperen in Zeeland
  • De stiefjes zijn eigenlijk nog te klein en hangen aan mama. Ze krijgen enorme heimwee als ze langer dan een week weg zijn.
  • Mensen veranderen nu eenmaal van baan, worden zzp-er of gaan juist weer in vaste dienst en kunnen opeens die tweede week van juli niet meer weg
  • De ex wil op vakantie met haar nieuwe liefde. Het is uit tussen jouw ex en zijn vriendin. Jij trekt het even niet om twee weken met je gezin op te trekken.
  • Je verhuist naar een andere schoolregio
  • Oud zeer speelt plotseling op door een ruzie en maakt dat jullie tijdelijk niet praten
  • De strijd is misschien wel nooit opgehouden tussen jouw lief en zijn ex over tijden, dagen en vakanties.

Maak je nu al vakantieplannen voor de zomer met  je samengestelde gezin?

Waarschijnlijk zit je er niet op te wachten om nu al plannen te maken. En al helemaal niet als het al niet zo´n feest was vorige zomer.

Maar je moet immers aan jouw werkgever laten weten wanneer jij vrij wilt nemen. Anders zijn die assertieve collega´s je ook nog eens voor. Je wilt ook goed beslagen ten ijs komen als de exen met hun wensen komen. Zodat jij je niet overvallen hoeft te voelen als zij hun plannen op tafel gooien.

Voornemens

Jij mag ook je wensen hebben! Maar de kans is groot dat je moet gaan polderen. Je bent immers niet de enige… Heel vaak gaat het mis met dit soort overleggen omdat er te veel emoties bij komen kijken. Het wordt een machtsstrijd. Touwtrekken om kinderen. Of om wie er voor gaat.

Mijn man en ik zijn allebei ZZP-ers en dus zijn we flexibel. Daarom hebben wij in de twaalf jaar dat we bij elkaar zijn nog nooit een issue gemaakt van de wensen van zijn ex. We zijn makkelijk hierin. Voor ons is dit dus geen probleem.

Hoe is het voor jullie? Ik wil je op hart drukken om een manier te vinden die bij jullie past. Waar jullie je allemaal happy bij kunnen voelen.

Neem je voor om het dit jaar hoe dan ook in goede banen te leiden. Om dit zo goed mogelijk te regelen, zodat iedereen er mee kan leven! Jij dus ook :- )

In gesprek

Als je weet wat goed zou zijn voor jou dit jaar, ga dan in gesprek met je lief . Voer dit gesprek als je allebei fris en fit bent (als je hier eerder mot over hebt gekregen, wil zeggen). Ga in overleg, maar weet wel dat dit pas stap één is. Want je hebt natuurlijk ook nog te dealen met de wensen van de anderen.

Overleg dan ook je strategie voor het gesprek met de exen en wie dat gesprek gaat voeren. Daar zijn geen kleine lettertjes over. Maar vaak is het beter dat de bio-ouders samen rond de keukentafel gaan zitten zonder stiefouders erbij.

Maak nu al vakantieplannen voor de zomer met  je samengestelde gezin

Dus raap je moed bijeen, haal de agenda’s tevoorschijn en ga vast plannen maken. Dit zijn twaalf tips en tops die je als rode draad kunt gebruiken voor het maken van vakantieplannen voor de zomer:

  1. Zie dit gesprek als een werkoverleg. Jullie zijn collega’s! Probeer samenwerken. En als dat niet lukt? Ga dan onderhandelen. Dat betekent er zo zakelijk mogelijk in gaan. Parkeer de emoties. Denk aan: Geven en nemen. Jij krijgt dit. Dan krijg ik dat. Dit jaar maak ik concessies, dan verwacht ik dat de kerstvakantie volgend jaar voor ons is, zodat we op wintersport kunnen.
  2. Je hart bij de kids. Begin de gesprekken met open houding en open hart.  Je gunt het alle kinderen om een zorgeloze vakantie te hebben, toch? Ik weet dat dit veel gevraagd is van je als jij je altijd al aanpast. Maar het is echt ook in je eigen belang. Je kunt namelijk niet genieten van je vakantie als de kinderen niet lekker in hun vel zitten. Blije stiefjes – blije stiefmama
  3. Sta positief in deze gesprekken. Stel open vragen. Het is niet zeker dat de exen niet mee willen werken om je te pesten. Misschien hebben ze een goede reden voor hun verzoek om de schema’s om te gooien. Ga in ieder geval in het begin uit van goede intenties – anders verzuurt de sfeer meteen.
  4. Verantwoordelijkheid. Boor die volwassen laag in jou aan. Je draagt verantwoordelijkheid voor alle kinderen en hun welzijn. Als je moet kiezen tussen ruzie en een stap terug zetten, dan weet je het wel.
  5. Jouw waarden. Denk daar over na. Hoe wil jij zijn? Hoe ben jij?  Je bent altijd de sterkste als jij boven oorlog kan staan. Jij hebt de kracht om met liefde en compassie in je gezin te staan
  6. Denk out of the box. Het kan een perfecte oplossing zijn om het ene jaar met papa en het andere jaar met mama op vakantie te gaan. Het is namelijk doodvermoeiend voor een kind om eerst naar Italie heen en weer te rijden en twee dagen later de auto weer in te moeten voor een retourtje Spanje. Ga in dezelfde streek op vakantie. Of ga net als wij vorig jaar, naar dezelfde camping met z’n allen.
  7. Houd rekening met de leeftijd en fase. Kleine kinderen missen de ouder die hen de meeste tijd verzorgt. Een week kan al veel zijn. Maar ook pubers zitten weer in een andere fase. Zij willen misschien veel liever een zomerbaantje thuis en chillen met collega-pubers.
  8. Kleur buiten de lijntjes. Waren de afgelopen zomervakanties geen succes? Ga het allemaal anders doen. Plan een korte vakantie in met iedereen. Ga zelf ook een weekje weg met een vriendin of je eigen kinderen terwijl biopapa met zijn kids leuke dingen doet.
  9. Wat is van levensbelang? Spookt bijvoorbeeld deze vraag door je hoofd: ´Waarom zou ik die hex een fijne vakantie gunnen na alles wat ze mijn man heeft aangedaan?´ Denk dan: Wat is nu echt belangrijk voor jou? Wraakacties? Worden je stiefkinderen daar gelukkig van? Word jij daar gelukkig van?
  10. Blijf bij de les in het overleg. Haal geen oude koeien uit de sloot als je in gesprek gaat met de ex. Blijf bij het onderwerp. Laat je vooral niet afleiden. En hey, je hoeft echt niet foutloos te zijn. Maar het zou wel mooi zijn als je bereid bent om van je eigen fouten te leren. En die van de exen kun je ook heel wat leren :- )
  11. Eerdere conflicten gehad? Hoe gaan jullie eigenlijk om met conflicten? Ben je vermijdend, pas jij je aan, sta je klaar om te vechten voor wat jij wilt, ben je voor het samenwerken of onderhandel je liever? Het is goed om hier stil bij te zijn en te weten wanneer je welke strategie in kunt inzetten.
  12. Onderhandelen. Lukt het niet om in goed overleg samen te werken? Ga dan onderhandelen. Dat betekent je emoties parkeren en er zo zakelijk mogelijk in gaan. Geven en nemen. Jij krijgt dit. Dan krijg ik dat. Onderhandelen totdat iedereen min of meer tevreden is.
  13. Plan nu ook al een korte vakantie met je lief of een lang weekend weg ná die weken met z’n allen. Daar kun je dan naar toe leven als het allemaal zwaar op de maag ligt.

Er zijn natuurlijk nog méér ingrediënten voor het maken van plannen waar iedereen tevreden over is. Wil je hier meer over leren? Dat kan als je als je bij mij in coaching komt.

