Eindelijk lente – en we zitten midden in een pandemie. Wat een paniek- ook voor stiefgezinnen. Hoe zit het nu met Corona en de omgangsregeling? Lees snel verder zodat je weet wat je moet doen! Lees verder “Corona en de omgangsregeling”
5 gouden tips voor nieuw samengestelde gezinnen
Ga jij samenwonen met je nieuwe lief en zijn en/of jouw kids? Lees dan snel verder deze vijf gouden tips voor nieuw samengestelde gezinnen.
Waarom? Het is pure noodzaak om meer te weten voor je samen in zee gaat. Want je weet het misschien nog niet, maar 60% gaat weer uit elkaar…
5 gouden tips voor nieuw samengestelde gezinnen
TIP 1: STEL JE VERWACHTINGEN BIJ
Waar droomde jij van als klein meisje? Van een geweldige baan, leuke vrienden, een eigen stekkie – en…. van een fijn gezin?
Bij die droom over een prins op het witte paard, zat vast geen stoet kids aan vast, die je er nu ‘gratis’ bij krijgt. Of een heks van een ex die je het leven zuur maakt. Schoonouders die jou nog steeds niet accepteren. Of die stiefkinderen die je maar blijven negeren.
Je moet door een soort rouwproces heen. Dat is slikken. Maar mijn gouden tip is om je emoties te accepteren, maar er niet meteen op te reageren. Of ze af te reageren ; – ).
Het is normaal dat verwachtingen een rol spelen. Maar het helpt niet om je er door te laten leiden. Laat los!
Een samengesteld gezin kan je leven enorm verrijken. Het bied jou alle kansen tot ontwikkeling en groei op die gebieden waar je ook in de rest van je leven wat aan hebt.
- Zoals grenzen stellen
- Tolerant zijn
- Jezelf op diep niveau te leren kennen en te omarmen
- Om te leven vanuit liefde en compassie. Voor jezelf. En je gezin
5 gouden tips voor nieuw samengestelde gezinnen
TIP 2: NEEM DE TIJD / BABYSTAPJES
Je hebt tijd en ruimte nodig. Tijd nodig om zélf te wennen aan je nieuwe liefde. En vooral dat hij die kids als bagage heeft. Zijn/jouw kinderen hebben net zo goed ruimte nodig om te wennen.
En. Ook al klikt het tussen jullie – neem alsjeblieft de tijd!
De grote vraag is wat doe je nu wel en wat doe je niet?
Wacht even met samenwonen. Zorg voor regelmatige ontmoetingen, uitjes, ga samen leuke dingen doen. Een kennismakingstijd van een jaar of twee zou mooi zijn. Maar ja. Soms lukt dat niet en ga je tóch snel samenwonen. Vanwege financiën bijvoorbeeld. Of omdat je te ver weg woont.
Zorg er dan voor dat de biologische ouder genoeg tijd – elke dag weer – alleen doorbrengt met de eigen biologische kinderen.
- Houd afstand, laat de kids in hun eigen tempo naar jou komen
- Neem een warme houding aan
- Doe niet te veel je best
- Wees niet te gretig
- Maar stel jezelf ook weer niet buiten spel
- Stapje voor stapje voor stapje.
Het kost tijd. De uitdaging is om een balans te vinden tussen toenadering en afstand. Te veel van het een, of ander helpt je gezin om zeep.
5 gouden tips voor nieuw samengestelde gezinnen
TIP 3: NEEM HET NIET PERSOONLIJK
Het hoort bij het samengestelde gezin om je buitengesloten te voelen. Als het vijfde wiel aan de wagen. Helaas. Dit is een feit.
Want jij bent een outsider. Je komt niet tussen de biologische band tussen ouder en kind. Je stiefkind is ook een outsider als het gaat om jou en je partner, om jullie en jullie baby. Of om jou en jouw biologische kinderen.
De positie van outsider wekt angst, woede of andere negatieve emoties op.
Het wekt vaak lang vergeten gevoeligheden op uit je jeugd toen je er op een of andere manier niet bij hoorde.
Wat kun je doen?
