Categorie: samengestelde gezin

Geplaatst op

Tips voor een heerlijke vakantie met je samengestelde gezin

In dit blog lees je tips van lotgenoten over hoe je een heerlijke vakantie kunt krijgen met je samengestelde gezin. Lees snel verder en laat je inspireren door andere ouders en stiefouders. Alvast een fijne vakantie!

Tips voor een heerlijke vakantie met je samengestelde gezin

Ik sprak laatst een bio-vader in een online-sessie en we hadden het over de vakantie. ‘We zitten niet voor niets bij jou in coaching’ zei hij. ‘Problemen genoeg. Maar we gaan in ieder geval heerlijk op vakantie met het samengestelde gezin’.  ‘Ja, echt, daar verheug ik me zo op, want dan hebben we het fijn samen’.

Dat leek me een interessant onderwerp voor een blog. Dus ik heb een mini-onderzoekje gedaan met cliënten die ik sprak afgelopen tijd over wat hun succes-factoren zijn. Wat is nu het verschil tussen deze gezinnen en de samengestelde gezinnen die wél (bijna?) door een hel gaan als ze op vakantie gaan?

Tips van collega-ouders en stiefouders

Hier volgen tips van collega-ouders en stiefouders voor een heerlijke vakantie met je samengestelde gezin. Ik ben heel benieuwd of jij hier wat aan hebt! Laat het graag weten als comment onder dit blog.

Minder verwachtingen

‘We hebben een aantal zeer moeizame vakanties achter de rug met ons samengestelde geheel waardoor ik zelfs dacht om nooit meer samen weg te gaan’, vertelt een stiefmoeder in de mail.  ‘Maar door samen met mijn man in gesprek te blijven over wat we nu eigenlijk verwachten, sta ik er anders in. Ik zie nu in dat ons leven op vakantie geen droom is. Maar dat het op en neer gaat. En dat het niet erg is als ik af en toe niet zo lekker in mijn vel zit. Net als de anderen. Het hoort erbij. Dat is wat ik nu denk. Daarmee is de spanning er af. En kan ik meer genieten. Echt. Ik heb zo’n zin in de vakantie!’

Ik word wat losser

‘Ik word gewoon wat losser’, zegt een stiefmama uit Noord-Holland. ‘Daarom geef ik graag mijn tips voor een heerlijke vakantie met je samengestelde gezin. Ik heb geen zin meer om politie-agentje te spelen op vakantie. Daarom heb ik geleerd om te teugels te laten vieren. Thuis wil ik graag alles onder controle hebben, haha. Maar nu zet ik een knop om en denk, wat kan het mij schelen als ze niet gezond eten? Het is heus niet zo erg, ze gaan er niet dood aan als ze drie ijsjes per dag eten en dan nog pizza of patat en geen groente. Je kunt niet geloven wat het doet voor de sfeer bij ons in de glamping-tent als ik meer ontspannen ben’.

Meer tijd met mijn partner

‘Mijn vrouw is nu relaxter op vakantie, gelukkig, en laat de kinderen meer hun eigen gang gaan’, schrijft deze stiefvader. ‘Daardoor hebben wij meer tijd voor elkaar. Ze laat haar pubers lekker uitslapen, waardoor wij met z’n tweetjes op de mountainbike weg kunnen en zelfs nog tijd hebben om ergens koffie te drinken op een terrasje. Daardoor is het voor mij gemakkelijker om haar weer tijd te gunnen om dan  ’s middags met die meiden te gaan winkelen of zo. Dan ga ik een dutje doen! Ik voel me zo opgelucht.’

Geen conflicten

‘Ik heb ff geen zin in ruzie en conflicten. Dus als mijn man zijn kinderen niet corrigeert omdat ze zo zitten te smakken als we uit eten gaan bij het Gardameer zoals elke zomer, kijk ik nu maar even een andere kant op. Kan mij het schelen! En weet je wat, Annette. Het helpt. Zij zijn daardoor vrolijker. Daardoor ik ook!!! Daar gaat het ten slotte om. Dank voor de tips die je me hebt gegeven in de laatste coachingsessie.’

Grenzen bespreken

‘Wat mijn tips zijn voor een heerlijke vakantie met je samengestelde gezin? Bij ons werkt het goed om van te voren te bespreken wat iedereen wil. Maar ook wat onze grenzen en regels zijn. Zo vinden wij dat het prima is dat ze op hun scherm zitten, maar niet de hele dag. De kids zijn het er mee eens en zo spreken we dus al thuis af hoe lang ze op tik-tok of insta mogen. We doen leuke dingen samen, maar ze moeten ook zichzelf kunnen vermaken en dan zeggen we, ga zelf eens buiten spelen of zwemmen in het bad op de camping. Dit werkt voor ons!’.

Voordelen zien

‘Wij zijn vooral thuis deze zomer, en mijn stiefzoon van 14 wil het liefst gamen. Daar maak ik me normaal heel druk over. Maar ik heb nu besloten dat aan mijn partner over te laten. Als hij het goed vindt, wie ben ik dan om er wat van te vinden? Nu kunnen mijn partner, ik en ons kind van acht jaar samen gezellig naar de speeltuin en we eten dan een ijsje en daar geniet ik dan met volle teugen van’.

Minder geld uitgeven

‘Vorig jaar stoorde het me ongelofelijk veel dat die pubers nergens zin in hadden en totaal niet dankbaar waren. Vooral stoor ik me dan aan het feit dat ik veel geld heb betaald voor deze reis in Turkije met alle zwembaden enz en dan ook nog duur uit eten terwijl ze het niet eens lekker vinden… grrr…  Deze zomer pak ik het anders aan. Het kost me minder geld als ze niet mee uit eten in het stadje en liever thuis blijven in het all-inclusief hotel. En dan ben ik lekker even samen met mijn vriend zonder de pubers. Dat is even mooi een win-win situatie. Dit is dus mijn tip voor een heerlijke vakantie met je samengestelde gezin’.

Contact met hun moeder

‘Vroeger vond ik het onzin als zijn zoontje om de haverklap met z’n moeder wilde bellen. Nu heb ik geleerd dat het normaal is dat een kind zijn moeder mist als hij haar drie weken niet ziet. Ik laat het nu. Ik heb er begrip voor . En stoor me er niet meer aan. Ik merk aan hem dat hij hier dankbaar voor is. Dat is heel fijn en het helpt mij zo goed om een fijne vakantie te hebben. Het is alsof ik het samengestelde gezin beter kan accepteren of zo’.

Niet koken

‘We hebben het goed geregeld. Mijn man en zijn kids zorgen voor het eten. Ze vinden het super leuk om te prutsen op het fornuisje in de caravan. Ik heb stapels boeken meegenomen en drink een wijntje en lees lekker totdat ik geroepen wordt om te eten. Vroeger voelde ik me als een buitenstaander. Nu gun ik het hun, en kan ik lekker even mijn ding doen. Dat geeft mij echt een vakantie-gevoel!’