 

………………………………………………………………………………

Annette van der Maarel is counsellor. Ze is zelf een gelukkig mens – en dat betekent dat ze geleerd heeft om te gaan met kleine en grote problemen. Want die blijven komen in een mensenleven ;-)

Geef je dan op voor een gratis en vrijblijvend gesprek van een half uur via a.vandermaarel@hotmail.com.

Wil je dit delen? Dank!
Share

Heb jij een hekel aan de ex van je partner?

stiefmoeder stressHeb jij een hekel aan de ex van je partner? En vindt je man dat je op moet houden met kritiek spuien, vindt hij dat je het los moet laten? Dan is dit artikel voor jou. Dat wil zeggen, eigenlijk is het voor je partner : -) Laat het aan hem lezen. Hij kan je namelijk helpen!

Gewoon een bloedhekel aan de ex

Ooit vonden jij en je man elkaar misschien wel in de kritiek op zijn ex-vrouw.  Misschien noemden jullie haar stiekem en gniffelend de heks. Zo stond ze misschien zelfs wel in zijn mobiel aangegeven?

Maar na een aantal jaar werd je man milder, toegefelijker, werd zijn houding stabiel en ging hij weer in gesprek met haar. Lachten ze zelfs weer samen. Gingen ze weer op een volwassen manier met elkaar om. Dat zie je knarsetandend toe. Want jij weet hoe ze eigenlijk in elkaar steekt.

Voor jou veranderde er niet veel

Jij bleef dus een bloedhekel aan haar houden… Jij kon niet zomaar vergeten hoe ze zich had gedragen. Laat staan dat je haar kunt vergeven.

Als je heel eerlijk bent? Misschien zou je het ergens wel willen. Want het vreet je op van binnen. En je kunt er niet van slapen. Het blijft maar malen in je hoofd. Je weet ergens wel dat dit je eigen gemoedsrust in de weg staat. Dat je partner wel gelijk heeft. Maar zomaar vergeven? Nee. Dat is een brug te ver.

Herken jij je hierin?

Dan dit artikel voor jou. Eigenlijk nog beter als je het aan je man laat lezen. Hij kan je helpen om jou uit die kritische modus te trekken. Zodat er ruimte ontstaat om meer te gaan lachen. Meer plezier te beleven. Meer rust in je hoofd te krijgen en dat nare kritische stemmetje vaker te parkeren.

Dus ik richt me ook aan jou, partner van stiefmama:

Een hekel aan de ex

Veranderen is knap lastig. Ook al weet je dat het beter voor je is. Dat weten we allemaal. Toch? Je hebt vast wel eens geprobeerd af te vallen, te stoppen met roken, niet meer te drinken of te snoepen. Te gaan sporten, gezond te eten of meer te gaan praten met je vrouw. Maar dat gáát nu eenmaal niet vanzelf. Laat staan dat jij iemand anders kunt veranderen. Dat gaat al helemaal niet.

Dus probeer stiefmama niet te veranderen. Je hóeft het niet met elkaar eens te zijn. Jij hebt jouw mening en jouw emoties. Zij de hare.

Wat helpt is om de emoties van een ander bevestigen. Want je hebt alle recht op zowel een eigen mening, en je eigen emoties, ook al wijken die af van de rest. Je hebt er recht op om kritiek te hebben op de ex van je partner.

  • ´Ja, ik hoor dat je moeite hebt met haar als ze zo kortaf doet´
  • ´Je hebt nog altijd een hekel aan mijn ex-vrouw, klopt toch?´
  • ‘Je kan haar niet luchten of zien’.

Dit is echt iets anders dan het eens zijn met wat ze zegt. Je kunt er dus heel goed aan toevoegen:

  • ´Maar ik denk dat ze nu even niet lekker in haar vel zit, en zich daarom wat afreageert´
  • ´Mij raakt het niet meer´.
  • ´Ik ben het er niet mee eens’.

