de ex is een heks

´Hoi, wat tof dat ik een voorstel voor een blog kan doen. Hier komt die van mij. De ex is een heks. Ze stookt de kinderen tegen me op. ´Mama vindt het jou raar´. ´Mama zegt dat ik niet naar jou hoeft te luisteren´ ´Van mama hoef ik nooit een jas aan´. Ik word er misselijk van. Ik zou haar wat kunnen aandoen. Ik voel me zo agressief naar haar toe. Heb jij misschien raad?´ groetjes van een doodongelukkige stief.

Je stiefgezin kan je meest duistere kanten naar voren brengen. De meest primitieve angsten dat je niet geliefd wordt, dat je buitengesloten wordt of dat je geen enkele controle hebt over je leven. Onze onzekerheden worden uitvergroot en onder de loep gelegd. En dat allemaal door een totale vreemde, de ex, die van alles in te brengen heeft.

De ex hoort erbij

Vaak denken we niet aan de ex als we in het samengestelde gezinsbootje stappen. Vaak beseffen we ons nauwelijks wat een invloed stiefkinderen op ons zullen hebben – maar die zijn er. Die zijn zichtbaar. Die koop je er als het ware toch bij.

Maar de ex die komt ook op de koop toe. Maar hoe je het ook wendt of keert. Ze hoort erbij. Ze hoort bij jouw gezin. Want haar oude gezin loopt nog dwars door het jouwe heen.

De ex is een heks

Als coach hoor ik de meest lastige verhalen over exen. Over exen die jou totaal niet accepteren. Die niets van je willen weten. Die de kinderen te laat afleveren. Niet binnen willen komen. Die aldoor de plannen omgooien. Die zich niet aan afspraken houden. Die boos kijken. Boos doen. Boos blijven. Er zijn exen met persoonlijkheidsstoornissen, trekjes van borderline of narcisme. Exen die er honderd vriendjes op na houden en nauwelijks naar hun bio-pubers omkijken, maar die dan alles dwarsbomen als jullie voorstellen dat de pubers bij jullie komen wonen.

Vooral voor stiefmama´s die perfectionistisch zijn is dit ondragelijk. Je hebt hier namelijk heel weinig controle over haar. En zij heeft uiteraard veel invloed op haar kinderen. Die ook gedeeltelijk onder jouw dak leven.

Wat heb jij nodig?

Je gezin is je veilige haven, waar je compleet je zelf zou moeten kunnen zijn, waar je geliefd wordt voor wie je bent, waar je je vizier kan laten zakken. En dat is niet vanzelfsprekend zo in een stiefgezin. Want de ex hangt daar als een schaduw in je huis. Als een boze geest. De ex is voor jou een heks. En je kan geen rust vinden. Ook de kinderen die onder jouw vleugels leven, hebben echt last van deze schaduwen in huis. Zij hebben ook recht op een fijne jeugd. Laat dat een motivatie zijn voor jou om hulp te zoeken. Om vandaag aan de slag te gaan met alle negatieve sferen. Je bent méér waard! Je bent het waard om je fijn, veilig en geliefd te voelen. Hier kun jij zelf ook stappen in ondernemen.

Wat doe je nu in vredesnaam als je je zo rot voelt?

Voor jou een aantal korte en krachtige actiepunten:

  • Wil jij de emotionele marionet zijn de ex? Nee toch? Laat je dus niet meer verleiden om mee te gaan in haar negativiteit.
  • Jij kunt uiteindelijk alleen maar verantwoordelijkheid nemen voor je eigen gedrag en gedachten. Niet het hare.
  • Hoe jij omgaat met tegenspoed, voorspelt de mate van voorspoed in je stiefgezin.
  • De oorzaak vind je vaak in loyaliteitsproblemen, pijn over de scheiding, of het gevoel dat zij een outsider is geworden. Leef je maar in hoe dat is voor haar. Ook zij leidt. Ook zij is een mens met goede en negatieve kanten. Net als jij. Dit soort gedachten kunnen helpen.
  • Dat je woorden als ‘de ex is een heks’ nooit hard op zegt, maar dat hoef ik niet tegen je te zeggen, toch?
  • Geef het goede voorbeeld. Klinkt misschien suf maar het helpt je echt. Als jij jouw waarden en normen naleeft. Als jij doet wat goed is. Dan ben jij altijd de sterkste. Dan kun jij ´s avonds heerlijk rustig gaan slapen.
  • Voer zeer regelmatig ´loyaliteitsgesprekken´ met je stiefkinderen. Zoiets als: ´Ik begrijp hoe lastig het kan zijn met twee huizen en een nieuwe vriendin van papa. Als je maar weet dat ik nooit je moeder wil zijn, hoor. Want die heb je al, en ik weet hoeveel jullie van elkaar houden´.
  • Buig in gedachten voor haar (of hem als je een stiefvader bent en moeite hebt met de ex van jouw vrouw). Ze doet, op haar manier, haar best voor haar kinderen. Ja, ik weet het, dat is misschien niet altijd volgens jouw normen en waarden. Maar ze heeft recht op jouw respect voor wat ze wél goed doet.
  • Leef je in hoe het is voor de kinderen waar jij verantwoordelijk over bent. Wat doet jouw houding, jouw gedachten en emoties met hun? Ga NU aan de slag met al het negatieve in jou. Zoek een coach als het je niet alleen lukt. Niks om je voor te schamen.
  • Mail de ex  het volgende: ´Ik doe mijn uiterste best om  goed voor jouw kinderen te zorgen. Maar je hoeft je geen zorgen te maken dat ik op een of andere manier jouw rol wil innemen. Ze hebben maar een moeder, en dat ben jij. Ze zijn heel gek op jou, en we spreken alleen maar goeds over jou in ons huis….Hoe is dit voor jou om te horen?´
  • Laat het contact aan je partner over. Laat haar los!
  • Neem juist contact op met haar  – en vraag of ze een caffe latte met je gaat drinken. Haar haat lost misschien wel, op als sneeuw in de zon, als ze jou niet meer als een concurrent hoeft te zien. Maar als een collega….

Wat zijn jouw ervaringen en tips? Meld het in een comment, dat zou ik super tof vinden! Ook als je deze blog op social media voor me wilt delen. Dank!

Wil je dit delen? Dank!
Share

samengesteld gezin – grenzen stellen, hoe doe je dat?

stiefmama grenzen stellen

stiefmama grenzen stellen´Hoe kom ik beter voor mezelf op in mijn samengestelde gezin, Annette? Ik wil dolgraag mijn grenzen beter aangeven, maar hoe doe je dat? Het ligt bij ons allemaal zo gevoelig namelijk!! Zal ik eerlijk zijn? Ik ben er zo’n beetje mee opgehouden en trek me steeds meer terug. Ook al weet ik dat het niet goed is. Ik houd het niet veel langer vol zo in mijn samengestelde gezin. Help! Groetjes van Anoniempje

Beste anoniempje,
Wat goed dat je deze vraag stelt. Er zijn duizenden, misschien wel tienduizenden stiefmoeders die zich dagelijks ook deze vraag stellen. Dit onderwerp is voor alle vrouwen en moeders lastig. Maar voor stiefmoeders ligt de lat nog hoger. Zoals je als schrijft, grenzen stellen in een samengesteld gezin ligt nog gevoeliger. Ik zal je uitleggen hoe het komt en je leren om er in vier stappen beter mee om te gaan.

Samengesteld gezin – grenzen stellen

Weet je waar ik achter ben gekomen tijdens het coachen van stiefmama´s en het bestuderen van mijn eigen behoeften?
Als je alle lagen afpelt komen stiefmama’s heel vaak uit op de behoefte ‘VERBINDING’. We hebben zo’n behoefte aan echt contact met ons samengestelde gezin. En vooral een diepe verbinding met onze partners – want voor hen zijn we nu eenmaal in dit samengestelde gezin gestapt. Maar in dat streven vergeten we vaak om eerst verbinding met onszelf te maken. Met wie we ook al weer zijn. Met onze diepste wensen, behoeften en verlangens.

Die behoeften komen dan in de knel. Mijn eerste vraag  is dan ook: Waar heb jij behoefte aan? Wat wil jij nu precies afbakenen? Soms is dat niet eens zo makkelijk om zomaar te verzinnen.

Vriendelijk assertief zijn</>

Ook al weet je wél wat je behoeften zijn, dan nog is de kans groot dat je je grenzen niet aangeeft. Er is iets in jou dat je belemmert om kalm en duidelijk op te treden.  Zonder de ander te beschuldigen of op de tenen te trappen. Zonder die innerlijke drempels zou je prima vriendelijk assertief kunnen zijn. Dit zou je dan bijvoorbeeld zeggen:

  • Tegen je partner: ´Ik wil graag dat je minder appt met je ex. Ik voel me daar niet prettig bij. Wil je eens nadenken wat jouw reden hiervoor is, en wil je er afspraken over maken met haar?´
  • Tegen je stiefkind: ´Ik vind het niet goed dat je mijn make-up gebruikt. We kunnen wel samen wat spulletjes voor jou gaan kopen´.
  • Tegen jouw ex: ´Ik wil graag dat je de kinderen op tijd terug brengt, wil je daar nu alsjeblieft voor zorgen?´Samengesteld gezin – waarom geven we geen grenzen aan?

Waarom geven we geen grenzen aan in het samengestelde gezin?

Het voelt ongemakkelijk om je grenzen af te bakenen. Weet je waarom? We vrezen dat we dan de verbinding verbreken. Maar dit is nou precies wat je wél doet als je je grenzen niet aangeeft. Je bouwt een muur van weerstand om je heen. Die muur bestaat meestal uit onverwerkte emoties uit het verleden.
Ergens voel je waarschijnlijk angst:

  • om je afgewezen te voelen
  • om er niet bij te horen
  • voor kritiek
  • om de eeuwige outsider te blijven
  • om het niet goed te doen
  • voor conflicten of ruzie
  • om niet te deugen
  • om niet aardig gevonden te worden
  • om verlaten te worden

Grenzen stellen in je samengestelde gezin in vijf stappen

Het is makkelijker dan je denkt. Probeer deze vijf stappen maar eens uit en ervaar wat het met je eigenwaarde, je zelfvertrouwen en geluk doet!

  1. Maak eens een lijst van waar jij je het meest aan ergert thuis. Is het zoals: natte handdoeken op de badkamervloer? Speelgoed overal? Het gebrek aan tafelmanieren?
  2. Onderzoek dan eens wat je behoeften zijn. Dat is vaak niet eens zo makkelijk. Wat zou je wensen?
  3. Wat zit daar achter op een dieper niveau? Misschien meer rust en ruimte voor jou? Is het plek voor jezelf, zowel fysiek als emotioneel? Heb je eigenlijk behoefte aan meer controle? Heb je het idee dat je te weinig invloed hebt op je gezin?
  4. Leer om je grenzen te communiceren op een heldere vriendelijk assertieve manier. Zoals ´Ik voel me niet goed bij hoe jouw kinderen mij geen gedag zeggen. Wil je in gesprek gaan met je kinderen hierover?´
  5. Consequent zijn met grenzen? Niet nodig. Jouw behoeften schelen per dag. De ene dag ben je fris en vrolijk en kun je meer hebben van je huisgenootjes, de andere dag niet. Dan bewaak je je grenzen strakker!

Ik ben natuurlijk heel benieuwd hoe jij omgaat met grenzen stellen in je samengestelde gezin. Zin om dat hier te delen? Graag. Ook word ik heel blij als je dit artikel wilt delen via sociale media. Dank daarvoor en succes met grenzen stellen, stiefmama!

Wil je dit delen? Dank!
Share

stiefmoeder, outsider

outsider insider stiefgezin´Als jouw kinderen er zijn, lijkt het wel of ik onzichtbaar ben´ zegt de stiefmama. ´Ja, maar je kunt me toch niet dwingen om tussen jullie te kiezen´, zegt haar partner. Stiefmoeder, ben jij een outsider? Of een insider?

Stiefmoeder, outsider

Het is een gewone vrijdagavond, de stieftieners stormen binnen, zeggen stiefmama nauwelijks gedag, rennen door naar papa en gaan lachend en kletsend samen friet halen. Stiefmama maakt ondertussen een salade klaar, om de maaltijd tenminste iets gezonder te maken…  Tijdens het eten ketst het vrolijke gesprek als een pingpongbal tussen vader en kids. Stiefmama lepelt zwijgend de slablaadjes naar binnen.

Als de pubers in bed leggen, zegt bio-papa ´Is er iets, je was zo stil?´. ´Ik hoor er niet bij´, zegt stiefmama. Ik lijk wel een outsider.  Haar partner voelt zich ongemakkelijk. Hij weet niet wat hij moet zeggen en pakt de krant. Stiefmama gaat vroeg naar bed.

Outsider – insider

Stiefmoeder staat er buiten en weet zich geen raad. Dit is een probleem waar veel stiefmama´s mee moeten dealen. Het levert stress op. Dit uit zich in een vecht- of vluchtreactie. Je wordt boos en chagrijnig – met een onderstroom van andere emoties zoals jaloezie en je genegeerd voelen. Dat eindigt vaak in een conflict. Met het stiefkind. Of met de partner. Het kan ook zijn dat de stiefmoeder ´vlucht´ zoals in het voorbeeld, ze valt stil en zondert zich af.

In beide gevallen hakt dit erin. Bij de stiefmama zelf, en ook in de relatie tot haar stiefkids en tussen haar en haar partner.

Insider

Bio-papa is de insider. Ook dit is een zeer stressvolle positie. Hij staat in het midden. Hij heeft een lijntje naar iedereen. Hij begrijpt vaak niet eens wat stiefmama bedoelt. Want hij was zo bezig en zo blij dat zijn kinderen er weer zijn. Of hij merkt het wel en voelt zich vreselijk opgejaagd, want iedereen moet wat van hem. Bovendien heeft zijn kinderen gemist en is blij om ze weer te zien en wil niets anders dan met ze praten, lachen en stoeien.

Hij ziet misschien wel dat zijn vrouw erbij hangt, maar hij weet niet wat hij moet doen. Hij denkt misschien dat hij haar dingen uit handen moet nemen, zodat ze het minder zwaar krijgt, waardoor ze alleen maar nog meer aan de zijlijn komt te staan.

Stiefgezin is anders

Het begrip ´insider en outsider´ is geïntroduceerd door Patricia Papernow, wetenschapper en expert op het gebied van samengestelde gezinnen uit de VS. Zij zegt dat ook in kerngezinnen er soms sprake is van dit begrip: ´Mama moet me naar bed brengen´. Maar daar wisselt de intensiteit van de relatie per uur of dag en wil het kind misschien alleen maar voetballen met papa. Daar is er bovendien een andere basis, een andere geschiedenis.

De partners kennen elkaar al zonder kinderen. Ze kunnen terugvallen op een gemeenschappelijke geschiedenis als stel, maar ook als gezin.

Irritaties en ruzie

In stiefgezinnen, blijft dit na jaren samenzijn nog steeds. Wij zijn nu meer dan tien jaar een samengesteld gezin, en ook ik vind het nog wel eens moeilijk dat ik niet tussen vader en dochter kom. Het heeft echt tijd gekost om me bewust te worden van die sluimerende irritaties waar ik vooral last van had. Die irritaties werden dan weer opgemerkt door mijn man. Onuitgesproken en niet begrepen emoties leiden tot conflicten. Dan krijg je ruzie over de meest onnozele dingen – terwijl de kern van het verhaal dus heel ergens anders over gaat.

Pijn en oud zeer

Het is pijnlijk om niet in verbinding te zijn met je partner, om buiten het schip te vallen. Het is extreem pijnlijk voor stiefmoeders die moeilijke ervaringen uit hun jeugd met zich mee dragen. Dat ze er niet bij horen, dat ze anders zijn, dat ze niet het lievelingetje op school of thuis waren. Die oude pijn komt in het stiefgezin heel hard weer naar boven.

Dit dilemma is een typisch gegeven voor stiefgezinnen. Het kan een troost zijn om te weten dat het erbij hoort – en dat het dus niet ligt aan jullie liefde of genegenheid. Dat het niet ligt aan jou, of die gevoelens van schaamte en schuld die ook nog eens om de hoek komen kijken. Toch drijft dit vaak een wig tussen partners. En de stevige relatie tussen hen brokkelt af.

Stiefmoeder outsider

Ik wil je graag meenemen in de rest van dit verhaal – en vooral ook wat je er allemaal aan kunt doen. Dat doe ik in mijn nieuwe online training. Lijkt het je wel wat om mee te doen? Ik zou het geweldig vinden om je te mogen begeleiden. We gaan ook uitgebreid in op opvoeding, de ex en hoe om te gaan met die lastige emoties en gedachten en nog veel meer.

Hier vind je meer informatie over dit vier maanden programma.  Wil je meer lezen? bestel dan het geweldige boek ´Surviving and Thriving in Stepfamily Relationships´ van Patricia L. Papernow.

Vond je dit een interessant artikel? Wil je het dan met me delen? Alvast dank! Ook hoor ik graag je reactie.

Wil je dit delen? Dank!
Share

mijn stiefkind heeft een hekel aan me

Mijn stiefdochter van dertien heeft echt een hekel aan me. Ik snap niet waarom. Ik heb er alles aan gedaan, maar niks helpt. Ik weet niet meer wat ik ermee moet. (…)’ Deze mail kreeg ik van Vera.

Dit artikel gaat over wat er achter kan zitten en vooral wat je er aan kunt doen als je stiefkind jou niet kan luchten of zien.

Dank je wel Vera, moedig van je om je probleem te benoemen en me te mailen! Ik weet zeker dat je je best doet en ik kan me goed indenken hoe wanhopig je bent. Allereerst, wat kan er nu aan de hand zijn?

Je stiefkind heeft een hekel aan je:

  • …omdat ze denkt dat jij haar vader van haar hebt afgepikt
  • …omdat ze is opgestookt door haar moeder die niet over de scheiding heen is
  • …omdat je partner de opvoeding aan jou overlaat
  • …omdat ze geen aandacht meer krijgt van je partner
  • …omdat ze in de puberteit zit en haar hormonen op jou loslaat
  • …omdat ze geen ‘toestemming’ krijgt van haar moeder om je aardig te vinden
  • …omdat ze in een rouwproces zit, en boos is vanwege de scheiding
  • …omdat ze jaloers is op jouw kinderen en de band die jij met hen hebt
  • …omdat ze denkt dat zij en jij niets gemeen hebben en elkaar niet liggen
  • …omdat je partner moeite heeft met opvoeding en grenzen stellen

Het gedrag van je stiefkind is, hoe dan ook, een symptoom. Wat ze zegt en doet, is vaak heel anders dan wat ze van binnen voelt. Het is heel moeilijk om je niet mee te laten slepen door haar gedrag. Maar dan schep je een neerwaartse spiraal die heel wat kapot kan maken. Mijn eerste advies? Stap uit deze negatieve cirkel en bekijk je stiefkind opnieuw met een frisse blik en zonder oordelen.

Acht dingen die je kunt doen:

1. Denk aldoor weer: Hoe zou het voor haar zijn? Wat is haar pijn en verdriet? Ze heeft behoefte aan positieve aandacht en tijd alleen met haar vader. Ze wil gezien en gehoord worden. In al haar gevoelens – ook de negatieve. Ze wil geliefd worden zoals ze is. Net als wij allemaal trouwens. Dat betekent natuurlijk niet dat al haar gedrag acceptabel is, hoor.
2. Stel samen huisregels op met je man, of het liefst met alle kinderen erbij. Zoals: Schelden en slaan doen we hier niet. Je hoeft niet per se te praten, maar we zeggen elkaar wél gedag en we zeggen ook dank je wel. Laat je partner deze regels bewaken. Ga dit vooral niet zelf doen als je stiefkind een hekel aan je heeft. Dat verergert alles maar.
3. Stap niet in de opvoed-valkuil als je stiefkind jou niet mag. Laat je ideeën over een goede opvoeding maar even los! Geef je partner de ruimte om de hoofdopvoeder te zijn. Het is zíjn dochter, toch?
4. Neem het het niet persoonlijk. Het ligt niet aan jou, het zit hem in die hele complexe situatie. Laat je niet verleiden om er in mee te gaan, want dan krijg je niet alleen een hekel aan je stiefkind, maar ook aan jezelf.
5. Blijf de ingeslagen weg volgen van liefde, geduld en begrip. Hou vast aan jouw kernwaarden. Dit is een investering voor de toekomst; op een dag zal je stiefdochter er dankbaar voor zijn.
6. Het kost domweg tijd. Gun je stiefje die tijd en ruimte en laat haar naar jou toe groeien. Maar het vereist een engelengeduld, het kan echt lang duren.
7. Zorg ondertussen goed jezelf. Stap uit je gezin en voed je hart en ziel. Dit is superbelangrijk! Begin met een nieuwe sport, ga uit met je vriendinnen, neem een hond of zoek contact met collega-stiefmoeders.
8. Uiteindelijk is dit de gouden sleutel. Blijf ondanks alles jezelf. En heb compassie met jezelf. Daarmee schep je ook vertrouwen in de ander. En met vertrouwen komen er- let maar op- op bijna wonderbaarlijke wijze, onverwachte oplossingen.

Mail me met jouw vragen over je stiefgezin, dan kan ik daar een blog over schrijven om je verder te helpen. Of geef je op voor een gratis en vrijblijvende strategiesessie van 30 minuten en beschrijf waarom je juist NU klaar bent voor dit gesprek. Ik ben er voor je. coaching@annettevandermaarel.com

Meer lezen?

Probeer deze artikelen ook eens:

Zes fases voor stellen in het stiefgezin

Hoe maak je een geheel van je stiefgezin?

Wil je dit delen? Dank!
Share

Klim weer uit die valkuil, stiefmoeder! Deel 2.

stiefgezin zonder problemen

Sommige valkuilen blijven bestaan – tenminste voor mij wel hoor hoor ;- ).

Maar ik klim er tegenwoordig zo weer uit. Ik heb het geleerd. Dus dan kan jij het ook. Daar ben ik van overtuigd.

Lees hier deel 2 over je valkuilen in het stiefgezin.

 

 

 

Nog even kort over de valkuilen uit het vorige blog:

1.    Gebouwd op scherven

Je gezin is gebouwd op de scherven een vorige gezin. Je hebt te maken met rouw, verlies en gevoelens van schuld en verdriet. Daar moet ruimte voor zijn. Je moet die gevoelens niet persoonlijk nemen…

2.     Bloed is sterker dan… stief

De biologische band tussen ouder en kind is misschien wel de sterkste liefdesband die er is. Hij is onvoorwaardelijk. Daar moet ruimte voor zijn! Daarnaast het heus mogelijk om ook met je stiefkind een bijzondere band op te bouwen, die jullie beider leven verrijkt.

3.     Dromen vallen in duigen

De meesten van ons groeien op met een ideaalplaatje: dat van een gelukkig kerngezin. Een stiefgezin is en blijft anders omdat je er geen hek omheen kunt zetten. Je blijft altijd te maken hebben met de exen en hun gezinnen. Laat de controle los!

4.     Jij en je partner hebben andere rollen

Jullie rollen zijn anders. De biologische ouders zijn verantwoordelijk voor hun kroost. Wat is dan jouw rol? Onderzoek wat bij jouw gezin past. Als je maar onthoud dat jij en je partner gelijkwaardig zijn, al zijn je rollen anders.

En dan de drie nieuwe valkuilen, waar je ook maar beter op voorbereid kunt zijn;

Valkuil 1: Verschillende loyaliteiten

 Wat is loyaliteit eigenlijk? Zoiets als: trouw blijven aan elkaar. Dingen voor elkaar over hebben. De ander verdedigen tegen dik en dun. Maar wie is nu loyaal aan wie in een stiefgezin? Wie gaat er voor?  Dit kan best heel ingewikkeld worden.

  • Ouders hebben een ingebouwde loyaliteit tegenover hun kinderen
  • Kinderen voelen zich soms gedwongen om partij te kiezen.  maar dat veroorzaakt pijn, schuldgevoel en verdriet.
  • Je man kan ook loyaal blijven aan zijn ex/ en haar familie. Of overleden vrouw.
  • De biologische ouder kan zich enorm verscheurd voelen tussen de loyaliteit naar zijn kinderen en naar jou en/of zijn ex. Dit kan veel strijd opleveren en ruzie over kleine dingen – die symbool staan voor die strijd om loyaliteit.
  • Kinderen kiezen vaak partij voor de ‘zieligste partij’. Degene die het moeilijk heeft na het overspel van de andere ouder, of die financieel in de knoop zit.
  • Of ze kiezen partij voor de ouder waar ze de meeste tijd doorbrengen;  kleine kinderen zijn immers afhankelijk van de verzorgende ouder.
  • In extreme gevallen kan het ouderverstotingssyndroom kan optreden, waarbij het kind een ouder totaal afwijst. Dit is zeer schadelijk voor de ontwikkeling van het kind (en erg tragisch voor de ouder natuurlijk).

