‘Ben ik nou gek?’ Vijf veelvoorkomende twijfels bij stiefmoeders

Twee weken geleden had ik een gratis sessie met een leuke bonusmama. Na het gesprek zei ze opgelucht: ‘Oh, ik ben dus niet gek? Dat dacht ik namelijk’. 

Deze stiefmoeder is zeker niet gek. Jij ook niet! Misschien ben je, net als zij, wel behoorlijk in de war, onzeker en gespannen. Ik ben benieuwd in welke twijfels in dit artikel jij je herkent.

Ben ik nou gek? Vijf veel voorkomende twijfels bij stiefmoeders. Nr 1: ‘Het ligt vast aan mij!’

Veel stiefouders – want dit blog richt zich vooral tot vrouwen, maar ook stiefvaders hebben uiteraard last van piekergedachten – richten hun pijlen op zichzelf als het maar niet lekker loopt in het stiefgezin. 

Er komt scheuren in je zelfvertrouwen door dat ingewikkelde stiefgedoe. Voor je het weet, beeld je jezelf in dat het jouw schuld is dat je je als een vreemd aanhangsel voelt.

Dat het blijkbaar in jouw karakter zit om zo kinderachtig jaloers te zijn. Dat het jouw schuld is als je vanuit die wanhoop onvriendelijk, boos, streng of emotioneel reageert. ‘Ben ik nou gek? Het zal wel aan mij liggen’. 

Tips bij zelf-twijfel

  • Neem dit hier en nu van me aan: Het is niet jouw schuld! Zet nu de knop om. Het zit hem niet in jou. Deze twijfels worden veroorzaakt door alle triggers en spanningen in het stiefgebeuren.
  • Je kan wél een deel van de oplossing worden door aan de slag te gaan met deze onzekerheid en je angsten. Waar komt het vandaan? Wat in jou maakt je zo onzeker? Zit dit dieper dan het gezin?
  • Wat doe je wél goed? Waar ben je wél goed in? Focus daar op.
  • Lees er meer over. In bijvoorbeeld het volgende artikel: Moeite met stiefmoeder zijn.

Ben ik nou gek? Vijf veel voorkomende twijfels bij stiefmoeders. Nr 2: ‘Ik twijfel aan mijn relatie’

Een andere gekmakende twijfel is die over je relatie. Hoe vaker die twijfel in de lucht hangt tussen jou en je partner, hoe onveiliger voel je je. Ook je partner gaat weifelen als je maar vaak genoeg uitspreekt dat je twijfelt aan jullie twee.

Voor je het weet ga je dreigen dat je weg gaat of anders doet hij dat wel. ‘Ben ik nou gek?’ denk je dan. ‘Hoe zijn we nou in deze strijd beland? We houden toch van elkaar en hebben het toch fijn samen’. 

Tips bij relatie-twijfel

  • Zie die twijfel als je vijand. Niet je partner.
  • Heel belangrijk: Beslis vandaag nog dat je niet gaat dreigen met een scheiding. Dreigen maakt onzeker en onveilig.
  • Lees er meer over. In bijvoorbeeld dit blogartikel. Zes fases voor stellen in het stiefgezin.
  • Vraag eens hoe je partner zich voelt. Toon oprechte interesse.
  • En vertel wat het met jou doet. Zoiets als: ’Ik wéét dat dit misschien niet rationeel klinkt, maar ik word zo geraakt door… de ex, stiefkind of door jou. Ik denk dat ik gek ben. Maar ik voel me eigenlijk onzeker, afgewezen… ‘ Of wat voel jij van binnen?
  • Vanuit die zachtheid kom je weer in verbinding met elkaar.

Ben ik nou gek? Vijf veel voorkomende twijfels bij stiefmoeders. Nr 3: ‘Ik twijfel aan mijn stiefkind’.

Ook zeer herkenbaar zijn de stiefmoeders die vragen stellen rond het gedrag hun stiefkind. ‘Is ze wel normaal? Is het niet raar dat ze niks lust, niet alleen kan slapen, op de grond gaat liggen schreeuwen, dat ze huilt, schopt, liegt en mij uit de weg gaat?’ 

Is dit normaal gedrag? Meestal wel. Is het negatief gedrag? Jazeker. Het is jouw/jullie taak om door die negatieve houding heen te kijken, een laag dieper te gaan, en te proberen te begrijpen waar het gedrag vandaan komt.

Soms is er uiteraard wel meer aan de hand. Trek dan aan de bel bij je partner en adviseer hem/haar om in overleg met de ex een afspraak te maken met de huisarts, een kindercoach of psycholoog.

Tips bij twijfels aan het kind

  • Ga lezen over ontwikkelingsfasen en psychologie van kinderen, over de pre- of echte puberteit.
  • Of lees bv dit blogje over hoe je om gaat met een vervelend stiefkind.
  • Onthoud dat negatief gedrag áltijd symbool staat voor een dieper onderliggend dilemma. Zoals dat kinderen loyaal zijn aan hun moeder en daarom jou ‘moeten’ negeren.
  • Het ligt dus niet aan jou, en nee, je bent niet gek!

