Categorie: samengestelde gezin

Geplaatst op

Hoe overleef je de meivakantie met je stiefgezin? Vijf tips!

Dit is wat we willen, toch. Ontspannen samen lachen en plezier maken, net zoals op deze foto. Met je eigen kids. En die van je partner. De hele vakantie lang.

En toch lukt het de meeste stiefouders/ouders niet. In dit blog ‘Hoe overleef je de meivakantie met je stiefgezin?’ gaat het over jouw gemoedstoestand en innerlijke rust. Pak de controle. Eerst jij weer kalm en ontspannen. Daarna de rest.

Hoe overleef je de meivakantie met je stiefgezin? Vijf tips!

Wat een heerlijke tijd van het jaar. Ontluikend groen, bloesem, bloeiende bollen, de merel die zingt, de voorzichtige zon op je huid. En dan ook nog meivakantie met Pasendagen, eieren schilderen, vrijmarkt op koningsdag en gezellige dagen met je stiefgezin. Wat wil je nog meer?

Ja. Dat. Vooral dat laatste willen we. Die gezellige dagen met je stiefgezin. En juist in de vakanties, wanneer we denken even rust te krijgen, uit te blazen en te kunnen genieten, juist dan is het extra moeilijk.

Dit is wat het is voor de meeste stiefgezinnen: Stress, teveel tijd samen, om elkaar en elkaars gevoelens heen dansen, op je tenen lopen, je als een sloof voelen, er tussen in staan, glimlachen tot je kaken er strak van staan en je van binnen leeg, verdrietig of steeds bozer voelen.

Je gaat het deze vakantie niet allemaal kunnen oplossen. Dus maak het kleiner.

Begin bij jezelf en pak de leiding over je geest, je lijf en je hart met de volgende tips:

Hoe overleef je de meivakantie in je stiefgezin? Vijf tips!

Tip 1: GELOOF NIET ALLES WAT JE DENKT

Wist je dat we rond de 80.000 gedachten hebben op een dag en de meeste negatief zijn? Een aantal veel voorkomende nare gedachten over het stiefgezin zijn:

  • Wat zeurt dat kind van hem/haar de hele dag om meer snoep en chips
  • Wat verwent mijn partner haar/zijn kinderen toch als het vakantie is
  • Waarom negeert mijn kind mijn partner nou de hele tijd
  • Waarom negeert mijn partner mijn kind…
  • Wat is die ex toch een vervelend rotmens dat ze ons stoort tijdens onze vakantie
  • Wat is het leven moeilijk en zwaar
  • Hoe komt dat het mij maar niet lukt om de boel bij elkaar te houden
  • Waarom ben ik nog in dit stiefgezin?

Let maar eens op wat je denkt vandaag en merk je inderdaad hoeveel zwarte, giftige dingen je denkt over je stiefgezin en jezelf?

En je weet vast wel dat je gedachten grote invloed hebben op je gevoelens en emoties. De negativiteit trekt jezelf steeds dieper het moeras in.

Dus daar gaan we wat aan doen! Hoe?

Omdenken. Want veel van de dingen die je denkt zijn niet eens waar…

  • Het gezeur van een kind wijst misschien op iets anders dan gezeur. Zoals moeheid, behoefte aan positieve aandacht, het gemis van de andere ouder, of begrip
  • Je partner heeft de kinderen gemist en ja, je hebt misschien gelijk, maar gun hem/haar die tijd en aandacht voor de kinderen
  • Je kind heeft moeite met het stiefgezin en moeite om te gaan met alle emoties en gedachten hierover
  • Je partner heeft goede bedoelingen maar heeft nu even geen controle over zijn/haar emoties en gedrag
  • De ex vindt het lastig om haar kinderen los te laten, het is ook niet niks, om ze aan de stiefouder over te laten en ze een week te moeten missen
  • Het leven is uitdagend voor me nu, maar ik ben ook dankbaar voor al het goede
  • Ik ben ook maar een mens en ik doe mijn best en dat is goed genoeg
  • Ik kies er voor om hier te zijn en vanaf nu me daar voor in te zetten.

Conclusie: Hoe overleef je de meivakantie in je stiefgezin? Je kunt je gevoelens veranderen door je gedachten een kwart slag om te draaien en je emoties hierdoor omhoog te krikken. Positieve gedachten en gevoelens helpen om ook positief gedrag weer op gang. Bij jezelf. En als jij positiever in de wedstrijd staat, zul je merken dat de rest ook weer positiever reageert.

Hoe overleef je de meivakantie in je stiefgezin? Vijf tips!

Tip 2: JE ADEM IS JE ANKER

De stress in huis/camper/hotel tijdens de meivakantie kan je zenuwachtig en gespannen maken. Behalve lichamelijke klachten zoals verhoogde hartslag, hoofdpijn, constipatie of nekpijn, zorgt de stress ervoor dat je je:

  • leeggezogen voelt
  • uitgeput
  • je alleen maar zin hebt om te huilen
  • teveel gaat eten en drinken
  • dat je uitvalt tegen je partner
  • of dat je juist opgejaagd voelt
  • en geïrriteerd over de kleinste dingen.

Wat gebeurt er feitelijk? Door de stressprikkels slaat je innerlijke alarmsysteem op tilt. Dit is het amygdala, een gebied in je hersenen zo groot als een amandel, dat waarschuwt voor gevaar. Belangrijke functie dus. Alleen is er eigenlijk wel een levensbedreigend gevaar? Niet dus.

Er is één heel eenvoudige oplossing om het amygdala en alle stresshormonen die hierdoor op gang komen.

Hoe dan? Door te ademen. Het is wetenschappelijk bewezen. Je zenuwstelsel komt tot rust door bewust ademhalingsoefeningen te doen.

