Moeilijke vakantie gehad met je stiefgezin?

In dit blog: Hoe je kunt leren van je moeilijke vakantie met je stiefgezin zodat het de volgende keer soepeler, leuker en meer ontspannen kan worden.

Heb jij ook een moeilijke vakantie gehad met je stiefgezin? Dan ben je niet de enige. Lees snel verder en leer door nieuwe inzichten en praktische tips vast wat je de volgende vakantie anders kunt doen!

Moeilijk vakantie gehad met je stiefgezin?

Ik krijg weer veel mails van stiefouders en bio-ouders die zich down en out voelen. Ze hadden het hele jaar verlangd naar een vrolijke zomer en ontspannen vakantie.

Een zomer met gezellig samen zwemmen, zonnen, nieuwe ervaringen opdoen, buiten leven, kamperen of juist in een chique hotel logeren.

Maar het viel tegen, toch? Helaas… Het was (alweer) een moeilijke vakantie met je stiefgezin…

Wat ging er mis?

Dat vraag je je af. Je hebt zo je best gedaan. Je hebt geld geïnvesteerd, je hebt je spaarzame vakantiedagen opgesoupeerd, je had een goed humeur, je had de hoop en motivatie om er het beste van te maken. En toch ging het mis. De ergernissen, ruzies, woordenwisselingen, ingeslikte boosheid en tranen zijn vroeger of later naar boven gekomen. Ik citeer:

‘We hebben zo’n heftige confrontatie gehad… ik tril nog als ik er aan denk. Het ging trouwens over niks eigenlijk. Ik had pasta gekookt op het campinggasje en het was aangebrand. Een van de stiefkinderen begon te klagen en toen explodeerde ik. Ik werd zo woedend ‘.

‘Ik heb me de hele vakantie terug getrokken. Achter een soort masker. Maar ook letterlijk. Ik heb me de halve tijd verschuild in de tent, terwijl zij maar lol maakte bij het zwembad. ‘.

‘Overdag ging het wel. Maar bijna iedere avond kreeg ik ruzie met mijn vriend, hij begrijpt maar niet hoe moeilijk het voor me is om me aldoor maar aan te moeten passen. Een beetje begrip, dat is alles wat ik vraag. Ik ga nooit meer op vakantie!! ‘

Een moeilijke vakantie met je stiefgezin gehad? Dit is waarom:

Hoe komt het nu dat het mis gaat en dat je een moeilijke vakantie met je stiefgezin hebt gehad? Sommige aspecten gelden voor alle gezinnen op vakantie. Want ook daar is het niet la dolce vita elke vakantiedag. Maar in een stiefgezin worden ook deze aspecten uitvergroot en leiden tot extra drama en leed. Hier een lijstje met voorbeelden:

  • Je hebt te hoge verwachtingen
  • Kinderen missen de andere ouder – en laten dat blijken door ongewenst gedrag
  • Je zit de hele dag op elkaars lip – de grote bron van ergernissen
  • Reizen is vermoeiend
  • Verschillen komen meer tot uiting – zoals dat de stiefjes lang uitslapen en jij niet
  • Loyaliteitsproblemen steken de kop op – kinderen kiezen partij tegen stiefouder
  • Moeite met verdelen van tijd en aandacht
  • Stiefouders voelen zich buitengesloten – en worden getriggerd in oud zeer
  • Bio-ouders voelen de druk om het iedereen naar de zin te maken
  • Concurrentie – het moet wel leuker worden dan de vakantie met de andere ouder
  • Normale habitat en ritme is weg
  • Kleine ruimtes – je zit lang in de auto of in een tentje

Eigenlijk is het niet zo vreemd dat alles in de soep loopt, toch, als je dit zo opsomt.

Je kunt het nu niet meer veranderen

Eigenlijk heb je een vakantie nodig om bij te komen van de vakantie met je samengestelde gezin, niet waar? Maar ja. Voor de meeste van ons, zit dat er niet in, en is het werkleven weer van start gegaan.

Daarom lijkt het mij goed om eens te evalueren en reflecteren over wat mis ging. Om zo te leren voor de toekomst. Want hopelijk komen er nog veel nieuwe kansen.

Ook wil ik niets liever dan je wat moed inblazen om het nieuwe schooljaar (in ieder geval voorzichtig-) optimistisch met een frisse start te beginnen.

Wat kun je anders doen?

Wat kan anders in de volgende vakantie zodat je niet zo ‘n moeilijke vakantie met je stiefgezin krijgt. Laten we alle aspecten eens ombuigen.

Hoge verwachtingen Je raadt het al. De verwachtingen moeten omlaag geschroefd. Het leven is niet elke dag een feest. Je bent geen eerste gezin en dat zul je nooit worden. De verwachtingen gelden ook voor de vakantie. De gouden tip is: Ga op tijd met elkaar in gesprek. Wat zijn jullie behoeften, wensen en verwachtingen? Vind een middenweg. Of laat iedereen om de beurt een dagdeel beslissen. Kom met creatieve oplossingen.