Ben ik nou gek? Vijf veel voorkomende twijfels bij stiefmoeders. Nr 4: ‘Ik twijfel aan de ex’

Dat je gaat twijfelen aan het gezonde verstand van de ex van je partner (of van jouw ex) is ook heel begrijpelijk. Je twijfelt aan opvoedmethodes, of ze jouw partner misschien wel terug wil, aan haar dominantie en bemoeizucht en of ze sowieso mee wil werken aan het doel wat jij voor ogen hebt: Normale, vriendelijke relaties met elkaar zodat de kinderen het goed hebben. Ben je nou gek als je zo aan haar/zijn intenties twijfelt? Nee!

Maar let op: Deze twijfels en negatieve gedachten kunnen bij jou leiden tot wrok, rancune, razernij of haat. Dat gaat echt aan je vreten. Dat willen we niet.

Tips bij twijfels over de ex

  • Vergiftig jezelf niet met al deze negatieve twijfels en gedachten. Zo maak jezelf kapot.
  • Ook de ex is een mens met gevoelens, angsten en onzekerheid áchter die fasade. Het helpt om dat inzien.
  • Een grenslijn maken tussen jouw eigen gevoeligheden en de feiten (zoals bv hoe vaak zij en je partner appen).
  • Een lijstje maken van die feiten en samen met je partner bespreken of het ook anders/minder/meer kan.
  • Of lees dit blogje voor meer tips: De ex is een heks.

Ben ik nou gek? Vijf veel voorkomende twijfels bij stiefmoeders. Nr 5: ‘Ik twijfel aan de familie’

De omgeving kan een behoorlijk negatieve invloed hebben op je gemoedstoestand. Je hebt te maken met je eigen ouders, broers, zussen en de hele familie. Dan die van je partner. Die van je ex. En die van de ex van je partner. En dan heb ik het niet eens over vrienden, bekenden, buren, ouders op het schoolplein of collega’s. Pfff… wat een boel oordelen, goedbedoelde adviezen of ronduit rot opmerkingen. Ik noem er een paar waardoor je gaat twijfelen aan jezelf, je partner of de gehele toekomst in je samengestelde gezin:

  • Je wist toch waar je aan begon!
  • Waarom laat je zo over je heen lopen?
  • Ach, het valt wel mee, gewoon doorgaan met ademhalen.
  • Je moet wat aardiger doen tegen de stiefkinderen.
  • Waarom doe je zo boos tegen je partner?
  • Je moet je niet zo aanstellen en hup doorzetten maar
  • Het komt vanzelf wel goed!

Tips bij familie-twijfels

Niet te harden, toch? Al die ‘goedbedoelde’ tips die je krijgt van je omgeving. Hier een aantal adviezen die je hopelijk wél een handje helpen.

  • Maak duidelijk dat je een luisterend oor nodig hebt. En géén adviezen.
  • Herhaal een mantra in je hoofd: ‘Ik twijfel en dat is ok. Ik ben ok. Ik ben kwetsbaar én krachtig.’ Of wat jou ook helpt.
  • Je hoeft niet door iedereen aardig gevonden te worden. Je bent wie jij bent. Laat ze maar kletsen dus.
  • Dit is jouw pad, jouw weg, jouw leven. Niet die van hun.

Conclusie

Het is niet jouw schuld dat de stiefkinderen zo klieren of dat je geen contact met ze krijgt. Of dat het bikkelen blijft met de ex. Maar. Het is ook niet de schuld van je partner, het karakter van zijn ex, de nieuwe vlam van jouw ex-partner of van een van de kinderen. Het zit hem in de complexheid van relaties in het samengestelde geheel die de stress, spanning en (innerlijke) conflicten oplevert.

Dus ook al denk je soms: Ben ik nou gek? Mijn antwoord is: NEE! Het is normaal en herkenbaar wat je meemaakt.

Oplossing

Wel kun jij je kans pakken om deel uit te gaan maken van de oplossingen. Want er zijn oplossingen. Ook jij kan het gevoel van meer lucht, licht en zon gaan ervaren, als je gemotiveerd bent om aan de slag te gaan. Ik gun het je van harte.

P.S. De stiefmoeder die dacht dat ze gek was, heeft gekozen voor een coaching-pakket van vijf sessies en is inmiddels vol goede moed aan het werk. Wil jij ook een gratis sessie uitproberen? Dat kan. Mail waarom jij dit nu nodig hebt, naar coaching@annettevandermaarel.com en wie weet word jij uitgekozen.

Annette van der Maarel is een ervaren coach/counsellor die al sinds 2012 ouders en stiefouders begeleidt. Je kunt terecht in haar gezellige praktijkruimte, maar online werkt ook prima!

Annette is geboren in 1965 en heeft ook persoonlijke ervaring zowel in de rol als stiefmoeder als bio-moeder.

Ze houdt van lekker eten, reizen met de camper, lange wandeltochten maken, netflixen, van haar Spaanse hondje en haar samengestelde gezin.

Wil je dit delen? Dank!
Share

Help! Mijn vriendin heeft kinderen

elp mijn vriendin heeft kinderenHelp! Mijn vriendin heeft kinderen. Dit was de noodkreet van een beginnende stiefvader in mijn mailbox vandaag. Heeft jouw vriendin ook kinderen?

Lees dan dit blogartikel voor adviezen en inzichten over het samengestelde gezin vanuit het perspectief van de stiefvader. Oftewel de man met een vriendin met kinderen.

