Categorie: bio-ouder

Geplaatst op

Ook jij kunt een insider worden in je samengestelde gezin

Ook jij kunt een insider worden in je samengestelde gezin! Maar hoe dan, vraag je je misschien af. In dit blog krijg je korte, krachtige tips over hoe ook jij een insider kunt worden in je samengestelde gezin.

De grote vraag is natuurlijk:

Hoe word je dan een insider in je stiefgezin?

Ik geef je graag een aantal korte krachtige tips die je deze week nog kunt gaan toepassen. Dit zijn de eerste stapjes die je kunt gaan nemen. Probeer het maar – het werkt!

TIP 1 – Praat over hoe jij je voelt met je partner

Ga dan uit vanuit jouw kwetsbaarheid. Klaag of oordeel niet over zijn kinderen. Maar vertel vanuit je hart wat het met jou doet: ‘Ik voel me als een outsider als jullie gezellig met z’n drietjes op de bank zitten en ik ernaast op een stoel. Dat maakt me jaloers en verdrietig’.

TIP 2 – Maak contact met je partner als je je een outsider voelt

Spreek van te voren een teken af zoals dat jij hem een klopje op zijn rug geeft als jij je als een buitenstaander voelt. Spreek af dat hij je dan toeknikt, of even je hand vasthoudt. Zo weet je dat hij er voor je is. Iedere keer als dit nare gevoel op komt zetten.

TIP 3 – Maak oogcontact met je stiefkind als ze binnenkomt

Knik, glimlach en zeg:´Wat leuk dat je er weer bent´. Ook al voel je nog zo’n weerstand, ook al negeert je stiefkind jou – doe het toch! Jij kunt het verschil maken. Jij kunt met dit soort kleine stapjes het begin maken van een band tussen jullie. Geef het niet op!

TIP 4 – Zeg iets aardigs over de bio-mama

´Je hebt net zulke mooie krullen als je mama´. Hier geldt ook weer: Al vind je het nog zo lastig om contact te maken met je stiefkind omdat zij brutaal is of je volledig uit de weg gaat; Doorbreek het patroon en zet een stap in de goede richting. Aardig zijn voor de ex van je partner, helpt het kind. Het is tenslotte haar moeder. Als je laat blijken dat de ex geen bedreiging voor je is, kan je stiefkind ook makkelijker jou aardig gaan vinden.

TIP 5 Accepteer jezelf zoals je bent

Je doet je best! Je bent een mens. Je maakt fouten. Je hebt goede en minder goede eigenschappen. Behandel jezelf met de grootste compassie en vriendelijkheid. Accepteer dat je slechte dagen hebt, dat als je moe bent, je ongeduldig wordt. Het is ok! Accepteer jezelf, dan word je meer ontspannen. Ook in de rol van stiefmoeder.

TIP 6 Nodig je stiefkind uit om vandaag samen iets te doen

Iets wat het kind leuk vindt- ga bouwen aan de band met je stiefkind! Verzin iets wat jullie allebei leuk vinden. Tekenen. Bouwen. Met de hond spelen. Fietsen. Een serie kijken. Gamen.

Als ze niet wil – dan is het ook ok. Maar geef het niet op, ga door met regelmatig vragen. Ze heeft tijd nodig om aan je te wennen. Laat de deur open staan.

Ook jij kunt een insider worden in je samengestelde gezin

Ik kan je helpen om:

  • jou tot een insider te maken
  • je te leren in verbinding te zijn met je eigen kern, met jouw waarden en behoeften
  • te leren praten met je partner over lastige onderwerpen (zoals zijn kinderen of ex) zonder ruzie, stress of weggestopte tranen
  • hoe je nu en voor altijd thuis gaat voelen
  • jezelf kan zijn en je emoties tonen – ook je boosheid mag er zijn
  • je te leren hoe je een tenminste vriendschappelijke band met je stiefjes kunt aangaan
  • hoe je een collegiale relatie met de ex kunt opbouwen
  • of hoe je omgaat met een ex waar niks mee te beginnen valt
  • of hoe je omgaat met de rouw in het gezin als de bio-moeder is overleden

En ja! Het is namelijk mogelijk om het te leren.

Ik zeg niet dat het vanzelf gaat. Maar ik denk dat het mogelijk is. Ook voor jou en jouw gezin. Heb je hulp nodig? Geef je nu op voor een gratis en vrijblijvende strategiesessie van 30 minuten.

