Categorie: samengestelde gezin

Geplaatst op

Moeilijke vakantie gehad met je stiefgezin?

In dit blog: Hoe je kunt leren van je moeilijke vakantie met je stiefgezin zodat het de volgende keer soepeler, leuker en meer ontspannen kan worden.

Moeilijke band met je stiefkind

Heb jij ook een moeilijke vakantie gehad met je stiefgezin? Dan ben je niet de enige. Lees snel verder en leer door nieuwe inzichten en praktische tips vast wat je de volgende vakantie anders kunt doen!

Moeilijk vakantie gehad met je stiefgezin?

Ik krijg weer veel mails van stiefouders en bio-ouders die zich down en out voelen. Ze hadden het hele jaar verlangd naar een vrolijke zomer en ontspannen vakantie.

Een zomer met gezellig samen zwemmen, zonnen, nieuwe ervaringen opdoen, buiten leven, kamperen of juist in een chique hotel logeren.

Maar het viel tegen, toch? Helaas… Het was (alweer) een moeilijke vakantie met je stiefgezin…

Wat ging er mis?

Dat vraag je je af. Je hebt zo je best gedaan. Je hebt geld geïnvesteerd, je hebt je spaarzame vakantiedagen opgesoupeerd, je had een goed humeur, je had de hoop en motivatie om er het beste van te maken. En toch ging het mis. De ergernissen, ruzies, woordenwisselingen, ingeslikte boosheid en tranen zijn vroeger of later naar boven gekomen. Ik citeer:

‘We hebben zo’n heftige confrontatie gehad… ik tril nog als ik er aan denk. Het ging trouwens over niks eigenlijk. Ik had pasta gekookt op het campinggasje en het was aangebrand. Een van de stiefkinderen begon te klagen en toen explodeerde ik. Ik werd zo woedend ‘.

‘Ik heb me de hele vakantie terug getrokken. Achter een soort masker. Maar ook letterlijk. Ik heb me de halve tijd verschuild in de tent, terwijl zij maar lol maakte bij het zwembad. ‘.

‘Overdag ging het wel. Maar bijna iedere avond kreeg ik ruzie met mijn vriend, hij begrijpt maar niet hoe moeilijk het voor me is om me aldoor maar aan te moeten passen. Een beetje begrip, dat is alles wat ik vraag. Ik ga nooit meer op vakantie!! ‘

Een moeilijke vakantie met je stiefgezin gehad? Dit is waarom:

Hoe komt het nu dat het mis gaat en dat je een moeilijke vakantie met je stiefgezin hebt gehad? Sommige aspecten gelden voor alle gezinnen op vakantie. Want ook daar is het niet la dolce vita elke vakantiedag. Maar in een stiefgezin worden ook deze aspecten uitvergroot en leiden tot extra drama en leed. Hier een lijstje met voorbeelden:

  • Je hebt te hoge verwachtingen
  • Kinderen missen de andere ouder – en laten dat blijken door ongewenst gedrag
  • Je zit de hele dag op elkaars lip – de grote bron van ergernissen
  • Reizen is vermoeiend
  • Verschillen komen meer tot uiting – zoals dat de stiefjes lang uitslapen en jij niet
  • Loyaliteitsproblemen steken de kop op – kinderen kiezen partij tegen stiefouder
  • Moeite met verdelen van tijd en aandacht
  • Stiefouders voelen zich buitengesloten – en worden getriggerd in oud zeer
  • Bio-ouders voelen de druk om het iedereen naar de zin te maken
  • Concurrentie – het moet wel leuker worden dan de vakantie met de andere ouder
  • Normale habitat en ritme is weg
  • Kleine ruimtes – je zit lang in de auto of in een tentje

Eigenlijk is het niet zo vreemd dat alles in de soep loopt, toch, als je dit zo opsomt. Het is eigenlijk een wonder dat je sowieso nog dénkt aan een volgende vakantie…

Je kunt het nu niet meer veranderen

Eigenlijk heb je een vakantie nodig om bij te komen van de vakantie met je samengestelde gezin, niet waar? Maar ja. Voor de meeste van ons, zit dat er niet in, en is het werkleven weer van start gegaan.

Daarom lijkt het mij goed om eens te evalueren en reflecteren over wat mis ging. Om zo te leren voor de toekomst. Want hopelijk komen er nog veel nieuwe kansen voor jou en je gezin om er wel een succes van te maken.

Ook wil ik niets liever dan je wat moed inblazen om het nieuwe schooljaar (in ieder geval voorzichtig-) optimistisch met een frisse start te beginnen.

Wat kun je anders doen?

Wat kan anders in de volgende vakantie zodat je niet zo ‘n moeilijke vakantie met je stiefgezin krijgt. Laten we alle aspecten eens ombuigen.

Hoge verwachtingen Je raadt het al. De verwachtingen moeten omlaag geschroefd. Het leven is niet elke dag een feest. Je bent geen eerste gezin en dat zul je nooit worden. De verwachtingen gelden ook voor de vakantie. De gouden tip is: Ga op tijd met elkaar in gesprek. Wat zijn jullie behoeften, wensen en verwachtingen? Vind een middenweg. Of laat iedereen om de beurt een dagdeel beslissen. Kom met creatieve oplossingen.


Kinderen missen de andere ouder Jonge kinderen missen papa of mama, maar ook pubers missen hun ouder, of vriendjes. Mijn opinie: Laat ze elke dag bellen of appen. Het gaat hier niet om jou, maar om hun welzijn. Maak ook hier VOOR JE MET VAKANTIE GAAT afspraken over. Ook met de exen en met de pubers. Zoals één keer per dag bellen. Een uurtje appen. Of de hele dag wat mij betreft, maar niet tijdens uitstapjes en eten. Kom met een praktische oplossing die nu bij jullie past.

Je zit de hele dag op elkaars lip – de grote bron van ergernissen Dit is geen eerste gezin waar je alles gezellig samendoet. Hoe moeizamer het gaat, hoe meer zul je de dag moeten opdelen. Dan doen bio-ouder en bio-kind het meeste samen. Stief zal zijn/haar eigen weg moeten vinden, en gaan omdenken. Genieten van de vrijheid inplaats van je te ergeren. Neem die stapel boeken mee en je racefiets of laat je verwennen in de spa van het hotel.


