Tag: feestdagen met stiefgezin

Geplaatst op

Gelukkig kerstfeest met je stiefgezin

De verhalen over ongelukkige, gestreste, verveelde, vervelende, chagrijnige, ontevreden stief/kinderen met kerst. Die hoor ik genoeg.

Dat is helaas vaak een feit.

Maar wat kun je nu doen om WEL een gelukkige kerst te vieren?

In dit blog gaat het over VERBINDEN maar ook over GRENZEN stellen met de kerst. Alles voor een gelukkig kerstfeest met je stiefgezin. En als je mijn blog vaker leest, weet je het al: Je krijgt uiteraard ook praktische tips aangereikt. Veel leesplezier en alvast een fijne kerst!

Gelukkig kerstfeest met je stiefgezin

Ken je het: de verwachtingen die hoger zijn dan de hoogste kerstboom. De hoop op kerstgeluk die lichter is dan de lichtjes in de boom. En toch ben je bang dat alles, als een mislukte Christmas pudding, in elkaar zakt, als het dit jaar wéér niet lukt om er een fijn feest van te maken.

Inplaats daarvan allemaal ontevreden, ongelukkige, gestreste, chagrijnige kinderen rond de kerstdis aan de mooi versierde tafel ziet zitten. Die net als de volwassenen wel hun best doen, maar waar het maar niet wil lukken om tenminste gewoon maar gezellige, ontspannen dagen samen door te brengen.

Het is geen eerste gezin

De groep waarmee je rond de kerstboom zit is GEEN eerste gezin. Het is een bij elkaar geraapte groep. Het is geen gezin. Het zijn kleine eilandjes met in het beste geval een uitgebreid systeem van bruggen en veerboten tussen jullie in. Soms lukt het dan ook niet om de verbinding te leggen. In het normale leven al niet. En dan gaat het echt niet lukken met de feestdagen.

Moet je even slikken als je dit leest? Terwijl je je stiekem toch iets anders had voorgesteld?

Ik begrijp het. Ik hoor je. Toch heb ik geen ander nieuws dan dit. Het kan heel mooi en goed worden. Maar anders. Een kerngezin zul je niet worden. En vooral niet met kerst of oud en nieuw.

Betrekken

In dit blog wil ik vooral inzoomen op twee belangrijke aspecten. Betrekken versus grenzen stellen.

Betrekken staat voor verbinden, samen stellen, samen brengen.

Het is kerst. Dus de eerste grote tip voor een gelukkig kerstfeest: Zet je zowel als stief- en als bio-ouder heel even over je eigen sores heen en geef gul. Aan die groep die onder jouw dak woont. Hoe dan?

Hier een aantal praktische tools en tips. Ik wéét dat ze werken. Maar je moet het wel doen:

  • Toon je liefde en aandacht. Zorg ervoor dat iedereen een (klein) cadeautje of attentie krijgt. Schrijf iedereen een kaart of mooie kerstbrief met je waardering en wensen voor het nieuwe jaar. Of: Geef ieder een kerstknuffel. Of maak/doe/regel iets voor ieder lid van dit samengestelde geheel deze kerst zoals iemands band plakken, een kamer opruimen of helpen met reclamefolders rond brengen.
  • Het kan zo simpel zijn dat je de kinderen aanmoedigt om even naar de andere bio-ouder te bellen. ‘Willen jullie even met je moeder (vader) bellen? Volgens mij zou ze dit fijn vinden. Doe maar even’.
  • Zorg ervoor dat iedereen zo gelijk mogelijk behandeld wordt. Koop wat extra attenties, zodat niemand vergeten wordt.
  • Het is kerst. De boodschap is vrede, rust en geluk. Zorg dat niemand buitengesloten wordt dit jaar. Ja, ik weet het, je krijgt er misschien weinig voor terug. Maar doe het omdat jij een groot en warm hart hebt. Doe het omdat dit je trots gaat maken!
  • Zet jezelf dus even over je eigen weerstand heen. En reik je hand uit naar de stiefjes waar je zo’n moeite mee hebt. En zeg bv: ‘Ik wil graag iets met je doen deze kerst. Wat zou je leuk vinden; naar de film? Of weet je zelf iets?’ . Is het antwoord ‘nee’, dan heb jij je best gedaan! Dat is genoeg beloning. Zo kun je een negatief patroon doorbreken. Doe dit, ook al heb je al maanden weinig contact gehad.

Begrenzen

Begrenzen. Ook dit is mijn kerstwens voor jou dit jaar. Het klinkt tegenstrijdig. Eerst vraag ik je om te geven en anderen te betrekken. En dan juist weer te begrenzen. Ja! Het is net zo belangrijk dat je piketpaaltjes timmert, afbakent, reduceert en inperkt.

Waarom? Omdat je als ouder en stiefouder, maar ook net zo goed als kind en stiefkind juist nu, tijdens drukke feestdagen, je eigen space nodig hebt, eigen lucht om te ademen, ruimte, tijd en plek om op te laden. Bij te komen. Te ontspannen. Je veilig en vrolijk te voelen. De geur van dennennaalden in je neus. Een beker warme chocolademelk in je hand. Staren in dat houtvuurtje, diep ademen en gewoon maar ZIJN en genieten. Dat gun ik je!

Hoe doe je dit het beste, als je het mij vraagt? Hier een aantal voorstellen. Hopelijk geven ze je wat inspiratie om je eigen plan te trekken en je eigen manier te vinden om te begrenzen.

