Heb jij een partner met kinderen en een ex? En kun je die ex van je partner maar niet accepteren? Waarschijnlijk voel je pijn, boosheid en onmacht? Dan is dit artikel voor jou. Behalve meer kennis, ook vooral tips en trics om er beter mee om te gaan.
Ik kan de ex van mijn partner niet accepteren
Hoe slechter de band is tussen je partner en zijn ex- hoe lastiger het is voor de kinderen om hun weg te vinden in het woud van loyaliteitsconflicten en machtsstrijd. Vechtscheidingen hebben bovendien een enorme impact op de veilige hechting van kinderen.
Dat heeft invloed op stiefmoeders. Maar het samengestelde geheel kan ook op een heel andere manier vreselijk ingewikkeld zijn.
Zoals de stiefmoeder waar ik laatst een sessie mee had. De ex-genoten gaan daar juist uitstekend met elkaar om en appen dagelijks, bellen regelmatig en zien elkaar minstens een paar keer per week.
De kids vinden het heerlijk dat papa en mama zo goed met elkaar omgaan.
Voor de stiefmoeder vormt dit een bron van onzekerheid en andere ongewenste emoties. Ze zei letterlijk tegen me: ‘Ik weet dat het niet rationeel klinkt, maar ik kan de ex van mijn partner simpelweg niet accepteren’.
Herken jij je hierin?
- Ik zeg het maar ronduit: Ik ben jaloers op hun band
- Ze haalt het bloed onder mijn nagels vandaan
- Ik voel dat er een machtsstrijd gaande is tussen haar en mij
- Ze loopt over me heen, ik weet niet hoe ik me staande moet houden
- Ik wil haar gewoon niet in mijn huis
- Ze loopt gewoon over me heen, ik weet niet hoe ik me moet gedragen
- Alleen al zoals ze zich beweegt of kijkt, ik kan haar niet verdragen
- Ik heb een gruwelijke hekel aan haar
- De kinderen adoreren hun moeder
- Ik maak alleen maar ruzie met haar, ik kan me niet inhouden
- Ze liegt en iedereen lijkt haar te geloven
- Ik kan de ex van mijn partner niet accepteren
- Ik voel me als een muurbloempje als de ex binnenkomt
- Ik maak me zo kwaad over haar
- Ik voel de spanning in mijn hele lijf al als ik aan haar denk.
Tips en tools als je de ex van je partner niet kunt accepteren
Herken jij je hierin? Dan is er flink wat werk aan de winkel! De problemen vinden hun oorsprong in verschillende lagen en niveaus. Net als de oplossingen.
Allereerst; het is niet de schuld van jou, stiefmama dat jij de ex niet kan accepteren. Maar ook zeker niet van de ex, de biopapa of kinderen. Het is een (herkenbaar en normaal) radartje van die zo vaak haperende stiefmachine…
Je zult met jezelf aan de slag moeten. Met innerlijk werk. Maar daarnaast zul je ook samen met je partner grenzen moeten gaan stellen en nog veel meer. Lees snel verder!
Innerlijk werk aan de winkel
1. Wat zijn de triggers?
Wat in haar maakt nu dat jij je zo boos voelt? Is het de manier waarop ze praat, zich in jouw huis beweegt of je partner (nog steeds) om haar vinger windt? Onderzoek wát precies die rode vlag is voor jou, waardoor je de ex van je partner niet kunt accepteren. Waarom? Dan kun je de volgende keer de negatieve emoties die je voelt, een stap vóór zijn.
2. Waar komen die emoties vandaan?
De emoties die volgen, als een druk op de knop, doen altijd denken aan het verleden. Misschien lijkt haar gedrag op je moeder die zo bazig was. Of de populaire meisjes op het schoolplein die je links lieten liggen. Of dat dominante afdelingshoofd, de collega die je in je gezicht liegt… of andere kleine (of grote) jeugdtrauma’s die je misschien wel jarenlang hebt weg gedrukt. Of waarvan je dacht: Dat heb ik al lang verwerkt.
Wat is het bij jou waardoor je zo’n woede, wantrouwen of ergernis voelt?
3. Onder boosheid schuilt altijd kwetsbaarheid
Vaak draait het om een vorm van onzekerheid. Je twijfelt aan jezelf, aan je rol in het samengestelde gezin, over de plek die je wel of niet kunt innemen. Dat maakt dat je je klein voelt, onzeker, niet belangrijk genoeg, niet goed genoeg. Niet gezien. Niet gehoord.