TIP: Gun je partner en zijn kinderen tijd en ruimte zonder jou. Zorg er ook voor dat de kinderen van allebei hun ouders mogen blijven houden, spreek bijvoorbeeld geen kwaad over de ex.

Als jij en de ex door een deur kunnen, is het voor de stiefkinderen ook makkelijker om jou te accepteren. Hun moeder dat doet immers ook. Doe dus je uiterste best om met iedereen, in ieder geval een neutrale, band op te bouwen. Het loont de moeite.

TIP: Leer je heftige gevoelens van bv jaloezie tot bedaren te brengen. Die kunnen fataal blijken. Houd zoveel mogelijk vast aan compassie, mildheid en vertrouwen.

En lukt het vandaag allemaal niet: je krijgt morgen weer een nieuwe kans!

Valkuil 2 Oud zeer

Het lijkt wel of de relaties in je stiefgezin constante ‘triggers’ zijn voor onverwerkte pijn uit het verleden. Alsof die opmerking van je stiefkind een druk op een knop is waardoor de pijn weer terug komt. Alsof oude littekens weer openbreken.

Veel stiefmoeders voelen zich van binnen buitengesloten, minderwaardig en afgewezen doordat een stiefkind een lelijke opmerking maakt of haar niet groet bij binnenkomst.

Deze gevoelens kunnen binnen een paar seconden weer tot leven gewekt. Als je deze pijn niet onder ogen wilt zien, zoekt het toch een weg naar buiten.

Het kan zomaar zijn dat die pijn er als woede uitkomt en dat je de schuld van je problemen neerlegt bij het stiefkind of de ex. Dit is een gevaarlijke valkuil zoals je wel begrijpt.

TIP: Ga aan de slag gaat met die onverwerkte emoties. Zoek hulp als je er alleen niet uitkomt. Wacht er niet te lang mee.  Zie het als een kans om aan je persoonlijke ontwikkeling te werken. Je word er sterker, blijer en gelukkiger van. En je gezin ook…

Valkuil 3: Open huis

Een samengesteld gezin is geen ‘gewoon’ gezin. Het is een complex geheel van allerlei banden, lijntjes en belangen die dwars door elkaar heen lopen. Deze lijntjes verbinden je niet alleen met de exen,  maar ook met hun gezinnen, en hun families.

In feite is het altijd open huis. En er staat geen hek om je tuin heen. Kinderen komen en gaan. Zij nemen al hun onzichtbare banden en loyaliteiten mee. Je gezinsstructuur verandert hierdoor continue. Dit vraagt veel van je aanpassingsvermogen.

Je hebt in feite minder controle dan in een kerngezin, want je hebt altijd te maken met anderen. Je moet rekening blijven houden. De ex blijft altijd de moeder van je stiefkind.

Dit stief-huisje-boompje-beestje kan een gevoel van onveiligheid en onrust veroorzaken en levert vaak stress op.

TIP: Bekijk het vanuit een positief perspectief: Je krijgt voortdurend de kans om je geduld, flexibiliteit en compassie te oefenen. Pak die kans en groei als mens, vrouw en als stiefmoeder. Zo schep je ruimte voor rust en plezier.

Conclusie

Best heftig toch, al die valkuilen? Toch helpt het echt als je er meer kennis over opdoet. Nu je weet wat je kunt verwachten, herken je die valkuilen misschien sneller en kun je er simpelweg omheen lopen….

En anders klim je er gewoon weer uit en ga je vrolijk verder. Omdat het best lastig kan zijn, ondersteun ik je hier graag bij met een sessie van 30 minuten. Gratis en geheel vrijblijvend. Mail me als je interesse hebt en wie weet ben jij de gelukkige die deze sessie deze week krijgt. Meld je aan via: coaching@annettevandermaarel.com

Lees anders dit blog ook:

Ik word stapelgek van mijn samengestelde gezin

Annette van der Maarel coacht al jarenlang bonusgezinnen. Haar doel? Meer geluk! Meer rust! Het is echt mogelijk om met kleine veranderingen grote verschillen teweeg te brengen.

Zelfs als jij als enige bereid bent om actie te ondernemen gaat er heel veel positiefs gebeuren.

Je bent al het goede waard!

 

 

 

 

 

Wil je dit delen? Dank!
Share