Hoe maak je een geheel van je stiefgezin?

Hoe maak je een geheel van je stiefgezin? Is dat sowieso mogelijk en wenselijk? En wat kan dan wél? Daar gaat dit nieuwe blogartikel over. Lees snel verder voor praktische tips en diepere inzichten die je helpen in het opbouwen van een stiefgezin.

 

Hoe maak je een geheel van je samengestelde gezin?

De vraag die misschien beter op zijn plek is deze; Is het wel mogelijk om die saamhorigheid, verbinding, loyaliteit en herkenning te ervaren als je samenleeft met andermans kinderen?

Om maar met de deur in huis te vallen. Het wordt nooit zoals in een eerste gezin. Het is slikken misschien. Maar het is een feit. Voor de meeste stiefgezinnen is dat beeld van een lange tafel met lachende gezichten, ontspannen schouders,  gepraat, gelach – puur liefde, verbinding en connectie een droom.

Een samengesteld gezin is geen eigen land. Het zijn eilandjes in de zee. Het bouwen van bruggen tussen die eilandjes –  is wél mogelijk. En dat is jouw taak. Samen met je partner. Dit geldt voor zowel biologische ouders als stiefouders.

Bruggen bouwen klinkt als zware arbeid, sjouwen, tillen, metselen, bouwen – en het klopt, het is geen kattenpis. Maar je hebt niet veel keus, toch? Want je wilt een geheel maken van je samengestelde gezin, want je wilt de liefde van je leven niet kwijt.

Drie tips voor meer verbinding in je samengestelde gezin

Hier drie gouden tips voor meer verbinding:

Tip 1.  Doe minder samen!

Hoe raar het ook klinkt: De eerste tip voor meer saamhorigheid in je samengestelde gezin is minder samen doen… Het beeld van de eilandjes staat hier voorop. Het is belangrijk dat de kleine groepjes in de groep mogen bestaan.

Wat bedoel ik hier nou mee in de praktijk? Bio-ouders en bio-kinderen hebben tijd nodig zonder stiefouder. Dit kan de stiefouder buikpijn opleveren (help! ik hoor er niet bij). Het kan de bio-ouder ook stress geven (help! wat moet ik alleen met mijn kinderen, ik wil alles samen doen met mijn partner).

Al is het maar tien minuten per dag. En dan af en toe een middagje samen weg. Of een weekend. Of een hele vakantie – bio-ouders horen tijd door te brengen met hun eigen kroost.

  • Voor volledige aandacht
  • Voor meer warmte, nabijheid
  • Hoe doe je dat? Samen lachen om youtube- filmpjes
  • Spelletjes spelen
  • Stoeien
  • Buiten spelen, sporten
  • Knutselen of wat jullie samen leuk vinden

Maar ook ruimte creëren voor diepere gesprekken. ‘Hoe is het nou eigenlijk met je, ik vind dat je de laatste tijd er wat somber uitziet?’ Of: ‘Wat vind je er nu eigenlijk van om in twee huizen te wonen?’. En dan vooral geen adviezen geven, maar gewoon maar luisteren.

Wat doet de stiefouder ondertussen? Je raadt het vast al: Ga bewust genieten van iets waar jij blij van wordt. Zie dit dus niet als een vlucht maar als een cadeautje voor jezelf.

Een laatste vraag: Waarom is dit nu zo belangrijk voor de saamhorigheid? Het geeft rust voor zowel bio-ouder als kind om samen te kunnen zijn.  Het brengt een gevoel van veiligheid en geborgenheid. Als de individuen zich fijner voelen kun je pas samen aan een geheel denken. Zonder dat gevoel van veiligheid hangt de groep als los zand aan elkaar.

Tip 2. Creëer je eigen rituelen

Een ritueel is een gewoonte met een diepere betekenis. Kinderen houden van herhaling, van feestjes, van magie en een gouden randje aan het gewone leven.

Rituelen zorgen voor een wij-gevoel. Extra belangrijk: ze helpen ons in tijden van verandering en geven dan een gevoel van veiligheid.

Zeker in een samengesteld gezin waar je je aldoor moet aanpassen, en veranderingen een feit zijn, vormen veiligheid en continuïteit een basis waar op je kunt bouwen. Het is een goed idee om dus nieuwe rituelen te verzinnen als bevestiging van jullie samengestelde geheel.

Met andere woorden. Het is dus zeker óók belangrijk om dingen met z’n allen samen te doen. Als je dit niet doet – word je nooit een groep… dus ga door je eigen weerstand heen en begin in het klein.