Reizen is vermoeiend De een wordt sneller moe dan de ander. Houd daar rekening mee. En plan van te voren. Zorg voor pauzes, een programma dat niet te volgestouwd wordt, een bestemming die past bij de leeftijd. Ook te weinig eten en drinken zorgen voor chagrijn, vang dat op!


Verschillen komen meer tot uiting Een klacht die ik vaak hoor is dat de stiefjes lang uitslapen en jij niet. Ik zou zeggen: Wat is het probleem? Laat ze lekker slapen. Dan heb jij eindelijk tijd met je partner. Ga lekker (met of zonder jouw kids) die fietstocht maken, zwemmen of een café au lait drinken op het dorpsplein. Ook stiefkinderen die alleen maar met hun telefoon bezig zijn, is vaak een grote ergernis. Mijn tip? Laat ze lekker, het is hun vakantie. Het geeft jou en jullie meer tijd om je eigen ding te doen, ga op stap samen met je partner! Ook hier geldt weer: Denk na over jullie ergernissen en buig ze om tot iets positiefs.


Loyaliteitsproblemen steken de kop op – kinderen kiezen partij tegen stiefouder Deze is meer tricky. Bio-ouder zal aan de ene kant steviger moeten optreden naar de kinderen toe en haar of zijn verwachtingen uitspreken. ‘Ik begrijp dat het lastig voor je is om op vakantie te gaan met je stiefouder, maar ik verwacht dat je wel wat vriendelijker kan zijn.’ Aan de andere kant meer tijd en aandacht aan de kids geven zodat ze zich gezien, gehoord en geliefd voelen. Stiefouder zal het vooral niet persoonlijk moeten nemen, maar wel vriendelijk assertief haar of zijn mening/grenzen geven. Zoek nu vast hulp als je hier niet alleen uitkomt, zodat je de volgende keer beter voorbereid bent.


Moeite met verdelen van tijd en aandacht Ook weer omdenken dus. Want hoe lastiger het gaat, hoe meer zul je de tijd in stukken moet hakken. In de ochtend bio-ouder met bio-kids. In de middag iets met iedereen ondernemen. In de avond partners samen voor de tent. Zonder kids. Die moeten slapen of gaan zelf iets tafeltennissen, appen met hun vrienden enz. Mijn tip: Bespreek de grote lijnen voor je op vakantie gaat en plan daarna iedere dag of dagdeel wie wat met wie gaat doen.


Stiefouders voelen zich buitengesloten We weten allemaal hoezeer het stiefgezin nare emoties en negatieve gedachten opwekken – die vaak stammen uit het verleden. Wees daarom een goede ouder voor jezelf; laat de emoties toe, geef ze aandacht ( ‘het is ok dat ik me nu zo voel ‘) en geef niet af op de ander. Dit is jouw verantwoordelijkheid. Betrek jezelf in het gesprek, sluit je zelf niet buiten. Maar geef ook aan dat je meer betrokken wilt zijn. Je partner kan je hierbij helpen!

Bio-ouders voelen de druk om het iedereen naar de zin te maken Neem je voor om meer los te laten. Jij draagt die verantwoordelijkheid NIET. Het is aan iedereen. Denk ook de rest van het jaar: ‘Ik laat het steeds meer los! Het is niet erg als pubers of partner even niet tevreden zijn. Ik denk ook aan mezelf!’ Je bent goed genoeg zoals je bent, bio-ouder!


Concurrentie – het moet wel leuker worden dan de vakantie met de andere ouder Ook dit hoor ik vaak; de bewuste of onbewuste drang om net wat beter te zijn dan ‘de andere kant ‘. Het is eigenlijk een soort onzekerheid die je wegstopt. Een angst dat je niet goed genoeg bent. Laat de verwachtingen en eisen los en plan een vakantie die beter bij jou (en je portemonnee) past volgend jaar. You are ok :-)

Normale habitat en ritme is weg Vooral voor gezinnen met kleine kinderen kan vakantie met andere tijden en vreemde gerechten enzovoort zijn tol eisen. Regel dan die middagdutjes en fruithapjes net zoals thuis. Rust en regelmaat. Maar vooral met grotere kinderen zou ik juist het tegendeel adviseren: Laat de regels over bedtijd, eten, snoepen en telefoontijd meer los. Het is vakantie. Ontspannen maar!


Kleine ruimtes – je zit lang in de auto of in een tentje Dit wekt veel ergernissen. Voorkom die! Neem je pauzes, koop er een tent bij voor de grote kinderen. Ga iedere dag ook even alleen op stap. Of ga volgend jaar in de buurt op vakantie, maar dan met twee auto ‘s en twee huisjes zodat je letterlijk afstand schept. Dat geeft je de energie en vrolijkheid om een gedeelte van de dag gezellig samen door te brengen.

Out of the box denken

Is het eigenlijk altijd een grote ellende die vakanties samen met je stiefgezin? Ga het dan vanaf nu helemaal anders doen. Er zijn geen regels voor hoe het moet! Zet nu definitief een knop om en ga je vakanties anders invullen zodat je meer rust en ontspanning krijgt.

