Bio-ouder in het stiefgezin ondervindt veel stress

bio-ouder in het stiefgezin ondervindt veel stress

Er zijn cliënten die gaan vergelijken. ”Ja, maar ik heb het als stiefmoeder, toch veel moeilijker dan jij als bio-ouder’.

‘Nou. Maar ik dan’, pareert de bio-vader dan. ‘Voor mij is het heus ook niet zo eenvoudig om de boel bij elkaar te houden, hoor’.

Dat klopt in mijn ervaring als coach. Ook de bio-ouder in het stiefgezin ondervindt veel stress. Lees in mijn nieuwste blog hoe dan, en zoals je van mij kunt verwachten: ook wat praktische tips om er anders/beter mee om te gaan!

Bio-ouder in het stiefgezin ondervindt veel stress

Het kost veel energie om aldoor op je tenen te lopen omdat je als bio-ouder bang bent dat je bio-kind weer eens vervelend gedrag vertoont.

Je bio-puber slaapt te lang uit of heeft hij geen zin/puf om mee te helpen in het huishouden, hangt hij teveel met vrienden. Of is misschien wel eenzaam en zit alleen op zijn kamer. Misschien praat je kind wel heel veel en hard. Of zegt je kind bijna niks en is stil en introvert.

Jij als bio-ouder kent je kind. Je accepteert je kind zoals het is. Ja, ook jij kan je kind wel eens achter het behang willen plakken. Maar het is anders. Je hebt die onvoorwaardelijke liefde. Je hart bloeit op. Je houdt van je kind, ook als je zijn foute grappen hoort, struikelt over zijn speelgoed of sportschoenen.

Je weet dat je partner zich stoort aan het gedrag.

Je partner stoort zich aan jouw vlees en bloed

Herken je dat? Dat je de ogen van je partner in je nek voelt? En weet wat hij/zij denkt. Terwijl je zo graag wilt dat het lekker loopt. En dus dat jouw kinderen zich goed gedragen. Je partner ergert zich aan:

  • De tafelmanieren van jouw kind
  • Hoe je kind op de bank hangt
  • Dat je kind graag met jou is en even niet met je partner wil praten
  • Dat je kind niet alles lust wat je partner lekker vindt
  • Dat je kind ruzie maakt, schreeuwt of te luidruchtig speelt
  • Of dat je kind stil is en zwijgt en in zichzelf gekeerd is
  • Of dat je kind niet mee wil doen met jullie en zijn eigen ding wil doen
  • Enz. enz.

Bio-ouder ondervindt veel stress en voelt zich eenzaam

De meeste bio-ouders staan er als puntje bij paaltje komt, toch alleen voor in het stiefgezin als het gaat om hun kroost. Zij zijn verantwoordelijk.

Ook al kun je goed door een deur met je ex-partner, in het dagelijkse leven moet je aldoor alleen beslissingen nemen. Ook al heb je een partner die je steunt, het hakt er toch anders in voor bio-ouders als je kind geen goede cijfers haalt op school, spijbelt, niks wil of geen vrienden heeft, of achter blijft in de ontwikkeling. Je partner heeft namelijk die biologische bloedband niet. Het is en blijft heel anders voor bio-ouders.

En dan komen veel stiefouders ook nog eens openlijk met commentaar, kritiek en negatieve feedback.

  • Jouw kinderen zijn niet goed opgevoed, ze zeggen me niet eens gedag
  • Ze zijn net zo slordig als je ex
  • Ik begrijp niet dat ze op deze leeftijd nog niet zindelijk zijn
  • Wat zijn die kinderen toch brutaal
  • Jouw kinderen luisteren echt niet naar je
  • Je moet ze veel strenger aanpakken
  • Of het tegendeel; Je zou eens wat liever tegen ze moeten zijn
  • Dat ze nou nooit eens hun bord in de vaatwasser zetten
  • Enz. enz…

Bio-ouder in het stiefgezin ondervindt veel stress – je bent de insider

Als de stiefouder de outsider is, dan is de bio-ouder de insider. Degene die in het midden staat. Die de schakel is tussen kind, partner en ex-partner. En soms ook nog de familie van de ex-partner. Dat geeft druk op de schouders. Dat maakt dat je je nooit helemaal kunt ontspannen. Dat je in een spagaat zit. Dat je iedereen scant op tevredenheid en hoe ze in hun vel zitten.