Kleine dingetjes die herhaald worden en waar je betekenis aan geeft zijn genoeg. Ik geef je wat aanzetjes – maar doe het vooral op je eigen manier:

  • Bij wisseldagen laat je alle stiefjes rustig wennen zoals dat bij ze past (zoals alleen op je kamer zitten, of bij papa op schoot) om daarna iedere keer, als ritueel,  samen een favoriete aflevering van Buurman en Buurman te kijken en een donut te eten.
  • Elke vrijdagavond als de kids komen, smullen we van pizza die we zelf beleggen en bakken.
  • Elke zondag spelen we een bordspel met z’n allen met pop-corn die we zelf gepopt hebben. Of kijken we samen een spannende netflixserie.
  • Ieder weekend kookt een ploeg samen het hoofdgerecht. De andere ploeg maakt een lekker toetje.
  • En ga zo maar door.

Tip 3 Samengesteld denken

Het samengestelde gezin kun je dus zien als kleine groepjes in de groep. Als eilandjes in een grote zee. De ene keer zijn er bruggen tussen die eilanden, de andere keer zijn die bruggen weg. Dit systeem heeft zo z’n drempels om saamhorigheid en verbinding te ervaren.

Het is een kunst om die wereldkaart van het samengestelde gezin te begrijpen. Wanneer verdwijnen die bruggen? Wanneer moet je het even zo laten en wanneer juist niet? Waarom zijn er zoveel negatieve gevoelens?

Het is ingewikkeld, maar je kunt het wel leren! Ik help je er graag bij met een gratis en vrijblijvende sessie. Mail naar a.vandermaarel@hotmail.com en wie weet kom jij in aanmerking.


 

Meer lezen? Dat kan!

Dit is misschien interessant voor je:

Klim weer uit die valkuil, stiefmoeder!

Klim weer uit die valkuil, stiefmoeder! Deel 2.

Wil je dit delen? Dank!
Share

Moeite met stiefmoeder zijn

Moeite met stiefmoeder zijnDe stiefmoeder die ik vanochtend sprak via Teams zat er helemaal doorheen.

Uitgeblust. Opgebrand. Moe. En moeite – zo’n moeite had ze met de rol van stiefmoeder zijn.

Dit artikel gaat over een soort grondhouding die je kan helpen. Als basis en daarvandaan kun je op weg naar een beter leven. Met je samengestelde gezin.

 

Moeite met stiefmoeder zijn

Voel jij je leeg, somber, stil en lusteloos? Moe gestreden? Laat je het allemaal over je heen komen.  En denk je: ‘Ik kan het niet meer’…

Misschien denk je alleen aan vluchten, weggaan, en trek je je terug – letterlijk en figuurlijk? Je bent steeds minder thuis omdat je het niet meer volhoudt.

Of ben je juist woedend, zenuwachtig, geagiteerd en boos? En erger je je kapot aan dingen zoals slingerende kledingstukken, vaatwassers die niet ingeruimd worden, weerstand, nare stiltes, boze blikken…

Welke van deze drie stress- reactiepatronen jij ook hebt op dit moment. Het moeite hebben met de rol van stiefmoeder is typerend voor  tienduizenden bonusmama’s in Nederland (en dit geldt net zo voor stiefvaders, bio-moeders en bio-vaders trouwens).

De weg naar een gelukkige toekomst

Het samengestelde gezin ís moeilijk en problematisch, Dat is een feit. Het is voor iedereen ingewikkeld. Het leven is  niet zo maakbaar als je misschien zou denken. Dat leer je in het samengestelde gezin.

Net als dat er over veel belangrijke aspecten in het leven veel minder controle is dan je zou wensen. 

Je kunt je zienswijze net wat kantelen en beseffen dat het leven – naast geweldig, mooi en fantastisch – ook periodes kent die zwaar zijn. Jij zit nu in zo’n periode…

Pijn is niet fijn

Verdriet, pijn, angst, onzekerheid zijn niet fijn. We doen er alles voor om dat te vermijden. We kijken om ons heen en zien gelukkige gezinnetjes langs komen op instagram en facebook. We lezen over hoe ‘de wetten van aantrekkingskracht’ en ‘positief denken’ je voor altijd gelukkig maken.

Maar zo simpel is het niet.

We hebben allemaal ons eigen pad. Dat pad leidt, helaas, ook door afgronden en donkere bossen, door storm en onweer en vallen en weer opstaan. Dat is de enige manier om de top van de berg weer te bereiken.

Het is een helden-reis. Zo kun je het zien! Maar de pijn is niet fijn – en daarom vluchten we in teveel eten, drinken of op je mobiel zitten. Of jezelf als slachtoffer zien van je omstandigheden. Of wrokkig en recalcitrant blijven.

Goed nieuws

Het goede nieuws is dat moeilijke tijden zorgen voor groei, verdieping en innerlijke rijkdom.  Je leert jezelf nu op een diepere manier kennen. Met al je positieve én negatieve kanten. Dat geeft wijsheid. Volwassenheid.

Zonder wrijving is er geen glans. Zonder duisternis geen licht. Zonder nacht geen dag.

Acceptatie

Stap een op weg naar meer geluk is dan ook om te accepteren zoals jij je nu voelt. Dat het leven nu is zoals het is.