Stiefvaders

Er zijn zo’n half miljoen minderjarige kinderen in Nederland die in een samengesteld gezin leven (11 procent van alle kinderen).  Driekwart van deze kinderen leven in een stiefvader-gezin.

Een kwart van de ouders hebben co-ouderschap, maar in de meeste gevallen staan de kinderen dus ingeschreven bij moeder.  En brengen ook meer tijd bij haar door. Deze kinderen zijn doorgaans twee weekenden per maand bij hun biologische vader.

In dit artikel meer over hoe ingewikkeld het leven is voor een stiefvader. En wat je kunt doen als je problemen ervaart met dit samengestelde geheel.

Stiefvader of Vriend van….

Heb jij ook zo’n moeite met het woord stiefvader? Je ambieert die rol van vader helemaal niet.  Het klinkt bijzonder negatief met ‘stief’. Je hebt gewoon een vriendin met kinderen. Herken jij je hierin? Dan ben je één van de vier verschillende type stiefvaders. Lees maar snel verder.

Maar eerst. Het is lastig voor je, of niet soms….

Help! Mijn vriendin heeft kinderen

De meeste mannen stappen in de nieuwe relatie zonder al te veel zorgen. Je bent immers verliefd en je hebt het goed en ziet de toekomst zonnig in.

Maar als je gaat samenwonen verandert er iets fundamenteels. Zeker voor beginnende stiefvaders is het knap ingewikkeld om samen met de kinderen van je vriendin onder een dak te wonen. Herken jij je in een van deze punten?

  • De sfeer in huis is vaak gespannen
  • Er zijn andere regels
  • De kinderen doen druk of zijn juist heel stil en trekken zich terug
  • Je partner gedraagt zich krampachtig
  • De regels worden niet gehandhaafd
  • Je vriendin is te beschermend jegens de kids
  • De kinderen houden niet van voetballen, of de dingen die jij leuk vindt
  • Je vindt het steeds lastiger met pubers die hun moeder niet vriendelijk (minst gezegd) behandelen
  • Je partner is overbezorgd over haar kids
  • Je wil even weg, maar hoe doe je dat in tijden van corona
  • De kids negeren je of gedragen zich onbehoorlijk.

Terwijl je wel een groot deel van de kosten betaalt. En je je vriendin moet delen met de kids. En je ook nog eens te maken hebt met een afwezige-,  boze- of veeleisende ex.  Of de kinderen wonen 24/7 bij jullie. Wat is nu je rol? Wat wil je eigenlijk zelf?

Je wordt nooit een eerste gezin

Misschien moet je je samengestelde gezin het niet eens een ‘gezin’ noemen. Het schept namelijk de verwachting dat het gaat lijken op een kerngezin en dat jullie op een natuurlijke manier naar elkaar toe groeien.

Het is anders. En blijft anders. Ook al kan het heus goed worden – geloof me. Maar anders dan je denkt.

Er zijn spanningen, verdriet, pijn en angsten die onder de grond voortleven in een samengesteld geheel. De problemen in dit gezin hebben altijd te maken met die ondergrondse dynamiek. De natuurlijke band is er dus niet. Eigenlijk komt iedereen tekort:

De kinderen dragen een groot verlies vanwege de scheiding. Hun basis-veiligheid is weg. Je leven staat op zijn kop als je ouders scheiden. Daarnaast zijn er schuldgevoelens, loyaliteitsproblemen en het aldoor wennen aan het andere huis en andere regels. Bovendien moeten ze hun moeder delen. Met jou.

De biologische ouder moet nu alleen opvoeden. Dat is een zware taak. Veel vrouwen voelen zich onzeker. En willen graag hulp van hun nieuwe partner. Maar die moet ook weer niet te streng (of te slap) zijn. Ze kampen met schuldgevoelens over de scheiding en het lot van de kinderen. Deze gevoelens verdwijnen niet.

De stiefvader moet heel veel accepteren. Veel geven. En misschien krijgt de stiefvader er weinig voor terug. Hij is en blijft een outsider. Dit kan pijn en onzekerheid uit het verleden oproepen. Je komt terecht in negatieve patronen en geeft vaak de schuld aan de ander (op zich heel menselijk).

Maar het is niet de schuld van je stiefkind, de ex of je partner dat het niet lekker loopt. Het heeft te maken met de ingewikkelde dynamiek.

Vier typen stiefvader

Het is aan jou en jullie hoe betrokken je wilt zijn in dit samengestelde geheel. Wat zijn nu jouw verantwoordelijkheden en welke taken neem je op je? Er zijn geen regels voor. Dit is aan jou en jullie om dit te beslissen.

Er zijn, volgens wetenschapper Johannes Mol, vier typen stiefvader die hier verschillend mee om gaan. Ik ben benieuwd waar jij je in herkent.

1. ‘Echte’ vader

Beetje ongelukkige term misschien (en al helemaal voor de biologische vader). Mol bedoelt dat deze mannen zeer begaan zijn met de kinderen een hechte emotionele band aangaan met hun. Kleine kinderen kunnen ze zelfs ‘papa’ gaan noemen. Deze stiefvader staat als het ware naast de biologische vader.