  1. Adem diep in en vooral diep uit. In…. en uit. Voel de adem door je neus, je mond, keel, longen naar je buik gaan. Adem uit met een zucht. In en uit. Kalm. Rymtisch. In en uit…
  2. Als je ontspant, ontspant je brein ook automatisch. Als je lijf namelijk het signaal afgeeft dat er geen gevaar dreigt, gaat het amygdala hier in mee akkoord en ebt de stress weg. Zo kun je binnen een paar minuten tot rust komen. Ja, je leest het goed. Dat is alles wat je feitelijk nodig hebt.
  3. Preventief ontspannen ademen helpt. Dus iedere keer als je je tandenpoetst, de schommel van de kids duwt, hun schoenen strikt of de vaatwasser uitruimt: Adem een paar keer diep en rustig. En zeg tegen jezelf; ‘Ontspan!”.

Conclusie: Door je ademhaling weer rustig te krijgen, kalmeer je niet alleen je lijf, maar ook je gedachten en emoties. Zoek meer info of kijk filmpjes over ademhalingsoefeningen en hoe je adem je anker kan worden in woelige tijden.

Hoe overleef je de meivakantie in je stiefgezin – vijf tips!

TIP 3: YOU GOT TO MOVE IT

Bewegen helpt! Het maakt endorfines oftewel het gelukshormoon aan en is dus een mooie antiedosis tegen de stresshormonen zoals cortisol en adrenaline. Bovendien helpt het je om jezelf letterlijk uit de stiefstresss te halen.

  • Spreek met je partner af dat jullie om de beurt een half uurtje gaat wandelen, fietsen, of hardlopen. Elke dag deze vakantie. Beweeg je bewust en meditatief door je te focussen op je lijf, je houding, spieren, het ritme van bewegen, ademen, de wind en zon om je heen.
  • Muziek opzetten en lekker wild en gek dansen met de hele bups. Je kunt je de positieve vibe al bijna voelen, toch, alleen maar door dit te lezen. Zo beweeg je je samen uit de stress.
  • Yoga oefeningen halen stress uit je stiefsysteem. Dit kun je prima alleen doen met een gratis youtube of instagram filmpje. Of waarom niet met een aantal van de stief/kids.
  • Boompje verwisselen, verstoppertje spelen, tikkertje of samen voetballen. Laat even alles los. Lachen helpt ook. DOEN!

Samenvatting: Bewegen kan alleen, maar ook prima samen met je hele stiefgezin. Het zet alles in beweging. Op een positieve manier. Ook je fijne en kalme emoties en gedachten komen weer op gang.

Hoe overleef je de meivakantie met je stiefgezin. Vijf tips!

TIP 4: STOP EN STAP ERUIT

Wordt je overspoeld door negatieve emoties, boosheid, irritatie en verdriet? Kun je het niet laten om deze emoties te uiten aan je partner, ex of kids? Ga het deze meivakantie met je stiefgezin vanaf nu anders aanpakken.

  1. Word je getriggerd door het gedrag van iemand in je stiefgezin? Stap 1 is om het te herkennen en erkennen. ‘Ok, ik word nu geraakt door deze opmerking en voel de stress stijgen’.
  2. Hier gaat het om: Stop met wat je doet. Stop midden in die lelijke zin die je wilt zeggen. Het stoplicht staat op rood. Stop!
  3. En stap eruit. Ga weg. Het liefst uit huis. Doe de deur achter je dicht en vertrek.
  4. App je partner dat je weg bent omdat je geen escalaties meer wilt. Of dat je je niet meer als een slachtoffer wilt opstellen. En dat je een half uurtje nodig hebt om tot rust te komen.
  5. Adem. Adem nog een keer diep. Rustig. Kalmeer jezelf. ‘Het is ok’. ‘Alles is ok’.
  6. Ga dan wandelen, je zus bellen, een podcast luisteren of lekker potje huilen.
  7. Dan keer je met goede moed weer terug en maak je een nieuwe start.

Hoe overleef je de meivakantie met je stiefgezin? Vijf tips!

TIP 5: LEEF VANUIT JE HART

Het hart wordt al eeuwenlang gezien als een symbool voor liefde, wijsheid en moed. Soms heb je stilte en ruimte nodig om je hart te horen fluisteren in de herrie van het stiefgezin.

Als je goed luistert, wat zegt je hart dan over hoe je de meivakantie overleeft met je stiefgezin dit jaar?

Waarschijnlijk heb je behoefte aan compassie voor jezelf en je moeilijke situatie. Of snak je naar positieve energie, afleiding, eigen tijd en wat ademruimte. Of:

  • Heb je behoefte aan meer tijd samen met je partner
  • En een knuffel af en toe zou helpen
  • Je hebt behoefte om op een vriendelijke manier voor jezelf op te komen
  • Misschien wil je meer tijd doorbrengen met je eigen kind
  • Of weet je van binnen dat je verantwoordelijkheid moet nemen voor jouw aandeel inplaats van een ander de schuld te geven
  • En weet je ook wel dat je de ander niet meer wilt pleasen
  • Misschien weet je best dat je stiefkind een vriendelijke opmerking nodig heeft
  • Of voel je in je hart dat de ex eigenlijk bang en eenzaam is.

De meivakantie kan het begin zijn om na te denken over jouw behoeften en die van je huisgenoten. En hoe je die kunt gaan communiceren.

Ergens, diep in ons hart, willen we niets liever dan leven vanuit compassie en liefde inplaats vanuit angst en boosheid en de kritische stemmetjes in ons hoofd.

Daar is moed voor nodig. Moed vanuit het hart.

Conclusie: Laat je ego even voor wat het is, en kom terug bij de waarden waar jij voor leeft, bij je goede bedoelingen. Bij je hart. En ga vandaag doen wat nodig is.

………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Meer lezen? Deze blog sluiten aan bij dit thema:

Tips voor een heerlijke vakantie met je samengestelde gezin
Stiefmoeder op vakantie

Ook deze blogs zijn misschien interessant voor jou:

waarom wandelen helpt tegen stress

Onrustig gevoel – de natuur helpt

Shinrin yoku betekent bosbaden

Dank voor het lezen van dit blog. Ik wens je een fijne meivakantie. Waar je kunt genieten en leven vanuit je hart inplaats vanuit de overlevingsstand. Dat gun ik je van harte.