Eerst een paar rustdagen

‘Ons helpt het als we eerst een paar dagen rust hebben voordat we met een volle auto richting route de soleil gaan. We pakken vast wat in, doen wat laatste boodschapjes en kunnen zo zonder stress vertrekken. Dat is onze tip voor een heerlijke vakantie’.

Samen zijn

‘We hebben te weinig tijd om leuke dingen te doen met z’n allen in het normale bestaan. Als we met vakantie zijn spelen we spelletjes, gaan wat eten en je gelooft het niet, maar alle kinderen (de zijne en de mijne) willen zelfs mee wandelen in de bergen. Waarom dit nu werkt? Ik denk omdat wanneer wij als volwassenen meer tijd hebben en een beetje kunnen uitslapen meer relaxt zijn. Als wij meer tijd hebben, ook met de kids, hebben we het heel gezellig samen en hebben we een heerlijke vakantie’.

Stip op de horizon

‘Weet je wat mijn tip is voor een heerlijke vakantie met je samengestelde gezin? Dat ik nu al samen met mijn vriendin – na deze vakantie met haar kinderen- vast een lang weekend heb gepland. Dus zonder de stiefkinderen. Ik ga er nu met hun het beste van maken. Ik vind het belangrijk om ook samen te zijn (ook al vind ik het dus best zwaar). Maar ik kijk vooral uit naar tijd samen met mijn vriendin. Die gedachte houdt me op de been’.

Goed voorbereid

‘Bij ons werkt het heel goed om leuke dingetjes achter de hand te hebben als de kinderen moe zijn, honger hebben of zich vervelen. Mijn man, stiefvader dus in dit geheel, deelt die verassingspakketjes dan uit. Dat is belangrijk dat hij dat doet. Ik maak die pakketjes wel, maar dat vind ik alleen maar leuk om te doen. Bijvoorbeeld een doosje met speeltjes die ze krijgen als we uit gaan eten. Of een bingo-spel voor op de achterbank met wat lekkers erbij. Ik heb ook wat tijdschriftjes gekocht en zo’n zomer doeboek dat ze bv krijgen als we naar het strand gaan’.

Tips voor een heerlijke vakantie met je samengestelde gezin

Nog even de tips van je lotgenoten op een rij voor een heerlijke vakantie samen:

  • Skip regels die je normaliter wel handhaaft
  • Gun je stiefkind om contact met de andere ouder te hebben tijdens de vakantie
  • Wees eens wat losser, waardoor je meer ontspannen de dag doorkomt
  • Het helpt om van te voren te bespreken wat je wensen en verwachting zijn met je partner
  • Goed idee om ook van te voren grenzen te bepalen over bv schermtijd
  • Laat het opvoeden, zoals gezond eten, aan de bio-ouder over
  • Zie de voordelen in
  • Goede voorbereiding is het halve werk.

Annette van der Maarel is al jarenlang coach en gunt je van harte een heerlijke vakantie met je samengestelde gezin! Ze houdt zelf erg van reizen en vakantie. Dit jaar gaat ze naar Zweden met het samengestelde gezin. En ook nog naar Frankrijk met haar man.

Wil je dit delen? Dank!
Share
Geplaatst op

Zes pijlers van een gelukkig samengesteld gezin

Veel mensen hopen dat het wel losloopt, dat het vanzelf wel goed komt als de problemen zich opstapelen in het samengestelde gezin. In dit artikel de zes pijlers van een gelukkig samengesteld gezin die je kunnen helpen als het even niet goed voelt thuis.

Zes pijlers van een gelukkig samengesteld gezin

Dat het moeizaam kan lopen en ingewikkeld kan zijn, dat weet iedereen die in een samengesteld gezin leeft. Ik zou over iedere pijler bladzijdes lang kunnen volschrijven en raad je dan ook aan om je te gaan verdiepen in deze materie, door meer te lezen, na te denken, te praten met je partner en/of professionele coaching aan te gaan.

Waarom? Zonder deze pijlers stort het samengestelde gezin in als een kaartenhuis. Ik wil je niet bang maken, maar voor 60 % van de samengestelde gezinnen is dat echt het geval. De relatie met de liefde van je leven gaat in rook op. Vaak is het omdat mensen denken dat het vanzelf wel weer goed komt, als je maar lang genoeg wacht. Stap niet in die valkuil!

In een notendop gaat het hier over. De basis van een goed samengesteld gezin bestaat uit open communicatie, respect voor elkaar en flexibiliteit.  Daarnaast nog meer belangrijke aspecten die de fundering van een gelukkig samengesteld gezin vormen.

Zes pijlers van een gelukkig samengesteld gezin. Pijler 1: Acceptatie

Het is best ingewikkeld om het werkwoord ‘accepteren’ in de praktijk te brengen. Maar het is wel van groot belang om het te gaan proberen!

Om te kunnen accepteren is het gek genoeg eerst van belang om je eigen niet-accepteren te accepteren. Als je begrijpt wat ik bedoel. Denk maar zoiets als: ‘Het is normaal dat ik moeite heb om te accepteren dat dit nooit een eerste gezin zal zijn’. Of dat het ok is dat je partner geen band wil/kan opbouwen met jouw kids (of andersom). Of denk: ‘Het is ok dat ik het lastig vind om te accepteren dat deze stiefkinderen in mijn leven zijn gekomen’.

Zie het voor je als een spier die je kunt oefenen, die je kunt trainen en rekken. En neem het stapje voor stapje:

  • Accepteer dat het tijd kost om aan elkaar te wennen.
  • Oefen je geduld.
  • Geef elkaar die tijd en ruimte geven om te wennen.
  • Probeer te accepteren dat je NU voelt en denkt wat je doet en dat dit ok is. Dat je in de basis helemaal ok bent. Net als je huisgenoten.
  • Accepteer dat het samengestelde gezin ingewikkeld en moeilijk is – maar wél de moeite waard om voor te vechten. Een flexibele houding helpt.

Zes pijlers van een gelukkig samengesteld gezin. Pijler 2: Open communicatie

Het is belangrijk om openlijk te communiceren over de rollen en verantwoordelijkheden binnen het gezin. Ook  weer gemakkelijker gezegd dan gedaan. Want vaak vatten we goedbedoelde feedback op als kritiek in het samengestelde gezin. Zie dan ook pijler 4!

Wat kun je doen?

  • Praat over de rollen en verantwoordelijkheden die je voor ogen hebt.
  • Bespreek wie welke taken op zich neemt en wat ieders verwachtingen zijn.
  • Het is ook belangrijk om duidelijk te maken wat wel en niet acceptabel gedrag is.  Daar mag je als stiefouder heus wel je mening over geven. In eerste instantie tegenover je partner.
  • En wat zijn jouw waarden eigenlijk? Wat voor normen horen daarbij en hoe kun je een consensus vinden met die van de andere gezinsleden. Ook die van pubers mogen meegenomen worden! Zoals de waarde ‘delen’. Moet je per se alles delen? Of mogen de kinderen ook eigen speelgoed, tijd of ruimte innemen? Praten helpt. Open communicatie is een van de belangrijkste bouwstenen.