Begin nu met out of the box denken:

  • Ga niet meer samen op vakantie als het niet werkt. Het moet niet! Bio-ouder gaat ontspannen alleen kamperen met zijn kids. Jij gaat rustig in een huisje met de jouwe. En dan ga je daarna heerlijk alleen samen met je partner een week wandelen van berghut naar berghut of een paar dagen slenteren door Parijs.
  • Ga samen met een bevriend stel met kinderen op vakantie. Laat de pubers in een hun eigen huisje laat opblijven, terwijl de volwassenen ‘s ochtends vroeg gaan fietsen.
  • Neem twee goedkopere huisjes naast elkaar inplaats van een duur groot huis. Elke ouder plus bio-kind in zijn eigen huisje. Of de partners in een huis en de pubers in het andere.
  • Boek een klein huisje met grote tuin en laat de kinderen in de tuin kamperen.
  • Neem je zus of moeder mee. Het geeft afleiding en nodigt uit tot beter gedrag als er anderen bij zijn.
  • Kun je met je ex door één deur? Ga dan samen op dezelfde camping staan. De kinderen kunnen heen en weer zoveel ze willen. Hebben jullie ook af en toe beetje rust.
  • Boek een leuk kamp voor de kids. Ponykamp, zeilkamp of hiphop. De kinderen maken nieuwe vrienden en hebben een zorgeloze tijd. Jij en je partner kunnen tegelijkertijd een leuk stedentripje ondernemen of blijven lekker thuis in de tuin.

Nu werken aan je gezin

Heb je een moeilijke vakantie gehad met je samengestelde gezin? Ga dan nu werken aan de relaties. De relatie tot jezelf in eerste instantie. Meer aandacht, tijd, mildheid en compassie voor jezelf en je eigen reacties, ‘zwakheden ‘ en gevoeligheden. Maar ook de relatie met je partner heeft tijd en ruimte nodig, ook als de kinderen er zijn. En om dan ook genoeg tijd en aandacht te geven aan je eigen kids en die van je partner kan best een moeilijke puzzel zijn.

Als het niet lukt, kom je in de typische valkuilen terecht. En kun je bijvoorbeeld in loyaliteitsconflicten belanden, of je enorm ergeren aan de verschillen, of blijven je verwachtingen te hoog. Zoek hulp als je het even niet alleen kunt.

Heb je hulp nodig?

Heb je hulp nodig om uit te vinden hoe jouw volgende vakantie meer ontspannen en relaxt kan worden? Wil je het nu thuis als prettiger, gezelliger en fijner hebben? Ik help je graag! Mail naar coaching@annettevandermaarel.com en leg je dilemma uit. Wie weet word jij uitgekozen voor een gratis en vrijblijvende sessie van 30 minuten.

Meer lezen

Misschien zijn deze blogs ook interessant voor je:

16 tips voor een heerlijke vakantie met je stiefgezin
Opvoeden in het samengestelde gezin
Hoe ga je om met een vervelend stiefkind?

………………………………………………………………..

Annette van der Maarel is coach en counsellor voor samengestelde gezinnen. Voor bio-ouders en stiefouders. Voor bio-kinderen en stiefkinderen. Ervaren als ze is, blijft ze het leuk vinden om meer te lezen, leren en ontwikkelen. Jij bent welkom in haar gezellige praktijkruimte in Friesland, maar tegenwoordig coacht ze vooral online en dat werkt prima.
Wil je dit delen? Dank!
Share
Geplaatst op

Hoe maak je een geheel van je stiefgezin?

Hoe maak je een geheel van je stiefgezin? Is dat sowieso mogelijk en wenselijk? En wat kan dan wél? Daar gaat dit nieuwe blogartikel over. Lees snel verder voor praktische tips en diepere inzichten die je helpen in het opbouwen van een stiefgezin.

 

Hoe maak je een geheel van je samengestelde gezin?

De vraag die misschien beter op zijn plek is deze; Is het wel mogelijk om die saamhorigheid, verbinding, loyaliteit en herkenning te ervaren als je samenleeft met andermans kinderen?

Om maar met de deur in huis te vallen. Het wordt nooit zoals in een eerste gezin. Het is slikken misschien. Maar het is een feit. Voor de meeste stiefgezinnen is dat beeld van een lange tafel met lachende gezichten, ontspannen schouders,  gepraat, gelach – puur liefde, verbinding en connectie een droom.

Een samengesteld gezin is geen eigen land. Het zijn eilandjes in de zee. Het bouwen van bruggen tussen die eilandjes –  is wél mogelijk. En dat is jouw taak. Samen met je partner. Dit geldt voor zowel biologische ouders als stiefouders.

Bruggen bouwen klinkt als zware arbeid, sjouwen, tillen, metselen, bouwen – en het klopt, het is geen kattenpis. Maar je hebt niet veel keus, toch? Want je wilt een geheel maken van je samengestelde gezin, want je wilt de liefde van je leven niet kwijt.

Drie tips voor meer verbinding in je samengestelde gezin

Hier drie gouden tips voor meer verbinding:

Tip 1.  Doe minder samen!

Hoe raar het ook klinkt: De eerste tip voor meer saamhorigheid in je samengestelde gezin is minder samen doen… Het beeld van de eilandjes staat hier voorop. Het is belangrijk dat de kleine groepjes in de groep mogen bestaan.

Wat bedoel ik hier nou mee in de praktijk? Bio-ouders en bio-kinderen hebben tijd nodig zonder stiefouder. Dit kan de stiefouder buikpijn opleveren (help! ik hoor er niet bij). Het kan de bio-ouder ook stress geven (help! wat moet ik alleen met mijn kinderen, ik wil alles samen doen met mijn partner).

Al is het maar tien minuten per dag. En dan af en toe een middagje samen weg. Of een weekend. Of een hele vakantie – bio-ouders horen tijd door te brengen met hun eigen kroost.

  • Voor volledige aandacht
  • Voor meer warmte, nabijheid
  • Hoe doe je dat? Samen lachen om youtube- filmpjes
  • Spelletjes spelen
  • Stoeien
  • Buiten spelen, sporten
  • Knutselen of wat jullie samen leuk vinden

Maar ook ruimte creëren voor diepere gesprekken. ‘Hoe is het nou eigenlijk met je, ik vind dat je de laatste tijd er wat somber uitziet?’ Of: ‘Wat vind je er nu eigenlijk van om in twee huizen te wonen?’. En dan vooral geen adviezen geven, maar gewoon maar luisteren.

Wat doet de stiefouder ondertussen? Je raadt het vast al: Ga bewust genieten van iets waar jij blij van wordt. Zie dit dus niet als een vlucht maar als een cadeautje voor jezelf.