Kinderen missen de andere ouder Jonge kinderen missen papa of mama, maar ook pubers missen hun ouder, of vriendjes. Mijn opinie: Laat ze elke dag bellen of appen. Het gaat hier niet om jou, maar om hun welzijn. Maak ook hier VOOR JE MET VAKANTIE GAAT afspraken over. Ook met de exen en met de pubers. Zoals één keer per dag bellen. Een uurtje appen. Of de hele dag wat mij betreft, maar niet tijdens uitstapjes en eten. Kom met een praktische oplossing die nu bij jullie past.

Je zit de hele dag op elkaars lip – de grote bron van ergernissen Dit is geen eerste gezin waar je alles gezellig samendoet. Hoe moeizamer het gaat, hoe meer zul je de dag moeten opdelen. Dan doen bio-ouder en bio-kind het meeste samen. Stief zal zijn/haar eigen weg moeten vinden, en gaan omdenken. Genieten van de vrijheid inplaats van je te ergeren. Neem die stapel boeken mee en je racefiets of laat je verwennen in de spa van het hotel.


Reizen is vermoeiend De een wordt sneller moe dan de ander. Houd daar rekening mee. En plan van te voren. Zorg voor pauzes, een programma dat niet te volgestouwd wordt, een bestemming die past bij de leeftijd. Ook te weinig eten en drinken zorgen voor chagrijn, vang dat op!


Verschillen komen meer tot uiting Een klacht die ik vaak hoor is dat de stiefjes lang uitslapen en jij niet. Ik zou zeggen: Wat is het probleem? Laat ze lekker slapen. Dan heb jij eindelijk tijd met je partner. Ga lekker (met of zonder jouw kids) die fietstocht maken, zwemmen of een café au lait drinken op het dorpsplein. Ook stiefkinderen die alleen maar met hun telefoon bezig zijn, is een grote ergernis. Mijn tip? Laat hem lekker. En ga je eigen ding doen, of ga op stap samen met je partner! Ook hier geldt weer: Denk na over jullie ergernissen en buig ze om.


Loyaliteitsproblemen steken de kop op – kinderen kiezen partij tegen stiefouder
Deze is meer tricky. Bio-ouder zal aan de ene kant strenger moeten optreden naar de kinderen toe. Aan de andere kant meer tijd en aandacht aan de kids geven zodat ze zich gezien, gehoord en geliefd voelen. Stiefouder zal het vooral niet persoonlijk moeten nemen, maar wel vriendelijk assertief haar of zijn mening/grenzen geven. Zoek nu vast hulp als je hier niet alleen uitkomt, zodat je de volgende keer beter voorbereid bent.


Moeite met verdelen van tijd en aandacht Ook weer omdenken dus. Want hoe lastiger het gaat, hoe meer zul je de tijd in stukken moet hakken. In de ochtend bio-ouder met bio-kids. In de middag iets met iedereen ondernemen. In de avond partners samen voor de tent. Zonder kids. Die moeten slapen of gaan zelf iets tafeltennissen, appen met hun vrienden enz. Mijn tip: Bespreek de grote lijnen voor je op vakantie gaat en plan daarna iedere dag of dagdeel wie wat met wie gaat doen.


Stiefouders voelen zich buitengesloten
We weten allemaal hoezeer het stiefgezin nare emoties en negatieve gedachten opwekken – die vaak stammen uit het verleden. Wees daarom een goede ouder voor jezelf; laat de emoties toe, geef ze aandacht ( ‘het is ok dat ik me nu zo voel ‘) en geef niet af op de ander. Dit is jouw verantwoordelijkheid. Betrek jezelf in het gesprek, sluit je zelf niet buiten. Maar geef ook aan dat je meer betrokken wilt zijn. Je partner kan je hierbij helpen!

Bio-ouders voelen de druk om het iedereen naar de zin te maken Neem je voor om meer los te laten. Jij draagt die verantwoordelijkheid NIET. Het is aan iedereen. Denk ook de rest van het jaar: Ik laat het steeds meer los! Het is niet erg als pubers of partner even niet tevreden zijn. Ik denk ook aan mezelf! Je bent goed genoeg zoals je bent.


Concurrentie – het moet wel leuker worden dan de vakantie met de andere ouder
Ook dit hoor ik vaak; de bewuste of onbewuste drang om net wat beter te zijn dan ‘de andere kant ‘. Het is eigenlijk een soort onzekerheid die je wegstopt. Een angst dat je niet goed genoeg bent. Laat de verwachtingen en eisen los en plan een vakantie die beter bij jou (en je portemonnee) past volgend jaar. You are ok :-)

Normale habitat en ritme is weg Vooral voor gezinnen met kleine kinderen kan vakantie met andere tijden en vreemde gerechten enz zijn tol eisen. Regel dan die middagdutjes en fruithapjes net zoals thuis. Rust en regelmaat. Maar vooral met grotere kinderen zou ik juist het tegendeel adviseren: Laat de regels over bedtijd, eten, snoepen en telefoontijd meer los. Het is vakantie.