Zes pijlers van een gelukkig samengesteld gezin. Pijler 3: Creëer een nieuw gezinsritme

Het werkt goed om een nieuw gezinsritme te creëren dat past bij de nieuwe gezinssamenstelling. Denk hier wat nu op dit moment bij jou en jullie past. Over een paar maanden kan het weer anders zijn als de kinderen weer ouder worden of jullie meer je eigen weg hebben gevonden.

  • Bespreek samen hoe het gezin de dagelijkse routines wil aanpakken, zoals bedtijden, maaltijden en huishoudelijke taken. Dit overleg je in eerste instantie met je partner. Maar ook de kinderen vanuit basis-schoolleeftijd kun je om een inbreng vragen. Dit geeft vaak verrassend goede oplossingen (voor dilemma’s als vaatwassers inruimen) als kids zich belangrijk en gehoord voelen.
  • Wat ook goed werkt is nieuwe terugkerende rituelen in te voeren. Dit is een soort kit voor het samengestelde gezin. Rituelen versterken banden, geven een groepsgevoel en zorgen voor zingeving en viering en helpen zo om samen aan een fijne toekomst te bouwen. Denk aan iedere vrijdag samen pizza’s bakken, ieder weekend een leuk spel spelen, iedere zomer samen picknicken of kanoën. Iedere winter regelmatig naar de film.

Zes pijlers van een gelukkig samengesteld gezin. Pijler 4: Houd rekening met elkaars gevoelens

Erken dat het vormen van een samengesteld gezin uitdagend kan zijn en dat iedereen tijd nodig heeft om eraan te wennen. Ook hier is een open communicatie essentieel. Ook van groot belang is om begrip te kweken voor de gevoelens van elkaar. Van alle gezinsleden. Ook die van de exen.

Het is nodig om emoties en gevoelens te kunnen ventileren. Het probleem is alleen dat de ander dit vaak als kritiek ervaart. Hier een aantal praktische tips:

  • Plan zo’n gesprek dan ook als je fit bent en tijd en ruimte hebt om openlijk te kunnen bespreken wat je op je hart hebt.
  • Vraag ook vooral aan je partner hoe hij/zij zich voelt in het samengestelde gezin.
  • De bio-ouder is in eerste instantie degene die regelmatig aan zijn/haar kids vraagt hoe het is om in een samengesteld gezin te leven. Of hoe het is om in twee huizen te wonen. Maar als de stiefouder een goede band heeft, kan ook die hierin een grote rol spelen. Het kan ook zo zijn dat kinderen het lastig vinden, weerstand geven of niet willen antwoorden. Heb daar respect voor en probeer het op een ander moment weer.
  • Zo’n gesprek hoeft niet per se tot oplossingen te leiden, maar gaat vooral om het opbrengen van begrip voor de ander. Een beetje compassie helpt enorm!

Zes pijlers van een gelukkig samengesteld gezin.  Pijler 5: Werk aan het opbouwen van relaties

Wat is het moeilijk voor iedereen als de stiefkinderen hun rug keren naar de stiefouder. Wat is het lastig als je partner het niet kan opbrengen om door de weerstand van de kinderen heen te gaan. Het lijkt onmogelijk. Soms is dat ook zo (ga dan terug naar Pijler 1: Acceptatie…). Maar ook al zijn er geen hechte banden, je kunt wél werken aan een vriendelijke, respectvolle, beleefde manier van samenwonen.

Zoals het vroeger was, als je in grote families, dorpen of gemeenschappen met en naast elkaar leefde. Dan had je ook een betere klik met die oom of tante en totaal niet met die neef of nicht. Maar je moest het toch met elkaar doen.

Hoe werk je nu op een praktische manier aan het opbouwen van banden?

  • Probeer individueel tijd door te brengen met alle gezinsleden om elkaar beter te leren kennen en relaties op te bouwen.
  • Superbelangrijk is dat bio-ouders tijd alleen doorbrengen met hun bio-kinderen, zónder dat de stiefouder zich opstelt als een slachtoffer of zich gaat bemoeien met hoe of wat de bio-ouder doet.
  • Het is dus ook prima om samen met je zoon langs de kant van de vaart zwijgend te vissen en dus geen diepe gesprekken voert. Of samen met je dochter in de ogen van de stiefvader, oppervlakkig entertainment te nuttigen.
  • Stiefouders: Blijf vriendelijk. Blijf de deur openhouden. Misschien komt het kind op den duur wel met een uitgebreid antwoord, een lach of een verhaal.
  • Houd ook vol om af en toe met z’n allen uitjes te plannen naar de dierentuin, te voetballen in het park of samen een spelletje yatzee te spelen.
  • Geef het niet op! Ook al voelt het nog zo ondankbaar. Als jij doet wat goed is, kun je tevreden en trots op jezelf zijn.

Zes pijlers van een gelukkig samengesteld gezin. Pijler 6: Flexibiliteit

De enige constante factor in het samengestelde gezin is: verandering. Kinderen groeien en veranderen constant. Schema’s en agenda’s over waar en hoe lang de kinderen bij jullie zijn of bij de ex veranderen ook aan de lopende band. Dit is niet te vermijden. Je kunt je blijven ergeren of het nemen zoals het is.

Daarnaast kost het tijd en aandacht om te wennen aan elkaar en de sociale dynamiek en de structuur die aldoor verandert. En de kinderen heen en weer trekken met hun bagage van moeder naar vader.

Belangrijk dus om je ziel te oefenen en net zo flexibel te worden als een boom in de wind. Bedenk maar dat hoe meer geworteld de boom is, hoe meer kan hij hebben. Geef je zelf ook absoluut tijd, aandacht en zelfzorg als tegenwicht tegen alle stress die dit met zich meebrengt.

Zes pijlers van een gelukkig samengesteld gezin. Pijler 7: Zoek indien nodig professionele hulp

Ik zeg het uit ervaring :-) Als er problemen ontstaan, aarzel dan niet om professionele hulp in te schakelen van een stiefcoach. Dit kan echt de oplossing zijn. Een professional kan helpen bij het oplossen van conflicten en het verbeteren van de communicatie binnen het gezin. Zo is het noodzakelijk om de onderliggende dynamiek te begrijpen. Die van loyaliteitskwesties naar de kinderen of ex of andere ouder. Die van het systeem van insiders en outsiders. Hoe mensen reageren vanuit stressreacties en zich bv terug trekken inplaats van het gesprek aan te gaan en wat dit weer voor tegenreacties opwekt bij jou of de ander. En ga zo maar door.

Ik begrijp heus dat veel mensen twijfelen om hulp in te schakelen. Ze vinden het te duur, denken dat je moet graven in je verleden en hopen vooral dat het vanzelf wel goed komt.