  • ‘Ja’ zeggen tegen alle familiefeestjes hoeft niet. Kies de bijeenkomsten die een glimlach op je gezicht toveren. De rest zeg je ‘nee’ tegen. Toe maar. Het kan.
  • Bedenk van te voren al wat je nodig hebt deze kerst. En spreek je behoeften uit naar je partner en kids. ‘Ik wil graag elke dag een uurtje in de vrieskou wandelen, dat is super belangrijk. Dan kan ik bijkomen en word ik ook niet zo chagrijnig ;-)’
  • De grenzen van een ander respecteren. Is ook van belang uiteraard. De anderen vragen naar hun wensen en behoeften dus, en niet wachten totdat de rest in jouw huis te moe en geërgerd is.
  • Elke middag een half uurtje op je bed liggen lezen onder een warme fleecedeken.
  • Of voor de extraverte onder ons: Elke dag een uurtje met een vriendin of vriend wat buitenshuis doen. Doe die warme jas aan en ga er op uit. Om op te laden, te lachen en genieten. Belangrijke basis voor een gelukkig kerstfeest met je stiefgezin.
  • Kortom; zelfzorg, eigenliefde, met-time is dus ook een vorm van begrenzen. Namelijk van de tijd en aandacht die je normaliter makkelijker aan iemand anders geeft.
  • Niet meteen ‘ja’ zeggen als iemand wat voorstelt. ‘Tof idee’, kun je ook zeggen, ‘ik denk er even over na en kom er op terug’.
  • Bespreken met je partner wie welke dag uitslaapt en wie voor de cappuccino, kerststol en de kids zorgt. Om de beurt, zou ik zeggen. Of: als het zijn kleine kinderen zijn, laat het hem doen deze kerst! Dat is goed voor de veilige hechting.
  • Als je niet wilt, omdat het je teveel energie kost, zeg je; ‘Ik heb er over nagedacht en het komt mij niet uit, sorry maar ik doe het niet’.
  • Vind je het lastig om assertief te zijn en grenzen te stellen? Je kunt altijd zeggen ‘Ik heb al een afspraak’ (met mezelf!, maar dat hoef je er niet bij te zeggen ;-) dat is het begin van een gelukkig kerstfeest met je stiefgezin.

Gelukkig kersfeest met je stiefgezin

Balanceren. Het evenwicht vinden tussen vrijheid en verbondenheid. Tussen samen zijn en tijd alleen. Dat is een beetje een basis.

Wat geeft het je? Je gaat rustiger ademhalen. Je schouders zakken. Je mondhoeken gaan spontaan omhoog. Je krijgt weer wat lucht en ruimte.

Zodat je eindelijk kunt genieten van wat er wel allemaal de moeite waard is in je stiefgezin. Om vanuit je hart, vanuit je tenen te kunnen voelen waar je dankbaar voor bent. Kijk met de blik van een buizerd naar wat goed gaat. Voel met je warme hart de liefde die je hebt voor deze mensen en mensjes bij jou op de bank.

Ook al is het nog zo ingewikkeld. Jullie doen allemaal, op je eigen manier, je best.

Gelukkig kerstfeest met je stiefgezin!

Trouwens wil je meer lezen? Probeer dan dit blog:

Stiefmoeder help, het is december! Plus negen tips
stief

Lukt het nu allemaal even niet? Heb je wél last van stress in je stiefgezin ondanks je goede bedoelingen? Mail me dan. Wie weet maak je kans op een gratis sessie van 30 minuten. Ik heb niet veel plek meer over in mijn agenda. Dus schrijf even waarom juist jij het nu nodig hebt om je hart te luchten en praktische tips te krijgen in deze sessie. Ik help je graag. en ik wens je : Een gelukkig kerstfeest met je stiefgezin.

coaching@annettevandermaarel.com

Wil je dit delen? Dank!
Share
Geplaatst op

Ex koopt te dure sinterklaas cadeaus – wat nu?

Stiefmoeder Survival Tips voor pakjesavond

Vandaag is het 1 december. De spanning stijgt voor veel kindertjes. Wat als de ex te veel en te dure cadeaus koopt? Op de valreep nog snel wat tips om er een succes van te maken. Lees snel verder!

Ex koopt te dure sinterklaas cadeaus – wat nu?

Een superleuke stiefmoeder en haar partner vertelde vorige week in een sessie hoe zeer ze in zitten over het sinterklaasfeest. Voor hun is dit het grote probleem:

‘Bij de ex van mijn man krijgen de kinderen veel meer en duurdere cadeaus dan bij ons. Ik word hier niet alleen heel boos over, maar ook heel verdrietig’

‘Dat is herkenbaar en komt veel voor’ zei ik. ‘En ja, het is echt een dilemma, ik kan me voorstellen dat dit je echt raakt en dat je niet weet wat je ermee moet’.

De kinderen hebben misschien ook wel heel dure wensen op hun verlanglijstje staan. Dat kan ook bij het kind-zijn horen. Herinner jij je nog hoe jij was? Dat je zulke vurige verlangens kon hebben naar die prachtige pop met krullen.

Ik weet het nog heel goed. En hoe blij ik was toen ik die pop in mijn armen kon houden. Zo’n pop valt dat misschien binnen je budget en je eigen waarde en normen. Maar het kan ook gaan om een nieuwe X box, i-phone, fatbike, karaoke set, dure skielers, elektrische step of merkkleding.

En bij jullie krijgen ze dit allemaal NIET. Ze krijgen een leesboek of wat knutselspulletjes. En het resultaat is chagrijnige, ontevreden, boze kinderen. Of verdrietige. ‘Vind Sinterklaas mij dan niet lief?’

Hoe ga je daar dan in hemelsnaam mee om? Wat zeg je dan? Lees snel verder!

Sinterklaas en stiefgezin. Een stapje terug.

We gaan eerst even een stapje terug. Het stiefgezin is een soort spaghetti van relaties, lijntjes, onzichtbare banden, loyaliteitsproblemen, schuldgevoelens, compensatiedrang, teams-in-het-team en ga zo nog maar even door.

