´Hoi, wat tof dat ik een voorstel voor een blog kan doen. Hier komt die van mij. De ex is een heks. Ze stookt de kinderen tegen me op. ´Mama vindt het jou raar´. ´Mama zegt dat ik niet naar jou hoeft te luisteren´ ´Van mama hoef ik nooit een jas aan´. Ik word er misselijk van. Ik zou haar wat kunnen aandoen. Ik voel me zo agressief naar haar toe. Heb jij misschien raad?´ groetjes van een doodongelukkige stief.
Je stiefgezin kan je meest duistere kanten naar voren brengen. De meest primitieve angsten dat je niet geliefd wordt, dat je buitengesloten wordt of dat je geen enkele controle hebt over je leven. Onze onzekerheden worden uitvergroot en onder de loep gelegd. En dat allemaal door een totale vreemde, de ex, die van alles in te brengen heeft.
De ex hoort erbij
Vaak denken we niet aan de ex als we in het samengestelde gezinsbootje stappen. Vaak beseffen we ons nauwelijks wat een invloed stiefkinderen op ons zullen hebben – maar die zijn er. Die zijn zichtbaar. Die koop je er als het ware toch bij.
Maar de ex die komt ook op de koop toe. Maar hoe je het ook wendt of keert. Ze hoort erbij. Ze hoort bij jouw gezin. Want haar oude gezin loopt nog dwars door het jouwe heen.
De ex is een heks
Als coach hoor ik de meest lastige verhalen over exen. Over exen die jou totaal niet accepteren. Die niets van je willen weten. Die de kinderen te laat afleveren. Niet binnen willen komen. Die aldoor de plannen omgooien. Die zich niet aan afspraken houden. Die boos kijken. Boos doen. Boos blijven. Er zijn exen met persoonlijkheidsstoornissen, trekjes van borderline of narcisme. Exen die er honderd vriendjes op na houden en nauwelijks naar hun bio-pubers omkijken, maar die dan alles dwarsbomen als jullie voorstellen dat de pubers bij jullie komen wonen.
Vooral voor stiefmama´s die perfectionistisch zijn is dit ondragelijk. Je hebt hier namelijk heel weinig controle over haar. En zij heeft uiteraard veel invloed op haar kinderen. Die ook gedeeltelijk onder jouw dak leven.
Wat heb jij nodig?
Je gezin is je veilige haven, waar je compleet je zelf zou moeten kunnen zijn, waar je geliefd wordt voor wie je bent, waar je je vizier kan laten zakken. En dat is niet vanzelfsprekend zo in een stiefgezin. Want de ex hangt daar als een schaduw in je huis. Als een boze geest. De ex is voor jou een heks. En je kan geen rust vinden. Ook de kinderen die onder jouw vleugels leven, hebben echt last van deze schaduwen in huis. Zij hebben ook recht op een fijne jeugd. Laat dat een motivatie zijn voor jou om hulp te zoeken. Om vandaag aan de slag te gaan met alle negatieve sferen. Je bent méér waard! Je bent het waard om je fijn, veilig en geliefd te voelen. Hier kun jij zelf ook stappen in ondernemen.
Wat doe je nu in vredesnaam als je je zo rot voelt?
Voor jou een aantal korte en krachtige actiepunten:
- Wil jij de emotionele marionet zijn de ex? Nee toch? Laat je dus niet meer verleiden om mee te gaan in haar negativiteit.
- Jij kunt uiteindelijk alleen maar verantwoordelijkheid nemen voor je eigen gedrag en gedachten. Niet het hare.
- Hoe jij omgaat met tegenspoed, voorspelt de mate van voorspoed in je stiefgezin.
- De oorzaak vind je vaak in loyaliteitsproblemen, pijn over de scheiding, of het gevoel dat zij een outsider is geworden. Leef je maar in hoe dat is voor haar. Ook zij leidt. Ook zij is een mens met goede en negatieve kanten. Net als jij. Dit soort gedachten kunnen helpen.
- Dat je woorden als ‘de ex is een heks’ nooit hard op zegt, maar dat hoef ik niet tegen je te zeggen, toch?
- Geef het goede voorbeeld. Klinkt misschien suf maar het helpt je echt. Als jij jouw waarden en normen naleeft. Als jij doet wat goed is. Dan ben jij altijd de sterkste. Dan kun jij ´s avonds heerlijk rustig gaan slapen.
- Voer zeer regelmatig ´loyaliteitsgesprekken´ met je stiefkinderen. Zoiets als: ´Ik begrijp hoe lastig het kan zijn met twee huizen en een nieuwe vriendin van papa. Als je maar weet dat ik nooit je moeder wil zijn, hoor. Want die heb je al, en ik weet hoeveel jullie van elkaar houden´.
- Buig in gedachten voor haar (of hem als je een stiefvader bent en moeite hebt met de ex van jouw vrouw). Ze doet, op haar manier, haar best voor haar kinderen. Ja, ik weet het, dat is misschien niet altijd volgens jouw normen en waarden. Maar ze heeft recht op jouw respect voor wat ze wél goed doet.
- Leef je in hoe het is voor de kinderen waar jij verantwoordelijk over bent. Wat doet jouw houding, jouw gedachten en emoties met hun? Ga NU aan de slag met al het negatieve in jou. Zoek een coach als het je niet alleen lukt. Niks om je voor te schamen.
- Mail de ex het volgende: ´Ik doe mijn uiterste best om goed voor jouw kinderen te zorgen. Maar je hoeft je geen zorgen te maken dat ik op een of andere manier jouw rol wil innemen. Ze hebben maar een moeder, en dat ben jij. Ze zijn heel gek op jou, en we spreken alleen maar goeds over jou in ons huis….Hoe is dit voor jou om te horen?´
- Laat het contact aan je partner over. Laat haar los!
- Neem juist contact op met haar – en vraag of ze een caffe latte met je gaat drinken. Haar haat lost misschien wel, op als sneeuw in de zon, als ze jou niet meer als een concurrent hoeft te zien. Maar als een collega….
Wat zijn jouw ervaringen en tips? Meld het in een comment, dat zou ik super tof vinden! Ook als je deze blog op social media voor me wilt delen. Dank!