Kleine ruimtes – je zit lang in de auto of in een tentje Dit wekt veel ergernissen. Voorkom die! Neem je pauzes, koop er een tent bij voor de grote kinderen. Ga iedere dag alleen op stap. Of ga volgend jaar in de buurt op vakantie, maar dan met twee auto ‘s en twee huisjes zodat je letterlijk afstand schept. Dat geeft je de energie en vrolijkheid om een gedeelte van de dag gezellig samen door te brengen.

Out of the box denken

Is het eigenlijk altijd een grote ellende die vakanties samen met je stiefgezin? Ga het dan vanaf nu helemaal anders doen. Er zijn geen regels voor hoe het moet! Zet nu definitief een knop om en ga je vakanties anders invullen zodat je meer rust en ontspanning krijgt.

Begin nu met out of the box denken:

  • Ga niet meer samen op vakantie als het niet werkt. Het moet niet! Bio-ouder gaat ontspannen alleen kamperen met zijn kids. Jij gaat rustig in een huisje met de jouwe. En dan ga je daarna heerlijk alleen samen met je partner een week wandelen van berghut naar berghut of dagen slenteren door Berlijn of Parijs.
  • Ga samen met een bevriend stel met kinderen op vakantie. Laat de pubers in een hun eigen huisje laat opblijven, terwijl de volwassenen ‘s ochtends vroeg gaan fietsen.
  • Neem twee goedkopere huisjes naast elkaar inplaats van een duur groot huis. Elke ouder plus bio-kind in zijn eigen huisje. Of de partners in een huis en de pubers in het andere.
  • Boek een klein huisje met tuin en laat de kinderen in de tuin kamperen.
  • Neem je zus of moeder mee. Het geeft afleiding en nodigt uit tot beter gedrag als er anderen bij zijn.
  • Kun je met je ex door één deur? Ga dan samen op dezelfde camping staan. De kinderen kunnen heen en weer zoveel ze willen. Hebben jullie ook af en toe beetje rust.
  • Boek een leuk kamp voor de kids. Ponykamp, zeilkamp of hiphop. De kinderen maken nieuwe vrienden en hebben een zorgeloze tijd. Jij en je partner kunnen tegelijkertijd een leuk stedentripje ondernemen of blijven lekker thuis in de tuin.

Nu werken aan je gezin

Heb je een moeilijke vakantie gehad met je samengestelde gezin? Ga dan nu werken aan de relaties. De relatie tot jezelf in eerste instantie. Meer aandacht, tijd, mildheid en compassie voor jezelf en je eigen reacties, ‘zwakheden ‘ en gevoeligheden. Maar ook de relatie met je partner heeft tijd en ruimte nodig, ook als de kinderen er zijn. En om dan ook genoeg tijd en aandacht te geven aan je eigen kids en die van je partner kan best een moeilijke puzzel zijn.

Als het niet lukt, kom je in de typische valkuilen terecht. En kun je bijvoorbeeld in loyaliteitsconflicten belanden, of je enorm ergeren aan de verschillen, of blijven je verwachtingen te hoog. Zoek hulp als je het even niet alleen kunt.

Heb je hulp nodig?

Heb je hulp nodig om uit te vinden hoe jouw volgende vakantie meer ontspannen en relaxt kan worden? Wil je het nu thuis als prettiger, gezelliger en fijner hebben? Ik help je graag! Mail naar a.vandermaarel@hotmail.com en leg je dilemma uit. Wie weet word jij uitgekozen voor een gratis en vrijblijvende sessie van 30 minuten.

Meer lezen

Misschien zijn deze blogs ook interessant voor je:

………………………………………………………………..

Annette van der Maarel is coach en counsellor voor samengestelde gezinnen. Voor bio-ouders en stiefouders. Voor bio-kinderen en stiefkinderen. Ervaren als ze is, blijft ze het leuk vinden om meer te lezen, leren en ontwikkelen. Jij bent welkom in haar gezellige praktijkruimte in Friesland, maar tegenwoordig coacht ze vooral online en dat werkt prima.
Wil je dit delen? Dank!
Share

Stiefmoeder op vakantie

stiefmoeder vakantie

Stiefmoeder op vakantie. Zie jij er stiekem ook zo tegen op? Voor veel stiefmama’s is de vakantie het dieptepunt van het jaar… helaas… Je hebt zo uitgekeken naar je vakantie. Maar helaas zijn er teveel nare momenten in dat kleine tentje in de hitte. Of in die volgeladen auto vol plakkerige, zeurende stiefkids. Lees maar snel verder over stiefmoeder op vakantie en hoe je er een fijne tijd van maakt!

Nu al in conclaaf

Waarschijnlijk is je reisdoel al bestemd. En weet je al hoe je er komt en waar je gaat logeren. Maar misschien zijn jullie er nog niet uit. Dat maakt niet uit. Want het gaat om HOE jij je vakantie gaat beleven.

Vooral over HOE jij invulling gaat geven aan het raamwerk dat al is: Namelijk vakantie met je partner en zijn kids. Daar kun je niets aan veranderen. Als je bewust aan de slag met de tips die ik je hier geef, gaat dit jou gegarandeerd een gevoel  geven van in controle zijn, van mee-beslissen, van dat het deze keer ook echt jouw vakantie gaat worden.