Lukt het om ze tevreden te houden? Nou nee. Dat gaat niet. Je kunt het nooit iedereen naar de zin maken. Dat inzicht is best even slikken. En al helemaal als je van nature een pleaser bent.

Als je alle gevoelens en gedachten afpelt, kom je vaak tot deze laag:

De bio-ouder voelt dat ie faalt. Het niet goed kan doen. Als ouder, als partner, als ex, als mens… en dat is echt heel naar.

Oerinstincten

Als je omgeving dan ‘moeilijk’ doet, trek je als bio-ouder toch partij voor je eigen kinderen. Tenminste dat is het natuurlijke instinct. Alsof je een leeuw bent die zijn welpen verdedigt.

Dat levert ruzie op of steeds meer verwijdering. Vooral tussen partners. Maar ook tussen stiefouders en kinderen, bio-ouders en kinderen. Herkenbaar voor jou?

Wat kun je nou doen?

IHet is ingewikkelde materie, maar hier een aantal handvatten op een rij. Inzicht krijgen in het systeem helpt. Wat doet het met een mens als je je buitengesloten voelt? Wat als je die insider bent? Wat doet die stress en spanning met jou en je gezin? Verder kun je dit doen:

  • Het is een goed idee om lief naar jezelf te kijken en te accepteren wat je voelt. Voelen en denken is ok.
  • En om leiding te nemen over je emoties en gedachten. Je kunt leren om ze beter te reguleren en om er niet perse iets mee te doen.
  • Het helpt om je inzichten en gevoelens en emoties te delen met je partner.
  • Het helpt om wat meer voor jezelf te kiezen. De boel de boel te laten
  • Om te accepteren dat je niet iedereen kunt pleasen.
  • Het helpt als je je partner en jouw kids alleen laat. Zo leren ze elkaar ook anders kennen.
  • Het helpt om grenzen te stellen.
  • Je kunt je verwachtingen uiten naar je kinderen toe: ‘ Zeg in ieder geval gedag als je binnenkomt.’
  • Het helpt om het ideale beeld los te laten. Dit is geen eerste gezin.

Er zijn nog veel meer tips. Als je er niet uit komt, neem dan contact met me op. Ik help je graag verder!

Meer lezen?

Misschien is dit blog wel iets voor je:


Annette, geboren in 1965, is een ervaren coach en counsellor. Ze helpt je graag verder met ondersteunende gesprekken, kennis, ervaring en praktische tips. Je bent welkom in haar praktijk in Friesland, in de winter brandt een gezellig haardvuurtje. Maar ook online werkt prima. Mail naar coaching@annettevandermaarel.com en meld je aan voor een gratis en vrijblijvende kennismaking.

Wil je dit delen? Dank!
Share

Sinds ik een baby heb, kan ik mijn stiefkind niet meer verdragen

‘Ik kon het prima vinden met mijn stiefdochter, maar sinds ik een baby heb, kan ik mijn stiefkind niet meer verdragen’. Herken je dit gevoel? Dit moeilijke en nare gevoel, kwamen toevallig twee nieuwe cliënten mee afgelopen tijd. ‘Hoe moet ik hier nu om gaan? Hoe kan ik dealen met deze lastige emoties?’ Lees snel verder voor antwoorden! Er is van alles aan te doen.

Sinds ik een baby heb, kan ik mijn stiefkind niet meer verdragen.

Dit probleem komt heel vaak voor. Herken jij je hierin?

Laat ik bij het begin beginnen. Je ontmoet je partner en wordt stapelverliefd. Hij heeft al een kind. Je gaat samenwonen, ondanks twijfels. En eigenlijk gaat het boven verwachting goed.

Je noemt je stiefkind zelfs ‘liefkind’. Je tekent samen, ontwikkelt eigen grapjes en rituelen, speelt samen buiten en met z’n drietjes zitten jullie gezellig pizza voor de tv te eten. Wat valt dat stiefgezin je mee.

En dan word je ook nog eens zwanger. Het geluk kan niet op!

Bonuskind en dan een baby

Daar ligt ze dan in je armen: Je eigen kindje. Je eigen vlees en bloed.