Een laatste vraag: Waarom is dit nu zo belangrijk voor de saamhorigheid? Het geeft rust voor zowel bio-ouder als kind om samen te kunnen zijn.  Het brengt een gevoel van veiligheid en geborgenheid. Als de individuen zich fijner voelen kun je pas samen aan een geheel denken. Zonder dat gevoel van veiligheid hangt de groep als los zand aan elkaar.

Tip 2. Creëer je eigen rituelen

Een ritueel is een gewoonte met een diepere betekenis. Kinderen houden van herhaling, van feestjes, van magie en een gouden randje aan het gewone leven.

Rituelen zorgen voor een wij-gevoel. Extra belangrijk: ze helpen ons in tijden van verandering en geven dan een gevoel van veiligheid.

Zeker in een samengesteld gezin waar je je aldoor moet aanpassen, en veranderingen een feit zijn, vormen veiligheid en continuïteit een basis waar op je kunt bouwen. Het is een goed idee om dus nieuwe rituelen te verzinnen als bevestiging van jullie samengestelde geheel.

Met andere woorden. Het is dus zeker óók belangrijk om dingen met z’n allen samen te doen. Als je dit niet doet – word je nooit een groep… dus ga door je eigen weerstand heen en begin in het klein.

Kleine dingetjes die herhaald worden en waar je betekenis aan geeft zijn genoeg. Ik geef je wat aanzetjes – maar doe het vooral op je eigen manier:

  • Bij wisseldagen laat je alle stiefjes rustig wennen zoals dat bij ze past (zoals alleen op je kamer zitten, of bij papa op schoot) om daarna iedere keer, als ritueel,  samen een favoriete aflevering van Buurman en Buurman te kijken en een donut te eten.
  • Elke vrijdagavond als de kids komen, smullen we van pizza die we zelf beleggen en bakken.
  • Elke zondag spelen we een bordspel met z’n allen met pop-corn die we zelf gepopt hebben. Of kijken we samen een spannende netflixserie.
  • Ieder weekend kookt een ploeg samen het hoofdgerecht. De andere ploeg maakt een lekker toetje.
  • En ga zo maar door.

Tip 3 Samengesteld denken

Het samengestelde gezin kun je dus zien als kleine groepjes in de groep. Als eilandjes in een grote zee. De ene keer zijn er bruggen tussen die eilanden, de andere keer zijn die bruggen weg. Dit systeem heeft zo z’n drempels om saamhorigheid en verbinding te ervaren.

Het is een kunst om die wereldkaart van het samengestelde gezin te begrijpen. Wanneer verdwijnen die bruggen? Wanneer moet je het even zo laten en wanneer juist niet? Waarom zijn er zoveel negatieve gevoelens?

Het is ingewikkeld, maar je kunt het wel leren! Ik help je er graag bij met een gratis en vrijblijvende sessie. Mail naar coaching@annettevandermaarel.com en wie weet kom jij in aanmerking.

 

Meer lezen? Dat kan!

Dit is misschien interessant voor je:

Klim weer uit die valkuil, stiefmoeder!

Klim weer uit die valkuil, stiefmoeder! Deel 2.

Wil je dit delen? Dank!
Share
Geplaatst op

Ik word stapelgek van mijn samengestelde gezin

ik word stapelgek van mijn samengestelde gezin‘Ik word stapelgek van het samengestelde gezin!!’ Deze noodkreet kwam van een vriendelijke stiefmama waar ik vorige week een online sessie mee had. In dit artikel leer je beter dealen met de moeilijke emoties in het stiefgezin. Makkelijk? Nee! Mogelijk? Ja!

Ik word stapelgek van mijn samengestelde gezin

Ze zag het niet meer zitten. Ze voelde zoveel boosheid en ergernissen over haar stiefzoon van 13. Over zijn tafelmanieren. Over de manier waarop hij schrokt en smakt. Dat hij zijn huiswerk niet wil maken en ga zo maar door.

Er zijn zoveel factoren in het stiefgebeuren waar je wanhopig een potje over kunt zitten huilen.  Hier een kleine selectie  waar de stiefmoeders die ik coach last van hebben:

  • Je hebt heksen van exen die constant appen met je stiefjes en je partner
  • Je hebt stiefpubers die een grote mond hebben en met deuren slaan
  • Je hebt stiefkinderen – in alle soorten en maten- die je volstrekt negeren
  • Er zijn exen die hun kinderen ongewassen bij je afleveren
  • Er zijn exen die de kids te laat afleveren
  • Stiefkinderen die hun vader manipuleren met een lief stemmetje
  • Stiefkinderen die passief hangen en niets ondernemen
  • Je hebt partners die niet kunnen praten
  • En partners die hun kinderen verdedigen, hoe fout ze ook zitten
  • Er zijn stiefjes die altijd negatief doen
  • Je bent stiefkinderen die grenzen opzoeken, ruzie zoeken, geld stelen… en ga zo maar door….

Heb jij een aanvulling hierop? Laat het weten als comment hier beneden.

Ik word stapelgek van mijn samengestelde gezin

Het is echt niet makkelijk om een stiefouder te zijn. En het moeilijke gedrag van de ander wekt allerlei moeilijke emoties in ons op. Waardoor wij ook weer moeilijk gedrag vertonen dat weer een moeilijke reactie wekt bij je stiefkind (of partner of ex).

En zo komt die negatieve neerwaartse spiraal weer op gang. En denk je: ‘Ik word stapelgek van mijn samengestelde gezin.’

Innerlijk leiderschap

Ik wil je uitnodigen om een knop om te zetten en het samengestelde gezin te zien als gratis cursus Innerlijk Leiderschap.