Het kan ook een vorm van jaloezie zijn. Als je je gaat vergelijken met de ex, kun je je minderwaardig voelen. Of je blaast je ego juist op en voel je je veel beter dan haar. Ook dit zijn vormen van onzekerheid.
4. Accepteer jezelf!
Ja, ik weet het, dat is een kunst en gaat niet vanzelf. Een eerste stapje kan zijn om aldoor tegen jezelf dat je ok bent zoals je bent. Dat je niet zo streng oordeelt over wat je voelt en denkt en doet. Je bent ook maar een mens en doet je best, toch. Het begin van iedere verandering ligt in het accepteren van wat nu is. Het is dus ok om te voelen wat je voelt! Wat het ook is. Ook dat negatieve. Dat is menselijk.
5. Houd je vast aan je eigen normen en waarden
Ook al doet zij nog zo naar, vervelend, dominant, eigenwijs en ga zo maar door… Jij hebt een vrije keus om te reageren zoals jij vindt dat goed is. Wat bij jouw normen en waarden past. Hoe jij wilt zijn. Dan voel jij je sterker dan ooit. Dan sta je boven haar. Stiefmoeder-power!
6. Je verplaatsen in de schoenen van de ex helpt ook
Wat voelt zij eigenlijk? Wat zit er achter haar gedrag? Voelt zij zich ongemakkelijk, jaloers en onzeker, aan de kant gezet? Het antwoord op deze vragen is hoogst waarschijnlijk ‘ja’. Meer begrip voor haar geeft haar ook ruimte om zich positiever op te gaan stellen.
‘Als je je eigen emoties weet te regulieren, voel je je sterk en kun je bewuste, volwassen beslissingen nemen’
Werk aan de buitenkant
Het regulieren van je eigen emoties is jouw werk. Jouw verantwoordelijkheid. Maar er zijn ook aspecten ‘aan de buitenkant’ in het hele gezin die veranderd moeten worden om het samengestelde gezin meer duurzaam te krijgen.
1 Emoties delen met je partner
Ga op een gelijkwaardig niveau met elkaar in gesprek en deel je bevindingen over je innerlijk werk. Luister naar hoe het voor hem is. Hij zit tussen iedereen in en heeft een ingewikkelde rol. Waarschijnlijk heeft hij last van schuldgevoelens, wil hij het graag goed houden voor de kids of heeft hij de scheiding nog niet verwerkt?
Het is super belangrijk dat alle emoties en gevoelens er mogen zijn en dat je daar over kunt praten. Jij over de jouwe. Hij over de zijne. En dat je elkaar niet afkeurt of in de verdediging gaat. Dit is waar liefde over gaat: Begrip tonen voor elkaar!
2. Samen nieuwe grenzen bepalen
Houd de appjes-stroom en onverwachte bezoekjes eens een week bij. En alle andere dingen waar je je zo aan stoort. Overleg dan samen met je partner of de communicatie minder of anders kan. Zodat het voor jou beter voelt. Ga hier vooral sámen met je man mee aan het werk. Aan hem de taak om met de ex te overleggen over nieuwe omgangsvormen.
Stap 1 moet echter eerst helemaal goed zitten. Want voelt iemand zich alsnog afgewezen en ga juist in de verdediging of kritiek leveren.
3. De ex leren kennen
Het klinkt als een onmogelijke opgaaf misschien – en sla daarom het innerlijk werk ook niet over – maar doe een stapje in de goede richting. Wees eens wat vriendelijk, maak een praatje, knik eens aardig, of: nodig haar uit voor een kopje thee.
Als zij zich minder bedreigd voelt door jou, kan haar gedrag enorm veranderen.
4 Dingen voor jezelf doen – zónder te vluchten
Je hoeft er niet bij te zijn, als zij de kinderen komt brengen of halen. Je hoeft niet zo te focussen op haar en de relatie tussen je partner en zijn ex.
Leef je eigen leven! Geniet van de vrijheid die het samengestelde gezin jou kan geven. Pik oude hobby’s en vriendschappen op. Ontwikkel nieuwe interesses. Buiten dit gezin.
Notendop
Dit zijn wat tips en tools in een notendop. De hoop is dat het je helpt om een nieuwe start te maken.
Je krijgt elke dag de kans om opnieuw te beginnen. Om de negatieve spiraal te veranderen naar een positieve toekomst. Stapje voor stapje voor stapje is dit mogelijk. Ook voor jullie!
Heb je hierbij hulp nodig? Geef je dan op voor een gratis en vrijblijvende strategies-sessie van 30 minuten via coaching@annettevandermaarel.com. Je hoort zo snel mogelijk of je hiervoor uitgekozen wordt.
Meer lezen? Probeer dit artikel maar:
