Cadeau voor stiefmoeder op Moederdag

me timeHet is weer Moederdag. Een moeilijke dag voor stiefmoeders – want wij worden niet gevierd, wij zijn immers geen moeders…

Je kunt in ieder geval niet verwachten dat je gevierd wordt. Je kunt het ook niet ´eisen´ of zelfs maar aan je partner vragen of hij dit regelt.

Moederdag

Als je stiefkinderen wel aan je denken, uit eigen beweging, dan is dit een prachtig cadeau! Dan is dit heel bijzonder.

Anders kun je niets anders doen dat accepteren dat het zo is. Geen cadeau dus voor stiefmoeder op Moederdag. Want uiteindelijk is het een feit: Je bent geen Moeder. Je bent een Stiefmoeder.

Als je geluk hebt, kun je een Liefmoeder worden.
Kun je een zeer belangrijke rol spelen in het leven van een kind dat niet uit jouw buik geboren is.

Cadeau voor stiefmoeder op Moederdag

Dus misschien krijg jij vandaag geen bevestiging waar je zo naar verlangt. Maar vandaag is wel een mooie dag om dit voor jezelf te doen.

Waar ben jij goed in als stiefmoeder?

Wat is jouw toegevoerde waarde?

Dat is echt heel veel. Juist omdat je geen bloedband hebt met je stiefkind, krijg je kansen die biologische moeders niet hebben. Omdat je wat afstand hebt, is er ruimte voor andere toegevoegde waarden en rollen. Bijvoorbeeld die van:

  • Vertrouwelinge. Veel pubers hebben moeite met de relatie met hun biologische moeder. Ze trekken en duwen aan hun ouder, zoeken grenzen op, gedragen zich negatief, brutaal, of luisteren totaal niet. Jij als stiefouder kan hierdoor een veilige haven worden voor je stiefkind. Waar het even, uit de luwte van alle strubbel en strijd, een andere kant van zichzelf kan laten zien (dat wil niet zeggen dat het altijd zo is – want het kan ook heel goed dat jij als stiefmoeder ook het doelwit wordt van hun pubergedrag).
  • Vriendschappelijke rol. Volgens Amerikaans onderzoek is dit ook de wens van het gemiddelde stiefkind: De stiefouders als een vriend. Iemand die zich niet bemoeit met de opvoeding, maar een extra volwassene die zich om hen bekommert, hun behoeften ziet en om hen geeft. Als een tante, een familielid of lievelingsjuf. Jij kunt ze weer op een andere manier steunen, helpen, naar ze luisteren, troosten, accepteren zoals ze zijn. Dat is ontzettend belangrijk en heel erg fijn voor een kind!
  • Weg-wijzer. Jij als stiefmoeder kan nieuwe werelden introduceren. Die van cultuur. Natuur. Sport. Schilderen, tuinieren, romans, zwemmen, stedentrips, op blote voeten dansen in het gras – of wat het ook is dat jij al van nature graag doet. Jouw interesses verrijken het leven van je stiefkind. Jij kunt ze laten zien hoe mooi, boeiend, interessant en fantastisch het leven en de wereld kan zijn.
  • Waarden-wijzer. Jij als stiefmoeder verbreedt de horizon van je stiefkind. Door simpelweg te zijn wie jij bent. Jouw waarden in het leven zijn namelijk weer anders dan die van hun bio-ouders. Denk maar eens na over wat jij echt belangrijk vindt: Zelfstandigheid of empathie, rechtvaardigheid of eerlijkheid. Kinderen doen niet wat je zegt – ze doen wat je doet. Dus door alleen maar jouw waarden voor te leven, geef je ze nieuwe voorbeelden. En verruim je hun wereld en hun toekomst.
  •  Juf/docent/coach.  Ik ken veel stiefmoeders die heel veel plezier halen uit het leren van vaardigheden aan hun stiefkinderen. Die de kleintjes leren veters strikken of een zandkasteel bouwen. Die hun pubers helpen met moeilijke wiskundersommen of hoe je nu het beste een gezicht kunt tekenen. Die Franse woordjes overhoren of leren hoe je een appeltaart moet bakken. Die hun stiefkinderen toejuichen aan het voetbalveld. Deze rol geeft heel veel voldoening. Voor zowel stiefmoeder als -kind.