Het is ok om te voelen. Wat je ook voelt! Het is ok om te denken. Wat je ook denkt. Jij bent ok zoals je nu bent met alles wat is.

Ga alsjeblieft niet langer over jezelf oordelen en stop met jezelf vergelijken met anderen.  Houd op met twijfelen aan jezelf en geef jezelf niet langer de schuld!

Je hoeft er niets mee te dóen

Je bent precies goed zoals je nu denkt en voelt. Maar. Dat wil niet zeggen dat je er perse iets mee moet doen.

Je kunt bewust kiezen om nu niet in discussie te gaan met je partner over zijn kinderen. Om op alle slakken zout te leggen. Om je ex onder druk te zetten, de stiefjes kritiek te geven of met deuren te slaan.

Je bent meer dan wat je denkt en voelt

Je kent het misschien wel vanuit Mindfulness: Je emoties en gedachten en overtuigingen trekken weer voorbij. Als wolken aan de hemel. Soms moet je je luiken even dicht doen en de storm voorbij laten gaan. Simpelweg wachten tot de bui over is.

Ondertussen kijk je naar jezelf, als van een afstandje, met zoveel compassie en medeleven je maar kunt opbrengen. Vanuit een soort laag in jezelf die dieper is dan die gedachten en emoties.

Je bent dus niet wat je voelt of denkt. Er is meer.

Diep van binnen is er een kern in jou, je enorme kracht en wijsheid, je wezen of ziel of hoe je het ook wilt noemen. Dat deel staat voor vertrouwen in het leven, voor een liefdevolle houding naar jezelf en de wereld.

Maak contact met je kern

Wat zou dat deel van jou je toefluisteren als je het moeilijk hebt?

Iets als:

Wat heb jij het nu moeilijk met je samengestelde gezin. Dat is begrijpelijk. Het is helemaal ok om te voelen. Laat het maar toe. Het mag. Adem maar eens diep in en uit. Huil maar eens.

Waar heb je nu behoefte aan?

Dat volwassen deel kan ook vragen: ‘Wat heb je nu nodig om je zo goed mogelijk te voelen deze moeilijke dag?’

Wat is het voor jou?

Een dutje gaan doen. Rusten, lezen, een vuurtje aanmaken in de houtkachel. Of iets actiefs ondernemen om je rusteloze boosheid te kanaliseren en misschien te gaan hardlopen, de hond uitlaten en een lange boswandeling maken.

Of afleiding zoeken en een filmpje kijken, met je moeder bellen over een nieuw recept of te gaan fietsen met een vriendin?

Veranderen vanuit acceptatie

Als je waarachtige, duurzame verandering nastreeft in je gezin en je leven – dan is dit het begin. Acceptatie van jezelf zoals je bent.

Pas als je kunt accepteren wat nu is, kun je gaan beslissen wat je wilt veranderen en daar stapje voor stapje aan werken.

Zoals je behoeften gaan erkennen en die uiten naar je partner. Of grenzen stellen tegenover je partner, kids en exen. Of een band opbouwen met je stiefkind ondanks dat ze weerstand biedt.

En dan kun je ook beter berusten in wat je níet kunt veranderen. En die aspecten loslaten… Zoals hoe je partner in de opvoeding staat of dat hij nu eenmaal een pleaser is. Of dat de ex altijd moeilijk blijft doen. Of dat (peuter)pubers nu eenmaal door deze fase heen moeten.

Meer lezen over je stiefgezin en tips krijgen die je vanuit deze basishouding nu in de praktijk kan toepassen?

5 gouden tips voor nieuw samengestelde gezinnen

Ruzie over stiefkind

Mindful stiefmama in vijf stappen

Als je er alleen niet uitkomt, ben je ook van harte welkom om je op te geven voor een gratis en vrijblijvende strategie-sessie van 30 minuten via whatsapp of Teams of Skype.

 

stiefmoeder opvoedrolAnnette van der Maarel begeleidt al jaren stiefgezinnen. Vanuit je rol als stiefouder of bio-ouder. Alleen of samen met je partner en/of kids erbij. Ze heeft haar eigen methode ontwikkelt die helpt!

Wil je dit delen? Dank!
Share

Help! Mijn vriendin heeft kinderen

elp mijn vriendin heeft kinderenHelp! Mijn vriendin heeft kinderen. Dit was de noodkreet van een beginnende stiefvader in mijn mailbox vandaag. Heeft jouw vriendin ook kinderen?

Lees dan dit blogartikel voor adviezen en inzichten over het samengestelde gezin vanuit het perspectief van de stiefvader. Oftewel de man met een vriendin met kinderen.

Stiefvaders

Er zijn zo’n half miljoen minderjarige kinderen in Nederland die in een samengesteld gezin leven (11 procent van alle kinderen).  Driekwart van deze kinderen leven in een stiefvader-gezin.