Je herkent jezelf bijna niet meer. Ondanks vieze luiers, slapeloze nachten, geen tijd meer voor jezelf… komt er zo’n enorme liefde in je op. Dit is de mooiste, liefste, slimste baby aller tijden. Je hebt alles, alles voor haar over. Onvoorwaardelijke liefde krijg je. En geef je in veelvoud terug. Wat een oerkracht. Alleen die geur al van je babietje. Haar zachte wangetjes en kraaloogjes. Wat geweldig. Of wat denk jij precies :-)?

En oh ja – buiten die roze wolk is er ook nog… een stiefdochtertje. Die staat eigenlijk nu buiten beeld. En hoe leuk ze, objectief gezien, ook kan zijn, hoe zielig je het ook voor haar vindt… je perspectief op haar is één klap anders geworden.

  • Je hebt geen tijd meer voor je stiefkind
  • De biologische band is zo ongelofelijk sterk
  • Je aandacht is volledig bij je bio-baby
  • Je krijgt een kritische blik op je stiefkind
  • Je baby heeft je nodig
  • Je stiefje zeurt, bokt en dreint
  • Je gaat je ergeren aan kleine dingetjes bij je stiefje
  • Je hebt geen tijd meer voor stiefkinderen
  • Sinds ik een baby heb, kan ik mijn stiefkind niet meer verdragen

Negatief gedrag

En voor je het weet, denk je: ‘Sinds ik een baby heb, kan ik mijn stiefkind niet meer verdragen’. Je stiefkind gedraagt zich dan opeens ook nog eens heel anders. Ze vraagt aandacht en dan op een negatieve manier.

Ze is nukkig, zegt ‘nee’, wil niet slapen of zegt dat ze je niet meer lief vindt. Ze lust niks meer, dreint, wordt boos.

Of er is zijn ook stiefkindertjes die zich helemaal terug trekken, en die lusteloos en vlak worden. Die je eigenlijk nauwelijks meer ziet staan.

Wat het gedrag ook is: Jij als stiefmoeder gaat je steeds meer ergeren. Of je wordt zelf lusteloos en vlak als het gaat om je stiefkind.

Hoe kom dit nou: Sinds ik een baby heb, kan ik mijn stiefkind niet meer verdragen?

Dat is de grote vraag. Je snap het niet. Hoe komt het nou dat je aldoor denkt: ‘ Sinds ik een baby heb, kan ik mijn stiefkind niet verdragen?’

Dit is wat ik denk: Het heeft te maken met die instinctieve, biologische bloedband. We denken er niet zoveel over na. Of misschien denken we dat wij mensen verheven zijn boven de dierenwereld: Maar eigenlijk zijn we bijzonder primitieve, dierlijke wezens. We zijn leeuwinnen met jong. We worden voortgeduwd door driften en onbewuste emoties.

Wat wil dan die biologie? Wat willen die genen eigenlijk? Voortplanting. Daar gaat het om. En als die kroos er eenmaal is, doen we – net als dieren – alles om onze kinderen te beschermen, om ze op een veilige manier groot te brengen.

Onze hormonen sturen dit aan. Ons lijf stuurt het proces aan, ons brein en onderbewustzijn ook.

De rest van de wereld vervaagt en komt op de achtergrond te staan. Het is allemaal niet belangrijk genoeg.

Van liefkind naar stiefkind

Voor je stiefkind – hoe klein ze ook is – is de verandering enorm. Een baby in de familie is bedreigend. Is er nog wel plek, aandacht, tijd en liefde voor haar?

Ze ziet dat stiefmoeder (en bio-vader) vooral heel druk en heel gelukkig is met de baby. En dat de rollen verandert zijn. Wat is haar plek?

Dat wekt onbewust heel veel emoties op.

Je stiefkind staat niet meer op de eerste rij. Dat is zwaar om te verteren. Het maakt dat je je eenzaam, niet gezien, niet gehoord en afgewezen voelt.
Die pijn is groot. Het gaat om een soort van jaloezie. Daarom proberen kleine kinderen er alles te doen om dat leed niet te voelen. Om het te verzachten. Soms is het makkelijker om boos te worden of op een andere negatieve manier aandacht te vragen – die aandacht die je niet meer krijgt.