Er zit meestal meer achter

Heel vaak triggert de ex iets in de stiefmoeder. Ze zet met haar opmerkingen of gedrag negatieve gedachten, emoties en gedragingen op gang bij stiefmoeders.

Als de ex bijvoorbeeld klaagt over stiefmama dan triggert dit haar.

Stiefmama reageert boos terug. Of ze zwijgt of verdwijnt. Of schiet in een andere negatief gedrag. Wat gebeurt er dan eigenlijk van binnen?

Je voelt je geraakt.

De emoties die hier bij horen, hebben te maken met je niet gehoord voelen, niet gezien worden. Dat je je mindwaardig kan voelen, of jaloers en buitengesloten. Of niet gerespecteerd en gewaardeerd.

Dit zijn nou onderwerpen waar een stiefmoeder over wil praten met haar partner. En begrip voor krijgen!

Als je weer begrip hebt, krijg je weer verbinding met elkaar. Dat is de basis om ook te kunnen veranderen. Om samen oplossingen te zoeken. Grenzen te stellen richting het gedrag van de ex. Of om haar beter te leren kennen en een band met haar op te bouwen. Of wat er ook maar nodig kan zijn.

 

Meer lezen?

Mindful stiefmama in vijf stappen

stiefAnnette van der Maarel is opgeleid tot registercounsellor. Ze begeleidt met veel plezier stiefmoeders, stiefvaders en bio-ouders in het samengestelde gezin. Voor meer geluk, begrip, rust en plezier! Heb je behoefte aan coaching, maar weet je niet of het bij je past? Neem contact op via de mail: a.vandermaarel@hotmail.com en wie weet kom je in aanmerking voor een gratis strategiesessie van 30 minuten.

Wil je dit delen? Dank!
Share

Ook jij kunt een insider worden in je samengestelde gezin

Ook jij kunt een insider worden in je samengestelde gezin! Maar hoe dan, vraag je je misschien af. In dit blog krijg je korte, krachtige tips over hoe ook jij een insider kunt worden in je samengestelde gezin.

De grote vraag is natuurlijk:

Hoe word je dan een insider in je stiefgezin?

Ik geef je graag een aantal korte krachtige tips die je deze week nog kunt gaan toepassen. Dit zijn de eerste stapjes die je kunt gaan nemen. Probeer het maar – het werkt!

TIP 1 – Praat over hoe jij je voelt met je partner

Ga dan uit vanuit jouw kwetsbaarheid. Klaag of oordeel niet over zijn kinderen. Maar vertel vanuit je hart wat het met jou doet: ‘Ik voel me als een outsider als jullie gezellig met z’n drietjes op de bank zitten en ik ernaast op een stoel. Dat maakt me jaloers en verdrietig’.

TIP 2 – Maak contact met je partner als je je een outsider voelt

Spreek van te voren een teken af zoals dat jij hem een klopje op zijn rug geeft als jij je als een buitenstaander voelt. Spreek af dat hij je dan toeknikt, of even je hand vasthoudt. Zo weet je dat hij er voor je is. Iedere keer als dit nare gevoel op komt zetten.

TIP 3 – Maak oogcontact met je stiefkind als ze binnenkomt

Knik, glimlach en zeg:´Wat leuk dat je er weer bent´. Ook al voel je nog zo’n weerstand, ook al negeert je stiefkind jou – doe het toch! Jij kunt het verschil maken. Jij kunt met dit soort kleine stapjes het begin maken van een band tussen jullie. Geef het niet op!

TIP 4 – Zeg iets aardigs over de bio-mama

´Je hebt net zulke mooie krullen als je mama´. Hier geldt ook weer: Al vind je het nog zo lastig om contact te maken met je stiefkind omdat zij brutaal is of je volledig uit de weg gaat; Doorbreek het patroon en zet een stap in de goede richting. Aardig zijn voor de ex van je partner, helpt het kind. Het is tenslotte haar moeder. Als je laat blijken dat de ex geen bedreiging voor je is, kan je stiefkind ook makkelijker jou aardig gaan vinden.