Een kwart van de ouders hebben co-ouderschap, maar in de meeste gevallen staan de kinderen dus ingeschreven bij moeder.  En brengen ook meer tijd bij haar door. Deze kinderen zijn doorgaans twee weekenden per maand bij hun biologische vader.

In dit artikel meer over hoe ingewikkeld het leven is voor een stiefvader. En wat je kunt doen als je problemen ervaart met dit samengestelde geheel.

Stiefvader of Vriend van….

Heb jij ook zo’n moeite met het woord stiefvader? Je ambieert die rol van vader helemaal niet.  Het klinkt bijzonder negatief met ‘stief’. Je hebt gewoon een vriendin met kinderen. Herken jij je hierin? Dan ben je één van de vier verschillende type stiefvaders. Lees maar snel verder.

Maar eerst. Het is lastig voor je, of niet soms….

Help! Mijn vriendin heeft kinderen

De meeste mannen stappen in de nieuwe relatie zonder al te veel zorgen. Je bent immers verliefd en je hebt het goed en ziet de toekomst zonnig in.

Maar als je gaat samenwonen verandert er iets fundamenteels. Zeker voor beginnende stiefvaders is het knap ingewikkeld om samen met de kinderen van je vriendin onder een dak te wonen. Herken jij je in een van deze punten?

  • De sfeer in huis is vaak gespannen
  • Er zijn andere regels
  • De kinderen doen druk of zijn juist heel stil en trekken zich terug
  • Je partner gedraagt zich krampachtig
  • De regels worden niet gehandhaafd
  • Je vriendin is te beschermend jegens de kids
  • De kinderen houden niet van voetballen, of de dingen die jij leuk vindt
  • Je vindt het steeds lastiger met pubers die hun moeder niet vriendelijk (minst gezegd) behandelen
  • Je partner is overbezorgd over haar kids
  • Je wil even weg, maar hoe doe je dat in tijden van corona
  • De kids negeren je of gedragen zich onbehoorlijk.

Terwijl je wel een groot deel van de kosten betaalt. En je je vriendin moet delen met de kids. En je ook nog eens te maken hebt met een afwezige-,  boze- of veeleisende ex.  Of de kinderen wonen 24/7 bij jullie. Wat is nu je rol? Wat wil je eigenlijk zelf?

Je wordt nooit een eerste gezin

Misschien moet je je samengestelde gezin het niet eens een ‘gezin’ noemen. Het schept namelijk de verwachting dat het gaat lijken op een kerngezin en dat jullie op een natuurlijke manier naar elkaar toe groeien.

Het is anders. En blijft anders. Ook al kan het heus goed worden – geloof me. Maar anders dan je denkt.

Er zijn spanningen, verdriet, pijn en angsten die onder de grond voortleven in een samengesteld geheel. De problemen in dit gezin hebben altijd te maken met die ondergrondse dynamiek. De natuurlijke band is er dus niet. Eigenlijk komt iedereen tekort:

De kinderen dragen een groot verlies vanwege de scheiding. Hun basis-veiligheid is weg. Je leven staat op zijn kop als je ouders scheiden. Daarnaast zijn er schuldgevoelens, loyaliteitsproblemen en het aldoor wennen aan het andere huis en andere regels. Bovendien moeten ze hun moeder delen. Met jou.

De biologische ouder moet nu alleen opvoeden. Dat is een zware taak. Veel vrouwen voelen zich onzeker. En willen graag hulp van hun nieuwe partner. Maar die moet ook weer niet te streng (of te slap) zijn. Ze kampen met schuldgevoelens over de scheiding en het lot van de kinderen. Deze gevoelens verdwijnen niet.

De stiefvader moet heel veel accepteren. Veel geven. En misschien krijgt de stiefvader er weinig voor terug. Hij is en blijft een outsider. Dit kan pijn en onzekerheid uit het verleden oproepen. Je komt terecht in negatieve patronen en geeft vaak de schuld aan de ander (op zich heel menselijk).

Maar het is niet de schuld van je stiefkind, de ex of je partner dat het niet lekker loopt. Het heeft te maken met de ingewikkelde dynamiek.

Vier typen stiefvader

Het is aan jou en jullie hoe betrokken je wilt zijn in dit samengestelde geheel. Wat zijn nu jouw verantwoordelijkheden en welke taken neem je op je? Er zijn geen regels voor. Dit is aan jou en jullie om dit te beslissen.

Er zijn, volgens wetenschapper Johannes Mol, vier typen stiefvader die hier verschillend mee om gaan. Ik ben benieuwd waar jij je in herkent.

1. ‘Echte’ vader

Beetje ongelukkige term misschien (en al helemaal voor de biologische vader). Mol bedoelt dat deze mannen zeer begaan zijn met de kinderen een hechte emotionele band aangaan met hun. Kleine kinderen kunnen ze zelfs ‘papa’ gaan noemen. Deze stiefvader staat als het ware naast de biologische vader.