Fijne paasdagen!

Annette

P.S. Laat graag een comment achter op deze site. Ze zijn altijd anoniem.

Wil je dit delen? Dank!
Share
Geplaatst op

Veilige hechting in het samengestelde gezin

Als je denkt aan ‘veilige hechting’ denk je waarschijnlijk aan de liefdevolle band tussen bio-ouders en bio-kinderen.

Maar het begrip is breder dan dat. In dit artikel wordt ook uitgelegd wat veilige hechting in je samengestelde gezin betekent en hoe je meer veiligheid kunt creëren.

Lees snel verder voor inzichten en praktische tips!

Wat is veilige hechting nu precies?

De psychiater Edward Bowlby, zelf opgevoed door een kinderjuf en daarna naar kostschool gestuurd, heeft zijn leven lang de hechting tussen ouders en kind bestudeerd.

Een veilige hechting ontstaat wanneer kinderen warmte, troost, hulp en liefde zoeken én krijgen wanneer ze het nodig hebben. Van hun ouders of verzorgers. Deze band is essentieel om met zelfvertrouwen en autonomie de wereld om je heen te durven ontdekken.

Bovendien creëer je hiermee het vertrouwen om hechte relaties aan te gaan. Het eerste levensjaar van het kind is cruciaal. Hier ontstaat het primaire hechtingssysteem.

Als je ouders op een of andere manier het niet in zich hebben om je een veilige hechting te geven, zijn er nog drie andere hechtingsvormen.

Vier soorten hechting

Volgens de Amerikaanse psycholoog Mary Ainsworth zijn er vier soorten hechtingsstijlen.

  1. Vermijdende hechting. Je vermijdt de hechting. Je moet maar op jezelf vertrouwen, want de ander is er niet voor je. Dat is het in een notendop. Toenadering, intimiteit is lastig. Je wil eigenlijk geen andere mensen nodig hebben. Je kunt het ook zo beschrijven: Je vindt jezelf ok, maar vertrouwt de ander niet. Als volwassene kun je hierdoor last van bindingsangst krijgen.
  2. Angstige hechting. Als je je niet geliefd voelt, kun je als kind angstig en afhankelijk worden. Zelfstandigheid ontwikkelen is moeilijk, je vindt jezelf minderwaardig en je bent gevoelig voor afwijzing. Kort samengevat: De ander is ok, maar jij zelf niet. Het risico op verlatingsangst is aanwezig.
  3. Gedesorganiseerde hechting. Dit is wanneer alle stijlen door elkaar lopen. Je ouders zijn er soms voor je, maar soms ook helemaal niet. In feite ervaar je dan dat niemand ok is zoals die is. Jij zelf niet. En de ander ook niet. Je kunt last krijgen van zowel verlatings- als bindingsangst.
  4. Veilige hechting. Als je het nodig hebt, ga je naar je ouders voor zowel troost als aanmoediging. Die zijn daar responsief op. Vandaaruit voel je je vrij om op onderzoek te gaan in de wereld en het leven. De ander is ok, net als jij!

Herken je jezelf in een van deze stijlen? Ik denk dat 100% veilige hechting zelden het geval is. Helemaal met gevoelige kinderen. Je ouders kunnen er namelijk niet 24/7 voor je zijn. Ik ben benieuwd wat jij hiervan denkt. Laat het graag weten in een comment.

Maar eerst verder in dit verhaal.

Veilige hechting tussen partners

Als je als volwassene in een relatie stapt, hecht je je uiteraard aan je partner. Die wordt, als het goed is, na een poosje zo veilig dat je helemaal jezelf durft te zijn. Je hebt vertrouwen in de ander en je kunt je kwetsbaar opstellen en durft jezelf te geven aan de ander. Het maakt dat je een goed seksleven op kunt bouwen en je emoties kunt delen. Maar je voelt je ook vrij om je eigen dingen te doen.

Meer kenmerken:

  • Je bent een stabiele partner
  • Je kunt je liefde kunt uiten
  • Je kunt liefde geven en ontvangen
  • Er zijn geen torenhoge emotionele pieken of dalen tussen jullie
  • Je zorgt voor elkaar
  • Je voelt je ondanks de relatie als een zelfstandig mens
  • Je vertrouwt elkaar
  • Je geeft elkaar zowel vrijheid als aandacht.

Een mini-groep

Behalve de veilige hechting bouw je ook samen een identiteit op als verliefd stelletje. Je ontwikkelt samen nieuwe rituelen. Dat kan zo simpel zijn als sinaasappels persen bij het ontbijt tot het ontwikkelen van normen en waarden die je deelt.

En als je dan samen kinderen krijgt, word je een groep, een gezin, een clan – en geef je jullie kroost een veilige hechting. Plus jullie gemeenschappelijke rituelen, gewoontes en levensvisie.

Hebben jullie beide geen veilige hechting ervaren? Of niet 100 %? Dat kan een lastig thema zijn in een eerste gezin. Maar in een samengesteld gezin komt dit dilemma extra rauw op je dak.

Veilige hechting in het samengestelde gezin

Je hebt dus niet die basis samen met je partner als je in een stiefgezin stapt. Want er zijn al hechtingen tussen bio-ouder en bio-kind. Net als de gezamenlijke waarden en normen.

Ook als je als kind wél veilig gehecht was, kunnen hechtingsproblemen zich nu opeens toch voordoen. Dat is minder goed nieuws… Het is helaas zo. Hoe komt dat nu?

  • Je hebt niet genoeg tijd en plek gehad om de hechting te ontwikkelen met je partner
  • De kinderen voelen de hechting niet met de nieuwe partner
  • Dat weefsel bouwen kost tijd, meestal een aantal jaren
  • Er is continu de tussenkomst van de kinderen en de ex die zorgen voor scheuren in de hechting tussen jullie als partners
  • De hechting tussen bio-ouder en kind staat ook nog eens voorop. Dat is een biologisch gegeven. Daar komt geen stiefouder tussen.