Begrijp allereerst dat het niet aan jou ligt. Het is niet jouw fout!
Dus: Leer omgaan met jouw eigen pijn, je eigen trauma’s. Heel je eigen pijn. Wees lief voor jezelf.
Je hebt ook absoluut recht op een plek in je huis en je gezin.
- Neem die plek in!
- Je mag er zijn!
- Je emoties mogen er zijn!
- Jouw mening telt!
- Jouw grenzen ook!
Pak die plek als het even kan zonder boosheid of vanuit een slachtofferrol ;-)
5 gouden tips voor nieuw samengestelde gezinnen
TIP 4: OUT OF THE BOX – DENKEN
Het samengestelde gezin nodigt uit tot creativiteit, flexibiliteit en out of the box denken.
Je bent geen eerste gezin. Dus alles kan en alles mag! De mogelijkheden zijn oneindig.
Je hoeft niet perse samen te wonen. Als het niet wil klikken met de kids, blijf dan niet onnodig lang hangen in een negatieve situatie. Kies voor andere alternatieven! Ga latten, huur twee woningen naast elkaar, ga birdnesten.
Dit geldt ook in het klein: Is er veel ergernis over tafelmanieren of wat er gegeten wordt? Ga dan in ploegen eten. Laat de kids voor de tv eten. Ga jij gezellig met je lief aan tafel.
Laat die pubers lekker uitslapen en geniet van een ontbijtje met je partner. Of eet je croissantjes voor mijn part voor de tv met z’n allen. Zoek iets zodat het NU werkt.
Ga de uitdaging aan om nieuwe moderne gezinsvormen te creëren. Dat is super leuk!
5 gouden tips voor nieuw samengestelde gezinnen
TIP 5: EERST EEN BAND, DAN PAS OPVOEDEN
Jouw belangrijkste taak is het, stapje voor stapje, bouwen aan een vriendschappelijke band met je stiefkinderen.
Ga vooral niet opvoeden zónder die band. Het wekt alleen maar weerstand op als je het wel doet.
Hoe aardiger de kids jou vinden, hoe meer je kunt ingrijpen in de opvoeding. Dan willen ze ook steeds meer jou helpen en je een plezier doen.
Wil je meer lezen? Lees dan Drie fouten die stiefmoeders maken.
Of denk je: Ik heb meer nodig dan tips lezen?
Ik doe niets liever dan je hierbij te helpen. Wie weet kom jij in aanmerking voor een gratis en vrijblijvende strategiesessie.
Lees er hier meer over coaching.
Annette van der Maarel is coach en counsellor voor alle heikele kwesties in je samengestelde gezin.
Ze helpt je met bruikbare en praktische tips. Je bent niet alleen als je dat soms dacht!
Mail me om in aanmerking te komen voor een gratis en vrijblijvende strategie-sessie van 30 minuten. Grijp je kans en maak wat van je leven en je gezin! coaching@annettevandermaarel.com
Stiefmoeder op vakantie
Stiefmoeder op vakantie. Zie jij er stiekem ook zo tegen op? Voor veel stiefmama’s is de vakantie het dieptepunt van het jaar… helaas… Je hebt zo uitgekeken naar je vakantie. Maar helaas zijn er teveel nare momenten in dat kleine tentje in de hitte. Of in die volgeladen auto vol plakkerige, zeurende stiefkids. Lees maar snel verder over stiefmoeder op vakantie en hoe je er een fijne tijd van maakt!
Nu al in conclaaf
Waarschijnlijk is je reisdoel al bestemd. En weet je al hoe je er komt en waar je gaat logeren. Maar misschien zijn jullie er nog niet uit. Dat maakt niet uit. Want het gaat om HOE jij je vakantie gaat beleven.
Vooral over HOE jij invulling gaat geven aan het raamwerk dat al is: Namelijk vakantie met je partner en zijn kids. Daar kun je niets aan veranderen. Als je bewust aan de slag met de tips die ik je hier geef, gaat dit jou gegarandeerd een gevoel geven van in controle zijn, van mee-beslissen, van dat het deze keer ook echt jouw vakantie gaat worden.
Begin vandaag al met de volgende tips!
Stiefmoeder op vakantie TIP 1: jouw behoeften
Zet, met frisse moed en goede zin, eens op papier te zetten wat jouw wensen zijn. Dus niet wat je niet wilt of waar je nu tegenop ziet.
Wat wil jij dan eigenlijk, stiefmoeder op vakantie? Hoe wil jij je voelen?
- Heb je behoefte aan RUST
- Wil je juist ACTIE
- Heb je zin om tijd ALLEEN door te brengen
- Wil je BEWEGEN stiefmoeder op vakantie
- Of juist lekker RELAXEN
- Heb je zin in CULTUUR
- Of ga je voor SPORTIEF
- STEDEN- tripjes
- BUITEN- leven
- Ben je een SPELLETJES mens
- Of lees je graag een BOEK
- Heb je zin in AVONTUUR deze zomer
- Heb je behoefte aan FEEST, GELACH, MENSEN
- Gaat je hart nu uit naar STILTE, CONTEMPLATIE
- Wil je GOEDE GESPREKKEN, WANDELINGEN, WARMTE, PLEZIER, NIEUWE DINGEN LEREN, REFLECTIE, GEZELLIGHEID, MEDITATIE of….
Of…. wat wil JIJ nu eigenlijk stiefmoeder op vakantie dit jaar?
Stiefmoeder op vakantie
Heb je het op een rijtje? Wat jouw wensen, jouw verlangens, jouw behoeften zijn voor die kostbare paar weken vakantie?
Top.
Dan komt de volgende stap.
Stiefmoeder op vakantie TIP 2: Praat met je partner
Je raadt het vast al. Mijn tweede tip om een succes van je vakantie te maken is om je behoeften te bespreken met je partner. Communiceren is een must!
Vraag eerst of hij/zij eens wil nadenken wat de wensen en behoeften zijn deze zomer.
En daarna ga je samen in gesprek. Je gaat NIET praten als de ander vol stress, werkdruk of bozigheid zit. Je doet het op een rustig moment, als je samen gaat wandelen. Of fijn zit te lounchen op de bank.
Luister naar wat je partner wil. Gewoon maar luisteren. Dan vertel je waar jij behoefte aan hebt. Herhaal ook graag wat de ander wil, want dan ervaar je pas echt dat diegene goed naar je luistert.
In de trend van:
‘Dus je bedoelt dat je je kinderen mist, omdat je ze zo weinig ziet en dat je heel veel dingen met hun samen wilt doen deze vakantie’
Als je daar nog iets van empathie, compassie of liefde aan toevoegt:
‘Dat kan ik me goed voorstellen!’
Dan kun je daarna ook nog weer je eigen behoeften naar boven brengen, als je het idee hebt dat je partner niet goed luistert. Want jouw wensen mogen er echt ook zijn. Maar je moet ze wel uitspreken. Eindig jouw verhaal met een vraag!
‘Ik heb allereerst behoefte aan rust de komende tijd. En ik zou heel graag deze vakantie ook tijd met jou door willen brengen, en echt wat qualititytime samen doorbrengen, ook al zijn er kids. Ik wil ook graag dingen doen met mijn kinderen. Wat kun je met mijn wensen?’
Stiefmoeder op vakantie TIP 3: Communiceer ook met de kids
Praat dan ook met de kinderen. Vanaf basisschool leeftijd kun je vragen wat hun verwachtingen zijn, want ook zij mogen hun zegje doen.
Je zegt dan dat je naar hun luistert en hun behoeften serieus neemt, maar dat de volwassenen beslissen over wat en hoe.
Stiefmoeder op vakantie TIP 4: Praktische oplossingen
Dan begint het samen zoeken naar praktische oplossingen samen met je partner of samen met het hele gezin. Samen polderen. Onderhandelen. Samenwerken. Hoe ga je de vakantie zo invullen dat het leuk wordt voor iedereen. Dat zal ook inhouden dat je moet geven en nemen.
Dit zijn mijn beste tips:
TIJD anders indelen. Je leeft niet in een eerste gezin. Daarom gelden andere regels, planningen, oplossingen. Hoe dan? Het belangrijkste is dat je de tijd in blokken opdeelt. Dat je dus NIET, zoals in een eerste gezin, alles samen doet.
En dat je een soort planning maakt. Klinkt misschien te strak voor een vakantie. Maar het is belangrijk want de planning behoort tot de succesfactoren.
De ochtend is bijvoorbeeld voor papa en zijn kids. Zij gaan samen een kanotocht maken.In die tijd ga jij met jouw kids iets doen. Of alleen. Doe iets wat jullie/jij leuk vindt en waar jullie behoefte aan hebben. Iets actiefs, of juist niet. En denk daar nu vast over na!
Dan plan je bv samen een middagprogramma in. In de avond gaat het gezin weer een uurtje apart leuke dingen doen en kom je uiteindelijk weer samen voor een drankje. Of hoe jij het ook wilt invullen, als het maar in BLOKKEN gaat.
TIJD met je partner alleen
Ook zul je in moeten plannen dat er tijd is voor jou en je partner. Even samen lachen. Relaxen. Bijpraten. Wanneer doe je dit? Als er pubers in het gezin zijn – pak dan de ochtenden samen terwijl ze uitslapen!
Als de kindertjes klein zijn en een middagdutje doen, ga dan samen ook relaxen of thee drinken voor je tent.
Ook kun je elke avond een momentje pakken. Grotere kinderen zet je een uurtje aan een spel, knutselwerk, of geef ze tijd op hun mobiel. Kleintjes gaan hopelijk slapen. Praat dan samen na over de dag. Wat ging goed in jullie gezin, wat kan morgen nog beter?
Stiefmoeder op vakantie TIP 5: zelfzorg
Het is zo makkelijk om jezelf te verliezen in een groep, in dit samengestelde gezin. Herken je dat je je teveel aanpast, wegcijfert, meegaat met de wensen van anderen? Dat is NIET de bedoeling, lieve stiefmama deze vakantie. Jij mag er zijn. Jouw behoeften moeten aan bod komen. Verzin een steunend zinnetje dat je aldoor herhaalt. Zoals:
‘Ik speel de hoofdrol in mijn eigen leven’
Ga uit van je eigen kracht. En ga alleen leuke dingen doen! Ga een uurtje paardrijden, shoppen, of koffie drinken. Even bellen en whatsappen met je vriendinnen of je moeder en stoom afblazen. Geniet heel bewust van je tijd alleen.
Op deze manier vlucht je namelijk niet voor de problemen of je stiefjes, maar ga je er alleen op uit om goed voor jezelf te zorgen. Op adem te komen. Even afstand te nemen. Dat is echt essentieel voor een succesvolle vakantie. Dit geeft je een gevoel van controle houden over jouw leven.
BEWUST genieten van het goede helpt ook!
Het helpt om elke ochtend en avond dankbaar te zijn voor alles wat goed gaat. Er zijn namelijk, ook in de moeilijkste situaties, genoeg om dankbaar en blij van te worden. Dit helpt je om je sterk en blij te voelen. En dat heb je nodig als tegenwicht. Voor als het even niet zo lekker loopt. Zo kun je beter kalm en verstandig reageren als het moeilijk voelt.
‘Ik ben dankbaar voor die glimlach van mijn stiefzoon’
‘Ik ben dankbaar en trots op mezelf dat ik kalm ben gebleven’
‘Ik ben dankbaar voor de liefde tussen mijn partner en mij’.
Stiefmoeder op vakantie TIP 6: Leuke dingen in het vooruitzicht
Ook een handige tip is om nu al een weekje, weekendje of al is het maar een dagje weg te plannen met je partner ná je vakantie met het samengestelde gezin.
Want als je tandenknarsend weer je schouders eronder zet tijdens je vakantie kun je aldoor blijven denken:
‘Maar strakjes ga ik samen met mijn lief weg. Hoezee!’
En dat geeft je net weer die boost om er toch, ondanks alles het beste van te maken.
Stiefmoeder op vakantie TIP 6: Niks moet
Nog een laatste advies: Je hoeft zeker niet met zijn allen op vakantie. Je kunt het ook prima opdelen zodat je partner alleen gaat met zijn kids!!
Het belangrijkste is dat je iets vind waar jullie allemaal -jij dus ook – en fijne herinneringen aan kunnen overhouden.
SUCCES!!
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
Er zijn natuurlijk nog méér ingrediënten voor het maken van plannen waar iedereen tevreden over is. Wil je hier meer over leren?
- Neem contact op met me via de mail, dan maak je misschien kans op een gratis strategiesessie van een half uur! coaching@annettevandermaarel.com
Meer blogs lezen over de vakantie? Klik hier:
Problemen met je stiefkind op vakantie
Annette van der Maarel is coach en counsellor. Ze houdt zelf erg van reizen. Zowel kamperen, als fijne hotelletjes. Zowel stedentrips als hiken in de natuur. Ze is zelf bekend met de rollen als stiefmoeder en bio-moeder in het samengestelde gezin. Kies je eigen weg!
Was je vakantie een hel, stiefmama?
De zomervakantie komt weer tot een einde. Was je een vakantie een hel, stiefmama? Lees snel verder over hoe dat komt en dat het helemaal normaal is, maar ook wat de oplossing is!
Was je vakantie een hel, stiefmama?
De zomer komt ten einde. Ik hoop van harte dat je goed uitgerust straks weer aan het gewone leven kunt beginnen.
Maar ik ben nu al zolang coach – en zelf ook ervaringsdeskundige :-) – ik wéét dat het vaak heel anders verloopt.
Ik weet dat ook jou dit hoogst waarschijnlijk is overkomen daar op de camping in Zuid-Frankrijk of je huisje in Zweden:
Dat er gedoe is geweest over bedtijden of zakgeld, dat er kleine en grote irritaties tussen jou en je partner waren over hoeveel tijd er voor jullie vrij gemaakt kon worden. Of de afwas. Of de hoeveel ongezond eten dat er weer doorheen ging. Dat er boze stiefpubers waren. Dat jij je weggecijferd hebt tot het niet meer ging. Dat je misschien juist heel goed je grenzen aangaf, maar dat dit niet werd gewaardeerd, dat jullie met strakke gezichten rondliepen, dat de pubers veel te laat en misschien wel dronken aan kwamen waaien, dat de kleintjes elke dag jengelden over nog meer ijs… en ga zo maar door…
En dan nog die hitte er boven op.
Niet raar toch als je dan compleet uitgeput thuis komt?
En bij de pakken neer zit.
Waarom die stress?
Waarom is dit nu eigenlijk zo? Waar komt al die spanning nu vandaan? Hier een aantal oorzaken op een rijtje. Herken jij je hierin?
- Verwachtingen zijn hoog
- Behoefte aan rust, samen zijn, lol maken is groot
- Je bent opeens aan een stuk door samen
- Meestal in zeer beperkte ruimte: een klein huisje, tent of camper
- Overlast van andere campinggasten
- Verandering van klimaat en eten is lastig voor veel kinderen
- Kinderen missen hun bio-mama
- Kinderen voelen zich schuldig tegenover bio-mama
- Kids missen hun vriendjes, de gewone structuur en bedtijden
- Overdaad aan suikers, te laat naar bed….
- Je kent elkaar misschien nog niet zo goed.
Dit waren een aantal factoren die er toe bijdragen waarom je vakantie NIET geslaagd was…
De vraag is nu? Wat kun je NU doen?
Je kunt totaal bij de pakken neer gaan zitten. Willen vluchten, bevriezen of vechten.
Je kunt ook jezelf herpakken, diep ademhalen, vroeg gaan slapen en morgen weer opnieuw beginnen. Met frisse moed.
Je kunt leren van wat er mis ging – en zo vastbesloten jezelf – en je gezin – beloven dat het zo niet langer door kan gaan.
Eerst wil ik je een ding zeggen: Het is niet JOUW fout dat het mis ging, ook niet de schuld van de stiefkinderen, je partner of een van de exen. Het komt door dit verdraaid moeilijke stief-gebeuren.
Jouw persoonlijke taak
Je kunt reflecteren over wat jouw bijdrage was – op negatieve maar ook positieve manier aan wat er goed en niet goed ging. Ben je overgevoelig geraakt en vat je alles op als kritiek? Voel je je afgewezen en wijs je daarom alles en iedereen af? Voel je ergernis en uit je die op een harde en kritische manier – maar voel je eigenlijk diep van binnen pijn en verdriet?
Dit is jouw taak en je eigen verantwoordelijkheid.
Was je vakantie een hel, stiefmama?
Je kunt ook van een afstandje bekijken wat er in de groep niet goed ging. Was het communicatie, het niet afstellen van verwachtingen, waren er geen regels, was er geen plek voor plezier en gelach? Daar kun je samen met je partner over in gesprek. En misschien zelfs wel met de stiefkinderen? Samen kun je NU bespreken wat er mis ging en wat jullie een volgende keer anders gaan doen.
Want er is hoop. Als je gemotiveerd bent, kun je echt dingen veranderen.
Hulp
Ik krijg allerlei schreinende mailtjes binnen van stiefmama´s die zo hun best hebben gedaan en waar het toch echt alles behalve leuk was en die nu eigenlijk toe zijn aan vakantie. Maar weer aan het werk moeten.
En dat is niet de bedoeling.
Aanbod
Daarom bied ik je een gratis en vrijblijvende strategiesessie aan. Is dat misschien iets voor jou? Dan krijg je weer goede moed, hoop en praktische tools om de zomer achter je te laten en er een fantastische herfst of kerstvakantie van te maken. Samen met je stiefgezin. Mail naar coaching@annettevandermaarel.com en wie weet kom je in aanmerking voor deze sessie.
Let op! Het aantal plekken is beperkt. Het kan je echt helpen!! Dus twijfel niet en geef je meteen op.
Want ook jij hebt recht op een fijn en rustig gezinsleven.
Wil je meer lezen? Probeer dit artikel eens over zomervakantie met je samengestelde gezin.
Lieve stiefgroet,
Annette
Einde stiefgezin
Twijfel jij vaak over de toekomst van je stiefgezin? Lees snel verder over dit verhaal van een stiefmoeder die het niet meer ziet zitten. Einde stiefgezin in zicht.
´Ik denk dat het makkelijker is om de stekker eruit te trekken´, vertelde deze stiefmama tijdens de skype-sessie. Ik zuchtte. Buiten was de lucht blauw, de bladeren van de bomen ruisten in de wind, het gevoel van vrijheid en vakantie hing al in de lucht. Maar niet voor haar.
Ze zag nu al zo tegen de zomevakantie op met twee exen die moeilijk deden over zomerschema´s, twee pubers die geen zin hadden in een fietsvakantie en nog een pre-pubertje die duidelijk liet merken dat hij liever naar zijn mama ging.
Einde stiefgezin
Ze had al jaren doorgezet, gebikkeld, hard gewerkt en nu was het op. Ze wilde niet meer. Kon niet meer.
´Je zou niet de eerste zijn´, antwoordde ik haar. Het is een feit, 60 % van alle nieuwe gezinnen gaat weer uit elkaar.
Het is oh, zo herkenbaar.
Doorzetten als je denkt dat je de kracht niet hebt – dan leer je jezelf pas echt goed kennen. De reserves die je dan toch blijkt te hebben.
Het vertrouwen, de liefde, de dromen voor de toekomst zijn het vuur om toch verder te gaan.
En het voelt fantastisch als je aan de andere kant van het moeras weer vaste grond onder je voeten krijgt.
Als je dingen niet meer persoonlijk hoeft te nemen, omdat je weet dat het niet aan jou ligt. En dat het niet aan hen ligt. Maar aan die zo uiterst complexe bedrading van het stiefgezin. Als je praktische vaardigheden in handen hebt en wéét wat je moet doen in moeilijke situaties met je stiefkids of een ex.
Dan bouw je vol vertrouwen verder aan een zonnige toekomst. En het smeedt de banden hechter dan ooit. Dat geeft voldoening tot op het bot.
Scheiden als het niet anders kan
Dat wil niet zeggen dat ik tegen scheiden ben. Oh, nee hoor. Ik ben ten slotte zelf ook gescheiden. Soms is het simpelweg de moedigste beslissing om te gaan.
Moedig is het ja. Want het vereist moed om je dromen te laten gaan. Om je herinneringen van kleur te veranderen.
Om de kinderen te vertellen dat het niet meer gaat. Om de exen op de hoogte te brengen. Je ouders, je familie, de buren, de juffen op school. Om je huis te verkopen. Je spullen in dozen in een opslag op te bergen.
Je wonden te likken in een huurflatje of bij een vriendin thuis. Om je partner te moeten missen.
Om je eigen kinderen door alle veranderingen heen te loodsen.
Om je stiefjes niet meer te zien – ondanks alles ben je toch ook aan ze gehecht geraakt, toch?
En om om te gaan met boosheid, wanhoop en verdriet…
Wanneer moet je dan gaan
Dit zijn zeker redenen waarom je serieus zou overwegen om er een definitief einde aan te maken.
- Als je hulp hebt gezocht en je alle adviezen hebt opgevolgd en het toch niet werkt
- Als de kinderen zichtbaar lijden en psychische problemen krijgen
- Als er sprake is van ouderverstoting omdat de ex jou niet tolereert en als zij de kinderen verbiedt om nog naar jullie te gaan en iedereen er te veel onder lijdt.
- Als de liefde tussen jou en je man helemaal is weggekwijnd en die ondanks therapie niet meer tot bloei kan komen
- Als je stiefkinderen jou zo haten dat het je van binnen kapot maakt
- Als drank, drugs, geweld of mishandel aan de orde is en de gezochte hulp niet helpt
- Als het maar niet lukt om jezelf hoorbaar en zichtbaar te maken
- Als de exen je het leven te zuur maken, ondanks al je goede pogingen en bedoelingen
- Als je jezelf helemaal aan het verliezen bent en je er diep, diep ongelukkig van wordt – en blijft…
Denk jij vaak om het bijltje er bij neer te gooien? En nu vooral met weer een moeilijke zomer in het vooruitzicht?
Einde stiefgezin?
Als je denkt dat er een sprankje hoop is, geef het dan nog niet op. Zoek hulp. Er zijn steeds meer super goede stiefcoaches in Nederland! Investeer in jou en jullie. Dit kan je leven redden.
Houd anders de moed erin en zoek naar tijdelijke, creatieve oplossingen.
- Trek tijdelijk bij een vriendin in, maar spreek wel af met je partner
- Ga alleen op vakantie en pak je rust zodat je eens goed tot jezelf kunt komen
- Ga met het hele gezin in counselling
- Zoek een goede kindercoach, mediator of relatietherapeut
- Overweeg een advocaat in te schakelen om uit de sores met de ex te komen
- Schrijf je in voor een assertiviteitstraining
- Boek nu een mini vakantie alleen met je partner later deze zomer
- Ga met vrienden en hun gezinnen op vakantie zodat de focus niet meer alleen op het stiefgebeuren ligt
- Besluit nu om te gaan latten. Dat kan een prima oplossing zijn
- Neem vooral nu contact op met een stiefmoedercoach!
Geef het in ieder geval nog een kans. Als er nog een kleine beetje hoop is, wil zeggen.
Ook heb ik nog een verzoek voor je. Kun jij deze rijtjes aanvullen? Wat zouden jouw redenen zijn om er een eind aan te maken? Wat voor oplossingen kun jij verzinnen? Ik zou het super tof vinden en je helpt er gegarandeerd weer andere stiefmama’s mee die twijfelen aan hun stiefgezin. Dank je wel!
P.S. Deze blog is al eerder gepubliceerd op mama´s. nl
Annette van der Maarel is coach en counsellor. Ze helpt je graag verder als je aan het twijfelen bent of je verder wilt of niet. Soms is het echt de beste keus om er mee op te houden. Soms is het juist beter om toch verder te gaan!