2.  Vriend van moeder

Dit type man heeft volgens Mol een emotionele afstand tot de kids. Het zijn háár kinderen.  Deze stiefvaders investeren vooral in de relatie tot hun vrouw. Ze voelen zich niet schuldig en hebben geen interesse om een band op te bouwen met de kinderen. Het kan goed werken als er genoeg ruimte is , qua tijd en plek, voor moeder en kids.

3. Opvoeder

Kinderen moeten hun plaats weten. De volwassenen beslissen. De normen en waarden van dit type stiefvader gelden. Ze vinden vaak dat moeder te zachtaardig en slap is tegenover de kinderen. Voor sommige bio-moeders moeilijk te verteren. Andere vrouwen zijn juist blij met deze stiefvader. Er worden grenzen gesteld en regels nageleefd. Ook voor de kinderen kan dit uitermate moeilijk zijn. Maar het kán wel werken.

4. Vriendschappelijke begeleider

Dit type stiefvader neemt juist NIET de opvoedende rol op zich.  Steun aan bio-moeder is het sleutelwoord. Daarnaast bouwen ze een vriendschappelijke band op met de kids omdat ze zelf leuk vinden. Ze zijn bereid om op te treden als moeder het vraagt. Hij kan ook zijn rol pakken als het gaat om huisregels. Daar kan ruzie over ontstaan als de kids die regels niet naleven.

Wat moet je doen als je denkt: Help! Mijn vriendin heeft kinderen

Dit zijn een paar eenvoudige tips waar je aan kunt denken:

  • Toon begrip voor de ander en de normale reacties die hierbij horen. Het ligt dus NIET aan jou als je stiefkind moeilijk doet of aan je partner of ex
  • Kies de rol van stiefvader die nu bij jou en jullie situatie past. Je kunt er in groeien. Logisch is dat het tijd kost, een paar jaar of meer zelfs, om aan elkaar te wennen. Neem die tijd. Doe het rustig aan.
  • Steun je partner. Ze heeft vooral jouw positieve feedback nodig.
  • Vraag om waardering van je partner. Jij hebt haar steun ook nodig. Geef je behoeften hierin aan.
  • Zorg voor leuke dates met je vrouw. Je hebt het nodig om samen te lachen en het fijn te hebben.
  • Ga door met je eigen leven, buiten je gezin. Pak je eigen tijd, ga hardlopen, met vrienden hangen en gun je vrouw op die manier ook tijd met haar kinderen

Verder

Heb je meer nodig? Lees dan dit blog over stiefvaders en hun relaties.

Of dit artikel over samengestelde gezinnen.

Je bent welkom om je op te geven voor een gratis en vrijblijvende sessie van 30 minuten via Whats-app facetime, Skype of Teams. Neem contact op via de mail en je hoort zo snel mogelijk of je bent uitgekozen voor deze strategiesessie. coaching@annettevandermaarel.com

Het boek ‘Stiefvadergezinnen’ van Johannes Mol is ook echt een aanrader.

Heb je wat aan dit blog gehad? Deel het graag hier beneden als een comment.

Annette van der Maarel is opgeleid tot register-counsellor en werkt al jarenlang met samengestelde gezinnen.

Ze is ook ervaringsdeskundige. Ze geeft haar cliënten compassie, heldere inzichten en praktische tips.

 

Wil je dit delen? Dank!
Share

Ik word stapelgek van mijn samengestelde gezin

ik word stapelgek van mijn samengestelde gezin‘Ik word stapelgek van het samengestelde gezin!!’ Deze noodkreet kwam van een vriendelijke stiefmama waar ik vorige week een online sessie mee had. In dit artikel leer je beter dealen met de moeilijke emoties in het stiefgezin. Makkelijk? Nee! Mogelijk? Ja!

Ik word stapelgek van mijn samengestelde gezin

Ze zag het niet meer zitten. Ze voelde zoveel boosheid en ergernissen over haar stiefzoon van 13. Over zijn tafelmanieren. Over de manier waarop hij schrokt en smakt. Dat hij zijn huiswerk niet wil maken en ga zo maar door.

Er zijn zoveel factoren in het stiefgebeuren waar je wanhopig een potje over kunt zitten huilen.  Hier een kleine selectie  waar de stiefmoeders die ik coach last van hebben:

  • Je hebt heksen van exen die constant appen met je stiefjes en je partner
  • Je hebt stiefpubers die een grote mond hebben en met deuren slaan
  • Je hebt stiefkinderen – in alle soorten en maten- die je volstrekt negeren
  • Er zijn exen die hun kinderen ongewassen bij je afleveren
  • Er zijn exen die de kids te laat afleveren
  • Stiefkinderen die hun vader manipuleren met een lief stemmetje
  • Stiefkinderen die passief hangen en niets ondernemen
  • Je hebt partners die niet kunnen praten
  • En partners die hun kinderen verdedigen, hoe fout ze ook zitten
  • Er zijn stiefjes die altijd negatief doen
  • Je bent stiefkinderen die grenzen opzoeken, ruzie zoeken, geld stelen… en ga zo maar door….

Heb jij een aanvulling hierop? Laat het weten als comment hier beneden.

