stiefmoeder Archieven - Pagina 6 van 9

22 oktober 201611 maart 2021

Stiefmoeder, je bent een outsider

Stiefmoeder. Je bent een outsider. En dat blijf je…. Dat kan pijnlijk, verdrietig en moeilijk zijn. Je hoort niet bij het eerste gezin. Je komt niet tussen de band van vader en kind.

Tien jaar geleden had ik hier geen woorden voor. Ik voelde me gewoon niet fijn. Ik ergerde me aan alles en iedereen.

Maar ik had niet door dat dit niet mijn schuld was. Of van mijn huisgenoten. Maar dat het kwam door die super ingewikkelde dynamiek van het stiefgebeuren.

Toen volgde ik een online training uit de VS over het stiefgezin. Die training heeft mijn leven en gezin gered. Toen snapte ik het. Dat je een outsider bent, hoeft niet te betekenen dat je je zo hoeft te vóelen. Bovendien kun je op veel manieren wel een insider worden.

Ik leerde hoe je een fijn gezin kan opbouwen.

Maar. Op een bepaalde manier zul je er nooit bij horen en blijf je een outsider:

Je hebt simpelweg die bloedband niet en daar kom je nooit tussen
Je hebt geen gedeeld verleden en dus kun je daar nooit over mee praten
Ze hebben al opgebouwde tradities en gewoonten en ze hebben recht om die te behouden
Je hoort niet bij het eerste gezin en dat eerste gezin zal altijd BLIJVEN, Je stiefkind heeft een vader, een moeder. En jij kunt een bonusmoeder worden in beste geval….

Alleen al het inzicht en de weetschap dat het normaal is dat jij je nu voelt zoals je doet- helpt al. Maar dit inzicht is niet voldoende! Je hebt echt meer nodig om een succes te maken van je gezin.

Wat doet dit met een vrouw?

Iedere stiefmoeder is en blijft een outsider. Dit triggert oud zeer – als je zo´n patroon eerder hebt gekend in je leven.

Als je vroeger gepest werd
Als je veel verhuisd bent
Als je zélf een stiefkind bent geweest en er nooit echt bij hoorde
Als je altijd de jongste was -of juist de oudste
Als je ‘anders’ was; rood haar, donkere huidskleur, mollig of met een accent sprak
Als je geen veilige hechting hebt gehad met je eigen ouders omdat zij teveel problemen hadden.

Of – misschien herken jij jezelf NIET in deze beschrijvingen, en ervaar je nu voor het eerst hoe het voelt als je er niet bij hoort.

Het is een menselijke behoefte

Het is een van de diepste menselijke behoeftes om bij de groep te horen. Dit gaat heel ver en heel diep. Het hoort bij de instincten van de oermens die we nog steeds met ons meedragen: zonder groep overleven we niet! Je ging ook letterlijk dood als je verstoten werd door de groep.

Dat is gelukkig niet zo in je gezin ; – )

Maar de pijn, kwetsbaarheid, het verlies, de angst en onzekerheid van het GEVOEL dat je buitengesloten wordt is hartverscheurend.

Het is misschien wel het pijnlijkste wat je ooit hebt meegemaakt.

Het haalt het slechtste uit jezelf

Het veroorzaakt grote stress in het hart, ziel en lichaam van een stiefmoeder. Echt letterlijke stress dus. Je cortisol- niveaus stijgen tot het plafond.

Wat gebeurt er met mensen die zo onder druk staan?
Ze VECHTEN. Ze VLUCHTEN. Of ze VERSTIJVEN. Pure lichamelijke reacties die op hun beurt emoties en gedrag triggeren.

Dit is het gevolg van stief-stress:

Je maakt ruzie met je stiefjes, ex of partner
Niemand kan het goed doen, jouw kritische blik keurt alles en iedereen af
Je gaat dreigen met veel te strenge straffen
Je krijgt heftige woedeaanvallen
Je zeurt, zanikt en dreint over de kleinste dingen
Je vlucht letterlijk door aldoor weg te lopen
Alles wat je doet, voelt krampachtig en onnatuurlijk
Je vlucht in drank, snoep of sport
Je gaat dreigen dat je weg gaat
Je vlucht naar je eigen kamer
Je verstijft en word een muurbloempje zonder eigen mening
Je komt niet voor je eigen behoeften op
Je durft niet te zeggen dat je het moeilijk hebt
Je houdt je steeds meer op de achtergrond

Herken jij je hierin? Deel het hier beneden als comment!

Inzicht is niet genoeg – kom nu in actie!

Je kunt jezelf uitdagen om NU vandaag een bewuste keus te maken om actief aan jouw geluk te gaan werken. Om dit systeem echt helemaal te gaan begrijpen. Om een succes te maken van je leven en je gezin.

Maar vooral: om je eigen patronen te doorbreken.

Jij zult je niet gelukkig voelen als je blijft doen wat je altijd hebt gedaan.

Het risico is groot dat het van kwaad tot erger komt. En dat je bij de negatieve statistiek terecht komt: die 60 % van de stiefgezinnen die weer uit elkaar gaat.

Als jij niet in actie komt, gaat er niets veranderen bij je thuis…

Ik wil je heel graag helpen, outsider stiefmoeder!

Met de kennis en ervaring die voortbouwt op wetenschappelijk onderzoek, mijn eigen ervaringen en van al die stiefmama´s die al bij mij zijn geweest.

Ik wil je graag helpen.

Stiefmoeder, je bent een outsider. Maar je kunt leren om een insider te worden.