Voel je al hoe ontspannen jij je dan gaat voelen? Hoe je schouders zakken, je gezicht zacht wordt? Voel je al hoe heerlijk het zou zijn om je prettig te voelen in je gezin?

Dat kun je gaan bereiken!

Je gaat groeien als je meedoet. Elke week een beetje meer. Je zult het zien! Je krijgt lucht onder je vleugels.

Je ervaart weer vrijheid.

Ruimte.

Rust.

Saamhorigheid en verbinding.

Je krijgt weer kracht, zelfvertrouwen en zekerheid.

Je wordt een stralende, ontspannen stiefmama die weet wat ze moet doen. Ga je de uitdaging aan? Word ook een insider in je samengestelde gezin.

Geef je op voor een gratis en vrijblijvende strategiesessie van 30 minuten via de mail. coaching@annettevandermaarel.com.

 

Wil je dit delen? Dank!
Share
Geplaatst op

Zes redenen waarom stiefouders het moeilijker hebben dan bio-ouders

stiefouders

Stiefouders hébben het echt moeilijker dan bio-ouders. Hier lees je zes redenen waarom dit zo is. Wil je dit lijstje ook voor me aanvullen, stiefmoeder? Dank je!

Toch is het mogelijk om die zware last op je schouders van je af te gooien, stiefmoeder, en jouw droomleven op te gaan bouwen. Vandaag nog.

De verwachtingen van je partner

Stel je ontmoet de man van je dromen. Stel hij heeft al één of meerdere kids uit zijn eerste gezin.
Stel jullie gaan samenwonen – en je partner verwacht dat jij in zijn gezin duikt, als in een heerlijk zwembad, en dat jij je meteen onderdompelt in hun rituelen, opvoedmethodes en ga zo maar door.
Je partner denkt misschien: Ja! Fijn! We zijn weer een gezin. Er is weer een ´moeder´ in huis die mee kan opvoeden. Dat doen vrouwen namelijk heel goed!
Voor jou is dit misschien wel helemaal niet zo. Jij bent het allereerst al niet eens met zijn visie op kinderen, bedtijd, etensgewoonten en algemene beleefdheidsnormen. Jij wílt misschien dat zwembad helemaal niet induiken. Misschien wilde je nooit kinderen hebben. Voor jou is het misschien wel het aller moeilijkste wat je ooit overkomen is. Een stiefgezin is nu eenmaal géén eerste gezin.
En je partner neemt het misschien wel heel persoonlijk op als jij tijd alleen nodig hebt. Of als je kritiek hebt op zijn manier van opvoeden.
Kortom: ook al heb je het in goede banen weten te leiden, het stiefgezin blijft complex.

Zes redenen waarom stiefouders het moeilijker hebben dan bio-ouders

Wil je wat voor me doen? Wil je dit rijtje aanvullen met redenen? Lees eerst dus de acht redenen waarom stiefouders het moeilijker hebben dan bio-ouders.

1. Een bio-ouder houdt onvoorwaardelijk van zijn kind

Een stiefouder doet dit niet van nature! De band tussen stiefouder en kind moet groeien. Er zijn mensen genoeg die klaar staan met een oordelend vingertje als de stiefmama het niet kan opbrengen om voor het stiefkind te zorgen als het ziek, vervelend of in een moeilijke fase zit. Feit is dat de bloedband sterker is dan wat dan ook – en als je die NIET hebt, wekt het nu eenmaal minder emoties bij jou als er iets is met je stiefkind. Dit verschil is voor de bio-ouder vaak onvatbaar. Maar het is een feit! Dit was de eerste van zes redenen waarom stiefouders het moeilijker hebben dan bio-ouders

2.Een bio-ouder brengt graag offers voor zijn eigen vlees en bloed

Bio-ouders zijn bereid om nachten lang te waken bij hun zieke kind. Ze zijn bereid om hun kind in bed te nemen, als ze niet kan slapen, ook al passen ze dan zelf nauwelijks meer in hun eigen bed. Ze zijn bereid om naar Disneyland Parijs op vakantie te gaan, ook al houden ze zelf meer van wandelen in de bergen. Ze zijn bereid om hun eetgewoonten en tijden aan te passen, voor dag en dauw op te staan om te gaan voetballen op zaterdagochtend. En ga zo maar door… Een stiefmama heeft dit van nature niet – en het is heel moeilijk om offers op te brengen als de kids jou niet mogen…

3. Een stiefouder heeft plichten – maar weinig rechten

Stiefouders zijn wettelijk verplicht om te voorzien in het levensonderhoud van het stiefkind. Het kan voorkomen dat het via de rechter bepaalt wordt wat de stiefouder moet voldoen.
Een stiefouder kan tegenwoordig, als het gaat om erfrecht, wél via een testament het stiefkind hetzelfde behandelen als haar of zijn biologische kinderen. Je kunt ook via de rechter een omgangsregeling stellen met je stiefkind in geval van scheiding.