Ik word stapelgek van mijn samengestelde gezin

Het is echt niet makkelijk om een stiefouder te zijn. En het moeilijke gedrag van de ander wekt allerlei moeilijke emoties in ons op. Waardoor wij ook weer moeilijk gedrag vertonen dat weer een moeilijke reactie wekt bij je stiefkind (of partner of ex).

En zo komt die negatieve neerwaartse spiraal weer op gang. En denk je: ‘Ik word stapelgek van mijn samengestelde gezin.’

Innerlijk leiderschap

Ik wil je uitnodigen om een knop om te zetten en het samengestelde gezin te zien als gratis cursus Innerlijk Leiderschap.

Het gedrag van de leden in het stiefgezin is een trigger voor diepe emoties in ons.  Eén enkele blik, één zin of woord van een stiefkind, partner of ex kan ons al op de kast jagen.  Ik wil je uitnodigen om voorbij de irritaties en boosheid te reiken. En met zelfreflectie te kijken naar de gevoelige, kwetsbare emoties daar onder:

  • Je gekwetst voelen
  • Buitengesloten
  • Afgewezen
  • Minderwaardig
  • Dat er niet naar je geluisterd wordt
  • Dat je vertrouwen geschaad wordt
  • Dat je geen controle hebt
  • Je klein voelen
  • Onbelangrijk
  • Geen personal space te hebben
  • Je zelfvertrouwen dat een deuk krijgt enz enz…

Innerlijk leiderschap betekent dat je aan de gang gaat met deze emoties. Het betekent dat je herkent en erkent dat het gedrag van de ander dit met jou doet.

Ja, het gedrag van de ander kan zeker niet door de beugel. Maar ik wil je  vragen om nu eerst met aandacht en interesse jezelf te onderzoeken. Wie ben jij? Wat denk je, wat voel je en wat zijn jouw reacties?

Ik word stapelgek van mijn samengestelde gezin

In plaats van je aandacht te richten op de ander, ga je jezelf onderzoeken: Wat gebeurt er op een dieper niveau in jou? Wat wekt die kattige opmerking in jou op?

Vaak doet het je op een onbewuste manier denken aan pijnlijke ervaringen uit je jeugd, je werk, of uit relaties die niet goed voor je waren. Of het doet je denken aan vriendschappen waar je niet jezelf kon zijn. Of hoe je als klein meisje er niet bij hoorde op het schoolplein en ga zo maar door.

Je reageert binnen een spilt second precies op dezelfde manier als toen je klein was.

  •  Innerlijk leiderschap betekent dat je de leiding neemt over jezelf. Dat je je eigen emoties leert regulieren. Op een liefdevolle manier naar jezelf!
  • Dan hoef je die emoties niet meer terug te kaatsen – en de ander weer triggeren en af te wijzen – door onvoorspelbaar te zijn voor het kind, door te heftig te reageren, door te boos te worden.
  • Of dat je stiefouder het kind teveel op de huid te zit, te veel regels op te legt en te streng handhaaft  uit een soort boze controle-drang (terwijl jij zelf dit ziet als opvoeding maar je diep van binnen voelt het om iets anders gaat).
  • Of door jezelf in de slaapkamer op te sluiten, steeds verder terug te trekken of in depressie te verdwijnen.
  • Dit zijn eigenlijk dus allemaal reacties op de acties van het kind, dat weer reageert op jou en zo voort en zo voort.  Je kunt het zien als vormen van afwijzing van het kind. Omdat jij ergens voelt dat jij je afgewezen wordt. Deze reacties  gaan dus eigenlijk terug op je eigen onbegrepen en onverwerkte emoties…
  • Begrijp je er nog wat van? Het is dan ook bijzonder ingewikkeld…

Zo kom je tot bloei

Hoe dan ook: Als je jezelf beter leert kennen en met compassie naar de gekwetstheid, de pijn en je eigen moeilijke reacties kunt kijken en mee omgaan – kun je steeds makkelijker uit deze negatieve cirkel stappen.

Hoe vriendelijker je voor je eigen emoties kunt zijn. Hoe beter je jezelf begrijpt. Hoe meer begrip krijg je voor die ander.

En reageer je net even anders op dat vervelende gedrag.

Dat is eigenlijk al genoeg. Om de negatieve spiraal te wenden. Met kleine stapjes kun je grootse veranderingen doorvoeren.

Neem de uitdaging aan en probeer het en ervaar dat het echt werkt.

Vriendelijk assertief

Dat wil natuurlijk niet zeggen dat je alles maar moet slikken en dat jouw regels, mening, verhaal er niet mag zijn. Beslist niet!

‘Maar als je meer begrijpt over triggers, actie en reactie kun je op een kalme, volwassen manier je grenzen aangeven. Dat komt bovendien veel sterker over dan wanneer je uit je slof schiet’.

Kun je wat met deze gedachten over hoe je van stapelgek worden van je samengestelde gezin met kracht en mildheid tegelijk kunt reageren? Ik hoor het graag als comment hier onder!

Meer lezen?

Deze artikel kunnen ook van interesse zijn:

manipulerend stiefkind

5 gouden tips voor nieuw samengestelde gezinnen

stiefgezinAnnette van der Maarel is coach en counsellor en begeleidt al jaren lang samengestelde gezinnen op weg naar meer rust, geluk en plezier thuis. 

Je kunt je opgeven voor een gratis strategiesessie als je denkt dat je net wat meer nodig hebt.

Dit doe je via de mail: coaching@annettevandermaarel.com

Wil je dit delen? Dank!
Share

Stiefmoeder Survival Tips voor Pakjesavond

sinterklaas stress stiefHet is zover. Bijna 5 december. Heb je er zin in? Mijn beste Stief-moeder Survival Tip voor Pakjesavond is om voor jezelf, voor jouw ontspanning en je eigen welzijn te zorgen. Tussen de bedrijven door vandaag. Maar ik heb meer tips voor je in petto.

Ga genieten van wat goed gaat – en laat de rest los!

Opgebouwde stress

Onthoud maar dat deze dag de climax is van dagen, wekenlange opgebouwde spanning. Niet alleen stressvol voor jou – maar ook voor je stiefkinderen en kinderen. Vandaag razen die stresshormonen door je lijf, door je huis en het hele land.

Al die opgebouwde verwachtingen, de beelden van reclame, de spanning – het moet er ergens uit komen. Te weinig slaap, andere ritmes, vieringen op school, misschien hebben jullie dit weekend ook al sinterklaas gevierd met jouw kant, jouw kids of juist die van je man?

Stiefstress maakt het nog ingewikkelder

Ouders en stiefouders staan dus ook stijf van de stress. Ze schieten sneller uit hun slof, zijn eerder geïrriteerd. Oude irritaties tussen jou en je ex komen opeens weer naar boven. Of je krijgt ruzie met je man omdat hij is vergeten om voor jouw kind een gedicht te schrijven.

Kinderen zijn jaloers op dat grote pak van hun halfbroer dat van hun bio-oma komt bij die prachtige surprise die ze voor hem gemaakt heeft. Ze missen mama en willen eigenlijk liever bij haar zijn.

De ex nodigt zichzelf uit op het laatste moment. Een stiefkind wordt toch op een ander tijdstip gebracht. Of is zijn surprise vergeten.

Het is een hele klus

Het is een hele klus. Maar jij en je partner hebben voortrekkersrollen.Je stiefkind en kind zijn uitermate afhankelijk van jou en jouw humeur vandaag. Als jij loopt te stressen, jagen, vloeken en tieren. Als jij alles perfect wil hebben, als jij je verwachtingen niet weet bij te stellen – dan is de kans nóg groter dat je kindjes en stiefjes woede-aanvallen, huilbuien of ontevreden mondhoeken tonen. Geef het goede voorbeeld vandaag. Relax! Let go! Dan krijg jij het meer naar je zin. En je gezin ook. Daarom mijn beste Stiefmoeder Survival Tips voor pakjesavond.

  1. Wat is – dat is. Je leeft niet in een eerste gezin. Accepteer dat het anders is, ook anders dan bij jou vroeger thuis. Accepteer dat je niet in een reclame film leeft. Dat je keuken een puinhoop wordt, dat kinderen zeuren dat ze ook zo´n Harry Potter T-shirt wilden hebben. Dat ze hyper, wild of boos worden. Accepteer de bergen en bergen cadeaus die de ex, jouw partner of  zijn ouders voor de kids hebben gekocht. Dat niemand meer trek heeft in het avondeten. Dat er chocoladevlekken op je nieuwe jurk zitten.
  2. Relax! Vries dat vlees in voor het gourmetten en houd het bij een broodje knakworst. In pyjama pakjesavond vieren kan ook prima. Of  in een legging, rok en truitje in drie verschillende drukke printjes zoals onze jongste dochter dit vroeger deed (we zijn inmiddels al jaren uit deze fase, maar ik herinner het me nog als de dag van gisteren ;-).
  3. Zorg voor ME-Momentjes vandaag. Ga even een half uurtje naar buiten, doe een mini-dutje of neem een ontspannend bad. En laat de boel de boel. Het gaat weer voorbij.
  4. Op facebook en insta is iedereen altijd zooo gelukkig! Mensen laten nooit boze kids, huilende stiefmama’s en de rommel die overblijft zien op instagram of facebook – en dat vergeten we nog al eens. Ook ik heb me jarenlang vergeleken met anderen: Hoe krijgen al die andere ouders en stiefouders dat nou in vredesnaam zo goed voor elkaar? Maar ieder huisje heeft zijn kruisje. Echt ga je niet vergelijken met anderen!!
  5. Vergeten om iets voor je stiefjes te kopen? Of vind je dat ze al zo veel krijgen? Ga toch nog even iets leuks halen. Het liefst iets om samen met jou te doen. Kaartjes voor dat speelparadijs, de bios, dierentuin of Efteling geeft jullie de kans om beter te bonden.
  6. Voel je de stress stijgen? Laat je humeur niet tot een kookpunt komen. Stap er even uit, al is het maar drie minuten. Heel even in je eentje tot rust komen. Heel diep ademhalen. Ontspan. Om je eigen vertrokken gezicht in de spiegel lachen. Dat helpt mij. Dus jou vast ook :- )
  7. Geniet van wat goed gaat. Wees dankbaar voor het goede en het mooie. Herhaal dat hardop in je hoofd: ´Wat fijn dat stiefdochter zo blij is met haar cadeau´, ´Wat heerlijk dat we met z´n allen even hebben kunnen lachen´, ´Dit is een geluksmomentje´.
  8. Focus op féést. Deze dag gaat over verbinding, over het opbouwen van mooie nieuwe tradities in je samengestelde gezin. Over elkaar leren kennen. Het gaat over gezelligheid. Over liefde. Over geven. Open je hart hiervoor vandaag. Houd dit voor ogen.
  9. Cadeau voor jou. Beloon jezelf voor al je goede intenties en je harde werk, stiefmama. Door jezelf iets te gunnen, door iets naar uit te kijken ná deze dag. En anders doe ik het wel voor je: Je bent geweldig!! Je bent al het goede waard!
  10. Als extra tip: Gratis sessie. Ik geef weer gratis strategiesessies weg van 30 minuten online. Zo kun je evalueren en zorgen voor een meer relaxte kerst en oud en nieuw,  en twee weken vakantie, want december is nog maar net begonnen… Of: kom in aanmerking nu nog vóór Sinterklaas! Dat kan. Geef je nu op via: coaching@annettevandermaarel.com en vertel waarom jij nu behoefte hebt aan op maat gemaakte survival-tips voor pakjesavond. Je hoort zo snel mogelijk of je bent uitgekozen voor zo’n sessie.