Maar je kunt je afvragen wat er gebeurt als je je kop in het zand blijft steken en wat je verliest als het misloopt met de liefde van je leven…

Dus samengevat: Verdiep je in deze pijlers en bouw aan de toekomst van je samengestelde gezin.

Heb je mijn nieuwe e-book al gedownload? Dat kan hier!

Gratis e-book

Annette van der Maarel blijft lezen, leren en ervaren om nóg meer voor jou te kunnen betekenen. Ze werkt al meer dan tien jaar met veel plezier als coach en counsellor voor samengestelde gezinnen in haar gezellige praktijk in Oosterwolde, Friesland.

Maar vooral houdt ze online sessies met cliënten uit het hele land en ver daar buiten. (Ze spreekt bovendien vloeiend Engels en Zweeds. Dus je kunt ook in deze talen coaching krijgen).

Wil je dit delen? Dank!
Share
Geplaatst op

Gelukkig samengesteld gezin

Een gelukkig samengesteld gezin worden. Dat is uiteraard het doel van al die verliefde partners die vol goede moed het stiefgezin in stappen. In dit blog lees je waarom het zo moeilijk is. En dat je de diepte in moet om echt te begrijpen wat er mis gaat. Zodat je wél een gelukkig stiefgezin kunt worden. Maar dan anders dan je had gedacht.

gelukkig samengesteld gezin

Gelukkig samengesteld gezin

‘We zijn zo verliefd, zo gemotiveerd. Wij gaan het redden! We houden immers van elkaar!’ Herken je die gedachte? Die hebben we allemaal gehad toen we vol goede moed het samengestelde gezin in stapten.

Maar helaas pindakaas. Zo eenvoudig is het niet om een gelukkig samengesteld gezin te worden. Liefde overwint, maar in het samengestelde gezin feitelijk vaker niet dan wel. Je weet het vast, het merendeel van stellen in stiefgezinnen gaat uit elkaar.

  • Omdat je de scherven niet aan elkaar gelijmd krijgt
  • Omdat de kinderen niet mee veren
  • Omdat de exen te veel invloed houden
  • Omdat je partner zich afgewezen, aangevallen, niet gewaardeerd voelt
  • Omdat je constant ruzie krijgt over zijn of haar kinderen
  • Omdat je je niet meer begrepen voelt
  • Omdat je niet meer met elkaar praat
  • Omdat de pijn te groot wordt.

Waar gaat het dan precies mis?

De meeste van ons zien niet in hoe verstrikt je raakt in de kluwen. Van onzichtbare draden, die van loyaliteit, biologische banden, genen, het gevoel er buiten te staan, geen controle te hebben op de ex of partner of kinderen, geen invloed te hebben op de sfeer in huis. Dat wekt zo ongelofelijk veel heftige en nare emoties op. Die kunnen de pan uitrijzen en meer kapot maken dan je lief is of ze zorgen ervoor dat je alles wegstopt en zelf steeds meer wegkwijnt.

Veel modellen en therapieën over het samengestelde gezin in coachingland gaan niet dieper dan tips over verbeterde communicatie of huishoudelijke adviezen of hoe om te gaan met conflicten in het algemeen. Ook helpen theorieën over systeemtherapie niet genoeg om een gelukkig samengesteld gezin te worden.

De diepte in

Belangrijk is om je te begrijpen dat er méér aan de hand is. Wat dan? In een notedop is het dit: We dromen over emotionele verbindingen die misschien nooit te realiseren zijn in een nieuw samengesteld gezin.

De pijn die het stiefgezin veroorzaakt kun je vergelijken met wat in EFT (Emotional Focused Therapy) de OERPANIEK heet.

Die oerpaniek ontstaat in ons brein als we geen emotionele verbinding voelen. Dat is de verbinding die een baby nodig heeft van haar ouders. De veilige hechting. Die ervoor zorgt dat je een stabiele volwassenen kunt worden, een mens dat pijn kan dragen. Die het kan verdragen als je tijdelijk uit contact bent met de mensen waar je van houdt.

Want dat hoort bij relaties, dat we elkaar even niet begrijpen. Conflicten, ruzies, afstand, eenzaamheid horen erbij.

De paniek en angst die hier onder zit, stamt uit de oertijd. Toen hadden we geen overlevingskansen zonder mensen om ons heen. Geen voedsel, veiligheid, zekerheid zonder mensen die elkaar beschermen. De emotionele banden zijn het biologische kit, dat houdt ons samen, dat maakt dat we ons om elkaar bekommeren, voor elkaar zorgen, elkaar in leven houden… In de oertijd wás dit cruciaal.

Op een bepaalde manier geldt dit ook nu nog in de 21ste eeuw. We hebben anderen nodig. Als we ons veilig voelen, door die banden met onze geliefden, kunnen we onszelf zijn, liefhebben, durven we de wereld in, kunnen we bijdragen, opvoeden, zorgzaam zijn, meedoen, compassie hebben met onszelf en anderen. Hierdoor krijgen we zelfstandigheid en autonomie. Kunnen we een gelukkig gezin vormen.

In het samengestelde gezin komt die oerpaniek sneller opzetten en veroorzaakt hij meer pijn dan in andere relaties. Omdat de basis van het samengestelde gezin in feite het tegenovergestelde is van die emotionele veiligheid.

Oerpaniek

Als je een samengesteld gezin begint, ga je samenwonen met mensen die je niet kent. Kinderen willen daarnaast ook helemaal niet gaan samenwonen met de nieuwe partner van je ouder. Ze zouden zelfs het liefst willen dat papa en mama weer bij elkaar komen.

Je gaat samenleven met mensen die anders zijn. Met andere waarden en normen. Met andere genen, humor, taalgebruik. Ze hebben andere gewoonten, smaken, een ander verleden, andere herinneringen. Mijn Vlaamse collega Cindy Schepers vergelijkt het met hoe je als verschillende landen onder een dak woont. Alsof je verschillende talen spreekt en uit een andere cultuur komt.

Dat moet dan opeens een geheel worden. Het liefst dan ook nog een stralend, gelukkig, lachend, sprankelend gezin. Aan een lange tafel onder een boom in de tuin gelukkig samen eten. Zo’n soort beeld.

En als je dan de pijn ervaart omdat je anders bent. Of als je steeds meer kritiek hebt om degene die je niet kent en anders is, dan kom je al snel bij de oerpaniek uit. De veilige basis die je nodig hebt, is weg. Je wordt niet gezien, niet gewaardeerd, niet gehoord, en voelt je niet geliefd of geaccepteerd. Hoe heftig is dat!

En vaak gaat dit hele proces dus onbewust en bovendien razendsnel. Je komt zonder dat je het weet terecht in een negatieve spiraal waar uiteindelijk die angst op de bodem ligt. Vaak bagatelliseren we dit. Wuiven we de angst weg. Maar die oerpaniek in ons onderbewustzijn is dé reden dat er geen gelukkig samengesteld gezin van komt.