Insiders en outsiders

De bio-ouder heeft een instinctieve drang (als je psychisch gezond bent) om die veilige hechting met zijn of haar kind te waarborgen.

En dit wordt versterkt omdat je als bio-ouder nogal wat te compenseren hebt. Want vaak voelen kinderen zich verscheurd. Tussen twee huizen. Twee ouders. Vooral als die ouders ook nog eens ruzie maken…

Waar staat de stiefouder dan in dit verhaal? Die voelt zich buitengesloten waardoor negatieve hechtingspatronen de kop opsteken en hij/zij zich terugtrekt of juist gaat duwen en trekken in de hoop op aandacht, liefde en verbinding en veilige hechting in het samengestelde gezin.

Wat kun je dan wél doen om genoeg veilige hechting in het samengestelde gezin op te bouwen?

Zo’n 30 procent van alle volwassenen hebben helaas te weinig veilige hechting mee gekregen. Maar het is geen ramp. Je kunt dit wél opbouwen als volwassen mens. Dit noem je ook wel ‘earned security’. Hier in een notendop een aantal stappen die je kunt zetten.

STAP 1. Op onderzoek gaan naar je eigen verleden

Jij bent verantwoordelijk voor je eigen emoties en gedrag. Dus – en zie dit als een spannende zoektocht- ga op onderzoek in je eigen verleden. Dit is de eerste stap.

Stel jezelf deze vragen:

  • Was er plek voor afhankelijkheid in je gezin van herkomst?
  • Of ging je het allemaal zelf maar oplossen?
  • Waren je ouders er genoeg voor je, emotioneel gezien?
  • Of waren jouw ouders te dicht bij en benauwend voor je? Waren ze wellicht zelf angstig?
  • Durfden ze je niet los te laten? Kreeg je geen eigen ruimte?
  • Zocht je – en zoek je naar veel bevestiging? Ben je angstig om zelfstandige beslissingen te nemen?

STAP 2. Hoe vergroot je je eigen veilige hechting

Als je eerst betere hechting creëert met jezelf, met je innerlijk kind, je emoties, je geschiedenis, je kwetsbaarheid én je kracht, dan voel jij je veiliger als mens.

Het gaat om doorvoelde inzichten. Als je begrijpt wat er is gebeurd qua hechting in je jeugd kun je beter van een afstandje kijken naar jezelf. En dingen net wat anders gaan doen.

Hoe doe je dit nu precies?

Eerst kun je leren om je emoties toe te laten, ook die negatieve, nare, angstige, eenzame gevoelens. Vanuit je innerlijk kind-deel of je kwetsbare deel. Het kan helpen om deze emoties hardop voor jezelf te benoemen. Graag met compassie voor jezelf:

‘Ik voel me vaak afgewezen, ik voel me vaak eenzaam omdat ik alles zelf moet oplossen. Dit komt ergens vandaan. Dat weet ik nu. En het is ok. Het is ok om te voelen. Het is een deel van me. Ik kan het aan’.

Stap 3. Andere stappen uitproberen

Als je je net een klein stukje sterker voelt, kun je eens – gewoon maar voor de lol – uit je gewone pad stappen en iets nieuws proberen. Bijvoorbeeld als je erg hangt aan bevestiging en dat teveel zoekt bij je partner, stiefkind of ex (en jij dus met andere woorden iets herkent van de angstige hechting of verlatingsangst) kun je nu die bevestiging aan jezelf geven.

  • Ik ben ok zoals ik ben
  • Ik doe mijn best en dat is goed genoeg
  • Ik ben goed genoeg
  • Ik houd van mezelf, precies zoals ik ben.

Als jij juist afstand houdt als de ander verbinding zoekt en jij je dus herkent in de vermijdende hechting of iets hebt van bindingsangst, kun je het ook net even anders gaan doen. Je kunt bijvoorbeeld ook ‘helpende gedachten’ denken:

  • De ander is ok
  • Ik voel me veilig
  • Ik laat me elke keer weer een stukje meer zien
  • Ik weet dat ik mijn partner kan vertrouwen, ook al voelt dat soms niet zo.

Stap 4. Anders verbinden met je partner

Als je beseft dat hechten tijd kost, kun je vanaf nu bewust tijd inplannen alleen met je partner. Dit is makkelijker als er co-ouderschap is. Maar ook als de kinderen fulltime bij jullie zijn, zul je voor two-time moeten zorgen. Leuke dingen doen. Diepere gesprekken voeren. Je dilemma’s en zorgen delen. Samen in stilte op de bank zitten. Zoek vormen die bij je passen.

En vooral dit: Bespreek wat er in je omgaat. Vanuit de ‘ik-vorm’. ‘Ik voel me… zus of zo… en ik denk dat het misschien wel komt door het hechtingssysteem uit mijn jeugd…’

Vergeet niet om vanuit een zachte nieuwsgierigheid ook je partner te vragen naar wat er in hem/haar omgaat. ‘Hoe is het voor jou?’

Hoe mooi is het als je als partners in de liefde elkaar kunt helpen helen. Want dat helpt echt. Als je minder afhankelijk van de ander wordt, kun je op een authentieke manier verbinding maken met je partner.

Stap 5. Veilige hechting in het samengestelde gezin

Als je voldoende werkt aan de band met jezelf en die met je partner, is het tijd voor meer veilige hechting in het samengestelde gezin.

Dit gaat niet vanzelf. Het kost tijd. En er zijn helaas nog andere dilemma’s die ook een rol spelen zoals loyaliteit bijvoorbeeld…

Maar voor nu. Hoe krijg je het voor elkaar om meer veilige hechting in je samengestelde gezin te scheppen?