Soms vallen kinderen in een slachtofferrol.

Deze heftige emoties zijn dan weer als een rode doek voor de kersverse moeders omdat het een trigger is voor hun eigen verdrongen emoties van niet gewaardeerd, niet geliefd, niet gehoord worden.

Zo stap je in die negatieve carrousel van negeren, boos kijken, boos doen, onbegrip, lelijke dingen zeggen… je gaat elkaars gedrag spiegelen. De carrousel draait zodra je stiefje het huis binnenstapt. En gaat steeds sneller draaien.

Kunst

Het is een kunst om dit proces te vertragen. En om het te stoppen.

Het kán wel. Stap 1 is wat je hier nu leest: Meer begrip krijgen voor het proces. Beter inzien wat er gebeurt. Bij je stiefkind. En jouzelf.

Wat kan stap 2 zijn?

Ik denk dat je daar wel ideeën bij krijgt toch?

Lees anders binnenkort deel 2 over dit ontwerp!

Mocht je voelen: Ik red het zo niet meer, en ik heb nu hulp nodig. Schrijf dan een mail naar coaching@annettevandermaarel.com en leg waarom je NU verandering wilt in je samengestelde gezin.

Wil je meer lezen?

Dit artikel is misschien iets voor je:

Annette van der Maarel is een ervaren stiefcoach. Je bent welkom in haar gezellige praktijkruimte in huis, maar ze coacht vooral via Teams. Probeer dat gratis en vrijblijvend uit! Geef je op via coaching@annettevandermaarel.com

Wil je dit delen? Dank!
Share

Stiefmoeder Survival Tips voor Pakjesavond

sinterklaas stress stiefHet is zover. Bijna 5 december. Heb je er zin in? Mijn beste Stief-moeder Survival Tip voor Pakjesavond is om voor jezelf, voor jouw ontspanning en je eigen welzijn te zorgen. Tussen de bedrijven door vandaag. Maar ik heb meer tips voor je in petto.

Ga genieten van wat goed gaat – en laat de rest los!

Opgebouwde stress

Onthoud maar dat deze dag de climax is van dagen, wekenlange opgebouwde spanning. Niet alleen stressvol voor jou – maar ook voor je stiefkinderen en kinderen. Vandaag razen die stresshormonen door je lijf, door je huis en het hele land.

Al die opgebouwde verwachtingen, de beelden van reclame, de spanning – het moet er ergens uit komen. Te weinig slaap, andere ritmes, vieringen op school, misschien hebben jullie dit weekend ook al sinterklaas gevierd met jouw kant, jouw kids of juist die van je man?

Stiefstress maakt het nog ingewikkelder

Ouders en stiefouders staan dus ook stijf van de stress. Ze schieten sneller uit hun slof, zijn eerder geïrriteerd. Oude irritaties tussen jou en je ex komen opeens weer naar boven. Of je krijgt ruzie met je man omdat hij is vergeten om voor jouw kind een gedicht te schrijven.

Kinderen zijn jaloers op dat grote pak van hun halfbroer dat van hun bio-oma komt bij die prachtige surprise die ze voor hem gemaakt heeft. Ze missen mama en willen eigenlijk liever bij haar zijn.

De ex nodigt zichzelf uit op het laatste moment. Een stiefkind wordt toch op een ander tijdstip gebracht. Of is zijn surprise vergeten.

Het is een hele klus

Het is een hele klus. Maar jij en je partner hebben voortrekkersrollen.Je stiefkind en kind zijn uitermate afhankelijk van jou en jouw humeur vandaag. Als jij loopt te stressen, jagen, vloeken en tieren. Als jij alles perfect wil hebben, als jij je verwachtingen niet weet bij te stellen – dan is de kans nóg groter dat je kindjes en stiefjes woede-aanvallen, huilbuien of ontevreden mondhoeken tonen. Geef het goede voorbeeld vandaag. Relax! Let go! Dan krijg jij het meer naar je zin. En je gezin ook. Daarom mijn beste Stiefmoeder Survival Tips voor pakjesavond.