TIP 5 Accepteer jezelf zoals je bent

Je doet je best! Je bent een mens. Je maakt fouten. Je hebt goede en minder goede eigenschappen. Behandel jezelf met de grootste compassie en vriendelijkheid. Accepteer dat je slechte dagen hebt, dat als je moe bent, je ongeduldig wordt. Het is ok! Accepteer jezelf, dan word je meer ontspannen. Ook in de rol van stiefmoeder.

TIP 6 Nodig je stiefkind uit om vandaag samen iets te doen

Iets wat het kind leuk vindt- ga bouwen aan de band met je stiefkind! Verzin iets wat jullie allebei leuk vinden. Tekenen. Bouwen. Met de hond spelen. Fietsen. Een serie kijken. Gamen.

Als ze niet wil – dan is het ook ok. Maar geef het niet op, ga door met regelmatig vragen. Ze heeft tijd nodig om aan je te wennen. Laat de deur open staan.

Ook jij kunt een insider worden in je samengestelde gezin

Ik kan je helpen om:

  • jou tot een insider te maken
  • je te leren in verbinding te zijn met je eigen kern, met jouw waarden en behoeften
  • te leren praten met je partner over lastige onderwerpen (zoals zijn kinderen of ex) zonder ruzie, stress of weggestopte tranen
  • hoe je nu en voor altijd thuis gaat voelen
  • jezelf kan zijn en je emoties tonen – ook je boosheid mag er zijn
  • je te leren hoe je een tenminste vriendschappelijke band met je stiefjes kunt aangaan
  • hoe je een collegiale relatie met de ex kunt opbouwen
  • of hoe je omgaat met een ex waar niks mee te beginnen valt
  • of hoe je omgaat met de rouw in het gezin als de bio-moeder is overleden

En ja! Het is namelijk mogelijk om het te leren.

Ik zeg niet dat het vanzelf gaat. Maar ik denk dat het mogelijk is. Ook voor jou en jouw gezin. Heb je hulp nodig? Geef je nu op voor een gratis en vrijblijvende strategiesessie van 30 minuten.

Voel je al hoe ontspannen jij je dan gaat voelen? Hoe je schouders zakken, je gezicht zacht wordt? Voel je al hoe heerlijk het zou zijn om je prettig te voelen in je gezin?

Dat kun je gaan bereiken!

Je gaat groeien als je meedoet. Elke week een beetje meer. Je zult het zien! Je krijgt lucht onder je vleugels.

Je ervaart weer vrijheid.

Ruimte.

Rust.

Saamhorigheid en verbinding.

Je krijgt weer kracht, zelfvertrouwen en zekerheid.

Je wordt een stralende, ontspannen stiefmama die weet wat ze moet doen. Ga je de uitdaging aan? Word ook een insider in je samengestelde gezin.

Geef je op voor een gratis en vrijblijvende strategiesessie van 30 minuten via de mail. a.vandermaarel@hotmail.com.

 

Wil je dit delen? Dank!
Share

Communiceren met je stiefkind – zo doe je dat!

Ken jij je kind- en je stiefkind echt?

Zoals ze nu zijn? Weet je wat er in hen omgaat?

Het antwoord: Anders of beter communiceren met je stiefkind.

Als iemand je echt ziet en hoort,  dan pas kun je groeien als mens. Dat is zo waardevol. Voor je stiefkind. Maar ook voor jou, want zo word jij deelachtig in het leven van je stiefkind. En van je gezin. Hier zeven tips om dit  te bereiken!

Magische bruggen bouwen

Ken je dat gevoel? Dat iemand écht naar je luistert. Iemand die je helemaal begrijpt? Die niet met adviezen, preken of tips komt. Maar iemand die er gewoon maar voor je is?

Echt naar iemand luisteren is dé manier om in verbinding te komen met een ander, op een dieper niveau. Het is alsof er een brug tussen jullie komt. Van ziel naar ziel. Van hart tot hart.