Ik wéét hoe je dit stap voor stap moet doen.

Ik wéét dat het gaat helpen.

Zodat er weer verbinding, liefde en meer begrip komt tussen jij en je partner.

Zodat jij weer jezelf kunt zijn.

Zodat jij kunt zeggen wat je nodig hebt.

Zodat jij niet meer zo uit je slof hoeft te schieten.

Zodat je zeker wel kunt laten blijken wanneer je boos bent

Zodat er duidelijke regels in huis komen

Zodat er weer gezelligheid in huis komt

Zodat jij je weer helemaal happy voelt met wie jij bent

Je kunt bij mij terecht voor face to face coaching. Alleen. Of samen met je partner.

In mijn praktijk aan huis.

Of ik coach je via Skype, Teams of Whatsapp.
Alles is mogelijk.

Vier sessies is wat je minimaal nodig hebt.

Geef je eerst op voor een gratis en vrijblijvende sessie van 30 minuten. Je hoort dan zo snel mogelijk of je bent uitgekozen.

Stiefmoeder je bent een outsider

Er zijn tevreden stiefmama´s die je voor gingen: Ik ben er heel trots op. Dit zijn hun woorden:

´Ik vond het super fijn om bij jou in online coaching te zijn. De sfeer was gelijkwaardig en helend, alleen al hoe door jij bent in je video´s. We hebben tips in handen gekregen waardoor we weer met elkaar kunnen praten. De crisis is voorbij. Er wordt weer gelachen samen. Bedankt!!´

´Wat ik het beste vond? Dat ik me nu over mijn irritaties heen kan zetten en blijkbaar dus wat anders ´uitstraal´ zoals jij dat noemt waardoor mijn stiefzoon opeens van alles gaat vertellen over school. Volgens mij vind hij me best aardig. Dat is zo´n verschil. We hebben weer gezelligheid aan tafel en dat is nou voor mij het beste. Gezellig samen eten´.

´In een woord: geweldig. Ik mis het nu al. Ook al kan ik nu weer alleen verder´.

´Anette is empatisch en dat merk je aan alles en dat is zo fijn daardoor durf ik mezelf kwetsbaar op te stellen, ze zal je nooit oordelen, ze heeft het allemaal zelf ook meegemaakt´

Meld je aan voor de 100 % gratis kennismaking

Lees er hier meer over en meld je snel aan want ik heb maar een beperkt aantal plekken in mijn agenda.

Wil je dit delen? Dank!

25 september 201612 februari 2021

Zes redenen waarom stiefouders het moeilijker hebben dan bio-ouders

Stiefouders hébben het echt moeilijker dan bio-ouders. Hier lees je zes redenen waarom dit zo is. Wil je dit lijstje ook voor me aanvullen, stiefmoeder? Dank je!

Toch is het mogelijk om die zware last op je schouders van je af te gooien, stiefmoeder, en jouw droomleven op te gaan bouwen. Vandaag nog.

De verwachtingen van je partner

Stel je ontmoet de man van je dromen. Stel hij heeft al één of meerdere kids uit zijn eerste gezin.
Stel jullie gaan samenwonen – en je partner verwacht dat jij in zijn gezin duikt, als in een heerlijk zwembad, en dat jij je meteen onderdompelt in hun rituelen, opvoedmethodes en ga zo maar door.
Je partner denkt misschien: Ja! Fijn! We zijn weer een gezin. Er is weer een ´moeder´ in huis die mee kan opvoeden. Dat doen vrouwen namelijk heel goed!
Voor jou is dit misschien wel helemaal niet zo. Jij bent het allereerst al niet eens met zijn visie op kinderen, bedtijd, etensgewoonten en algemene beleefdheidsnormen. Jij wílt misschien dat zwembad helemaal niet induiken. Misschien wilde je nooit kinderen hebben. Voor jou is het misschien wel het aller moeilijkste wat je ooit overkomen is. Een stiefgezin is nu eenmaal géén eerste gezin.
En je partner neemt het misschien wel heel persoonlijk op als jij tijd alleen nodig hebt. Of als je kritiek hebt op zijn manier van opvoeden.
Kortom: ook al heb je het in goede banen weten te leiden, het stiefgezin blijft complex.

Zes redenen waarom stiefouders het moeilijker hebben dan bio-ouders

Wil je wat voor me doen? Wil je dit rijtje aanvullen met redenen? Lees eerst dus de acht redenen waarom stiefouders het moeilijker hebben dan bio-ouders.

1. Een bio-ouder houdt onvoorwaardelijk van zijn kind

Een stiefouder doet dit niet van nature! De band tussen stiefouder en kind moet groeien. Er zijn mensen genoeg die klaar staan met een oordelend vingertje als de stiefmama het niet kan opbrengen om voor het stiefkind te zorgen als het ziek, vervelend of in een moeilijke fase zit. Feit is dat de bloedband sterker is dan wat dan ook – en als je die NIET hebt, wekt het nu eenmaal minder emoties bij jou als er iets is met je stiefkind. Dit verschil is voor de bio-ouder vaak onvatbaar. Maar het is een feit! Dit was de eerste van zes redenen waarom stiefouders het moeilijker hebben dan bio-ouders