Dit speelt altijd en immer een rol op de achtergrond. In alle dilemma’s van het stiefgezin. De basis is dat je in een systeem leeft van outsiders en insiders. Als je ouders gescheiden zijn, ben je als kind vaak een buitenstaander, je hoort wél bij je vader, maar niet bij zijn nieuwe gezin. Je hoort wél bij je moeder, maar niet bij haar partner.

Als je vader je dan geen ‘grote’ cadeaus geeft, kan je dit ervaren als een regelrechte afwijzing.

Misschien vindt je moeder het wel een afwijzing en ook al zegt ze het niet, kinderen pikken negatieve gevoelens op. En gedragen zich dan negatief; zoals klagen, zeuren, ontevreden zijn en vergelijken met hoe het bij moeder is.

Ook voor expartners speelt dit een rol. En voor nieuwe partners en voor de bio-ouders. Met de een vorm je een bondje, bij het andere team hoor je af en toe of helemaal niet. Dat is verwarrend, dat is pijnlijk, dat maakt dat je je gespleten voelt. Of boos. Chagrijnig.


Al deze moeilijke gevoelens zijn er al. En ze worden versterkt door de feestdagen.

Ex koopt te dure sinterklaas cadeaus – wat nu? En hoe raakt het jou?

Dit is een interessante vraag, vind ik. Hoe word jij hierdoor geraakt? Voel jij namelijk teleurstelling en pijn?

Dat kan ik me levendig voorstellen. Je doet zo je best en dan zijn de kinderen niet happy.

Hoe raakt dat ouders en stiefouders? Vaak voelen ze irritatie en boosheid naar de kinderen of de ex toe. Maar je kunt je afvragen wat er onder die irritatie zit.

Vaak is het het gevoel dat je niet goed genoeg bent. Dat je faalt. Dat je je afgewezen wordt. Dat je dus blijkbaar stom bent en gezien wordt als de boze stiefmoeder of afwezige vader.

Dit allemaal doordat de ex te dure cadeaus koopt…

Dat kun je dus zien als een trigger voor jouw eigen onverwerkte emoties. Probeer deze nu even te parkeren. En ga er ná Sinterklaas mee aan de slag. Ga in coaching als je er zelf niet uitkomt! Je kunt leren om weer leiding te pakken over je innerlijk leven. Echt. Het is niet makkelijk, maar ook geen rocket-science :-).

Ex koopt te dure cadeaus – wat nu?

Nog een keer op rij. Wat kan de oorzaak zijn?

  • Het kan gaan om een dikkere portemonnee, zo simpel kan het zijn. Maar meestal speelt er meer:
  • Het zou zomaar kunnen dat er een concurrentiestrijd heerst. De andere kant wil laten zien dat ze beter zijn dan jullie
  • Of het is compensatiedrang. De ex wil de schuldgevoelens afkopen met dure cadeaus
  • Het kan rancune zijn over de scheiding. Boosheid, wrok, woede.
  • De andere kant (zo noem ik maar even de ex en haar gezin) voelt zich minderwaardig en probeert zo een stapje omhoog te komen
  • Misschien is ze volledig onbewust van het hele dilemma, dat kan ook nog en heeft andere waarden en normen.

Als je je kunt inleven in mogelijke oorzaken, helpt dit om uit de emoties te stappen. En met meer begrip en medeleven naar het systeem te kijken. Ook naar jezelf!

Wat kun je nu doen als de ex te dure cadeaus koopt?!

Dat is natuurlijk wat deze stiefmoeder en haar partner wil weten. Wat helpt? Wat kun je beter niet doen? Wat zeg je nou als je kind zegt dat Sinterklaas blijkbaar niet van haar houdt? Hier vijf gouden tips op een rij.

Ex koopt te dure sinterklaas cadeaus TIP 1 Wat zeg je tegen de kleine kids?

Tip 1 is misschien ook meteen de beste tip: Leg van te voren uit dat Sinterklaas maar 1 hoofd adres heeft waar hij z’n Grote Cadeaus brengt. Dat is in jullie geval bij de bio-moeder (de ex). En niet bij jullie. Dit zou je dan kunnen zeggen:

‘Sinterklaas brengt de hoofdcadeaus op een adres, dat is het adres van je moeder!’

(Als de kinderen er zelf niets over zeggen, heb je geen probleem. Dan kun je het dilemma beter NIET aanstippen!)

Ex koopt te dure sinterklaas cadeaus: TIP 2 Wat zeg je tegen grote kinderen?

Het is anders als je kinderen niet meer in Sinterklaas geloven. Dan zou je dit kunnen zeggen:

‘Bij jullie moeder zijn er andere tradities en andere waarden dan bij ons. Voor ons voelt het beter als we kleinere cadeaus geven, dat past beter bij ons.’

‘We vinden het een commercieel feest en bovendien krijgen jullie al heel veel bij je moeder, Ik kan me voorstellen dat het wrang voor je voelt, maar wij staan er anders in. We willen je meegeven dat er meer is in het leven dan materiële spullen’.

Of: ‘We hebben gewoon minder geld te besteden dan jullie moeder. Dit is een feit. Daarnaast gaat voor ons het om de gezelligheid en het samen zijn’.

Ex koopt dure sinterklaas cadeaus – TIP 2 Focus op de waarde

Wat is voor jullie nu het belangrijkste van dit feest? Gaat het om de sfeer, het samen zijn, de positieve spanning, het gebons op de deur, het strooien van de pepernoten, het samen knutselen, chocolademelk drinken, sinterklaasjournaal kijken, de gezelligheid?