2.  Vriend van moeder

Dit type man heeft volgens Mol een emotionele afstand tot de kids. Het zijn háár kinderen.  Deze stiefvaders investeren vooral in de relatie tot hun vrouw. Ze voelen zich niet schuldig en hebben geen interesse om een band op te bouwen met de kinderen. Het kan goed werken als er genoeg ruimte is , qua tijd en plek, voor moeder en kids.

3. Opvoeder

Kinderen moeten hun plaats weten. De volwassenen beslissen. De normen en waarden van dit type stiefvader gelden. Ze vinden vaak dat moeder te zachtaardig en slap is tegenover de kinderen. Voor sommige bio-moeders moeilijk te verteren. Andere vrouwen zijn juist blij met deze stiefvader. Er worden grenzen gesteld en regels nageleefd. Ook voor de kinderen kan dit uitermate moeilijk zijn. Maar het kán wel werken.

4. Vriendschappelijke begeleider

Dit type stiefvader neemt juist NIET de opvoedende rol op zich.  Steun aan bio-moeder is het sleutelwoord. Daarnaast bouwen ze een vriendschappelijke band op met de kids omdat ze zelf leuk vinden. Ze zijn bereid om op te treden als moeder het vraagt. Hij kan ook zijn rol pakken als het gaat om huisregels. Daar kan ruzie over ontstaan als de kids die regels niet naleven.

Wat moet je doen als je denkt: Help! Mijn vriendin heeft kinderen

Dit zijn een paar eenvoudige tips waar je aan kunt denken:

  • Toon begrip voor de ander en de normale reacties die hierbij horen. Het ligt dus NIET aan jou als je stiefkind moeilijk doet of aan je partner of ex
  • Kies de rol van stiefvader die nu bij jou en jullie situatie past. Je kunt er in groeien. Logisch is dat het tijd kost, een paar jaar of meer zelfs, om aan elkaar te wennen. Neem die tijd. Doe het rustig aan.
  • Steun je partner. Ze heeft vooral jouw positieve feedback nodig.
  • Vraag om waardering van je partner. Jij hebt haar steun ook nodig. Geef je behoeften hierin aan.
  • Zorg voor leuke dates met je vrouw. Je hebt het nodig om samen te lachen en het fijn te hebben.
  • Ga door met je eigen leven, buiten je gezin. Pak je eigen tijd, ga hardlopen, met vrienden hangen en gun je vrouw op die manier ook tijd met haar kinderen

Verder

Heb je meer nodig? Lees dan dit blog over stiefvaders en hun relaties.

Of dit artikel over samengestelde gezinnen.

Je bent welkom om je op te geven voor een gratis en vrijblijvende sessie van 30 minuten via Whats-app facetime, Skype of Teams. Neem contact op via de mail en je hoort zo snel mogelijk of je bent uitgekozen voor deze strategiesessie. a.vandermaarel@hotmail.com

Het boek ‘Stiefvadergezinnen’ van Johannes Mol is ook echt een aanrader.

Heb je wat aan dit blog gehad? Deel het graag hier beneden als een comment.

Annette van der Maarel is opgeleid tot register-counsellor en werkt al jarenlang met samengestelde gezinnen.

Ze is ook ervaringsdeskundige. Ze geeft haar cliënten compassie, heldere inzichten en praktische tips.

 

Wil je dit delen? Dank!
Share

Ik word stapelgek van mijn samengestelde gezin

ik word stapelgek van mijn samengestelde gezin‘Ik word stapelgek van het samengestelde gezin!!’ Deze noodkreet kwam van een vriendelijke stiefmama waar ik vorige week een online sessie mee had. In dit artikel leer je beter dealen met de moeilijke emoties in het stiefgezin. Makkelijk? Nee! Mogelijk? Ja!

Ik word stapelgek van mijn samengestelde gezin

Ze zag het niet meer zitten. Ze voelde zoveel boosheid en ergernissen over haar stiefzoon van 13. Over zijn tafelmanieren. Over de manier waarop hij schrokt en smakt. Dat hij zijn huiswerk niet wil maken en ga zo maar door.

Er zijn zoveel factoren in het stiefgebeuren waar je wanhopig een potje over kunt zitten huilen.  Hier een kleine selectie  waar de stiefmoeders die ik coach last van hebben:

  • Je hebt heksen van exen die constant appen met je stiefjes en je partner
  • Je hebt stiefpubers die een grote mond hebben en met deuren slaan
  • Je hebt stiefkinderen – in alle soorten en maten- die je volstrekt negeren
  • Er zijn exen die hun kinderen ongewassen bij je afleveren
  • Er zijn exen die de kids te laat afleveren
  • Stiefkinderen die hun vader manipuleren met een lief stemmetje
  • Stiefkinderen die passief hangen en niets ondernemen
  • Je hebt partners die niet kunnen praten
  • En partners die hun kinderen verdedigen, hoe fout ze ook zitten
  • Er zijn stiefjes die altijd negatief doen
  • Je bent stiefkinderen die grenzen opzoeken, ruzie zoeken, geld stelen… en ga zo maar door….