4. De ex staat er tussen

Het komt heel vaak voor dat je stiefkind jou als stiefmama best graag mag – maar dat de ex jou nog niet geaccepteerd heeft. Het kan zijn dat de wonden van de scheiding nog niet geheeld zijn en dat de ex jou als zondebok heeft benoemd. Dan krijgt het kind geen ‘toestemming’ om een band met jou op te bouwen en blijft het uit loyaliteit onder moeders vleugels. Hoe erger de vechtscheiding, hoe moeilijker is het ook voor jou, stiefmama.

5. Je stiefkind heeft geen behoefte aan nog een ouder

Misschien hoopt je stiefkind nog wel heimelijk dat haar ouders weer bij elkaar komen – dit doen ze namelijk allemaal in bepaalde stadia- en misschien probeert ze je wel weg te pesten. Het komt vaker voor dan je denkt… Maar ook als je stiefkind begrijpt dat jij een blijvertje bent, hééft ze al twee ouders die opvoeden, regels stellen, interfereren in haar leven. Dat is best begrijpelijk toch? En al helemaal als jij de strengste bent van allemaal. Maar ja, wat is jouw rol dan wel? Dat kan een stiefouder knap onzeker maken.

6. Een stiefouder moet altijd op eieren lopen

Aangezien je die bloedband niet hebt, en niet automatisch van elkaar houdt, komen ruzies, irritaties en conflicten veel harder aan. Het kwetst je duizend maal dieper als je stiefkind nare dingen tegen je roept, niet naar je luistert, je dood wenst of je negeert. Een bio-ouder relativeert, haalt zijn schouders op. ‘Ach, hij is in de puberteit’, ‘Ze zit gewoon niet lekker in haar vel’, ‘Ik weet dat hij dit niet zo bedoelt’ ‘Het gaat weer over’.
Het geldt ook omgekeerd – je stiefkind en partner zijn echt gevoeliger voor jouw commentaren, feedback en kritiek en zullen vanuit de gekwetstheid die dit bij hen oproept ook weer negatief reageren. Daarom hebben stiefouders continue het gevoel om op eieren te moeten lopen.

Het is normaal, kost tijd en je hebt steun nodig!

Het heeft dus niets te maken met jou. Het heeft ook niets te maken met het feit dat jij je stiefkids niet aardig zou vinden, of dat zij een hekel aan jou hebben. Het is ook niet de schuld van de ex of partner. Het maakt simpelweg deel uit van die ingewikkelde stiefdynamiek…
Weet je wat je kunt doen? Deze blog aan je partner laten lezen! Zodat hij meer begrip voor jouw situatie krijgt. En dat hij zich goed gaat realiseren dat jij ontzettend je best doet, dat het jaren kan duren voordat iedereen gewend is, en dat jij wél van je partner houdt en dat je voor hem zo je best doet om ook een band op te gaan bouwen met de stiefjes.
Herken jij je in deze punten, stiefmama? Er zijn er meer – dus wil je deze lijst aanvullen als een comment op de website? Dank je!

Heb jij concrete handvatten nodig? Geef je nu op voor de online training.

Ik raad je aan om mee te doen, want hier geef ik in zes concrete stappen hoe je stapje voor stapje vanaf nu een gelukkig samengesteld gezin kunt gaan bouwen. Lees er hier meer over.

 

Wil je dit delen? Dank!
Share
Geplaatst op

Stiefmama, ga daten met je man!

stiefmama, ga daten met je man!

man stiefgezinHet is zomer! Tijd voor romantiek. Voor fijne dagen met je lief.  Maar ja. Hij heeft kids. Jij hebt kids. Jullie hebben samen kids. Je gaat met de hele bups op vakantie. Dan zijn er nog exen. Familie en vrienden met wie je af wilt spreken. Misschien moet je vooral werken en heb je weinig vrije dagen. Dus stiefmama, ga daten met je man!

Hoe krijg je het dan voor elkaar om ook nog van elkaar te genieten? Eigenlijk wéét je alles waar ik hier over schrijf wel, alleen we passen het te weinig toe. Dus lees dus snel verder voor praktische tips over hoe je jullie relatie in het zonnetje kunt zetten.

Stiefmama, ga daten met je man!

Stiefmama, ga je vaak op date met je man? Als  ik die vraag stel aan cliënten kijken ze me verbaasd aan. ‘Nee, echte afspraakjes doen we eigenlijk niet’, zeggen ze dan. Ik begrijp het ook wel – en om eerlijk te zijn, is het er deze drukke maand voor de vakantie er óók niet van gekomen bij ons – en toch is het een van de basis ingrediënten van een gelukkig stiefgezin.

Ik zit zelfs nu op een zomerse avond deze blog te schrijven terwijl mijn man net binnenkomt en me vrolijk gedag zegt – en ik besef nu dat ik helemaal opgeslokt ben door het schrijven (voor mij voelt werken totaal niet als werken) en helemaal geen aandacht voor hem heb :-).

Dat ga ik dan zo goedmaken als ik klaar ben met schrijven!

Je partner is de reden dat je in dit gezin bent gestapt. Hij is de man van je leven (of de vrouw als je lesbisch mocht zijn) hij is je prins op het witte paard (wel met twee pony’s er naast voor zijn kids :- ), hij is je soulmate, je lief, je maatje, je beste vriend, je rots in de branding.

Dus ik raad je dit vanuit mijn hart aan: Stiefmama, ga daten met je man!

Het begin was anders voor jullie

Een stel zonder kinderen begint heel anders. Je hebt alleen elkaar. Je leert elkaar door en door kennen.

Dan komen er pas kids – als je ze sowieso al gewild had, want misschien had je geen kinderwens. Maar stel dat je die wens wel had, dan krijg je pas een ouderrol als je elkaar al van haver tot gort kent. En die ouderrol daar groei je heel langzaam in.. Als stiefmama heb je die negen maanden niet om alleen al maar te wennen aan het idee en je grondig voor te bereiden.

Ouders groeien langzaam in hun nieuwe jasje als papa en mama. Ze maken fouten. Ze leren.  Biologische ouders maken een totale transformatie door, ook diep van binnen. Op zielsniveau. Je wereld verandert. Je wordt krachtiger dan ooit tevoren, maar ook heel kwetsbaar. Je groeit ondertussen ook als het gaat om de praktische kanten. Je leert dat elk geluidje van je baby een andere betekenis heeft. Je leert omgaan met peuterpubers die het woordje ´nee´ hebben ontdekt. Je leert basisschool kinderen troosten als ze hartstochtelijk huilen om het verlies van een BFF. Je leert je puber dat er grenzen nodig zijn, je leert om te blijven lachen samen ook al is hij nog zo dwars en opstandig.

Voor jou als stiefmoeder is er vanaf de start al een zeer wankel evenwicht. Jij draagt dit allemaal niet met je mee. Jij werd zo het diepe in geduwd. Zónder al die ervaring en kennis over deze kinderen. En…. zonder de automatische en onvoorwaardelijke liefde die je partner en zijn ex voor hun kinderen voelen vanuit elke cel in hun lichaam.

Tijd voor elkaar

Stellen met kinderen gaan trouwens sowieso vaak teveel op in de zorg voor hun kroost. Ze leven vaak met en voor hun kids en de romantische liefde raakt op de achtergrond. Dit is een van de redenen waarom een op de drie stellen met kinderen uit elkaar gaan.

Daarom zal elke relatietherapeut je adviseren om tijd vrij te maken voor jou en je partner. Om regelmatig leuke dingen te doen, uit te gaan eten of een weekendje weg te gaan. Om de liefde en elkaar te vieren.

Maar hoogst waarschijnlijk heb je geen problemen met dit advies, toch stiefmama?

En verlang je juist naar meer qualitytime met je vriend of man. Al helemaal als je zelf geen kinderen hebt, ze niet had willen hebben of als je stiefkinderen fulltime bij jullie wonen. Je wilt niets anders dan te daten met je man!

Je snakt naar ruimte, rust en aandacht voor elkaar zónder dat er weer een kleverig kind zich tussen jullie in wringt op de bank.

Je wil heel graag weten of jij er nog toe doet. Of je partner jou nog zo leuk vindt als toen. Je wilt je zo graag weer één voelen met hem op zielsniveau.

