Moeite met stiefmoeder zijn

Moeite met stiefmoeder zijnDe stiefmoeder die ik vanochtend sprak via Teams zat er helemaal doorheen.

Uitgeblust. Opgebrand. Moe. En moeite – zo’n moeite had ze met de rol van stiefmoeder zijn.

Dit artikel gaat over een soort grondhouding die je kan helpen. Als basis en daarvandaan kun je op weg naar een beter leven. Met je samengestelde gezin.

 

Moeite met stiefmoeder zijn

Voel jij je leeg, somber, stil en lusteloos? Moe gestreden? Laat je het allemaal over je heen komen.  En denk je: ‘Ik kan het niet meer’…

Misschien denk je alleen aan vluchten, weggaan, en trek je je terug – letterlijk en figuurlijk? Je bent steeds minder thuis omdat je het niet meer volhoudt.

Of ben je juist woedend, zenuwachtig, geagiteerd en boos? En erger je je kapot aan dingen zoals slingerende kledingstukken, vaatwassers die niet ingeruimd worden, weerstand, nare stiltes, boze blikken…

Welke van deze drie stress- reactiepatronen jij ook hebt op dit moment. Het moeite hebben met de rol van stiefmoeder is typerend voor  tienduizenden bonusmama’s in Nederland (en dit geldt net zo voor stiefvaders, bio-moeders en bio-vaders trouwens).

De weg naar een gelukkige toekomst

Het samengestelde gezin ís moeilijk en problematisch, Dat is een feit. Het is voor iedereen ingewikkeld. Het leven is  niet zo maakbaar als je misschien zou denken. Dat leer je in het samengestelde gezin.

Net als dat er over veel belangrijke aspecten in het leven veel minder controle is dan je zou wensen. 

Je kunt je zienswijze net wat kantelen en beseffen dat het leven – naast geweldig, mooi en fantastisch – ook periodes kent die zwaar zijn. Jij zit nu in zo’n periode…

Pijn is niet fijn

Verdriet, pijn, angst, onzekerheid zijn niet fijn. We doen er alles voor om dat te vermijden. We kijken om ons heen en zien gelukkige gezinnetjes langs komen op instagram en facebook. We lezen over hoe ‘de wetten van aantrekkingskracht’ en ‘positief denken’ je voor altijd gelukkig maken.

Maar zo simpel is het niet.

We hebben allemaal ons eigen pad. Dat pad leidt, helaas, ook door afgronden en donkere bossen, door storm en onweer en vallen en weer opstaan. Dat is de enige manier om de top van de berg weer te bereiken.

Het is een helden-reis. Zo kun je het zien! Maar de pijn is niet fijn – en daarom vluchten we in teveel eten, drinken of op je mobiel zitten. Of jezelf als slachtoffer zien van je omstandigheden. Of wrokkig en recalcitrant blijven.

Goed nieuws

Het goede nieuws is dat moeilijke tijden zorgen voor groei, verdieping en innerlijke rijkdom.  Je leert jezelf nu op een diepere manier kennen. Met al je positieve én negatieve kanten. Dat geeft wijsheid. Volwassenheid.

Zonder wrijving is er geen glans. Zonder duisternis geen licht. Zonder nacht geen dag.

Acceptatie

Stap een op weg naar meer geluk is dan ook om te accepteren zoals jij je nu voelt. Dat het leven nu is zoals het is.

Het is ok om te voelen. Wat je ook voelt! Het is ok om te denken. Wat je ook denkt. Jij bent ok zoals je nu bent met alles wat is.

Ga alsjeblieft niet langer over jezelf oordelen en stop met jezelf vergelijken met anderen.  Houd op met twijfelen aan jezelf en geef jezelf niet langer de schuld!

Je hoeft er niets mee te dóen

Je bent precies goed zoals je nu denkt en voelt. Maar. Dat wil niet zeggen dat je er perse iets mee moet doen.

Je kunt bewust kiezen om nu niet in discussie te gaan met je partner over zijn kinderen. Om op alle slakken zout te leggen. Om je ex onder druk te zetten, de stiefjes kritiek te geven of met deuren te slaan.

Je bent meer dan wat je denkt en voelt

Je kent het misschien wel vanuit Mindfulness: Je emoties en gedachten en overtuigingen trekken weer voorbij. Als wolken aan de hemel. Soms moet je je luiken even dicht doen en de storm voorbij laten gaan. Simpelweg wachten tot de bui over is.

Ondertussen kijk je naar jezelf, als van een afstandje, met zoveel compassie en medeleven je maar kunt opbrengen. Vanuit een soort laag in jezelf die dieper is dan die gedachten en emoties.

Je bent dus niet wat je voelt of denkt. Er is meer.