Het gedrag van de leden in het stiefgezin is een trigger voor diepe emoties in ons.  Eén enkele blik, één zin of woord van een stiefkind, partner of ex kan ons al op de kast jagen.  Ik wil je uitnodigen om voorbij de irritaties en boosheid te reiken. En met zelfreflectie te kijken naar de gevoelige, kwetsbare emoties daar onder:

  • Je gekwetst voelen
  • Buitengesloten
  • Afgewezen
  • Minderwaardig
  • Dat er niet naar je geluisterd wordt
  • Dat je vertrouwen geschaad wordt
  • Dat je geen controle hebt
  • Je klein voelen
  • Onbelangrijk
  • Geen personal space te hebben
  • Je zelfvertrouwen dat een deuk krijgt enz enz…

Innerlijk leiderschap betekent dat je aan de gang gaat met deze emoties. Het betekent dat je herkent en erkent dat het gedrag van de ander dit met jou doet.

Ja, het gedrag van de ander kan zeker niet door de beugel. Maar ik wil je  vragen om nu eerst met aandacht en interesse jezelf te onderzoeken. Wie ben jij? Wat denk je, wat voel je en wat zijn jouw reacties?

Ik word stapelgek van mijn samengestelde gezin

In plaats van je aandacht te richten op de ander, ga je jezelf onderzoeken: Wat gebeurt er op een dieper niveau in jou? Wat wekt die kattige opmerking in jou op?

Vaak doet het je op een onbewuste manier denken aan pijnlijke ervaringen uit je jeugd, je werk, of uit relaties die niet goed voor je waren. Of het doet je denken aan vriendschappen waar je niet jezelf kon zijn. Of hoe je als klein meisje er niet bij hoorde op het schoolplein en ga zo maar door.

Je reageert binnen een spilt second precies op dezelfde manier als toen je klein was.

  •  Innerlijk leiderschap betekent dat je de leiding neemt over jezelf. Dat je je eigen emoties leert regulieren. Op een liefdevolle manier naar jezelf!
  • Dan hoef je die emoties niet meer terug te kaatsen – en de ander weer triggeren en af te wijzen – door onvoorspelbaar te zijn voor het kind, door te heftig te reageren, door te boos te worden.
  • Of dat je stiefouder het kind teveel op de huid te zit, te veel regels op te legt en te streng handhaaft  uit een soort boze controle-drang (terwijl jij zelf dit ziet als opvoeding maar je diep van binnen voelt het om iets anders gaat).
  • Of door jezelf in de slaapkamer op te sluiten, steeds verder terug te trekken of in depressie te verdwijnen.
  • Dit zijn eigenlijk dus allemaal reacties op de acties van het kind, dat weer reageert op jou en zo voort en zo voort.  Je kunt het zien als vormen van afwijzing van het kind. Omdat jij ergens voelt dat jij je afgewezen wordt. Deze reacties  gaan dus eigenlijk terug op je eigen onbegrepen en onverwerkte emoties…
  • Begrijp je er nog wat van? Het is dan ook bijzonder ingewikkeld…

Zo kom je tot bloei

Hoe dan ook: Als je jezelf beter leert kennen en met compassie naar de gekwetstheid, de pijn en je eigen moeilijke reacties kunt kijken en mee omgaan – kun je steeds makkelijker uit deze negatieve cirkel stappen.

Hoe vriendelijker je voor je eigen emoties kunt zijn. Hoe beter je jezelf begrijpt. Hoe meer begrip krijg je voor die ander.

En reageer je net even anders op dat vervelende gedrag.

Dat is eigenlijk al genoeg. Om de negatieve spiraal te wenden. Met kleine stapjes kun je grootse veranderingen doorvoeren.

Neem de uitdaging aan en probeer het en ervaar dat het echt werkt.

Vriendelijk assertief

Dat wil natuurlijk niet zeggen dat je alles maar moet slikken en dat jouw regels, mening, verhaal er niet mag zijn. Beslist niet!

‘Maar als je meer begrijpt over triggers, actie en reactie kun je op een kalme, volwassen manier je grenzen aangeven. Dat komt bovendien veel sterker over dan wanneer je uit je slof schiet’.

Kun je wat met deze gedachten over hoe je van stapelgek worden van je samengestelde gezin met kracht en mildheid tegelijk kunt reageren? Ik hoor het graag als comment hier onder!

Meer lezen?

Deze artikel kunnen ook van interesse zijn:

manipulerend stiefkind

5 gouden tips voor nieuw samengestelde gezinnen

stiefgezinAnnette van der Maarel is coach en counsellor en begeleidt al jaren lang samengestelde gezinnen op weg naar meer rust, geluk en plezier thuis. 

Je kunt je opgeven voor een gratis strategiesessie als je denkt dat je net wat meer nodig hebt.

Dit doe je via de mail: coaching@annettevandermaarel.com

Wil je dit delen? Dank!
Share
Geplaatst op

Help! Ik ben stiefmoeder in quarantaine

Help! Ik ben een stiefmoeder in tijden van Corona‘Help! Ik ben stiefmoeder in quarantaine en ik heb zoveel stress. Het liep al voor geen meter thuis en nu nog die COVID er boven op’. Deze mail kreeg ik laatst.

Ben jij ook zo ongelofelijk moe, uitgeput door het stiefmoederschap in deze tijden van corona?

Lees dan snel verder voor hoop, moed en  tips waar je vandaag al mee kunt beginnen. Voor meer rust, plezier en ontspanning.

Help! Ik ben stiefmoeder in quarantaine

Er zijn duizenden stiefmoeders op dit moment die in quarantaine moeten of in isolatie leven omdat ze Corona hebben- of ze zijn bang dat zij of hun gezin besmet raken.

En stiefgezinnen hebben het al zo lastig… Volgens de laatste cijfers (Ed Spruijt, universiteit Utrecht) gaat zelfs meer dan de helft van de samengestelde gezinnen uit elkaar. Help! Die cijfers liegen er niet om. En dan de Corona er nog eens bovenop, maakt dat de sfeer thuis bijna niet te harden is voor stiefmoeders.

Stress zorgt voor lichamelijke reacties zoals een verhoogde hartslag en bloeddruk, spanning in je lijf, slaapproblemen, hoofdpijn, buikpijn of rugpijn.