Begin vandaag al met de volgende tips!

Stiefmoeder op vakantie TIP 1: jouw behoeften

Zet, met frisse moed en goede zin, eens op papier te zetten wat jouw wensen zijn. Dus niet wat je niet wilt of waar je nu tegenop ziet.

Wat wil jij dan eigenlijk, stiefmoeder op vakantie? Hoe wil jij je voelen?

  • Heb je behoefte aan RUST
  • Wil je juist ACTIE
  • Heb je zin om tijd ALLEEN door te brengen
  • Wil je BEWEGEN stiefmoeder op vakantie
  • Of juist lekker RELAXEN
  • Heb je zin in CULTUUR
  • Of ga je voor SPORTIEF
  • STEDEN- tripjes
  • BUITEN- leven
  • Ben je een SPELLETJES mens
  • Of lees je graag een BOEK
  • Heb je zin in AVONTUUR deze zomer
  • Heb je behoefte aan FEEST, GELACH, MENSEN
  • Gaat je hart nu uit naar STILTE, CONTEMPLATIE
  • Wil je GOEDE GESPREKKEN,  WANDELINGEN, WARMTE, PLEZIER, NIEUWE DINGEN LEREN, REFLECTIE, GEZELLIGHEID, MEDITATIE of….

Of…. wat wil JIJ nu eigenlijk stiefmoeder op vakantie dit jaar?

Stiefmoeder op vakantie

Heb je het op een rijtje? Wat jouw wensen, jouw verlangens, jouw behoeften zijn voor die kostbare paar weken vakantie?

Top.

Dan komt de volgende stap.

Stiefmoeder op vakantie TIP 2: Praat met je partner

Je raadt het vast al. Mijn tweede tip om een succes van je vakantie te maken is om je behoeften te bespreken met je partner. Communiceren is een must!

Vraag eerst of hij/zij eens wil nadenken wat de wensen en behoeften zijn deze zomer.

En daarna ga je samen in gesprek. Je gaat NIET praten als de ander vol stress, werkdruk of bozigheid zit. Je doet het op een rustig moment, als je samen gaat wandelen. Of fijn zit te lounchen op de bank.

Luister naar wat je partner wil. Gewoon maar luisteren. Dan vertel je waar jij behoefte aan hebt.  Herhaal ook graag wat de ander wil, want dan ervaar je pas echt dat diegene goed naar je luistert.

In de trend van:

‘Dus je bedoelt dat je je kinderen mist, omdat je ze zo weinig ziet en dat je heel veel dingen met hun samen wilt doen deze vakantie’

Als je daar nog iets van empathie, compassie of liefde aan toevoegt:

‘Dat kan ik me goed voorstellen!’

Dan kun je daarna ook nog weer je eigen behoeften naar boven brengen, als je het idee hebt dat je partner niet goed luistert.  Want jouw wensen mogen er echt ook zijn. Maar je moet ze wel uitspreken. Eindig jouw verhaal met een vraag!

‘Ik heb allereerst behoefte aan rust de komende tijd. En ik zou heel graag deze vakantie ook tijd met jou door willen brengen, en echt wat qualititytime samen doorbrengen, ook al zijn er kids. Ik wil ook graag dingen doen met mijn kinderen. Wat kun je met mijn wensen?’ 

Stiefmoeder op vakantie TIP 3: Communiceer ook met de kids

Praat dan ook met de kinderen. Vanaf basisschool leeftijd kun je vragen wat hun verwachtingen zijn, want ook zij mogen hun zegje doen.

Je zegt dan dat je naar hun luistert en hun behoeften serieus neemt, maar dat de volwassenen beslissen over wat en hoe.

Stiefmoeder op vakantie TIP 4: Praktische oplossingen

Dan begint het samen zoeken naar praktische oplossingen samen met je partner of samen met het hele gezin.  Samen polderen. Onderhandelen. Samenwerken. Hoe ga je de vakantie zo invullen dat het leuk wordt voor iedereen. Dat zal ook inhouden dat je moet geven en nemen.

Dit zijn mijn beste tips:

TIJD anders indelen.  Je leeft niet in een eerste gezin. Daarom gelden andere regels, planningen, oplossingen. Hoe dan? Het belangrijkste is dat je de tijd in blokken opdeelt. Dat je dus NIET, zoals in een eerste gezin, alles samen doet.

En dat je een soort planning maakt. Klinkt misschien te strak voor een vakantie. Maar het is belangrijk want de planning behoort tot de succesfactoren.

De ochtend is bijvoorbeeld voor papa en zijn kids. Zij gaan samen een kanotocht maken.In die tijd ga jij met jouw kids iets doen. Of alleen. Doe iets wat jullie/jij leuk vindt en waar jullie behoefte aan hebben. Iets actiefs, of juist niet. En denk daar nu vast over na!

Dan plan je bv samen een middagprogramma in.  In de avond gaat het gezin weer een uurtje apart leuke dingen doen en kom je uiteindelijk weer samen voor een drankje.  Of hoe jij het ook wilt invullen, als het maar in BLOKKEN gaat.