Focus vooral daar op in plaats van op het materiele. Zorg dat je dit voor ogen houdt en niet verzandt in je eigen negatieve emoties…

Ex koopt te dure sinterklaas cadeaus – TIP 3 Nieuwe rituelen

Ga eens na hoe je jullie tradities kunnen uitbreiden. Zodat de herinneringen die je samen creëert nog rijker, mooier en speelser worden. En de aandacht dus niet ligt op het uitblijven van de dure cadeaus maar op jullie als groep, als clan, als samengesteld gezin.

  • Een sint-ontbijtje met speculaas en warme chocolademelk en sinterklaasmuziek
  • Luisterboek met sintverhaal en elke dag een aflevering luisteren
  • Lees een sinterklaasverhaal voor
  • Gezellig samen knutselen
  • Wandelingen maken met picknick, soep in thermos en sint-lekkernijen en heel hard samen sinterklaas liedjes zingen
  • Samen de hele dag bakken en smullen.
  • Met grote kinderen kun je het Sinterklaas dobbelspel spelen
  • Of je focussen op surprises
  • Je kunt ook het hele gezin een uitje geven als cadeau en deze dag gaan zwemmen, naar de Efteling of de film gaan.

Als je de tradities elk jaar herhaalt, worden het fijne herinneringen voor later!

Ex koopt te dure sinterklaas cadeaus – TIP 4 Sinterklaas volgend jaar overslaan

Je zou er voor kunnen kiezen om volgend jaar het sint-feest bij jullie over te slaan. Een keer sinterklaas vieren is misschien wel al meer dan genoeg? Je legt aan kleine kinderen uit dat Sinterklaas maar één keer komt. Dan focus je op de kerst. En ga je op 5 december naar een gezellige kerstmarkt in Duitsland.

Maar ja. Het dilemma ‘Ex koopt te dure sinterklaas cadeaus’ blijft wel bestaan, want waarschijnlijk krijgen ze daar ook te dure cadeaus met de kerst?

Ex koopt te dure sinterklaas cadeaus – TIP 5 in gesprek gaan

Ga ergens volgend jaar toch in gesprek met de ex. Als je meteen al zegt; dat gaat niks worden, vraag een familielid, mediator, psycholoog of systeemtherapeut om aan te schuiven. Want waarschijnlijk knelt het niet alleen op dit punt toch? Het is echt de moeite waard. Met een beetje hulp kan het leven prettiger worden voor iedereen. Ook als sinterklaas niet meer in het land is.

Maar ik weet het. Er zijn heel veel exen die niet in gesprek willen of kunnen. Dan valt deze tip af. En kun je niet anders dan accepteren dat jullie anders zijn en anders in het leven staan…

Samenvatting

Het dilemma is, zoals altijd in het stiefgebeuren, ingewikkelder dan alleen de vraag of probleem aan het oppervlak. Ga samen met je partner in gesprek over wat jullie willen, wat je waarden zijn, hoeveel geld je wilt uitgeven en kies een van de vele tips! Als jij daarnaast nog een mooie tip hebt, plaats hem dan hier graag als comment onder het artikel. Alvast dank!

Annette van der Maarel is al jarenlang coach voor stiefvaders, bio-moeders. bonusmama’s en bio-papa’s en het hele samengestelde gezin. Ze coacht vooral online. Maar je bent ook welkom in haar praktijk in Oosterwolde. Tenzij ze in Frankrijk zit. Dan ben je ook dáár welkom. Je kunt bv een midweekje de gite huren en een meerdaagse VIP coaching krijgen. Heb je serieus interesse hierin? Mail me dan!

Wil je dit delen? Dank!
Share
Geplaatst op

Samengesteld gezin plus Sinterklaas = stress. Hier drie tips!

Samengesteld gezin plus Sinterklaas = stress… komt dat jou bekend voor stiefouder of bio-ouder?

Wat misschien minder bekend is: Je kunt het veranderen! En meer ontspannen de december maand door. Lees snel verder!

Stressvol Sinterklaasfeest in samengestelde gezinnen

` Samengesteld gezin plus Sinterklaas = stress en ik weet eerlijk gezegd niet hoe ik het voor elkaar moet krijgen dit jaar’. Dit schreef een stiefmoeder laatst via de mail. Deze bonusmama is niet de enige die zich van binnen opvreet over het Sinterklaasfeest.

Wat zijn nu eigenlijk de grootste struikelpunten voor samengestelde gezinnen? Volgens mijn cliënten gaat vaak over deze punten:

  • De voortdurende veranderende agenda’s rond de feestdagen
  • Nare, moeilijke emoties zoals je als een outsider voelen en geen controle hebben
  • Het vergelijken met de ex en ‘de andere kant’
  • Het Pinterest-perfecte plaatje dat we ergens allemaal nastreven.

In dit blog lees je meer over hoe je door wat afstand te nemen van jezelf anders kunt denken en daardoor je anders kunt voelen en het net wat anders kunt doen. Adem halen en omdenken!

Samengesteld gezin plus Sinterklaas = stress. Hier drie tips!

Tip 1: Agenda’s en de controle pakken door om te denken

Het is een feit. Agenda’s veranderen in het samengestelde gezin. De nieuwe partner van je ex moet toch werken, je stiefkind viert sinterklaas toch liever met oma en komt niet, de ex zet het hele programma op z’n kop enzovoort, enzovoort.

Dan kun je wel gaan roepen; ‘Dat is niet afgesproken. Daar werk ik niet aan mee!!’ Maar wat is meestal het gevolg hiervan? Ja, inderdaad: een boel gedoe, pijn in je buik of een rothumeur. Hier drie tips!

Mijn belangrijkste tip?

Kies er dit jaar voor om flexibel te zijn als een boom in de wind. Je wortels kunnen heel wat hebben voordat je omwaait. Misschien denk je wel: ‘Ja, maar, ik ben altijd al zo flexibel, en daarom loopt iedereen loopt over me heen. Ik mag er toch ook zijn!’

