Wat als de ex geen goede moeder is?

Help! Ik ben stiefmoederEr zijn exen die niet goed voor hun kinderen zorgen. In dit blog lees je over hoe jij uit de negatieve gedachtenspiraal kunt komen met een oefening die je kan helpen om er anders in te staan. Of de ex nu verandert of niet.

Ex die mishandelt

Als je denkt dat de kinderen psychisch of fysiek mishandeld worden of dat ze verwaarloosd worden, dan is dit niet acceptabel en dan is het jullie verantwoordelijkheid en plicht om actie te ondernemen en instanties in te lichten zoals Meldpunt Mishandel of de huisarts.

Als dit niet het geval is, of als de rechter heeft beslist dat moeder capabel is om voor haar kind te zorgen wat doe je dan?

Hoger beroep tegen de ex

Je kunt in hoger beroep gaan. De vraag is of dit de oplossing is. De vraag of de vechtscheiding die het dan wordt je stiefkind helpt. Hoogst waarschijnlijk dwing je dan de kinderen in een loyaliteitsspagaat. Hoogst waarschijnlijk kiezen ze partij voor mama – en dat maakt jouw leven er niet makkelijker op. Het kan zo ver gaan dat ze zich gedwongen voelen om actief een keuze voor haar te maken en niet meer bij jullie te willen wonen. Het kan zelfs leiden tot ouderverstoting… Dat is heel kwalijk. Het is heel erg schadelijk voor de ontwikkeling van een veilige hechting voor kinderen en leidt tot een groot scala van emotionele problemen. Die neem je mee in volwassen leeftijd.

Ook voor de bio-ouder is dit uiteraard een enorm lijden.

Laat het dus niet zo ver komen! Hoe moeilijk het voor jou als stiefouder ook is. Zoek dan NU hulp.

Mocht het wél zo ver zijn gekomen dat je stiefkinderen door die loyaliteitsproblemen voor moeder hebben gekozen, ga dan niet nog meer aan het kind trekken. Dan kun je beter tijdelijk een stap terug doen. Dan kun je wél laten weten dat je aan het kind denkt. Filmpjes opnemen, een logboek bijhouden, brieven schrijven die je verzameld. En dan kun je die later aan het kind geven, als zij er aan toe is om weer contact met jullie op te nemen.

Maar eerst nog een stap terug.

Allergie tegen de ex

Je voelt dus weerstand tegen de ex. Om het mild uit te drukken. Je hebt een allergie voor haar ontwikkelt. Je bent het niet eens met de manier van opvoeden, hoe ze tegen de kinderen praat,  de manier van kleden, wat ze eten, hygiëne en noem maar op.  Ze komt niet op tijd, komt haar afspraken niet na. Ze wil géén contact met jullie. Ze wil niet praten. Ze haalt vuile streken uit.

En het vreet je op van binnen. Het vuur laait op zo gauw je te maken met haar krijgt, en dan raak je terecht in een achtbaan van negatieve, hatelijke, piekerende of verdrietige gedachten en emoties.

Je bent dan als het ware in haar macht. Zij trekt aan jouw emotionele touwtjes. Ze drukt op de knoppen en jij reageert.

Laat de zorgen los

Dan is er een andere mindset nodig waarin je er bewust voor kiest om niet mee te gaan in deze voor je destructieve gedachten die je zelf kapot maken.

Laat het negatieve waar het vandaan komt.

Laat jouw zorgen los. Ook al zijn ze gegrond. Het helpt jou niet. Het helpt je stiefkinderen ook niet als je boos, verdrietig en wanhopig hierover bent. Het helpt de ex ook niet. Zij zal niet veranderen…

Het is makkelijk om te stellen ‘laat je zorgen los’ dat begrijp ik. Het is een hele weg… zoek hier hulp bij, lieve stiefmoeder zodat jouw leven geen hel blijft.

Wat als de ex geen goede moeder is?

Als jij goed voor je stiefkinderen zorgt, ze aandacht en liefde kan geven, als ze bij jullie zijn, is dit een life line voor hen. Dit kan hen door een moeilijke jeugd heen helpen. Dan doe je enorm goed werk! Denk aldoor hieraan als je terecht komt in die negatieve achtbaan.

Herken jij je hierin en kom je er niet uit?

Ik raad je nogmaals aan om hulp te zoeken. Vaak zijn een paar sessies al genoeg. Ik wil je graag helpen! Of zoek een coach/psycholoog/counsellor bij jou in de buurt. Mail me anders voor een gratis en vrijblijvende sessie via Teams.

Ondertussen heb ik een oefening voor je die je kan helpen.

Circle van Concern en Influence van Stephen Covey

Je neemt drie vellen papier. Een klein vel. Een middelgroot. En een heel groot vel papier.

Op het kleinste vel schrijf je onderwerpen op waar je geen invloed op hebt. Geen enkele controle.

Zoals wat de ex op tafel zet bij haar thuis. Of ze de kinderen genoeg positieve feefback geeft.

Op het middelste vel schrijf je waar je misschien invloed op hebt.

Op het grootste vel papier schrijf je waar je wél invloed op hebt.

Dit zijn: Hoe jij denkt, wat jij voelt. Hoe jij je gedraagt. Tegenover je stiefkinderen. Tegenover je partner en ook tegenover de ex. Schrijf hier ook alles waar je wel invloed op hebt. Op wat jij eet, wat jullie doen aan activiteiten met elkaar. Hoe je met elkaar omgaat. Wat je voor kleding kiest en zo voort.

Of je tekent het uit in twee cirkels zoals in de afbeelding.

Onderstreep de belangrijkste dingen voor je waar je wel invloed op hebt. Hang het vel op, kijk er naar en herhaal die woorden als een mantra.

‘Ik heb invloed op mijn emoties’
‘Ik kan kiezen om vriendelijk te blijven’
‘Ik beslis over mijn leven’
‘Ik laat de zorgen over de ex los. En focus op mijn positieve bijdrage‘.

Ben je klaar met oefening? Deel dan je ervaring als comment onder deze blog! Dank alvast.

Meer lezen? Dat kan:

Heb jij een hekel aan de ex van je partner?

Wie is Annette? Ze is geboren in 1965, heeft jarenlange ervaring als coach, ze houdt van hiken, reizen, wandelen en buiten zijn in de natuur, en vooral houdt ze van haar werk!

Wil je dit delen? Dank!
Share
Categorieënex

2 gedachten over “Wat als de ex geen goede moeder is?”

    1. Klopt Annemarie! Er is een risico voor PAS. Parent Allination Syndrom. Dit is een groot en onderbelicht leed. Er zijn duizenden ouders die hun bio-kinderen niet meer zien… Exen en hun partners hebben dan zo’n strijd. Of er zijn exen die zo vreselijk boos zijn en hun kinderen opstoken. Zodat de kinderen NIET meer van de andere bio-ouder mogen/kunnen/willen houden. Dit is een grote tragedie.
      Heb jij hier ervaring mee? Deel het hier als comment.
      Alvast dank,
      Annette

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.