TIJD met je partner alleen

Ook zul je in moeten plannen dat er tijd is voor jou en je partner. Even samen lachen. Relaxen. Bijpraten. Wanneer doe je dit? Als er pubers in het gezin zijn – pak dan de ochtenden samen terwijl ze uitslapen!

Als de kindertjes klein zijn en een middagdutje doen, ga dan samen ook relaxen of thee drinken voor je tent.

Ook kun je elke avond een momentje pakken. Grotere kinderen zet je een uurtje aan een spel, knutselwerk, of geef ze tijd op hun mobiel. Kleintjes gaan hopelijk slapen.  Praat dan samen na over de dag. Wat ging goed in jullie gezin, wat kan morgen nog beter?

Stiefmoeder op vakantie TIP 5: zelfzorg

Het is zo makkelijk om jezelf te verliezen in een groep, in dit samengestelde gezin. Herken je dat je je teveel aanpast, wegcijfert, meegaat met de wensen van anderen? Dat is NIET de bedoeling, lieve stiefmama deze vakantie. Jij mag er zijn. Jouw behoeften moeten aan bod komen. Verzin een steunend zinnetje dat je aldoor herhaalt. Zoals:

‘Ik speel de hoofdrol in mijn eigen leven’

Ga uit van je eigen kracht. En ga alleen leuke dingen doen! Ga een uurtje paardrijden, shoppen, of koffie drinken. Even bellen en whatsappen met je vriendinnen  of je moeder en stoom afblazen. Geniet heel bewust van je tijd alleen.

Op deze manier vlucht je namelijk niet voor de problemen of je stiefjes, maar ga je er alleen op uit om goed voor jezelf te zorgen. Op adem te komen. Even afstand te nemen. Dat is echt essentieel voor een succesvolle vakantie. Dit geeft je een gevoel van controle houden over jouw leven.

BEWUST genieten van het goede helpt ook!

Het helpt om elke ochtend en avond dankbaar te zijn voor alles wat goed gaat. Er zijn namelijk, ook in de moeilijkste situaties, genoeg om dankbaar en blij van te worden. Dit helpt je om je sterk en blij te voelen. En dat heb je nodig als tegenwicht. Voor als het even niet zo lekker loopt. Zo kun je beter kalm en verstandig reageren als het moeilijk voelt.

‘Ik ben dankbaar voor die glimlach van mijn stiefzoon’

‘Ik ben dankbaar en trots op mezelf dat ik kalm ben gebleven’

‘Ik ben dankbaar voor de liefde tussen mijn partner en mij’.

Stiefmoeder op vakantie TIP 6: Leuke dingen in het vooruitzicht

Ook een handige tip is om nu al een weekje, weekendje of al is het maar een dagje weg te plannen met je partner ná je vakantie met het samengestelde gezin.

Want als je tandenknarsend weer je schouders eronder zet tijdens je vakantie kun je aldoor blijven denken:

‘Maar strakjes ga ik samen met mijn lief weg. Hoezee!’ 

En dat geeft je net weer die boost om er toch, ondanks alles het beste van te maken.

Stiefmoeder op vakantie TIP 6: Niks moet

Nog  een laatste advies: Je hoeft zeker niet met zijn allen op vakantie. Je kunt het ook prima opdelen zodat je partner alleen gaat met zijn kids!!

Het belangrijkste is dat je iets vind waar jullie allemaal -jij dus ook – en fijne herinneringen aan kunnen overhouden.

SUCCES!!

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

Er zijn natuurlijk nog méér ingrediënten voor het maken van plannen waar iedereen tevreden over is. Wil je hier meer over leren?

  • Neem contact op met me via de mail, dan maak je misschien kans op een gratis strategiesessie van een half uur! a.vandermaarel@hotmail.com

Meer blogs lezen over de vakantie? Klik hier:

Problemen met je stiefkind op vakantie

natuurcoaching

Annette van der Maarel is coach en counsellor.  Ze houdt zelf erg van reizen. Zowel kamperen, als fijne hotelletjes. Zowel stedentrips als hiken in de natuur. Ze is zelf bekend met de rollen als stiefmoeder en bio-moeder in het samengestelde gezin.  Kies je eigen weg!

Wil je dit delen? Dank!
Share

Was je vakantie een hel, stiefmama?

Houd je van je stiefkind? Nee?De zomervakantie komt weer tot een einde. Was je een vakantie een hel, stiefmama? Lees snel verder over hoe dat komt en dat het helemaal normaal is, maar ook wat de oplossing is!

Was je vakantie een hel, stiefmama?

De zomer komt ten einde. Ik hoop van harte dat je goed uitgerust straks weer aan het gewone leven kunt beginnen.

Maar ik ben nu al zolang coach – en zelf ook ervaringsdeskundige :-) – ik wéét dat het vaak heel anders verloopt.