2.Een bio-ouder brengt graag offers voor zijn eigen vlees en bloed

Bio-ouders zijn bereid om nachten lang te waken bij hun zieke kind. Ze zijn bereid om hun kind in bed te nemen, als ze niet kan slapen, ook al passen ze dan zelf nauwelijks meer in hun eigen bed. Ze zijn bereid om naar Disneyland Parijs op vakantie te gaan, ook al houden ze zelf meer van wandelen in de bergen. Ze zijn bereid om hun eetgewoonten en tijden aan te passen, voor dag en dauw op te staan om te gaan voetballen op zaterdagochtend. En ga zo maar door… Een stiefmama heeft dit van nature niet – en het is heel moeilijk om offers op te brengen als de kids jou niet mogen…

3. Een stiefouder heeft plichten – maar weinig rechten

Stiefouders zijn wettelijk verplicht om te voorzien in het levensonderhoud van het stiefkind. Het kan voorkomen dat het via de rechter bepaalt wordt wat de stiefouder moet voldoen.
Een stiefouder kan tegenwoordig, als het gaat om erfrecht, wél via een testament het stiefkind hetzelfde behandelen als haar of zijn biologische kinderen. Je kunt ook via de rechter een omgangsregeling stellen met je stiefkind in geval van scheiding.

4. De ex staat er tussen

Het komt heel vaak voor dat je stiefkind jou als stiefmama best graag mag – maar dat de ex jou nog niet geaccepteerd heeft. Het kan zijn dat de wonden van de scheiding nog niet geheeld zijn en dat de ex jou als zondebok heeft benoemd. Dan krijgt het kind geen ‘toestemming’ om een band met jou op te bouwen en blijft het uit loyaliteit onder moeders vleugels. Hoe erger de vechtscheiding, hoe moeilijker is het ook voor jou, stiefmama.

5. Je stiefkind heeft geen behoefte aan nog een ouder

Misschien hoopt je stiefkind nog wel heimelijk dat haar ouders weer bij elkaar komen – dit doen ze namelijk allemaal in bepaalde stadia- en misschien probeert ze je wel weg te pesten. Het komt vaker voor dan je denkt… Maar ook als je stiefkind begrijpt dat jij een blijvertje bent, hééft ze al twee ouders die opvoeden, regels stellen, interfereren in haar leven. Dat is best begrijpelijk toch? En al helemaal als jij de strengste bent van allemaal. Maar ja, wat is jouw rol dan wel? Dat kan een stiefouder knap onzeker maken.

6. Een stiefouder moet altijd op eieren lopen

Aangezien je die bloedband niet hebt, en niet automatisch van elkaar houdt, komen ruzies, irritaties en conflicten veel harder aan. Het kwetst je duizend maal dieper als je stiefkind nare dingen tegen je roept, niet naar je luistert, je dood wenst of je negeert. Een bio-ouder relativeert, haalt zijn schouders op. ‘Ach, hij is in de puberteit’, ‘Ze zit gewoon niet lekker in haar vel’, ‘Ik weet dat hij dit niet zo bedoelt’ ‘Het gaat weer over’.
Het geldt ook omgekeerd – je stiefkind en partner zijn echt gevoeliger voor jouw commentaren, feedback en kritiek en zullen vanuit de gekwetstheid die dit bij hen oproept ook weer negatief reageren. Daarom hebben stiefouders continue het gevoel om op eieren te moeten lopen.

Het is normaal, kost tijd en je hebt steun nodig!

Het heeft dus niets te maken met jou. Het heeft ook niets te maken met het feit dat jij je stiefkids niet aardig zou vinden, of dat zij een hekel aan jou hebben. Het is ook niet de schuld van de ex of partner. Het maakt simpelweg deel uit van die ingewikkelde stiefdynamiek…
Weet je wat je kunt doen? Deze blog aan je partner laten lezen! Zodat hij meer begrip voor jouw situatie krijgt. En dat hij zich goed gaat realiseren dat jij ontzettend je best doet, dat het jaren kan duren voordat iedereen gewend is, en dat jij wél van je partner houdt en dat je voor hem zo je best doet om ook een band op te gaan bouwen met de stiefjes.
Herken jij je in deze punten, stiefmama? Er zijn er meer – dus wil je deze lijst aanvullen als een comment op de website? Dank je!

Heb jij concrete handvatten nodig? Geef je nu op voor de online training.

Ik raad je aan om mee te doen, want hier geef ik in zes concrete stappen hoe je stapje voor stapje vanaf nu een gelukkig samengesteld gezin kunt gaan bouwen. Lees er hier meer over.

Wil je dit delen? Dank!

5 augustus 201630 november 2021

Stiefmama, ga daten met je man!

Het is zomer! Tijd voor romantiek. Voor fijne dagen met je lief. Maar ja. Hij heeft kids. Jij hebt kids. Jullie hebben samen kids. Je gaat met de hele bups op vakantie. Dan zijn er nog exen. Familie en vrienden met wie je af wilt spreken. Misschien moet je vooral werken en heb je weinig vrije dagen. Dus stiefmama, ga daten met je man!

Hoe krijg je het dan voor elkaar om ook nog van elkaar te genieten? Eigenlijk wéét je alles waar ik hier over schrijf wel, alleen we passen het te weinig toe. Dus lees dus snel verder voor praktische tips over hoe je jullie relatie in het zonnetje kunt zetten.

Stiefmama, ga daten met je man!

Stiefmama, ga je vaak op date met je man? Als ik die vraag stel aan cliënten kijken ze me verbaasd aan. ‘Nee, echte afspraakjes doen we eigenlijk niet’, zeggen ze dan. Ik begrijp het ook wel – en om eerlijk te zijn, is het er deze drukke maand voor de vakantie er óók niet van gekomen bij ons – en toch is het een van de basis ingrediënten van een gelukkig stiefgezin.

Ik zit zelfs nu op een zomerse avond deze blog te schrijven terwijl mijn man net binnenkomt en me vrolijk gedag zegt – en ik besef nu dat ik helemaal opgeslokt ben door het schrijven (voor mij voelt werken totaal niet als werken) en helemaal geen aandacht voor hem heb :-).

Dat ga ik dan zo goedmaken als ik klaar ben met schrijven!

Je partner is de reden dat je in dit gezin bent gestapt. Hij is de man van je leven (of de vrouw als je lesbisch mocht zijn) hij is je prins op het witte paard (wel met twee pony’s er naast voor zijn kids :- ), hij is je soulmate, je lief, je maatje, je beste vriend, je rots in de branding.

Dus ik raad je dit vanuit mijn hart aan: Stiefmama, ga daten met je man!

Het begin was anders voor jullie

Een stel zonder kinderen begint heel anders. Je hebt alleen elkaar. Je leert elkaar door en door kennen.

Dan komen er pas kids – als je ze sowieso al gewild had, want misschien had je geen kinderwens. Maar stel dat je die wens wel had, dan krijg je pas een ouderrol als je elkaar al van haver tot gort kent. En die ouderrol daar groei je heel langzaam in.. Als stiefmama heb je die negen maanden niet om alleen al maar te wennen aan het idee en je grondig voor te bereiden.

Ouders groeien langzaam in hun nieuwe jasje als papa en mama. Ze maken fouten. Ze leren. Biologische ouders maken een totale transformatie door, ook diep van binnen. Op zielsniveau. Je wereld verandert. Je wordt krachtiger dan ooit tevoren, maar ook heel kwetsbaar. Je groeit ondertussen ook als het gaat om de praktische kanten. Je leert dat elk geluidje van je baby een andere betekenis heeft. Je leert omgaan met peuterpubers die het woordje ´nee´ hebben ontdekt. Je leert basisschool kinderen troosten als ze hartstochtelijk huilen om het verlies van een BFF. Je leert je puber dat er grenzen nodig zijn, je leert om te blijven lachen samen ook al is hij nog zo dwars en opstandig.

Voor jou als stiefmoeder is er vanaf de start al een zeer wankel evenwicht. Jij draagt dit allemaal niet met je mee. Jij werd zo het diepe in geduwd. Zónder al die ervaring en kennis over deze kinderen. En…. zonder de automatische en onvoorwaardelijke liefde die je partner en zijn ex voor hun kinderen voelen vanuit elke cel in hun lichaam.

Tijd voor elkaar

Stellen met kinderen gaan trouwens sowieso vaak teveel op in de zorg voor hun kroost. Ze leven vaak met en voor hun kids en de romantische liefde raakt op de achtergrond. Dit is een van de redenen waarom een op de drie stellen met kinderen uit elkaar gaan.

Daarom zal elke relatietherapeut je adviseren om tijd vrij te maken voor jou en je partner. Om regelmatig leuke dingen te doen, uit te gaan eten of een weekendje weg te gaan. Om de liefde en elkaar te vieren.

Maar hoogst waarschijnlijk heb je geen problemen met dit advies, toch stiefmama?

En verlang je juist naar meer qualitytime met je vriend of man. Al helemaal als je zelf geen kinderen hebt, ze niet had willen hebben of als je stiefkinderen fulltime bij jullie wonen. Je wilt niets anders dan te daten met je man!

Je snakt naar ruimte, rust en aandacht voor elkaar zónder dat er weer een kleverig kind zich tussen jullie in wringt op de bank.

Je wil heel graag weten of jij er nog toe doet. Of je partner jou nog zo leuk vindt als toen. Je wilt je zo graag weer één voelen met hem op zielsniveau.

Afspraakje

Gelukkig is het voor de meeste stiefstellen ook echt heel fijn om weer samen te zijn als je eenmaal een afspraakje hebt. Gelukkig is die vlam er nog. Gelukkig ben je nog gek op elkaar. Kun je samen lachen, praten, vrijen, onbezorgd vrolijk zijn. Misschien heb je ook wel flinke discussies als je eenmaal energie in elkaar steekt. Maar ook dat hoort erbij om de band tussen jullie te verstevigen, om elkaar aldoor opnieuw te leren kennen.

En je merkt waarschijnlijk ook meteen dat de band zich dan weer verdiept, je elkaar weer opnieuw ontdekt, en je echt nog steeds diep en innig van elkaar houdt. Je merkt dan ook dat dit je zo goed doet als de stiefkindertjes er weer zijn. Toch?

Want dan heb je toch net wat meer aandacht, een knipoog, een glimlach en dan kun je de problemen in je stiefgezin veel beter aan!

Daarom is het zo belangrijk niet alleen voor jou en voor jullie, maar voor de toekomst van je hele gezin. Daarom mijn vraag: Stiefmama, wanneer had jij voor het laatst een afspraakje met je man?

Stiefmama, wanneer had jij voor het laatst een afspraakje met je man?

Het gaat niet vanzelf.

En één date is géén date.

De band tussen jullie is als een tuin. De planten hebben water, zon, voeding en liefde nodig om te groeien en te bloeien. Er moet gewerkt worden in die tuin. Er moet gezaaid, gemest en gewied worden. Dan pas kun je oogsten.

Dit moet elk jaar opnieuw gebeuren. Elk seizoen heeft zijn speciale zorg nodig.

Regelmatige dates staan voor die zorg voor jullie relatie.

Je partner is een papa

Voor veel bio-vaders is het heel lastig om die dates in te plannen als zijn kinderen bij jullie bivakkeren. Waarom? Bio-pappa’s voelen zich schuldig. Ze hebben zo verlangd naar hun kids. Ze zijn bang voor conflicten. Ze willen hun kids niet teleurstellen. Ze willen niet dat de kinderen liever bij mama zijn.

Ze willen ze daarom niet alleen laten.

En toch kun je prima af en toe een oppas inhuren. Of zijn ouders vragen om in te springen. Of de kinderen bij de buren laten logeren, en de buurkids een volgende keer te logeren krijgen.

Anders zorg je ervoor dat je op date gaat als de kids er niet zijn. Als je co-ouderschap hebt kun je misschien wel een paar weken samen op vakantie.

De kinderen moeten misschien wennen aan het idee van datende volwassenen. Maar voor hun is het ook belangrijk dat jullie een stevige en fijne relatie hebben. Hoeveel moeite ze misschien nog hebben met het stiefgezin en met jou – om wéér te gaan scheiden zitten ze ook niet op te wachten.

Niet zo romantisch?

Ik weet het. Het klinkt niet bepaald spontaan of romantisch om in je agenda te bladeren. ‘Oh ja, as donderdag heb ik een afspraakje met mijn man’.

Toch wil ik het je van harte aanbevelen. Ga er deze vakantie samen over na denken.

Wat is realistisch? Een keer per week? Een keer per maand? Haal je agenda er gewoon bij en maak een afspraakje met je man!

Je kunt ook nu een date inplannen en die dag beslissen wanneer je de volgende keer afspreekt.

Oh, nu we het toch over romantiek hebben. Spreek ook meteen af dat je niet gaat zitten malen over de ex, dat je niet gaat bakkeleien over broodkorstjes die niet opgegeten worden of over alimentatieproblemen.

De bedoeling is dat je het heerlijk hebt samen. Dat je diep in elkaars ogen kijkt, samen lacht en leuke dingen gaat doen.

Wel samen tijd deze zomer

Misschien ga jij deze zomer wel alleen met je partner weg. Dan heb je een heerlijke tijd voor ogen om samen jullie liefde te vieren.
Ga genieten van elkaar, maak er een heerlijke zomer van!

Ik ben heel nieuwsgierig hoe het voor jou is. Wil je het laten weten hoe vaak jullie daten? Schrijf er hier beneden een comment. Dat zou zo leuk zijn!

P.S. Dit blog sluit trouwens mooi aan bij de online minitraining die ik speciaal voor jou heb gemaakt. Drie gratis lessen in het ‘Zomer Survival Kit’ over hoe jij de beste zomer ooit krijgt. Samen met je gezin! Geef je nu op via de startpagina.

Wil je dit delen? Dank!

29 juli 201630 november 2021

Mijn eigen moeilijke emoties

Vakantie betekent stress. En vakantie met je stiefgezin brengt super veel stress met zich mee. Je stiefgezin triggert die stress én moeilijke emoties. Na een hele dag in een warme auto of dagen lang kamperen met zeurende stiefkinderen word je dan vreselijk boos, geïrriteerd, verdrietig of stil. Ik deel hier wat over mijn onzekerheden en angsten. Want die hebben we allemaal.

Tegenvallers op vakantie

Ik krijg mails van stiefmoeders die de ene na de andere tegenvaller hebben op vakantie. Vlak voor ze weg gingen deed de ex ineens vreselijk moeilijk over het vakantie schema. Of een andere stiefmoeder schreef dat de ex dreigde met een advocaat om de omgangsregeling opeens te wijzigen. Een andere stiefmama meldt dat ze niet meer om weet te gaan met haar stiefkids die alleen maar aan het jengelen en mekkeren zijn.

Ik ben nu zo lang stiefmoeder dat ik echt een weg heb gevonden om om te gaan met tegenvallers en wat het met mij doet van binnen. Ik weet nu precies wat er in mij gebeurd. Ik heb de leiding over mijn reacties. Ik heb leren omgaan met het – in mijn ogen – moeilijke gedrag van mijn partner of de kids.

Maar ja, er zijn van die dagen dat het me toch NIET lukt. Ondanks al mijn kennis en ervaring.

Dat ik weer recht in zo’n valkuil stap en er niet zomaar een twee drie uitkom.

Vlak voor de vakantie had ik een flinke tegenvaller

Vorige week had ik een flinke dip. Ik wil het heel graag met je delen omdat ik hoop dat je er wat aan hebt.

Misschien heb je het langs zien komen dat ik ook een challenge zou organiseren deze zomer. Ik heb hem afgeblazen omdat er maar weinig deelnemers waren. Ik zag voor me hoe er een grote groep stiefmama´s mee zou doen aan de facebookgroep. Zoals dat eerder was in de twee eerdere edities van de Stiefmoeder Feelgood Challenge. En ook in de Stiefmama Zelfcompassie training die ik heb gegeven.

Voor een actieve groep heb je minstens 70 deelnemers nodig – want niet iedereen vindt het leuk om actief te zijn in zo´n facebookgroep. Dus heb je meer mensen nodig.

Om een lang verhaal kort te maken. Het was nu niet zo. En ik werd overvallen door een oud gevoel van onzekerheid, doordat er zo weinig interesse was.

Mijn innerlijke kritische stem

Ik heb zo’n kritische stemmetje, herken jij dat? Dit siste me toe: ´Het ligt aan jou. Het is niet interessant genoeg. Jij bent niet leuk genoeg. Jij deugt niet´.

Ik voelde me steeds kleiner, en dommer worden. Als een klein onzeker meisje.

Ken je toevallig de stroming Voice Dialogue?

Daar gebruik je juist deze termen. Iedereen heeft een Innerlijke Criticus en een Innerlijk Kind.

En ook een Volwassen deel dat jou hoort aan te sturen.

Maar soms nemen die personages dit dus ongemerkt van je over. En heb je opeens een bang kind achter het stuur, terwijl je Volwassen deel achterin de auto zit. Dat is niet handig!
Vaak gebeurd dit als je onder stress leeft.

Tegenvallers op vakantie- getriggerd door je stiefgezin. Dat betekent stress.
Ik heb die stress dus niet meer zo tijdens de vakantie, maar bij komt die stress én vooral de emoties die hierbij horen dus ook nog zomaar opeens aanwaaien.

Herkenbaar met die innerlijke personages

Het is heel herkenbaar voor mij. Want ik ken dat bange meisje in mezelf wel en die kritische stem. Ze kwam vaak tevoorschijn in het begin van mijn carrière als stiefmama op vakantie. Ik voelde me als dat kleine meisje dat niet mee mag doen. Dat anders is dan de rest.
En de kritische stem die dan wel mezelf op mijn kop gaf: ‘Zie je wel, je bent gewoon niet leuk’ of die stem kan ook een ander de schuld geven in de hoop dat jij je er dan beter van gaat voelen (wat natuurlijk niet zo is)… ‘Wat is je stiefkind toch een stom kind’. ‘Je man begrijpt echt niks van opvoeden, hij is zo’n softie’.

Het kan confronterend zijn, maar wel heel nuttig om jezelf goed te leren kennen incluis al die innerlijke stemmetjes. Ze vormen je innerlijke blokkades. Ze staan in de weg voor echte verbinding en fijne relaties met je stiefgezin. En onthoud maar dat je een aantal gevoelige plekken zult houden. We hebben allemaal een achilleshiel.

Moeilijke emoties getriggerd door je stiefgezin

Je kunt leren om die stemmen te gaan herkennen. Je kunt leren om je innerlijke kind te troosten als er tegenvallers op vakantie zijn. ‘Het is nu even zo dat je man aandacht geeft aan zijn kinderen. Dat is ok. En het is ook ok dat jij je nu even verdrietig voelt!’ De moeilijke emoties getriggerd door je stiefgezin.

Het mooie is dat als je meer over jezelf leert, je dit ook kunt toepassen in andere delen van je leven. In je werk bijvoorbeeld:-)

Je kunt leren om je kritische stem alleen tevoorschijn halen als jij dat wilt en hem nodig hebt. Je kunt steeds meer leren vertrouwen op je volwassen deel dat alle wijsheid in pacht heeft. Dat alles weet. Dat deel waarin jij precies goed bent zoals je bent. Er mag zijn. Mag opbloeien. Plek in mag nemen. Mag schitteren en stralen. Grenzen kunt stellen. Vriendelijk assertief kunt zijn – en alles wat jij wilt!

Thuis in je samengestelde gezin. En overal waar je jezelf mee naar toe neemt.

Mijn volwassen deel zit inmiddels weer aan het roer en zij kan denken: ‘Wat jammer dat het niet gelukt is met dat aantal deelnemers. Het is ok om je zo te voelen, hoor. Maar het wil niet zeggen dat die gedachte waar is. Ga vooral maar door met wat je doet. Geef niet op. Er zijn mensen genoeg die blij zijn met jouw bijdrage als coach en counsellor. Dus gaan met die banaan!’

Annette van der Maarel is coach en counsellor voor samengestelde gezinnen. Ze doet dit werk vooral online en vooral met heel veel plezier. Geef je nu op een gratis en vrijblijvende sessie van 30 minuten om eens te onderzoeken wat er nu precies speelt in jouw gezin en wat voor mogelijkheden er zijn om NU wat te veranderen! Geef je op via: coaching@annettevandermaarel.com

Wil je dit delen? Dank!

22 juli 201612 februari 2021

Communiceren met je stiefkind – zo doe je dat!

Ken jij je kind- en je stiefkind echt?

Zoals ze nu zijn? Weet je wat er in hen omgaat?

Het antwoord: Anders of beter communiceren met je stiefkind.

Als iemand je echt ziet en hoort, dan pas kun je groeien als mens. Dat is zo waardevol. Voor je stiefkind. Maar ook voor jou, want zo word jij deelachtig in het leven van je stiefkind. En van je gezin. Hier zeven tips om dit te bereiken!

Magische bruggen bouwen

Ken je dat gevoel? Dat iemand écht naar je luistert. Iemand die je helemaal begrijpt? Die niet met adviezen, preken of tips komt. Maar iemand die er gewoon maar voor je is?

Echt naar iemand luisteren is dé manier om in verbinding te komen met een ander, op een dieper niveau. Het is alsof er een brug tussen jullie komt. Van ziel naar ziel. Van hart tot hart.

Je weet vast wel hoe helend dit is – tja, het heeft bijna iets magisch.

En ja! Het valt echt te leren. Ik zeg niet dat het makkelijk is om je stiefkind écht te gaan zien zoals ze is. En écht te gaan luisteren naar haar verhaal. Al helemaal niet als die relatie stroef loopt…

Maar het kan wel.

Jij als stiefmama kunt enorm veel betekenen voor je stiefkind. En als je leert communiceren levert dit een band op die ook jouw leven verrijkt.

Ook jij kan het leren.

Ook jij kunt die magische bruggen gaan bouwen. Het is een kwestie van vaardigheden aanleren en die je eigen maken. Het op jouw eigen manier gaan toepassen. En veel oefenen!

Communiceren met je stiefkind – zo doe je dat!

Echte verbinding voelen met de ander is een van onze basis behoeften.

Als we volledig gehoord en gezien worden, kun je je veilig voelen. Het geeft het gevoel van goedkeuring.

Het geeft kinderen het gevoel er te mogen zijn. Precies zoals ze zijn. Vanuit deze vruchtbare grond kunnen kinderen gaan groeien tot evenwichtige volwassen met vertrouwen in zich zelf, in anderen en al het goede en mooie in het leven.

Dit is een groots geschenk dat jij zomaar kunt geven aan je stiefkind (en je eigen kind uiteraard en alle mensen in je omgeving). Jouw beloning is de voldoening om je stiefkind te zien groeien. Deelachtig te worden van haar wereld. En daarmee word je ook nog meer deelachtig van je gezin.

Dwars door die weerstand heen

Vanzelf gaat het niet. Je moet er wel wat voor doen om op zo’n niveau te gaan communiceren met je stiefkind.

Misschien moet je door lagen van onverschilligheid, ongewenst gedrag of boosheid heen.

Misschien zit de weerstand meer in jou dan in je stiefkind.

Je kunt NU het besluit nemen om de knop om te gaan zetten. Om jouw eigen weerstand te parkeren. Of beter nog: Er doorheen te gaan. En de vaardigheden waarvan ik je hier een aantal aanreik, gewoon maar te uit te gaan proberen.

Communiceren met je stiefkind – zo doe je dat!

Dit zijn vragen van stiefmoeders die bij mij in coaching komen:

Hoe communiceer je nu met je stiefkind?
Hoe begin je sowieso een gesprek?
Hoe dring je door?
Wat zeg je dan als je normaliter nooit met elkaar praat?

Hier krijg je zeven tips om vanaf nu anders in gesprek te gaan met je stiefkind. Onthoud maar dat het een kwestie van oefenen is. Lukt het niet meteen, geef dan vooral niet op en ga er de hele zomer mee verder.

1. Echt luisteren begint met een intentie

Bij jou. Vanuit jouw hart en ziel naar je stiefkind toe. Die intentie kan je verwoorden als je even tot rust komt, met je aandacht naar binnen gaat en ruimte schept. Dan komt het vanzelf. Een aantal voorbeelden:

Ik ga nu voorbij mijn eigen weerstand die ik heb over mijn stiefkind.
Ik wil nu niet zijn moeilijke kanten zien, maar het goede in hem.
Mijn intentie is dat ik nu mezelf wil laten zien in dit gesprek.
‘Mijn intentie is om naar het verhaal van mijn stiefkind te luisteren. Met nieuwsgierigheid. Interesse. Begrip. Empathie.
Mijn intentie is om er gewoon maar te zijn voor mijn stiefkind.
Ik ga hem niet in de rede vallen, maar ik ga alleen maar luisteren. Zo vriendelijk en open als ik maar kan.
Ik wil nu echt contact maken met wie hij van binnen is.
Ik wil niet boos zijn. Ik wil vriendelijk zijn.

Als je deze stap overslaat, dan voelt het voor de ander niet echt. Dan ben je niet oprecht, niet authentiek. En dan vervaagt die magische brug meteen.

2. Ga in gesprek

Vooral met pubers is het belangrijk dat je elkaar niet aldoor aan hoeft te kijken.

Want dat voelt ongemakkelijk of bedreigend voor je puber.

Doe dus iets naast elkaar. Wandelen. Auto rijden. Zwemmen. Een hartige taart bakken. Tekenen. In de zon liggen. Onkruid wieden. Roeien.

Let op! Het kan zomaar zijn dat je stiefkind nog niet toe is om je beter te leren kennen. Of het kan ook zijn dat hij moe of humeurig is.

Neem dit dan niet persoonlijk, benoem het en probeer het zeer binnenkort weer. Kies dan een tijdstip uit wanneer jullie allebei zijn uitgerust.

´Ik merk dat je nu niet wil praten, klopt dat? Dat is prima, dan probeer ik het binnenkort weer. Ik wil je namelijk graag beter leren kennen´.

3. Non-verbale communicatie

Voel die intentie in je lijf, in iedere vezel. Bereid je voor door even met je aandacht naar binnen te gaan. Te focussen.

Neem een open vriendelijke houding in. Dus ga niet met je armen over elkaar zitten. Ontspan je gezicht even bewust en kom aldoor terug bij je eigen intentie. Maak er een soort mantra van die je herhaalt.

Vooral als je je toch geraakt voelt door die weerstand van je stiefkind. Jij bent de volwassene, jij gaat het goede voorbeeld geven. Straal uit dat je er voor de ander bent. Dit is een cadeau dat je wilt geven. Straal dat uit met je lichaamstaal.

4. Geen adviezen geven

De bedoeling van dit gesprek is dat je contact maakt, elkaar leert kennen, en vooral luistert!

Laat je niet verleiden om af te dwalen naar een zijspoor en ongevraagde adviezen te gaan geven. Met oplossingen te komen. Of nog erger: om te gaan preken of je stiefkind de les te gaan lezen. De bedoeling is contact maken. Als de sfeer luchtig en licht is kom je het verst.

5. Vragen stellen

Dan is het tijd om in gesprek te gaan vanuit die frisse blik die je nu hebt.

Maar hoe doe je dit dan en wat vraag je dan eigenlijk? Er zijn veel stiefmoeders die hier onzeker over zijn.

Allereerst: Stel OPEN VRAGEN! Niet de vragen dus waar je ‘ja’ of ‘nee’ op kan antwoorden. Want dan is het gesprek meteen voorbij.

Hier 35 vragen die je op weg kunnen helpen. Gebruik deze vragen als een begin. Als de eerste pijlers van je brug. Als het gesprek lekker loopt, heb je die vragen niet meer nodig. Deze vragen zijn om je kind beter te leren kennen.

En logisch – hoe minder je elkaar kent of hoe groter de drempel is voor jou om dit gesprek aan te gaan – hoe luchtiger houd je de vragen!

Hoe begin je? Zeg dit : ‘Goh, ik moest opeens hieraan denken en ben nieuwsgierig naar je antwoord op deze vraag…’

Wat is je favoriete film op Netflix en waarom?
Wat is je vroegste herinnering?
Wat is favoriete game – en waarom?
Wat is jouw droombestemming voor een vakantie?
Wat zou je meenemen naar een onbewoond eiland?
Wie zou je meenemen naar een onbewoond eiland?
Wie is je beste vriend?
Wat is je lievelingseten?
Waar droom je over ‘s nachts?
Waar denk je aan voor je gaat slapen?
Wat vind je een grappig filmpje op youtube en wil je dat laten zien?
Waar heb je de grootste hekel aan?
Wie is je beste vriend/vriendin?
Wat was je leukste leraar ooit?
Welke kleding vind je leuk, kun je die op insta laten zien?
Waar maak jij je zorgen over?
Wat zou je graag als huisdier willen?
Als je een dier zou zijn, wat zou je dan zijn?
Wat zou je graag willen leren?
Noem iets waar je bang voor bent?
Wat is moed volgens jou?
Wat is je lievelingsboek en waarom?
Welke juf vond jij het leukste op de basisschool?
Waar ben je trots op dat je voor elkaar hebt gekregen?
Wat zijn jouw beste eigenschappen?
Wat vind je leuk aan ons stiefgezin?
Wat vind je er lastig aan?
Wat vind jij het allerleukste om te doen?
Waar word jij blij van?
Wat vind je dat ik goed doe als stiefmoeder?
Wat zou ik beter of anders kunnen doen?
Waar word je blij van?
Wat geeft je hoop?
Waar word je chagrijnig van?
Wat is geluk volgens jou?

6. Samenvatten

Een makkelijke en zeer belangrijke tool in het actief luisteren is om samen te vatten.

Het hoeft maar kort. Plak er meteen een woordje van empathie aan vast.

Ga dus niet in op de inhoud. Dit is de tijd om te luisteren!

Onthoud dat je dit doet zodat je stiefkind zich gehoord en gezien voelt. Vergeet de magische brug niet!

‘Aha, je houdt van deze game!’
‘Je wordt er heel verdrietig van als ik boos word’
‘Ik vind het heel naar voor je als jij je verdrietig voelt’
‘Ik merk dat je dit super leuk vind’
‘Wat fijn dat je zo’n goede vriendin hebt’

En je kunt er een vraag van maken, want dan kan de ander nog wat meer invullen voor het geval dat je hem niet goed begrepen hebt – dit dus voor meer ingewikkelde vragen en gesprekken.

´Dus jij vindt dat het best goed gaat met ons stiefgezin, maar hoor ik je goed en zeg je dat je het jammer vindt dat er soms ruzie is?´
‘Begrijp ik je zo goed en bedoel je dat je dit heel vervelend vindt?’
‘Bedoel je dat je het graag anders zou willen?’
´Voor jou staat dus voetbal op nummer 1, en dat wist ik wel, maar nieuw voor mij is dat je ook zo zo leuk vindt om in bomen te klimmen´

7. Vergeet jezelf niet

Als de brug er nu is tussen jullie, dan kun je ook over jezelf vertellen.

En anders misschien in een volgend gesprek als je samen iets leuks gaat doen deze vakantie.

Snijdt onderwerpen aan als: Hoe was ik zelf als kind. Wat vond ik moeilijk op die leeftijd? Hoe ervaar ik het stiefgezin? Wat vind ik er lastig aan en wat vind ik er mooi aan?

Je zult zien dat als er eenmaal een vertrouwelijke sfeer is, en het kind zich echt gehoord en gezien voelt, dat hij graag jou beter wil leren kennen!

Dit is maar een beginnetje

Ik ben heel benieuwd wat voor mooie dingen dit allemaal voor je gaat opleveren. Ik hoop van harte dat je wat hebt gehad aan deze blog.

Deel je hem? Top!

Meer lezen? Misschien vind je deze blogs ook interessant.

welke woorden zal je stiefkind zich later herinneren?

overdracht: elf handige tips voor stiefgezinnen

Annette van der Maarel is coach en counsellor. Ze begeleidt stiefmoeders, bio-vaders en hun kinderen om meer rust, geluk en verbinding te creëren in hun samengestelde gezinnen. Ze weet er zelf ook alles van in haar persoonlijk bestaan en heeft daarnaast al jarenlang ervaring in haar vak.

Wil je dit delen? Dank!