artikelen

Geplaatst op

Ook jij kunt een insider worden in je samengestelde gezin

Ook jij kunt een insider worden in je samengestelde gezin! Maar hoe dan, vraag je je misschien af. In dit blog krijg je korte, krachtige tips over hoe ook jij een insider kunt worden in je samengestelde gezin.

De grote vraag is natuurlijk:

Hoe word je dan een insider in je stiefgezin?

Ik geef je graag een aantal korte krachtige tips die je deze week nog kunt gaan toepassen. Dit zijn de eerste stapjes die je kunt gaan nemen. Probeer het maar – het werkt!

TIP 1 – Praat over hoe jij je voelt met je partner

Ga dan uit vanuit jouw kwetsbaarheid. Klaag of oordeel niet over zijn kinderen. Maar vertel vanuit je hart wat het met jou doet: ‘Ik voel me als een outsider als jullie gezellig met z’n drietjes op de bank zitten en ik ernaast op een stoel. Dat maakt me jaloers en verdrietig’.

TIP 2 – Maak contact met je partner als je je een outsider voelt

Spreek van te voren een teken af zoals dat jij hem een klopje op zijn rug geeft als jij je als een buitenstaander voelt. Spreek af dat hij je dan toeknikt, of even je hand vasthoudt. Zo weet je dat hij er voor je is. Iedere keer als dit nare gevoel op komt zetten.

TIP 3 – Maak oogcontact met je stiefkind als ze binnenkomt

Knik, glimlach en zeg:´Wat leuk dat je er weer bent´. Ook al voel je nog zo’n weerstand, ook al negeert je stiefkind jou – doe het toch! Jij kunt het verschil maken. Jij kunt met dit soort kleine stapjes het begin maken van een band tussen jullie. Geef het niet op!

TIP 4 – Zeg iets aardigs over de bio-mama

´Je hebt net zulke mooie krullen als je mama´. Hier geldt ook weer: Al vind je het nog zo lastig om contact te maken met je stiefkind omdat zij brutaal is of je volledig uit de weg gaat; Doorbreek het patroon en zet een stap in de goede richting. Aardig zijn voor de ex van je partner, helpt het kind. Het is tenslotte haar moeder. Als je laat blijken dat de ex geen bedreiging voor je is, kan je stiefkind ook makkelijker jou aardig gaan vinden.

TIP 5 Accepteer jezelf zoals je bent

Je doet je best! Je bent een mens. Je maakt fouten. Je hebt goede en minder goede eigenschappen. Behandel jezelf met de grootste compassie en vriendelijkheid. Accepteer dat je slechte dagen hebt, dat als je moe bent, je ongeduldig wordt. Het is ok! Accepteer jezelf, dan word je meer ontspannen. Ook in de rol van stiefmoeder.

TIP 6 Nodig je stiefkind uit om vandaag samen iets te doen

Iets wat het kind leuk vindt- ga bouwen aan de band met je stiefkind! Verzin iets wat jullie allebei leuk vinden. Tekenen. Bouwen. Met de hond spelen. Fietsen. Een serie kijken. Gamen.

Als ze niet wil – dan is het ook ok. Maar geef het niet op, ga door met regelmatig vragen. Ze heeft tijd nodig om aan je te wennen. Laat de deur open staan.

Ook jij kunt een insider worden in je samengestelde gezin

Ik kan je helpen om:

  • jou tot een insider te maken
  • je te leren in verbinding te zijn met je eigen kern, met jouw waarden en behoeften
  • te leren praten met je partner over lastige onderwerpen (zoals zijn kinderen of ex) zonder ruzie, stress of weggestopte tranen
  • hoe je nu en voor altijd thuis gaat voelen
  • jezelf kan zijn en je emoties tonen – ook je boosheid mag er zijn
  • je te leren hoe je een tenminste vriendschappelijke band met je stiefjes kunt aangaan
  • hoe je een collegiale relatie met de ex kunt opbouwen
  • of hoe je omgaat met een ex waar niks mee te beginnen valt
  • of hoe je omgaat met de rouw in het gezin als de bio-moeder is overleden

En ja! Het is namelijk mogelijk om het te leren.

Ik zeg niet dat het vanzelf gaat. Maar ik denk dat het mogelijk is. Ook voor jou en jouw gezin. Heb je hulp nodig? Geef je nu op voor een gratis en vrijblijvende strategiesessie van 30 minuten.

Voel je al hoe ontspannen jij je dan gaat voelen? Hoe je schouders zakken, je gezicht zacht wordt? Voel je al hoe heerlijk het zou zijn om je prettig te voelen in je gezin?

Dat kun je gaan bereiken!

Je gaat groeien als je meedoet. Elke week een beetje meer. Je zult het zien! Je krijgt lucht onder je vleugels.

Je ervaart weer vrijheid.

Ruimte.

Rust.

Saamhorigheid en verbinding.

Je krijgt weer kracht, zelfvertrouwen en zekerheid.

Je wordt een stralende, ontspannen stiefmama die weet wat ze moet doen. Ga je de uitdaging aan? Word ook een insider in je samengestelde gezin.

Geef je op voor een gratis en vrijblijvende strategiesessie van 30 minuten via de mail. coaching@annettevandermaarel.com.

 

Geplaatst op

Stiefmoeder, je bent een outsider

stiefmoeder stressStiefmoeder. Je bent een outsider.  En dat blijf je…. Dat kan pijnlijk, verdrietig en moeilijk zijn. Je hoort niet bij het eerste gezin. Je komt niet tussen de band van vader en kind.

Tien jaar geleden had ik hier geen woorden voor. Ik voelde me gewoon niet fijn. Ik ergerde me aan alles en iedereen.

Maar ik had niet door dat dit niet mijn schuld was. Of van mijn huisgenoten. Maar dat het kwam door die super ingewikkelde dynamiek van het stiefgebeuren.

Toen volgde ik een online training uit de VS over het stiefgezin. Die training heeft mijn leven en gezin gered. Toen snapte ik het. Dat je een outsider bent, hoeft niet te betekenen dat je je zo hoeft te vóelen. Bovendien kun je op veel manieren wel een insider worden.

Ik leerde hoe je een fijn gezin kan opbouwen.

Maar. Op een bepaalde manier zul je er nooit bij horen en blijf je een outsider:

  • Je hebt simpelweg die bloedband niet en daar kom je nooit tussen
  • Je hebt geen gedeeld verleden en dus kun je daar nooit over mee praten
  • Ze hebben al opgebouwde tradities en gewoonten en ze hebben recht om die te behouden
  • Je hoort niet bij het eerste gezin en dat eerste gezin zal altijd BLIJVEN, Je stiefkind heeft een vader, een moeder. En jij kunt een bonusmoeder worden in beste geval….

Alleen al het inzicht en de weetschap dat het normaal is dat jij je nu voelt zoals je doet- helpt al. Maar dit inzicht is niet voldoende! Je hebt echt meer nodig om een succes te maken van je gezin.

Wat doet dit met een vrouw?

Iedere stiefmoeder is en blijft een outsider. Dit triggert oud zeer – als je zo´n patroon eerder hebt gekend in je leven.

  • Als je vroeger gepest werd
  • Als je veel verhuisd bent
  • Als je zélf een stiefkind bent geweest en er nooit echt bij hoorde
  • Als je altijd de jongste was -of juist de oudste
  • Als je ‘anders’ was; rood haar, donkere huidskleur, mollig of met een accent sprak
  • Als je geen veilige hechting hebt gehad met je eigen ouders omdat zij teveel problemen hadden.

Of – misschien herken jij jezelf NIET in deze beschrijvingen, en ervaar je nu voor het eerst hoe het voelt als je er niet bij hoort.

Het is een menselijke behoefte

Het is een van de diepste menselijke behoeftes om bij de groep te horen. Dit gaat heel ver en heel diep. Het hoort  bij de instincten van de oermens die we nog steeds met ons meedragen: zonder groep overleven we niet!  Je ging ook letterlijk dood als je verstoten werd door de groep.

Dat is gelukkig niet zo in je gezin ; – )

Maar de pijn, kwetsbaarheid, het verlies, de angst en onzekerheid van het GEVOEL dat je buitengesloten wordt is hartverscheurend.

Het is misschien wel het pijnlijkste wat je ooit hebt meegemaakt.

Het haalt het slechtste uit jezelf

Het veroorzaakt grote stress in het hart, ziel en lichaam van een stiefmoeder. Echt letterlijke stress dus. Je cortisol- niveaus stijgen tot het plafond.

Wat gebeurt er met mensen die zo onder druk staan?
Ze VECHTEN. Ze VLUCHTEN. Of ze VERSTIJVEN. Pure lichamelijke reacties die op hun beurt emoties en gedrag triggeren.

Dit is het gevolg van stief-stress:

  • Je maakt ruzie met je stiefjes, ex of partner
  • Niemand kan het goed doen, jouw kritische blik keurt alles en iedereen af
  • Je gaat dreigen met veel te strenge straffen
  • Je krijgt heftige woedeaanvallen
  • Je zeurt, zanikt en dreint over de kleinste dingen
  • Je vlucht letterlijk door aldoor weg te lopen
  • Alles wat je doet, voelt krampachtig en onnatuurlijk
  • Je vlucht in drank, snoep of sport
  • Je gaat dreigen dat je weg gaat
  • Je vlucht naar je eigen kamer
  • Je verstijft en word een muurbloempje zonder eigen mening
  • Je komt niet voor je eigen behoeften op
  • Je durft niet te zeggen dat je het moeilijk hebt
  • Je houdt je steeds meer op de achtergrond

Herken jij je hierin? Deel het hier beneden als comment!

Inzicht is niet genoeg – kom nu in actie!

Je kunt jezelf uitdagen om NU vandaag een bewuste keus te maken om actief aan jouw geluk te gaan werken. Om dit systeem echt helemaal te gaan begrijpen. Om een succes te maken van je leven en je gezin.

Maar vooral: om je eigen patronen te doorbreken.

Jij zult je niet gelukkig voelen als je blijft doen wat je altijd hebt gedaan.

Het risico is groot dat het van kwaad tot erger komt. En dat je bij de negatieve statistiek terecht komt:  die 60 % van de stiefgezinnen die weer uit elkaar gaat.

Als jij niet in actie komt, gaat er niets veranderen bij je thuis…

Ik wil je heel graag helpen, outsider stiefmoeder!

Met de kennis en ervaring die voortbouwt op wetenschappelijk onderzoek, mijn eigen ervaringen en van al die stiefmama´s die al bij mij zijn geweest.

Ik wil je graag helpen.

Stiefmoeder, je bent een outsider. Maar je kunt leren om een insider te worden.

Ik wéét hoe je dit stap voor stap moet doen.

Ik wéét dat het gaat helpen.

Zodat er weer verbinding, liefde en meer begrip komt tussen jij en je partner.

Zodat jij  weer jezelf kunt zijn.

Zodat jij kunt zeggen wat je nodig hebt.

Zodat jij niet meer zo uit je slof hoeft te schieten.

Zodat je zeker wel kunt laten blijken wanneer je boos bent

Zodat er duidelijke regels in huis komen

Zodat er weer gezelligheid in huis komt

Zodat jij je weer helemaal happy voelt met wie jij bent

Je kunt bij mij terecht voor face to face coaching. Alleen. Of samen met je partner.

In mijn praktijk aan huis.

Of ik coach je via Skype, Teams of Whatsapp.
Alles is mogelijk.

Vier sessies is wat je minimaal nodig hebt.

Geef je eerst op voor een gratis en vrijblijvende sessie van 30 minuten. Je hoort dan zo snel mogelijk of je bent uitgekozen.

Stiefmoeder je bent een outsider

Er zijn tevreden stiefmama´s die je voor gingen: Ik ben er heel trots op. Dit zijn hun woorden:

´Ik vond het super fijn om bij jou in online coaching te zijn. De sfeer was gelijkwaardig en helend, alleen al hoe door jij bent in je video´s. We hebben tips in handen gekregen waardoor we weer met elkaar kunnen praten. De crisis is voorbij. Er wordt weer gelachen samen. Bedankt!!´

´Wat ik het beste vond? Dat ik me nu over mijn irritaties heen kan zetten en blijkbaar dus wat anders ´uitstraal´ zoals jij dat noemt waardoor mijn stiefzoon opeens van alles gaat vertellen over school. Volgens mij vind hij me best aardig. Dat is zo´n verschil. We hebben weer gezelligheid aan tafel en dat is nou voor mij het beste. Gezellig samen eten´.

´In een woord: geweldig. Ik mis het nu al. Ook al kan ik nu weer alleen verder´.

´Anette is empatisch en dat merk je aan alles en dat is zo fijn daardoor durf ik mezelf kwetsbaar op te stellen, ze zal je nooit oordelen, ze heeft het allemaal zelf ook meegemaakt´

Meld je aan voor de 100 % gratis kennismaking

Lees er hier meer over en meld je snel aan want ik heb maar een beperkt aantal plekken in mijn agenda.

 

Geplaatst op

Zes redenen waarom stiefouders het moeilijker hebben dan bio-ouders

stiefouders

Stiefouders hébben het echt moeilijker dan bio-ouders. Hier lees je zes redenen waarom dit zo is. Wil je dit lijstje ook voor me aanvullen, stiefmoeder? Dank je!

Toch is het mogelijk om die zware last op je schouders van je af te gooien, stiefmoeder, en jouw droomleven op te gaan bouwen. Vandaag nog.

De verwachtingen van je partner

Stel je ontmoet de man van je dromen. Stel hij heeft al één of meerdere kids uit zijn eerste gezin.
Stel jullie gaan samenwonen – en je partner verwacht dat jij in zijn gezin duikt, als in een heerlijk zwembad, en dat jij je meteen onderdompelt in hun rituelen, opvoedmethodes en ga zo maar door.
Je partner denkt misschien: Ja! Fijn! We zijn weer een gezin. Er is weer een ´moeder´ in huis die mee kan opvoeden. Dat doen vrouwen namelijk heel goed!
Voor jou is dit misschien wel helemaal niet zo. Jij bent het allereerst al niet eens met zijn visie op kinderen, bedtijd, etensgewoonten en algemene beleefdheidsnormen. Jij wílt misschien dat zwembad helemaal niet induiken. Misschien wilde je nooit kinderen hebben. Voor jou is het misschien wel het aller moeilijkste wat je ooit overkomen is. Een stiefgezin is nu eenmaal géén eerste gezin.
En je partner neemt het misschien wel heel persoonlijk op als jij tijd alleen nodig hebt. Of als je kritiek hebt op zijn manier van opvoeden.
Kortom: ook al heb je het in goede banen weten te leiden, het stiefgezin blijft complex.

Zes redenen waarom stiefouders het moeilijker hebben dan bio-ouders

Wil je wat voor me doen? Wil je dit rijtje aanvullen met redenen? Lees eerst dus de acht redenen waarom stiefouders het moeilijker hebben dan bio-ouders.

1. Een bio-ouder houdt onvoorwaardelijk van zijn kind

Een stiefouder doet dit niet van nature! De band tussen stiefouder en kind moet groeien. Er zijn mensen genoeg die klaar staan met een oordelend vingertje als de stiefmama het niet kan opbrengen om voor het stiefkind te zorgen als het ziek, vervelend of in een moeilijke fase zit. Feit is dat de bloedband sterker is dan wat dan ook – en als je die NIET hebt, wekt het nu eenmaal minder emoties bij jou als er iets is met je stiefkind. Dit verschil is voor de bio-ouder vaak onvatbaar. Maar het is een feit! Dit was de eerste van zes redenen waarom stiefouders het moeilijker hebben dan bio-ouders

2.Een bio-ouder brengt graag offers voor zijn eigen vlees en bloed

Bio-ouders zijn bereid om nachten lang te waken bij hun zieke kind. Ze zijn bereid om hun kind in bed te nemen, als ze niet kan slapen, ook al passen ze dan zelf nauwelijks meer in hun eigen bed. Ze zijn bereid om naar Disneyland Parijs op vakantie te gaan, ook al houden ze zelf meer van wandelen in de bergen. Ze zijn bereid om hun eetgewoonten en tijden aan te passen, voor dag en dauw op te staan om te gaan voetballen op zaterdagochtend. En ga zo maar door… Een stiefmama heeft dit van nature niet – en het is heel moeilijk om offers op te brengen als de kids jou niet mogen…

3. Een stiefouder heeft plichten – maar weinig rechten

Stiefouders zijn wettelijk verplicht om te voorzien in het levensonderhoud van het stiefkind. Het kan voorkomen dat het via de rechter bepaalt wordt wat de stiefouder moet voldoen.
Een stiefouder kan tegenwoordig, als het gaat om erfrecht, wél via een testament het stiefkind hetzelfde behandelen als haar of zijn biologische kinderen. Je kunt ook via de rechter een omgangsregeling stellen met je stiefkind in geval van scheiding.

4. De ex staat er tussen

Het komt heel vaak voor dat je stiefkind jou als stiefmama best graag mag – maar dat de ex jou nog niet geaccepteerd heeft. Het kan zijn dat de wonden van de scheiding nog niet geheeld zijn en dat de ex jou als zondebok heeft benoemd. Dan krijgt het kind geen ‘toestemming’ om een band met jou op te bouwen en blijft het uit loyaliteit onder moeders vleugels. Hoe erger de vechtscheiding, hoe moeilijker is het ook voor jou, stiefmama.

5. Je stiefkind heeft geen behoefte aan nog een ouder

Misschien hoopt je stiefkind nog wel heimelijk dat haar ouders weer bij elkaar komen – dit doen ze namelijk allemaal in bepaalde stadia- en misschien probeert ze je wel weg te pesten. Het komt vaker voor dan je denkt… Maar ook als je stiefkind begrijpt dat jij een blijvertje bent, hééft ze al twee ouders die opvoeden, regels stellen, interfereren in haar leven. Dat is best begrijpelijk toch? En al helemaal als jij de strengste bent van allemaal. Maar ja, wat is jouw rol dan wel? Dat kan een stiefouder knap onzeker maken.

6. Een stiefouder moet altijd op eieren lopen

Aangezien je die bloedband niet hebt, en niet automatisch van elkaar houdt, komen ruzies, irritaties en conflicten veel harder aan. Het kwetst je duizend maal dieper als je stiefkind nare dingen tegen je roept, niet naar je luistert, je dood wenst of je negeert. Een bio-ouder relativeert, haalt zijn schouders op. ‘Ach, hij is in de puberteit’, ‘Ze zit gewoon niet lekker in haar vel’, ‘Ik weet dat hij dit niet zo bedoelt’ ‘Het gaat weer over’.
Het geldt ook omgekeerd – je stiefkind en partner zijn echt gevoeliger voor jouw commentaren, feedback en kritiek en zullen vanuit de gekwetstheid die dit bij hen oproept ook weer negatief reageren. Daarom hebben stiefouders continue het gevoel om op eieren te moeten lopen.

Het is normaal, kost tijd en je hebt steun nodig!

Het heeft dus niets te maken met jou. Het heeft ook niets te maken met het feit dat jij je stiefkids niet aardig zou vinden, of dat zij een hekel aan jou hebben. Het is ook niet de schuld van de ex of partner. Het maakt simpelweg deel uit van die ingewikkelde stiefdynamiek…
Weet je wat je kunt doen? Deze blog aan je partner laten lezen! Zodat hij meer begrip voor jouw situatie krijgt. En dat hij zich goed gaat realiseren dat jij ontzettend je best doet, dat het jaren kan duren voordat iedereen gewend is, en dat jij wél van je partner houdt en dat je voor hem zo je best doet om ook een band op te gaan bouwen met de stiefjes.
Herken jij je in deze punten, stiefmama? Er zijn er meer – dus wil je deze lijst aanvullen als een comment op de website? Dank je!

Heb jij concrete handvatten nodig? Geef je nu op voor de online training.

Ik raad je aan om mee te doen, want hier geef ik in zes concrete stappen hoe je stapje voor stapje vanaf nu een gelukkig samengesteld gezin kunt gaan bouwen. Lees er hier meer over.

 

Geplaatst op

De ex haat me

de ex haat meDeze vraag kreeg ik van een anonieme stiefmama: ‘Ik kan het niet anders omschrijven, ook al zou ik het graag anders zien, maar de ex haat me. Hoe komt dat nou??? Ik ben toch gewoon een redelijk mens en wil haar helemaal geen kwaad. Wat kan ik doen?’

Een groot dilemma. Het komt veel meer voor dan je denkt. De ex-vrouw van je partner die je aldoor maar dwarsboomt. Die het welzijn van haar kids totaal uit het zicht is verloren. Die in gevecht is. Met jou. Met haar ex-man.

In dit blog meer over wat haar redenen nu zouden kunnen zijn. Ook verzoek ik je om jouw mening hierover te geven als comment onderaan. Geef je kennis en ervaringen door aan andere stiefmama’s!

Het doet pijn die haatgevoelens naar jou toe. Je kunt het bijna niet meer opbrengen bij jezelf te blijven. Om je waardige, verstandige, volwassen ik te blijven. Als het zo doorgaat kun je je niet langer beheersen. Of, en dat komt ook veel voor: je gooit de handdoek in de ring – want je hebt al genoeg aan je hoofd. Je hebt ook nog eens te dealen met haar moeizame kids.  En je partner die altijd alles en iedereen aan het sussen is.

Je kunt het niet anders omschrijven. Ze haat je. Zo ervaar je het in ieder geval. Je partner wil het niet geloven als je dit aan hem vertelt.

Maar waarom in vredesnaam zou ze jou haten?

Je bent een goed en vriendelijk mens, je doet meer dan je best. Dat weet ik zeker! Misschien helpt het om je voor heel even in haar schoenen te gaan staan. Misschien helpt het om haar van binnenuit te begrijpen als de ex je haat, stiefmama?

De ex haat me. Dit zou de reden kunnen zijn:

  1. Ze kan haar kinderen niet los laten

Ze mist haar kinderen en heeft geen idee hoe het bij jullie is. Ben jij wel lief voor haar kinderen? Krijgen ze hun allergiemedicijn wel  op tijd en zorgen jullie er wel voor dat de gymtas mee naar  school gaat? Laten jullie hen alleen in bed liggen huilen? Het gevoel van geen controle hebben kanaliseert zich vaak als bemoeizucht.

  1. Ze vergelijkt zich met jou

Ben jij jonger, hoger opgeleid,  heb je een betere baan of ben je hipper? Dat kan als een bedreiging voelen, je bent een concurrent. Ze is bang dat haar kids jou leuker gaan vinden. Onzekerheid uit zich als jaloezie.

  1. Jij representeert haar falen

Jij en haar ex vormen een mooi setje. Je bent gelukkig samen.  Jullie ogen glanzen als je naar elkaar kijkt. Dit is pijnlijk voor haar. Het is haar immers niet gelukt om het huwelijk in stand te houden. Het gevoel van falen vertaalt zich naar oordelende, harde woorden. Dan denk jij: Ja, de ex haat me.

  1. Ze ziet jou als de oorzaak van de scheiding

Misschien is het ook wel zo? Werden jullie verliefd toen zij nog met hem was? Begrijp me goed, ik heb daar geen oordeel over. Maar als het zo is, kun je misschien begrijpen dat ze jou als een dief ziet. Wat ze vergeet is dat mensen niet zomaar verliefd worden als hun relatie goed is. Dit gevoel van in de steek gelaten worden kanaliseert zich als boosheid.

  1. Haar invloed op jouw partner is verminderd

Toen jij er nog niet was, waren zij en hij best een goed team, vond ze. Jouw partner voegde zich naar haar wensen. Hij vroeg haar om raad. Ze kwam binnen op de koffie bij de overdracht. Nu jij er bent, gaat het allemaal anders. Je buitengesloten voelen kanaliseert zich als woede.

  1. Zij heeft een andere visie

In haar visie bestaat het gezin uit vader (jouw partner), moeder (zij) en de kinderen. Ook al wonen ze niet meer onder een dak. Jij bent de vriendin van haar ex. Niet meer dan dat. Jij ziet het uiteraard heel anders! Je kop in het zand steken vertaald zich in starheid.

  1. Verlies en gemis

Je stiefdochter neemt haar eerste stapje neemt. Je stiefzoon wordt kampioen met voetbal. Je stiefdochter wordt voor het eerst ongesteld. Dit zijn grote gebeurtenissen in het leven van een bio-moeder. En dus heel pijnlijk en moeilijk als jij daar bij bent. En zij niet…  Verdriet kanaliseert zich in haat.

Jij bent de zondebok. Jij vertegenwoordigt de archetypische boze stiefmoeder voor de ex van je partner. Dat is een bittere pil om te slikken. Al helemaal als je vroeger gepest werd, of als je een groot rechtvaardigheidsgevoel hebt.

Het is immers zo oneerlijk. Je geeft alles. En dat begrijpt ze niet. ‘De ex haat me’.  Dat is je enige conclusie.

Oplossing

Zij begrijpt jou niet. Maar begrijp jij haar nu wat beter om je even in haar te verplaatsen?

Natuurlijk moet je ook je grenzen aangeven. Natuurlijk kun je besluiten om geen contact met haar te willen omdat ze over alle grenzen heen gaat.

Maar de beste manier om goed te kunnen slapen ´s avonds, is om ondanks alles, tóch vast te houden aan jouw intenties. Aan jouw kernwaarden. Aan jouw levensvisie. Om je hoofd recht op te houden en te doen wat goed is! Denk daar aan zo gauw je gaat piekeren. Het ligt immers niet aan jou.

Wat ga jij als nu doen om goed te blijven slapen? Wat doe jij als je denkt; de ex haat me? Deel het antwoord hier onder!

P.S. Dit artikel is in iets andere vorm al eerder gepubliceerd geweest op mama’s. nl

Geplaatst op

De ex en haar gezin hoort bij jouw stiefgezin

Ik heb collega’s die spreken van een ‘systeem’ in plaats van een gezin. Zo ver wil ik niet gaan. Ik voel me wel degelijk deel van een gezin. Maar dit gezin is toch heel anders dan een eerste gezin. Of een traditioneel gezin. De ex en haar gezin hoort bij jouw stiefgezin. Dit is een feit. En het duurt vaak lang om dit feit te verteren. Hier leer je om je stiefgezin in een groter perspectief te zien en te aanvaarden dat het is wat het is.

Stiefdochter is de as

Mijn stiefdochter is dan de as in dit systeem. Haar systeem. Zij is de verbindende link. Ik stel het me voor als een plaatje waarbij zij in het midden staat. Haar ouders om haar heen, de stiefouders ernaast, en haar halfzussen in beweging tussen alles door.

Nu kun je je verzetten tegen dit beeld. Nu kun je wensen dat jij die as bent. Of je kunt de andere helft van haar systeem, namelijk haar moeder en haar gezin weg wensen. Maar dit is haar wereldbeeld. En daarmee ook een beetje het jouwe. Voor jou is haar bio-mama verder weg uiteraard. En misschien niet eens zichtbaar voor je – als er geen contact met haar mogelijk is. Maar dit beeld bestaat dus echt.