Categorie: stiefmoeder

Geplaatst op

Gelukkig nieuwjaar, stiefmama

Gelukkig nieuwjaar, stiefmama. Ik wens je het aller, allerbeste! Ik denk niet dat je gouden bergen kunt verwachten. Maar wel een RIJK en VOL bestaan als stiefmoeder. Gelukkig nieuwjaar, stiefmama.

Gelukkig nieuwjaar, stiefmama

Nogmaals een heel gelukkig nieuw jaar voor jou en je stiefgezin! De kids hebben nog vakantie, ik start zo langzamerhand weer op en kijk met tevredenheid terug op super fijne feestdagen.

Maar.

Ik weet dat het niet voor iedereen zo is geweest.

Ik weet dat er veel stil leed is geweest. Onderhuidse spanningen. Teleurstellingen. Pijn.

Het is voor sommige stiefgezinnen rond uit een ramp geweest deze kerst… Met ijzige stiltes, koele blikken, teleurgestelde gezichten. Of vurige discussies, harde woorden, nare gesprekken, ruzie, geschreeuw… ontevredenheid. Boosheid. Ongemak. Stress.

Terwijl je zo je best hebt gedaan. Nauwelijks tijd hebt genomen voor jezelf. Je hebt gezorgd en gekookt en cadeautjes geregeld. 

Of misschien had je het al opgegeven ergens begin december? En heb je je steeds meer terug getrokken tijdens de feestdagen? Gedacht: Zoek het allemaal maar uit. Ik trek het niet meer….

Gelukkig nieuwjaar, stiefmama

Ik weet dat er stiefmama´s zijn die heel graag vol goede moed toch verder willen bouwen. Maar die even niet weten hoe.

Je hebt steun nodig. Maar vooral praktische, concrete tips en adviezen om er toch een goed jaar van te gaan maken.

Ik weet dat veel van deze stiefmama´s alleen niet zo goed bij kas meer zitten na de maand december.

Ik wil je dolgraag toch de kans geven om gecoacht te worden! Dus ik bied je een gratis en vrijblijvende sessie aan van 30 minuten. Geef je op via de mail en wie weet maak jij kans op deze strategie-sessie.

Ik wil je dolgraag inspireren hoe je een mega-sprong voorwaarts kan maken.  Zodat je op een slimme manier een prachtig gezin kan opbouwen. Het is niet makkelijk. Maar het is ook geen ‘rocket-science’. Weet je wat het geheim is? Je kunt het leren.

stap 1: Je kunt je eigen reacties beter leren begrijpen. Dat is de eerste stap. Hoe komt het dat dit samengestelde gezin zo lastig voor je is? Wat wekt dit in jou?

stap 2: Hoe reageren je huisgenoten op de dynamiek? Dat is stap 2. Ook dat zul je beter moeten begrijpen. Waarom doen ze wat ze doen?

stap 3: De anderen veranderen is lastig… dus wat kun JIJ net even anders doen zodat er meer ruimte ontstaat voor verandering? Zoals beter voor jezelf opkomen, meer plek innemen, of juist een stap naar achter zetten en je partner meer plek geven voor opvoeding? Of…

Wat is je coachvraag?

De coaching kan gaan over alles waar je mee zit. Alles waar je tegenaan loopt. We gaan in op wat NU speelt.

We gaan vooral aan de slag om stapje voor stapje voor stapje te werken aan jouw droomgezin. En een gelukkig nieuwjaar, stiefmama.

Zodat jij je vrij voelt. Om te zijn wie je bent. Om jouw rol op jouw manier in te vullen. Om plek in te nemen. Om je grenzen aan te geven. Of te praten over moeilijke emoties met je partner.

Of alles waar je nu tegen aan loopt.

Zodat ook jij een fijne flow krijgt in je gezin in het nieuwe jaar. Gouden bergen kun je niet verwachten. Maar wel een rijk en vol bestaan als stiefmoeder. Vol met ervaringen waardoor je groeit als mens en als vrouw en stiefmoeder. Kies voor meer plezier dit jaar!

……………………………………………………………………………………………………………………..

dankbaarheid

Annette van der Maarel is coach en counsellor voor stiefmama´s.  Daarnaast werkt ze ook met natuurcoaching en maakt ze allerlei online programma´s.

Ze is dol op ouderwetse dvd-series (ook al hebben ze sinds kort ook eindelijk netflix!). Ze houdt van wandelen, struinen en dwalen met haar Spaanse hondje. Dit doet ze graag alleen. Om op te laden!

Wil je dit delen? Dank!
Share
Geplaatst op

Cadeau voor stiefmoeder op Moederdag

me timeHet is weer Moederdag. Een moeilijke dag voor stiefmoeders – want wij worden niet gevierd, wij zijn immers geen moeders…

Je kunt in ieder geval niet verwachten dat je gevierd wordt. Je kunt het ook niet ´eisen´ of zelfs maar aan je partner vragen of hij dit regelt.

Moederdag

Als je stiefkinderen wel aan je denken, uit eigen beweging, dan is dit een prachtig cadeau! Dan is dit heel bijzonder.

Anders kun je niets anders doen dat accepteren dat het zo is. Geen cadeau dus voor stiefmoeder op Moederdag. Want uiteindelijk is het een feit: Je bent geen Moeder. Je bent een Stiefmoeder.

Als je geluk hebt, kun je een Liefmoeder worden.
Kun je een zeer belangrijke rol spelen in het leven van een kind dat niet uit jouw buik geboren is.

Cadeau voor stiefmoeder op Moederdag

Dus misschien krijg jij vandaag geen bevestiging waar je zo naar verlangt. Maar vandaag is wel een mooie dag om dit voor jezelf te doen.

Waar ben jij goed in als stiefmoeder?

Wat is jouw toegevoerde waarde?

Dat is echt heel veel. Juist omdat je geen bloedband hebt met je stiefkind, krijg je kansen die biologische moeders niet hebben. Omdat je wat afstand hebt, is er ruimte voor andere toegevoegde waarden en rollen. Bijvoorbeeld die van:

  • Vertrouwelinge. Veel pubers hebben moeite met de relatie met hun biologische moeder. Ze trekken en duwen aan hun ouder, zoeken grenzen op, gedragen zich negatief, brutaal, of luisteren totaal niet. Jij als stiefouder kan hierdoor een veilige haven worden voor je stiefkind. Waar het even, uit de luwte van alle strubbel en strijd, een andere kant van zichzelf kan laten zien (dat wil niet zeggen dat het altijd zo is – want het kan ook heel goed dat jij als stiefmoeder ook het doelwit wordt van hun pubergedrag).
  • Vriendschappelijke rol. Volgens Amerikaans onderzoek is dit ook de wens van het gemiddelde stiefkind: De stiefouders als een vriend. Iemand die zich niet bemoeit met de opvoeding, maar een extra volwassene die zich om hen bekommert, hun behoeften ziet en om hen geeft. Als een tante, een familielid of lievelingsjuf. Jij kunt ze weer op een andere manier steunen, helpen, naar ze luisteren, troosten, accepteren zoals ze zijn. Dat is ontzettend belangrijk en heel erg fijn voor een kind!
  • Weg-wijzer. Jij als stiefmoeder kan nieuwe werelden introduceren. Die van cultuur. Natuur. Sport. Schilderen, tuinieren, romans, zwemmen, stedentrips, op blote voeten dansen in het gras – of wat het ook is dat jij al van nature graag doet. Jouw interesses verrijken het leven van je stiefkind. Jij kunt ze laten zien hoe mooi, boeiend, interessant en fantastisch het leven en de wereld kan zijn.
  • Waarden-wijzer. Jij als stiefmoeder verbreedt de horizon van je stiefkind. Door simpelweg te zijn wie jij bent. Jouw waarden in het leven zijn namelijk weer anders dan die van hun bio-ouders. Denk maar eens na over wat jij echt belangrijk vindt: Zelfstandigheid of empathie, rechtvaardigheid of eerlijkheid. Kinderen doen niet wat je zegt – ze doen wat je doet. Dus door alleen maar jouw waarden voor te leven, geef je ze nieuwe voorbeelden. En verruim je hun wereld en hun toekomst.
  •  Juf/docent/coach.  Ik ken veel stiefmoeders die heel veel plezier halen uit het leren van vaardigheden aan hun stiefkinderen. Die de kleintjes leren veters strikken of een zandkasteel bouwen. Die hun pubers helpen met moeilijke wiskundersommen of hoe je nu het beste een gezicht kunt tekenen. Die Franse woordjes overhoren of leren hoe je een appeltaart moet bakken. Die hun stiefkinderen toejuichen aan het voetbalveld. Deze rol geeft heel veel voldoening. Voor zowel stiefmoeder als -kind.

Het moet je natuurlijk wel gegund worden

Deze rollen worden je natuurlijk niet zomaar in de schoot geworden.

Er gaat een heleboel aan vooraf.

Je stiefkind moet wel vertrouwen in je hebben. Je moet wel een band hebben met elkaar.

Dit eist veel van jou.

Het kost tijd, soms wel jaren, het kost aandacht, doorzettingsvermogen, moed om over je eigen gevoeligheden heen te stappen, je hebt het geduld van een engel nodig, humor, tolerantie. Je moet al je goede eigenschappen in deze strijd gooien.

Daarnaast zijn er andere factoren waar jij weinig over te zeggen hebt:

Het stiefkind moet wel ouders hebben die het ok vinden dat jij een rol in hun leven speelt…  Ook in dit geval kun je nog best heel veel doen – maar als er sprake is van een vechtscheiding en jij je partner er niet van kunt overtuigen dat die strijd gestaakt moet worden – lukt het soms niet. Hoe zeer jij het ook zou wensen en hoe zeer jij ook je best doet.

Virtuele bloemen voor jou

Ik leef met je mee deze dag als jij ook zo graag een cadeau voor moederdag had gekregen.

Omdat ik zeker weet dat jij je best doet.

Omdat je te weinig waardering krijgt voor deze moeilijkste positie van heel het moderne gezinsleven.

Omdat er te weinig aandacht voor je is – ook van de maatschappij in een groter perspectief.

Omdat het nu eenmaal zo verdraaid ingewikkeld is.

Daarom van mij een mooi boeket bloemen

Daarom krijg je van mij een boeket bloemen. Voor jou lieve stiefmoeder. Een cadeau. Juist vandaag! Ik gun je het van harte.

Heb je het heel moeilijk vandaag?

Vraag dan eens aan je partner wat hij/zij vindt van jou als stiefmoeder.

Je kunt dus geen waardering verwachten van je stiefkinderen. Of van de ex. Of zijn familie. Of je buren.

Maar wel van je partner!
En misschien is hij het niet gewend om complimenten uit te delen.

Dan vraag je er dus gewoon naar.

Laat je weten wat hij heeft gezegd? Of wat jij zélf vindt van hoe jij het doet als stiefmoeder? Top!

P. S. Coaching nodig?

Heb je extra hulp nodig omdat het niet maar niet lukt in je rol als stiefmoeder? Geef je op voor een gratis en vrijblijvende strategiesessie via de mail. coaching@annettevandermaarel.com. Je hoort binnen korte tijd of je wordt uitgekozen!

 

Meer lezen?

 

Mindful stiefmama in vijf stappen

van druk naar gelukAnnette van der Maarel is opgeleid tot stress-counsellor.  Ze begeleidt stiefmoeders met hart en ziel en zaligheid. Dit doet ze graag buiten in de natuur!

Wil je dit delen? Dank!
Share
Geplaatst op

Ik kan niet accepteren dat ik een stiefkind heb

 

Afgelopen week kreeg ik een mail van een stiefmoeder Dit schreef ze: ‘Ik kan niet accepteren dat ik een stiefkind heb. En dat vind ik vreselijk van mezelf. Maar dat is gewoon de waarheid. Wat kan ik doen, Annette?? ´

Ik kan niet accepteren dat ik een stiefkind heb

Deze stiefmoeder leeft al meer dan zeven jaar in een relatie met een man met kind. Ze schrijft dat ze, ondanks de tijd, het kind diep in haar hart nog steeds niet echt kan accepteren.

Ze blijft maar piekeren over het feit dat haar man en zijn ex samen een kind hebben. En zij niet. Dat ze getrouwd waren. En zij niet. En ga zo maar door.

De pijn is wel iets gezakt gedurende de jaren. Maar het gaat niet weg.

Wegstoppen helpt niet

Allereerst: Het is een feit dat je dit voelt. En dat gevoel zal niet zomaar in lucht opgaan.

Dus? Laat het maar toe. Nog langer wegstoppen helpt niet. Misschien is het wel zo dat je dit altijd blijft voelen.

Het niet accepteren van het gevoel en de emotie is als olie op het vuur. Het geeft je een diep gevoel van schuld. Bovenop die moeilijke emoties en gedachten waar je mee rond loopt, moet je je dan ook nog eens schamen. En jezelf en dit deel in jou aldoor wegduwen. Dat vreet energie en levensvreugde.

Daarbij komt ook nog kijken dat we helemaal geen pijn en lastige emoties willen hebben, dus het is menselijk dat je ze daarom weg wilt hebben.

En het advies dat veel stiefmama´s goedbedoeld krijgen van vriendinnen, hun man of familie om dit maar los te laten , werkt natuurlijk niet. Dat gaat niet vanzelf.

Toelaten

Om te kunnen LOSLATEN moet je eerst kunnen TOELATEN.

In plaats van jezelf nog langer op je kop te geven, kun je jezelf met liefde en compassie toespreken. Zoiets als: ´Het is moeilijk voor me. Ik heb het er moeilijk mee. En dat is ok. Het is helemaal normaal en ok om me zo te voelen. Dit is wat ik denk: Ik kan m´n stiefkind niet accepteren´.

Je kunt er aan toevoegen: ´Het is ok – alles mag er zijn. Ik laat het toe. Maar ik bén mijn gedachten en emoties niet. Ik héb gedachten en emoties. Ik ben veel meer dan dat!´.

Het is normaal

Behalve menselijk is het ook nog eens normaal dat je dit ervaart.

  • Er is namelijk geen enkele vrouw die droomt van een man met kind
  • Er is geen enkele vrouw die er van droomt om stiefmoeder te worden
  • Er zijn geen vrouwen die dromen van negatieve gedachten, schuldgevoelens en gepieker.

Verwachtingen

Het is een feit dat  je moeilijke gedachten hebt, zoals ´ik kan niet accepteren dat ik een stiefkind heb´. Als je mij vraagt, waar dit vandaan komt, denk ik dat het te maken heeft met verwachtingen. Deze verwachtingen heb je misschien als kind al hebt opgebouwd.

Het zijn dromen, wensen en beelden die geëtst zijn in je bewustzijn. Die gaan bijvoorbeeld over die belangrijke unieke mijlpalen die je zo graag had willen delen met je partner. Zoals voor eerst samenwonen. Of trouwen. Of samen een gezin starten. Samen een kind krijgen.

Je partner heeft dit allemaal al een keer gedaan. Voor hem is dit niet meer uniek. Bovendien deelt hij deze gebeurtenissen met een vrouw die jou misschien het licht in de ogen niet eens gunt. Bovendien is er een kind dat je hier iedere dag aan herinnert.

Dan kan hij nog zo hard roepen dat jij de liefde van zijn leven is – dit weegt niet op tegen dat rauwe gevoel dat je nooit op datzelfde level komt dat hij had met z´n eerste vrouw. Dat je nooit deze dromen met hem kunt delen.

Brein-paden

Er wordt steeds meer onderzoek gedaan naar de neurologische  verbindingen in onze hersenen.  Dit zijn patronen. Je kunt het zien als een soort paden waarop je gedachten wandelen. Keer op keer. Aldoor hetzelfde pad. Het is heel lastig om van dit pad af te komen. Het gaat helemaal vanzelf. Die gedachten die je keer op keer dan denkt, leiden weer tot precies dezelfde emoties.

Een bepaalde trigger, zoals het zien van je stiefkind, zet de automatische piloot aan en voor je weet het weet, zit je weer vast. Bewandel je weer hetzelfde spoor naar die bekende negatieve gedachten en emoties en denk je aldoor maar opnieuw: ´Ik kan mijn stiefkind niet accepteren´.

Deze patronen worden gevormd door ervaringen en herinneringen die samen komen in diepe, vaak onbewuste, overtuigingen. Over hoe het moet zijn. Over hoe het hoort. Over wat de juiste manier is. Hoe jouw leven er uit zou moeten zien. Wat jij verdient!

Maar jouw leven is dus zoals je gewenst had. Het is anders geworden…

Jij leeft namelijk met een man met een geschiedenis. Met een ex-vrouw. En met een of meerdere kinderen.

In feite is dit een vorm van rouwproces.
Ook jij doorgaat hier verschillende fases, van ontkenning tot boosheid tot verdriet en uiteindelijk tot… acceptatie.

Focus op een nieuwe stip aan de horizon

Als je gaat oefenen met het toelaten en het accepteren van je eigen emoties, kun je jezelf ook gaan trainen om nieuwe gedachten te gaan denken. Daarmee leg je nieuwe verbindingen aan. Nieuwe goede fijne brein-paden of gewoonten.

Hoe dan? Je kunt gaan focussen op wat wel goed is in je leven. Je kunt jezelf moed inspreken en ook in actie komen. En je focussen op je eigen ontwikkeling. Op een nieuwe opleiding. Een nieuwe sport. Of het uitbouwen van je sociale netwerk.

Maar vooral kun jij je gaan focussen op waar je het allemaal voor doet:

Een fijne relatie met je partner.

Denk daaraan. Iedere keer weer. En kom in actie! Haal je agenda tevoorschijn en boek een leuke date met hem (en spreek af dat je niet gaat praten over de kinderen, opvoedingen of exen) en geniet weer van elkaar. Hoe bewuster je al die mooie dingen ervaart, hoe sterker worden deze positieve neurologische paden.

Verantwoordelijkheid

Ondertussen draag je wel verantwoordelijkheid voor de kinderen die onder jouw dak wonen. Jij bent immers de volwassene. Als stiefmoeder ben je niet verantwoordelijk voor de opvoeding, zoals de juiste tafelmanieren enz. Maar wel dien jij voor een veilig en stabiel thuismilieu te zorgen.

Dus reageer al jouw negatieve gedachten en emoties niet op je stiefkind af . Het is enorm schadelijk, zoals je je kunt voorstellen, als jij je stiefkind consequent afwijst. Want dat doe je in feite als je zijn existentie ontkent.

Je stiefkind heeft  jouw steun nodig!

Gratis strategie sessie

Dit is echt ingewikkelde materie. Maar is er meer aan te doen dan je misschien nu denkt!. Heb jij moeite om je stiefkind of de ex te accepteren?

Meld je dan aan voor een gratis strategiesessie via skype van 30 minuten twv 147 euro waarvan ik er nu twee per week van weggeef.  Ze gaan snel! Maar wie weet kom jij in aanmerking, ik laat je dan weten of jij hiervoor bent uitgekozen! Mail me even als je interesse hebt!  coaching@annettevandermaarel.com

P.S. Laat je weten wat je van dit artikel vindt en of jij nog tips hebt? Dank!


Annette van der Maarel werkt als coach en counsellor voor stiefmoeders. Ze helpt je oplossingen en antwoorden vinden op een praktische, concrete manier. En je krijgt ook meer inzicht in waarom iedereen doet wat die doet in het stiefgezin. Dit begrip helpt je ook vooruit.

Daarnaast is ze natuurcoach. Je kunt als stiefmoeder ook prima buiten gecoacht worden. Het is heerlijk om te wandelen en coachen.

Wil je dit delen? Dank!
Share
Geplaatst op

Hoop voor stiefmoeder

Mijn hart gaat open, net als de talloze knoppen van bloesem, bollen en groene blaadjes! Wat een heerlijk dat het lente is! 

Lente staat voor hoop. Frisse moed. Nieuw leven. Nieuw begin.

Hoop voor stiefmoeder

Wat is de lente een tijd vol beloften, hoop en frisse moed voor het hele gezin.  Bij ons thuis zijn we allemaal plannen aan het maken voor picknicks, lange wandeltochten en dromen vast over de vakanties die we aan het plannen zijn.

Ik barst sowieso van de energie door een online coachingprogramma dat ik volg (Ja! Ook een coach heeft een coach nodig : – )), en heb daarom ook weer nieuwe punten in het leven geroepen. Voor mezelf – zoals een wekelijkse date met mezelf.  Maar vooral  voor jou! Lees maar snel verder.

Eerst heb ik een vraag voor je:

Hoe zit het met jouw levenslust en hoop?

Heb jij ook zin om samen met je stiefgezin de lente in te gaan. Om leuke dingen te doen en te genieten van samen buiten te zijn. Voel je nog hoop, stiefmoeder?

Of is dit alleen een droom voor je?

Omdat je constant die kritiek van een ex in je oren hoort? Of omdat de omgang met haar rond uit onmogelijk is en je niet weet hoe je verder moet.

  • Of als je stiefjes je afwijzen, of brutaal blijven doen. Als er geen normale gesprekken mogelijk zijn. En het niet lukt om afspraken te maken
  • Of als je aldoor woorden krijgt met je partner over de opvoeding? En hij je maar niet lijkt te begrijpen
  • Of dat je bang bent dat je het zo niet langer vol houdt – en al helemaal niet als je straks samen op vakantie ´moet´
  • Of dat je partner op het punt staat om de handdoek in de ring te gooien.
  • Of… wat het verder voor jou kan zijn waar je op dit moment niet alleen uit komt.

Ik weet hoe zeer jij je best doet. Ik weet echt uit eigen ervaring hoe moeilijk het kan zijn.

Onthoud dit als je je down en out voelt

Het kan helpen om jezelf, je gezin en je thuissituatie vanuit een afstand te zien. Vanuit een helicopterview. Het helpt om te relativeren. En vanuit je wijze ik – dat wil zeggen je verstand gecombineerd met je gevoel – te denken:

  • Kinderen verdienen het beste. Alle kinderen. Ook mijn stiefkids
  • Alle vrouwen, wij, hebben recht op geluk
  • We kunnen elke dag, elke uur opnieuw beginnen
  • Er is hoop voor een betere toekomst
  • Met kleine stapjes kan ik dingen veranderen
  • Ik ga nu grenzen stellen en voor mezelf opkomen
  • Er is licht aan het eind van de tunnel
  • Ik heb liefde en aandacht en zorg voor mezelf

Of… wat kun jij verzinnen om jezelf te versterken en daarmee je eigen geluk en daarmee het welzijn van je gezin?

Deel het hier als comment!

Annette van der Maarel houdt van kunst en tekenen. Maar vooral houdt ze van haar vak: het begeleiden van stiefgezinnen!

Geef je nu op voor een gratis en vrijblijvende strategiesessie van 30 minuten.

Wie weet kom je daardoor al een stap verder op weg naar meer rust en geluk.

 

Wil je dit delen? Dank!
Share
Geplaatst op

15 tips voor stiefmoeders die gek worden van de stress

Houd je van je stiefkind? Nee?

Ken je dat? Die stress die je overvalt? Zodat – áls je weer eens toekomt aan werk, je je maar niet kunt concentreren?  Dat je het gevoel wordt dat je als stiefmoeder gek wordt van de stress? Lees dan snel verder, want hier krijg je 15 eenvoudige tips voor minder stress en druk, en meer rust en succes.  

Ja, ik weet het. Het is een open deur.  Toch vergeten we het.

Het belangrijkste is dat jij simpelweg beter voor je zelf en je eigen behoeften gaat zorgen. Want hoe kun jij je in vredesnaam staande houden en door blijven gaan met geven als er niets meer in het vat zit.

Geen druppeltje energie meer over is. Als jij je als een uitgewrongen spons voelt – dan is het de hoogste tijd dat je jezelf met de grootste vriendelijkheid gaat behandelen!

1. Mini-meditatie

Druk in je lijf en hoofd? Tijd voor ontspanning! Dit kun je trouwens ook prima samen doen met je kinderen en stiefkinderen.

Zeg hardop en doe zelf ook mee: Ga lekker zitten, maak je lichaam zacht en ontspannen. Rechte rug. Doe je ogen dicht. Voel je lichaam, het contact met de grond, de stoel, de leuning.

Leg je hand op je buik. Zucht een keer. Richt je aandacht naar binnen en let op je adem. Je ademt in en weer uit. Doe dit een aantal keer en kom dan weer langzaam terug naar het hier en nu en doe je ogen weer open. Je voelt je weer fris en kan er weer tegen.

2. Het hier en nu ervaren

Dit sluit hinderlijke gedachten buiten over exen, vervelend gedrag van kids of jouw zorgen over de toekomst.

Hoe doe je dat dan, stiefmoeder? Het is eigenlijk heel simpel. Je doet je gewone dingen. Zoals tanden poetsen, douchen of de vaatwasser uitruimen,.

Maar dan bewust en met aandacht. Let op je zintuigen. Hoe voelt, ruikt, klinkt het?

Daardoor kun je weer landen in het hier en nu.  Gepieker krijgt even geen kans. Dat is de grote winst. Je sluit het ruis buiten. Alle negatieve gedachten zijn er even niet. Alleen maar wat je voelt en ervaart. Dat geeft zo’n rust en ruimte.

3. Kijk door de ogen van je kind naar jezelf

Wat ben je voor ouder en stiefmoeder op dit moment?

Hoe kijk je, wat zeg je, hoe is je houding?

Wil je wel zo zijn?

Nee? Pas dan je gedrag en je gedachten weer aan.  Kijk net wat anders. Denk iets positiefs. Recht je rug.

Schep weer ruimte voor je goede eigenschappen. Je krijgt elk moment een nieuwe kans.

4. Jezelf verwennen als je gek wordt van de stress, stiefmoeder

Ga jezelf eens goed in de watten leggen. Dat helpt tegen stress.

Doe iets leuks, kleins. Iets lekkers bij de koffie kopen, de krant lezen. Afspreken om thee met vriendinnen te gaan drinken. Even een minidutje doen. De deur dicht en lekker slapen. Of een half uurtje naar buiten. Simpel, maar het werkt.

5. Slaap, stiefmoeder, slaap

Slapen zou op nummer een van je actielijstje moeten staan. Je lijf heeft slaap nodig. Als je niet genoeg slaapt, kun je echt nergens meer goed tegen. Dus vanavond een half uur eerder naar bed en nog fijn even liggen lezen of niksen.

6. Een geleide meditatie downloaden

Waar je ’s avonds naar luistert in plaats van voor de tv hangen. Er zijn er tientallen te vinden op het net en ze zijn nog gratis ook. Of luister er naar als je net wakker wordt  en nog fijn onder je warme dekbedje ligt. Een super relaxed begin van de dag. Zo laat je je niet gek maken door de stress, stiefmoeder.

7. Bewegen, dansen, fietsen, buiten spelen

Je bloed door je aderen voelen stromen. Je hart voelen kloppen. Doe het samen met je kindjes en stiefjes, het geeft je energie. Het versterkt de positieve vibes in huis én de band met je stiefkinderen.  En een heleboel onbezorgde pret!

8. Je zorgen delen

Bel je vriendin, spreek af met je moeder en práát erover. Het is bewezen dat het helpt. Je bent niet alleen met je dagelijks gezwoeg. Ga op zoek naar lotgenoten, bel aan bij de buurvrouw en vraag of ze mee gaat wandelen. Ga facetimen met je moeder of zus. Delen is helen.

9. Een plek in huis uitkiezen

Kies een plek uit in huis. En elke keer als je door de gang loopt of de trap opgaat – zeg je tegen jezelf: STOP. Nu stop ik heel even met denken, piekeren, plannen, bellen. Loop met aandacht, adem, voel je spieren in je lijf en ontspan je gezicht.

10. Genieten van het mooie

Geniet meer bewust het moois om je heen genieten. De glimlach van je kind. De geur van schone lakens. Het geluid van de wind door de bomen. De kleur van de hemel. Of van dat mooie nummer dat je alsmaar draait terwijl je aardappelen schilt.

11. Jezelf vriendelijk toespreken

‘Ik ben goed genoeg zoals ik ben. Ik ben goed zoals ik ben!’ Ook je kind mag er zijn zoals het is. Net zoals je stiefkind! Zeg het daarom vaak: ‘Je bent precies goed zoals je bent’. Een tevreden kind = een ontspannen stiefouder.

12. Dankbaar zijn

Stil staan bij alles waar je dankbaar voor bent. Voor de glimlach van je stiefkind, dat aardige mailtje van een collega, het fijne gesprek met je vriendin, die fijne knuffel met je lief. Voor een nieuw begin van een nieuwe dag. Dat helpt je om je gelukkiger te voelen. Elke keer weer. Maak er een gewoonte van.

13. Stiefmoeder last van stress? Las een pauze in

Las even een pauze in als je het even niet meer trekt. Een paar minuten op de bank gaan liggen. Desnoods trek je je terug op de wc om even bij te komen als de stress te groot wordt en je denkt dat je gek wordt en jezelf niet meer onder controle kunt houden.

14.  Ophouden met zeuren

Ja, het klinkt niet zo vriendelijk misschien. Maar soms moet je gewoon even ophouden met zaniken en zeuren. Even flink zijn. Rustig ademhalen en denken: Ik ben geen slachtoffer. Ik hoef me niet zo hopeloos, moedeloos en machteloos te voelen. (Want dat zit vaak áchter al dat gezeur: een kwetsbare emotie – en daar kun je wat mee doen!). Nogmaals: Haal diep adem. En begin opnieuw.

15. Gun jezelf licht en ruimte

Gun jezelf vrijheid, licht en lucht. Pak ruimte! Stel grenzen. Geef ze aan: ‘Ik heb nu behoefte aan eenzaamheid, dus ik ga wandelen’.

‘Ik trek het even niet, dus ik ga op mijn bed liggen en een boek lezen’

‘Ik moet even ademruimte hebben, dus ik ga een avond naar vrienden’.

Gun het jezelf!

Annette van der Maarel biedt gratis en vrijblijvende strategiesessies aan. Van 30 minuten via Meets, Whatsapp Facetime of Skype.

Ze coacht al jarenlang en met veel plezier stiefmama’s op weg naar meer plezier, rust en geluk.

Geef je nu op en ervaar wat het voor jou kan betekenen!

Wil je dit delen? Dank!
Share