Stress zet je in de vecht-, vlucht- of verstijfmodus. Ook gedrag, gevoelens en gedachten. Zoals:

  • Je trekt jezelf terug
  • Je wordt woedend over niks
  • Je sleept jezelf voort
  • Je neemt alles persoonlijk
  • Je zwijgt
  • Je vraagt je af hoe anderen die in hemelsnaam doen
  • Je hebt een kort lontje
  • Je vertrekt geen spier
  • Je moppert, bent chagrijnig
  • Je ontploft
  • Je vlucht naar de slaapkamer
  • Je bent veeleisend
  • Je bent hyper
  • Je neemt afstand… en ga zo maar door.

Stief-stress en Corona

‘Help! Ik ben stiefmoeder in quarantaine en heb zoveel stress. Er wordt geen rekening met me gehouden en ik voel me totaal niet thuis in mijn eigen huis‘.

Deze tekst komt uit een mail die ik vorige week kreeg.  Deze stiefmama moest 48 uur wachten op de uitslag van de test en het werd haar allemaal te veel.

Ze is helaas niet de enige die op het randje van een burn-out bungelt.

Het is ook niet niks. Ook voor alle andere stiefmoeders die in tijden van Corona hun leven op de rit moeten houden.

Je hebt het gevoel dat je alle controle verliest, je bent bang voor de uitslag, je zit opgesloten thuis.
Dan is het eigenlijk niet zo raar dat er ruis komt in de communicatie met je partner en stiefjes.

En dat je heftige emoties als gevolg krijgt. Die veroorzaken weer:

  • Onenigheid en ruzie.  Over afstand houden. Over wie je nog kunt ontmoeten en wie niet. Tussen stiefouder en ouder – en tussen de exen niet te vergeten: hoe licht of zwaar gaan we om met social distancing?
  • Spanning die om te snijden is. Je kunt nergens heen. Aldoor maar met je stiefgezin zijn, is niet om te harden
  • Onrust. Thuiswerken in die chaos en lawaai
  • Angst. Mijn stiefkind hoest, is het nu COVID of niet? Kan ze mij besmetten?
  • Nagelbijten. Weer wachten op testresultaten… weer iemand verkouden
  • Onzekerheid. Stel je voor dat de scholen weer dicht gaan. Dat houdt toch niemand vol?
  • Angst. Stel dat onze ouders of grootouders toch besmet raken en een nare dood tegemoet gaan…
  • Gepieker. Hoe lang gaat dit nog duren?
  • Hopeloosheid. Kunnen we wel sinterklaas en kerst vieren? Gaan we ooit nog op vakantie?
  • Lichamelijke klachten. Moeheid, hoofdpijn, buikpijn, rugpijn – waardoor je teveel gaat eten, alcohol drinken of nog meer gaat piekeren.

Help! Ik ben stiefmoeder in quarantaine

Daar zit je dan als stiefmoeder in deze modderpoel. Van stress, ellende,  wachten, onzekerheid en angst. Hoe ga je daar nu in vredesnaam mee om?

Stiefmoeder in quarantaine: De allerbelangrijkste tip die ik je kan geven is te accepteren dat het nu even zo is. Je kunt aan de omstandigheden weinig veranderen. Dus adem uit – en  onderzoek vooral waar jij op dit moment behoefte aan hebt om je iets rustiger en beter te voelen. Begin met het hier en nu. Dit uur. En dan vandaag. En neem het daarna dag voor dag…

Dit geldt voor stiefmoeders die wachten op hun test resultaat maar ook voor iedereen die leeft in deze moeilijke tijden van COVID-19.

Hier een aantal eenvoudige tips om je op weg te helpen:

  1. Rust inbouwen. Laat je adem je anker zijn – zoals het zo mooi heet in Mindfulness. Door diep te ademen,  ontspan je je kaken, je schouders, en je hele lichaam. Adem bewust. Maak er een routine van, elke keer dat je door de gang loopt, je tanden poetst of je haar borstelt. Adem. Ontspan. En voel hoe nieuwe energie je longen vult.
  2. Slaap. Het is zo klaar als een klontje. Als je uitgerust bent, kun je er beter tegen. Misschien kun je zelfs de humor van de situatie inzien en (een beetje glim-) lachen om je eigen reacties en het pubergedrag van je stiefzoon. Of die schoenen van je stiefdochter waar je weer bijna over valt.
  3. Bewegen. Naar buiten gaan! Wandelen! Het mág ook nog van de RIVM. Doen dus, al is het maar een kwartiertje elke dag.  Even weg van  de stress en dat samengestelde gedoe.
  4. Dankbaarheid praktiseren. Wetenschappelijk bewezen; elke ochtend en avond drie dingen verzinnen waar je dankbaar voor bent helpt. ‘Ik ben blij met dat apje van die vriendin’ ‘ Blij met die glimlach van mijn man’.
  5. Muziek luisteren waar je happy van wordt. Doe je oortjes in thuis zodat je je stiefjes even niet hoeft te horen babbelen.
  6. Leuke date plannen met je partner. Ok, je kunt dan wel niet uit eten op dit moment… maar je kunt wel een toffe maaltijd bestellen als de stiefjes bij hun bio-moeder zijn.  Of: stook met z’n tweetjes door de weeks een vuurtje in de houtkachel als alle kids op een oor liggen. Zet de kinderen op hun telefoon en ga een half uurtje wandelen of fietsen.
  7. Zorg ervoor dat je vanaf nu de tijd heel bewust opdeelt thuis. Het is noodzakelijk voor meer rust in de tent. Bio-ouder brengt tijd door met zijn kids. Jij met de jouwe. Dan weer hij met alle kinderen en jij gaat in bad liggen (of iets anders leuks voor jezelf doen). Jij met alle kinderen zodat je partner er even uit kan.
  8. Maak samen – dus met hele samengestelde gezin- nieuwe tradities deze maanden. Kijk de hele Harry Potter serie nog een keer opnieuw. Elke avond een potje mens-erger-je-nieten. Voor het eten samen salsa dansen. Elke ochtend radio luisteren. Ook dit kan allemaal op 1,5 meter afstand als je in thuis quarantaine zit.
  9. Vooral belangrijk: NEEM TIJD VOOR JEZELF. Elke dag weer. Je mag het. je moet het – wat mij betreft in ieder geval. Je geest opladen. Je ziel verwennen. Jezelf in de watten leggen. Door te relaxen, te lezen, kletsen met vriendinnen, door te rennen, sporten, lachen, spelen.
  10. Kijk naar jezelf, je leven en gezin vanuit een helikopterview. Relativeer als je kunt… al is het maar even, dat helpt.