Annette geeft coaching aan ouders en stiefouders in het samengestelde gezin die worstelen met stress onder hun eigen dak. Ze doet dit met veel plezier. Wil je vrijblijvend sparren over je situatie? Geef je op voor een gratis sessie via Teams. Je krijgt gegarandeerd weer hoop en een aantal praktische tips waar je mee verder kunt!

Wil je dit delen? Dank!
Share

Sinterklaas, stress en stief

sinterklaas stress stiefSinterklaas is in het land. Wat een heerlijke tijd. Banketletters, schoenzetten, samen heel hard zingen, surprises maken. Of beleef jij het heel anders, stiefmama?

Te veel prikkels. Huilbuien. Woede-aanvallen. Kinderen die je op kunt dweilen. Die in bed plassen. Niet kunnen slapen.

In dit blog gaat het over de kids, de spanning en wat je kunt doen!

Wie zoet is, krijgt lekkers

Grote ogen, rode wangen, vol verwachting kloppen die hartjes. Sommige kinderen worden al om zes uur wakker om maar zo snel mogelijk in hun schoen te kijken.

Andere kindjes kunnen er niet van slapen of eten of plassen in hun bed vanwege de spanning. Sinterklaas wordt overal gevierd. Op tv. Op school, sportclub, bij mama thuis en papa thuis.

Het is eigenlijk niet raar dat het gevoelens van onrust, stress en angst oplevert.

Misschien reflecteert je kind wel of hij lief is geweest dit jaar.  Of kan het niet slapen vanwege de spanning over wat er in de schoen zit? En dan nog dit: Sinterklaas weet immers alles, alles van je.

Daar zou ik ook knap onrustig van worden :- )

Sinterklaas, stress en stief

In een samengesteld gezin wordt alles uitvergroot. Ook de spanning en stress rond Sinterklaas. Misschien speelt er wel meer bij jullie. Ben jij net als kersverse nieuwe stiefmoeder in hun leven. Of maken de kinderen zich druk over verhuizen, de scheiding van hun ouders, of dat mama nu alleen zit met Sinterklaas.

Voor hen is het risico groot dat sinterklaas geen leuk kinderfeest wordt, maar een blijvende herinnering van teleurstelling, stress en angst.

Dat pakjesavond zelf een groot drama wordt. Met kinderen die niet tevreden zijn over de inhoud van hun pakjes. Kinderen die ruzie maken, huilen, niet willen eten, of die je sowieso achter het behang wil plakken.

Aanloop en schoenzetten: stress en stief

Hoe vaak zet een stiefkind zijn schoen eigenlijk? Meer dan een gemiddeld kind in een eerste gezin, denk ik zo. Daar is niets mis mee, tenzij je kind het dus eigenlijk niet aan kan. Over die kinderen gaat dit artikel! Hoe merk je dit dan?

Je stief- of biokind gaat hier op twee manieren mee om. Het ene kind internaliseert de stress die ontstaat door teveel prikkels.

Deze kleintjes gaan piekeren, zonderen zich af, of hebben  geen zin om buiten te spelen. Ze kunnen niet slapen, willen niet eten of plassen in hun bed.  Het andere type externaliseert de stress en angst.

Kenmerken zijn hypergedrag, woede-aanvallen, ruziemaken, de kont in de krib zetten of een grote mond opzetten. Sinterklaas in combinatie met stief lijkt dit helaas te versterken…

Pakjesavond in het kwadraat

Hoeveel keer viert je stiefkind eigenlijk pakjesavond? Ik ken gevallen waar kinderen het eerst bij mama en haar nieuwe gezin vieren met de ouders van stiefpapa erbij.

Dan vieren ze het nog een keer samen met opa en oma van mama’s kant. Daarnaast nog een keer bij papa. En vergeet niet al het snoepgoed, de stapels cadeaus en late avonden.

Voor gevoelige kinderen worden dit te veel prikkels.