Vechten, vluchten of verstijven

Wat we doen als we in die oerpaniek terecht komen? Dat in je reptielenbrein aanvoelt als een acuut, levensbedreigend gevaar?

Dat vechten we. We worden woedend, maken ruzie, trekken, duwen. Alles voor de liefde, voor de verbinding, voor de relatie met je partner, met je stiefouder of stiefkind. Je wilt zo graag een gelukkig stiefgezin.

En je ratio begrijpt best dat het niet werkt om kritiek te leveren, of boos uit te vallen. Maar toch gebeurt het. Want op een vreemde manier zoeken we hiermee contact. Alles om een reactie uit te lokken. Alles aan om tóch gezien te worden. Toch gehoord. Om te testen of de ander er nog voor ons is.

Of het is vluchten. Hoe harder je partner, de ex of stiefkind aan je trekt of in je gevoelige plekken prikt. Hoe meer verdwijnt degene , die het vluchten als zijn primaire stress-reactie heeft. Vlucht weg, om niet te hoeven voelen, om zijn angst tot rust te laten komen en zijn of haar eigen wonden te likken. En zo een gevoel van veiligheid te creëren.

Dit vat de ‘vechter’ op als nog een afwijzing, want die wil allemaal maar contact. Die wil verbinding!

Degene die verstijft wekt ook de wanhopige woede op van de ‘vechter’. En de ‘vluchter’ rent nog harder weg voor het emotieloze gezicht van de ‘verstijver’. Ook hier is het resultaat: Géén verbinding. Géén emotionele veiligheid. Geen contact. Zo drijf je steeds verder uit elkaar en steeds verder weg van een gelukkig stiefgezin.

Gelukkig samengesteld gezin

Als je die oerpaniek beter begrijpt. Dan kun je wat afstand nemen. En je realiseren dat het niet jouw schuld is. Of die van de ander. Maar dat de negatieve spiraal de vijand is van een gelukkig samengesteld gezin.

Met dat inzicht kun je leren stappen zetten en ondanks alles wél in verbinding te komen. Aldoor weer opnieuw. Dit is niet makkelijk. Maar het valt te leren!

Die verbinding met je partner is waar je aan zult moeten werken. En die met jouw eigen biologische kinderen. Daarna volgt een emotionele band met je stiefkinderen.

Soms is die band niet mogelijk. Omdat de verschillen te groot zijn. De culturen te ver uit elkaar staan. En de emotionele verbinding niet kan plaatsvinden.

Ruimte voor geluk

Dit inzicht geeft vaak in eerste instantie een gevoel van rouw en verdriet. Maar het kan ook voor opluchting zorgen. ‘We doen zo ons best, maar het is niemands fout. Het zit hem in die negatieve spiraal’.

Daarmee schep je een ruimte om het anders te zien. En anders te doen. En andere banden te creëren met je stiefgezin. Of om simpelweg alleen maar vriendelijk met elkaar om te gaan. En te accepteren dat het niet meer wordt. Dit kan ook een vorm van een gelukkig stiefgezin zijn.

Het mooie en wonderbaarlijke is dat hoe meer acceptatie en innerlijke rust er komt, hoe meer plek er toch kan ontstaan voor verbinding en contact. Met jezelf, met je partner, en alle mensen in een gelukkig samengesteld gezin. Er is hoop. Ook voor jou en jullie.

Meer lezen?

Dit is misschien ook interessant voor jou:

Zes fases voor stellen in het stiefgezin
Opvoeden in het samengestelde gezin
stiefcoaching

Annette van der Maarel is een ervaren coach, ze begeleidt al tien jaar stiefouders en ouders in het samengestelde geheel. Ze blijft zich ontwikkelen door cursussen te volgen en veel te lezen in haar vakgebied. Ook geeft ze nog steeds gratis strategiesessies van 30 minuten weg. Wil je daar voor in aanmerking komen? Mail dan naar coaching@annettevandermaarel.com en je hoort snel of jij wordt uitgekozen.

Wil je dit delen? Dank!
Share
Geplaatst op

Samengesteld gezin plus Sinterklaas = stress. Hier drie tips!

Samengesteld gezin plus Sinterklaas = stress… komt dat jou bekend voor stiefouder of bio-ouder?

Wat misschien minder bekend is: Je kunt het veranderen! En meer ontspannen de december maand door. Lees snel verder!

Stressvol Sinterklaasfeest in samengestelde gezinnen

` Samengesteld gezin plus Sinterklaas = stress en ik weet eerlijk gezegd niet hoe ik het voor elkaar moet krijgen dit jaar’. Dit schreef een stiefmoeder laatst via de mail. Deze bonusmama is niet de enige die zich van binnen opvreet over het Sinterklaasfeest.

Wat zijn nu eigenlijk de grootste struikelpunten voor samengestelde gezinnen? Volgens mijn cliënten gaat vaak over deze punten:

  • De voortdurende veranderende agenda’s rond de feestdagen
  • Nare, moeilijke emoties zoals je als een outsider voelen en geen controle hebben
  • Het vergelijken met de ex en ‘de andere kant’
  • Het Pinterest-perfecte plaatje dat we ergens allemaal nastreven.

In dit blog lees je meer over hoe je door wat afstand te nemen van jezelf anders kunt denken en daardoor je anders kunt voelen en het net wat anders kunt doen. Adem halen en omdenken!

Samengesteld gezin plus Sinterklaas = stress. Hier drie tips!

Tip 1: Agenda’s en de controle pakken door om te denken

Het is een feit. Agenda’s veranderen in het samengestelde gezin. De nieuwe partner van je ex moet toch werken, je stiefkind viert sinterklaas toch liever met oma en komt niet, de ex zet het hele programma op z’n kop enzovoort, enzovoort.

Dan kun je wel gaan roepen; ‘Dat is niet afgesproken. Daar werk ik niet aan mee!!’ Maar wat is meestal het gevolg hiervan? Ja, inderdaad: een boel gedoe, pijn in je buik of een rothumeur. Hier drie tips!

Mijn belangrijkste tip?

Kies er dit jaar voor om flexibel te zijn als een boom in de wind. Je wortels kunnen heel wat hebben voordat je omwaait. Misschien denk je wel: ‘Ja, maar, ik ben altijd al zo flexibel, en daarom loopt iedereen loopt over me heen. Ik mag er toch ook zijn!’

Dat klopt. Maar je hoeft je eigenwaarde of je zelfvertrouwen niet perse te putten uit het afbakenen van je grenzen nu rond de feestdagen. Sterker nog. Als jij jezelf boven die (vervelende – ja, ik snap het heus wel) ‘kleine’ dingen kunt zetten en het initiatief kunt nemen tot constructieve oplossingen, geeft dit een gevoel van controle. Het gevoel dat je een volwassen, groothartig, genereus mens bent. That feels good!

Dus wat kun je doen?