Een aantal korte tips waar je mee kunt beginnen zijn:

Tips voor veilige hechting in het samengestelde gezin

  • Met meer mildheid naar het gedrag van de ander kijken
  • Het gedrag te koppelen aan de hechtingsstijlen waar je nu meer van weet
  • Als bio-ouder 1-op-1 tijd met je kind door te brengen. Op vakantie gaan zonder stiefouder
  • Als stiefouder toch de volwassene en sterkste zijn en contact maken met het stiefkind
  • Als stiefouder ook dingen alleen doen met je stiefkind
  • Als het beter gaat, ook weer dingen met z’n allen ondernemen.

Samenvatting

De manier waarop we gehecht zijn met onze ouders is van groot belang voor hoe je later in het leven verbinding maakt met je partner en stiefgezin. Je kunt last hebben van ‘vermijdende hechting’. Dat wil zeggen dat je afstand neemt en minder vertrouwen hebt in de ander. Of je hebt last van ‘angstige hechting’. Dat betekent dat je emotioneel te afhankelijk bent en bang bent voor afwijzing en bevestiging zoekt.

Je kun leren meer vertrouwen te krijgen in jezelf en de ander. Je kunt bouwen aan de veilige hechting met je partner en eigen bio-kinderen en daarna ook met de stiefkinderen in het gezin.

Hulp nodig?

Best een ingewikkeld verhaal toch? Het is daarom ook verstandig om hulp te zoeken als je er niet alleen uitkomt. Een aantal sessies kan echt al helpen.

Je bent bij mij welkom voor hechtingsproblemen in het stiefgezin. Ik bied je graag een gratis kennismaking aan van 30 minuten. Maar ik ben geen psycholoog of therapeut. Dus als je ernstigere problemen hebt, zoek dan bijvoorbeeld een andere schematherapeut of EFT-psycholoog.

Meer lezen? Blader eens door de blogs van https://www.psyned.nl/. Daar heb ik ook inspiratie opgedaan. Het is een mooie site!

MEER BLOGS LEZEN?

Zes fases voor stellen in het stiefgezin
Sinds ik een baby heb, kan ik mijn stiefkind niet meer verdragen

…………………………………………………….

Annette van der Maarel (geboren in 1965) heeft sinds 2010 een eigen praktijk. De laatste jaren, sinds Covid eigenlijk, coacht ze vooral online. De ervaring wijst dat dit voor de meeste mensen uitstekend werkt.

Ze is opgeleid tot stress-counsellor (geen therapeut of psycholoog dus). De grenzen tussen het een en ander zijn best vaag. Door alle ervaring kan ze ook ‘moeilijke’ dilemma’s in het stiefgezin goed behandelen. Soms verwijst ze echter door. Wil je een gratis sessie uitproberen? Dan kan! Stuur een mail naar coaching@annettevandermaarel.com.

Wil je dit delen? Dank!
Share
Geplaatst op

Gelukkig kerstfeest met je stiefgezin

De verhalen over ongelukkige, gestreste, verveelde, vervelende, chagrijnige, ontevreden stief/kinderen met kerst. Die hoor ik genoeg.

Dat is helaas vaak een feit.

Maar wat kun je nu doen om WEL een gelukkige kerst te vieren?

In dit blog gaat het over VERBINDEN maar ook over GRENZEN stellen met de kerst. Alles voor een gelukkig kerstfeest met je stiefgezin. En als je mijn blog vaker leest, weet je het al: Je krijgt uiteraard ook praktische tips aangereikt. Veel leesplezier en alvast een fijne kerst!

Gelukkig kerstfeest met je stiefgezin

Ken je het: de verwachtingen die hoger zijn dan de hoogste kerstboom. De hoop op kerstgeluk die lichter is dan de lichtjes in de boom. En toch ben je bang dat alles, als een mislukte Christmas pudding, in elkaar zakt, als het dit jaar wéér niet lukt om er een fijn feest van te maken.

Inplaats daarvan allemaal ontevreden, ongelukkige, gestreste, chagrijnige kinderen rond de kerstdis aan de mooi versierde tafel ziet zitten. Die net als de volwassenen wel hun best doen, maar waar het maar niet wil lukken om tenminste gewoon maar gezellige, ontspannen dagen samen door te brengen.

Het is geen eerste gezin

De groep waarmee je rond de kerstboom zit is GEEN eerste gezin. Het is een bij elkaar geraapte groep. Het is geen gezin. Het zijn kleine eilandjes met in het beste geval een uitgebreid systeem van bruggen en veerboten tussen jullie in. Soms lukt het dan ook niet om de verbinding te leggen. In het normale leven al niet. En dan gaat het echt niet lukken met de feestdagen.

Moet je even slikken als je dit leest? Terwijl je je stiekem toch iets anders had voorgesteld?

Ik begrijp het. Ik hoor je. Toch heb ik geen ander nieuws dan dit. Het kan heel mooi en goed worden. Maar anders. Een kerngezin zul je niet worden. En vooral niet met kerst of oud en nieuw.

Betrekken

In dit blog wil ik vooral inzoomen op twee belangrijke aspecten. Betrekken versus grenzen stellen.

Betrekken staat voor verbinden, samen stellen, samen brengen.

Het is kerst. Dus de eerste grote tip voor een gelukkig kerstfeest: Zet je zowel als stief- en als bio-ouder heel even over je eigen sores heen en geef gul. Aan die groep die onder jouw dak woont. Hoe dan?