Dat klopt. Maar je hoeft je eigenwaarde of je zelfvertrouwen niet perse te putten uit het afbakenen van je grenzen nu rond de feestdagen. Sterker nog. Als jij jezelf boven die (vervelende – ja, ik snap het heus wel) ‘kleine’ dingen kunt zetten en het initiatief kunt nemen tot constructieve oplossingen, geeft dit een gevoel van controle. Het gevoel dat je een volwassen, groothartig, genereus mens bent. That feels good!

Dus wat kun je doen?

De knop omzetten dit jaar. En omdenken maar. Een nuchtere, praktische kijk op hoe je omgaat met veranderingen kan ook goed doen:

  • Laat die stormen maar waaien, maar jij doet dit jaar niet mee aan het gekibbel over data.
  • Sinterklaas vier je gewoon op een andere dag met je stiefgezin. En dan ga je op 5 december samen met je partner uit eten of gezellig netflixen en sla je sinterklaas over.
  • Of je viert het alleen met je eigen kids, en je nodigt je moeder, broers en buurvrouw met haar kind uit. En je partner viert het alleen met de zijne en zijn familie.
  • Of je laat het dit jaar allemaal aan je partner en zijn ex over. Jij doet je eigen ding en gaat een weekendje weg met een vriendin.
  • Of… wat zijn jouw creatieve ideeën?

Samengesteld gezin plus Sinterklaas= stress

Tip 2: Van Pinterest- perfect naar lekker jezelf zijn

Het doet pijn als exen, stiefkinderen, de schoonfamilie of je eigen aanhang niet tevreden zijn, ondanks al je pogingen om het perfecte sinterklaasfeest te organiseren. Het maakt je wanhopig of misschien wel woedend als ze zichtbaar zeuren, mekkeren, zure gezichten trekken of algemeen ondankbaar zijn.

Twijfel en onzekerheid komen daar nog eens bovenop als je je gaat vergelijken met ‘de andere kant’. Zijn onze sinterklaascadeau’s wel origineel, duur of mooi genoeg? Zijn wij niet te rommelig, chaotisch of juist te keurig en netjes vergeleken met de ex en haar gezin?

Perfectie is niet nodig. Sterker nog, perfectie is saai! Hoe minder streven, hoe meer ontspannen kun je leven. Conclusie: Ook al liggen er hondenharen op het kleed, heb je geen eigen pepernoten gebakken of viel je even uit tegen je partner – en lijkt het bij de ex allemaal perfect. Je bent toch – of JUIST – precies ok zoals je bent :- ).

Hoe kunt je dit gevoel vasthouden en groter maken? En dus ervaren dat je die optelsom van samengesteld gezin plus Sinterklaas = stress, dus achter je kunt laten?

  • Verzin een december-mantra dat je in je hoofd repeteert. Zoals: ‘Ik doe mijn best en dat is goed genoeg’. Of: ‘Het is ok als het effe niet lekker loopt’.
  • Maak het jezelf gemakkelijk door je partner meer in te schakelen. Hij/zij kan óók pakjes inpakken, boodschappen doen en de gourmetpannetjes klaar zetten.
  • Zorg voor genoeg rust, ontspanning en off-line tijd. Voor jou. Maar ook voor gevoelige (stief-)kinderen die heel veel stress krijgen van al die drukte deze maand. Gandhi zei het al: ‘Ik mediteer een uur per dag. Behalve als ik het druk heb. Dan mediteer ik twee uur per dag’.

Samengesteld gezin plus Sinterklaas = stress

Tip 3: Van outsider naar vertrouwen en veiligheid

Sinterklaas met alle rituelen, voorbereidingen, ingesleten tradities en eetgewoonten maakt een stiefouder vaak tot een buitenstaander. Het is een feestje voor de insiders, voor de kinderen, voor de ouders met hun kinderen. En hun familie.

Als je dan niet betrokken wordt bij het maken van surprises, het inkopen van cadeautjes of het plannen van de dag omdat iemand anders dat al jaren doet (lees ex, schoonmoeder, partner of stiefjes) dan kun je je knap buitengesloten voelen. Meer dan op andere dagen. De pinterest-perfecte plaatjes in je hoofd dragen hier aan bij, ze gaan immers ook over je hoe je je zou moeten/kunnen voelen. Namelijk fantastisch, blij en gelukkig…

Tijd om er dit jaar anders naar te kijken. Tijd om te accepteren dat pijn, verlies en verdriet ook deel zijn van het feest. Tijd om in te zien dat je leven rijker, groter en dieper wordt als je deze schaduwkanten simpelweg accepteert en dat jouw gevoel van veiligheid en vertrouwen zo juist kan groeien. Doordat je dit jaar kiest om jezelf te omarmen zoals je bent. Met alles wat je voelt en denkt.

Tips voor outsiders

  • Extra tijd inplannen voor inspirerende mensen en activiteiten buiten je gezin
  • Tijd inplannen om samen met je partner kleine momentjes te pakken. Voor hem/haar doe je het allemaal.
  • Door je eigen weerstand heen gaan en er bewust voor te kiezen om toch vriendelijk te blijven tegen je naasten
  • Aldoor inzien dat moeilijke momenten je helpen om te groeien, meer volwassen te worden waardoor je bewust kunt kiezen voor waar jij voor staat. Voor liefde, compassie, vertrouwen
  • Toon je betrokkenheid. Geef aan dat je mee wilt doen! Trek je niet mokkend terug. Word niet boos op je partner omdat je je als een outsider voelt. Neem je plek in door mee te doen.
  • Verzin samen met je partner en de kinderen nieuwe tradities. Dat versterkt het groepsgevoel. Zoals een sinterklaasontbijtje of een sinterklaasfilm kijken of samen knutselen en pepernoten eten.