Heb jij een aanvulling hierop? Laat het weten als comment hier beneden.

Ik word stapelgek van mijn samengestelde gezin

Het is echt niet makkelijk om een stiefouder te zijn. En het moeilijke gedrag van de ander wekt allerlei moeilijke emoties in ons op. Waardoor wij ook weer moeilijk gedrag vertonen dat weer een moeilijke reactie wekt bij je stiefkind (of partner of ex).

En zo komt die negatieve neerwaartse spiraal weer op gang. En denk je: ‘Ik word stapelgek van mijn samengestelde gezin.’

Innerlijk leiderschap

Ik wil je uitnodigen om een knop om te zetten en het samengestelde gezin te zien als gratis cursus Innerlijk Leiderschap.

Het gedrag van de leden in het stiefgezin is een trigger voor diepe emoties in ons.  Eén enkele blik, één zin of woord van een stiefkind, partner of ex kan ons al op de kast jagen.  Ik wil je uitnodigen om voorbij de irritaties en boosheid te reiken. En met zelfreflectie te kijken naar de gevoelige, kwetsbare emoties daar onder:

  • Je gekwetst voelen
  • Buitengesloten
  • Afgewezen
  • Minderwaardig
  • Dat er niet naar je geluisterd wordt
  • Dat je vertrouwen geschaad wordt
  • Dat je geen controle hebt
  • Je klein voelen
  • Onbelangrijk
  • Geen personal space te hebben
  • Je zelfvertrouwen dat een deuk krijgt enz enz…

Innerlijk leiderschap betekent dat je aan de gang gaat met deze emoties. Het betekent dat je herkent en erkent dat het gedrag van de ander dit met jou doet.

Ja, het gedrag van de ander kan zeker niet door de beugel. Maar ik wil je  vragen om nu eerst met aandacht en interesse jezelf te onderzoeken. Wie ben jij? Wat denk je, wat voel je en wat zijn jouw reacties?

Ik word stapelgek van mijn samengestelde gezin

In plaats van je aandacht te richten op de ander, ga je jezelf onderzoeken: Wat gebeurt er op een dieper niveau in jou? Wat wekt die kattige opmerking in jou op?

Vaak doet het je op een onbewuste manier denken aan pijnlijke ervaringen uit je jeugd, je werk, of uit relaties die niet goed voor je waren. Of het doet je denken aan vriendschappen waar je niet jezelf kon zijn. Of hoe je als klein meisje er niet bij hoorde op het schoolplein en ga zo maar door.

Je reageert binnen een spilt second precies op dezelfde manier als toen je klein was.

  •  Innerlijk leiderschap betekent dat je de leiding neemt over jezelf. Dat je je eigen emoties leert regulieren. Op een liefdevolle manier naar jezelf!
  • Dan hoef je die emoties niet meer terug te kaatsen – en de ander weer triggeren en af te wijzen – door onvoorspelbaar te zijn voor het kind, door te heftig te reageren, door te boos te worden.
  • Of dat je stiefouder het kind teveel op de huid te zit, te veel regels op te legt en te streng handhaaft  uit een soort boze controle-drang (terwijl jij zelf dit ziet als opvoeding maar je diep van binnen voelt het om iets anders gaat).
  • Of door jezelf in de slaapkamer op te sluiten, steeds verder terug te trekken of in depressie te verdwijnen.
  • Dit zijn eigenlijk dus allemaal reacties op de acties van het kind, dat weer reageert op jou en zo voort en zo voort.  Je kunt het zien als vormen van afwijzing van het kind. Omdat jij ergens voelt dat jij je afgewezen wordt. Deze reacties  gaan dus eigenlijk terug op je eigen onbegrepen en onverwerkte emoties…
  • Begrijp je er nog wat van? Het is dan ook bijzonder ingewikkeld…

Zo kom je tot bloei

Hoe dan ook: Als je jezelf beter leert kennen en met compassie naar de gekwetstheid, de pijn en je eigen moeilijke reacties kunt kijken en mee omgaan – kun je steeds makkelijker uit deze negatieve cirkel stappen.

Hoe vriendelijker je voor je eigen emoties kunt zijn. Hoe beter je jezelf begrijpt. Hoe meer begrip krijg je voor die ander.

En reageer je net even anders op dat vervelende gedrag.

Dat is eigenlijk al genoeg. Om de negatieve spiraal te wenden. Met kleine stapjes kun je grootse veranderingen doorvoeren.

Neem de uitdaging aan en probeer het en ervaar dat het echt werkt.

Vriendelijk assertief

Dat wil natuurlijk niet zeggen dat je alles maar moet slikken en dat jouw regels, mening, verhaal er niet mag zijn. Beslist niet!