Hier een aantal praktische tools en tips. Ik wéét dat ze werken. Maar je moet het wel doen:

  • Toon je liefde en aandacht. Zorg ervoor dat iedereen een (klein) cadeautje of attentie krijgt. Schrijf iedereen een kaart of mooie kerstbrief met je waardering en wensen voor het nieuwe jaar. Of: Geef ieder een kerstknuffel. Of maak/doe/regel iets voor ieder lid van dit samengestelde geheel deze kerst zoals iemands band plakken, een kamer opruimen of helpen met reclamefolders rond brengen.
  • Het kan zo simpel zijn dat je de kinderen aanmoedigt om even naar de andere bio-ouder te bellen. ‘Willen jullie even met je moeder (vader) bellen? Volgens mij zou ze dit fijn vinden. Doe maar even’.
  • Zorg ervoor dat iedereen zo gelijk mogelijk behandeld wordt. Koop wat extra attenties, zodat niemand vergeten wordt.
  • Het is kerst. De boodschap is vrede, rust en geluk. Zorg dat niemand buitengesloten wordt dit jaar. Ja, ik weet het, je krijgt er misschien weinig voor terug. Maar doe het omdat jij een groot en warm hart hebt. Doe het omdat dit je trots gaat maken!
  • Zet jezelf dus even over je eigen weerstand heen. En reik je hand uit naar de stiefjes waar je zo’n moeite mee hebt. En zeg bv: ‘Ik wil graag iets met je doen deze kerst. Wat zou je leuk vinden; naar de film? Of weet je zelf iets?’ . Is het antwoord ‘nee’, dan heb jij je best gedaan! Dat is genoeg beloning. Zo kun je een negatief patroon doorbreken. Doe dit, ook al heb je al maanden weinig contact gehad.

Begrenzen

Begrenzen. Ook dit is mijn kerstwens voor jou dit jaar. Het klinkt tegenstrijdig. Eerst vraag ik je om te geven en anderen te betrekken. En dan juist weer te begrenzen. Ja! Het is net zo belangrijk dat je piketpaaltjes timmert, afbakent, reduceert en inperkt.

Waarom? Omdat je als ouder en stiefouder, maar ook net zo goed als kind en stiefkind juist nu, tijdens drukke feestdagen, je eigen space nodig hebt, eigen lucht om te ademen, ruimte, tijd en plek om op te laden. Bij te komen. Te ontspannen. Je veilig en vrolijk te voelen. De geur van dennennaalden in je neus. Een beker warme chocolademelk in je hand. Staren in dat houtvuurtje, diep ademen en gewoon maar ZIJN en genieten. Dat gun ik je!

Hoe doe je dit het beste, als je het mij vraagt? Hier een aantal voorstellen. Hopelijk geven ze je wat inspiratie om je eigen plan te trekken en je eigen manier te vinden om te begrenzen.

  • ‘Ja’ zeggen tegen alle familiefeestjes hoeft niet. Kies de bijeenkomsten die een glimlach op je gezicht toveren. De rest zeg je ‘nee’ tegen. Toe maar. Het kan.
  • Bedenk van te voren al wat je nodig hebt deze kerst. En spreek je behoeften uit naar je partner en kids. ‘Ik wil graag elke dag een uurtje in de vrieskou wandelen, dat is super belangrijk. Dan kan ik bijkomen en word ik ook niet zo chagrijnig ;-)’
  • De grenzen van een ander respecteren. Is ook van belang uiteraard. De anderen vragen naar hun wensen en behoeften dus, en niet wachten totdat de rest in jouw huis te moe en geërgerd is.
  • Elke middag een half uurtje op je bed liggen lezen onder een warme fleecedeken.
  • Of voor de extraverte onder ons: Elke dag een uurtje met een vriendin of vriend wat buitenshuis doen. Doe die warme jas aan en ga er op uit. Om op te laden, te lachen en genieten. Belangrijke basis voor een gelukkig kerstfeest met je stiefgezin.
  • Kortom; zelfzorg, eigenliefde, met-time is dus ook een vorm van begrenzen. Namelijk van de tijd en aandacht die je normaliter makkelijker aan iemand anders geeft.
  • Niet meteen ‘ja’ zeggen als iemand wat voorstelt. ‘Tof idee’, kun je ook zeggen, ‘ik denk er even over na en kom er op terug’.
  • Bespreken met je partner wie welke dag uitslaapt en wie voor de cappuccino, kerststol en de kids zorgt. Om de beurt, zou ik zeggen. Of: als het zijn kleine kinderen zijn, laat het hem doen deze kerst! Dat is goed voor de veilige hechting.
  • Als je niet wilt, omdat het je teveel energie kost, zeg je; ‘Ik heb er over nagedacht en het komt mij niet uit, sorry maar ik doe het niet’.
  • Vind je het lastig om assertief te zijn en grenzen te stellen? Je kunt altijd zeggen ‘Ik heb al een afspraak’ (met mezelf!, maar dat hoef je er niet bij te zeggen ;-) dat is het begin van een gelukkig kerstfeest met je stiefgezin.

Gelukkig kersfeest met je stiefgezin

Balanceren. Het evenwicht vinden tussen vrijheid en verbondenheid. Tussen samen zijn en tijd alleen. Dat is een beetje een basis.

Wat geeft het je? Je gaat rustiger ademhalen. Je schouders zakken. Je mondhoeken gaan spontaan omhoog. Je krijgt weer wat lucht en ruimte.

Zodat je eindelijk kunt genieten van wat er wel allemaal de moeite waard is in je stiefgezin. Om vanuit je hart, vanuit je tenen te kunnen voelen waar je dankbaar voor bent. Kijk met de blik van een buizerd naar wat goed gaat. Voel met je warme hart de liefde die je hebt voor deze mensen en mensjes bij jou op de bank.

Ook al is het nog zo ingewikkeld. Jullie doen allemaal, op je eigen manier, je best.

Gelukkig kerstfeest met je stiefgezin!

Trouwens wil je meer lezen? Probeer dan dit blog:

Stiefmoeder help, het is december! Plus negen tips
stief

Lukt het nu allemaal even niet? Heb je wél last van stress in je stiefgezin ondanks je goede bedoelingen? Mail me dan. Wie weet maak je kans op een gratis sessie van 30 minuten. Ik heb niet veel plek meer over in mijn agenda. Dus schrijf even waarom juist jij het nu nodig hebt om je hart te luchten en praktische tips te krijgen in deze sessie. Ik help je graag. en ik wens je : Een gelukkig kerstfeest met je stiefgezin.

coaching@annettevandermaarel.com

Wil je dit delen? Dank!
Share
Geplaatst op

Win pakket van drie online sessies – zomeractie 2024

Heb jij behoefte aan wat hulp, steun, praktische tips in combinatie met inzichten over het samengestelde gezin en wat die negatieve dynamiek precies doet met jou en je huisgenoten?