Je weet vast wel hoe helend dit is – tja, het heeft bijna iets magisch.

En ja! Het valt echt te leren. Ik zeg niet dat het makkelijk is om je stiefkind écht te gaan zien zoals ze is. En écht te gaan luisteren naar haar verhaal. Al helemaal niet als die relatie stroef loopt…

Maar het kan wel.

Jij als stiefmama kunt enorm veel betekenen voor je stiefkind. En als je leert communiceren levert dit een band op die ook jouw leven verrijkt.

Ook jij kan het leren.

Ook jij kunt die magische bruggen gaan bouwen. Het is een kwestie van vaardigheden aanleren en die je eigen maken. Het op jouw eigen manier gaan toepassen. En veel oefenen!

Communiceren met je stiefkind – zo doe je dat!

Echte verbinding voelen met de ander is een van onze basis behoeften.

Als we volledig gehoord en gezien worden, kun je je veilig voelen. Het geeft het gevoel van goedkeuring.

Het geeft kinderen het gevoel er te mogen zijn. Precies zoals ze zijn. Vanuit deze vruchtbare grond kunnen kinderen gaan groeien tot evenwichtige volwassen met vertrouwen in zich zelf, in anderen en al het goede en mooie in het leven.

Dit is een groots geschenk dat jij zomaar kunt geven aan je stiefkind (en je eigen kind uiteraard en alle mensen in je omgeving). Jouw beloning is de voldoening om je stiefkind te zien groeien. Deelachtig te worden van haar wereld. En daarmee word je ook nog meer deelachtig van je gezin.

Dwars door die weerstand heen

Vanzelf gaat het niet. Je moet er wel wat voor doen om op zo’n niveau te gaan communiceren met je stiefkind.

Misschien moet je door lagen van onverschilligheid, ongewenst gedrag of boosheid heen.

Misschien zit de weerstand meer in jou dan in je stiefkind.

Je kunt NU het besluit nemen om de knop om te gaan zetten. Om jouw eigen weerstand te parkeren. Of beter nog: Er doorheen te gaan. En de vaardigheden waarvan ik je hier een aantal aanreik, gewoon maar te uit te gaan proberen.

Communiceren met je stiefkind – zo doe je dat!

Dit zijn vragen van stiefmoeders die bij mij in coaching komen:

  • Hoe communiceer je nu met je stiefkind?
  • Hoe begin je sowieso een gesprek?
  • Hoe dring je door?
  • Wat zeg je dan als je normaliter nooit met elkaar praat?

Hier krijg je zeven tips om vanaf nu anders in gesprek te gaan met je stiefkind. Onthoud maar dat het een kwestie van oefenen is. Lukt het niet meteen, geef dan vooral niet op en ga er de hele zomer mee verder.

1. Echt luisteren begint met een intentie

Bij jou. Vanuit jouw hart en ziel naar je stiefkind toe. Die intentie kan je verwoorden als je even tot rust komt, met je aandacht naar binnen gaat en ruimte schept. Dan komt het vanzelf. Een aantal voorbeelden:

  • Ik ga nu voorbij mijn eigen weerstand die ik heb over mijn stiefkind.
  • Ik wil nu niet zijn moeilijke kanten zien, maar het goede in hem.
  • Mijn intentie is dat ik nu mezelf wil laten zien in dit gesprek.
  • ‘Mijn intentie is om naar het verhaal van mijn stiefkind te luisteren. Met nieuwsgierigheid. Interesse. Begrip. Empathie.
  • Mijn intentie is om er gewoon maar te zijn voor mijn stiefkind.
  • Ik ga hem niet in de rede vallen, maar ik ga alleen maar luisteren. Zo vriendelijk en open als ik maar kan.
  • Ik wil nu echt contact maken met wie hij van binnen is.
  • Ik wil niet boos zijn. Ik wil vriendelijk zijn.