De knop omzetten dit jaar. En omdenken maar. Een nuchtere, praktische kijk op hoe je omgaat met veranderingen kan ook goed doen:

  • Laat die stormen maar waaien, maar jij doet dit jaar niet mee aan het gekibbel over data.
  • Sinterklaas vier je gewoon op een andere dag met je stiefgezin. En dan ga je op 5 december samen met je partner uit eten of gezellig netflixen en sla je sinterklaas over.
  • Of je viert het alleen met je eigen kids, en je nodigt je moeder, broers en buurvrouw met haar kind uit. En je partner viert het alleen met de zijne en zijn familie.
  • Of je laat het dit jaar allemaal aan je partner en zijn ex over. Jij doet je eigen ding en gaat een weekendje weg met een vriendin.
  • Of… wat zijn jouw creatieve ideeën?

Samengesteld gezin plus Sinterklaas= stress

Tip 2: Van Pinterest- perfect naar lekker jezelf zijn

Het doet pijn als exen, stiefkinderen, de schoonfamilie of je eigen aanhang niet tevreden zijn, ondanks al je pogingen om het perfecte sinterklaasfeest te organiseren. Het maakt je wanhopig of misschien wel woedend als ze zichtbaar zeuren, mekkeren, zure gezichten trekken of algemeen ondankbaar zijn.

Twijfel en onzekerheid komen daar nog eens bovenop als je je gaat vergelijken met ‘de andere kant’. Zijn onze sinterklaascadeau’s wel origineel, duur of mooi genoeg? Zijn wij niet te rommelig, chaotisch of juist te keurig en netjes vergeleken met de ex en haar gezin?

Perfectie is niet nodig. Sterker nog, perfectie is saai! Hoe minder streven, hoe meer ontspannen kun je leven. Conclusie: Ook al liggen er hondenharen op het kleed, heb je geen eigen pepernoten gebakken of viel je even uit tegen je partner – en lijkt het bij de ex allemaal perfect. Je bent toch – of JUIST – precies ok zoals je bent :- ).

Hoe kunt je dit gevoel vasthouden en groter maken? En dus ervaren dat je die optelsom van samengesteld gezin plus Sinterklaas = stress, dus achter je kunt laten?

  • Verzin een december-mantra dat je in je hoofd repeteert. Zoals: ‘Ik doe mijn best en dat is goed genoeg’. Of: ‘Het is ok als het effe niet lekker loopt’.
  • Maak het jezelf gemakkelijk door je partner meer in te schakelen. Hij/zij kan óók pakjes inpakken, boodschappen doen en de gourmetpannetjes klaar zetten.
  • Zorg voor genoeg rust, ontspanning en off-line tijd. Voor jou. Maar ook voor gevoelige (stief-)kinderen die heel veel stress krijgen van al die drukte deze maand. Gandhi zei het al: ‘Ik mediteer een uur per dag. Behalve als ik het druk heb. Dan mediteer ik twee uur per dag’.

Samengesteld gezin plus Sinterklaas = stress

Tip 3: Van outsider naar vertrouwen en veiligheid

Sinterklaas met alle rituelen, voorbereidingen, ingesleten tradities en eetgewoonten maakt een stiefouder vaak tot een buitenstaander. Het is een feestje voor de insiders, voor de kinderen, voor de ouders met hun kinderen. En hun familie.

Als je dan niet betrokken wordt bij het maken van surprises, het inkopen van cadeautjes of het plannen van de dag omdat iemand anders dat al jaren doet (lees ex, schoonmoeder, partner of stiefjes) dan kun je je knap buitengesloten voelen. Meer dan op andere dagen. De pinterest-perfecte plaatjes in je hoofd dragen hier aan bij, ze gaan immers ook over je hoe je je zou moeten/kunnen voelen. Namelijk fantastisch, blij en gelukkig…

Tijd om er dit jaar anders naar te kijken. Tijd om te accepteren dat pijn, verlies en verdriet ook deel zijn van het feest. Tijd om in te zien dat je leven rijker, groter en dieper wordt als je deze schaduwkanten simpelweg accepteert en dat jouw gevoel van veiligheid en vertrouwen zo juist kan groeien. Doordat je dit jaar kiest om jezelf te omarmen zoals je bent. Met alles wat je voelt en denkt.

Tips voor outsiders

  • Extra tijd inplannen voor inspirerende mensen en activiteiten buiten je gezin
  • Tijd inplannen om samen met je partner kleine momentjes te pakken. Voor hem/haar doe je het allemaal.
  • Door je eigen weerstand heen gaan en er bewust voor te kiezen om toch vriendelijk te blijven tegen je naasten
  • Aldoor inzien dat moeilijke momenten je helpen om te groeien, meer volwassen te worden waardoor je bewust kunt kiezen voor waar jij voor staat. Voor liefde, compassie, vertrouwen
  • Toon je betrokkenheid. Geef aan dat je mee wilt doen! Trek je niet mokkend terug. Word niet boos op je partner omdat je je als een outsider voelt. Neem je plek in door mee te doen.
  • Verzin samen met je partner en de kinderen nieuwe tradities. Dat versterkt het groepsgevoel. Zoals een sinterklaasontbijtje of een sinterklaasfilm kijken of samen knutselen en pepernoten eten.

Vertrouwen en ruimte

Het gaat vooral om vertrouwen hebben in je zelf en in je partner – en dat jullie sterk zijn samen ondanks de verschillen. Dat je elkaar ruimte geeft om het anders te doen, en dat je tegelijkertijd toch de verbinding voelt. Houd voor ogen dat dit een fase is en dat je er het beste van gaat maken dit jaar. Onder de omstandigheden.

Wil je lezen hoe het voor de kinderen is? Lees dan dit blog:

Sinterklaas, stress en stief

Annette van der Maarel is dit jaar op de kop af tien jaar coach voor samengestelde gezinnen. Ze doet het werk nog steeds met heel veel plezier. Stiefouders, bio-ouders en hun kinderen zijn welkom om zich aan te melden voor een gratis en vrijblijvende sessie van 30 minuten.

Mail naar coaching@annettevandermaarel.com waarom jij in aanmerking zou komen voor deze sessie. Wie weet wordt jij uitgenodigd en spreken we elkaar snel!

Wil je dit delen? Dank!
Share
Geplaatst op

Moeilijke vakantie gehad met je stiefgezin?

In dit blog: Hoe je kunt leren van je moeilijke vakantie met je stiefgezin zodat het de volgende keer soepeler, leuker en meer ontspannen kan worden.

Moeilijke band met je stiefkind

Heb jij ook een moeilijke vakantie gehad met je stiefgezin? Dan ben je niet de enige. Lees snel verder en leer door nieuwe inzichten en praktische tips vast wat je de volgende vakantie anders kunt doen!

Moeilijk vakantie gehad met je stiefgezin?

Ik krijg weer veel mails van stiefouders en bio-ouders die zich down en out voelen. Ze hadden het hele jaar verlangd naar een vrolijke zomer en ontspannen vakantie.

Een zomer met gezellig samen zwemmen, zonnen, nieuwe ervaringen opdoen, buiten leven, kamperen of juist in een chique hotel logeren.