Vertrouwen en ruimte

Het gaat vooral om vertrouwen hebben in je zelf en in je partner – en dat jullie sterk zijn samen ondanks de verschillen. Dat je elkaar ruimte geeft om het anders te doen, en dat je tegelijkertijd toch de verbinding voelt. Houd voor ogen dat dit een fase is en dat je er het beste van gaat maken dit jaar. Onder de omstandigheden.

Wil je lezen hoe het voor de kinderen is? Lees dan dit blog:

Sinterklaas, stress en stief

Annette van der Maarel is dit jaar op de kop af tien jaar coach voor samengestelde gezinnen. Ze doet het werk nog steeds met heel veel plezier. Stiefouders, bio-ouders en hun kinderen zijn welkom om zich aan te melden voor een gratis en vrijblijvende sessie van 30 minuten.

Mail naar coaching@annettevandermaarel.com waarom jij in aanmerking zou komen voor deze sessie. Wie weet wordt jij uitgenodigd en spreken we elkaar snel!

Wil je dit delen? Dank!
Share
Geplaatst op

Stiefmama niet welkom op eindfeest

natuur coachingStiefmama niet welkom op eindfeest. Herken je dat? Het schooljaar komt tot een einde.  En wat een raar schooljaar was het met Corona en thuiswerken en leren. En toch ben jij niet uitgenodigd voor de musical van groep acht waar je stiefkind in zit. Of dat leuke eindfeest op het schoolplein. Lees snel verder voor tips!

Stiefmama niet welkom op eindfeest

Je hebt je stiefkind gesteund, verzorgd en geholpen dit afgelopen schooljaar.  Neuzen gesnoten. Engelse woordjes overhoord.  Knutselwerkjes bewonderd.

Je hebt het zowaar volgehouden tijdens die hele corona-crisis!

Nee, dat was niet altijd even makkelijk. Nee, dat ging niet vanzelf.

Maar je hebt het wel gedaan.

  • Omdat je zo graag een succes wilt maken van dit nieuw samengestelde gezin
  • Omdat je met hart en ziel van je partner houdt.
  • Omdat je je verantwoordelijk voelt voor de kinderen die onder je dak wonen.
  • Omdat je misschien zelfs gesteld bent geraakt op je stiefkind.

En nu is het einde van het schooljaar in zicht.

De school denkt niet aan bonusouders

Je bent niet welkom. Stiefmama niet welkom op het eindfeest. Niet welkom op gesprek met de mentor op de middelbare school. Niet welkom bij de borrel met alle ouders uit de bovenbouw.

De school denkt niet aan jou. Er is niet genoeg plek in de aula.  Of ze willen geen gedoe tussen exen die in vechtscheiding liggen.

Besta je eigenlijk wel in de ogen van de school?

En wat denkt die schoolleiding nu eigenlijk: Stiefmama niet welkom op eindfeest.

Het is zo’n nare afwijzing. Een stomp in je maag. Stank voor dank. Het is om heel boos en treurig van te worden.

Wat kun je nu doen?

Ik werk oplossingsgericht. Ik wil graag denken in mogelijkheden.

En niet te verzanden in negatieve cirkels.

Hier dus vijf tips op een rijtje.

Want ook al begrijp je best met je verstand dat niet alles mogelijk is op zo’ n school. Het voelt diep van binnen anders….

Stiefmama niet welkom op het eindfeest: Tip 1

Bel met de juf of de mentor. Of laat je partner dat doen. Spreek het schoolhoofd aan als je je stiefkind naar school brengt.

Neem je partner mee en ga praten met school. Laat jezelf niet aan de kant schuiven.

Vaak is het simpelweg onbegrip en ben je toch welkom!

Stiefmama niet welkom op het eindfeest: Tip 2

Het kan dan zijn dat ze tóch herhalen dat stiefmama niet welkom is op het eindfeest.

Dat is dan nog een extra klap in in je gezicht. Dan heeft het misschien voor dit schooljaar geen zin meer om te gaan vechten voor verandering.

Dan kun je – voor nu – niet anders dan accepteren.

Mijn beste tip? Laat het gevoel er zijn. Je kunt het wel wegduwen totdat je niets meer voelt. Maar dat schept alleen maar meer leegte van binnen.

Boosheid, pijn, verdriet en eenzaamheid voelen is niet fijn. Het is wel deel van het hele scala aan emoties. Hoe meer je kunt voelen en ervaren, hoe dieper en rijker word je als vrouw en mens.

Hoe eerder je het gevoel van verlatenheid en afwijzing kunt loslaten.

Je bént namelijk dit gevoel niet. Je hébt het. En denk na over wat je wilt toestaan: wil je werkelijk dat andere mensen zo’n invloed hebben op je gemoedsrust?

Je kunt je ook focusen op een andere mindset, een ander verhaal.

Je bent namelijk waardevol.

Je hebt veel te geven.

Je bent bijzonder.

Je bent goed genoeg. Helemaal goed zoals je bent.

Ook al mag je niet op het feestje komen…

En van mij krijg je een enorme bos virtuele bloemen en dozen vol chocolade omdat je het zoooo goed hebt gedaan !

Stiefmama niet welkom op het eindfeest: Tip 3

Overleg samen met je partner (en de ex) over alternatieven.

Hoe kun jij toch deelnemen aan een mooie afsluiting van de kleuterschool of examenklas?

  • Organiseer een picknick samen met een aantal ouders in de laatste schoolweek
  • Nodig een aantal vriendjes uit met hun ouders bij jullie in de tuin op de laatste schooldag
  • Ga met je samengestelde gezin feestelijk uit eten na de muscial van je groep acht-kind.
  • Nodig familie en buren uit voor een bbq om te vieren dat je puber tóch over is na de corona-thuis-leren-situatie.