Zo ervaar je een dagelijkse portie rust, plezier, saamhorigheid, verbinding en klein geluk.

Wat ook heel goed is om je overeind te houden en niet compleet gek te worden – is het regulieren van je eigen emoties. Daar schrijf ik een volgende blog over! Ook ben je van harte welkom voor een half uur gratis en vrijblijvende online coaching. Geef je op via coaching@annettevandermaarel.com

Meer lezen? Hoe je communiceert over dit virus en welk gedrag je kunt verwachten van je stiefjes lees je in dit blog!

shinrin yoku betekent bosbadenAnnette van der Maarel is opgeleid tot stress-counselor. Voor al die bonusmama’s die het moeilijk hebben, zet ze zich al jaren lang in met coaching, training en curssussen. Ze heeft ervaring als zowel stief- als biomama in het samengestelde gezin.

 

Wil je dit delen? Dank!
Share
Geplaatst op

Corona en je stiefgezin – zeven gouden tips tegen stress!

stiefmoeder stressWat een stress, lieve stiefmoeders. Het corona-virus geeft zoveel onrust, angst en stress. Laat jij je overvallen door de paniek vanwege het corona-virus?

Lees snel verder hoe jij nu het beste om kunt gaan met Corona en je stiefgezin. En zeven gouden tips tegen stress die je gaan helpen!

Corona en je stiefgezin – zeven gouden tips tegen stress

Wat een stress, lieve stiefmoeders, het is zo ingrijpend allemaal.  In dit blog lees je over waar we nu precies zo gestrest door raken, en wat stress ook weer is. Je krijgt ook zeven tips die je meteen kunt inzetten tegen de Corona stress in je stiefgezin.

Algemene Corona-stress factoren

  • De angst om besmet te raken
  • De onzekerheid: hoe lang duurt dit nog
  • Angst om je baan of je inkomen te verliezen
  • De werkdruk als je in de zorg werkt
  • Gepieker over het welzijn van je dierbaren die je nu niet kan zien

Typische Corona-stress factoren voor stiefmoeders

  • Het idee om opgesloten te zitten met je stiefgezin
  • Onenigheid met de exen over waar het stiefkind moet wonen
  • Zal de ex de Corona-regels wel goed handhaven
  • Het moeilijke gedrag  van de stiefkinderen
  • Geen eigen tijd of plek meer thuis
  • Angst om op eieren te moeten lopen
  • Angst dat je woorden krijgt met je partner

Bij elkaar betekent dit zoveel stress dat zelfs de meest fitte, positieve stiefmoeders zo gespannen raken dat ze tegen hun grenzen aan lopen…

Stresssss wat is het ook weer?

Het is het alom oude vechten, verstijven of vluchten. Dit zijn instinctieve reactiepatronen om vanuit alertheid te reageren op instant gevaar.

Het zijn spanningen voelbaar in je lijf zoals:

  • Spanning in spieren, stijve nek, schouders
  • Buikpijn, darmproblemen
  • Slaapproblemen
  • Hoofdpijn
  • Schrikreacties, opvliegerigheid
  • Vermoeidheid, uitgeput gevoel.

Maar ook je geestelijke en emotionele gezondheid komt in het gedrang en zorgt voor de volgende gedachten, gedragingen en gevoelens:

Vechten

Het vecht-mechanisme maakt je boos. Je wordt kattig, kribbig, kwaad. Je vaart uit tegen je stiefjes, je kunt niets meer van ze hebben,. Je ergert je aan hun stemgeluid, aan hoe druk ze zijn.  Je stoort je aan je partner en zijn slapheid , aan de ex die de plannen verandert enz enz.

Vluchten

Het vucht-mechanisme maak je opgejaagd, zenuwachtig, nerveus. Je wilt weg, je overweegt om te gaan scheiden, je trekt je mentaal terug.  Je gaat op je slaapkamer zitten. Je ontwijkt iedereen. Je vlucht door teveel te eten, snoepen, op social media te zitten of alcohol te drinken. Je voelt je in de steek gelaten.

Verstijven

Je voelt je depressief, angstig, somber, ongemotiveerd, geblokkeerd als je verstijft. Je  voelt je verdrietig. Je hebt moeite om helder na  te denken. Je krijgt niets uit handen, je wilt alleen nog slapen, je praat minder, je trekt je terug. Je wordt passief en kunt geen beslissingen nemen. Je laat alles over je heen komen. Je bent weinig assertief.

Wat kun je doen om toch zo met koel hoofd en warm hart je stiefgezin in goede banen te leiden? Hier praktische tips en frisse moed!

Corona en je stiefgezin – zeven gouden tips tegen stress

TIP 1 van toelaten naar loslaten

Praat met je gezinsleden over wat stress is, wat het met je doet en of jullie nu in de vecht-vlucht of verstijf modus zitten.

Besef dan dat je reacties normaal zijn. Je hebt last van stress. Het is nu even zo. Het is helemaal normaal. Net als wolken aan de hemel drijven deze lastige stressreacties weer weg.

Eerst toelaten. Dan komt het loslaten veel makkelijker. Dit helpt je te ontspannen.

Zeg ook even sorry tegen je gezinsleden als je te ver uit de bocht schiet!

Corona en je stiefgezin – zeven gouden tips tegen stress

TIP 2 Stress loslaten

Als je volledig ontspant, kun je binnen enkele minuten de stress weer kwijt zijn. Je kunt angst loslaten. De onzekerheid. En als je lichamelijk ontspant, gaat je geest mee… En je nare gedachten en emoties. Dan voel je weer hoop,  kweek je weer moed en kracht om door te gaan.