  1. Wat is – dat is. Je leeft niet in een eerste gezin. Accepteer dat het anders is, ook anders dan bij jou vroeger thuis. Accepteer dat je niet in een reclame film leeft. Dat je keuken een puinhoop wordt, dat kinderen zeuren dat ze ook zo´n Harry Potter T-shirt wilden hebben. Dat ze hyper, wild of boos worden. Accepteer de bergen en bergen cadeaus die de ex, jouw partner of  zijn ouders voor de kids hebben gekocht. Dat niemand meer trek heeft in het avondeten. Dat er chocoladevlekken op je nieuwe jurk zitten.
  2. Relax! Vries dat vlees in voor het gourmetten en houd het bij een broodje knakworst. In pyjama pakjesavond vieren kan ook prima. Of  in een legging, rok en truitje in drie verschillende drukke printjes zoals onze jongste dochter dit vroeger deed (we zijn inmiddels al jaren uit deze fase, maar ik herinner het me nog als de dag van gisteren ;-).
  3. Zorg voor ME-Momentjes vandaag. Ga even een half uurtje naar buiten, doe een mini-dutje of neem een ontspannend bad. En laat de boel de boel. Het gaat weer voorbij.
  4. Op facebook en insta is iedereen altijd zooo gelukkig! Mensen laten nooit boze kids, huilende stiefmama’s en de rommel die overblijft zien op instagram of facebook – en dat vergeten we nog al eens. Ook ik heb me jarenlang vergeleken met anderen: Hoe krijgen al die andere ouders en stiefouders dat nou in vredesnaam zo goed voor elkaar? Maar ieder huisje heeft zijn kruisje. Echt ga je niet vergelijken met anderen!!
  5. Vergeten om iets voor je stiefjes te kopen? Of vind je dat ze al zo veel krijgen? Ga toch nog even iets leuks halen. Het liefst iets om samen met jou te doen. Kaartjes voor dat speelparadijs, de bios, dierentuin of Efteling geeft jullie de kans om beter te bonden.
  6. Voel je de stress stijgen? Laat je humeur niet tot een kookpunt komen. Stap er even uit, al is het maar drie minuten. Heel even in je eentje tot rust komen. Heel diep ademhalen. Ontspan. Om je eigen vertrokken gezicht in de spiegel lachen. Dat helpt mij. Dus jou vast ook :- )
  7. Geniet van wat goed gaat. Wees dankbaar voor het goede en het mooie. Herhaal dat hardop in je hoofd: ´Wat fijn dat stiefdochter zo blij is met haar cadeau´, ´Wat heerlijk dat we met z´n allen even hebben kunnen lachen´, ´Dit is een geluksmomentje´.
  8. Focus op féést. Deze dag gaat over verbinding, over het opbouwen van mooie nieuwe tradities in je samengestelde gezin. Over elkaar leren kennen. Het gaat over gezelligheid. Over liefde. Over geven. Open je hart hiervoor vandaag. Houd dit voor ogen.
  9. Cadeau voor jou. Beloon jezelf voor al je goede intenties en je harde werk, stiefmama. Door jezelf iets te gunnen, door iets naar uit te kijken ná deze dag. En anders doe ik het wel voor je: Je bent geweldig!! Je bent al het goede waard!
  10. Als extra tip: Gratis sessie. Ik geef weer gratis strategiesessies weg van 30 minuten online. Zo kun je evalueren en zorgen voor een meer relaxte kerst en oud en nieuw,  en twee weken vakantie, want december is nog maar net begonnen… Of: kom in aanmerking nu nog vóór Sinterklaas! Dat kan. Geef je nu op via: coaching@annettevandermaarel.com en vertel waarom jij nu behoefte hebt aan op maat gemaakte survival-tips voor pakjesavond. Je hoort zo snel mogelijk of je bent uitgekozen voor zo’n sessie.

Annette geeft coaching aan ouders en stiefouders in het samengestelde gezin die worstelen met stress onder hun eigen dak. Ze doet dit met veel plezier. Wil je vrijblijvend sparren over je situatie? Geef je op voor een gratis sessie via Teams. Je krijgt gegarandeerd weer hoop en een aantal praktische tips waar je mee verder kunt!

Wil je dit delen? Dank!
Share

Sinterklaas, stress en stief

sinterklaas stress stiefSinterklaas is in het land. Wat een heerlijke tijd. Banketletters, schoenzetten, samen heel hard zingen, surprises maken. Of beleef jij het heel anders, stiefmama?