Stiefmama niet welkom op het eindfeest: Tip 4

Ga nu al in gesprek met een aantal andere stiefouders – je bent niet alleen! – over hoe het volgend jaar anders moet.  Is er geen plek in de aula? De gymzaal is echt groot genoeg.

Neem het initiatief en ga mee in de ouderraad. Nodig jezelf uit op een ouderavond op school en praat in het openbaar over de belangrijke rol van een stiefouder. Nodig anders een stiefcoach uit om uit te leggen hoe het zit (ik kom graag!).

Stiefmama niet welkom op het eindfeest: Tip 5

Het is heel belangrijk dat je niet verdrinkt in verdriet. Maar dat je van te voren andere plannen maakt.

  • Ga langs bij je singel-vriendin, je zus, je moeder. Kook samen, kijk een feelgood film.
  • Besluit om een lange wandeling te gaan maken. Of te gaan fietsen.
  • Doe iets waar je blij van wordt.  Koop die aquarelverf en dure penselen en maak een mooi kunstwerk. Of ga naar de schoonheidsspecialiste.
  • Schrijf een brief aan je stiefkind, om later te lezen, waarin je alles uitlegt.
  • Boek een sessie in met een stiefcoach tijdens de musical.

Interessant voor je is misschien ook:

Stiefmoeder op vakantie

rust balansAnnette van der Maarel is al jarenlang stiefcoach. Ze begeleidt haar cliënten met heel veel plezier. Je kunt nu gratis en vrijblijvend kennismaken via een facetime gesprek op korte termijn! 

Mail dan naar coaching@annettevandermaarel.com.

Wil je dit delen? Dank!
Share
Geplaatst op

Vrolijk Pasen, stiefmama!

De paasdagen staan voor de deur. Lekker een lang weekend vrij. Hopelijk mooi weer…  Maar zie je er toch tegen op, stiefmama? Lees dan snel verder en implementeren maar die tips die ik je hier geef! Want dit is wat ik je wens: Vrolijk Pasen, stiefmama!

Vrolijk Pasen, stiefmama!

Ik kom net binnen van een wandeling met m´n hond. Voel de zon op mijn huid. De frisse lentelucht in mijn neus. En ik borrel van energie als ik denk aan volgend weekend.

Pasen. Vrije dagen. Rituelen. Samen zijn. Verbondenheid. Ik heb er zin an!

Maar ja. Ik weet dat het heel anders kan zijn. Ik weet dat er op dit moment duizenden stiefmama´s in Nederland en België zijn die acute hoofdpijn krijgn als ze denken aan feestdagen samen met hun stiefgezin.

´Hoe kom je die feestdagen nu heelhuids door?´  Die vraag krijg ik vaak.

Laten we het daar eens over hebben. Want het kan echt veel leuker zijn, dan je nu denkt. Of je nu thuis zit – of in een vakantiehuisje of in het buitenland.

Verwachtingen belemmeren

Waarom is het nu zo ingewikkeld? Waarom kunnen wij stiefmoeders niet gewoon genieten en blij zijn? Hier even in het kort een aantal redenen.

  • We groeien op met idealplaatjes. Een gezin? Dat is zoals in een wasmiddelreclame. Zoals op foto´s die mensen op Facebook plaatsen. Een en al geluk.  Ons gezin is géén eerste gezin. En dat zal het ook NOOIT worden. We moeten andere plaatjes maken.
  • We schroeven onze verwachtingen  even flink op voor de feestdagen. Want daar moeten we het van hebben, toch? Die vrije dagen samen?
  • Je innerlijke Perfectionista. Ken je haar? Dat personage in jou dat vindt dat je huis niet alleen opgeruimd, maar ook schoon en gezellig moet zijn tijdens feestdagen. Je moet je familie bezoeken, de perfecte paasbrunch serveren voor je hele familie, ladingen chocolade-eieren verstopt hebben, paastakken in huis gehaald hebben, er zelf tip-top uitzien, de kids moeten op hun paasbest zijn en zich wel een beetje gedragen, je werk moet af en ga zo maar door.
  • De stiefjes hebben eigenlijk geen zin in. Want ze willen hun moeder niet in de steek laten. Of ze zijn  liever daar om met hun vriendjes in de straat te spelen. Of ze wilden het liefst naar opa en oma aan de andere kant. Of ze zien op tegen de stress in jullie huis.
  • Je bent aan het eind van je latijn. Je bent toe aan vrije dagen. Want niet alleen je werk, je ouders, familie, buren en  vriendinnen eisen zo je aandacht op. Maar je hebt ook nog enorm veel energie geïnvesteerd in je gezin de afgelopen tijd.  Je verlangt naar rust. Naar je bedje, uitslapen, lang douchen, niksen, me-time, chocola eten.  Je verlangt naar: ´Vrolijk Pasen, stiefmama!´

Vrolijk Pasen, Stiefmama!

Toch kun je er het beste van maken. En het beste onder de omstandigheden – dat is eigenlijk al goed genoeg. Toch?

Deze vragen helpen jou om er een Vrolijk Pasen van te maken.

Vraag 1. Hoe kun jij ME-TIME in plannen?

Dit staat wat mij betreft op nummer één.

Zorg ervoor dat je – ook als je straks in een vakantiehuisje  zit – dit  nu al samen met je partner overlegt.

Laat hem deze blog lezen en wijs hem erop dat jij je af en toe moet afzonderen.

  • Zodat je even uit het gekkenhuis kunt stappen
  • Nieuwe energie kunt opbouwen
  • Jezelf bij elkaar kunt harken
  • En heel even rustig kunt ademen

Daarna heb je weer meer geduld, kun je irritaties beter van je af laten glijden. En reageren met humor in plaats van een snauw.

En niet te vergeten: Zijn bloedjes van kinderen hebben exclusieve aandacht van hun vader nodig! Twee vliegen in een klap dus (zie ook Vraag 3).