Als je deze stap overslaat, dan voelt het voor de ander niet echt. Dan ben je niet oprecht, niet authentiek. En dan vervaagt die magische brug meteen.

2. Ga in gesprek

Vooral met pubers is het belangrijk dat je elkaar niet aldoor aan hoeft te kijken.

Want dat voelt ongemakkelijk of bedreigend voor je puber.

Doe dus iets naast elkaar. Wandelen. Auto rijden. Zwemmen. Een hartige taart bakken. Tekenen. In de zon liggen. Onkruid wieden. Roeien.

Let op! Het kan zomaar zijn dat je stiefkind nog niet toe is om je beter te leren kennen. Of het kan ook zijn dat hij moe of humeurig is.

Neem dit dan niet persoonlijk, benoem het en probeer het zeer binnenkort weer.  Kies dan een tijdstip uit wanneer jullie allebei zijn uitgerust.

´Ik merk dat je nu niet wil praten, klopt dat? Dat is prima, dan probeer ik het binnenkort weer. Ik wil je namelijk graag beter leren kennen´.

3. Non-verbale communicatie

Voel die intentie in je lijf, in iedere vezel. Bereid je voor door even met je aandacht naar binnen te gaan. Te focussen.

Neem een open vriendelijke houding in. Dus ga niet met je armen over elkaar zitten. Ontspan je gezicht even bewust en kom aldoor terug bij je eigen intentie. Maak er een soort mantra van die je herhaalt.

Vooral als je je toch geraakt voelt door die weerstand van je stiefkind. Jij bent de volwassene, jij gaat het goede voorbeeld geven. Straal uit dat je er voor de ander bent. Dit is een cadeau dat je wilt geven. Straal dat uit met je lichaamstaal.

4. Geen adviezen geven

De bedoeling van dit gesprek is dat je contact maakt, elkaar leert kennen, en vooral luistert!

Laat je niet verleiden om af te dwalen naar een zijspoor en ongevraagde adviezen te gaan geven.  Met oplossingen te komen. Of nog erger: om te gaan preken of je stiefkind de les te gaan lezen. De bedoeling is contact maken. Als de sfeer luchtig en licht is kom je het verst.

5. Vragen stellen

Dan is het tijd om in gesprek te gaan vanuit die frisse blik die je nu hebt.

Maar hoe doe je dit dan en wat  vraag je dan eigenlijk? Er zijn veel stiefmoeders die hier onzeker over zijn.

Allereerst: Stel OPEN VRAGEN! Niet de vragen dus waar je ‘ja’ of ‘nee’ op kan antwoorden. Want dan is het gesprek meteen voorbij.

Hier 35 vragen die je op weg kunnen helpen. Gebruik deze vragen als een begin. Als de eerste pijlers van je brug. Als het gesprek lekker loopt, heb je die vragen niet meer nodig. Deze vragen zijn om je kind beter te leren kennen.

En logisch – hoe minder je elkaar kent of hoe groter de drempel is voor jou om dit gesprek aan te gaan – hoe luchtiger houd je de vragen!

Hoe begin je? Zeg dit : ‘Goh, ik moest opeens hieraan denken en ben nieuwsgierig naar je antwoord op deze vraag…’