Het moet je natuurlijk wel gegund worden

Deze rollen worden je natuurlijk niet zomaar in de schoot geworden.

Er gaat een heleboel aan vooraf.

Je stiefkind moet wel vertrouwen in je hebben. Je moet wel een band hebben met elkaar.

Dit eist veel van jou.

Het kost tijd, soms wel jaren, het kost aandacht, doorzettingsvermogen, moed om over je eigen gevoeligheden heen te stappen, je hebt het geduld van een engel nodig, humor, tolerantie. Je moet al je goede eigenschappen in deze strijd gooien.

Daarnaast zijn er andere factoren waar jij weinig over te zeggen hebt:

Het stiefkind moet wel ouders hebben die het ok vinden dat jij een rol in hun leven speelt…  Ook in dit geval kun je nog best heel veel doen – maar als er sprake is van een vechtscheiding en jij je partner er niet van kunt overtuigen dat die strijd gestaakt moet worden – lukt het soms niet. Hoe zeer jij het ook zou wensen en hoe zeer jij ook je best doet.

Virtuele bloemen voor jou

Heb je het heel moeilijk vandaag?

Vraag dan eens aan je partner wat hij/zij vindt van jou als stiefmoeder.

Je kunt dus geen waardering verwachten van je stiefkinderen. Of van de ex. Of zijn familie. Of je buren.

Maar wel van je partner!
En misschien is hij het niet gewend om complimenten uit te delen.

Dan vraag je er dus gewoon naar.

Laat je weten wat hij heeft gezegd? Of wat jij zélf vindt van hoe jij het doet als stiefmoeder? Top!

P. S. Coaching nodig?

Heb je extra hulp nodig omdat het niet maar niet lukt in je rol als stiefmoeder? Geef je op voor een gratis en vrijblijvende strategiesessie via de mail. a.vandermaarel@hotmail.com. Je hoort binnen korte tijd of je wordt uitgekozen!

 

Meer lezen?

 

Mindful stiefmama in vijf stappen


van druk naar gelukAnnette van der Maarel is opgeleid tot stress-counsellor.  Ze begeleidt stiefmoeders met hart en ziel en zaligheid. Dit doet ze graag buiten in de natuur!

Wil je dit delen? Dank!
Share

11 gedachten over “Cadeau voor stiefmoeder op Moederdag”

  1. Bedankt Annette!

    Ik heb gisteren een mooie bos bloemen gekregen van mijn stiefdochter, die zij (op haar initiatief) met haar vader voor mij heeft gekocht, inclusief een lief kaartje. Voor mij een groot compliment.
    Als ik jouw tekst over de toegevoegde waarde van een stiefmoeder lees, prijs ik mij gelukkig met mijn stiefkinderen: mijn kinderen gunnen mij deze rollen. En ik gun dat iedere stiefmoeder!

    Ik hoop dat jij ook een fijne dag hebt gehad.

      1. Wat ontzettend mooi gezegd. Dank je voor het mooie boeket.
        En ja ik voel me goed met mijn twee stiefdochters plus kleindochter.
        En ja ik had verwachtingen die me stil en verdrietig maakte.
        Sinds ik het kan laten zijn voor wat het is voel ik me omgeven door liefde en waardering.

        1. Dank je wel! Wat prachtig beschreven´ Sinds ik het kan laten zijn voor wat het is, voel ik me omgeven door liefde en waardering´. De kracht van loslaten. Die is enorm. Je stiefgezin boft met jou! Hartelijke groet, Annette

  2. Hoi Annette,
    Dank je wel voor de mooie bos bloemen. Ik zag ze vandaag pas. Deze bloemen gelden ook voor jou. Want jij bent A. een fantastische stiefmoeder en B. Dankzij jou heb ik inzicht gekregen en mijn eerste wankele stapjes op de stiefmoederwegen kunnen bestendigen tot een fijne wandelpas.😊.
    Dank je ook voor je blog. Wat mij betreft beschrijf je precies waar ik als stiefmoeder mijn plezier uit haal. Toevallig zijn alle punten op mij van toepassing geworden. Voor de andere stiefmoeders zeg ik bewust “geworden,”want het ging en gaat niet 1,2,3. Maar het is het absoluut waard. Mijn grootste plezier is dat mijn sd door mij de piano heeft leren kennen en er ook spontaan wat op speelt, dat ze klassieke muziek kan horen en zingen, (wat ze vaak spontaan met mij samen doet) en houden van alle dieren, ook kleine kriebelbeestjes en de natuur buiten, want dat zijn mijn passies. Verder geef ik haar een voorbeeld van zelfstandigheid en niet blijven miepen als het eens wat minder is, maar positief in het leven staan. Ik vind het belangrijk voor haar om haar die waarden mee te geven. Fijne dag nog. 😄