Te veel prikkels. Huilbuien. Woede-aanvallen. Kinderen die je op kunt dweilen. Die in bed plassen. Niet kunnen slapen.

In dit blog gaat het over de kids, de spanning en wat je kunt doen!

Wie zoet is, krijgt lekkers

Grote ogen, rode wangen, vol verwachting kloppen die hartjes. Sommige kinderen worden al om zes uur wakker om maar zo snel mogelijk in hun schoen te kijken.

Andere kindjes kunnen er niet van slapen of eten of plassen in hun bed vanwege de spanning. Sinterklaas wordt overal gevierd. Op tv. Op school, sportclub, bij mama thuis en papa thuis.

Het is eigenlijk niet raar dat het gevoelens van onrust, stress en angst oplevert.

Misschien reflecteert je kind wel of hij lief is geweest dit jaar. Maakt hij zich ernstige zorgen of hij nu de roe krijgt. Of misschien hangt er zelfs een dreiging in de lucht dat hij in de zak gestopt kan worden? Sinterklaas weet immers alles, alles van je.

Daar zou ik ook knap onrustig van worden :- )

Sinterklaas, stress en stief

In een samengesteld gezin wordt alles uitvergroot. Ook de spanning en stress rond Sinterklaas. Misschien speelt er wel meer bij jullie. Ben jij net als kersverse nieuwe stiefmoeder in hun leven. Of maken de kinderen zich druk over verhuizen, de scheiding van hun ouders, of dat mama nu alleen zit met Sinterklaas.

Voor hen is het risico groot dat sinterklaas geen leuk kinderfeest wordt, maar een blijvende herinnering van teleurstelling, stress en angst.

Dat pakjesavond zelf een groot drama wordt. Met kinderen die niet tevreden zijn over de inhoud van hun pakjes. Kinderen die ruzie maken, huilen, niet willen eten, of die je sowieso achter het behang wil plakken.

Aanloop en schoenzetten: stress en stief

Hoe vaak zet een stiefkind zijn schoen eigenlijk? Meer dan een gemiddeld kind in een eerste gezin, denk ik zo. Daar is niets mis mee, tenzij je kind het dus eigenlijk niet aan kan. Over die kinderen gaat dit artikel! Hoe merk je dit dan?

Je stief- of biokind gaat hier op twee manieren mee om. Het ene kind internaliseert de stress die ontstaat door teveel prikkels.

Deze kleintjes gaan piekeren, zonderen zich af, of hebben  geen zin om buiten te spelen. Ze kunnen niet slapen, willen niet eten of plassen in hun bed.  Het andere type externaliseert de stress en angst.

Kenmerken zijn hypergedrag, woede-aanvallen, ruziemaken, de kont in de krib zetten of een grote mond opzetten. Sinterklaas in combinatie met stief lijkt dit helaas te versterken…

Pakjesavond in het kwadraat

Hoeveel keer viert je stiefkind eigenlijk pakjesavond? Ik ken gevallen waar kinderen het eerst bij mama en haar nieuwe gezin vieren met de ouders van stiefpapa erbij.

Dan vieren ze het nog een keer samen met opa en oma van mama’s kant. Daarnaast nog een keer bij papa. En vergeet niet al het snoepgoed, de stapels cadeaus en late avonden.

Voor gevoelige kinderen worden dit te veel prikkels.

Tip 1

Ga in gesprek over de goed heilig man. Overtuig je stiefkind dat Sinterklaas van alle kinderen houdt – hoe ze ook zijn. En dat alle kinderen zowel stout als lief zijn. Net als grote mensen :- )

Vraag over de zorgen van je stiefkind met gerichte vragen zoals ‘Maak je je zorgen over mama?’ of ‘Denk je dat Sinterklaas boos op je is?’

Wat misschien nog belangrijker is: Overleg met je partner (en of exen) hoe vaak de kids hun schoen mogen zetten. Communiceer dit aan de kinderen. Maak bijvoorbeeld een kalender waarop elke dag te zien is of ze hun schoen mogen zetten of dat het wachten is tot morgen (of het weekend). Dat helpt!