‘Maar als je meer begrijpt over triggers, actie en reactie kun je op een kalme, volwassen manier je grenzen aangeven. Dat komt bovendien veel sterker over dan wanneer je uit je slof schiet’.

Kun je wat met deze gedachten over hoe je van stapelgek worden van je samengestelde gezin met kracht en mildheid tegelijk kunt reageren? Ik hoor het graag als comment hier onder!

Meer lezen?

Deze artikel kunnen ook van interesse zijn:

manipulerend stiefkind

5 gouden tips voor nieuw samengestelde gezinnen

stiefgezinAnnette van der Maarel is coach en counsellor en begeleidt al jaren lang samengestelde gezinnen op weg naar meer rust, geluk en plezier thuis. 

Je kunt je opgeven voor een gratis strategiesessie als je denkt dat je net wat meer nodig hebt.

Dit doe je via de mail: a.vandermaarel@hotmail.com

Wil je dit delen? Dank!
Share

Help! Ik ben stiefmoeder in quarantaine

Help! Ik ben een stiefmoeder in tijden van Corona‘Help! Ik ben stiefmoeder in quarantaine en ik heb zoveel stress. Het liep al voor geen meter thuis en nu nog die COVID er boven op’. Deze mail kreeg ik laatst.

Ben jij ook zo ongelofelijk moe, uitgeput door het stiefmoederschap in deze tijden van corona?

Lees dan snel verder voor hoop, moed en  tips waar je vandaag al mee kunt beginnen. Voor meer rust, plezier en ontspanning.

Help! Ik ben stiefmoeder in quarantaine

Er zijn duizenden stiefmoeders op dit moment die in quarantaine moeten of in isolatie leven omdat ze Corona hebben- of ze zijn bang dat zij of hun gezin besmet raken.

En stiefgezinnen hebben het al zo lastig… Volgens de laatste cijfers (Ed Spruijt, universiteit Utrecht) gaat zelfs meer dan de helft van de samengestelde gezinnen uit elkaar. Help! Die cijfers liegen er niet om. En dan de Corona er nog eens bovenop, maakt dat de sfeer thuis bijna niet te harden is voor stiefmoeders.

Stress zorgt voor lichamelijke reacties zoals een verhoogde hartslag en bloeddruk, spanning in je lijf, slaapproblemen, hoofdpijn, buikpijn of rugpijn.

Stress zet je in de vecht-, vlucht- of verstijfmodus. Ook gedrag, gevoelens en gedachten. Zoals:

  • Je trekt jezelf terug
  • Je wordt woedend over niks
  • Je sleept jezelf voort
  • Je neemt alles persoonlijk
  • Je zwijgt
  • Je vraagt je af hoe anderen die in hemelsnaam doen
  • Je hebt een kort lontje
  • Je vertrekt geen spier
  • Je moppert, bent chagrijnig
  • Je ontploft
  • Je vlucht naar de slaapkamer
  • Je bent veeleisend
  • Je bent hyper
  • Je neemt afstand… en ga zo maar door.

Stief-stress en Corona

‘Help! Ik ben stiefmoeder in quarantaine en heb zoveel stress. Er wordt geen rekening met me gehouden en ik voel me totaal niet thuis in mijn eigen huis‘.

Deze tekst komt uit een mail die ik vorige week kreeg.  Deze stiefmama moest 48 uur wachten op de uitslag van de test en het werd haar allemaal te veel.

Ze is helaas niet de enige die op het randje van een burn-out bungelt.

Het is ook niet niks. Ook voor alle andere stiefmoeders die in tijden van Corona hun leven op de rit moeten houden.

Je hebt het gevoel dat je alle controle verliest, je bent bang voor de uitslag, je zit opgesloten thuis.
Dan is het eigenlijk niet zo raar dat er ruis komt in de communicatie met je partner en stiefjes.

En dat je heftige emoties als gevolg krijgt. Die veroorzaken weer:

  • Onenigheid en ruzie.  Over afstand houden. Over wie je nog kunt ontmoeten en wie niet. Tussen stiefouder en ouder – en tussen de exen niet te vergeten: hoe licht of zwaar gaan we om met social distancing?
  • Spanning die om te snijden is. Je kunt nergens heen. Aldoor maar met je stiefgezin zijn, is niet om te harden
  • Onrust. Thuiswerken in die chaos en lawaai
  • Angst. Mijn stiefkind hoest, is het nu COVID of niet? Kan ze mij besmetten?
  • Nagelbijten. Weer wachten op testresultaten… weer iemand verkouden
  • Onzekerheid. Stel je voor dat de scholen weer dicht gaan. Dat houdt toch niemand vol?
  • Angst. Stel dat onze ouders of grootouders toch besmet raken en een nare dood tegemoet gaan…
  • Gepieker. Hoe lang gaat dit nog duren?
  • Hopeloosheid. Kunnen we wel sinterklaas en kerst vieren? Gaan we ooit nog op vakantie?
  • Lichamelijke klachten. Moeheid, hoofdpijn, buikpijn, rugpijn – waardoor je teveel gaat eten, alcohol drinken of nog meer gaat piekeren.