Ik weet dat ook jou dit hoogst waarschijnlijk is overkomen daar op de camping in Zuid-Frankrijk of je huisje in Zweden:

Dat er gedoe is geweest over bedtijden of zakgeld, dat er kleine en grote irritaties tussen jou en je partner waren over hoeveel tijd er voor jullie vrij gemaakt kon worden. Of de afwas. Of de hoeveel ongezond eten dat er weer doorheen ging. Dat er boze stiefpubers waren. Dat jij je weggecijferd hebt tot het niet meer ging. Dat je misschien juist heel goed je grenzen aangaf, maar dat dit niet werd gewaardeerd, dat jullie met strakke gezichten rondliepen, dat de pubers veel te laat en misschien wel dronken aan kwamen waaien, dat de kleintjes elke dag jengelden over nog meer ijs… en ga zo maar door…

En dan nog die hitte er boven op.

Niet raar toch als je dan compleet uitgeput thuis komt?

En bij de pakken neer zit.

Waarom die stress?

Waarom is dit nu eigenlijk zo? Waar komt al die spanning nu vandaan? Hier een aantal oorzaken op een rijtje. Herken jij je hierin?

  • Verwachtingen zijn hoog
  • Behoefte aan rust, samen zijn, lol maken is groot
  • Je bent opeens aan een stuk door samen
  • Meestal in zeer beperkte ruimte: een klein huisje, tent of camper
  • Overlast van andere campinggasten
  • Verandering van klimaat en eten is lastig voor veel kinderen
  • Kinderen missen hun bio-mama
  • Kinderen voelen zich schuldig tegenover bio-mama
  • Kids missen hun vriendjes, de gewone structuur en bedtijden
  • Overdaad aan suikers, te laat naar bed….
  • Je kent elkaar misschien nog niet zo goed.

Dit waren een aantal factoren die er toe bijdragen waarom je vakantie NIET geslaagd was…

De vraag is nu? Wat kun je NU doen?

Je kunt totaal bij de pakken neer gaan zitten.  Willen vluchten, bevriezen of vechten.

Je kunt ook jezelf herpakken, diep ademhalen, vroeg gaan slapen en morgen weer opnieuw beginnen. Met frisse moed.

Je kunt leren van wat er mis ging – en zo vastbesloten jezelf – en je gezin – beloven dat het zo niet langer door kan gaan.

Eerst wil ik je een ding zeggen: Het is niet JOUW fout dat het mis ging, ook niet de schuld van de stiefkinderen,  je partner of een van de exen. Het komt door dit verdraaid moeilijke stief-gebeuren.

Jouw persoonlijke taak

Je kunt reflecteren over wat jouw bijdrage was – op negatieve maar ook positieve manier aan wat er goed en niet goed ging. Ben je overgevoelig geraakt en vat je alles op als kritiek? Voel je je afgewezen en wijs je daarom alles en iedereen af? Voel je ergernis en uit je die op een harde en kritische manier – maar voel je eigenlijk diep van binnen pijn en verdriet?

Dit is jouw taak en je eigen verantwoordelijkheid.

Was je vakantie een hel, stiefmama?

Je kunt ook van een afstandje bekijken wat er in de groep niet goed ging. Was het communicatie, het niet afstellen van verwachtingen, waren er geen regels, was er geen plek voor plezier en gelach? Daar kun je samen met je partner over in gesprek. En misschien zelfs wel met de stiefkinderen? Samen kun je NU bespreken wat er mis ging en wat jullie een volgende keer anders gaan doen.

Want er is hoop. Als je gemotiveerd bent, kun je echt dingen veranderen.

Hulp

Ik krijg allerlei schreinende mailtjes binnen van stiefmama´s die zo hun best hebben gedaan en waar het toch echt alles behalve leuk was en die nu eigenlijk toe zijn aan vakantie. Maar weer aan het werk moeten.

En dat is niet de bedoeling.

Aanbod

Daarom bied ik je een gratis en vrijblijvende strategiesessie aan. Is dat misschien iets voor jou? Dan krijg je weer goede moed, hoop en praktische tools om de zomer achter je te laten en er een fantastische herfst of kerstvakantie van te maken. Samen met je stiefgezin. Mail naar a.vandermaarel@hotmail.com en wie weet kom je in aanmerking voor deze sessie.

Let op! Het aantal plekken is beperkt. Het kan je echt helpen!! Dus twijfel niet en geef je meteen op.

Want ook jij hebt recht op een fijn en rustig gezinsleven.

Wil je meer lezen? Probeer dit artikel eens over zomervakantie met je samengestelde gezin.

Lieve stiefgroet,

Annette

Wil je dit delen? Dank!
Share

Gelukkig nieuwjaar, stiefmama

Gelukkig nieuwjaar, stiefmama. Ik wens je het aller, allerbeste! Ik denk niet dat je gouden bergen kunt verwachten. Maar wel een RIJK en VOL bestaan als stiefmoeder. Gelukkig nieuwjaar, stiefmama.

Gelukkig nieuwjaar, stiefmama

Nogmaals een heel gelukkig nieuw jaar voor jou en je stiefgezin! De kids hebben nog vakantie, ik start zo langzamerhand weer op en kijk met tevredenheid terug op super fijne feestdagen.