Bij acute stress

Voel je de paniek opkomen? Zoek even de eenzaamheid op, ga bijvoorbeeld op je bed liggen en adem diep in en uit. Concentreer op je uitademing. Luister naar een meditatie of mindfulness oefening.

Het is NU de tijd om uit te vinden wat bij jou past. En als je het al weet – DOEN!

Dagelijkse antidotum

Verder is het nu heel belangrijk om op dagelijkse basis de stress te lijf te gaan. En er dagelijks mee aan de slag te gaan.

Dus pak het mediteren weer op. Ga in bad en geniet bewust. Doe die yoga oefeningen. Luister naar klassieke muziek. Beoefen mindfulness. Ga kleurplaten kleuren.  Zoek de stilte op.

Ga naar buiten en geniet van de natuur.  Wandel, dans, laat los, laat los!

Het helpt echt om je angsten behapbaar te maken.

Er zijn trouwens op het moment veel gratis online trainingen. Zoals die van Deepak en Oprah.

Daarnaast is het essentieel om goed te slapen, te blijven bewegen, genoeg water te drinken en gezond te eten!

Rationeel denken

Als je er over nadenkt: we hebben sowieso weinig controle over de grote dingen in het leven…

Wat kunnen we wel doen?

Naar binnen keren en het diepe vertrouwen naar boven te halen. Het vertrouwen in het leven, in de liefde, in de goedheid van de mens. In het lot. Of in god of wat maar bij jou past.

Corona en je stiefgezin – zeven gouden tips tegen stress

TIP 3 Eigen plek – eigen tijd

Zorg voor een eigen plek in huis voor rust. Al is het alleen een gemakkelijke stoel. Desnoods in je slaapkamer. Zorg voor een koptelefoon en jouw muziek, interessante podcads of luisterboeken.

Ga leuke dingen doen die je lucht geven.  Lezen, facetimen met je vriendinnen, tekenen, dagboek schrijven, breien, die online cursus doen.

Zorg goed voor jezelf, verwen jezelf met maskertjes, in bad gaan of waar je verder van geniet.

Elke dag een poosje Me-Time doet wonderen. Zo kun je er weer tegen.

Corona en je stiefgezin – zeven gouden tips tegen stress

TIP 4 Blijf in verbinding met je partner

Op elkaars lip zitten met je stiefgezin. Zorgen over je baan. Angst dat je ouders ziek worden. Omgaan met de verveling en uitbarstingen van de kids. Je buitengesloten voelen. En dan ook nog eens werken thuis…

Geen wonder dat dit frictie tussen jullie oplevert.

Dus: Houd het gesprek gaande over wat er goed gaat en wat jullie dwars zit. Ga elke avond in gesprek. Help elkaar. Heb elkaar lief. Je hebt elkaars steun nodig in deze zeer stressvolle tijden van corona en je stiefgezin.

Jullie liefde is het mooiste wat er is! Besef dat deze moeilijke tijden weer voorbij gaan. En dat dit jullie dichter bij elkaar kan brengen.

Corona en je stiefgezin – zeven gouden tips tegen stress

TIP 5 Tot hier en niet verder

Je zult  piketpaaltjes moeten timmeren. Grenzen rond je eigen tijd en ruimte. Niemand gaat dat voor je doen. Behalve jij zelf. Nee! Oefen het maar hardop voor de spiegel. Nee! Nee!

‘Nee, ik ga nu in bad’. ‘Nee, ik zit in mijn stoel, en dan mag ik een half uur niet gestoord worden, ga maar naar je vader’ , ‘niemand mag op mijn kamer zonder mijn toestemming’ of wat wordt de zin die jij gaat oefenen?

Ook je huisgenoten en genootjes hebben recht om grenzen aan te geven.  Help ze om dit te formuleren: ‘Ik wil nu niet meer spelen met mijn zusje, ik wil even alleen een boek lezen’.

Corona en je stiefgezin – zeven gouden tips tegen stress

TIP 6 Stress reductie bij je kind en stiefkind

De allerbeste manier voor kinderen om spanning kwijt te raken is stoeien en lachen. Vraag je partner of hij met zijn kinderen wil stoeien. Het liefst elke in deze moeilijke tijden. Bewegen, dansen, gek doen – daar kun jij ook een bijdrage in leveren.

Bij hyperactieve kids kan een bad ook wonderen doen, net als klassieke muziek, een eigen veilig plekje in de woonkamer, een voetmassage of samen grappige katten-fimpjes kijken.

Zet je dus even over aversies heen en geef dit aan je stiefkind! Je krijgt er meer rust in huis voor terug. Lees ook meer in dit artikel over hoe je kids kunt steunen.

Corona en je stiefgezin – zeven gouden tips tegen stress

TIP 7 Laat de ex

Dit is de tijd voor verzoening en vergeving. In tijden van crisis ga je toch geen ruzie maken! De omgangsregeling kan gewoon doorgaan, tenzij een van jullie tot een kwetsbare groep behoort. Dan zul je moeten overleggen waar de kinderen het beste in quarantaine kunnen.

  • Denk aan wat het beste is voor jullie gezondheid. Dat gaat nu echt voor alles.
  • Denk dat dit tijdelijk is.
  • Wees zo flexibel mogelijk.
  • De ex heeft misschien een andere visie, maar die is niet perse verkeerd.
  • Dit is de kans om de relaties te verbeteren.
  • Laat de ex en alle problemen zoveel mogelijks los. Concentreer je op jezelf.

Meer lezen over Corona en je stiefgezin, kijk hier eens:

Corona crisis- hoe help je de kids in je stiefgezin?

Corona en de omgangsregeling

 

natuurcoachingAnnette van der Maarel is coach en counsellor.  Zelf gaat ze het liefst naar buiten om te rennen, wandelen en rond te struinen. Zo ontspant ze. En vindt ze rust en energie.  Nu in tijden van corona biedt ze extra gratis sessies aan van een half uur per whatsapp facetime. Zo wil ze ook een steentje bijdragen aan jouw rust en geluk.

Wil je dit delen? Dank!
Share