Tip 2

Is het tijd om samen met de ex(en) te overleggen en een betere verdeling te maken? Zoals één keer per jaar pakjesavond vieren? Het ene jaar bij mama en het andere bij papa?

Tip 3

Je hoeft niet ’s avonds je schoen te zetten. Je kunt het ook anders doen! Zo kun je voor het in bad gaan de schoen zetten, en na het bad iets leuks in je schoen vinden.

Je kunt het aantal keren schoen zetten beperken. Je kunt een briefje van sinterklaas in de schoen stoppen waarin sinterklaas uitlegt wanneer je stiefkind zijn schoen mag zetten en misschien ook waarom niet elke avond.

Tip 4

Je kunt het aantal vieringen met een kans op ontmoeting met Sinterklaas beperken.

Ga erover in gesprek met de exen! Voor gevoelige kinderen is twee keer sinterklaas ontmoeten echt genoeg.

Tip 5

Bouw rustmomenten in. Op tijd naar bed, en nog even voorlezen. Of ’s middags samen op de bank lezen of een filmpje kijken. Houd vast aan je gewone structuur.

Trouwens het is voor de gevoelige typjes ook goed om hardop te melden de dagen bij te houden. Dus tel samen af tot pakjes avond. En benoem dat hij daarna weer op de boot stapt. Dat laatste is ook heel belangrijk, want anders wéten kinderen niet dat het weer is afgelopen en blijft de stress aanhouden tot kerstmis en dan heb je al weer genoeg stress over kerst, of anders wel oud en nieuw…

Dus: Wees vooral geduldig en lief met oog op het ongewenste gedrag, dat je voor een deel dient te negeren en op te vangen met een glimlach en een knuffel en een deel door vriendelijk en assertief grenzen te stellen.  Maar blijf een stabiele volwassene die de regie houdt.

Tip 6

Zorg ervoor dat biopapa stoeit en lacht en rent met zijn kinderen. Wilde spelletjes zorgen voor ontlading van stress. Doe dit dan niet vlak voor het slapengaan als je kinderen al gevoelig zijn voor drukte en stress.

Laat kinderen ook lekker buiten spelen, rennen en klimmen. Frisse lucht en beweging zorgen ook voor een betere nachtrust.

Dit helpt VEEL meer dan ‘goede gesprekken’ houden en je regels uitleggen. Dit verzandt namelijk vaak in preken en dreigen. En helpt dat?

Tip 7

Wees lief voor jezelf. Neem het dus vooral niet persoonlijk als je stiefkinderen je niet bedanken, je sneers geven, hun bord niet leeg willen eten. Hoe lastig ook.

De kans is groot dat het door de sinterklaasstress komt.  En dus niet door jou, ook al ben je soms wel eens een boze stiefmoeder ; – )  (Grapje!)

Tip 8

Houd van jezelf. Zorg voor jezelf. Je hebt het deze hele maand extra, extra hard nodig om aan je eigen vitaliteit, gezondheid en welvaren te denken. Hoe? Beloof me dat je elke dag iets leuks kleins voor jezelf gaat doen deze maand!

P.S. Sinterklaas vertrekt vanzelf weer op zes december! Dan kun je sowieso weer uitblazen. Meer lezen over december en de feestdagen doe je hier.

Wil je dit delen? Dank!
Share

Heb jij een hekel aan de ex van je partner?

stiefmoeder stressHeb jij een hekel aan de ex van je partner? En vindt je man dat je op moet houden met kritiek spuien, vindt hij dat je het los moet laten? Dan is dit artikel voor jou. Dat wil zeggen, eigenlijk is het voor je partner : -) Laat het aan hem lezen. Hij kan je namelijk helpen!

Gewoon een bloedhekel aan de ex

Ooit vonden jij en je man elkaar misschien wel in de kritiek op zijn ex-vrouw.  Misschien noemden jullie haar stiekem en gniffelend de heks. Zo stond ze misschien zelfs wel in zijn mobiel aangegeven?

Maar na een aantal jaar werd je man milder, toegefelijker, werd zijn houding stabiel en ging hij weer in gesprek met haar. Lachten ze zelfs weer samen. Gingen ze weer op een volwassen manier met elkaar om. Dat zie je knarsetandend toe. Want jij weet hoe ze eigenlijk in elkaar steekt.