Lees dan verder, want je maakt kans op een pakket van drie online sessies – zomeractie 2024

Maak kans op gratis sessies

We gaan in op waar je dilemma’s liggen, maar vooral wat je er nu aan kunt doen om je meer ontspannen te voelen, dingen beter te accepteren die je niet kunt veranderen en werken aan wat je wél invloed op hebt.

Deze sessies zijn voor mensen met grote problemen. Maar ze zijn ook voor jou als de basis ok is, en je het simpelweg nóg beter wil krijgen thuis. Dus iedereen is welkom.

Hoe dan?

Het is heel eenvoudig. Schrijf 10 comments onder 10 van de vele artikelen die ik heb geschreven. In de vorm van je eigen ervaring. Een vraag die je hebt. Of wat je vindt van wat iemand anders heeft geschreven. Of een tip die jij kunt verzinnen die andere mensen kan helpen. Of waar jij tegen aan loopt. Of wat juist goed gaat bij jou. Alles is welkom.

Je naam wordt niet genoemd. Het is anoniem.

Als je 10 comments hebt gepost. Kleine verhaaltjes, of hele lange, alles kan en mag. Dan mail je me via coaching@annettevandermaarel.com met het bericht dat je dus 10 comments hebt gepost, en dan verloot ik dit pakket op 11 september en mail ik op die dag ook naar jou als jij de drie sessies hebt gewonnen.

Waarom

  • Het is super waardevol als jij je mening geeft.
  • Je helpt anderen hiermee.
  • Je krijgt meer inzicht in je eigen gezin en leven door er over na te denken.
  • Delen = helen.
  • Je helpt mij – mijn site wordt meer zichtbaar als er meer mensen reageren. Zo kan ik weer meer mensen helpen. Dus alvast hartelijke dank.

Maak er een top zomer van en dan spreken we elkaar in de herfst – om die nog beter te krijgen!

Wil je dit delen? Dank!
Share
Geplaatst op

Negatieve gedachten over het samengestelde gezin

Negatieve gedachten over het samengestelde gezin komen veel voor. Niks om je voor te schamen dus. Maar het leven wordt een stuk aangenamer met meer positiviteit! Lees daarom snel dit blog. Met tips van een Amerikaanse doktor in de psychologie.

Geluksmomenten in je gezin

Dr. Laura Markham, een Amerikaanse psycholoog en pedagoog, en een van mijn idolen, schrijft in een blog dat ouders dagelijkse geluksmomenten met hun kinderen nodig hebben. Als tegenwicht tegen alle moeilijke momenten. In dit blog leg ik haar tips uit. Maar dan gefocust op het samengestelde gezin. Want samengesteld is toch echt heel anders!

Voor ouders in eerste gezinnen is het al lastig om je staande te houden tussen poepluiers, huilende kleuters, nukkige schoolkinderen, boze tieners en ongelukkige pubers…

Hoe is het dan wel niet voor ouders en stiefouders in het samengestelde gezin?

Negatieve gedachten over het samengestelde gezin

Het is een feit. Negatieve gedachten over het samengestelde gezin overheersen bij de meeste mensen die bij mij in coaching komen. Ook al zijn ze van nature eigenlijk positief ingesteld. En zeker mensen met een goed hart.

Er zijn voorbeelden genoeg van negatieve gedachten in het samengestelde gezin:

  • Het zit zo in mijn allergie als die kinderen nukkig blijven zwijgen
  • Ik krijg de kriebels alleen al als ik aan de ex denk. Wat een intens naar mens
  • Ze doen het erom, die vaat op de aanrecht laten staan, alleen om mij te pesten
  • Totaal geen smaak heeft mijn stiefdochter, moet je kijken wat een kleding ze aan heeft
  • Ze zijn onbeschoft die kids van haar. Ze hebben totaal geen grenzen
  • Wat een zootje is het bij ons thuis. Komt allemaal doordat de kinderen niet opgevoed worden
  • Enz…

De negatieve gedachten over het samengestelde gezin zorgen voor negatieve emoties. Zoals boosheid, angst, onzekerheid, het gevoel van falen of er niet toe doen. Dit samen zorgt voor negatief gedrag. Denk aan stil vallen, geïrriteerd uithalen, ruzie zoeken of de ander negeren.

Je negatieve gedachten, gevoelens en gedrag triggeren weer reacties van je huisgenoten. Die zijn meestal ook niet bepaald positief.

En je bent natuurlijk niet de enige met negatieve gedachten onder je dak thuis. Reken maar dat de rest ook de neiging heeft om alleen het vervelende te onthouden. En zich niet fijn voelt en daardoor negatief gedrag vertoont. Dit alles triggert jou nog meer in je negatieve denk-spiralen. Enz, enz….

Word je er al hopeloos van?

Dat kan ik me voorstellen. Maar stel. Stel dat er in je eigen huis plek zou zijn voor gelach, voor rust, voor gesprekken, voor stiltes die niet ongemakkelijk voelen. Stel dat er plek zou zijn voor jou en voor iedereen.

Voor ieders eigenheid.

Voor de verschillende karakters, achtergronden, gezinsculturen, samenstellingen. Stel dat er acceptatie zou zijn ook voor de moeilijkheden die dit met zich meebrengt.

Negatieve gedachten over het samengestelde gezin ombuigen

We zijn het eens. Het intern gevloek, de oordelen, het gefit en gefoeter in je brein helpt niet. Net zo min als het gepieker, gejammer en gezeur van binnen, dat als een cavia in een draaimolentje maar doorgaat en doorgaat.