    1. Wat een fijn bericht om te lezen. Je geeft haar zoveel: je liefde voor muziek en natuur. Je waarden voor zelfstandigheid en positiviteit. Bovendien leer jij haar ook vooral hoe je van wankele stapjes kunt komen tot een fijne wandelpas. Door vol te houden, door te durven groeien en boven jezelf uit te stijgen, door steeds meer bewust te worden. Dat is het goede voorbeeld geven! Daar leert ze van, op welk gebied in haar leven van ook. Dank je wel voor je lieve woorden! Daar ben ik blij mee!

  3. Sorry het zou wel zeikerig zijn maar zo voelt niet iedereen zich…
    Wat nou als je op zó n dag niet bestaat ook al ben je al 5 jaar stiefmoeder terwijl ik het liever bonus moeder noem, stiefmoeder klinkt niet leuk vind ik…
    De 2 pubers noem ik ook zo ‘bonus kinderen’..
    Maar goed als ik het aan mijn partner uitleg dat ik me daar vreselijk alleen en verdrietig over voel zegt hij op zijn beurt..
    Ja je bent toch ook hun moeder niet.
    Dat voelt als , je bent goed genoeg om ze op te voeden .
    Maar als je weg gaat is het ook goed.
    Totaal geen begrip maar gezeik.

    1. Ha Anoniem,

      Ja, dat klinkt ook wel heel ondankbaar.. en natuurlijk voel je je dan vreselijk eenzaam en verdrietig. Ik wil je daarom in het zonnetje zetten, lieve bonusmoeder! Je bent super belangrijk als stiefmoeder en je doet het super goed!
      Laat je partner maar eens wat van mijn artikelen lezen – hij bedoelt het vast niet zoals het nu klinkt. Dat kan ik me in ieder geval niet voorstellen. Je kunt hem ook weer eens uitleggen wat het met jou doet – en hoe jij je voelt. En vooral dat je zijn steun nodig hebt in je rol als stiefmoeder.
      Succes!

      Groet, Annette

  4. Ik vind het als stiefmoeder ook erg jammer dat ik geen cadeau krijg met moederdag. Ik heb bij vriend proberen te polsen of ik nog wat kreeg waarop hij zei dat hij het niet kon maken om mij wat te geven met stiefzoon omdat ik niet zijn echte moeder ben. Ze willen een dag/weekend voor mij organiseren die volledig op mij gericht is. Maar dit wilden ze vorig jaar ook al, alleen vanwege corona kan dit nog niet. Toen heb ik gezegd dat ik een materialistisch cadeau ook prima vind, maar dat kan blijkbaar weer niet. Vader krijgt van mij wel altijd wat met vaderdag. Het is een kleine moeite…. en geeft mij het gevoel van waardering.

  5. Ook ik krijg nooit iets met moederdag. Partner vindt dat dat de loyaliteit van stiefzoon naar zijn biologische moeder in de weg zit. Nu zal stiefzoon (van 11) ook niets heb gegeven aan zijn eigen moeder als ze op school niets in elkaar knutselen, want een cadeau uit zichzelf kopen doet hij niet, dus dat geeft mij dan ergens het gevoel dat het dan niet aan mij zou liggen. Partner heeft wel aangegeven dat ze een keer een dag/weekend speciaal voor mij willen organiseren. Alleen gaat dat nu niet ivm corona. Als ik dan zeg dat ik ook heel blij ben met een materialistisch cadeau, dan kan dat weer niet :s . Ik vind het allemaal erg lastig en snap ook niet,waarom ik niet bijv. een week later wat kan krijgen. Het klinkt allemaal heel verwend, maar ook als stiefouder doe je veel voor een kind en help je mee in de opvoeding.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *