´We proberen ze zo gelijk mogelijk te behandelen, maar onze kinderen en stiefkinderen zijn nooit tevreden. Weet jij een oplossing, Annette?´
Het is weer bijna vakantie. Zie je er ook tegen op om dagen met je stiefkinderen en eigen bio-kindjes door te brengen omdat ze blijven hakketakken, ruzie maken en jaloers op elkaar zijn?
Deze hulpvraag over rivaliteit kwam toevallig twee keer langs in mijn praktijk de afgelopen tijd. Waar komt die rivaliteit in je stiefgezin nu vandaan? En misschien belangrijker: wat kun je er aan doen als ouder en stiefouder? Want geloof me, er is wat aan te doen. Met nieuwe inzichten en praktische tips kun je relaxt de vakantie in en de beste stiefmoeder uit jezelf halen!
EERST WAT FEITEN
Volgens Marcel Rufo, kinderpsychiater uit Maryland, VS, is er na zes jaar geen verschil meer tussen wat bio-stief-half broers of zussen voor elkaar voelen. Zijn onderzoek wijst:
– Hoe langer de kinderen met elkaar omgaan en aan elkaar wennen, hoe beter het gaat
– Hoe dichter bij elkaar in leeftijd hoe beter het gaat
– Hoe jonger de kinderen zijn, hoe beter het gaat
VIJF STAPPEN
Waar ligt het nu aan en wat kun je doen?
1) Gezin in duigen
Een stiefgezin is gebouwd op de scherven van een oud gezin. Het gevoel van verlies kan jaloezie opwekken, zoals: ‘jij woont wel altijd bij je papa, waarom kan ik dat niet?’ Geef je genoeg ruimte om gevoelens en gedachten over de scheiding te ventileren? Het kan zomaar zijn dat je (stief)kind weer even een moment van rouw ervaart.
DOEN: Stel open vragen en luister oprecht, zonder adviezen te geven, en als je kind aangeeft dat het er nu niet over wil praten, probeer het dan een andere keer.
2) Gelijke behandeling
Kinderen voortrekken is geen goed idee, daar zijn we het vast over eens. Maar gevoelens zijn wat ze zijn, die heb je of heb je niet. Het is ook niet erg om meer voor je bio-kind te voelen. Je stiefkind heeft dat waarschijnlijk ook met z’n bio-ouders. Accepteer dat het anders is. Als die lading weg is, schep je meteen ruimte voor gelijkwaardigheid in je gezin.
DOEN: Leg uit dat ieder kind van nature van hun biologische ouder houdt, maar dat je na verloop van tijd óók van je stiefouder of -kind kan gaan houden. Maar dat dit niet moet. Leg ook gewoon uit dat je stiefzoon vandaag meer aandacht krijgt omdat hij daar behoefte aan heeft en dat de anderen daarna weer aan de beurt zijn. Duidelijkheid schept rust.
3) Hunkering naar aandacht
Je kind heeft jou al lang niet gezien (of je stiefkind zijn vader). Ze heeft daarom sterke behoefte aan AANDACHT nu, en die wil ze niet delen met haar broertje en al helemaal niet met de stiefzus die misschien wel permanent bij jullie woont. Als je niet genoeg aandacht krijgt, dan kun je er om gaan strijden.
DOEN: Ruim heel bewust tijd in voor aandacht. Vooral bio-kinderen hebben behoefte aan tijd alleen met hun bio-ouder. Hoe lastiger het gedrag, hoe groter de behoefte aan aandacht! Een kwartier volledige aandacht per kind kan al wonderen doen (wel even je smartphone opbergen J). Of een middagje alleen met een kind naar de film, stad of voetballen is ook een goed idee.
4) Wisselen
De oudste wordt opeens een middelste. De jongste is niet meer de jongste. Dat geeft een heleboel verwarring. Vooral rond de overdracht, ‘het wisselen’ zoals wij dat thuis noemen, kan dit fenomeen sterk spelen. Let er maar eens op of je kids opeens gaan bokken, mopperen, dwars doen, of zich juist helemaal terug trekken. Dat is een teken dat ze er moeite mee hebben.
TIP: Negeer ongewenst gedrag en maak écht contact met het kind of stiefkind vanuit een milde, vriendelijke houding. Benadruk het positieve.
5) Jaloers
Als kinderen niet helemaal lekker in hun vel zitten, gaan ze zich vergelijken met elkaar. Of kids kunnen jaloers worden op stief- of halfbroertjes en zusjes die wél drie keer per jaar op vakantie gaan en merkkleding dragen. Jaloezie en rivaliteit gaan vaak hand in hand. En jaloezie heeft vaak weer te maken met een gevoel van minderwaardigheid.
TIP: Stimuleer eigenwaarde: Benoem het unieke in je kinderen. En ik zeg het weer: Je kids hebben exclusieve aandacht nodig. Begrip, waardering en tijd zijn belangrijker dan spullen!
Meer lezen? ´Halve broers en boze stiefzussen´ artikel van Tina De Gendt www.psychologies.be
Of misschien is dit artikel ook aardig om te lezen:
Wat is jouw ervaring met rivaliteit in je stiefgezin? Heb je tips die je wilt delen? Plaats ze in een comment hierbeneden, daar hebben we allemaal wat aan! Dank je!
Annette van der Maarel is coach en counsellor (daarnaast ook ervaringsdeskundige). Ze is ervan overtuigd dat je met kleine stapjes veranderingen kan doorvoeren.
In jezelf. En daarmee kun je ook je gezin helpen om zich net wat anders op te stellen. Voor je het weet krijg je de ene positieve ervaring na de anderen. Hulp nodig? Kijk hier voor het aanbod.
Of mail naar a.vandermaarel@hotmail en maak kans op een gratis strategiesessie van 30 minuten. Geef de reden op waarom je NU aan verandering toe bent in je gezin – en wie weet benader ik je voor deze sessie per Teams.