Voor jou veranderde er niet veel

Jij bleef dus een bloedhekel aan haar houden… Jij kon niet zomaar vergeten hoe ze zich had gedragen. Laat staan dat je haar kunt vergeven.

Als je heel eerlijk bent? Misschien zou je het ergens wel willen. Want het vreet je op van binnen. En je kunt er niet van slapen. Het blijft maar malen in je hoofd. Je weet ergens wel dat dit je eigen gemoedsrust in de weg staat. Dat je partner wel gelijk heeft. Maar zomaar vergeven? Nee. Dat is een brug te ver.

Herken jij je hierin?

Dan dit artikel voor jou. Eigenlijk nog beter als je het aan je man laat lezen. Hij kan je helpen om jou uit die kritische modus te trekken. Zodat er ruimte ontstaat om meer te gaan lachen. Meer plezier te beleven. Meer rust in je hoofd te krijgen en dat nare kritische stemmetje vaker te parkeren.

Dus ik richt me ook aan jou, partner van stiefmama:

Een hekel aan de ex

Veranderen is knap lastig. Ook al weet je dat het beter voor je is. Dat weten we allemaal. Toch? Je hebt vast wel eens geprobeerd af te vallen, te stoppen met roken, niet meer te drinken of te snoepen. Te gaan sporten, gezond te eten of meer te gaan praten met je vrouw. Maar dat gáát nu eenmaal niet vanzelf. Laat staan dat jij iemand anders kunt veranderen. Dat gaat al helemaal niet.

Dus probeer stiefmama niet te veranderen. Je hóeft het niet met elkaar eens te zijn. Jij hebt jouw mening en jouw emoties. Zij de hare.

Wat helpt is om de emoties van een ander bevestigen. Want je hebt alle recht op zowel een eigen mening, en je eigen emoties, ook al wijken die af van de rest. Je hebt er recht op om kritiek te hebben op de ex van je partner.

  • ´Ja, ik hoor dat je moeite hebt met haar als ze zo kortaf doet´
  • ´Je hebt nog altijd een hekel aan mijn ex-vrouw, klopt toch?´
  • ‘Je kan haar niet luchten of zien’.

Dit is echt iets anders dan het eens zijn met wat ze zegt. Je kunt er dus heel goed aan toevoegen:

  • ´Maar ik denk dat ze nu even niet lekker in haar vel zit, en zich daarom wat afreageert´
  • ´Mij raakt het niet meer´.
  • ´Ik ben het er niet mee eens’.

Er zit meestal meer achter

Heel vaak triggert de ex iets in de stiefmoeder. Ze zet met haar opmerkingen of gedrag negatieve gedachten, emoties en gedragingen op gang bij stiefmoeders.

Als de ex bijvoorbeeld klaagt over stiefmama dan triggert dit haar.

Stiefmama reageert boos terug. Of ze zwijgt of verdwijnt. Of schiet in een andere negatief gedrag. Wat gebeurt er dan eigenlijk van binnen?

Je voelt je geraakt.

De emoties die hier bij horen, hebben te maken met je niet gehoord voelen, niet gezien worden. Dat je je mindwaardig kan voelen, of jaloers en buitengesloten. Of niet gerespecteerd en gewaardeerd.

Dit zijn nou onderwerpen waar een stiefmoeder over wil praten met haar partner. En begrip voor krijgen!

Als je weer begrip hebt, krijg je weer verbinding met elkaar. Dat is de basis om ook te kunnen veranderen. Om samen oplossingen te zoeken. Grenzen te stellen richting het gedrag van de ex. Of om haar beter te leren kennen en een band met haar op te bouwen. Of wat er ook maar nodig kan zijn.

 

Meer lezen?

Mindful stiefmama in vijf stappen

stiefAnnette van der Maarel is opgeleid tot registercounsellor. Ze begeleidt met veel plezier stiefmoeders, stiefvaders en bio-ouders in het samengestelde gezin. Voor meer geluk, begrip, rust en plezier! Heb je behoefte aan coaching, maar weet je niet of het bij je past? Neem contact op via de mail: coaching@annettevandermaarel.com en wie weet kom je in aanmerking voor een gratis strategiesessie van 30 minuten.

Wil je dit delen? Dank!
Share