Ja. Het is menselijk. Ja, het is normaal. Niks om je voor te schamen. Maar het risico is dat er een donkere schaduw over de ander komt te hangen. Waar je niet meer uit komt. Dit terwijl je stiefkinderen, partner of ex uiteraard ook goede, grappige, leuke, mooie, fijne kanten hebben. Heus. Het zijn net mensen!

Lees daarom snel verder hoe je uit die negatieve molen stapt.

1. Stel je nu een positieve situatie voor

Dr. Laura Markham geeft de tip om een liefdevol moment voor ogen te halen met je kind. Toen je samen gierend van de lach aan het dansen was. Of heerlijk aan het knuffelen.

Voor het samengestelde gezin zou ik dit beeld misschien wat temperen.

Ik ben al tevreden als je een neutraal of vriendelijke gebeurtenis voor ogen kan halen.

Zoek in je geheugen tot je een herinnering vindt.

  • Die vriendelijke blik van je stiefkind naar jou als stiefouder toe
  • Die keer dat je partner koekjes bakte voor jouw bio-kind
  • Die ene dag dat de ex eens je gedag zei bij het brengen van de kinderen
  • Of toen jullie als samengesteld geheel een leuk uitje hadden en samen inderdaad hardop moesten lachen.

As je even niks kunt verzinnen: Creëer dan hier en nu een positief droombeeld, een mooie gedachte, een fijn moment.

Nou, daar gaan we dan. Ik reik je hier een toverstokje aan. Maak een mooie wens! Manifesteer. Droom. Doe je ogen dicht. Ontspan en stel het je voor als een feelgoodmovie. Houd de beelden vast. Die van vriendelijkheid. Zachtheid. Van samen zijn. Gezelligheid en geluk.

Wat doe jij dan precies in deze film? Hoe reageren de anderen? Probeer de warmte en gezelligheid die je nu zelf opwekt in je op te nemen en met je zintuigen te ervaren.

Samenvatting: Wat je eigenlijk doet is herprogrameren van je brein. Zo kun je je gevoelens kalmeren. En de negatieve gedachten over je samengestelde gezin neutraliseren.

2. Herhalen en herhalen

Mocht het nu zo zijn dat je toch tandenknarsend de dag begint. Want dat kan ik me heel goed voorstellen. Dan zeg je nu tegen jezelf: ‘Stop!’

En dan herhaal je de positieve, warme gedachten en gevoelens van de ‘film’ die je had gemaakt over je samengestelde gezin.

Doe dit voordat je terugvalt in je gewone negatieve gedragspatronen zoals je terugtrekken, je verdedigen of een nare opmerking maken.

3. Geef niet toe aan je eigen negatieve gedachten en emoties

Uiteraard komt het voor dat je stiefkind, kind, partner of ex (of allemaal) ook negatieve gedachten hebben. En dat daar negatieve acties uit voort komen. Misschien wel direct tegen jou gericht.

Het beste advies voor jou, mij en iedereen (want ja, ook coaches en therapeuten hebben negatieve gedachten en emoties) is om jezelf dan een halt toe te roepen. Ga er niet op in.

Keer terug naar de zachte gedachten. Naar het welzijn dat je voelde toen je dacht aan een fijn moment met je samengestelde gezin. Dan kun je bewust kiezen voor hoe je reageert. Vanuit je kalmte, en je volwassenheid. Dat werkt veel beter dan vanuit het oude negatieve patroon. :-)

4. Positieve acties helpen

Je kunt de ander niet veranderen.

Wél kun je vandaag, morgen en de dag daarna, een klein stapje in de goede richting zetten. Een goede actie is als een doorstart. Is als de kringen in het water die zich uitbreiden als je er één klein steentje in gooit. Of volgens de Boeddhisten, het idee van karma; ‘Wat je geeft, krijg je terug’. Of een religie meer dicht bij huis: ‘Wie goed doet, goed ontmoet’.

Wat kun jij doen om de sfeer te veranderen vandaag? Om de deur open te houden?

  • Toch gedag zeggen, al mompelen die stiefpubers maar wat
  • Je partner een hart onder de riem steken, ook al voel je nog zoveel ergernis
  • Toch iets lekkers koken voor je kleine stiefjes, ook al heb je totaal geen zin
  • Sorry zeggen. ‘Sorry dat ik laatst zo uitviel, ik zit niet lekker in mijn vel, en eigenlijk is het niet tegen jou gericht. Dat spijt me’
  • Goed voor jezelf te zorgen en te focussen op je partner en niet op de kids
  • Adem halen. Kalm blijven. Ondanks gedoe van de ex. Of je partner of (stief)kids.
  • POSITIEVE gedachten denken…

5. Geef jezelf een schouderklopje

Doe het maar! Een klopje op je schouder. Dat verdien je. Omdat je zo dapper bent om vol te houden en het beste er van te maken. Jezelf omarmen, zoals je bent, met al je imperfecties is misschien wel de beste basis voor een succesvol en gelukkig samengesteld gezin. Als je jezelf kunt accepteren, lukt dat ook beter met een ander.

Meer inspiratie nodig?

De basis van dit blog komt dus van dr. Laura Markham. Kijk eens op haar site voor meer inspiratie. Peaceful Parenting | Aha! Parenting (ahaparenting.com)

Je bent ook welkom om mijn gratis eboek te downloaden: Het geheim van een gelukkig stiefgezin

Alsjeblieft – van mij krijg je een grote bos virtuele bloemen. Omdat je zo moedig bent om uitdagingen te zien inplaats van problemen. Omdat je jezelf ontwikkelt. Dat is de basis.

Annette van der Maarel is al meer dan 10 jaar coach voor samengestelde gezinnen en doet haar werk met passie en plezier. Ze is geboren in 1965, woont in Friesland en werkt online of in haar gezellige praktijk aan huis.

Wil je dit delen? Dank!
Share