Vraag 2.  Helpt praten?

Yes!  Het is een goed idee om van te voren al te overleggen en polderen.

a. Met je partner

b. Met je hele gezin (vanaf basis-school leeftijd kan dit prima).

Doen dus! Praten over je verwachtingen en behoeften.

Weet je eigenlijk wel wat jij wilt? Veel bewegen, sporten, mensen uitnodigen, of liever relaxen en Netflixen?

Je kunt best een consensus vinden zodat iedereen ( in ieder geval een beetje) z´n zin kan krijgen. En dat doe je door – inderdaad – er naar te vragen en samen te overleggen. (Zie ook  vooral vraag 4).

Vraag 3. Hoe deel je de tijd het beste in?

Stap  NU af van het idee dat je als samengesteld gezin alles samen moet doen.

Als het niet lekker loopt – verdeel dan de tijd vrij strikt in.

In blokken. In verschillende sub-groepjes. Of alleen.

Dan ga jij soms alleen wat even voetballen met jouw kinderen En hij gaat met de zijne een chocoladetaart bakken. Daarna parkeer je ze bv alle kids voor Nijntje op tv (of ieder op zijn eigen playstation of mobiel). Dan kunnen jij en je lief  samen  koffie drinken op het terras of je zelfs even terug trekken in je eigen kamer.

Jouw partner gaat daarna met de hele bups zwemmen in het overdekte bad terwijl jij gaat appen met vriendinnen, het vierde deel van Elena Ferrante gaat lezen of even een dutje doen.

Daarna is het jouw beurt om met iedereen eieren te schilderen (en dan mag je best goed vinden dat een aantal kids zich liever even terugtrekken met hun mobiel) terwijl je man een half uurtje gaat joggen.

Eten doe je dan weer samen. Met z´n allen.

En zo deel je het hele weekend op in verschillende blokken.
Er is zelfs onderzoek gedaan naar het opdelen van tijd in samengestelde gezinnen in de VS – waar ze veel meer stiefgezinnen hebben dan wij. Het resultaat? Het werkt!

Vraag 3. Hoe zit het dan met die gezellige Paas-rituelen?

Die zijn belangrijker dan je denkt!

Ieder samengesteld gezin moet, wat mij betreft, nieuwe, eigen rituelen instellen.
Dat schept een band. Een wij-gevoel. Een eigen cultuur. Saamhorigheid. Vertrouwen. Dat schept herinneringen. Structuur in je bestaan. Feest.

´Weet je nog dat we ieder jaar eitjes gingen zoeken en dat papa zich dan als Paashaas verkleedde?´

Ga ook hier vast over brainstormen met je partner. Lekker eten hoort hierbij. Ga samen bakken. Een gek spel verzinnen. Misschien een klein Paas-cadeautje bij het ontbijt of een speciale Paas-film dat je ieder jaar weer kijkt?

4. Wat doe ik met mijn opvoedstress?

Relax! Het is vakantie. Wat maakt het uit als ze meer snoepen, later naar bed of meer op hun mobiel zitten?

Weet je wat je mantra kan zijn – als je te veel blijft hangen in de opvoedstress?

Dan denk je deze zin aldoor maar opnieuw:

´Het zijn mijn kinderen niet, ik laat de opvoeding aan mijn partner over en focus zelf op iets leuks´.

En ook je eigen kids hebben vakantie. Dus laat maar los.

MAAR. Jullie zijn wel huisgenoten. Of vakantie-huisje-genoten.

Dus. Je kunt het wél hebben over geluidsoverlast, bedtijd en wie de  tafel dekt. Doe dit meteen als je het gaat hebben over je verwachtingen en behoeften.  Maak er een familie-overleg van.

Ik leg het wel even kort uit:

5. Is het een goed idee met een familie-overleg?

Dat is een heel goed idee! Als je elkaar voor de vakantie nog ziet, doe je het dan al.

Anders op de eerste dag.

Maak een agenda en vraag of iemand een punt heeft. Kondig het aan als iets bijzonders. Koop donuts – of ander lekkers. En sluit af met iets leuks. Harde muziek en samen dansen of zo.

Dan noem je de agendapunten (of je man doet dit) en benoemt dat je graag de opinie én praktische oplossingen hoort van je huisgenoten.  Dit laatste is essentieel. Als de kids mee mogen denken, krijgen ze de intrinsieke motivatie om ook in actie te komen, die drive van hen heb je nodig voor een geslaagde vakantie.

Bijvoorbeeld.

  • Agendapunt 1: Wat willen jullie graag doen of niet doen met Pasen?
  • Agendapunt 2: Hoe gaan we tijd indelen ? (In blokken dus, goed om ze voor te bereiden!)
  • Agendapunt 3: Hoe gaan we de huishoudelijke taken verdelen?
  • Agendapunt 4: Wat zijn onze normen en waarden deze vakantie? Zoals: We zeggen ´dank je wel´, ´goedemorgen´ enz.
  • Agendapunt 5: Overige vragen.

Misschien is dit artikel ook interessant voor jou:

Moeite met stiefmoeder zijn

Tot slot

Zie jij er nog steeds erg tegen op? Mail me dan even  – dan krijg je van mij een speciale Paas-aanbieding om je er door heen te slepen.  coaching@annettevandermaarel.com

En ik wens je vanuit mijn stiefmoederhart:

Vrolijk Pasen, stiefmama!

———————————————————————

 

Annette van der Maarel is coach en counsellor. Ze coacht het liefst buiten in de natuur. Maar ook facetimen , skypen of google teams is een prima optie. Klik hier voor het aanbod van coaching. Het leven is kort – maak er wat van. Jij bent het waard.

 

Wil je dit delen? Dank!
Share