Afspraakje

Gelukkig is het voor de meeste stiefstellen ook echt heel fijn om weer samen te zijn als je eenmaal een afspraakje hebt. Gelukkig is die vlam er nog. Gelukkig ben je nog gek op elkaar. Kun je samen lachen, praten, vrijen, onbezorgd vrolijk zijn. Misschien heb je ook wel flinke discussies als je eenmaal energie in elkaar steekt. Maar ook dat hoort erbij om de band tussen jullie te verstevigen, om elkaar aldoor opnieuw te leren kennen.

En je merkt waarschijnlijk ook meteen dat de band zich dan weer verdiept, je elkaar weer opnieuw ontdekt, en je echt nog steeds diep en innig van elkaar houdt. Je merkt dan ook dat dit je zo goed doet als de stiefkindertjes er weer zijn. Toch?

Want dan heb je toch net wat meer aandacht, een knipoog, een glimlach en dan kun je de problemen in je stiefgezin veel beter aan!

Daarom is het zo belangrijk niet alleen voor jou en voor jullie, maar voor de toekomst van je hele gezin. Daarom mijn vraag: Stiefmama, wanneer had jij voor het laatst een afspraakje met je man?

Stiefmama, wanneer had jij voor het laatst een afspraakje met je man?

Het gaat niet vanzelf.

En één date is géén date.

De band tussen jullie is als een tuin. De planten hebben water, zon, voeding en liefde nodig om te groeien en te bloeien. Er moet gewerkt worden in die tuin. Er moet gezaaid, gemest en gewied worden. Dan pas kun je oogsten.

Dit moet elk jaar opnieuw gebeuren. Elk seizoen heeft zijn speciale zorg nodig.

Regelmatige dates staan voor die zorg voor jullie relatie.

Je partner is een papa

Voor veel bio-vaders is het heel lastig om die dates in te plannen als zijn kinderen bij jullie bivakkeren. Waarom? Bio-pappa’s voelen zich schuldig. Ze hebben zo verlangd naar hun kids.  Ze zijn bang voor conflicten. Ze willen hun kids niet teleurstellen. Ze willen niet dat de kinderen liever bij mama zijn.

Ze willen ze daarom niet alleen laten.

En toch kun je prima af en toe een oppas inhuren. Of zijn ouders vragen om in te springen. Of de kinderen bij de buren laten logeren, en de buurkids een volgende keer te logeren krijgen.

Anders zorg je ervoor dat je op date gaat als de kids er niet zijn. Als je co-ouderschap hebt kun je misschien wel een paar weken samen op vakantie.

De kinderen moeten misschien wennen aan het idee van datende volwassenen. Maar voor hun is het ook belangrijk dat jullie een stevige en fijne relatie hebben. Hoeveel moeite ze misschien nog hebben met het stiefgezin en met jou – om wéér te gaan scheiden zitten ze ook niet op te wachten.

Niet zo romantisch?

Ik weet het. Het klinkt niet bepaald spontaan of romantisch om in je agenda te bladeren. ‘Oh ja, as donderdag heb ik een afspraakje met mijn man’.

Toch wil ik het je van harte aanbevelen. Ga er deze vakantie samen over na denken.

Wat is realistisch? Een keer per week? Een keer per maand? Haal je agenda er gewoon bij en maak een afspraakje met je man!

Je kunt ook nu een date inplannen en die dag beslissen wanneer je de volgende keer afspreekt.

Oh, nu we het toch over romantiek hebben. Spreek ook meteen af dat je niet gaat zitten malen over de ex, dat je niet gaat bakkeleien over broodkorstjes die niet opgegeten worden of over alimentatieproblemen.

De bedoeling is dat je het heerlijk hebt samen. Dat je diep in elkaars ogen kijkt, samen lacht en leuke dingen gaat doen.

Wel samen tijd deze zomer

Misschien ga jij deze zomer wel alleen met je partner weg. Dan heb je een heerlijke tijd voor ogen om samen jullie liefde te vieren.
Ga genieten van elkaar, maak er een heerlijke zomer van!

Ik ben heel nieuwsgierig hoe het voor jou is. Wil je het laten weten hoe vaak jullie daten? Schrijf er hier beneden een comment. Dat zou zo leuk zijn!

P.S. Dit blog sluit trouwens mooi aan bij de online minitraining die ik speciaal voor jou heb gemaakt. Drie gratis lessen in het ‘Zomer Survival Kit’ over hoe jij de beste zomer ooit krijgt. Samen met je gezin! Geef je nu op via de startpagina.

Wil je dit delen? Dank!
Share