Maar het viel tegen, toch? Helaas… Het was (alweer) een moeilijke vakantie met je stiefgezin…

Wat ging er mis?

Dat vraag je je af. Je hebt zo je best gedaan. Je hebt geld geïnvesteerd, je hebt je spaarzame vakantiedagen opgesoupeerd, je had een goed humeur, je had de hoop en motivatie om er het beste van te maken. En toch ging het mis. De ergernissen, ruzies, woordenwisselingen, ingeslikte boosheid en tranen zijn vroeger of later naar boven gekomen. Ik citeer:

‘We hebben zo’n heftige confrontatie gehad… ik tril nog als ik er aan denk. Het ging trouwens over niks eigenlijk. Ik had pasta gekookt op het campinggasje en het was aangebrand. Een van de stiefkinderen begon te klagen en toen explodeerde ik. Ik werd zo woedend ‘.

‘Ik heb me de hele vakantie terug getrokken. Achter een soort masker. Maar ook letterlijk. Ik heb me de halve tijd verschuild in de tent, terwijl zij maar lol maakte bij het zwembad. ‘.

‘Overdag ging het wel. Maar bijna iedere avond kreeg ik ruzie met mijn vriend, hij begrijpt maar niet hoe moeilijk het voor me is om me aldoor maar aan te moeten passen. Een beetje begrip, dat is alles wat ik vraag. Ik ga nooit meer op vakantie!! ‘

Een moeilijke vakantie met je stiefgezin gehad? Dit is waarom:

Hoe komt het nu dat het mis gaat en dat je een moeilijke vakantie met je stiefgezin hebt gehad? Sommige aspecten gelden voor alle gezinnen op vakantie. Want ook daar is het niet la dolce vita elke vakantiedag. Maar in een stiefgezin worden ook deze aspecten uitvergroot en leiden tot extra drama en leed. Hier een lijstje met voorbeelden:

  • Je hebt te hoge verwachtingen
  • Kinderen missen de andere ouder – en laten dat blijken door ongewenst gedrag
  • Je zit de hele dag op elkaars lip – de grote bron van ergernissen
  • Reizen is vermoeiend
  • Verschillen komen meer tot uiting – zoals dat de stiefjes lang uitslapen en jij niet
  • Loyaliteitsproblemen steken de kop op – kinderen kiezen partij tegen stiefouder
  • Moeite met verdelen van tijd en aandacht
  • Stiefouders voelen zich buitengesloten – en worden getriggerd in oud zeer
  • Bio-ouders voelen de druk om het iedereen naar de zin te maken
  • Concurrentie – het moet wel leuker worden dan de vakantie met de andere ouder
  • Normale habitat en ritme is weg
  • Kleine ruimtes – je zit lang in de auto of in een tentje

Eigenlijk is het niet zo vreemd dat alles in de soep loopt, toch, als je dit zo opsomt. Het is eigenlijk een wonder dat je sowieso nog dénkt aan een volgende vakantie…

Je kunt het nu niet meer veranderen

Eigenlijk heb je een vakantie nodig om bij te komen van de vakantie met je samengestelde gezin, niet waar? Maar ja. Voor de meeste van ons, zit dat er niet in, en is het werkleven weer van start gegaan.

Daarom lijkt het mij goed om eens te evalueren en reflecteren over wat mis ging. Om zo te leren voor de toekomst. Want hopelijk komen er nog veel nieuwe kansen voor jou en je gezin om er wel een succes van te maken.

Ook wil ik niets liever dan je wat moed inblazen om het nieuwe schooljaar (in ieder geval voorzichtig-) optimistisch met een frisse start te beginnen.

Wat kun je anders doen?

Wat kan anders in de volgende vakantie zodat je niet zo ‘n moeilijke vakantie met je stiefgezin krijgt. Laten we alle aspecten eens ombuigen.

Hoge verwachtingen Je raadt het al. De verwachtingen moeten omlaag geschroefd. Het leven is niet elke dag een feest. Je bent geen eerste gezin en dat zul je nooit worden. De verwachtingen gelden ook voor de vakantie. De gouden tip is: Ga op tijd met elkaar in gesprek. Wat zijn jullie behoeften, wensen en verwachtingen? Vind een middenweg. Of laat iedereen om de beurt een dagdeel beslissen. Kom met creatieve oplossingen.


Kinderen missen de andere ouder Jonge kinderen missen papa of mama, maar ook pubers missen hun ouder, of vriendjes. Mijn opinie: Laat ze elke dag bellen of appen. Het gaat hier niet om jou, maar om hun welzijn. Maak ook hier VOOR JE MET VAKANTIE GAAT afspraken over. Ook met de exen en met de pubers. Zoals één keer per dag bellen. Een uurtje appen. Of de hele dag wat mij betreft, maar niet tijdens uitstapjes en eten. Kom met een praktische oplossing die nu bij jullie past.

Je zit de hele dag op elkaars lip – de grote bron van ergernissen Dit is geen eerste gezin waar je alles gezellig samendoet. Hoe moeizamer het gaat, hoe meer zul je de dag moeten opdelen. Dan doen bio-ouder en bio-kind het meeste samen. Stief zal zijn/haar eigen weg moeten vinden, en gaan omdenken. Genieten van de vrijheid inplaats van je te ergeren. Neem die stapel boeken mee en je racefiets of laat je verwennen in de spa van het hotel.


Reizen is vermoeiend De een wordt sneller moe dan de ander. Houd daar rekening mee. En plan van te voren. Zorg voor pauzes, een programma dat niet te volgestouwd wordt, een bestemming die past bij de leeftijd. Ook te weinig eten en drinken zorgen voor chagrijn, vang dat op!


Verschillen komen meer tot uiting Een klacht die ik vaak hoor is dat de stiefjes lang uitslapen en jij niet. Ik zou zeggen: Wat is het probleem? Laat ze lekker slapen. Dan heb jij eindelijk tijd met je partner. Ga lekker (met of zonder jouw kids) die fietstocht maken, zwemmen of een café au lait drinken op het dorpsplein. Ook stiefkinderen die alleen maar met hun telefoon bezig zijn, is vaak een grote ergernis. Mijn tip? Laat ze lekker, het is hun vakantie. Het geeft jou en jullie meer tijd om je eigen ding te doen, ga op stap samen met je partner! Ook hier geldt weer: Denk na over jullie ergernissen en buig ze om tot iets positiefs.


Loyaliteitsproblemen steken de kop op – kinderen kiezen partij tegen stiefouder Deze is meer tricky. Bio-ouder zal aan de ene kant steviger moeten optreden naar de kinderen toe en haar of zijn verwachtingen uitspreken. ‘Ik begrijp dat het lastig voor je is om op vakantie te gaan met je stiefouder, maar ik verwacht dat je wel wat vriendelijker kan zijn.’ Aan de andere kant meer tijd en aandacht aan de kids geven zodat ze zich gezien, gehoord en geliefd voelen. Stiefouder zal het vooral niet persoonlijk moeten nemen, maar wel vriendelijk assertief haar of zijn mening/grenzen geven. Zoek nu vast hulp als je hier niet alleen uitkomt, zodat je de volgende keer beter voorbereid bent.