Tip 1 Sinterklaas, stress en stief

Ga in gesprek over de goed heilig man. Overtuig je stiefkind dat Sinterklaas van alle kinderen houdt – hoe ze ook zijn. En als ze nog twijfelen? Zeg dan dat alle kinderen zowel stout als lief zijn. Net als grote mensen :- )

Vraag vooral door over de zorgen van je stiefkind met gerichte vragen, als je je nog zorgen maakt over de stress-levels: zoals ‘Maak je je zorgen over je mama en dat ze nu alleen is?’ of ‘Denk je dat Sinterklaas boos op je is?’

Geef nog meer geruststellende antwoorden:

‘Ik begrijp het. Dat is normaal. Met je mama gaat het vast en zeker goed. Ze kan voor zichzelf zorgen.’

‘Sinterklaas is echt niet boos op je, hij houdt van alle kinderen, ook van jou’.

Wat misschien nog belangrijker is: Overleg met je partner (en of exen) hoe vaak de kids hun schoen mogen zetten. Communiceer dit aan de kinderen. Maak bijvoorbeeld een kalender waarop elke dag te zien is of ze hun schoen mogen zetten of dat het wachten is tot morgen (of het weekend). Dat helpt!

Tip 2 Sinterklaas, stress en stief

Is het tijd om samen met de ex(en) te overleggen en een betere verdeling te maken? Zoals één keer per jaar pakjesavond vieren? Het ene jaar bij mama en het andere bij papa?

Het komt nu wel heel dichtbij – dus deze tip is beter voor volgend jaar! Begin er vroeg over.

Tip 3 Sinterklaas, stress en stief

Je hoeft niet ’s avonds je schoen te zetten. Je kunt het ook anders doen! Zo kun je voor het in bad gaan de schoen zetten, en na het bad iets leuks in je schoen vinden.

Je kunt het aantal keren schoen zetten beperken. Je kunt een briefje van sinterklaas in de schoen stoppen waarin sinterklaas uitlegt wanneer je stiefkind zijn schoen mag zetten. Dat levert minder stress op!

Tip 4 Sinterklaas, stress en stief

Je kunt het aantal vieringen met een kans op ontmoeting met Sinterklaas beperken.

Ga erover in gesprek met de exen! Voor gevoelige kinderen is twee keer sinterklaas ontmoeten gewoon teveel. Wat doe je dan als de ex niet mee wil werken? Ik zou zeggen, houd het doel voor ogen. Dit is niet de tijd om te strijden of onderhandelen. Pas dan jullie schema aan, en ga niet nog eens extra naar de bieb of het winkelcentrum waar je de Sint tegen kan komen.

Tip 5 Sinterklaas, stress en stief

Bouw rustmomenten in. Op tijd naar bed, en nog even voorlezen. Of ’s middags samen op de bank lezen of een filmpje kijken. Houd vast aan je gewone structuur.

Trouwens het is voor de gevoelige typjes ook goed om hardop te melden de dagen bij te houden. Dus tel samen af tot pakjes avond. En benoem dat hij daarna weer op de boot stapt. Dat laatste is ook heel belangrijk, want anders wéten kinderen niet dat het weer is afgelopen en blijft de stress aanhouden tot kerstmis en dan heb je al weer genoeg stress over kerst, of anders wel oud en nieuw…

Dus: Wees vooral geduldig en lief met oog op het ongewenste gedrag, dat je voor een deel dient te negeren en op te vangen met een glimlach en een knuffel en een deel door vriendelijk en assertief grenzen te stellen.  Maar blijf een stabiele volwassene die de regie houdt.

Tip 6 Sinterklaas, stress en stief

Zorg ervoor dat biopapa stoeit en lacht en rent met zijn kinderen. Wilde spelletjes zorgen voor ontlading van stress. Doe dit dan niet vlak voor het slapengaan als je kinderen al gevoelig zijn voor drukte en stress.

Laat kinderen ook lekker buiten spelen, rennen en klimmen. Frisse lucht en beweging zorgen ook voor een betere nachtrust.

Dit helpt  beter dan ‘goede gesprekken’ houden en je regels uitleggen. Dit verzandt namelijk vaak in preken en dreigen. En helpt dat?

Tip 7 Sinterklaas, stress en stief

Wees lief voor jezelf. Neem het dus vooral niet persoonlijk als je stiefkinderen je niet bedanken, je sneers geven, hun bord niet leeg willen eten. Hoe lastig dit ook is. Ik begrijp je. Maar het ligt niet aan jou. Het zit hem in de stress door de Sint en de extra stress door het stiefverhaal.

En dus niet door jou! Ook al ben je soms wel eens een boze stiefmoeder ; – )  (Grapje!) Iedereen mag wel eens boos zijn, hoor!

Tip 8 Sinterklaas, stress en stief

Houd van jezelf. Zorg voor jezelf. Je hebt het deze hele maand extra, extra hard nodig om aan je eigen vitaliteit, gezondheid en welvaren te denken. Hoe? Beloof me dat je elke dag iets leuks kleins voor jezelf gaat doen deze maand!

P.S. Sinterklaas vertrekt vanzelf weer op zes december! Dan kun je sowieso weer uitblazen. Eventjes dan, want dan komt de kerst er al weer aan…

Meer lezen over december en de feestdagen doe je hier.

Wil je dit delen? Dank!
Share