Diep van binnen is er een kern in jou, je enorme kracht en wijsheid, je wezen of ziel of hoe je het ook wilt noemen. Dat deel staat voor vertrouwen in het leven, voor een liefdevolle houding naar jezelf en de wereld.

Maak contact met je kern

Wat zou dat deel van jou je toefluisteren als je het moeilijk hebt?

Iets als:

Wat heb jij het nu moeilijk met je samengestelde gezin. Dat is begrijpelijk. Het is helemaal ok om te voelen. Laat het maar toe. Het mag. Adem maar eens diep in en uit. Huil maar eens.

Waar heb je nu behoefte aan?

Dat volwassen deel kan ook vragen: ‘Wat heb je nu nodig om je zo goed mogelijk te voelen deze moeilijke dag?’

Wat is het voor jou?

Een dutje gaan doen. Rusten, lezen, een vuurtje aanmaken in de houtkachel. Of iets actiefs ondernemen om je rusteloze boosheid te kanaliseren en misschien te gaan hardlopen, de hond uitlaten en een lange boswandeling maken.

Of afleiding zoeken en een filmpje kijken, met je moeder bellen over een nieuw recept of te gaan fietsen met een vriendin?

Veranderen vanuit acceptatie

Als je waarachtige, duurzame verandering nastreeft in je gezin en je leven – dan is dit het begin. Acceptatie van jezelf zoals je bent.

Pas als je kunt accepteren wat nu is, kun je gaan beslissen wat je wilt veranderen en daar stapje voor stapje aan werken.

Zoals je behoeften gaan erkennen en die uiten naar je partner. Of grenzen stellen tegenover je partner, kids en exen. Of een band opbouwen met je stiefkind ondanks dat ze weerstand biedt.

En dan kun je ook beter berusten in wat je níet kunt veranderen. En die aspecten loslaten… Zoals hoe je partner in de opvoeding staat of dat hij nu eenmaal een pleaser is. Of dat de ex altijd moeilijk blijft doen. Of dat (peuter)pubers nu eenmaal door deze fase heen moeten.

Meer lezen over je stiefgezin en tips krijgen die je vanuit deze basishouding nu in de praktijk kan toepassen?

5 gouden tips voor nieuw samengestelde gezinnen

Ruzie over stiefkind

Mindful stiefmama in vijf stappen

Als je er alleen niet uitkomt, ben je ook van harte welkom om je op te geven voor een gratis en vrijblijvende strategie-sessie van 30 minuten via whatsapp of Teams of Skype.

 

stiefmoeder opvoedrolAnnette van der Maarel begeleidt al jaren stiefgezinnen. Vanuit je rol als stiefouder of bio-ouder. Alleen of samen met je partner en/of kids erbij. Ze heeft haar eigen methode ontwikkelt die helpt!

Wil je dit delen? Dank!
Share

Zes fases voor stellen in het stiefgezin

Volgens de Britse relatietherapeut Andrew Marshall zijn er zes fases in een liefdesrelatie die je als koppel doorloopt. Van vlinders in je buik tot de laatste mooie, innige fase als je samen oud wordt.

Interessant! Maar wat betekenen die zes fases voor stellen in het stiefgezin? Lees dit blog en bouw aan een bloeiende liefdesrelatie te midden van het ingewikkelde samengestelde gedoe.

 

Zes fases voor stellen in het stiefgezin

Hoe houd je nu je liefdesrelatie fris en fijn te midden van ruziënde stiefjes, een heks van een ex of algemeen gedoe in je samengestelde gezin? Zoals we allemaal weten, legt het stiefgezin extra druk op je partnerrelatie.

Hoe meer je weet over relaties hoe groter is de kans van slagen met de grote liefde, want je weet ook dat 60 % van de stiefgezinnen uit elkaar gaat, toch?

Dus. Investeren in je relatie zodat die superleuk blijft, is uiteraard de basis van het hele grote stiefgebeuren en de algemene kans van slagen.

De Britse relatietherapeut en bestseller auteur Andrew Marshall beschrijft zes fases in een liefdesrelatie.  Ik koppel mijn eigen inzichten over het stiefgezin aan die zes fases onder de kopjes ‘Knelpunten stiefgezin’. En ook de tips heb ik aangepast zodat ze je hopelijk een stapje op weg naar een levenslange en gelukkige relatie met jouw partner!

Fase 1: Tot over je oren verliefd (duurt circa 18 maanden)

  • Je verlangt voortdurend naar elkaar en wil zoveel mogelijk samen zijn
  • Je ziet het leven door een roze bril en jullie relatie is mooi als een droom
  • Je hebt  grote behoefte aan fysiek contact, inclusief spannende en leuke seks
  • Je wil meegaan in de wereld van de ander en de interesses en hobby’s van je grote liefde delen
  • Je past je aan en neemt dus alles voor lief. Ook dat hij/zij al kinderen en een ex heeft. Jullie liefde heelt alles en iedereen:- ).

Knelpunten algemeen

Vaak zijn er weinig ruzies. Dit uit een onbewuste angst om de liefde van je leven kwijt te raken.

Knelpunten stiefstellen

Daarom bijten stiefouders hun tanden op elkaar, cijferen zichzelf weg en praten met moeite over dat ze zich buitengesloten voelen of andere lastige emoties. Bio-ouders ‘pleasen’ om de boel bij elkaar te houden.

Tip!  Balans vinden

Een balans vinden tussen overgave en  je eigen leven leiden. Ook al ben je nog zo verliefd. Dit is de suggestie voor stellen in het algemeen. Voor stiefstellen is het super belangrijk om NU al te gaan communiceren over de knelpunten en emoties.

Verdiep je in de kenmerken van het stiefgezin. En geef vooral je eigen leven niet op.

Fase 2: Nestvorming (duurt 2 tot 3 jaar)

  • Dit is de volgende fase in de zes fases voor stellen in het stiefgezin
  • Je gaat samenwonen en bouwen aan een eigen nestje
  • Het seksuele leven is minder heftig dan in de eerste fase
  • De irritaties en spanningen die eerder onderdrukt werden, komen nu naar voren omdat je onder een dak leeft
  • Hierdoor wil je meer zekerheid hebben over de toekomst
  •  ‘Wat is er mis met ons’, is een vaak gehoorde kreet.

Knelpunten algemeen

Wat eerst vreemd maar ook aantrekkelijk was aan je partner, groeit nu uit tot een bron van irritatie. Ook vrienden en familieleden kunnen spanningen veroorzaken.

In fase twee in de zes fases voor stellen in het stiefgezin, komen er discussies omtrent de rolverdeling.

Knelpunten stiefstellen

Je raadt het al. Daarnaast leiden het gedrag van stiefkinderen en exen tot (extreem veel) spanning. Wat is de rol van een stiefouder? Wie draagt zorg voor de opvoeding en het huishouden? Hoe ga je met elkaar om?

Tip! Leer constructief ruzie maken

Ga nu constructief in gesprek te gaan met je lief, over de kleinste dingen die je dwars zitten over het stiefgezin.  Maar dan wel vanuit jezelf. Zonder te oordelen en te klagen of kritiek te leveren.

Door kleine kwesties uit te praten, leer je communiceren. Zo kun je later ook grotere problemen oplossen zónder dat het uit de hand hoeft te lopen.

Fase 3: Zelfbevestiging (duurt 3 tot 4 jaar)

  • Nu keer je meer tot jezelf, wie jij bent, wat jij wilt, los van je partner
  • De relatie groeit als de partners in de liefdesrelatie zelfstandig ook groeien
  • Toen je verliefd was, gaf je alles op voor je partner. Nu trek je meer je eigen plan
  • Ook hier moet balans komen tussen de relatie en het individu.

Knelpunt algemeen

De zoektocht naar meer persoonlijke vrijheid kan leiden tot conflicten. Vooral als een van de partners juist naar meer samenzijn verlangt. Degene met het minst zelfvertrouwen zal zich proberen te verstoppen in de relatie. En de ander tegenhouden om zich te ontwikkelen. Waarom? Puur uit angst dat de relatie eronder zal lijden.

Knelpunten stiefstellen

 Als je je onzeker voelt als stiefouder over je positie, kun je gaan duwen en trekken aan de biologische ouder. Kritiek geven en eisen stellen, horen hierbij. Of jezelf steeds meer terug trekken. De bio-ouder wordt steeds meer een pleaser richting zijn kinderen en ex.

Tip!  Leer compromissen sluiten

Koppels die de kleinere dingen uitgepraat hebben, zullen het minder moeilijk hebben. Toch kunnen de discussies lang blijven doorwerken. Maar opgeven mag hier geen optie zijn.

Balans vinden tussen grenzen stellen en compromissen vinden. Dat is de kern. Ook over de problemen over het stiefgezin.

Fase 4: Samenwerking (duurt 5 tot 14 jaar – de moeilijkste fase)

  • De relatie biedt nu zekerheid en veiligheid
  • Vanuit die basis kun je eigen ontwikkelingen doormaken. Dit vraagt steun van de partner. Maar nieuwe impulsen van buitenaf geven ook de relatie nieuwe impulsen.
  • Gezamenlijke project zijn belangrijk, zoals reizen of een zaak beginnen.

Knelpunten algemeen

 Dit is de moeilijkste fase. Alles lijkt vanzelfsprekend en je uit te weinig waardering. Of je groeit uit elkaar. De lijn tussen aparte activiteiten die de relatie versterken of verzwakken is helaas flinterdun.

Knelpunten stiefstellen

Alsof die algemene knelpunten niet genoeg zijn, komt dit er nog bovenop; De kinderen, stiefjes en exen en hun gezinnen zijn ook continue in verandering. Het worden pre-pubers, pubers en jongvolwassenen met alle problemen die daar bij horen.

Tip! Vrijgevigheid en loslaten

Gun je partner tijd en ruimte voor zichzelf. Hoe minder bezitterig je bent, hoe beter. Maar houd je eigen grenzen goed in de gaten. Goede communicatieskills blijven belangrijk.

En een balans vinden in tijd en aandacht voor jullie als stel, je eigen kids, de stiefkids en het geheel. Daarnaast heb je ook de relatie met de ex te onderhouden.

Fase 5: Aanpassing (duurt 15 tot 25 jaar)

• Je went steeds meer aan elkaar, en neemt veranderingen op de koop toe, in plaats van telkens de relatie in vraag te stellen. De partners zien in dat je elkaar niet kunt veranderen.
• Als je het zolang hebt volgehouden, voelen de meeste koppels in dit stadium zich happy. Vriendschap, je gezamenlijke verleden en het gezelschap is belangrijk.
• Op seksueel vlak is dit vaak een mooie periode, doordat er meer zelfvertrouwen is en veiligheid tussen de partners.
• Aan de andere kant komen ook problemen naar voren en kun je gaan twijfelen over de toekomst. Je denkt dat de ander niet meer verandert. Door elkaar te aanvaarden met de goede én slechte kanten, duikt het gevoel op dat verandering niet meer mogelijk is. Het zelfverzekerde gevoel kan omslaan in depressie en de partners willen zich weer speciaal voelen.

Knelpunten algemeen

Koppels veronderstellen allerlei dingen over elkaar, zonder te toetsen of dat nog klopt. Je denkt dat je elkaar door en door kent en bent niet meer zo geïnteresseerd in bv het innerlijk leven van de ander.

Het leven samen kan een sleur worden en de gedachte om het bijltje er dan maar bij neer te gooien kan zomaar toeslaan.

Knelpunten stiefstellen

 De stiefjes en kinderen groeien op van puber naar jongvolwassenen. En gaan het huis uit. Dit brengt vaak extra problemen met zich mee.

De tijd voor elkaar als stel schiet er vaak bij in. Het is lastig om elkaar echt te blijven zien en horen met aandacht en begrip.

Tip: Naar elkaar luisteren

 Blijven praten, en vooral ook luisteren naar elkaar. Elkaar blijven ontdekken en het leuk hebben samen. Geniet van wat goed gaat, hervind je rol in het samengestelde gezin.

Misschien wil je het opvoeden steeds meer aan je partner overlaten? Of voel je je nu toch zo betrokken dat je die rol meer gaat innemen?

Fase 6: Hernieuwing (duurt 25 tot 50 jaar)

• Deze fase is vaak het intiemst en het meest romantisch
• Je hebt een gezamenlijk verleden en je voelt voldoening dat je het zo goed voor elkaar hebt.
• Samen herinneringen ophalen is een belangrijk deel van deze fase
• De meeste stellen voelen zich veilig en vertrouwd met elkaar, dit geeft ontspanning en plezier
• In deze fase is “ik hou wel van je maar….” het minst waarschijnlijk.

Knelpunten algemeen

Als je elkaar zo lang kent, kan het moeilijk zijn om onderwerpen aan te kaarten als nieuwe, persoonlijke verlangens en behoeften.

Ook het doorbreken van oude patronen in de relatie wordt lastiger. Bovendien kunnen gezondheidsproblemen een zware wissel op de relatie leggen.

Knelpunten stiefstellen

Er kunnen knelpunten ontstaan over de rol van opa en oma in het stiefgezin als de exen nog steeds de ‘nieuwe’ partner niet geaccepteerd hebben.

Dit geldt ook voor volwassen stiefkinderen die geen band hebben met de stiefouder. Dit kan tot problemen leiden in de partnerrelatie.

Tip! Geduld en begrip opbrengen voor elkaar

En bewust genieten van wat goed gaat. Dankbaar zijn voor wat je samen hebt opgebouwd. De andere tips gelden uiteraard nog steeds. Een goede balans tussen samen zijn en je eigen leven leiden.

Praten, praten en praten als het niet lekker loopt en ook over wie je nu bent en wat er nu in je omgaat. Hernieuwde seksualiteit is nu ook nog steeds mogelijk.

Conclusie over zes fases voor stellen in het stiefgezin

De relatie tussen jou en je partner is als een kunstwerk dat je samen creëert en blijft creëren. Het is een van de mooiste en belangrijkste elementen in het leven, als je het mij vraagt.

Het kan heus zo zijn – weet ik uit eigen ervaring – dat het niet lukt om samen oud te worden. Dat je ondanks een heleboel efforts toch uit elkaar groeit.

Maar hoe meer kennis je hebt, hoe groter wordt de kans van slagen. De inzichten van relatietherapeut Andrew Marshall helpen om je relatie voor altijd te laten voortduren. Dat is wat we allemaal eigenlijk willen, toch.

Meer blogs lezen? Dat kan!

Ruzie over stiefkind

Of dit blog is misschien ook interessant voor je?

Maak nu al vakantieplannen voor de zomer met  je samengestelde gezin

 

 

corona en je stiefgezinAnnette van der Maarel is coach en counsellor voor stiefmoeders en stiefvaders in het samengestelde gezin. Voor meer geluk, rust en plezier thuis.

 

Mail naar a.vandermaarel@hotmail.com als je in aanmerking wilt komen voor een gratis en vrijblijvende strategiesessie van 30 minuten. Je hoort snel of je uitgekozen bent!

Wil je dit delen? Dank!
Share

Stiefmoeder Survival Tips voor Pakjesavond

sinterklaas stress stiefHet is zover. Bijna 5 december. Heb je er zin in? Mijn beste Stief-moeder Survival Tip voor Pakjesavond is om voor jezelf, voor jouw ontspanning en je eigen welzijn te zorgen. Tussen de bedrijven door vandaag. Maar ik heb meer tips voor je in petto.

Ga genieten van wat goed gaat – en laat de rest los!

Opgebouwde stress

Onthoud maar dat deze dag de climax is van dagen, wekenlange opgebouwde spanning. Niet alleen stressvol voor jou – maar ook voor je stiefkinderen en kinderen. Vandaag razen die stresshormonen door je lijf, door je huis en het hele land.

Al die opgebouwde verwachtingen, de beelden van reclame, de spanning – het moet er ergens uit komen. Te weinig slaap, andere ritmes, vieringen op school, misschien hebben jullie dit weekend ook al sinterklaas gevierd met jouw kant, jouw kids of juist die van je man?

Stiefstress maakt het nog ingewikkelder

Ouders en stiefouders staan dus ook stijf van de stress. Ze schieten sneller uit hun slof, zijn eerder geïrriteerd. Oude irritaties tussen jou en je ex komen opeens weer naar boven. Of je krijgt ruzie met je man omdat hij is vergeten om voor jouw kind een gedicht te schrijven.

Kinderen zijn jaloers op dat grote pak van hun halfbroer dat van hun bio-oma komt bij die prachtige surprise die ze voor hem gemaakt heeft. Ze missen mama en willen eigenlijk liever bij haar zijn.

De ex nodigt zichzelf uit op het laatste moment. Een stiefkind wordt toch op een ander tijdstip gebracht. Of is zijn surprise vergeten.

Het is een hele klus

Het is een hele klus. Maar jij en je partner hebben voortrekkersrollen.Je stiefkind en kind zijn uitermate afhankelijk van jou en jouw humeur vandaag. Als jij loopt te stressen, jagen, vloeken en tieren. Als jij alles perfect wil hebben, als jij je verwachtingen niet weet bij te stellen – dan is de kans nóg groter dat je kindjes en stiefjes woede-aanvallen, huilbuien of ontevreden mondhoeken tonen. Geef het goede voorbeeld vandaag. Relax! Let go! Dan krijg jij het meer naar je zin. En je gezin ook. Daarom mijn beste Stiefmoeder Survival Tips voor pakjesavond.

  1. Wat is – dat is. Je leeft niet in een eerste gezin. Accepteer dat het anders is, ook anders dan bij jou vroeger thuis. Accepteer dat je niet in een reclame film leeft. Dat je keuken een puinhoop wordt, dat kinderen zeuren dat ze ook zo´n Harry Potter T-shirt wilden hebben. Dat ze hyper, wild of boos worden. Accepteer de bergen en bergen cadeaus die de ex, jouw partner of  zijn ouders voor de kids hebben gekocht. Dat niemand meer trek heeft in het avondeten. Dat er chocoladevlekken op je nieuwe jurk zitten.
  2. Relax! Vries dat vlees in voor het gourmetten en houd het bij een broodje knakworst. In pyjama pakjesavond vieren kan ook prima. Of  in een legging, rok en truitje in drie verschillende drukke printjes zoals onze jongste dochter dit weekend.
  3. Zorg voor ME-Momentjes vandaag. Ga even een half uurtje naar buiten, het is heerlijk weer,  doe een mini-dutje of neem een ontspannend bad.
  4. Op facebook is iedereen altijd zooo gelukkig! Mensen laten nooit boze kids, huilende stiefmama’s en de rommel die overblijft zien op instagram of facebook – en dat vergeten we nog al eens. Ook ik heb me jarenlang vergeleken met anderen: Hoe doen al die andere ouders en stiefouders dat nou? Maar ieder huisje heeft zijn kruisje.
  5. Vergeten om iets voor je stiefjes te kopen? Of vind je dat ze al zo veel krijgen? Ga toch nog even iets leuks halen. Het liefst iets om samen met jou te doen. Kaartjes voor dat speelparadijs, de bios, dierentuin of Efteling geeft jullie de kans om beter te bonden.
  6. Voel je de stress stijgen? Laat je humeur niet tot een kookpunt komen. Stap er even uit, al is het maar drie minuten. Heel even in je eentje tot rust komen. Heel diep ademhalen. Ontspan. Om je eigen vertrokken gezicht in de spiegel lachen. Dat helpt mij. Dus jou vast ook :- )
  7. Geniet van wat goed gaat. Wees dankbaar voor het goede en het mooie. Herhaal dat hardop in je hoofd: ´Wat fijn dat stiefdochter zo blij is met haar cadeau´, ´Wat heerlijk dat we met z´n allen zo kunnen lachen´, ´Dit is een geluksmomentje´.
  8. Focus op féést. Deze dag gaat over verbinding, over het opbouwen van mooie nieuwe tradities in je samengestelde gezin. Over elkaar leren kennen. Het gaat over gezelligheid. Over liefde. Over geven. Open je hart hiervoor vandaag. Houd dit voor ogen.
  9. Cadeau voor jou. Beloon jezelf voor al je goede intenties en je harde werk, stiefmama. En anders doe ik het wel voor je: Je bent geweldig!! Je bent al het goede waard!

P.S. Wil je wat voor mij doen? Je helpt andere stiefmama’s als je hier een kort commentaar geeft! En je helpt mij ook, want dan word ik meer zichtbaar op het net, en zo kan ik dan weer meer stiefmama’s helpen. Dank je wel!!

Annette geeft coaching aan stiefmoeders én vrouwen die worstelen met stress en keuzes maken in hun leven. Ze doet dit met veel plezier. Zowel buiten in de natuur als binnen aan tafel. Of via Whatsapp Live bellen. Wil je vrijblijvend sparren over je situatie? Geef je op voor een gratis sessie. Je krijgt gegarandeerd weer hoop en een aantal praktische tips waar je mee verder kunt!

Wil je dit delen? Dank!
Share

Sinterklaas, stress en stief

sinterklaas stress stiefSinterklaas is in het land. Wat een heerlijke tijd. Banketletters, schoenzetten, samen heel hard zingen, surprises maken. Of beleef jij het heel anders, stiefmama?

Te veel prikkels. Huilbuien. Woede-aanvallen. Kinderen die je op kunt dweilen. Die in bed plassen. Niet kunnen slapen.

In dit blog gaat het over de kids, de spanning en wat je kunt doen!

Wie zoet is, krijgt lekkers

Grote ogen, rode wangen, vol verwachting kloppen die hartjes. Sommige kinderen worden al om zes uur wakker om maar zo snel mogelijk in hun schoen te kijken.

Andere kindjes kunnen er niet van slapen of eten of plassen in hun bed vanwege de spanning. Sinterklaas wordt overal gevierd. Op tv. Op school, sportclub, bij mama thuis en papa thuis.

Het is eigenlijk niet raar dat het gevoelens van onrust, stress en angst oplevert.

Misschien reflecteert je kind wel of hij lief is geweest dit jaar. Maakt hij zich ernstige zorgen of hij nu de roe krijgt. Of misschien hangt er zelfs een dreiging in de lucht dat hij in de zak gestopt kan worden? Sinterklaas weet immers alles, alles van je.

Daar zou ik ook knap onrustig van worden :- )

Sinterklaas, stress en stief

In een samengesteld gezin wordt alles uitvergroot. Ook de spanning en stress rond Sinterklaas. Misschien speelt er wel meer bij jullie. Ben jij net als kersverse nieuwe stiefmoeder in hun leven. Of maken de kinderen zich druk over verhuizen, de scheiding van hun ouders, of dat mama nu alleen zit met Sinterklaas.

Voor hen is het risico groot dat sinterklaas geen leuk kinderfeest wordt, maar een blijvende herinnering van teleurstelling, stress en angst.

Dat pakjesavond zelf een groot drama wordt. Met kinderen die niet tevreden zijn over de inhoud van hun pakjes. Kinderen die ruzie maken, huilen, niet willen eten, of die je sowieso achter het behang wil plakken.

Aanloop en schoenzetten: stress en stief

Hoe vaak zet een stiefkind zijn schoen eigenlijk? Meer dan een gemiddeld kind in een eerste gezin, denk ik zo. Daar is niets mis mee, tenzij je kind het dus eigenlijk niet aan kan. Over die kinderen gaat dit artikel! Hoe merk je dit dan?

Je stief- of biokind gaat hier op twee manieren mee om. Het ene kind internaliseert stress.

Deze kleintjes gaan piekeren, zonderen zich af, of hebben  geen zin om buiten te spelen. Ze kunnen niet slapen, willen niet eten of plassen in hun bed.  Het andere type externaliseert de stress en angst.

Kenmerken zijn hypergedrag, woede-aanvallen, ruziemaken, de kont in de krib zetten of een grote mond opzetten. Sinterklaas in combinatie met stief lijkt dit helaas te versterken…

Pakjesavond in het kwadraat

Hoeveel keer viert je stiefkind eigenlijk pakjesavond? Ik ken gevallen waar kinderen het eerst bij mama en haar nieuwe gezin vieren met de ouders van stiefpapa erbij.

Dan vieren ze het nog een keer samen met opa en oma van mama’s kant. Daarnaast nog een keer bij papa. En vergeet niet al het snoepgoed, de stapels cadeaus en late avonden.

Voor gevoelige kinderen worden dit te veel prikkels.

Tip 1

Ga in gesprek over de goed heilig man. Overtuig je stiefkind dat Sinterklaas van alle kinderen houdt – hoe ze ook zijn. En dat alle kinderen zowel stout als lief zijn. Net als grote mensen :- )

Vraag over de zorgen van je stiefkind met gerichte vragen zoals ‘Maak je je zorgen over mama?’ of ‘Denk je dat Sinterklaas boos op je is?’

Tip 2

Is het tijd om samen met de ex(en) te overleggen en een betere verdeling te maken? Zoals één keer per jaar pakjesavond vieren? Het ene jaar bij mama en het andere bij papa?

Tip 3

Je hoeft niet ’s avonds je schoen te zetten. Je kunt het ook anders doen! Zo kun je voor het in bad gaan de schoen zetten, en na het bad iets leuks in je schoen vinden.

Je kunt het aantal keren schoen zetten beperken. Je kunt een briefje van sinterklaas in de schoen stoppen waarin sinterklaas uitlegt wanneer je stiefkind zijn schoen mag zetten en misschien ook waarom niet elke avond.

Tip 4

Je kunt het aantal vieringen met een kans op ontmoeting met Sinterklaas beperken.

Ga erover in gesprek met de exen! Voor gevoelige kinderen is twee keer sinterklaas ontmoeten echt genoeg.

Tip 5

Bouw rustmomenten in. Op tijd naar bed, en nog even voorlezen. Of ’s middags samen op de bank lezen of een filmpje kijken. Houd vast aan je gewone structuur.

Trouwens het is voor de gevoelige typjes ook goed om hardop te melden de dagen bij te houden. Dus tel samen af tot pakjes avond. En benoem dat hij daarna weer op de boot stapt.

Wees vooral geduldig en lief met oog op het ongewenste gedrag maar blijf een stabiele volwassene die de regie houdt.

Tip 6

Zorg ervoor dat biopapa stoeit en lacht en rent met zijn kinderen. Wilde spelletjes zorgen voor ontlading van stress. Doe dit dan niet vlak voor het slapengaan als je kinderen al gevoelig zijn voor drukte en stress.

Laat kinderen ook lekker buiten spelen, rennen en klimmen. Frisse lucht en beweging zorgen ook voor een betere nachtrust.

Tip 7

Neem het dus vooral niet persoonlijk als je stiefkinderen je niet bedanken, je sneers geven, hun bord niet leeg willen eten.

De kans is groot dat het door de sinterklaasstress komt.  En dus niet door jou, ook al ben je soms wel eens een boze stiefmoeder ; – )  (Grapje!)

Tip 8

Houd van jezelf. Zorg voor jezelf. Je hebt het deze hele maand extra, extra hard nodig om aan je eigen vitaliteit, gezondheid en welvaren te denken. Hoe? Beloof me dat je elke dag iets leuks kleins voor jezelf gaat doen deze maand!

P.S. Sinterklaas vertrekt vanzelf weer op zes december! Dan kun je sowieso weer uitblazen. Meer lezen over december en de feestdagen doe je hier.

Wil je dit delen? Dank!
Share

Heb jij een hekel aan de ex van je partner?

stiefmoeder stressHeb jij een hekel aan de ex van je partner? En vindt je man dat je op moet houden met kritiek spuien, vindt hij dat je het los moet laten? Dan is dit artikel voor jou. Dat wil zeggen, eigenlijk is het voor je partner : -) Laat het aan hem lezen. Hij kan je namelijk helpen!