Moeite met verdelen van tijd en aandacht Ook weer omdenken dus. Want hoe lastiger het gaat, hoe meer zul je de tijd in stukken moet hakken. In de ochtend bio-ouder met bio-kids. In de middag iets met iedereen ondernemen. In de avond partners samen voor de tent. Zonder kids. Die moeten slapen of gaan zelf iets tafeltennissen, appen met hun vrienden enz. Mijn tip: Bespreek de grote lijnen voor je op vakantie gaat en plan daarna iedere dag of dagdeel wie wat met wie gaat doen.


Stiefouders voelen zich buitengesloten We weten allemaal hoezeer het stiefgezin nare emoties en negatieve gedachten opwekken – die vaak stammen uit het verleden. Wees daarom een goede ouder voor jezelf; laat de emoties toe, geef ze aandacht ( ‘het is ok dat ik me nu zo voel ‘) en geef niet af op de ander. Dit is jouw verantwoordelijkheid. Betrek jezelf in het gesprek, sluit je zelf niet buiten. Maar geef ook aan dat je meer betrokken wilt zijn. Je partner kan je hierbij helpen!

Bio-ouders voelen de druk om het iedereen naar de zin te maken Neem je voor om meer los te laten. Jij draagt die verantwoordelijkheid NIET. Het is aan iedereen. Denk ook de rest van het jaar: ‘Ik laat het steeds meer los! Het is niet erg als pubers of partner even niet tevreden zijn. Ik denk ook aan mezelf!’ Je bent goed genoeg zoals je bent, bio-ouder!


Concurrentie – het moet wel leuker worden dan de vakantie met de andere ouder Ook dit hoor ik vaak; de bewuste of onbewuste drang om net wat beter te zijn dan ‘de andere kant ‘. Het is eigenlijk een soort onzekerheid die je wegstopt. Een angst dat je niet goed genoeg bent. Laat de verwachtingen en eisen los en plan een vakantie die beter bij jou (en je portemonnee) past volgend jaar. You are ok :-)

Normale habitat en ritme is weg Vooral voor gezinnen met kleine kinderen kan vakantie met andere tijden en vreemde gerechten enzovoort zijn tol eisen. Regel dan die middagdutjes en fruithapjes net zoals thuis. Rust en regelmaat. Maar vooral met grotere kinderen zou ik juist het tegendeel adviseren: Laat de regels over bedtijd, eten, snoepen en telefoontijd meer los. Het is vakantie. Ontspannen maar!


Kleine ruimtes – je zit lang in de auto of in een tentje Dit wekt veel ergernissen. Voorkom die! Neem je pauzes, koop er een tent bij voor de grote kinderen. Ga iedere dag ook even alleen op stap. Of ga volgend jaar in de buurt op vakantie, maar dan met twee auto ‘s en twee huisjes zodat je letterlijk afstand schept. Dat geeft je de energie en vrolijkheid om een gedeelte van de dag gezellig samen door te brengen.

Out of the box denken

Is het eigenlijk altijd een grote ellende die vakanties samen met je stiefgezin? Ga het dan vanaf nu helemaal anders doen. Er zijn geen regels voor hoe het moet! Zet nu definitief een knop om en ga je vakanties anders invullen zodat je meer rust en ontspanning krijgt.

Begin nu met out of the box denken:

  • Ga niet meer samen op vakantie als het niet werkt. Het moet niet! Bio-ouder gaat ontspannen alleen kamperen met zijn kids. Jij gaat rustig in een huisje met de jouwe. En dan ga je daarna heerlijk alleen samen met je partner een week wandelen van berghut naar berghut of een paar dagen slenteren door Parijs.
  • Ga samen met een bevriend stel met kinderen op vakantie. Laat de pubers in een hun eigen huisje laat opblijven, terwijl de volwassenen ‘s ochtends vroeg gaan fietsen.
  • Neem twee goedkopere huisjes naast elkaar inplaats van een duur groot huis. Elke ouder plus bio-kind in zijn eigen huisje. Of de partners in een huis en de pubers in het andere.
  • Boek een klein huisje met grote tuin en laat de kinderen in de tuin kamperen.
  • Neem je zus of moeder mee. Het geeft afleiding en nodigt uit tot beter gedrag als er anderen bij zijn.
  • Kun je met je ex door één deur? Ga dan samen op dezelfde camping staan. De kinderen kunnen heen en weer zoveel ze willen. Hebben jullie ook af en toe beetje rust.
  • Boek een leuk kamp voor de kids. Ponykamp, zeilkamp of hiphop. De kinderen maken nieuwe vrienden en hebben een zorgeloze tijd. Jij en je partner kunnen tegelijkertijd een leuk stedentripje ondernemen of blijven lekker thuis in de tuin.

Nu werken aan je gezin

Heb je een moeilijke vakantie gehad met je samengestelde gezin? Ga dan nu werken aan de relaties. De relatie tot jezelf in eerste instantie. Meer aandacht, tijd, mildheid en compassie voor jezelf en je eigen reacties, ‘zwakheden ‘ en gevoeligheden. Maar ook de relatie met je partner heeft tijd en ruimte nodig, ook als de kinderen er zijn. En om dan ook genoeg tijd en aandacht te geven aan je eigen kids en die van je partner kan best een moeilijke puzzel zijn.

Als het niet lukt, kom je in de typische valkuilen terecht. En kun je bijvoorbeeld in loyaliteitsconflicten belanden, of je enorm ergeren aan de verschillen, of blijven je verwachtingen te hoog. Zoek hulp als je het even niet alleen kunt.

Heb je hulp nodig?

Heb je hulp nodig om uit te vinden hoe jouw volgende vakantie meer ontspannen en relaxt kan worden? Wil je het nu thuis als prettiger, gezelliger en fijner hebben? Ik help je graag! Mail naar coaching@annettevandermaarel.com en leg je dilemma uit. Wie weet word jij uitgekozen voor een gratis en vrijblijvende sessie van 30 minuten.

Meer lezen

Misschien zijn deze blogs ook interessant voor je:

16 tips voor een heerlijke vakantie met je stiefgezin
Opvoeden in het samengestelde gezin
Hoe ga je om met een vervelend stiefkind?

………………………………………………………………..

Annette van der Maarel is coach en counsellor voor samengestelde gezinnen. Voor bio-ouders en stiefouders. Voor bio-kinderen en stiefkinderen. Ervaren als ze is, blijft ze het leuk vinden om meer te lezen, leren en ontwikkelen. Jij bent welkom in haar gezellige praktijkruimte in Friesland, maar tegenwoordig coacht ze vooral online en dat werkt prima.
Wil je dit delen? Dank!
Share