Help! Ik ben stiefmoeder in quarantaine

Daar zit je dan als stiefmoeder in deze modderpoel. Van stress, ellende,  wachten, onzekerheid en angst. Hoe ga je daar nu in vredesnaam mee om?

Stiefmoeder in quarantaine: De allerbelangrijkste tip die ik je kan geven is te accepteren dat het nu even zo is. Je kunt aan de omstandigheden weinig veranderen. Dus adem uit – en  onderzoek vooral waar jij op dit moment behoefte aan hebt om je iets rustiger en beter te voelen. Begin met het hier en nu. Dit uur. En dan vandaag. En neem het daarna dag voor dag…

Dit geldt voor stiefmoeders die wachten op hun test resultaat maar ook voor iedereen die leeft in deze moeilijke tijden van COVID-19.

Hier een aantal eenvoudige tips om je op weg te helpen:

  1. Rust inbouwen. Laat je adem je anker zijn – zoals het zo mooi heet in Mindfulness. Door diep te ademen,  ontspan je je kaken, je schouders, en je hele lichaam. Adem bewust. Maak er een routine van, elke keer dat je door de gang loopt, je tanden poetst of je haar borstelt. Adem. Ontspan. En voel hoe nieuwe energie je longen vult.
  2. Slaap. Het is zo klaar als een klontje. Als je uitgerust bent, kun je er beter tegen. Misschien kun je zelfs de humor van de situatie inzien en (een beetje glim-) lachen om je eigen reacties en het pubergedrag van je stiefzoon. Of die schoenen van je stiefdochter waar je weer bijna over valt.
  3. Bewegen. Naar buiten gaan! Wandelen! Het mág ook nog van de RIVM. Doen dus, al is het maar een kwartiertje elke dag.  Even weg van  de stress en dat samengestelde gedoe.
  4. Dankbaarheid praktiseren. Wetenschappelijk bewezen; elke ochtend en avond drie dingen verzinnen waar je dankbaar voor bent helpt. ‘Ik ben blij met dat apje van die vriendin’ ‘ Blij met die glimlach van mijn man’.
  5. Muziek luisteren waar je happy van wordt. Doe je oortjes in thuis zodat je je stiefjes even niet hoeft te horen babbelen.
  6. Leuke date plannen met je partner. Ok, je kunt dan wel niet uit eten op dit moment… maar je kunt wel een toffe maaltijd bestellen als de stiefjes bij hun bio-moeder zijn.  Of: stook met z’n tweetjes door de weeks een vuurtje in de houtkachel als alle kids op een oor liggen. Zet de kinderen op hun telefoon en ga een half uurtje wandelen of fietsen.
  7. Zorg ervoor dat je vanaf nu de tijd heel bewust opdeelt thuis. Het is noodzakelijk voor meer rust in de tent. Bio-ouder brengt tijd door met zijn kids. Jij met de jouwe. Dan weer hij met alle kinderen en jij gaat in bad liggen (of iets anders leuks voor jezelf doen). Jij met alle kinderen zodat je partner er even uit kan.
  8. Maak samen – dus met hele samengestelde gezin- nieuwe tradities deze maanden. Kijk de hele Harry Potter serie nog een keer opnieuw. Elke avond een potje mens-erger-je-nieten. Voor het eten samen salsa dansen. Elke ochtend radio luisteren. Ook dit kan allemaal op 1,5 meter afstand als je in thuis quarantaine zit.
  9. Vooral belangrijk: NEEM TIJD VOOR JEZELF. Elke dag weer. Je mag het. je moet het – wat mij betreft in ieder geval. Je geest opladen. Je ziel verwennen. Jezelf in de watten leggen. Door te relaxen, te lezen, kletsen met vriendinnen, door te rennen, sporten, lachen, spelen.
  10. Kijk naar jezelf, je leven en gezin vanuit een helikopterview. Relativeer als je kunt… al is het maar even, dat helpt.

Zo ervaar je een dagelijkse portie rust, plezier, saamhorigheid, verbinding en klein geluk.

Wat ook heel goed is om je overeind te houden en niet compleet gek te worden – is het regulieren van je eigen emoties. Daar schrijf ik een volgende blog over! Ook ben je van harte welkom voor een half uur gratis en vrijblijvende online coaching. Geef je op via a.vandermaarel@hotmail.com

Meer lezen? Hoe je communiceert over dit virus en welk gedrag je kunt verwachten van je stiefjes lees je in dit blog!

shinrin yoku betekent bosbadenAnnette van der Maarel is opgeleid tot stress-counselor. Voor al die bonusmama’s die het moeilijk hebben, zet ze zich al jaren lang in met coaching, training en curssussen. Ze heeft ervaring als zowel stief- als biomama in het samengestelde gezin.

 

Wil je dit delen? Dank!
Share