Gewoon een bloedhekel aan de ex

Ooit vonden jij en je man elkaar misschien wel in de kritiek op zijn ex-vrouw.  Misschien noemden jullie haar stiekem en gniffelend de heks. Zo stond ze misschien zelfs wel in zijn mobiel aangegeven?

Maar na een aantal jaar werd je man milder, toegefelijker, werd zijn houding stabiel en ging hij weer in gesprek met haar. Lachten ze zelfs weer samen. Gingen ze weer op een volwassen manier met elkaar om. Dat zie je knarsetandend toe. Want jij weet hoe ze eigenlijk in elkaar steekt.

Voor jou veranderde er niet veel

Jij bleef dus een bloedhekel aan haar houden… Jij kon niet zomaar vergeten hoe ze zich had gedragen. Laat staan dat je haar kunt vergeven.

Als je heel eerlijk bent? Misschien zou je het ergens wel willen. Want het vreet je op van binnen. En je kunt er niet van slapen. Het blijft maar malen in je hoofd. Je weet ergens wel dat dit je eigen gemoedsrust in de weg staat. Dat je partner wel gelijk heeft. Maar zomaar vergeven? Nee. Dat is een brug te ver.

Herken jij je hierin?

Dan dit artikel voor jou. Eigenlijk nog beter als je het aan je man laat lezen. Hij kan je helpen om jou uit die kritische modus te trekken. Zodat er ruimte ontstaat om meer te gaan lachen. Meer plezier te beleven. Meer rust in je hoofd te krijgen en dat nare kritische stemmetje vaker te parkeren.

Dus ik richt me ook aan jou, partner van stiefmama:

Een hekel aan de ex

Veranderen is knap lastig. Ook al weet je dat het beter voor je is. Dat weten we allemaal. Toch? Je hebt vast wel eens geprobeerd af te vallen, te stoppen met roken, niet meer te drinken of te snoepen. Te gaan sporten, gezond te eten of meer te gaan praten met je vrouw. Maar dat gáát nu eenmaal niet vanzelf. Laat staan dat jij iemand anders kunt veranderen. Dat gaat al helemaal niet.

Dus probeer stiefmama niet te veranderen. Je hóeft het niet met elkaar eens te zijn. Jij hebt jouw mening en jouw emoties. Zij de hare.

Wat helpt is om de emoties van een ander bevestigen. Want je hebt alle recht op zowel een eigen mening, en je eigen emoties, ook al wijken die af van de rest. Je hebt er recht op om kritiek te hebben op de ex van je partner.

  • ´Ja, ik hoor dat je moeite hebt met haar als ze zo kortaf doet´
  • ´Je hebt nog altijd een hekel aan mijn ex-vrouw, klopt toch?´
  • ‘Je kan haar niet luchten of zien’.

Dit is echt iets anders dan het eens zijn met wat ze zegt. Je kunt er dus heel goed aan toevoegen:

  • ´Maar ik denk dat ze nu even niet lekker in haar vel zit, en zich daarom wat afreageert´
  • ´Mij raakt het niet meer´.
  • ´Ik ben het er niet mee eens’.

Er zit meestal meer achter

Heel vaak triggert de ex iets in de stiefmoeder. Ze zet met haar opmerkingen of gedrag negatieve gedachten, emoties en gedragingen op gang bij stiefmoeders.

Als de ex bijvoorbeeld klaagt over stiefmama dan triggert dit haar.

Stiefmama reageert boos terug. Of ze zwijgt of verdwijnt. Of schiet in een andere negatief gedrag. Wat gebeurt er dan eigenlijk van binnen?

Je voelt je geraakt.

De emoties die hier bij horen, hebben te maken met je niet gehoord voelen, niet gezien worden. Dat je je mindwaardig kan voelen, of jaloers en buitengesloten. Of niet gerespecteerd en gewaardeerd.

Dit zijn nou onderwerpen waar een stiefmoeder over wil praten met haar partner. En begrip voor krijgen!

Als je weer begrip hebt, krijg je weer verbinding met elkaar. Dat is de basis om ook te kunnen veranderen. Om samen oplossingen te zoeken. Grenzen te stellen richting het gedrag van de ex. Of om haar beter te leren kennen en een band met haar op te bouwen. Of wat er ook maar nodig kan zijn.

 

Meer lezen?

Mindful stiefmama in vijf stappen

stiefAnnette van der Maarel is opgeleid tot registercounsellor. Ze begeleidt met veel plezier stiefmoeders, stiefvaders en bio-ouders in het samengestelde gezin. Voor meer geluk, begrip, rust en plezier! Heb je behoefte aan coaching, maar weet je niet of het bij je past? Neem contact op via de mail: a.vandermaarel@hotmail.com en wie weet kom je in aanmerking voor een gratis strategiesessie van 30 minuten.

Wil je dit delen? Dank!
Share