Maar.

Ik weet dat het niet voor iedereen zo is geweest.

Ik weet dat er veel stil leed is geweest. Onderhuidse spanningen. Teleurstellingen. Pijn.

Het is voor sommige stiefgezinnen rond uit een ramp geweest deze kerst… Met ijzige stiltes, koele blikken, teleurgestelde gezichten. Of vurige discussies, harde woorden, nare gesprekken, ruzie, geschreeuw… ontevredenheid. Boosheid. Ongemak. Stress.

Terwijl je zo je best hebt gedaan. Nauwelijks tijd hebt genomen voor jezelf. Je hebt gezorgd en gekookt en cadeautjes geregeld. 

Of misschien had je het al opgegeven ergens begin december? En heb je je steeds meer terug getrokken tijdens de feestdagen? Gedacht: Zoek het allemaal maar uit. Ik trek het niet meer….

Gelukkig nieuwjaar, stiefmama

Ik weet dat er stiefmama´s zijn die heel graag vol goede moed toch verder willen bouwen. Maar die even niet weten hoe.

Je hebt steun nodig. Maar vooral praktische, concrete tips en adviezen om er toch een goed jaar van te gaan maken.

Ik weet dat veel van deze stiefmama´s alleen niet zo goed bij kas meer zitten na de maand december.

Ik wil je dolgraag toch de kans geven om gecoacht te worden! Dus ik bied je een gratis en vrijblijvende sessie aan van 30 minuten. Geef je op via de mail en wie weet maak jij kans op deze strategie-sessie.

Ik wil je dolgraag inspireren hoe je een mega-sprong voorwaarts kan maken.  Zodat je op een slimme manier een prachtig gezin kan opbouwen. Het is niet makkelijk. Maar het is ook geen ‘rocket-science’. Weet je wat het geheim is? Je kunt het leren.

stap 1: Je kunt je eigen reacties beter leren begrijpen. Dat is de eerste stap. Hoe komt het dat dit samengestelde gezin zo lastig voor je is? Wat wekt dit in jou?

stap 2: Hoe reageren je huisgenoten op de dynamiek? Dat is stap 2. Ook dat zul je beter moeten begrijpen. Waarom doen ze wat ze doen?

stap 3: De anderen veranderen is lastig… dus wat kun JIJ net even anders doen zodat er meer ruimte ontstaat voor verandering? Zoals beter voor jezelf opkomen, meer plek innemen, of juist een stap naar achter zetten en je partner meer plek geven voor opvoeding? Of…

Wat is je coachvraag?

De coaching kan gaan over alles waar je mee zit. Alles waar je tegenaan loopt. We gaan in op wat NU speelt.

We gaan vooral aan de slag om stapje voor stapje voor stapje te werken aan jouw droomgezin. En een gelukkig nieuwjaar, stiefmama.

Zodat jij je vrij voelt. Om te zijn wie je bent. Om jouw rol op jouw manier in te vullen. Om plek in te nemen. Om je grenzen aan te geven. Of te praten over moeilijke emoties met je partner.

Of alles waar je nu tegen aan loopt.

Zodat ook jij een fijne flow krijgt in je gezin in het nieuwe jaar. Gouden bergen kun je niet verwachten. Maar wel een rijk en vol bestaan als stiefmoeder. Vol met ervaringen waardoor je groeit als mens en als vrouw en stiefmoeder. Kies voor meer plezier dit jaar!

……………………………………………………………………………………………………………………..

dankbaarheid

Annette van der Maarel is coach en counsellor voor stiefmama´s.  Daarnaast werkt ze ook met natuurcoaching en maakt ze allerlei online programma´s.

Ze is dol op ouderwetse dvd-series (ook al hebben ze sinds kort ook eindelijk netflix!). Ze houdt van wandelen, struinen en dwalen met haar Spaanse hondje. Dit doet ze graag alleen. Om op te laden!

Wil je dit delen? Dank!
Share

Einde stiefgezin

Twijfel jij vaak over de toekomst van je stiefgezin? Lees snel verder over dit verhaal van een stiefmoeder die het niet meer ziet zitten. Einde stiefgezin in zicht.

´Ik denk dat het makkelijker is om de stekker eruit te trekken´, vertelde deze stiefmama tijdens de skype-sessie. Ik zuchtte. Buiten was de lucht blauw, de bladeren van de bomen ruisten in de wind, het gevoel van vrijheid en vakantie hing al in de lucht. Maar niet voor haar.

Ze zag nu al zo tegen de zomevakantie op met twee exen die moeilijk deden over zomerschema´s, twee pubers die geen zin hadden in een fietsvakantie en nog een pre-pubertje die duidelijk liet merken dat hij liever naar zijn mama ging.

Einde stiefgezin

Ze had al jaren doorgezet, gebikkeld, hard gewerkt en nu was het op. Ze wilde niet meer. Kon niet meer.

´Je zou niet de eerste zijn´, antwoordde ik haar. Het is een feit, 60 % van alle nieuwe gezinnen gaat weer uit elkaar.