  1. Wat is je favoriete film op Netflix en waarom?
  2. Wat is je vroegste herinnering?
  3. Wat is favoriete game – en waarom?
  4. Wat is jouw droombestemming voor een vakantie?
  5. Wat zou je meenemen naar een onbewoond eiland?
  6. Wie zou je meenemen naar een onbewoond eiland?
  7. Wie is je beste vriend?
  8. Wat is je lievelingseten?
  9. Waar droom je over ‘s nachts?
  10.  Waar denk je aan voor je gaat slapen?
  11. Wat vind je een grappig filmpje op youtube en wil je dat laten zien?
  12. Waar heb je de grootste hekel aan?
  13. Wie is je beste vriend/vriendin?
  14. Wat was je leukste leraar ooit?
  15. Welke kleding vind je leuk, kun je die op insta laten zien?
  16. Waar maak jij je zorgen over?
  17. Wat zou je graag als huisdier willen?
  18. Als je een dier zou zijn, wat zou je dan zijn?
  19. Wat zou je graag willen leren?
  20. Noem iets waar je bang voor bent?
  21. Wat is moed volgens jou?
  22. Wat is je lievelingsboek en waarom?
  23. Welke juf vond jij het leukste op de basisschool?
  24. Waar ben je trots op dat je voor elkaar hebt gekregen?
  25. Wat zijn jouw beste eigenschappen?
  26. Wat vind je leuk aan ons stiefgezin?
  27. Wat vind je er lastig aan?
  28. Wat vind jij het allerleukste om te doen?
  29. Waar word jij blij van?
  30. Wat vind je dat ik goed doe als stiefmoeder?
  31. Wat zou ik beter of anders kunnen doen?
  32. Waar word je blij van?
  33. Wat geeft je hoop?
  34. Waar word je chagrijnig van?
  35. Wat is geluk volgens jou?

6. Samenvatten

Een makkelijke en zeer belangrijke tool in het actief luisteren is om samen te vatten.

Het hoeft maar kort. Plak er meteen een woordje van empathie aan vast.

Ga dus niet in op de inhoud. Dit is de tijd om te luisteren!

Onthoud dat je dit doet zodat je stiefkind zich gehoord en gezien voelt. Vergeet de magische brug niet!

  • ‘Aha, je houdt van deze game!’
  • ‘Je wordt er heel verdrietig van als ik boos word’
  • ‘Ik vind het heel naar voor je als jij je verdrietig voelt’
  • ‘Ik merk dat je dit super leuk vind’
  • ‘Wat fijn dat je zo’n goede vriendin hebt’

En je  kunt er een vraag van maken, want dan kan de ander nog wat meer invullen voor het geval dat je hem niet goed begrepen hebt – dit dus voor meer ingewikkelde vragen en gesprekken.

  • ´Dus jij vindt dat het best goed gaat met ons stiefgezin, maar hoor ik je goed en zeg je dat je het jammer vindt dat er soms ruzie is?´
  • ‘Begrijp ik je zo goed  en bedoel je dat je dit heel vervelend vindt?’
  • ‘Bedoel je dat je het graag anders zou willen?’
  • ´Voor jou staat dus voetbal op nummer 1, en dat wist ik wel, maar nieuw voor mij is dat je ook zo zo leuk vindt om in bomen te klimmen´

7. Vergeet jezelf niet

Als de brug er nu is tussen jullie, dan kun je ook over jezelf vertellen.

En anders misschien in een volgend gesprek als je samen iets leuks gaat doen deze vakantie.

Snijdt onderwerpen aan als: Hoe was ik zelf als kind. Wat vond ik moeilijk op die leeftijd? Hoe ervaar ik het stiefgezin? Wat vind ik er lastig aan en wat vind ik er mooi aan?

Je zult zien dat als er eenmaal een vertrouwelijke sfeer is, en het kind zich echt gehoord en gezien voelt, dat hij graag jou beter wil leren kennen!

Dit is maar een beginnetje

Ik ben heel benieuwd wat voor mooie dingen dit allemaal voor je gaat opleveren. Ik hoop van harte dat je wat hebt gehad aan deze blog.

Deel je hem? Top!

Meer lezen? Misschien vind je deze blogs ook interessant.

welke woorden zal je stiefkind zich later herinneren?

overdracht: elf handige tips voor stiefgezinnen

Annette van der Maarel is coach en counsellor. Ze begeleidt stiefmoeders, bio-vaders en hun kinderen om meer rust, geluk en verbinding te creëren in hun samengestelde gezinnen. Ze weet er zelf ook alles van in haar persoonlijk bestaan en heeft daarnaast al jarenlang ervaring in haar vak.

Wil je dit delen? Dank!
Share