Het is oh, zo herkenbaar.

Doorzetten als je denkt dat je de kracht niet hebt – dan leer je jezelf pas echt goed kennen. De reserves die je dan toch blijkt te hebben.
Het vertrouwen, de liefde, de dromen voor de toekomst zijn het vuur om toch verder te gaan.

En het voelt fantastisch als je aan de andere kant van het moeras weer vaste grond onder je voeten krijgt.

Als je dingen niet meer persoonlijk hoeft te nemen, omdat je weet dat het niet aan jou ligt. En dat het niet aan hen ligt. Maar aan die zo uiterst complexe bedrading van het stiefgezin. Als je praktische vaardigheden in handen hebt en wéét wat je moet doen in moeilijke situaties met je stiefkids of een ex.

Dan bouw je vol vertrouwen verder aan een zonnige toekomst. En het smeedt de banden hechter dan ooit. Dat geeft voldoening tot op het bot.

Scheiden als het niet anders kan

Dat wil niet zeggen dat ik tegen scheiden ben. Oh, nee hoor. Ik ben ten slotte zelf ook gescheiden. Soms is het simpelweg de moedigste beslissing om te gaan.

Moedig is het ja. Want het vereist moed om je dromen te laten gaan. Om je herinneringen van kleur te veranderen.
Om de kinderen te vertellen dat het niet meer gaat. Om de exen op de hoogte te brengen. Je ouders, je familie, de buren, de juffen op school. Om je huis te verkopen. Je spullen in dozen in een opslag op te bergen.
Je wonden te likken in een huurflatje of bij een vriendin thuis. Om je partner te moeten missen.

Om je eigen kinderen door alle veranderingen heen te loodsen.

Om je stiefjes niet meer te zien – ondanks alles ben je toch ook aan ze gehecht geraakt, toch?

En om om te gaan met boosheid, wanhoop en verdriet…

Wanneer moet je dan gaan

Dit zijn zeker redenen waarom je serieus zou overwegen om er een definitief einde aan te maken.

  • Als je hulp hebt gezocht en je alle adviezen hebt opgevolgd en het toch niet werkt
  • Als de kinderen zichtbaar lijden en psychische problemen krijgen
  • Als er sprake is van ouderverstoting omdat de ex jou niet tolereert en als zij de kinderen verbiedt om nog naar jullie te gaan en iedereen er te veel onder lijdt.
  • Als de liefde tussen jou en je man helemaal is weggekwijnd en die ondanks therapie niet meer tot bloei kan komen
  • Als je stiefkinderen jou zo haten dat het je van binnen kapot maakt
  • Als drank, drugs, geweld of mishandel aan de orde is en de gezochte hulp niet helpt
  • Als het maar niet lukt om jezelf hoorbaar en zichtbaar te maken
  • Als de exen je het leven te zuur maken, ondanks al je goede pogingen en bedoelingen
  • Als je jezelf helemaal aan het verliezen bent en je er diep, diep ongelukkig van wordt – en blijft…

Denk jij vaak om het bijltje er bij neer te gooien? En nu vooral met weer een moeilijke zomer in het vooruitzicht?

Einde stiefgezin?

Als je denkt dat er een sprankje hoop is, geef het dan nog niet op. Zoek hulp. Er zijn steeds meer super goede stiefcoaches in Nederland! Investeer in jou en jullie. Dit kan je leven redden.

Houd anders de moed erin en zoek naar tijdelijke, creatieve oplossingen.

  • Trek tijdelijk bij een vriendin in, maar spreek wel af met je partner
  • Ga alleen op vakantie en pak je rust zodat je eens goed tot jezelf kunt komen
  • Ga met het hele gezin in counselling
  • Zoek een goede kindercoach, mediator of relatietherapeut
  • Overweeg een advocaat in te schakelen om uit de sores met de ex te komen
  • Schrijf je in voor een assertiviteitstraining
  • Boek nu een mini vakantie alleen met je partner later deze zomer
  • Ga met vrienden en hun gezinnen op vakantie zodat de focus niet meer alleen op het stiefgebeuren ligt
  • Besluit nu om te gaan latten. Dat kan een prima oplossing zijn
  • Neem vooral nu contact op met een stiefmoedercoach!

Geef het in ieder geval  nog een kans. Als er nog een kleine beetje hoop is, wil zeggen.

Ook heb ik nog een verzoek voor je. Kun jij deze rijtjes aanvullen? Wat zouden jouw redenen zijn om er een eind aan te maken? Wat voor oplossingen kun jij verzinnen? Ik zou het super tof vinden en je helpt er gegarandeerd weer andere stiefmama’s mee die twijfelen aan hun stiefgezin. Dank je wel!

P.S. Deze blog is al eerder gepubliceerd op mama´s. nl

natuurcoaching Annette van der Maarel is coach en counsellor. Ze helpt je graag verder als je aan het twijfelen bent of je verder wilt of niet. Soms is het echt de  beste keus om er mee op te houden. Soms is het juist beter om toch verder te gaan!

Kijk hier voor mogelijkheden. 

Wil je dit delen? Dank!
Share